Mes réalités d'être adopté de Chine

par Xue Hua adopté de la Chine aux États-Unis.

Salut à tous! Je m'appelle Xue Hua et j'ai été adopté à l'âge de 1 an du Hunan, en Chine. Je vis à Indianapolis aux USA, où j'ai grandi. Mes parents (blancs américains) ont eu 3 enfants biologiques et m'ont ensuite adopté quand leur plus jeune avait 7 ans. Environ un an après m'avoir adopté, nous avons adopté une autre fille de Chine, puis une autre environ 3 ans plus tard. Nous sommes donc une famille avec un total de 6 filles – 3 biologiquement apparentées et blanches, et 3 adoptées et chinoises.

Bien que ce soit vraiment agréable d'avoir des frères et sœurs qui sont également POC et adoptés (ce que je sais que beaucoup n'ont pas), il a également été assez difficile d'avoir des frères et sœurs blancs. Au cours des 2 dernières années, il y a eu de graves conflits familiaux, et de mon côté, en grande partie à cause de la façon dont nous avons communiqué/pas communiqué sur la race et l'adoption. C'est difficile parce que j'admirais vraiment mes sœurs aînées, et elles se sont vantées d'être très « éveillées » et soucieuses de la justice sociale, mais pourtant, elles ont largement refusé de reconnaître comment elles ont contribué à mes expériences de traumatisme racial dans notre famille, et cela a été récemment un grand point de rupture dans nos relations. Heureusement, bien que ma mère soit assez conservatrice, elle a été beaucoup plus compréhensive et disposée à se regarder honnêtement.

Un autre thème majeur dans les histoires de nombreuses personnes adoptées est celui de l'abandon, auquel je ne suis pas étranger. En plus d'avoir évidemment été mis en adoption et de vivre dans un orphelinat comme un bébé, mon père adoptif, dont j'étais très proche, est décédé quand j'avais 8 ans. Alors que ma mère et moi avons toujours été proches, elle avait tendance à se fermer lorsque les conflits et le stress augmentaient, j'ai donc passé une grande partie de mon enfance (surtout après la mort de mon père) à me sentir également abandonnée émotionnellement. Je vois beaucoup d'autres personnes adoptées dans nos groupes de médias sociaux qui partagent des luttes similaires !

Une chose qui m'a beaucoup aidé tout au long de mon parcours d'adoption est de devenir amie avec d'autres femmes asiatiques. Bien qu'il y ait des moments où je me sens « plus/trop blanc », je me suis le plus souvent senti très inclus et bien accueilli. Cela a également été un excellent moyen de discuter de la race et du racisme avec d'autres adoptés qui comprennent vraiment de quoi je parle / que je vis.

Une autre chose qui a été utile est l'écriture. J'ai récemment écrit un article de non-fiction créatif personnel sur le fait d'être un adopté transracial et il a remporté le « meilleur de » dans la catégorie non-fiction du magazine littéraire et artistique de mon collège ! C'était tellement cathartique de raconter mon histoire aux autres et d'être si généreusement reconnu pour le faire. Je recommande fortement à tout autre écrivain d'adoptés de partager votre histoire, que ce soit pour un usage personnel ou public !

Conséquences d'Atlanta

par Kayla Zheng, adopté de la Chine aux États-Unis.

Je suis toujours en train de traiter le meurtre de 6 femmes asiatiques dans le Fusillades au spa d'Atlanta. J'ai publié et partagé sur mes comptes de médias sociaux ma colère, ma méfiance, l'audace des forces de l'ordre et de la société pour protéger la fragilité des terroristes blancs et le déni flagrant du racisme. Je peux sentir la tension comme une fente dans mon armure de sang-froid forcé. Mais je ne traite pas seulement tout cela en tant que femme asiatique. Je suis également forcée de traiter cette menace en tant que femme asiatique adoptée, qui a été élevée dans un monde et par des gens qui ressemblent à ce terroriste. Pire encore, j'ai été élevé par des gens qui ont des idéologies similaires à celles de ce terroriste. Où est-ce que je commence à pleurer, où dois-je commencer à traiter, comment puis-je commencer à vous faire savoir ce que je ressens quand j'ai passé la majeure partie de ma vie à vivre sous le même toit de blancheur qui prétend m'aimer mais fait du mal aux gens qui me ressemble?

Si je devais demander à mes parents adoptifs évangéliques blancs ce qu'ils pensaient de la fusillade de masse à Atlanta, ils se demanderaient si c'était basé sur la race. Après tout, toutes les victimes n'étaient pas asiatiques. Si je devais leur demander si certains dirigeants politiques en position de pouvoir étaient responsables d'alimenter les sentiments anti-asiatiques, je serais confronté à des « fausses nouvelles ». Mais si je leur demandais s'ils aiment leur fille asiatique, on me répondrait « oui, cependant, je ne te vois pas comme asiatique, tu es juste notre fille ». Comment puis-je traiter un chagrin et une peur si réels et agréables au goût, quand ils sont ignorés et niés par ceux qui sont censés être mes protecteurs pour toujours ? Comment puis-je le mettre en mots et l'envelopper, afin qu'il soit présentable et compréhensible pour les autres de voir les contradictions ? C'est là que réside le problème, le problème du racisme, son pouvoir systémique et institutionnel qui est subtil mais ressemble à des balles, des éclats d'obus et la mort.

Tout cela pour dire qu'autant que mes parents évangéliques adoptifs blancs prétendent m'aimer, ils ne peuvent pas m'aimer. Parce qu'ils ne peuvent pas reconnaître le terrorisme qu'ils m'ont infligé toute ma vie. Ils ne peuvent pas m'aimer pleinement parce que leur « daltonisme » les a empêchés de voir tout le spectre de mon identité et comment je traverse la vie. Ils ne peuvent pas vraiment m'aimer tous parce qu'ils refusent de reconnaître leurs propres préjugés raciaux envers moi et la façon dont ils m'ont élevé dans cet environnement. Ils ne peuvent pas m'aimer entièrement parce qu'ils ne peuvent pas affronter leur blancheur, leur propre racisme et comment ils contribuent à une culture de suprématie blanche.

