Le péché d'amour

par un père chinois qui a perdu sa fille Marie par adoption internationale.

Assis seul, jetant haut et bas Désir de comprendre Vivre avec un faible espoir

Il y avait une notification sur mon Facebook que Marie me suit. Normalement, je n'accepte pas les demandes d'abonnés ou d'amis, mais le nom était Marie, alors j'ai accepté et l'ai laissé, sans trop y prêter attention. Le lendemain, alors que je marchais avec ma fille pour aller à Tesco faire l'épicerie pour cuisiner ce jour-là, j'ai reçu un message de Marie. « Bonjour, j'essaie de retrouver un Clément qui a connu Agnès en 1972, s'il vous plaît faites savoir si c'est vous ? » J'ai été totalement choqué. J'ai immédiatement répondu « Oui » et j'ai demandé qui elle était. Elle a répondu : « Je suis sa fille. Dans mon cœur, je savais que c'était elle, celle qui m'avait manqué pendant toutes ces années. J'ai vécu avec un très faible espoir de la retrouver toutes ces années. J'ai répondu: "J'espère que je ne rêve pas!" Elle a répondu : « Je pense que tu es mon père ».

La prochaine chose que je lui ai demandé concernait le jour que je ne pourrai jamais oublier. « Votre date de naissance est-elle le 9 août ? » Elle a répondu par un OUI. Jamais je n'aurais imaginé que ce jour viendrait. Ma fille Denise a vu mon expression et elle m'a demandé ce qui n'allait pas. Je lui ai dit que ma fille qui avait été donnée par adoption m'avait trouvé. "Ayoi, tu me donnes la chair de poule", a déclaré Denise. Je ne cache pas mon passé à mes enfants, seulement ma vie privée. Le temps ne nous a pas permis de parler davantage sur Facebook car je devais terminer nos courses puis retourner rapidement cuisiner et livrer la nourriture, mais j'ai promis de rester en contact.

Tout l'épisode de retrouver ma fille Marie était censé être un moment heureux et il l'est toujours. Mais c'était plus que du bonheur. Après avoir partagé ma part de signature de ses papiers d'adoption et découvert sa vie avec quelques photos, elle a partagé deux photos qui ont rappelé tous les souvenirs de mon temps avec Agnès, sa mère. Quand j'ai vu la photo de Marie et de son mari, c'était comme regarder Agnès. Elle lui ressemble tellement. Une autre photo d'Agnès seule m'a rappelé la seule photo que nous avions prise tous les deux en couple, dans un studio photo. Elle portait également un sari lors de cette séance photo.

Ma fille Denise veut que j'appelle Marie en vidéo. Je lui ai dit qu'avec mon problème d'audition et l'argot anglais de Marie, il pourrait être difficile de communiquer. Mais la vérité c'est que regarder Marie, c'est comme regarder Agnès. Je ne suis pas encore prêt. Avec tous ces souvenirs qui reviennent, je me rends compte que je n'ai pas oublié ou jamais cessé de l'aimer. Elle me manque encore pendant toutes ces années. Sans le savoir, mon amour pour Agnès a fait échouer mon mariage. Il y avait toujours une troisième personne dans notre lit. Mon injustice envers mes enfants. J'ai déjà été impliqué dans le ministère du mariage et je me rends compte que j'ai créé tellement de déchets dans ma vie.

J'ai vécu une vie de déni.

J'ai connu Agnès en 1970 par son frère Bernard. Nous étions des amis proches car nous travaillions dans la même école. Il était enseignant temporaire et j'étais le garçon de bureau dans le bureau de l'école. J'ai passé la plupart de la nuit chez lui car ma maison était à proximité. Bernard avait trois autres frères et trois sœurs. Agnès était l'aînée des trois sœurs. Agnès avait toujours le sourire aux lèvres et était une personne très douce et authentique. Elle avait de longs cheveux en queue de cheval. Je m'entendais bien avec la famille et j'ai passé Noël avec eux. J'ai commencé à avoir des sentiments pour elle et j'ai demandé à aller danser le soir du nouvel an. Elle a dit oui mais j'ai dû demander la permission à Bernard car il était plus ou moins le chef de famille. Je lui ai demandé et il n'avait aucune objection, alors nous sommes allés pour notre premier rendez-vous.

