Hier, je remplissais les nuances d'une autre image en ligne du "Dogpache" dansant avec deux Dogohawks et j'ai remarqué plus tard une inflammation traversant mon corps et mes bras…
Je fais plusieurs itérations d'images et elles donnent souvent un profond trek de sentiments d'adopté. Dans mon cas, un traumatisme fondamental est d'être maltraité et utilisé après l'adoption.
Lentement, le parcours d'images fait écho à mes sentiments et montre également de nouveaux angles et prismes que j'utilise pour résoudre la douleur. Dans mon type de thérapie, je peux le faire à tout moment. être ce qu'ils veulent devenir.
Alors mes bras se sont levés dans les airs et dans les griffes, puis des images de ma mère biologique me sont venues à l'esprit... Je me sentais comme un enfant se grattant le visage. Et je l'ai fait dans mes "sphères d'image" et dans les airs .. Je suis assez rationnel, fou, et tout va bien .. J'ai un esprit créatif bien développé ..
Ma mère biologique m'a quitté à 3 ans et cette zone centrale est entourée d'une mauvaise utilisation ultérieure de mon corps. Elle connaissait la personne avec qui elle m'a laissé dès 1940, lorsque ma mère biologique avait 7 ans. un autre prisme revenait d'une bouche coincée.. Langues étouffées. Restez en sécurité … NE DITES RIEN …… Pression pour parler cependant ..
Finalement, la douleur a éclaté de mon hurlement-bouche-trou d'enfant en résolvant des cris qui ressemblaient à un enfant fantôme hurlant pour maman… C'est juste un autre prisme dans le champ de fragmentation massif de la réparation de la petite enfance pour moi. ? En étant et en devenant soi-même ..En permettant enfin à l'être, d'être à l'intérieur de l'être en tant que soi-même .. Faire le deuil comme cette partie d'enfant… C'est une vérité retardée à coup sûr mais pouvant être réexpérimentée thérapeutiquement…..
Est-ce que ça fait mal ? Quand c'est aux stades d'inflammations oui... Tu paries, car le corps cache un vieux "mensonge" de l'esprit primitif qui essayait pourtant de me protéger de l'horreur..Je n'ai plus besoin de protéger maintenant (pauvre auto-cerveau) en fait j'ai besoin d'être tout de moi .. Tenu comme moi par moi .. C'est tout ..
Maintenant, je suis enfin assez vieux pour redevenir jeune et ressentir des choses de mes différents passés parce que j'ai un cerveau développé qui peut tout contenir. Je note cependant qu'il faut laisser échapper le chagrin de : « Qui aurait dû être là et n'y était pas »…
C'est le but de réduire le besoin non satisfait (pour maman) en un chagrin et des pleurs résolubles… "Mommmmeeeeeee"… "HOwlllll". .. C'est pourquoi je me lie toujours d'amitié avec les monstres dans l'art et les fais pleurer et hurler les paysages aussi ..
OWWWWLLLL OWWWWOOOOOO …. J'adore les hurlements, ils libèrent mon âme primitive primitive qui était enchaînée à des prisons émotionnelles dissociatives. J'ai appris à pleurer comme un enfant qui a été empêché de pleurer…. Je suis ici en moi… je suis arrivé .. je suis mieux chez moi dans ma peau et c'est triste d'une manière plus positive simplement parce que la tragédie est ..
Je suis sûr que la plupart des lecteurs connaîtront et comprendront « l'histoire » d'Olivia Atkocaitis. Je suis sûr que cela a déclenché des émotions et des sentiments trop lourds et difficiles à penser et à traiter. Ou dans l'esprit d'autres personnes, c'est peut-être trop éloigné de leur réalité et de leurs expériences d'adoption pour ne serait-ce qu'en tenir compte. Je sais que lorsque Lynelle m'a demandé cet article, je n'avais vraiment pas la capacité émotionnelle de m'asseoir et d'y penser, et encore moins d'écrire à ce sujet. Mais j'ai réalisé qu'elle ne demandait pas un reportage et les gros titres, comme mentionné ci-dessus, suffisent à comprendre la gravité de ce qu'Olivia a traversé et ce n'est pas seulement une histoire pour elle, c'est sa vie. En tant qu'adoptés internationaux, la vue d'ensemble et l'appel à la plate-forme de nos voix sont de plus en plus importants, car regardez qui est la plate-forme de ce récit, regardez comment ces «histoires» sont mises en vedette. Nos voix, nos expériences, nos récits, ils méritent plus que de faire partie d'une histoire de tabloïd qui va se vendre astronomiquement comme une merveille à succès unique. Et l'attention que ces histoires attirent, elles provoquent les mauvaises questions, dirigent l'indignation vers la lentille microscopique de la spécificité, que ces articles de tabloïd offrent.