Des membres de la famille adoptive élargie m'ont contacté pour me rassurer qu'ils se soucient de moi et me faire savoir qu'ils s'inquiètent pour ma sécurité. D'un autre côté, je n'ai pas entendu un seul murmure de ma famille adoptive immédiate. Aucun d'entre eux. Leur silence en dit long. Je suis toujours en train de comprendre ce que cela signifie d'être asiatique en Amérique. Je pense encore à l'époque où l'on m'a dit de retourner d'où je venais, comme si ce n'était pas la blancheur qui m'avait ramené de force dans un pays qui me méprise. A un pays qui me voit comme un virus, un fétiche, un espion communiste, une menace et un fantasme d'être colonisé depuis l'Est. Je suis encore en train d'absorber et d'essayer de comprendre ce que signifie pour moi la violence envers les gens qui me ressemblent. Je lutte avec tout cela, mais je lutte avec cela en plus d'être une femme adoptée asiatique. J'ai du mal à comprendre ce que cela signifie lorsque les gens avec qui j'ai été élevé refusent de me voir comme une femme asiatique. Et ce refus pourrait me coûter la vie.

Lisez l'article le plus lu de Kayla : Décoloniser Moïse

Apprécier le pays et la culture

par Laney Allison, adopté de la Chine aux États-Unis.

Salut. Je suis Laney Allison, adoptée à Ma'Anshan, dans la province d'Anhui, en Chine, en août 1994 par une mère célibataire. J'ai grandi à Dallas, TX et je vis/travaille maintenant à Washington, DC, USA.
Je suis co-fondateur/co-président de International des Enfants de Chine.

Vous pouvez me joindre @Lane_Xue sur instagram et suivez l'instagram de la CCI @cci_adoptees

Vaincre l'intimidation

Verrouillé par FaerieWarrior

Bonjour, vous pouvez m'appeler FaerieWarrior et je suis un artiste chinois qui a été adopté en Amérique en 1997 vers l'âge de treize mois. J'ai été élevée par une mère célibataire et j'ai toujours eu une passion pour le dessin. Je suis actuellement titulaire d'un diplôme en éducation (k-12) et en art. J'adorerais retourner à l'université et potentiellement obtenir une maîtrise en art. 

Ci-dessus est un de mes dessins que j'appelle "Locked". Il exprime comment après avoir été victime d'intimidation en 7e/8e année et comment j'ai toujours gardé mes sentiments et mes émotions pour moi. J'avais tendance à garder les gens à distance et à ne jamais vraiment m'ouvrir. 

L'intimidation a commencé à mi-chemin de la 6e année et est devenue plus intense en 7e/8e année. Le gars le plus populaire de notre classe est venu me voir pendant la récréation et m'a dit qu'il avait le béguin pour moi. Moi, étant un intellectuel et n'aimant pas du tout ce type, j'ai dit: "Ew, non!" Donc, pendant les deux années suivantes, j'ai été victime d'intimidation à propos de diverses choses concernant mon apparence, mes passe-temps et mon soi-disant « petit ami » (mon ami d'enfance qui est allé dans une autre école et non, nous ne sortions pas ensemble). 

Je devrais probablement mentionner qu'environ 85-90% de ma classe étaient des Américains blancs. Les autres ethnies de notre classe étaient : une fille hispanique, une fille philippine et une fille chinoise (moi). Étant donné que nous sommes tous allés dans une école catholique de la maternelle à la 8e année, nous avons également tous été élevés dans la religion catholique. 

J'étais surtout intimidé à propos de la longueur et de la dégoût de mes cheveux (je garde toujours fièrement mes cheveux longs) avec mon amour de la lecture. Pendant que je lisais, certaines personnes me lançaient des objets au hasard pour voir si je le remarquerais. Marqueurs, trombones, têtes de gomme, etc. étaient les principaux projectiles. Une fois en cours de musique, le gars qui a déclaré son béguin pour moi a lancé un stylo cassé qui m'a touché dans le chèque. 

Le groupe d'amis dont je faisais partie m'ignorait la plupart du temps, à moins qu'ils n'aient besoin d'aide pour le travail scolaire (on me confiait généralement la tâche de faire les expériences et les explications pour les laboratoires de sciences). D'autres fois, ils m'excluaient de leurs conversations ou de leurs projets en petits groupes avec le sarcastique : « Vous devriez travailler avec d'autres personnes et essayer de vous faire des amis », alors qu'ils continuaient à travailler avec exactement les mêmes personnes. De tels hypocrites.

Non seulement cela, il y avait deux (ou trois, je ne me souviens pas vraiment) gars qui seraient super effrayants et étrangement sexuels envers moi. Quand le crétin qui l'a initié se promenait dans la classe, il marchait intentionnellement derrière moi et me caressait le dos au passage. A chaque fois. Cela m'a amené à détester être touché, surtout quand cela vient d'un étranger ou d'un imprévu. Ce type a même eu le culot de me dire qu'il allait « faire de moi la prochaine maman adolescente » (à l'époque où cette émission de télévision était une « chose »). J'ai répondu : « Tu ne t'approcherais jamais assez pour essayer », tout en lui donnant un coup de pied dans le tibia sous la table.

Il n'y a eu qu'un seul incident où mon ethnie était sous le feu des critiques. Un gamin bizarre au hasard qui avait une relation amour/haine avec moi m'a traité d'insulte raciale (certains jours, il prétendait qu'il était amoureux de moi et le lendemain, il détestait mes tripes). J'étais un peu confuse car je n'avais jamais entendu ce mot de ma vie. Je suis rentré chez moi et j'ai cherché dans le dictionnaire. Je ne m'en souciais pas particulièrement parce que j'avais une idée précise de qui j'étais et de ce que je suis ici pour faire. 