Nous nous sommes bien amusés ce soir-là et je savais que j'étais amoureux d'elle. Même si j'avais été avec quelques autres filles auparavant, je n'avais jamais ressenti ce sentiment auparavant. J'ai réalisé qu'elle était mon premier amour. Au moment où nous sommes arrivés chez elle, il était déjà 1 heure du matin et le jour de l'An. Après avoir passé du temps avec la famille et souhaité à tout le monde une bonne année, il était temps pour moi de rentrer à la maison. Agnès m'a fait sortir de la maison. J'étais seul avec elle et je lui ai fait part de mes sentiments et lui ai demandé d'être ma petite amie. Elle a dit oui mais nous aurions du mal à le dire à Bernard. Je lui ai dit que je lui parlerais et nous avons terminé avec notre premier baiser.

Quelques jours plus tard, j'ai parlé à Bernard de ma relation avec sa sœur mais à ma grande surprise, il ne s'est pas opposé alors j'ai commencé à passer plus de temps chez elle. Bernard était doué avec sa guitare et Agnès aimait chanter. Je ne sais pas chanter mais j'ai souvent jammé avec eux. J'ai beaucoup de souvenirs heureux de cette époque. Agnès et Bernard ont souvent été invités en tant que chanteurs invités au spectacle du concours Singing Talent time. Lors d'un des spectacles où ils avaient invité Agnès à chanter, alors qu'elle s'apprêtait à monter sur scène, elle m'a dit : « Cette chanson est pour toi ». En me regardant, elle a commencé à chanter. Elle a chanté "Let it be me". Puis-je oublier cette nuit avec cette chanson ? NON, jamais de ma vie je n'oublierai cette nuit-là.

Nous avons été ensemble pendant deux ans. Au fil du temps, nous sommes devenus plus intimes et un jour, elle a découvert qu'elle était enceinte. Nous voulions nous marier mais nous avons eu du mal à obtenir l'approbation de sa mère. Nous avons donc décidé d'aller voir le prêtre pour obtenir des conseils et demander l'approbation de ses parents. Ce à quoi nous ne nous attendions pas, c'est que sa mère non seulement n'approuvait pas notre mariage, mais qu'elle s'arrangeait également avec le prêtre pour qu'Agnès aille au Centre pour les mères célibataires. Je suis allé chez elle pour implorer sa mère mais ils m'ont chassé de la maison. La famille était au courant de notre relation depuis le début, mais elle s'est opposée à moi. Je suis allé voir le prêtre mais il m'a dit qu'Agnès quitterait Taiping dans deux jours. Ma mère est même allée chez elle pour implorer leur famille mais ils ont dit non. Ils ne m'ont même pas permis de voir Agnès avant qu'elle ne parte.

Au bout de deux mois je n'en pouvais plus, Agnès me manquait et je m'inquiétais pour elle. Je suis allé voir le prêtre pour savoir où elle se trouvait, mais il n'a pas voulu me donner d'informations à son sujet. Je l'ai supplié de pleurer dans son bureau pendant longtemps. Finalement, il me l'a dit et m'a même arrangé pour rencontrer Agnès avec la religieuse. Elle a été emmenée chez les Sœurs du Bon Pasteur à Batu Arang, près de Kuala Lumpur. Le soir même, j'ai pris un train pour Kuala Lumpur et je suis allé en bus à Batu Arang, assez éloigné de Kuala Lumpur. J'ai réussi à voir Agnès au bout de deux mois. La religieuse était assez bonne pour nous donner du temps ensemble seuls. Avant de quitter cet endroit, la religieuse m'a dit que je ne pouvais lui rendre visite qu'une fois par mois. Pendant son séjour là-bas, je lui ai rendu visite quatre fois. La dernière fois que je lui ai rendu visite, c'était quelques semaines avant son accouchement. Lors de la dernière visite, nous avons parlé de nommer le bébé. Pendant son séjour là-bas, elle était proche d'une religieuse du nom de sœur Marie. Alors, nous avons décidé de l'appeler Marie si nous avions une fille, ou si nous avions un fils, Mario. Nous avons même parlé de travailler à Kuala Lumpur après son accouchement. Elle n'avait pas envie de retourner à Taiping. Quant au bébé, nous laissions ma mère s'occuper d'elle.