Le problème avec le sensationnalisme dans le journalisme est qu'il ne manque pas seulement d'exactitude, de précision et de détails, il extrapole à partir d'une image plus large, prend une histoire dans un contexte plus large et la fait paraître si farfelue qu'elle en devient presque une -hit merveille en termes de reportage. Et tout comme ces artistes qui sont devenus célèbres avec leur mélodie accrocheuse, ils sont mémorables, ils refont surface de temps en temps pour l'air, puis ils deviennent une note ménagère sur "où sont-ils maintenant". La nature même de l'adoption est transactionnelle et j'ai beaucoup écrit sur le sujet, mais avec chaque journaliste que j'ai rencontré pour me poser des questions sur mes expériences, qu'il s'agisse de ma reconnexion à mon pays d'origine, de la recherche de ma famille biologique, de mon expériences en tant que Britanniques-Chinois au Royaume-Uni, ils n'ont jamais offert de compensation financière pour mon travail émotionnel et ils ne veulent pas entendre l'authenticité, ils veulent un reportage. Et donc j'ai décidé en 2018, personne n'allait écrire mon récit à ma place, je suis parfaitement capable d'écrire le mien.
Appels à l'action, appels à la colère, appels à mettre en lumière les défaillances du système d'adoption, ils ne suffisent pas. En tant qu'adoptés internationaux et transraciaux, il y a suffisamment de contenu pour être remarqué et entendu, mais pourquoi s'embêter à parler quand personne n'écoute. Lynelle a raison, Olivia mérite sa place dans notre communauté, un espace pour plaider, un espace pour encadrer son propre récit et je ne vais pas m'asseoir ici et encadrer cela pour elle. Et je ne vais pas appeler à l'action, appeler à la colère ou appeler au changement, c'est un appel à l'empathie. Un appel pour que vous vous asseyiez ici et que vous écoutiez les adoptés internationaux et transraciaux. Le problème est que les mots « adopté » ou « adopté » à eux seuls évoquent déjà l'infantilisation des adultes et les gens nous parlent comme si nous ne savions pas ce qui est le mieux pour nous. Ou les mots « chanceux » ou « gratitude » sont lancés et on nous dit que « cela aurait pu être pire ! » Comment pourriez-vous pousser la gratitude sur des gens comme Olivia, des gens comme Huxley Stauffer ou Devonte Hart? Comment pouvez-vous assumer une image complète sans connaître aucun des détails ? Et c'est le pouvoir que White Supremacy joue dans l'adoption. Ces systèmes n'ont pas été conçus pour des gens comme nous. Les titres d'Olivia Atkocaitis, Huxley Stauffer, Devonte Hart sont délibérément sensationnels et conçus pour exclure tout détail réel ou toute information réelle, car qui pouvez-vous tenir responsable des personnes qui tombent entre les mailles du filet lorsque le lecteur est tombé dans le chaos, l'indignation et la brûlure. colère?
Je pourrais rester assis ici toute la journée et parler des défauts du système et des défauts de l'adoption internationale. Je pourrais m'asseoir et susciter la controverse, tout comme les tabloïds font des étincelles, mais ce n'est pas un appel à l'indignation ou à la colère, c'est un appel à l'empathie. Derrière les reportages, derrière la colère, derrière les systèmes brisés, il y a des gens comme Olivia qui méritent mieux dans leur vie et comment pouvez-vous avoir de la compassion pour les gens si vous les réduisez à un reportage ? Comment pouvez-vous écouter quelqu'un quand votre monologue intérieur est déjà encadré et raconté par le sensationnalisme des tabloïds, profitant de ces expériences ? Les principales sources sont là, elles ont juste besoin d'être entendues, pas seulement lorsque nous sommes à la mode parce que quelque chose de sensationnel s'est produit. La représentation ne consiste pas seulement à voir nos visages à l'écran ou dans des espaces qui ne nous sont pas accordés. Il s'agit de prendre cet espace et de le récupérer pour nous-mêmes ; des gens comme Olivia n'ont pas besoin de plaidoyer, ils n'ont pas besoin de surcompensation. Ils méritent une place.
par Marcella Moslow né en Colombie et adopté aux États-Unis; thérapeute en traumatologie
Les lourdes réalités auxquelles les adoptés doivent faire face sont stupéfiantes et complexes. Les vides que nous portons avec nous sont énormes et peu importe la quantité d'amour que nous recevons, nous avons souvent l'impression que cela ne suffit pas. La connexion et l'harmonisation que nous recherchons, la culture à laquelle nous avons droit, l'attachement pour lequel nous étions câblés nous sont dépouillés, laissant derrière nous de profondes blessures. Ceci est dévastateur pour le système d'un individu et se répercute sur les générations futures. Nous sommes aux prises avec la réalité que non seulement il nous est arrivé quelque chose, mais nous avons également été privés de tant de choses dont nous avions besoin. Le traumatisme peut être à la fois ce qui nous arrive et ce qui ne nous arrive pas.