Bon, ça fait un moment que je radote donc si vous voulez en savoir plus sur cette période de ma vie, j'ai une histoire speedpaint où je dessine et vous raconte un peu plus mes jeunes années (c'est environ 20 minutes longtemps alors j'espère que vous avez du pop-corn). Tu peux le trouver ici.

Quand j'ai atteint le lycée, j'ai commencé à me disputer avec ma mère adoptive. Je n'étais pas au niveau qu'elle voulait et chaque année, de la deuxième à la dernière année, j'ai eu du mal dans une classe. Nous avions également de nombreuses idées différentes sur ce que devrait être mon cheminement de carrière (elle ne m'a pas soutenu en tant qu'artiste professionnel). J'avais constamment l'impression d'être une déception et de n'avoir aucune valeur. De ma perte d'estime de soi, de confiance en moi et d'années d'intimidation et de maltraitance qui en ont résulté, ces sentiments se sont transformés en un sentiment général de déception face à mes talents.

CNY 2020 Année du Rat par FéeGuerrier

Quoi qu'il en soit, pour une conversation plus légère, ci-dessus est un dessin que j'ai fait pour le Nouvel An chinois 2020. C'était un dessin amusant à faire. Je suis né l'année du rat et j'aime toujours « célébrer » le Nouvel An chinois. Chaque année, je demandais à ma mère de m'acheter de la nourriture chinoise et nous changions l'animal en peluche qui traîne dans la cuisine (nous avons tous les bébés bonnets du zodiaque chinois). La fille a le symbole chinois du « métal » sur sa poitrine car cette année l'élément est le métal. Les couleurs chanceuses pour les rats sont l'or, le bleu et le vert. J'ai donc incorporé de l'or dans la robe et du bleu dans les yeux de la souris. La fleur porte-bonheur des rats est le lys, je les ai donc ajoutés comme accessoires pour cheveux car je porte toujours une fleur dans mes cheveux. 

J'ai été élevé avec beaucoup de livres sur mon pays d'origine et sa culture/traditions, j'ai donc grandi toujours fier de mon héritage. J'aime vraiment l'idée/les concepts du zodiaque et je serais totalement intello avec ça (c'est-à-dire que j'ai compilé des notes sur les traits de personnalité, les relations à faire et à ne pas faire, etc.). Quand j'étais tout-petit, ma mère m'a emmenée à des cours de chinois auxquels j'étais trop timide et antisociale pour vraiment participer, ce que je regrette maintenant.

Donc, avec la tête dans les nuages et avec toutes mes expériences passées, j'aime faire de l'art et des histoires qui, espérons-le, auront un impact sur les autres à l'avenir.
Si vous souhaitez voir plus de mon travail, vous pouvez me suivre sur DeviantArt.

La rupture dans l'adoption

Par Huang Feng Ying, adopté chinois à l'étranger élevé en Amérique.

Je suis né 黄凤英 (Huang Feng Ying) le 29 mai 1995 et trouvé à Wuhan, en Chine. J'ai été « trouvé » le 30 mai 1995 dans la rue BaoFeng, district de Qiaokou, à Wuhan. Toutes les autres parties de mon histoire sont inconnues, y compris ma date de naissance (qui est une estimation qui m'a été donnée par mon « dénicheur » ou le gouvernement). J'ai été adopté et amené en Amérique en octobre 1995.

Mon nom adoptif est Allyson, je viens de Wheaton, Illinois. J'ai mon baccalauréat ès sciences en psychologie de l'Université de l'Illinois et je travaille sur ma maîtrise ès arts en counseling clinique en santé mentale au collège Wheaton. parents adoptifs, parents biologiques, travailleurs interculturels, travailleurs humanitaires, étudiants internationaux, etc. 

J'ai été adopté dans une belle famille multiculturelle en Amérique ! Ma mère (Grace) est venue de Pologne en Amérique à l'âge de 9 ans, tandis que mon père (Gerald) est ethniquement polonais mais a grandi à Chicago, dans l'Illinois. J'ai aussi une jeune sœur adoptée que mes parents sont allés adopter dans une autre partie de la Chine. Son nom chinois est 岑 福 梅 (Cen Fumei) et son nom américain est Natalie. Je suis profondément reconnaissant pour les opportunités et les expériences que ma famille adoptive m'a offertes : cours privés de violon et de piano, camp d'été, voyages à Disney World, études universitaires et même les petites choses comme ne jamais se priver de nourriture. J'ai aussi eu la chance d'être dans une famille qui a de profondes racines culturelles en Pologne. Ma grand-mère, ma mère et ma famille de son côté parlent couramment le polonais. Cette identité culturelle m'a donné un sentiment d'appartenance mais aussi le sentiment d'être un étranger dans ma propre patrie. Des questions persistantes sur mon identité, d'où je viens, ainsi qu'un chagrin et une perte profonds sont les douleurs fondamentales de tout adopté. Bien que ces questions persistantes existent, j'ai trouvé du réconfort dans ma foi en Christ. Il m'a donné une nouvelle identité en tant que sa fille et a été un consolateur pendant mon chagrin et les premières étapes de ma recherche de famille de naissance actuelle. 

Ma peinture s'appelle ,爸爸, et . 

En chinois, cela signifie Maman, Baba et fille.  Cela montre la rupture de l'adoption et comment, en tant que fille, j'ai été coupée de ma famille biologique, mais dans mon monde, j'ai eu de nombreuses opportunités. J'ai inclus mes symboles d'Alma mater, ma musique et d'autres choses. Cela reflète l'opportunité que j'ai gagnée mais aussi les pertes que je pleure. C'est souvent ce que ressent l'adoption pour moi. Vu de l'extérieur, il peut sembler que j'ai été envoyé au camp d'été le plus glorieux. Je vis dans un monde de nourriture, d'éducation, d'opportunités, de ressources, etc. sans fin. Mais de l'intérieur, je suis comme un enfant d'un camp d'été qui n'est jamais autorisé à rentrer chez lui - toujours reconnaissant pour ce que j'ai mais toujours en deuil de ce que j'ai. J'ai perdu. La complexité d'être un adopté est de ressentir des émotions contradictoires. C'est d'accord. Mes émotions ne sont pas parfaitement liées dans un arc, elles sont compliquées et désordonnées. Ils sont pleins de joie et de chagrin. J'ai appris à me pencher, à ressentir le chagrin, à laisser la joie déborder et à accepter d'être les deux. 