Quelques semaines plus tard, j'étais à l'église pour le service matinal et le prêtre m'a informé qu'Agnès avait été admise pour l'accouchement la veille. Je me suis précipité à Kuala Lumpur en taxi. Le temps que je l'atteigne, elle avait déjà accouché. Quand je l'ai vue, elle sortait juste de la salle d'accouchement mais je n'ai pas vu le bébé. Elle m'a dit que l'infirmière la lavait. Quand l'infirmière est sortie avec le bébé, elle m'a demandé si j'étais le père, j'ai hoché la tête et elle m'a tendu le bébé. Je l'ai portée pendant un certain temps jusqu'à ce qu'Agnès me demande quel deuxième nom lui donner. J'ai suggéré Géraldine et elle a accepté. Elle m'a donné sa carte d'identité pour enregistrer l'acte de naissance. Je lui ai remis le bébé et elle a souri en disant au bébé "Tu es Marie Geraldine L__." J'étais avec elle jusqu'après les heures de visite. Avant de partir, j'ai dit à Agnès que je la verrais dans trois semaines parce que je ne pouvais prendre l'acte de naissance que dans trois semaines. Je ne savais pas que ce serait la dernière fois que je les verrais tous les deux.

Deux semaines plus tard, le prêtre m'a informé que j'étais convoqué au tribunal pour faire adopter Marie. J'ai paniqué et j'en ai parlé à ma mère et elle m'a demandé de ramener Marie. J'y suis allé le cœur gros. Quand je suis arrivé là-bas, ils m'ont donné des documents à signer. J'ai refusé de signer et leur ai dit que je voulais garder le bébé. La personne responsable m'a dit que que je signe ou non, l'adoption serait traitée parce que la mère avait tous les droits. J'ai dit que je voulais adopter Marie sous le nom de ma mère. Ce qu'il a répondu m'a surpris. Un père ne peut pas adopter une fille mais si cela avait été un garçon, il y aurait eu une possibilité. En une journée, j'ai tout perdu. Je n'avais pas d'autre choix que de signer le document et de me précipiter à Batu Arang. Mais la religieuse a refusé de me voir et ne m'a pas permis de franchir le portail. Deux mois plus tard, j'y suis retourné. Cette fois, une des sœurs est sortie pour me rencontrer mais ne m'a pas permis d'entrer. Elle m'a dit qu'Agnès avait quitté les lieux et que le bébé avait été envoyé au foyer d'aide sociale du gouvernement. Je ne pouvais plus rien faire d'autre que de partir le cœur lourd et en colère.

Pendant quarante-huit ans, je souhaitais chaque année un joyeux anniversaire à la fille que je n'avais jamais vue mais qui n'était qu'une ombre dans mon cœur. Je savais seulement qu'elle était quelque part sur la planète. Je lui ai souhaité un joyeux anniversaire et j'ai fait une prière pour elle. C'est là que j'ai fait de l'injustice à mes autres enfants. Je n'ai souhaité un joyeux anniversaire à aucun de mes propres enfants qui sont avec moi. Mes enfants n'ont pas fêté leurs anniversaires en grandissant. Au fil du temps, au moment où j'ai réalisé que Marie devrait atteindre l'âge d'un jeune adulte, j'ai saisi l'occasion de venir au centre commercial de Kuala Lumpur. Je m'asseyais dans un coin à regarder passer les filles, me demandant si l'une d'entre elles pouvait être Marie. Ce n'était qu'une faible lueur d'espoir. Je l'ai peut-être vue sans même le savoir. Cela m'a apporté un petit réconfort.

Heureusement, cette année pour son 49e anniversaire, je peux personnellement lui souhaiter un joyeux anniversaire ! Toutes ces années, c'est un moment que j'ai attendu avec une faible lueur d'espoir. Merci Marie de m'avoir trouvé !

Agnès il y a toujours une place pour toi dans mon cœur. Puissiez-vous reposer en paix car notre fille nous a trouvés.

La semaine prochaine : les réflexions de Marie sur les retrouvailles avec son père chinois.

Pensées familiales en cette période de l'année

par Bina Mirjam de Boer adopté de l'Inde aux Pays-Bas et disponible sur Bina Coaching.

Décembre est un mois consacré au plaisir et à la famille. Beaucoup de gens ne pourront pas fêter Noël en famille cette année. Pour de nombreuses personnes adoptées, décembre est chaque année un mois difficile car elles sont très conscientes qu'elles ne peuvent pas être avec leur famille en vacances. Certains n'en sont littéralement pas capables parce qu'ils sont hors de contact avec leur famille adoptive. D'autres n'ont pas pu fêter Noël avec leurs parents toute leur vie. Encore une fois, d'autres se demandent ces jours-là si leurs parents sont encore en vie ou pensent à eux. Et certains ressentent la tristesse de ne pas être avec la famille ce Noël, contrairement aux frères et sœurs qui n'ont pas été adoptés.

