Leçons de vie d'un adopté - Partie 5

Il s'agit d'une série écrite par Tamieka Petit, adopté de l'Éthiopie à l'Australie.

"Notre plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute".

L'une des citations qui m'est restée depuis mes années de lycée est celle-ci ; celui qui, selon moi, incarne le symbolisme du phénix renaissant de ses cendres, un peu comme la citation précédente avant que cela ne nous reconstruise à nouveau. Celui-ci consiste davantage à ne jamais abandonner quoi qu'il arrive. Qu'un lâcheur ne sera jamais un gagnant, mais un échec, ou quelqu'un qui échoue mais continue d'essayer sera en fait un jour un gagnant et réussira dans tous les efforts dans lesquels il se trouvera. La force intérieure peut être évidente dans les moments où nous nous reprenons et continuons d'avancer. Ne pas céder à nos instincts les plus élémentaires et à nos egos (ombre soi) ou un discours intérieur négatif est si fondamental pour notre survie et notre bien-être.

Et chaque fois que nous tombons et que nous nous relevons, nous apprenons quelque chose de nouveau et perdons des croyances ou des perspectives dépassées qui ne nous servent plus, que ces croyances concernent nous-mêmes, le monde en général ou la façon dont nous percevons l'amour ou le succès. Dans chaque erreur, il y a une nouvelle leçon à embrasser et un nouvel aspect de nous-mêmes à explorer, et nous pouvons nous développer et devenir plus que nous ne nous imaginons être ; et ne plus limiter notre potentiel en limitant les croyances ou les perspectives qui sont essentielles à la croissance personnelle et à la vie.

Robuste, Résilient et Un Survivant !

Message d'invité par Mike, adopté de Hong Kong à la Nouvelle-Zélande.

Je me souviens avoir grandi dans un orphelinat jusqu'à l'âge de 6 ans. Certains de mes souvenirs incluent jouer dans le petit parc qui avait un étang et aimer la nature, les petites grenouilles et les oiseaux. Quand nous étions méchants, les enfants plus âgés cachaient des araignées en caoutchouc dans nos lits en disant qu'ils ne venaient que parce que nous étions méchants, jusqu'à ce qu'une nuit je me fâche, je suis triste et je les coupe en deux - en riant et en pleurant en même temps, je le lui lance d'autres enfants. J'ai toujours été la figure du grand frère.

Je me souviens avoir été poussé hors d'une scène et m'être fait mal à la tête. C'est de là que vient ma peur de tomber et d'avoir le vertige. C'était très amusant de grandir à l'orphelinat. Là, j'ai appris ce qu'était la famille, ma culture, mon héritage, ma langue, j'avais un sentiment d'appartenance et d'identité. J'étais le gamin intelligent mais méchant !

Je me souviens du dernier jour avant d'être emmené en Nouvelle-Zélande pour adoption. Ma mère biologique est venue me voir pour me dire au revoir mais je ne l'ai pas reconnue. Elle n'a pu passer que quelques minutes avec moi parce qu'elle n'a pas fait la paperasse. Alors pendant un moment, j'ai toujours pensé à tant de « et si » et si c'était de ma faute si j'ai été emmené parce que je ne l'ai pas reconnue.

Quand j'ai été adopté à l'âge de 6 ans et emmené en Nouvelle-Zélande par un couple de blancs européens, j'ai dû réapprendre et m'adapter si vite. Il s'agissait de s'intégrer et de survivre !

Mes parents adoptifs n'étaient pas prêts à relever les défis d'un adopté plus âgé ayant un sentiment d'identité. Il y a eu beaucoup de violence physique et émotionnelle. C'était un environnement familial de merde où ils étaient violents les uns envers les autres, physiquement aussi. Ils ont également eu 2 enfants en famille d'accueil qui ont été gâtés! J'étais le mouton noir de la famille. J'ai été victime d'intimidation à l'école, puis je rentrais à la maison pour être maltraitée et battue là-bas aussi. Cela m'a fait grandir très vite et m'a rendu plus fort.