Tu peux me contacter huangfengying.allyson@gmail.com à toute heure.

Photo de famille De gauche à droite : Gerald (Père), Natalie (Sœur cadette 岑 福 梅), Allyson (moi : 黄凤英), Grace (Mère)

Divisé par deux cultures

Oeuvre invitée de Xiaolan Molly Thornton, adoptée à l'âge de 3 ans en Australie en provenance de Chine.

Xiaolan dit : Cette œuvre illustre comment je me sens divisé par deux cultures. L'un australien et l'autre chinois. L'arrière-plan est censé représenter le paysage de la Chine et j'ai mélangé des aspects de la culture australienne que j'embrasse maintenant comme faisant partie de mon identité.

Cette œuvre d'art ne peut être reproduite, partagée ou copiée sans le consentement de Xiaolan.

Impacts de la politique de l'enfant unique

L'illustration suivante est fournie par FUYI, un invité du lycée. FUYI est né en Chine en 2002 et a été adopté en Amérique à l'âge de 11 mois. Elle a complété ce portfolio d'œuvres d'art dans le cadre de ses exigences pour un cours de placement avancé au lycée. FUYI fournit un petit texte de présentation après chaque pièce pour décrire le sujet de l'œuvre d'art.

Malchance

Cette pièce parle simplement de la mort, de la perte et de toutes les « inconnues » dans ma vie. La main d'une mère qui cherche à jamais la main de son bébé. Le chiffre menteur représente ces sacrifices pour la récolte humaine. Symboles de malchance chinois notés tout au long de cette pièce, horloge, chiffre 4, baguettes dans des aliments inachevés… Les symboles de malchance pour la Chine ne sont pas malheureux dans d'autres parties du monde. Retirer de force les enfants à leurs ancêtres tue l'avenir de la culture. Tout cela est très symbolique.

Émotions brutes

« Un fil rouge invisible relie ceux qui sont destinés à se rencontrer, quels que soient le temps, le lieu ou les circonstances. Le fil peut s'étirer ou s'emmêler, mais ne jamais se casser.

Un collage de cartes mentales de mes émotions et de mes pensées qui sont exposées pour que tout le monde puisse les voir. Une petite collection de fortune cookies est collée qui se rapporte à mes sentiments. Les imprimés rouges et bleus sont la silhouette de mon père biologique. L'homme biologique dans ma vie s'arrache le cœur à sa perte. Encore une fois, mon inconnus.

Nuits de décembre

Cette pièce était mon tout premier croquis pour mon exigence de placement avancé pour examen par le College Board, la première fois illustrant mon sentiment d'être adopté. Je suis représenté au milieu. Derrière moi se trouvent les silhouettes de mes parents biologiques ainsi que la route sur laquelle j'ai été abandonné. Les carrés regorgent d'identifiants : empreintes de doigt, de pied et de main, et des mots chinois qui me représentent comme une enfant abandonnée. Ma génétique et la possibilité de prélèvement d'organes sont évoquées ici.

L'échographie

La figurine représente à la fois ma mère biologique et moi. Je flotte et un peu perdu. Nos doigts enveloppés par le fil rouge nous reliant et le bébé de « 3 mois » à l'échographie. A droite, s'affiche un fœtus et son cœur qui ne bat plus. Cela aurait pu être moi, si ma mère biologique ne m'avait pas protégé des fonctionnaires du gouvernement. (Inspiré de Peng Wang).

Cette œuvre d'art reste la propriété de FUYI (c) 2019 et ne peut être reproduite ou imprimée nulle part sans demander l'autorisation.

Comprendre mon adoption de (K)nouvelles manières*

En novembre dernier, j'ai célébré pour la première fois le Mois de l'adoption [inter]nationale. En l'honneur de centrant le récit de l'adopté, en l'honneur de moi, de ma famille et de ma famille biologique, je suis ravi de partager quelques réflexions. Voici un peu mon point de vue et mon expérience d'adopté international et transracial en provenance de Chine, ayant grandi aux États-Unis.

Je tiens à souligner qu'il s'agit entièrement de mes propres perspectives et observations, tirées de ma propre vie et relatives à d'autres adoptés [chinois] avec qui j'ai parlé ; Je n'ai pas l'intention de parler d'opinion pour l'ensemble de la communauté des adoptés.

J'avais l'habitude de dire aux gens que je n'avais aucun problème à parler d'être adopté parce que tout allait bien pour moi. À un niveau de surface [et immensément privilégié], c'était le cas. J'ai toujours été très sociable et extravertie. J'étais orienté vers la création d'autant d'amitiés que possible. J'étais *ce gamin du camp qui a essayé de rester en contact un peu trop longtemps*. J'ai dit aux gens que j'allais bien parler d'être adopté – même qu'il n'y avait rien à dire – parce que cela s'était produit dans le passé.

Mais je suis plus âgé maintenant, et il m'a fallu un certain temps pour comprendre exactement comment et pourquoi le fait d'être adopté a eu un tel impact sur moi.

Être adopté est étrange, et honnêtement, je suis constamment émerveillé ces jours-ci, apprenant de nouvelles façons qui sont étranges et comment cela me situe par rapport à la plupart des autres, à l'intérieur et à l'extérieur de mes communautés.