Les jours autour de décembre sont doublement difficiles parce que vous avez votre vie dont vous êtes reconnaissant ou heureux alors qu'en même temps, le manque de votre famille est extra large. Les semaines qui précèdent et les vacances elles-mêmes rendent le côté obscur de l'adoption encore plus palpable pour les personnes adoptées et pour les familles perdues. La solitude est encore plus grande que les autres mois.

Alors si vous connaissez une personne adoptée ou un membre de la famille en perte pour qui les vacances n'apportent pas de lumière, j'espère que vous pourrez être leur « Porcinet ».

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Pooh s'est réveillé ce matin-là, et pour des raisons qu'il ne comprenait pas très bien, il n'a pas pu arrêter ses larmes. Il était assis là dans son lit, son petit corps tremblait, et il pleurait et pleurait et pleurait. Dans ses sanglots, le téléphone sonna. C'était Porcinet.

"Oh Porcinet", a déclaré Pooh, entre deux sanglots, en réponse à la question douce de son ami, comment il allait. "Je me sens si triste. Donc, tellement, triste, presque comme si je ne serais peut-être plus jamais heureux. Et je sais que je ne devrais pas me sentir comme ça. Je sais qu'il y a tellement de gens qui sont pires que moi, alors je n'ai vraiment pas le droit de pleurer, avec ma belle maison, et mon beau jardin, et les belles forêts qui m'entourent. Mais oh, Porcinet : je suis tellement triste. »

Porcinet était silencieux pendant un moment, car les reniflements rocheux de Pooh remplissaient l'espace entre eux. Lorsque les sanglots lui manquaient de souffle, il a gentiment dit : « Vous savez, ce n'est pas une compétition. » « Qu'est-ce qui n'est pas une compétition ? demanda un ourson confus. "Tristesse. Peur. Tristesse », a déclaré Porcinet. « C'est une erreur que nous commettons souvent, nous tous. Penser que, parce qu'il y a des gens qui sont pires que nous, cela nous prive en quelque sorte de ce que nous ressentons. Mais ce n'est tout simplement pas vrai. Vous avez autant le droit de vous sentir malheureux que la personne suivante ; et, Ourson - et c'est la chose la plus importante - vous avez également autant le droit d'obtenir l'aide dont vous avez besoin.

"Aider? Quelle aide?" demanda Pooh. « Je n'ai pas besoin d'aide, Porcinet. « Est-ce que j'ai même ça ? Ourson et Porcinet ont parlé pendant longtemps, et Porcinet a présenté Pooh à certaines personnes qu'il pourrait peut-être appeler pour parler, car si vous vous sentez triste, l'une des choses les plus importantes est de ne pas laisser tous les tristes se coincer en vous. De plus, Porcinet a rappelé à Pooh que ce soutien est là pour tout le monde, qu'il n'y a pas de niveau minimum de tristesse que vous devez ressentir avant de vous qualifier pour parler à quelqu'un. Après tout, Porcinet a demandé à Pooh d'ouvrir sa fenêtre et de regarder le ciel, et Pooh l'a fait.

« Tu vois ce ciel ? Porcinet a demandé à son ami. « Voyez-vous le bleu et l'or et ce gros nuage duveteux qui ressemble à un mouton qui mange une racine ? Ourson a regardé, et il a vu les pièces bleues et dorées et le grand nuage duveteux qui ressemblait à un mouton mangeant une racine. « Toi et moi, continua Porcinet, nous sommes tous les deux sous le même ciel. Et donc, quand le Triste viendra, je veux que vous regardiez ce ciel, et sachiez que peu importe à quel point nous sommes physiquement éloignés… nous sommes aussi, en même temps, ensemble. Peut-être, plus ensemble que nous ne l'avons jamais été auparavant.

« Pensez-vous que cela finira un jour ? » demanda Winnie d'une petite voix. "Cela passera aussi", a confirmé Porcinet. "Et je vous promets qu'un jour vous et moi serons à nouveau ensemble, assez proches pour nous toucher et partager un petit avant-goût de quelque chose… sous ce ciel bleu et doré."

Nous avons tous besoin d'un porcelet dans nos vies !