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Presque personne ne veut vraiment savoir, et les gens n'en parlent pas facilement, sans parler de l'attention des adoptés quand cela arrive. Habituellement, l'attention va aux parents adoptifs # et les adoptés sont souvent seuls sous la pluie.
La semaine dernière a eu lieu le lancement du livre de la mère adoptive Rini van Dam #donderdagen à Sneek. Les présentations des orateurs se concentraient à juste titre sur l'auteur, bien sûr, mais l'un des sujets sur lesquels le livre a été créé était la mort de Sannison. Une autre adoptée coréenne qui a mis fin à ses jours avant l'âge de 17 ans et dont les funérailles ont eu lieu le 5 novembre, mon anniversaire. Elle venait de rompre avec un autre adopté peu de temps auparavant. C'était en 1991, l'année où l'association pour les Coréens adoptés, Arierang, a tenu sa première grande réunion nationale. L'année où les amours ont à la fois fleuri et éclaté. L'année où j'ai pris conscience de ce que la douleur et le chagrin se cachaient sous nous tous.
Deux ans plus tard, Julia, une Coréenne adoptée de Belgique qui a quitté la vie juste avant d'avoir 21 ans, est décédée et ses funérailles ont eu lieu le 5 novembre, mon anniversaire. Ses parents adoptifs, cependant, ne voulaient pas d'adoptés au service funéraire.
Quelques années plus tard, j'allais perdre ma propre sœur, Joo Min, alors qu'elle était en poste comme soldat de l'ONU en Bosnie. Nous ne savons pas vraiment pourquoi elle a choisi de sauver deux garçons dans leur chute dans les Alpes italiennes françaises alors qu'elle devait savoir que cela lui serait fatal elle-même.
Hier, on m'a rappelé ce qui précède. Une confrontation douloureuse mais peut-être la plus nécessaire avec mon histoire personnelle pour apprendre à travers ce dur chemin que je ne pouvais plus détourner le regard de mon développement intérieur. Depuis lors, je travaille dur pour la souffrance des adoptés à travers le monde. Mais au lieu d'éloges et de soutien, j'ai reçu des menaces et des parents adoptifs en colère sur mon chemin. Certains ont même menacé de vouloir me tuer. Mais des adoptés en colère et des scientifiques de #, en particulier des Pays-Bas, ont également essayé de faire disparaître mon message. Jusqu'à la recherche suédoise d'Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung est sorti en 2002 et a étayé mes expériences et mes soupçons.
Le traumatisme existentiel au suicide montre une relation avec le processus de déchirure créé par l'abandon et l'adoption #. Depuis lors, de tels résultats ont fait surface partout dans le monde, sauf aux Pays-Bas. Les Pays-Bas aiment toujours se livrer à l'histoire de Walt Disney et tout bruit contraire à propos de ce phénomène est commodément rejeté par la recherche statistique, qui, bien qu'accréditée par Evidence Based, parvient à écarter commodément ce problème.
La science préfère laisser la souffrance de nombreux adoptés à eux-mêmes car ce qui n'apparaît pas dans les statistiques n'existe pas selon le gouvernement et les agences d'adoption.
Bijna niemand wil het echt weten, en men spreekt er niet makkelijk over, laat staan dat de geadopteerden de aandacht krijgen als het gebeurt. Meestal gaat de aandacht naar de #adoptieouders en staan de geadopteerden vaak alleen in de regen.
Gisteren était de boekuitreiking van het boek #donderdagen van adoptiemoeder Rini van Dam à Sneek. De inleidingen van sprekers waren natuurlijk terecht gericht op de schrijfster, maar een van de onderwerpen waarom het boek is ontstaan is de dood van Sannison. Een mede Koreananse geadopteerde die voor haar 17e een eind maakte aan haar leven en haar rouwdienst was op vijf november, mijn verjaardag. Ze had kort daarvoor net de prille verkering met een medegeadopteerde uitgemaakt. Het was 1991, het jaar dat vereniging voor geadopteerde Koreanen, Arierang, haar eerste grote landelijke bijeenkomst achter de rug had. Het jaar waar zowel liefdes opbloeiden, maar ook uit elkaar spatten. Het jaar dat ik mij gewaar werd welk en pijn en verdriet onder ons allen schuil ging.
Twee jaar plus tard, overleed Julia, een Koreanan geadopteerde uit België die net voor haar 21e het leven verliet en haar rouwdienst was op vijf november, mijn verjaardag. Haar adoptieouders echter wilden geen geadopteerden bij de rouwdienst.
Enkele jaren plus tard zou ik mijn eigen zus, Joo Min, verliezen terwijl ik gestationeerd était également VN soldaat en Bosnie. We weten niet echt waarom ze verkoos om twee jongens in hun val in de Frans Italiaanse Alpen te redden terwijl ze geweten moet hebben dat het haar zelf noodlottig zou worden.