Je pense que nous sommes tous confrontés à l'abandon et à la perte, et à la peur de ces choses, de différentes manières. Personnellement, je ne me sens pas en colère contre ma famille biologique à ce stade, mais même ainsi, je me rends compte qu'être abandonné (même si je ne m'en souviens pas) se sent vraiment présent et a été présent tout au long de ma vie. Je pense qu'il est important de nommer ce phénomène de la peur d'être abandonné, car ce n'est vraiment pas quelque chose que je pense qu'un adopté peut vraiment secouer, peu importe à quel point ces peurs sont conscientes ou inconscientes. J'ai fait beaucoup de travail pour comprendre comment cette peur m'affecte et comment je peux y réagir inconsciemment même si je ne me rends pas compte - que ce soit la perte d'un ami de camp à l'âge de 12 ans, ou la façon dont je communique dans mes relations.

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J'ai passé beaucoup de temps à comprendre ce que cela signifiait d'être lu en tant que femme asiatique. Je me sentais complètement étranger à cette identité que j'assumais publiquement. J'ai grandi dans et autour des Blancs et de la culture blanche – comme le font de nombreux adoptés chinois. J'avais l'impression d'être un enfant blanc dans un corps asiatique. Vous constaterez que cela (ou des versions de celui-ci) n'est pas rare pour les jeunes adoptés chinois internationaux et transraciaux.

Deux exemples de commentaires que j'ai reçus étant enfant sont ci-dessous par exemple :

"Je ne te vois pas comme asiatique, tu es juste normal !"

« Voyez-vous d'accord ? »

Ces propos étaient manifestement empreints de racisme, de xénophobie et de l'essence de l'identité marginalisée, contre la construction de la « normalité ». Ils m'ont fait me demander Ce que c'était que les gens voyaient en moi et pourquoi c'était si différent de ce que j'avais l'impression d'être. Je me sentais « normal », ce qui en soi était un sentiment horriblement raciste et xénophobe que j'avais été socialisé à porter.

Le sociologue Robin DiAngelo décrit Privilège blanc comme "Être perçu comme individuel, ne pas être associé à quoi que ce soit de négatif à cause de la couleur de votre peau."

Il y avait deux choses que je continue à déballer là-bas. Alors que j'étais socialisé dans la culture blanche aux États-Unis, j'ai moi aussi appris à lire « Asiatiques » comme « anormal ». Aussi bien, j'ai découvert qu'on me lisait comme anormal – comme déplacé aussi. 

Ma culture familiale juive blanche et queer a joué un grand rôle dans ma socialisation et constitue une grande partie de mon identité et de ma personnalité. Mais il y a cette autre pièce qui se présente comme un point d'interrogation nébuleux, toujours au-dessus de moi :

D'où je viens ? De qui je viens ? Quelles sont les luttes, les joies et les histoires de mon peuple – biologiquement et culturellement ?

Au fur et à mesure que je continue à comprendre la situation, j'ai de plus en plus l'impression que mon droit d'aînesse m'a été retiré - le droit de connaître ma culture, ma langue et mes ancêtres : les histoires et les réalités que je n'entendrai peut-être jamais et qui ne seront jamais pleinement une partie de moi. J'ai aussi l'impression d'avoir été volé à ma famille; il y avait des pressions très réelles et systémiques qui les incitaient à me trahir.

La situation de l'adoption est intrinsèquement à la fois profondément personnelle et individuelle, ainsi que globale et systémique. Cela implique les rôles de genre chinois, la famille, la culture, l'inégalité des revenus / le classisme, combinés à l'héritage chrétien blanc occidental / américain d'impérialisme, de sauveur, et plus encore.

Une grande partie de mon expérience a été marquée à la fois par le sentiment de être différent et que rien ne m'appartient pleinement/que je n'appartiens pleinement à personne (pas même à ma famille). Cela a causé une profonde dissonance pour moi. Cette socialisation sous-jacente m'a poussé à rechercher constamment l'appartenance à des groupes, et à travers des individus comme mécanisme de survie. Ceci est également intrinsèquement motivé par la peur de nouvelles pertes et d'abandons.

Bien que certaines de ces questions autour de mes origines puissent ne jamais trouver de réponse, je pense que les difficultés qui m'ont été imposées par mon adoption m'ont poussé à être résilient, conscient de moi-même, ancré et persévérant dans la connexion avec les autres. Je suis si fier d'être un adopté pour ces raisons. Je ne l'échangerais contre rien car je pense que l'une des choses les plus précieuses dans la vie est de pouvoir aimer et se connecter avec les autres, d'autant de manières que possible.

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J'ai surtout détesté qu'on me demande d'où je viens parce que cela me dit que la personne qui demande reconnaît que je dois être de ailleurs. Cette question implique que je n'appartiens pas vraiment et que je dois avoir une explication pour être sur cette terre (intéressant, vous sentez-vous appartenir à cette terre, Américains blancs ?)

Cependant, je commence à trouver que c'est aussi une question stimulante !

J'ai commencé à trouver de la beauté dans cette supposition que je ne suis pas d'ici et dans la reconnaissance que je viens en fait de quelque part. Je suis le produit de générations et de générations de personnes qui ont vécu leur vie depuis la nuit des temps. Ces personnes, alors que je ne les connais pas, sont dans mon sang et dans mon ADN, me montrant comment survivre chaque jour !

Comme c'est triste que d'une certaine manière, la reconnaissance que je viens de ailleurs a été en grande partie, pour moi et pour d'autres adoptés transraciaux, une source de sentiment de décalage et un outil d'exclusion sociale implicite et parfois explicite.

Et quelle bénédiction qu'on m'ait posé cette question et que j'aie, et que j'ai l'intention de continuer, d'explorer et de découvrir d'où je viens.

Le fait d'être adopté de manière transraciale et internationale m'a fait sentir de façon inhérente que je n'appartiens à aucun endroit – à aucun groupe ou communauté. Cela m'a fait me sentir un peu plus comme un étranger dans pratiquement toutes les communautés dont j'ai fait partie. Alors que toutes ces choses - le sentiment de cette question « d'où venez-vous », le regard surpris lorsque les gens entendent que je suis juif, le sentiment d'être « autre » par des personnes que je considère comme les miennes, ont causé des conflits dans mon identité de nombreuses manières, ils m'ont également demandé de creuser profondément ce que cela signifie de construire des ponts et de continuer à partager, connecter et dépendre de la communauté.