Ils ont souvent utilisé leurs moyens abusifs pour essayer de me réparer en l'enfant qu'ils voulaient. Cela m'a bien sûr poussé de plus en plus au point de fuir très jeune, de dépression, de tentative de suicide, d'automutilation, etc. À 10 ans, je me suis enfui de chez moi et je me suis retrouvé avec une bande d'enfants de semaine jusqu'à ce qu'ils se retournent contre moi et me battent, me laissant ensanglanté pour que la police vienne me chercher et me ramène chez mes parents adoptifs. Ils ont essayé si fort de me soigner et de me soigner avec divers psychologues, conseillers, etc., mais en vain.

Mes parents adoptifs ont finalement divorcé quand j'avais 15 ans et je me suis retrouvé avec ma mère adoptive. Les choses se sont détériorées après cela, ce qui m'a finalement conduit à une vie de crime. J'aimais la vie de jeune criminel, l'excitation du vol à l'étalage, le vol, l'effraction dans des voitures, etc., faire partie d'un gang de jeunes de la rue. Mais cela m'a finalement conduit à la prison à l'âge de 19 ans. J'ai mis 2 garçons blancs à l'hôpital à la suite d'une bagarre en groupe. La raison de la bagarre était à cause de mes propres opinions racistes contre les Blancs parce qu'à cette époque, je ne connaissais pas tous les problèmes et l'état d'esprit dans lequel j'étais.

Je suis sorti de prison à 21 ans et je suis retourné chez mon père adoptif. Cela n'a pas duré très longtemps parce qu'il était toujours coincé dans cette mentalité qu'il pouvait m'intimider et me transformer en ce citoyen modèle dont tous les pères peuvent rêver. À sa grande déception, j'étais dans un état de dépression profonde, de déni et de haine parce que j'étais tellement institutionnalisé – la prison était un peu comme l'orphelinat. J'ai fini par rejoindre les Triades et devenir un leader.

Je ne regrette pas l'adoption, mon passé et tout ce qui s'est passé car j'ai tant accompli grâce au sport. J'ai représenté mon pays/patrie dans le sport, parcouru le monde, épousé la fille de mes rêves, etc., mais en vieillissant (37 ans en juillet), j'ai peur de mon avenir. Ma femme veut des enfants mais je n'ai pas d'emploi ni de revenu stable. Je ne veux pas que mes enfants subissent ce que j'ai fait. Dans un gang, le style de vie que je vis, c'est difficile quand on a des antécédents criminels, un TSPT et un sentiment de peur du rejet.

Il y a quelques années, ma mère biologique m'a trouvé sur Facebook. Je suis allé à Hong Kong pour la rencontrer plusieurs fois. C'était décevant. Peut-être que je m'attendais à une rencontre émotionnelle dramatique du film – mais ce n'était rien de tel ! J'étais juste comme, « Oh ouais ! Tu es ma maman ». Mais nous ne pouvions pas beaucoup communiquer à cause de la barrière de la langue, donc c'était un peu décevant. J'ai une demi-soeur qui parle anglais et qui vit avec ma mère. J'ai découvert que ma mère n'avait que 18 ans quand elle m'a eu et à l'époque. Elle vivait dans un foyer pour femmes. Sa mère (ma grand-mère) a divorcé à l'âge de 15 ans et n'avait pas la capacité de donner de la stabilité à ses 2 filles – elle les a donc envoyées dans un foyer pour filles pour survivre.

Malgré tout ce que j'ai vécu, je suppose que ce que je veux dire aux parents adoptifs, c'est que vous avez une responsabilité envers l'enfant que vous adoptez – soyez une figure mère/père positive pour l'enfant que vous amenez dans votre monde. Essayez de mieux comprendre les défis que votre enfant interracial peut avoir.

Mike accueille vos messages en réponse à son histoire.

Pouvons-nous ignorer ou nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Nous sommes au milieu d'une période sans précédent avec COVID-19 qui envahit le monde, mais en tant qu'adopté international asiatique élevé dans un pays adoptif blanc, je me retrouve une fois de plus, dans cet espace « intermédiaire » inconfortable. J'ai vécu l'expérience d'être assis entre deux cultures et races très différentes – l'est et l'ouest. Je suis le produit des deux, mais à ce stade, j'ai honte de la façon dont les êtres humains peuvent se comporter et se traiter les uns les autres alors qu'en fin de compte, nous sommes de la même race humaine.