Gisteren werd ik aan het bovenstaande herinnerd. Een pijnlijke, maar wellicht de meest noodzakelijke confrontatie met mijn persoonlijke historie om via deze harde weg te leren dat ik niet langer weg kon kijken van mijn innerlijke ontwikkeling. Sindsdien heb ik mij hard gemaakt voor het leed van geadopteerden over de hele wereld. Maar inplaats van lof en ondersteuning ontving ik bedreigingen en boze adoptieouders op mijn pad. Sommigen dreigden mij zelfs om te willen brengen. Maar ook boze geadopteerden en #wetenschappers, vooral uit Nederland, probeerden mijn boodschap uit de lucht te halen. Totdat het Zweedse onderzoek van Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung in 2002 uitkwam en mijn ervaringen en vermoedens staafde.
Het existentiële trauma tot zelfdoding laat een relatie zien met het verscheurende proces dat ontstaat door afstand en #adoptie. Sindsdien zijn over de hele wereld dergelijke uitkomsten opgedoken behalve in Nederland. Nederland laaft zich nog graag aan het Walt Disney verhaal en elk tegengesteld geluid over dit fenomeen wordt handig weggewerkt door statistisch onderzoek, dat weliswaar Evidence Based geaccrediteerd is, maar dit onderwerp handig weet weg te werken.
De wetenschap laat het lijden van veel geadopteerden liever aan henzelf over want wat niet in de statistieken opduikt bestaat niet volgens de overheid en de hulpverlening.
Ressources
ICAV Page commémorative avec des liens de sensibilisation au suicide et d'autres ressources sur ce sujet
Michelle est l'une de nos adoptées les plus éloquentes au série de vidéos. Elle est si ouverte et honnête sur les défis et j'aime son courage de parler des sujets les plus cachés dans l'adoption - les troubles de l'alimentation et les tentatives de suicide et ce qui les sous-tend ; et la lutte pour trouver un lieu d'appartenance et le besoin de connaître la vérité sur nos origines.
Cliquez sur l'image de Michelle pour écouter sa vidéo.
Je n'arrive pas à croire que cela fait un peu plus d'un an que j'ai filmé 8 personnes incroyables qui ont ouvertement partagé leur expérience et leur vision de la vie en tant qu'adoptés internationaux. Au cours des prochaines semaines, je veux mettre en évidence les vidéos individuelles de notre série de vidéos, qui aident à partager les complexités d'être un adopté.
Voici Jonas qui partage son parcours pour trouver sa paix intérieure, en acceptant les pertes, les luttes et les gains d'avoir été adopté à un âge avancé d'Haïti en Australie. Cela vaut la peine d'être partagé, en particulier pour les jeunes adoptés masculins de couleur qui luttent souvent en silence avec très peu de modèles ou de miroirs raciaux. Être adopté ne signifie pas toujours une lutte sans fin. Jonas parle de peu importe la difficulté du voyage, il est possible d'atteindre un lieu d'acceptation et de paix quand on travaille dur pour explorer nos débuts, accepter nos réalités et trouver un chemin.
Écoutez Jonas partager la vidéo en cliquant sur l'image ci-dessous.
Jonas
Ressources
Course et Traumatisme ressources spécifiques à l'adoption internationale
Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.
par Ofir Alzate, adopté de Colombie aux USA.
Je suis un adopté avec colère. Est-ce que cela se transmet à nos enfants parce que j'ai trois garçons en colère. Maintenant, en tant qu'adulte, j'ai l'impression que je peux beaucoup mieux gérer la colère - je m'éloignerai de la confrontation avant qu'elle ne devienne mauvaise.
Ça me fait chier maintenant parce que je me souviens qu'à quelques reprises le couple adopté me disait : « Tu es toujours tellement en colère et c'est tout ce que tu fais, c'est vouloir être dans ta chambre avec la porte fermée », et j'ai dû ouvrez-le. Comment quelqu'un ne voit-il pas un problème quand il est juste là, dans son visage, comme ce que vous attendiez ? Que j'allais sauter de joie parce que ma famille m'a été enlevée, mon pays, et personne ne me ressemble et personne n'est de la même couleur que moi ? Sans oublier que je ne savais même pas ce qu'ils disaient depuis très longtemps.
Je voulais rentrer chez moi ! Je voulais ma maman ! J'ai détesté ça ici! Je n'appartiens pas ici. On m'a donné la mauvaise famille.
J'aime mes 3 garçons et mes 7 petits-enfants mais je suis prêt à tout laisser derrière moi. J'attends actuellement d'entendre parler de mon passeport. Même si ce n'était qu'une copie, j'ai reçu mon certificat de naissance que ma mère m'a envoyé avec mon certificat de baptême de Colombie. J'ai pleuré pendant presque une bonne heure dans ma chambre. J'ai touché quelque chose que ma mère a touché !