Mon adoption m'a amené à me demander : « Eh bien, Quel et qui sont mes racines ? Quoi et qui comptent pour moi ?

Même si cela a pris si longtemps pour arriver ici, même si je ne connais peut-être jamais mes ancêtres biologiques et que j'ai perdu l'opportunité et le privilège de me connecter à mon peuple d'origine, je connais la beauté, l'importance et l'impératif de trouver comment se connecter profondément à mes histoires, ascendances et communautés données. Je sais que je peux même choisir mes communautés et que j'ai cette agence – quelque chose que tous les adoptés méritent de savoir et de pratiquer.

Cette culture suprémaciste blanche détient en grande partie le pouvoir en convainquant ses habitants de s'engourdir sans relâche et de devenir froids face à leurs propres luttes et, intrinsèquement, à celles des autres. On nous apprend que être fort, c'est rester stoïque. Cela encourage l'isolement, qui est l'antithèse de la communauté. En m'ouvrant à ma propre douleur et en comprenant la situation de mon adoption, je transforme des réalités douloureuses en curiosité et éventuellement en compassion. En partageant cette douleur avec les autres, je construis des relations où je peux donner et recevoir du soutien, et me sentir comprise et connue, même si je me sens toujours invisible à certains égards. Pour moi, c'est à cela que ressemblent la résilience et la guérison.

Et cela a été une expérience profondément puissante mais non sans douleur. Cela m'a appris à m'enraciner moi, et faire confiance à ma capacité à établir des relations/une communauté avec amour, curiosité et détermination grâce à l'écoute, la confiance et la vulnérabilité.

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Bien que grandir avec deux mères juives blanches et homosexuelles n'ait jamais aidé à me faire sentir « normal », cela a également été un privilège remarquable que je n'échangerais contre rien d'autre. Les cultures du judaïsme et de l'homosexualité avec lesquelles mes mères m'ont incarné et élevé m'ont sauvée à bien des égards. Je parle spécifiquement du judaïsme blanc et de l'homosexualité parce que les expériences de ma mère ont été blanches. Étant juifs et queer ayant grandi, mes parents ont tous deux appris des mécanismes de survie et de résilience grâce à leurs luttes, leurs familles et leurs communautés. Ces communautés, de différentes manières, ont chacune leurs propres traumatismes sociétaux à gérer, passés et présents. Par conséquent, construits dans le tissu et la pratique de leurs identités juive et queer, ils m'ont élevé avec ces stratégies inhérentes d'adaptation et de guérison. Leurs stratégies sont toutes basées sur un amour et un soutien inconditionnels à travers le rassemblement et le traitement - de garder une place pour la douleur et de ne pas la fuir. Ils m'ont appris l'importance de la famille choisie parce qu'eux-mêmes le savent.

J'ai eu le privilège et l'opportunité d'apprendre des communautés et des personnes de couleur qui ont partagé et articulé leurs stratégies de résilience et de guérison – de retour à la vraie force et à l'amour. De nombreux adoptés internationaux grandissent au sein de communautés homogènes - des espaces chrétiens en grande partie blancs et n'ont pas vraiment l'accès, de multiples manières, pour affronter leur identité et leur douleur. C'est pourquoi je pense qu'il est si important de partager ma propre expérience.

Les personnes de couleur le savent profondément à travers les multitudes de marginalisation, de déshumanisation et de lutte que nous avons vécues dans le monde. Nous sommes, et devons être, intrinsèquement plus connectés à notre peuple. Nous le savons à la base même si ce n'est pas articulé ; nous devons le savoir, vivre la suprématie blanche. Nous savons comment aimer et comment se connecter, comment dépendre et comment faire preuve d'empathie. Nous avons des histoires de résilience et de pratiques de guérison, à la fois collectivement et dans notre sang.

Pour moi, mes gens sont des adoptés chinois.

En tant qu'adoptés, nous avons des montagnes à gravir. Mais nous sommes capables de nous connecter les uns aux autres grâce à notre expérience partagée de nous sentir non amarrés et non attachés; pas tout à fait « assez » pour appartenir pleinement à un groupe, nous sommes les nôtres.

Nous avons tellement de travail à faire. Nous devons apprendre encore et encore que nous sommes dignes, après qu'une multitude de choses nous ont fait sentir que nous ne le sommes pas. Nous devons apprendre de notre désavantage systémique particulier et particulier, d'analyser le racisme implicite de nos parents (en grande partie blancs) (et le nôtre) et la participation à l'impérialisme occidental. Nous devons apprendre à nous situer en tant qu'Asiatiques dans nos pays d'adoption et passer au crible les lieux sociaux de privilège et de marginalisation/oppression que nous vivons. En tant qu'Asiatiques, nous sommes utilisés comme un outil pour défendre la suprématie blanche et perpétuer l'anti-noirceur. Tout cela est mappé sur nous partout où nous allons, et nous devons apprendre à le naviguer de manière appropriée.

J'espère que cet article donne une perspective à certains aspects de ma communauté à travers mon histoire. Donnez-nous un peu d'espace et de temps pour nous comprendre. Essayez de vous mettre dans la perspective de vous sentir littéralement comme si vous ne faisiez jamais partie de la majorité, de ne jamais vous sentir pleinement compris et de ressentir une dissonance étrange et toujours présente entre la façon dont vous vous présentez et qui vous êtes réellement.

Demandez à ceux d'entre nous qui le souhaitent de partager nos expériences. (Soyez également prêt si la réponse est non. Personne ne vous doit une explication de sa vie !) La plupart du temps, le récit de l'adopté est éclipsé par les voix des parents adoptifs, alors parlons et essayons de comprendre ce que nous disons, s'il te plaît!