Ceci n'est qu'une petite collection d'articles qui ont été publiés sur l'augmentation du racisme contre les Asiatiques depuis COVID-19. On l'observe dans tous les pays du monde.
Le consulat de Corée à Montréal émet un avertissement de sécurité après qu'un homme a été poignardé
Le procureur général de New York met en place une hotline pour signaler les crimes haineux contre les Américains d'origine asiatique
Les attaques racistes contre les Asiatiques continuent d'augmenter à mesure que la menace du coronavirus grandit
Le FBI met en garde contre une augmentation potentielle des crimes de haine contre les Américains d'origine asiatique au milieu du coronavirus
Moment dégoûtant Une mère raciste lance des abus contre des navetteurs masqués
Liste Wikipédia des incidents de xénophobie et de racisme liés au COVID-19

J'ai été élevé avec l'état d'esprit blanc de mon pays d'adoption, mais j'ai également passé plus d'une décennie à embrasser mon héritage asiatique coupé autrefois. Ma fierté actuelle d'être asiatique ne s'est pas produite facilement parce que j'ai été adopté à une époque sans éducation pour informer les parents que notre héritage culturel et racial est d'une immense importance. J'ai dû consacrer des années d'efforts concertés à récupérer mon héritage de naissance, ma race et ma culture. Je trouve donc cette période de racisme manifeste contre les Chinois/Asiatiques comme très confrontante. Cela me rappelle comment j'avais l'habitude de détester ma propre asiatisme. J'ai été taquiné quand j'étais enfant pour mon apparence différente – choisi pour mes yeux bridés, mon nez plat et mon profil non européen. J'ai grandi isolé étant la seule personne non blanche dans ma communauté quand j'étais enfant. Je sais que pour de nombreux adoptés asiatiques (et de nombreux adoptés de couleur) en ce moment, nous devons revivre ces moments racistes une fois de plus.

Ce qui a particulièrement déclenché ces derniers temps, c'est de voir le président américain choisir de parler consciemment de la catastrophe du COVID-19 avec le doigt pointé sur toute une course, la qualifiant de « Virus chinois ». Je me suis senti personnellement offensé. As-tu?

Lorsqu'un dirigeant d'une superpuissance mondiale qualifie une race entière d'une manière si négative, il nous dit ouvertement que le racisme est bien réel, agi par les plus hauts responsables. Ils donnent l'impression que c'est « normal », « d'accord », « justifié » de le faire – mais le racisme ne devrait jamais être acceptable ! Alors familles adoptives, si vous n'avez pas reconnu que nous, les adoptés internationaux et transraciaux, subissons des micro-agressions raciales tous les jours, j'espère que cette période sera votre réveil !

Le racisme est l'un des problèmes les plus courants auxquels nous, les adoptés internationaux, devons faire face. Faire face au racisme et devoir constamment expliquer pourquoi nous avons l'air asiatique (ou n'importe quelle couleur différente de la majorité) mais parlons, pensons et agissons comme une personne blanche dans notre pays d'adoption est un défi constant. Cela a été documenté dans de nombreuses ressources auxquelles nous, les adoptés, contribuons et créons, par ex. La couleur de la différence et La couleur du temps. Malheureusement, tous les parents adoptifs ne reconnaissent pas le racisme que nous subissons et beaucoup ne sont certainement pas équipés pour savoir comment nous y préparer.

Certains parents adoptifs plus éveillés ont récemment demandé ce qu'ils pouvaient faire pour soutenir leurs enfants adoptifs d'origine asiatique. Je partage ce conseil de Mark Hagland, un adopté coréen qui a co-éduqué des parents adoptifs à ce groupe facebook pendant de nombreuses années:

"Je pense que les parents doivent absolument trouver des moyens d'expliquer la situation et l'environnement à leurs enfants asiatiques. Bien sûr, tout ce qu'ils disent doit être adapté à leur âge et sensible au tempérament individuel et au stade de développement de leur(s) enfant(s). Et chaque enfant est différent. Mais tous les enfants méritent la vérité, partagée avec sensibilité et amour, bien sûr.