Si vous avez besoin de l'aide d'un professionnel, n'oubliez pas de consulter notre Soutiens post-adoption.

Apprécier le pays et la culture

par Laney Allison, adopté de la Chine aux États-Unis.

Salut. Je suis Laney Allison, adoptée à Ma'Anshan, dans la province d'Anhui, en Chine, en août 1994 par une mère célibataire. J'ai grandi à Dallas, TX et je vis/travaille maintenant à Washington, DC, USA.
Je suis co-fondateur/co-président de International des Enfants de Chine.

Vous pouvez me joindre @Lane_Xue sur instagram et suivez l'instagram de la CCI @cci_adoptees

J'ai tué mes parents vietnamiens

par Mark Erickson, adopté du Vietnam aux USA.

Partager cela pour traiter les sentiments au sujet de ma famille biologique, essayer d'écrire certaines choses difficiles.

J'ai une confession à faire: J'ai tué mes parents vietnamiens. Je ne sais pas quand je l'ai fait ni comment je l'ai fait, mais je l'ai fait. En fait, ce que j'ai fait était pire. Pour les tuer, j'aurais dû les connaître, reconnaître leur existence et les oublier. Au lieu de cela, je les ai complètement effacés : pas de noms, pas de souvenirs, pas de sentiments.

Personne ne m'a spécifiquement dit de le faire, mais le message était fort et clair. Jouons à faire semblant. Vos parents vietnamiens ne doivent jamais être reconnus ou mentionnés. Nous sommes vos vrais parents. Tu es né dans nos cœurs.

S'il y avait une partie de mon jeune moi qui a jamais cru que mes parents vietnamiens étaient encore en vie, alors le fardeau de porter cet espoir était trop pour moi. Alors j'ai arrêté. Je n'étais pas Oliver Twist. Je n'étais pas la petite orpheline Annie. Au lieu de cela, je suis devenu un épouvantail-étain homme-lion à trois têtes tordu: incapable de remettre en question mon expérience, déconnecté de mes sentiments et non conflictuel à une faute.

Ce sur quoi je n'avais pas compté, c'est que ce matricide-patricide était en fait un double homicide-suicide. Pour les effacer, je devais aussi effacer une partie de moi-même. Je me suis auto-médicamenté. Mais au lieu de m'auto-médicamenter avec des substances comme d'autres dans mon entourage immédiat, je suis devenu un sur-performant compulsif.

Cela a fonctionné pendant de nombreuses années. Mais mes parents vietnamiens ne voulaient pas jouer le jeu et rester effacés. Au lieu de cela, ils ont hanté mes cauchemars et plus tard mes rêves diurnes. Quand je me regardais dans le miroir, regardais-je l'image de mes créateurs ?

Découvrez Marc photographie et livre du Vietnam ou le suivre sur Instagram.

Extrait : Première lettre à mon père iranien

Visite de retour dans ma patrie – Iran, Mashhad

En Suède où j'ai grandi, les gens comme moi s'appellent adopté. Il est facile de repérer un adopté. Nous avons l'air de venir de quelque part loin mais nous ne connaissons pas notre langue ou notre culture maternelle. Cela crée de la confusion partout où nous allons. Cela crée également de la confusion en nous-mêmes.

Qui sommes nous? Qui suis je?

Nous pleurons nos traumatismes en silence car dès que nous partageons notre tristesse, on nous dit que nous devrions être reconnaissants : envers notre nouveau pays incroyable et nos gentils parents adoptifs.

C'est quelque chose qu'un enfant biologique suédois n'a jamais à entendre : qu'il devrait être reconnaissant de vivre en Suède ! Cela crée un sentiment d'avoir moins de valeur par rapport à tout le monde ; que nous existons en Suède à d'autres conditions que nos pairs ; que c'est conditionnel. Dans de nombreux cas, nos parents adoptifs ne prenaient pas bien soin de nous. Ils ont ignoré nos traumatismes. Et ils ne comprenaient pas le racisme que nous devions tous endurer, à la fois enfants et adultes. Nous n'étions pas protégés. Nous étions du bon jeu.

Lorsque vous êtes adopté, vous pleurez parfois et pensez à votre mère. Pour une raison quelconque, vous ne pensez pas beaucoup à votre père. Je pense que c'est parce que nous avons l'impression que nos mères étaient désemparées et jeunes, peut-être des toxicomanes, peut-être des prostituées. Et que notre père n'était qu'un mec. La partie avec la prostitution, d'ailleurs, fait partie du récit que les filles adoptées sont remises quand elles sont jeunes. « Si tu étais restée dans ton pays, tu aurais été une prostituée, alors pourquoi n'es-tu pas reconnaissante ?! Pouvez-vous imaginer ce que ce message nous fait ?!