Ah aussi ! Ne eeeeeeeeevvvvvver nous dire que nous "devrait être reconnaissant" ou "sont chanceux” que nos parents nous ont adoptés ! Tout en disant que cela n'a absolument aucune incidence sur mes propres sentiments profonds de gratitude et d'amour pour mes parents (ayant plus à voir avec qui ils sont en tant que parents et pas le simple fait qu'ils m'ont adopté), chacune de nos histoires, difficultés et héritages est différent. Après avoir perdu sa famille d'origine/biologique, personne ne devrait avoir à compter sur la « chance » ou la « bonne volonté » pour recevoir de l'amour et des soins. Ce type de commentaire nous met dans une situation de réparation perpétuelle d'une faveur, comme si nous étions indignes de ce type d'amour - quelque chose que trop d'adoptés vivent de la part de leurs propres parents adoptifs.

Je ne sais peut-être pas comment être parent, mais je sais que le but d'avoir un enfant, adopté ou par le sang, ne peux pas être de réaliser vos propres rêves. Lorsque vous avez des problèmes pour que votre enfant devienne un être humain autonome qui Différent de vous, c'est une belle (et dure !) opportunité de se connecter par la différence ! Et commencez à lâcher cette envie de contrôler qui et comment est votre enfant. Ne donnez jamais à votre enfant l'impression qu'il se rattrape pour être adopté ou que votre besoin d'être perçu comme Bon et charitable! Ceci est tout à fait applicable à tous les parents cependant, je pense.

Aussi, attention les gens de l'astrologie (oui, cela veut dire vous, queer millennials !) :

Je suis heureux que vous aimiez l'astrologie et que ce soit votre religion, mais avant de vous lancer dans une diatribe ou de crier à propos de la lune et des signes astrologique des gens, essayez peut-être de reconnaître que certaines personnes ne connaissent pas ces détails ! Ce n'est pas réel de toute façon ! Oui, je suis salé ! je préfère de loin le ennéagramme!

En réalité, mon amertume envers les adorateurs de l'astrologie n'est qu'un cri pour que les gens faites attention aux gens autour de vous, de multiples façons. Savez-vous avec certitude que les gens autour de vous sauront exactement où et quand ils sont nés ? Lisez à nouveau l'intégralité de cet article si vous êtes confus ou contrarié d'avoir été appelé, ou si vous vous demandez pourquoi évoquer quelque chose comme ne pas connaître votre date de naissance, votre heure, votre lieu ou votre famille etc., peut être difficile pour certaines personnes.

Ce concept de sensibilité peut cependant être généralisé. Nous gâchons tous et communiquons mal et le mieux que nous puissions faire est de vérifier les uns avec les autres nos sensibilités particulières.

Je suis vraiment reconnaissant de pouvoir partager certaines des idées que mon identité et ma situation m'ont apportées. J'espère que vous les trouverez également utiles. Merci de vous engager.

Randonnée sur le sentier "W" de Patagonie, Las Torres Del Paine au Chili

*J'ai utilisé le concept « (k)nouveau », combinant l'idée du « connu » et du « nouveau » dans le titre. Je suis tombé sur ce quasi-antonyme à travers l'article « Le contexte intérieur : mon voyage dans la recherche » de Manulani Aluli Meyer : il utilise des « modes de savoir indigènes » pour comprendre le concept de connaissance par l'expérience, connotant une connaissance qui est à la fois "connu" et "Nouveau."

Par Sophie Yi

Quatre adoptés chinois assassinés

Le 15 octobre 2018, quatre adoptés internationaux chinois ont été brutalement assassinés à leur domicile par leur mère adoptive blanche à Columbia, dans le Tennessee. Nous honorons les décès de Bo Li, 14 ans, Meigin Lin, 14 ans, Lian Lin, 15 ans et Kaleigh Lin, 17 ans.

À la lumière du Mois national de sensibilisation des adoptés, j'affirme le mantra :

"UNEla doption crée un différent la vie, pas nécessairement une meilleur une» pour les adoptés.

Il s'agit d'une ré-imagination (fiction) des dernières heures du point de vue de Bo Li, l'un des adoptés chinois assassinés il n'y a pas si longtemps.

Un bruit de pétard s'est déclenché. J'ai immédiatement levé les yeux du jeu auquel je jouais sur mon téléphone et j'ai tourné la tête à la recherche du son. Quelques autres coups ont suivi comme si un feu d'artifice commençait. Mais cela semblait hautement improbable et je me demandais d'où venait le son. J'ai pensé qu'ils venaient peut-être de l'extérieur, mais ils semblaient plus proches. Peut-être qu'un de mes frères et sœurs venait de claquer la porte très fort. Notre maison était assez grande et nous pouvions chacun traîner dans une pièce sans personne d'autre et le son pouvait provenir de n'importe où. Je n'étais pas trop inquiet cependant et je suis retourné à mon téléphone.

CLAQUER! CLAQUER! Le même son a résonné dans mes oreilles et j'ai commencé à ressentir un sentiment de peur alors que les mêmes sons résonnaient à nouveau. Un sentiment de terreur m'envahit. Pour une raison quelconque, ce sentiment de peur m'était familier, comme si j'avais vraiment eu peur auparavant dans ma vie mais je ne pouvais pas m'en souvenir. Mon corps était dans son propre mode de combat ou de fuite. Que se passait-il chez nous ? Le son se reproduirait-il ? J'ai interrompu mon jeu et il est devenu étonnamment silencieux. J'ai écouté attentivement pour tout son dans la maison. Il y avait des bruissements et ce qui semblait être des pas, mais je n'étais pas trop sûr. J'ai envoyé un texto à Meigin et Kaleigh pour voir s'ils avaient entendu quelque chose, puis j'ai recommencé à écraser mon jeu.