Certains parents diront inévitablement des choses comme : « Oh, je ne peux pas faire de mal à mon enfant ! Je veux qu'il reste innocent le plus longtemps possible ! Un tel sentiment révèle un privilège blanc. Tous les enfants de couleur finissent par subir le racisme. La chose la moins aimante possible est d'éviter de préparer son enfant à vivre l'inévitable. Mieux vaut expliquer avec amour à son enfant qu'il va y avoir des expériences difficiles, mais qu'il ira bien parce qu'il sera soutenu par vous, ses parents.

Je dis souvent aux parents de jeunes enfants que même les plus jeunes peuvent comprendre le concept d'équité. Commencez par cela, si vous avez un jeune enfant. Commencez par l'idée que certaines personnes sont méchantes/injustes simplement à cause de l'apparence de quelqu'un ou d'où elle vient. C'EST méchant/injuste. Avec un jeune enfant, nous devons préparer cet enfant sans lui transmettre de peur ou de traumatisme.

Je me suis assuré en tant que jeune adulte de déménager dans une ville très grande, diversifiée, accueillante, évolutive afin de vivre dans un confort psychologique. Et c'est littéralement la première fois en tant qu'adulte que je suis le moins du monde inquiet de vivre des agressions ou des micro-agressions contre moi personnellement, dans la ville où je vis. Je pense que tout ira bien, mais qui peut le dire avec certitude ?"

J'ai aussi été comme Mark et en tant qu'adulte, j'ai fini par m'installer dans une ville beaucoup plus diversifiée que celle où j'ai grandi. Dans ma ville de Sydney, en Australie, j'ai trouvé un endroit où appartenir où je ne suis pas la seule personne asiatique ou non blanche dans ma communauté. Je me suis également mariée dans une famille asiatique qui m'a énormément aidé à embrasser ma race.

Pour les jeunes adultes adoptés, si vous éprouvez des difficultés en ce moment en raison de l'augmentation du racisme que vous voyez dirigé contre les Asiatiques de COVID-19, je vous recommande fortement de rejoindre groupes dirigés par des adoptés et des communautés où vous pouvez vous connecter avec les autres et être soutenu par vos pairs. Il n'y a rien de tel que de pouvoir parler librement parmi un groupe de personnes qui comprennent ce que c'est ! La validation et le soutien par les pairs sont inestimables. Si vous vous êtes retrouvé énormément déclenché et en difficulté émotionnelle, veuillez rechercher un soutien professionnel supplémentaire et entourez-vous d'un solide réseau de soutien composé de personnes qui comprennent ce que c'est que d'être une minorité raciale. Voici aussi un relier avec quelques bons conseils.

En ce moment, ce n'est une période facile pour personne, mais pour les adoptés et toutes les personnes de couleur, c'est une période accrue pour être la cible d'actes/commentaires racistes et/ou pour être déclenché. Veuillez prendre le temps de vous nourrir et de rejoindre des communautés qui font de leur mieux pour vous soutenir et vous comprendre. Disons tous :

Un article étroitement lié que nous avons partagé précédemment, Je ne vois pas la couleur.

Vaincre l'intimidation

Verrouillé par FaerieWarrior

Bonjour, vous pouvez m'appeler FaerieWarrior et je suis un artiste chinois qui a été adopté en Amérique en 1997 vers l'âge de treize mois. J'ai été élevée par une mère célibataire et j'ai toujours eu une passion pour le dessin. Je suis actuellement titulaire d'un diplôme en éducation (k-12) et en art. J'adorerais retourner à l'université et potentiellement obtenir une maîtrise en art. 

Ci-dessus est un de mes dessins que j'appelle "Locked". Il exprime comment après avoir été victime d'intimidation en 7e/8e année et comment j'ai toujours gardé mes sentiments et mes émotions pour moi. J'avais tendance à garder les gens à distance et à ne jamais vraiment m'ouvrir. 

L'intimidation a commencé à mi-chemin de la 6e année et est devenue plus intense en 7e/8e année. Le gars le plus populaire de notre classe est venu me voir pendant la récréation et m'a dit qu'il avait le béguin pour moi. Moi, étant un intellectuel et n'aimant pas du tout ce type, j'ai dit: "Ew, non!" Donc, pendant les deux années suivantes, j'ai été victime d'intimidation à propos de diverses choses concernant mon apparence, mes passe-temps et mon soi-disant « petit ami » (mon ami d'enfance qui est allé dans une autre école et non, nous ne sortions pas ensemble). 