Je me sens vraiment déprimé depuis Noël et j'ai aussi reçu mon bulletin scolaire – mes bulletins de 9e et 10e année. Ça m'a brisé le cœur que mes notes soient si mauvaises. Je n'avais qu'un A en gym. J'obtenais des D et des F en espagnol. Je me souviens d'avoir lutté tout au long de mes années scolaires. Avec tout le reste, je sais que j'ai ADD. C'était définitivement la pire erreur de toute ma vie d'avoir quitté l'école, mais encore une fois, je n'avais pas le soutien.
Je voulais juste quitter cette maison, alors je suis parti quand j'avais 16 ans et je n'y suis jamais retourné.
par Roula Maria volé en Grèce et adopté par une famille australienne.
Sœurs jumelles, séparées par l'adoption au marché noir en Grèce.
Je m'appelle Roula et je suis née en Grèce avec mon jumeau et vendue séparément sur le marché noir en juillet 1981. Je viens de trouver mon jumeau ces dernières années et j'espère le rencontrer en personne une fois que COVID se sera calmé. C'est mon histoire.
A propos de mes parents
Après avoir émigré de Grèce au début des années 60, ils se sont installés dans une petite ville de campagne à l'extérieur d'Adélaïde, en Australie-Méridionale. Il y avait d'autres immigrants qui sont également allés dans la même ville après être venus de Grèce.
Mes parents n'ont pas pu avoir d'enfants après de nombreuses tentatives et ont finalement décidé de se faire connaître auprès d'une famille qui avait adopté une petite fille grecque. Il s'avère que la famille n'a pas réellement adopté la petite fille mais l'a achetée à un médecin qui produisait et vendait des enfants gitans dans un institut au cœur d'Athènes. Ils ont donné à ma mère les coordonnées de la sage-femme en Grèce.
Mes parents ont pris contact avec la sage-femme en Grèce et ont pris rendez-vous pour se rendre en Grèce pour parler au médecin. Une fois arrivés, il leur a dit qu'il y avait beaucoup de bébés disponibles mais qu'ils devraient attendre. Ils acceptèrent et retournèrent en Australie.
Environ 6 mois plus tard, le téléphone a sonné avec de bonnes nouvelles et ils se sont rendus en Grèce dans la semaine. La demande de ma mère était qu'elle voulait une fille mais à ce moment-là il n'y avait pas de filles disponibles, alors elles sont restées en Grèce jusqu'à ce qu'une fille le soit. Elle portait également un oreiller sous son ventre pour montrer qu'elle était enceinte – les efforts que mes parents ont déployés étaient phénoménaux.
Puis je suis venu.
mon adoption
Mon père est allé à la ville de Corinthe pour signer les papiers. Sur mon acte de naissance, ma mère qui m'a acheté était inscrite comme ma mère biologique, afin que les autorités ne relèvent pas les documents falsifiés, puis mon père est retourné à l'hôpital en Grèce et je lui ai été remis. Ils ont payé $6000 euros en 1981, l'équivalent d'environ $200 000 dollars australiens à l'époque.
Ils sont restés en Grèce pendant environ 40 jours, car la culture stipule qu'un enfant doit être béni vers son 40e jour de naissance. Ils m'ont emmené à l'ambassade d'Australie et m'ont enregistré comme citoyen australien sous l'autorité parentale.
Ensuite, la peur d'être pris a joué dans leurs esprits. Ils savaient depuis l'aéroport jusqu'au moment où l'avion a décollé qu'ils risquaient gravement d'être pris. Une fois à bord et que l'avion a décollé, ma mère a respiré pour la première fois.
J'ai été envoyé en Australie le 24 août 1981.
J'ai grandi avec deux côtés. J'étais la petite fille heureuse qui aimait la vie et tout ce qu'elle contenait, mais j'étais aussi la petite fille traumatisée par des abus sexuels intenses et victime de violence domestique. Mon enfance a été remplie de tristesse et aussi de moments heureux en famille, c'était comme si je vivais dans un décalage temporel entre deux mondes, le réel et le caché.
Même les enfants grecs avec lesquels j'ai grandi me taquinaient à propos de mon adoption et lorsque j'ai confronté ma mère, elle a nié toutes les allégations. Cela faisait partie de ma vie de tous les jours en grandissant avec ma mère qui mentait à ce sujet. Ce n'est qu'à mon adolescence qu'un cousin m'a confirmé la vérité dans un état de colère, comme les comportements que j'affichais où les comportements d'une survivante d'abus.
Personne ne connaissait la tourmente et la douleur à laquelle je faisais face, car les familles grecques typiques ne discutent pas des problèmes et apprennent à les refouler et à n'en jamais parler, en particulier avec la génération plus âgée.
Ce n'est que lorsque j'ai atteint la 7e année à l'école primaire que j'ai finalement parlé de ma vie, mais même alors, elle a été rejetée et ignorée.