CLAQUER! CLAQUER! Encore une fois, les sons ont percé l'air et je savais avec certitude qu'ils venaient de notre maison. Mes frères et sœurs n'ont pas rendu mes textos et la peur commençait à battre plus rapidement dans mon cœur. Je savais que ma mère avait deux armes à feu dans notre maison, mais je n'arrivais pas à imaginer ce qui se passait. J'étais confus et je ne voulais pas me lever pour vérifier. J'avais l'impression que quelque chose n'allait pas, comme si une alarme se déclenchait et continuait à sonner plus fort dans ma tête. Aussi silencieusement que possible, j'ai fermé la porte de ma chambre et je me suis caché sous le lit parce que je ne voulais pas quitter ma chambre. Mes membres ressemblaient à des morceaux de pierre géants. Une sueur froide a envahi mon corps alors que je tremblais de peur. Un silence inquiétant a rempli la maison car je ne pouvais rien entendre. Les minutes passèrent et puis, j'entendis un bruit. Des pas se rapprochaient et devenaient de plus en plus forts à mesure qu'ils se rapprochaient de ma chambre. Le creux dans mon estomac est immédiatement tombé et est devenu vide alors que l'anxiété et la peur le remplissaient de haut en bas. Mes frères et sœurs étaient-ils morts ? Ma mère était-elle morte ? Était-ce la fin pour moi ? Je n'avais même pas l'âge de conduire ou d'aller à mon premier bal de fin d'année. Je ne connais pas mes parents biologiques et j'ai aussi l'impression d'avoir perdu mon père adoptif. Vais-je perdre encore plus ? Pourquoi cela arrivait-il ? Était-ce notre mère ou l'un de mes frères et sœurs ? Était-ce un parfait inconnu ? 

Les pas sortaient maintenant de ma chambre alors que des ombres commençaient à apparaître sous la porte. J'ai entendu la poignée de porte tourner et la porte s'est ouverte. Les chaussures de la mère que j'aimais entraient. Qu'est-il arrivé à mes frères et sœurs, pensais-je? Pourquoi ferait-elle quelque chose comme ça ? Elle m'aime, non ? Les pas se sont arrêtés à quelques mètres à l'intérieur de la pièce et j'ai entendu une voix dire : « Bo, c'est moi, ça va. Bo, sors. Je ne te ferai pas de mal, je te le promets. La même voix que j'avais entendue pendant des années et qui m'avait procuré tant de réconfort, me donnait maintenant tant de peur. Je voulais tellement qu'elle dise la vérité mais mon instinct me disait le contraire. J'étais tellement confus. Est-ce qu'elle m'aimait ? Quelle était cette sensation d'enfoncement dans mon estomac ? Cependant, mon corps m'a trahi. Mes muscles ont commencé à bouger d'eux-mêmes en réponse à la mère que j'aimais, que je savais au fond de moi, m'aimait. Mais était-ce de l'amour ? Avant de m'en rendre compte, je me levai de sous le lit et me tins debout en tremblant.

Il y avait un regard que je n'avais jamais vu auparavant dans les yeux de ma mère, comme si quelque chose s'était détaché et l'avait rendue folle. J'ai jeté un coup d'œil à ses mains et j'y ai vu une arme à feu. Mon instinct m'a dit que c'était la fin mais je voulais croire de tout mon cœur que cela n'allait pas arriver. Ma vie allait-elle se terminer si vite ? Est-ce pour cela que j'ai été adopté ? Être tué par les gens qui prétendent m'aimer, me protéger, être là pour toujours ? Mon cœur éclatait de tristesse, de confusion et de colère. Ma brève vie défilait rapidement devant moi.

Les larmes aux yeux, j'ai regardé à nouveau dans les siens et j'ai murmuré si doucement : "Maman, pourquoi ?" Sans perdre une miette et probablement avant qu'elle ne change d'avis, elle a rapidement levé son arme vers moi et a dit avec un regard peiné et des larmes dans les yeux : "Je suis vraiment désolée."

CLAQUER! CLAQUER! Mes yeux étaient vitreux car ma concentration ne pouvait voir que le canon de l'arme pointée sur moi. Je tombais, perdant de vue les lumières dans ma tête. Ma tête devenait de plus en plus lourde et le bourdonnement dans mes oreilles devenait de plus en plus fort. Alors que je rendais mes derniers soupirs, j'ai heurté le sol et j'ai pensé : « Au revoir cher monde, à tous les souvenirs que je ne connaîtrai ni n'aurai. Hélas, mon heure est venue. Adieu".

Sur Joey Beyer

Recherche sur l'adoption internationale en Chine

C'est merveilleux de voir plus d'adultes adoptés à l'étranger explorer leurs origines et ajouter à la richesse de la recherche sur l'adoption internationale.

J'aimerais vous présenter André-Anne Côté qui est une chinoise adoptée à l'étranger qui a grandi au Québec, Canada. Elle a étudié les relations internationales à l'Université de Pékin. Dernièrement, elle a produit 3 articles de recherche très intéressants qu'elle est prête à partager à l'ICAV.

Le premier est un Une comparaison des politiques d'adoption entre la Chine et la Corée du Sud. À l'échelle mondiale, ils constituent les deux plus grands pays d'envoi (de naissance) d'enfants par adoption internationale.

La seconde regarde Identité et nationalisme chinois à travers l'adoption et l'immigration chinoises au Canada.

Le troisième enquête Causes de l'adoption internationale de la Chine.

Il est temps que nous lisions des articles de recherche comme celui-ci d'adultes chinois adoptés à l'étranger, car dans le monde entier, les adoptés chinois grandissent et commencent à se forger leurs propres idées et réflexions sur leurs adoptions en provenance de Chine.

Comme toutes les communautés d'adoptés internationaux par pays de naissance, nous grandissons tous pour éventuellement nous demander pourquoi et comment nos adoptions se sont produites comme une phase naturelle dans le voyage d'exploration de nos identités mixtes et de nos débuts.

Nous avons hâte de partager d'autres articles d'André-Anne Côté à l'avenir. Restez à l'écoute!

À l'ICAV, nous avons compilé une liste de recherches menées par des universitaires adultes adoptés à l'étranger et publiée sur notre Recherche page.

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