par Marie, une fille perdue par adoption de son père chinois qui a partagé son histoire la semaine dernière : Le péché d'amour
Je mets la vérité sur un piédestal, mais je vois aussi à quel point elle est une métamorphe, dont la forme change en fonction de qui la tient et de son état d'esprit. Depuis quelques mois que j'ai retrouvé mon père, je crois qu'il a compris mon besoin de vérité et a essayé de me l'offrir. Mais cette vérité ne cesse de changer car mon arrivée dans sa vie a été à la fois joyeuse et traumatisante.
Face à moi, la fille perdue qu'il a tant désirée, il revit aussi le passé. Un passé qu'il a refoulé parce qu'il était trop douloureux, seul avec des souvenirs dans une société qui efface les parents biologiques et leur chagrin, comme si c'était quelque chose qu'ils avaient le pouvoir d'empêcher. Il n'avait aucun mentor sage et aucune sécurité à travers laquelle traiter sa douleur et sa perte, non seulement de moi mais de son premier amour. Je crois que la femme qu'il aimait est morte quand elle a signé les papiers d'adoption. Tout en reconnaissant qu'elle n'avait probablement pas le choix, il ne pouvait pas réconcilier cette femme avec celle qu'il aimait éternellement. Ainsi, même s'il avait des indices sur l'endroit où elle se trouvait, il ne l'a jamais cherchée parce que son amour devait sûrement être parti – l'Agnès qu'il aimait n'aurait pas pu donner leur enfant ; ce faisant, elle l'obligea à signer également les papiers d'adoption. Il a caché ce chagrin et est entré dans une vie dans laquelle la perte a inconsciemment conduit ses décisions.
Des années plus tard, il somnambule dans un mariage. Une autre grossesse lui permettrait de s'engager envers sa femme et envers un autre enfant qu'il ne pouvait pas perdre cette fois. Mais Agnès était une invitée silencieuse dans son mariage et sa famille - elle ne partirait jamais, et moi non plus.
Depuis mon retour, la vérité évolue et se déplace. Agnès a été inconsciemment un agresseur, une femme qui a donné sa chair et son sang et en même temps une victime d'une mère fanatique et contrôlante qui a changé notre destin tous les trois. Au fil des mois qui se sont écoulés depuis nos retrouvailles, mon père a été tourmenté par le passé : la culpabilité, la colère, la confusion et la perte l'ont assailli par ce qu'il appelle des « déchets flottants soudains ». Aucun de nous ne peut demander à Agnès ce qui s'est passé de son point de vue car elle est décédée en octobre 2016. 4 ans avant de trouver sa nécrologie et 5 ans avant de trouver mon père et de confirmer que c'était elle. En son absence, nous nous débattons tous les deux avec ce que nous savons, essayant de reconstituer le puzzle qui pour moi a encore plus de pièces manquantes qui s'échappent progressivement des souvenirs auxquels mon père accède dans des flashbacks et une empathie croissante pour ma mère. Il regarde, comme moi, la seule photo que nous avons d'elle, publiée sur sa nécrologie. Elle est jeune et souriante et bien que ses traits individuellement ne soient pas les miens, son visage fait écho au mien. Je me suis vu en elle, sachant qui elle était dès que j'ai vu la photo.
Alors qu'il se déplace maintenant dans les souvenirs avec une lentille de compassion modifiée, et peut-être conscient de la façon dont je verrais ma mère et de ce qu'il veut que je ressente pour elle, mon père a révélé des souvenirs qui modifient à nouveau la réalité et la vérité. Alors que mon anniversaire approche, les révélations semblent se multiplier. Dans ses souvenirs, elle est maintenant heureuse et souriante le jour de ma naissance. Ils m'ont nommé ensemble et tout semble aller bien quand il la quitte ce jour-là. Mais une semaine plus tard, il est appelé à signer des papiers d'adoption et contraint par un juge à le faire lorsqu'il refuse. Il ne donnerait jamais de sens à sa décision et ne parlerait plus jamais à Agnès pour déballer ce qui s'était passé. Sa colère et sa confusion la maintiendraient à distance avec plus de succès que son absence, jusqu'à ce que j'arrive en envoyant des photos de moi dans lesquelles elle est toujours présente. Au cours de la dernière semaine, il a semblé avoir besoin de partager de nouvelles pièces de puzzle, alors qu'il le remontait lui-même. Il croit maintenant qu'il lui a fait du tort.
Dans son propre chagrin, il ne pouvait pas comprendre quelle perte traumatisante elle avait endurée. Hier, il a révélé une autre pièce du puzzle. Lorsqu'il a finalement recherché Agnès, il a lui aussi trouvé sa nécrologie, alors il a cherché son frère, son ami, pour savoir comment elle est morte. Ce qu'on lui a dit l'a amené à croire qu'elle s'est suicidée. Cette nouvelle a encore changé la réalité pour moi. Bien que ne sachant rien de sa vie, je ne peux que supposer que ma perte a été un événement dévastateur qui a eu un impact à jamais sur son état d'esprit et sa vie de famille.
Je ne peux m'empêcher de corréler le mois de sa mort avec l'anniversaire de mon adoption. Je soupçonne que chaque année mon anniversaire en août provoquerait un chagrin silencieux et s'attarderait peut-être jusqu'à l'automne lorsque deux mois plus tard, je rentrais chez moi avec une autre famille et quelques mois à l'insu de mes parents, dans un autre pays. Je ne sais pas si elle savait quand j'ai laissé la mère et le bébé à la maison. Ce n'est pas clair pour moi si j'étais avec elle pendant ces deux premiers mois de vie ou si je vivais dans son orphelinat adjacent sous la garde de religieuses. Implacables dans leur vision de ce qui était le mieux, les religieuses ont menti à mon père lorsqu'il a parcouru les sept heures de Taiping pour me ramener à la maison, où sa mère m'attendait, voulant m'accueillir dans leur famille.
Ce que l'Église a dit à quiconque est remis en question et avec le départ d'Agnès, seuls ses frères et sœurs pourraient peut-être le savoir. Il est possible qu'elle ait partagé quelque chose avec sa deuxième fille ou son mari. En pensant à ma sœur maternelle, je me demande maintenant si mon existence ouvrirait un mystère pour elle aussi. Si elle n'a jamais su pour moi, peut-être que sa perte impliquait également un secret traumatisant perdu dans la mort et ajouté à son chagrin. Je reste coincé avec la suite de ma recherche - pour l'instant simplement heureux de faire partie de ma famille paternelle et de toutes les réalités absorbantes de connaître la famille et la culture sans lesquelles j'ai vécu pendant près de 49 ans.