Papa, comme la plupart des autres adoptés, j'ai passé du temps à m'interroger sur ma mère, mais je ne sais pas si j'ai déjà pensé à toi dans le passé. Maintenant, je pense à toi tout le temps.

Sur Sarah

Premier cadeau de mon père iranien

Cher Appartenance,

Peut-être à certains, Tu sont un ami cher et un compagnon fidèle. Aux autres, Tu se trouvent par à-coups et par moments, et encore chez d'autres, Tu sont un rêve insaisissable dans leurs cauchemars. Tome, Tu sont une silhouette lointaine immobile au loin. Au fil des ans, j'ai surpris plus d'une fois l'éclat de votre regard. Et pourtant, j'aspire au jour où je me tiendrai devant Tu, face à face pendant plus d'un instant.

Tu sont un murmure dans le vent. Tu sont le petit grain de cendre qui s'enfuit dans le ciel nocturne. Tu sont la couverture chaude par une froide journée d'hiver.

Est-ce le destin qui nous a séparés ? Était-ce le destin qui me dépouillait de mon identité, de ma famille, de mes ancêtres et de mon héritage ? Était-ce la vie qui me transporterait dans un nouveau monde, famille et culture ?

Tu sont le son du silence sur un lac immobile. Tu sont la feuille qui tombe à l'automne. Tu sont la majestueuse montagne au loin.

Sommes Tu simplement un sentiment à l'intérieur de moi ou sont Tu les gens et les circonstances autour de moi? Sommes Tu les actions que je prends ?

Différent de ma famille, différent de mes amis, différent de mon église, différent de ma culture, différent de mon lieu de naissance : Tu sont un étranger pour moi. Sommes Tu et je même compatible?

Tu sont la vague qui recule sur le rivage. Tu sont le diamant rare dans le sable. Tu sont les coquillages cachés dans les grottes.

La distance qui nous sépare est-elle de mon fait ou le destin a-t-il jugé bon de nous séparer ? Sommes Tu simplement un mot ou sont Tu toujours l'émotion que je ressens envers Tu?

Tu sont le rêve que je poursuis. Tu sont le confort que je désire. Tu sont la mélodie pour laquelle je vis.

Sommes Tu la confiance que je devrais avoir en moi malgré mon environnement ou Tu le sentiment de parler à une âme sœur un après-midi d'été ? Sommes Tu simplement la somme des deux ?

Tu sont la montagne que je contemple. Tu sont l'île que je m'aventure à voir. Tu sont l'horizon lointain que je regarde.

Est-ce que je pleurerais en ta présence ? Est-ce que je crierais de joie en voyant ton visage ? Est-ce que je tomberais à genoux avant Tu?

Tu sont la bougie qui scintille dans l'obscurité. Tu sont la seule étoile de la galaxie. Tu sont la doublure argentée dans le tunnel.

Chaque jour, le soleil se couche et j'ai une dernière chance d'apercevoir ton visage avant que l'obscurité n'envahisse et que je perde de vue Tu une fois de plus.

Et pourtant, chaque jour, le soleil se lève à nouveau, illuminant à nouveau vos beaux traits. Est-ce que chaque jour me rapprocherait d'un pas Tu.

par Joey Beyer

Nos mères et nos familles ?

Une partie de mon objectif personnel au cours des deux dernières années au sein de l'ICAV a été de trouver des moyens d'aider à faire entendre la voix de nos premières familles dans le domaine de l'adoption internationale. Depuis quelques années, je souligne qu'ils n'ont en grande partie aucune voix et restent invisibles. N'ayant pas encore trouvé ma propre mère vietnamienne, je m'interroge souvent sur les circonstances qui ont conduit à mon abandon. Maintenant, en tant que professionnel instruit élevé dans la pensée occidentale, je vois le tableau plus large de l'adoption internationale et je me demande combien notre voyage en tant qu'adoptés internationaux et ceux de nos familles pourraient être évités. En discutant avec d'autres adoptés internationaux adultes du monde entier, je sais que je ne suis pas le seul à réfléchir.