Je devrais probablement mentionner qu'environ 85-90% de ma classe étaient des Américains blancs. Les autres ethnies de notre classe étaient : une fille hispanique, une fille philippine et une fille chinoise (moi). Étant donné que nous sommes tous allés dans une école catholique de la maternelle à la 8e année, nous avons également tous été élevés dans la religion catholique. 

J'étais surtout intimidé à propos de la longueur et de la dégoût de mes cheveux (je garde toujours fièrement mes cheveux longs) avec mon amour de la lecture. Pendant que je lisais, certaines personnes me lançaient des objets au hasard pour voir si je le remarquerais. Marqueurs, trombones, têtes de gomme, etc. étaient les principaux projectiles. Une fois en cours de musique, le gars qui a déclaré son béguin pour moi a lancé un stylo cassé qui m'a touché dans le chèque. 

Le groupe d'amis dont je faisais partie m'ignorait la plupart du temps, à moins qu'ils n'aient besoin d'aide pour le travail scolaire (on me confiait généralement la tâche de faire les expériences et les explications pour les laboratoires de sciences). D'autres fois, ils m'excluaient de leurs conversations ou de leurs projets en petits groupes avec le sarcastique : « Vous devriez travailler avec d'autres personnes et essayer de vous faire des amis », alors qu'ils continuaient à travailler avec exactement les mêmes personnes. De tels hypocrites.

Non seulement cela, il y avait deux (ou trois, je ne me souviens pas vraiment) gars qui seraient super effrayants et étrangement sexuels envers moi. Quand le crétin qui l'a initié se promenait dans la classe, il marchait intentionnellement derrière moi et me caressait le dos au passage. A chaque fois. Cela m'a amené à détester être touché, surtout quand cela vient d'un étranger ou d'un imprévu. Ce type a même eu le culot de me dire qu'il allait « faire de moi la prochaine maman adolescente » (à l'époque où cette émission de télévision était une « chose »). J'ai répondu : « Tu ne t'approcherais jamais assez pour essayer », tout en lui donnant un coup de pied dans le tibia sous la table.

Il n'y a eu qu'un seul incident où mon ethnie était sous le feu des critiques. Un gamin bizarre au hasard qui avait une relation amour/haine avec moi m'a traité d'insulte raciale (certains jours, il prétendait qu'il était amoureux de moi et le lendemain, il détestait mes tripes). J'étais un peu confuse car je n'avais jamais entendu ce mot de ma vie. Je suis rentré chez moi et j'ai cherché dans le dictionnaire. Je ne m'en souciais pas particulièrement parce que j'avais une idée précise de qui j'étais et de ce que je suis ici pour faire. 

Bon, ça fait un moment que je radote donc si vous voulez en savoir plus sur cette période de ma vie, j'ai une histoire speedpaint où je dessine et vous raconte un peu plus mes jeunes années (c'est environ 20 minutes longtemps alors j'espère que vous avez du pop-corn). Tu peux le trouver ici.

Quand j'ai atteint le lycée, j'ai commencé à me disputer avec ma mère adoptive. Je n'étais pas au niveau qu'elle voulait et chaque année, de la deuxième à la dernière année, j'ai eu du mal dans une classe. Nous avions également de nombreuses idées différentes sur ce que devrait être mon cheminement de carrière (elle ne m'a pas soutenu en tant qu'artiste professionnel). J'avais constamment l'impression d'être une déception et de n'avoir aucune valeur. De ma perte d'estime de soi, de confiance en moi et d'années d'intimidation et de maltraitance qui en ont résulté, ces sentiments se sont transformés en un sentiment général de déception face à mes talents.