Ma famille a vendu sa terre et m'a déménagé à Adélaïde en pensant que cela m'aiderait à continuer ma vie, mais d'après ce que me disent les psychologues et les conseillers, courir n'est pas une option. Mes parents pensaient qu'ils faisaient la bonne chose, mais cela m'a conduit à une adolescence destructrice remplie de drogues, d'itinérance, de violence, de prisons et d'institutions.
Si seulement les gens avaient pu m'aider, mais à ce moment-là, j'avais été blessé et j'avais menti, trop de fois pour même vouloir l'aide de quelqu'un.
À l'âge de 15 ans en 1996, j'ai commencé ma recherche, sans abri et à la bibliothèque en essayant de trouver des informations sur adoption au marché noir de la Grèce. Je suis tombé sur des centaines de des articles sur la vente de bébés au sein de la communauté gitane en Grèce. J'ai été choqué et intrigué par les informations disponibles. J'ai posté des messages sur des forums indiquant que je cherchais ma mère biologique. Je n'avais aucune idée de ce que j'écrivais mais j'ai tout essayé.
Pour une raison quelconque, même si je savais que j'étais sur la bonne voie, quelque chose en moi savait ce que je faisais et où je cherchais était réel et me conduisait là où j'appartenais.
Après des années de traumatisme dû à la vie dans la rue et au fait d'être complètement toxicomane, en 2003, je suis entré en cure de désintoxication. Je suis devenu clean et ma vie a commencé à s'améliorer. J'avais encore des comportements très dommageables, mais en 2010, je suis retourné dans cette petite ville de campagne et j'ai trouvé un grand psychologue qui est encore aujourd'hui une grande partie de ma guérison et de mon cheminement.
J'ai fini par épouser un homme de cette ville et nous avons déménagé pour des raisons professionnelles, puis en 2015, j'ai eu un enfant par FIV. Mon fils a une belle enfance mais il a aussi eu des défis dans la vie. Par rapport à ce que j'avais, je suis reconnaissant d'avoir pu changer les erreurs que de nombreuses familles grecques ont aujourd'hui et nous communiquons !
Pourquoi je partage mon histoire ?
Je partage mon histoire parce que j'ai participé aux premières étapes de Projet de ressources vidéo ICAVs et je voulais contribuer.
Être un produit d'adoption et de vente de bébés au marché noir n'est pas une vie facile. Nous, les enfants, venons de tous les horizons avec des troubles génétiques et des systèmes de santé familiaux. Ces problèmes doivent être réglés et je n'aimais pas avoir à dire à un médecin : « Je ne sais pas, je suis adopté », chaque fois qu'on me demandait quels étaient mes antécédents familiaux. Je suis sûr que mes sentiments à ce sujet doivent être très communs parmi les personnes adoptées. Lorsqu'un médecin sait que vous n'êtes pas le produit biologique de la famille dans laquelle vous vous trouvez, plus de tests, plus de dossiers médicaux et plus d'informations doivent être attribués à l'adopté, pour l'aider à trouver les réponses de santé que nous méritons.
Sans la technologie des tests ADN, je n'aurais pas connu mon héritage ou mon dossier médical. Je suis si heureux de pouvoir maintenant aller voir les médecins et dire que je porte génétiquement ceci, ceci, ceci et cela. C'est extrêmement stimulant.
Avec les enseignants et les conseillers scolaires, je pense que les parents adoptifs doivent assumer la responsabilité de s'assurer que l'information est fournie à l'école, révélant que leur enfant est adopté. Il ne devrait y avoir aucun jugement ni aucune répercussion lorsque les parents divulguent cela. Les enseignants doivent également être conscients que l'enfant peut être confronté ou se sentir vide de ne pas connaître son identité ni de comprendre pourquoi il peut se sentir ainsi.
De nos jours, dans les écoles, il y a des cliniques de pleine conscience, des conférences sur l'estime de soi, des journées anti-harcèlement et des cours de bien-être et ils ont un programme différent de celui que j'avais dans les années 80. L'ajout d'une case pour identifier à l'inscription si adopté ou non, devrait commencer à partir de la petite enfance jusqu'à l'université. Toutes les inscriptions doivent nous demander d'identifier si nous sommes adoptés ou non. Si l'élève ne sait pas, alors les parents doivent être interrogés discrètement avec la confidentialité maintenue, car certains parents ont choisi d'attendre que leur enfant soit assez grand pour être informé.
Je suggère des ressources de soutien telles que les médias sociaux, en sautant dans des forums en ligne où d'autres adoptés partagent la même voix. Je dirige 2 groupes. L'un s'appelle Adoptés nés grecs avec 450 membres et l'autre s'appelle Greek Sold Gypsy children avec 179 membres. Ce groupe est destiné aux enfants vendus et aux parents gitans pour les aider à se retrouver. Nous utilisons des tests ADN pour faire correspondre les parents et les adoptés vendus.