CNY 2020 Année du Rat par FéeGuerrier

Quoi qu'il en soit, pour une conversation plus légère, ci-dessus est un dessin que j'ai fait pour le Nouvel An chinois 2020. C'était un dessin amusant à faire. Je suis né l'année du rat et j'aime toujours « célébrer » le Nouvel An chinois. Chaque année, je demandais à ma mère de m'acheter de la nourriture chinoise et nous changions l'animal en peluche qui traîne dans la cuisine (nous avons tous les bébés bonnets du zodiaque chinois). La fille a le symbole chinois du « métal » sur sa poitrine car cette année l'élément est le métal. Les couleurs chanceuses pour les rats sont l'or, le bleu et le vert. J'ai donc incorporé de l'or dans la robe et du bleu dans les yeux de la souris. La fleur porte-bonheur des rats est le lys, je les ai donc ajoutés comme accessoires pour cheveux car je porte toujours une fleur dans mes cheveux. 

J'ai été élevé avec beaucoup de livres sur mon pays d'origine et sa culture/traditions, j'ai donc grandi toujours fier de mon héritage. J'aime vraiment l'idée/les concepts du zodiaque et je serais totalement intello avec ça (c'est-à-dire que j'ai compilé des notes sur les traits de personnalité, les relations à faire et à ne pas faire, etc.). Quand j'étais tout-petit, ma mère m'a emmenée à des cours de chinois auxquels j'étais trop timide et antisociale pour vraiment participer, ce que je regrette maintenant.

Donc, avec la tête dans les nuages et avec toutes mes expériences passées, j'aime faire de l'art et des histoires qui, espérons-le, auront un impact sur les autres à l'avenir.
Si vous souhaitez voir plus de mon travail, vous pouvez me suivre sur DeviantArt.

retour à la maison, el regreso

Tour de Babel

cette année
après quarante ans
je suis venu réclamer
le pays de mon sang
faire valoir mon droit d'aînesse
se tenir sur la place
avec la confiance
d'appartenance
et proclamer haut et fort
que je suis ici

Je suis l'un des vôtres
je suis ton fils
je suis ton frère
qui une fois était perdu
et maintenant trouvé
reçois moi
restaure moi
renouvelle moi
me souhaiter la bienvenue

après une vie
j'ose défier
la dure réalité
de circonstance
ce temps qui passe
et c'est inévitable le lavage
des années
des esprits
âmes
langues
espère
et rêves

afficher mon ignorance
mes peurs
mon malaise
pour que tous voient
je frappe sur les portes
de la mienne
tour de babel
rageant contre les rebondissements du destin
qui me font
un héro
aux quelques
et fou
parmi les nombreux

pleurs
mes larmes illettrées
en riant
sans explication
les hauteurs
les profondeurs
sont seules
pour moi de lutter avec
dans mon sommeil
et dans la brume
de chaque jour qui passe

retour à la maison, el regreso
collection d'intérieur mi boréal
(c) 2019 j.alonso
el pocico, espagne

Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.

Trouver l'amour

Denny est entré dans la bibliothèque et je l'ai salué au bureau de prêt. Immédiatement, j'ai senti qu'il était mon âme sœur. Plus tard, j'ai découvert qu'il ressentait la même chose. Il avait visité encore quelques fois, puis avait disparu pendant quelques mois. A cette époque, j'ai commencé à apprendre à voler par moi-même. J'ai travaillé rigoureusement à la bibliothèque, j'ai exploré Oahu, j'ai timidement commencé à sortir avec Tinder, et un jour nous nous sommes rencontrés dans une salle de sport, dans les escaliers de tous les lieux. Il m'a donné son numéro. Le lendemain, nous nous sommes rencontrés dans une épicerie naturelle et avons conduit ensemble jusqu'à la côte pour voir l'océan la nuit. Nous avons levé les yeux sur un ciel rempli d'étoiles, admiré les nuages houleux et découvert à quel point nous nous ressemblons. Il y avait une aisance et une familiarité avec lui que je n'avais jamais ressenties auparavant. Nous pensons pareil, lui dis-je, stupéfait.

Nous sommes sur la même vague, il a dit.

Commencer une relation a été terrifiant pour moi en tant qu'adopté philippino-américain à l'étranger à cause de mon passé.

Hier soir, il m'a dit qu'il voulait vieillir avec moi. Je lui ai dit que j'avais peur, et il m'a demandé pourquoi.

Cette question m'a fait réfléchir, vraiment réfléchir.

Un moment de découverte de soi

La réponse à cette question, permettez-moi de me découvrir. J'ai réalisé qu'enfant, j'avais perdu la première personne que j'avais jamais aimée et c'était mon frère. Il me faisait du mal et a dû me briser le cœur un milliard de fois, jusqu'à ce que je déménage à 18 ans. Et ce n'est qu'au début de la trentaine que j'ai commencé à guérir avec une thérapie. Pendant tout ce temps, j'étais devenu extrêmement absorbé par le travail personnel, l'art, les débouchés créatifs, les universitaires et la spiritualité, évitant essentiellement les relations parce qu'au fond, j'avais tellement peur d'être proche de qui que ce soit. C'est parce que j'avais peur de perdre ce que j'aime le plus.

J'ai creusé plus profondément et je suis finalement arrivé à une conclusion.

Je n'ai jamais pensé que quelqu'un puisse m'aimer, J'ai dit.

Ma peur de tomber amoureux

Cette peur, j'ai réalisé, venait du traumatisme que j'avais vécu dans ma petite enfance. J'ai senti que cela résultait du fait de m'être senti abandonné en étant orphelin quand j'étais bébé. Ces sentiments m'ont suivi dans mes premières années de vie dans un orphelinat. Cela s'est accroché à moi lors de mon adoption et de mon déménagement dans le Midwest, et au-delà, puisque mon grand frère, également adopté des Philippines, souffrait d'un TSPT extrême. Et même si je l'aimais profondément, il m'a déclenché et traumatisé jusqu'à mes 18 ans.

Commencer une relation est un défi, mais les mots d'espoir de Denny ont été la graine d'un nouveau départ, arrosant un nouveau sentiment que je peux être aimé malgré mon brisement. C'est arroser l'espoir que je ne suis pas aussi seul qu'autrefois. Et dans ce présent sans cesse renouvelé, je crois davantage en moi. Je suis plus fort et en meilleure santé. Et j'ai trouvé ce qui compte le plus – la relation et l'amour que j'ai avec moi-même – car à la lumière de l'amour, je me retrouve de plus en plus chaque jour.

Surmonter les défis

Même si c'est incroyable, pour contourner mes propres difficultés, je dois aller à mon rythme. Je dois rester indépendant et rester concentré sur mes propres rêves. Je dois me donner de l'espace pour traiter et faire les choses que je dois faire pour rester en contrôle avec mes propres caprices et besoins de personnalité. Je suis toujours déterminé à devenir bibliothécaire. Je suis également toujours déterminé à être un écrivain et à continuer mes voyages, en collectant de belles photos et des artefacts de ma spiritualité décalée et de mes méditations en cours de route.

À 33 ans, j'ai une floraison tardive et tout ce que je peux dire, c'est qu'il vaut mieux essayer que ne pas essayer du tout. Avoir de l'espoir, c'est mieux ne pas avoir d'espoir.

Pour garder vos rêves en vie, c'est mieux que de vivre une vie vide d'eux.

L'amour existe, sous une myriade de formes, malgré les épreuves d'hier. Et ce que j'ai appris au cours de ce voyage d'une vie, c'est que même si vous ne croyez plus en l'amour, cet amour croira toujours en vous.

Question de discussion

Avez-vous une expérience réussie avec "tomber amoureux?" Avez-vous rencontré des difficultés dues à un passé difficile ou à être adopté, et comment avez-vous surmonté ces difficultés ?

 

Les expériences d'adoption sont toutes différentes mais partagent beaucoup

Une amie, qui est une adoptée coréenne, a récemment partagé son expérience de vie qu'elle est heureuse de publier. Quand je parle à des adoptés internationaux, il y a toujours tellement d'éléments que nous partageons et auxquels nous pouvons nous rapporter – pourtant chaque voyage est tellement différent individuellement. J'ai le privilège de rencontrer et de parler à de nombreux adoptés internationaux qui partagent avec moi leurs hauts, leurs bas et leurs intermédiaires. Ce qui est incroyable, c'est tout ce que nous avons en commun malgré le fait d'être adoptés dans différents pays, différentes familles, différentes cultures et originaires de différents continents.

Voici notre dernier Histoire d'adopté coréen partager avec vous.

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