Merci pour votre temps et j'espère que plus de gens parleront de leur adoption. Je parle au nom des enfants vendus nés en Grèce et je sais que nous sommes des milliers. Ici en Australie, il y en a environ 70 avec qui j'aimerais entrer en contact quand ils seront prêts car nous avons des parents gitans qui souhaitent rencontrer leurs enfants pour la première fois et ont donné leur accord pour être trouvés.
Il est impératif que nous commencions à parler ouvertement et honnêtement du suicide des adoptés. Les adoptés sont 4 fois plus susceptibles de tenter de se suicider. C'est un nombre alarmant et la plupart des gens ne sont même pas conscients de ce fait. Trop d'adoptés sont morts et mourants. Les adoptés ne sont pas considérés comme un groupe marginalisé. Notre expérience vécue de vulnérabilités et d'exposition à des traumatismes complexes n'est pas reconnue par la société. Les adoptés sont considérés comme « chanceux », « sauvés/sauvés », ayant reçu une « vie meilleure » et beaucoup s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants, ce qui est vraiment le récit que nous devons démanteler pour que la société nous voie, nous valide, nous soutienne et créer un monde inclusif, sûr et affirmatif pour les adoptés.
Le suicide est un sujet tellement inconfortable et difficile à discuter. La société a tendance à éviter les conversations lorsqu'elles sont mal à l'aise. Le changement et la croissance se produisent à partir de l'inconfort. La communauté doit se pencher rapidement sur ces conversations car les adoptés sont en train de mourir. Le malaise que ressentent les membres de la communauté n'est rien comparé à l'immense douleur, la solitude, la tristesse que ressentent les personnes qui envisagent le suicide, tentent de se suicider et meurent par suicide. Les personnes qui ont perdu un être cher par suicide souffrent également beaucoup.
Nos conversations sur le suicide des adoptés doivent être encadrées pour les membres de la communauté autour du fait que le fait d'être séparé de nos mères est un traumatisme qui peut nous prédisposer à des problèmes de santé mentale tels que le SSPT, la dépression, le suicide et aussi la toxicomanie, les troubles de l'alimentation, l'automutilation et la toxicité. des relations. Une fois que les gens seront capables de saisir le traumatisme de la séparation, je pense qu'ils seront capables de comprendre comment cela prédispose les adoptés aux problèmes de santé mentale. Il y a un conflit entre ce que les gens entendent au sujet de l'adoption et croient être vrai et la réalité de l'adoption. Une fois que les gens auront appris la réalité de l'adoption, je pense qu'il leur sera plus facile de saisir la crise de santé mentale que vivent les adoptés.
Afin de soutenir les adoptés, nous devons avoir des membres de la communauté qui comprennent les adoptés. Les membres de la communauté doivent comprendre que les symptômes qu'ils voient chez les adoptés et qui sont liés à la santé mentale sont le plus souvent le résultat de notre traumatisme. Si les gens peuvent comprendre cela, je pense que l'empathie et la compréhension autour du suicide des adoptés seront beaucoup plus grandes. Les adoptés doivent également être compris dans chaque système et institution afin qu'ils puissent être vus et aidés. Par exemple, si un adopté se rend dans un hôpital psychiatrique ou une salle d'urgence parce qu'il a tenté de se suicider ou a un plan de suicide et que les prestataires ne comprennent pas le traumatisme de l'adoption, il n'y a aucun moyen d'aider l'adopté avec son traumatisme. Le prestataire diagnostiquera et prescrira très probablement des médicaments à l'adopté. Cela ne fera rien pour aider l'adopté à surmonter son traumatisme et à commencer à guérir.
Il serait avantageux qu'il y ait des groupes de soutien aux adoptés qui soient facilement disponibles et annoncés. Beaucoup d'entre nous font partie de ces groupes, mais ils fonctionnent généralement grâce au bouche à oreille. Ce serait formidable si les professionnels du domaine de la santé mentale faisaient plus de recherches sur les adoptés. Nous avons besoin que l'American Foundation of Suicide Prevention fasse des recherches spécifiquement sur les adoptés. La recherche serait alors en mesure d'éclairer la sensibilisation, l'éducation, la prévention et le soutien autour du suicide des adoptés. Il est important que les obstacles pour les adoptés cherchant une aide médicale, mentale, thérapeutique ou psychiatrique soient évalués et que des solutions soient ensuite apportées pour rendre les choses plus affirmatives, inclusives et sûres pour les adoptés. Si les adoptés ne demandent pas d'aide, ils ne pourront pas recevoir d'aide et nous voulons nous assurer qu'ils recherchent de l'aide en cas de besoin et qu'elle est facilement accessible. Par exemple, il est très déclenchant et effrayant d'aller chez le médecin sans antécédents médicaux et c'est un énorme déclencheur à demander à chaque fois - "Avez-vous des mises à jour sur vos antécédents médicaux familiaux ?" ou « Quelle est votre histoire familiale ? » Il est également déclenchant d'entendre les commentaires des fournisseurs sur l'adoption lorsque nous disons aux fournisseurs que nous sommes adoptés. J'ai parlé à de nombreux adoptés qui m'ont dit qu'ils évitaient le médecin pour ces raisons. Moi aussi, j'ai évité les rendez-vous parce que cela peut être très déclenchant et éprouvant de m'expliquer continuellement et d'avoir à me sentir obligé d'éduquer le fournisseur. Parfois, les prestataires sont réceptifs et d'autres fois ils sont très condescendants, ce qui ajoute beaucoup à une situation déjà déclenchante. Ce type d'interaction négative peut être dissuasif pour tout adopté cherchant à recevoir des soins supplémentaires.
Photos : Conseil du Queensland
Ce serait incroyable s'il y avait une ligne de crise pour les adoptés. Une ligne de crise serait très valorisante car l'adopté n'aurait pas besoin de s'expliquer ou d'adopter. Les personnes adoptées ont besoin de ressources et d'un soutien sûrs, inclusifs et encourageants. Parfois, les gens se sentent plus à l'aise pour envoyer des SMS ou décrocher le téléphone que d'aller en personne ou lors d'un appel virtuel zoom. Il serait également très avantageux que, lors de l'enregistrement des décès par suicide, le statut d'adoption de la personne soit inclus dans les données. Les informations pourraient être ventilées davantage pour inclure la race, l'adoption transraciale nationale ou internationale, ou l'expérience de placement en famille d'accueil. Cela nous donnerait une idée de la façon de mieux façonner la sensibilisation, l'éducation, le soutien et la prévention. Cela nous donnera également des statistiques plus précises sur le suicide des adoptés.
L'une des façons dont la communauté peut soutenir les adoptés vivant avec une perte par suicide serait d'abord de comprendre l'adoption et les traumatismes et comment les tentatives de suicide et les décès sont élevés dans la communauté. Ce serait un grand pas pour que les adoptés se sentent vus et entendus. C'est si douloureux de vivre une perte de suicide et ce serait extrêmement validant d'être compris. Vivre une perte par suicide en tant qu'adopté peut soulever de nombreux sujets similaires avec lesquels on peut avoir du mal autour de l'adoption, tels que l'abandon, le fait de ne pas être digne ou assez bon, le chagrin, les traumatismes, la perte, le sentiment d'être seul et bien d'autres choses.
Pour les familles qui ont perdu un adopté par suicide, il serait également utile que la communauté comprenne l'adoption et les traumatismes ainsi que les taux alarmants de suicide. Les familles devraient également avoir à leur disposition des services de soutien qui devraient inclure des fournisseurs de soins de santé mentale et des groupes de soutien informés sur les traumatismes et compétents en matière d'adoption. Nous avons tous besoin et méritons un soutien pour faire face à une perte par suicide.
Ce serait formidable d'avoir des membres de la communauté qui peuvent soutenir les adoptés et les membres de la famille qui vivent avec une perte par suicide en les écoutant sans jugement. La perte par suicide pour un adopté est super compliquée car nous avons déjà vécu tellement de perte et c'est un autre traumatisme qui peut être très déclenchant. En tant que survivant d'un suicide, j'apprécie vraiment quiconque peut écouter sans porter de jugement. Il est essentiel de ne pas poser de questions telles que, pourquoi sont-ils morts, comment sont-ils morts, saviez-vous qu'ils étaient déprimés, ont-ils laissé une note de suicide. Encore une fois, écouter est vraiment la chose la plus importante et la plus importante que les gens puissent faire les uns pour les autres. Si nous ne comprenons pas le suicide, alors nous devrions faire notre part pour nous éduquer en lisant, en écoutant des blogs et en assistant à des événements. Nous ne devrions pas demander à quelqu'un qui vient de perdre quelqu'un par suicide de faire le travail émotionnel de nous éduquer. Ils sont en deuil et ont besoin de notre soutien.
Nous devons commencer à parler du suicide des adoptés maintenant. Il ne va pas disparaître et les chiffres sont alarmants. Si nous créons une prise de conscience et une éducation dans notre communauté, cela conduira à un monde plus inclusif, affirmatif et sûr pour les adoptés. Trop d'entre nous meurent ou sont morts. Si nous nous sentons en sécurité et à l'aise, j'encourage les gens à avoir ces conversations avec les autres lorsque le moment se présente. Chaque conversation peut être bénéfique et est une occasion de planter des graines, de créer un changement, d'éduquer, de sensibiliser, de parler de prévention et de commencer à aborder la question du suicide des adoptés, ce qui permettra de sauver des vies. J'aimerais vivre dans un monde où les statistiques de suicide chez les adoptés sont considérablement réduites et idéalement inexistantes.