L'année dernière, en octobre, j'ai eu le privilège de rencontrer en ligne une jeune femme inspirante, une colombienne adoptée à l'étranger qui a grandi en Allemagne. Elle a parlé avec enthousiasme d'un projet qu'elle s'apprêtait à entreprendre et qui était en rapport avec mon objectif personnel. j'ai partagé avec toi ici à propos de l'objectif de Yennifer de sensibiliser aux expériences vécues par les mères colombiennes qui ont perdu leurs enfants à la suite d'une adoption internationale. Comme moi, elle a été poussée à le faire parce qu'elle aussi s'était toujours interrogée sur sa mère et sur ce qui avait causé son propre abandon.

Maintenant, un peu plus de six mois plus tard, j'interviewe Yennifer pour savoir comment s'est déroulé son premier voyage vers la patrie, ainsi qu'une mise à jour sur son projet.

Lire ici pour la mise à jour de Yennifer sur son projet intitulé Pas de mère, pas d'enfant.

Pas de mère, pas d'enfant

Rarement entendons-nous ou voyons-nous l'adoption internationale du point de vue de notre famille biologique mais sans nos mères, il n'y aurait pas de nous ! Les adoptés internationaux adultes prennent progressivement conscience de la manière dont nous pouvons collaborer avec nos familles biologiques et les encourager à devenir plus visibles.

Je voudrais vous présenter l'une de ces personnes adoptées, Yennifer Villa, qui a été adoptée en Allemagne et est née en Colombie. Elle est sur le point de s'envoler pour son pays natal où elle entreprendra un projet de 6 à 9 mois intitulé Pas de mère, pas d'enfant pour capturer les mères et leurs histoires d'abandon via l'art de la photographie. Elle prévoit de présenter le résultat final de son travail sous la forme d'une exposition de photos pop-up qui se tiendra à Cologne (et peut-être dans toute l'Europe) vers la fin de l'année prochaine.

Yennifer a actuellement 29 ans et a été adoptée à environ 2 ans. Son âge est estimé car elle n'a pas d'informations officielles sur sa naissance. D'après certains documents fournis par le consulat allemand et l'orphelinat en Colombie, il semble qu'elle ait pu être avec sa mère pendant les 3 premiers mois de sa vie jusqu'à ce qu'elle soit placée dans son orphelinat. À un moment donné, les visites de sa mère ont cessé et Yennifer n'a jamais su pourquoi sa mère n'était jamais revenue.

Adoptée à l'étranger et élevée dans une petite ville allemande avec une famille adoptive qui n'a jamais parlé d'adoption pour "essayer de rendre les choses plus faciles", Yennifer a grandi en entendant un commentaire à propos de sa mère biologique - "elle était probablement toxicomane et maintenant morte”.

Quelle dure réalité pour un jeune adopté ! Je peux comprendre les dommages que cela a sur notre psyché en grandissant car on m'a dit une chose similaire à propos de ma mère biologique - "elle était probablement une prostituée”.

En tant qu'adultes maintenant, Yennifer et moi savons que nos parents adoptifs ne nous ont pas dit que des choses comme ça sur nos mères étaient méchantes - c'était la propagande des agences d'adoption/avocats/gouvernements qui justifiaient de ne pas connaître les nuances de pourquoi nous devions être adopté.

Comprenant les bonnes intentions de sa famille adoptive et ne voulant pas être grossière ou irrespectueuse, Yennifer se sent obligée de voir par elle-même les vérités des mères en Colombie. Elle soupçonne que les histoires des mères sont plus complexes et nuancées et, via son projet, vise à ouvrir la porte à une meilleure compréhension des raisons pour lesquelles les mères en Colombie abandonnent leurs enfants.

Yennifer étudie actuellement la durabilité et le design à Académie pour la Gestaltung (Academy for Design) et c'est par ce biais, que les fonds qu'elle récoltera lui permettront de mener à bien son projet. Elle n'a pas voyagé en Colombie depuis son adoption en Allemagne alors qu'elle était bébé, ce voyage sera donc mémorable et mémorable. Yennifer a des contacts parmi ses pairs adoptés qui la soutiendront pendant son année en Colombie en prenant le temps de localiser les mères, de passer du temps avec elles et de les photographier après avoir pris connaissance de leurs expériences. Yennifer a planifié ce projet Pas de mère, pas d'enfant depuis 2 ans et se sent très positif et excité. L'importance de son projet est de changer le récit de «elle n'était qu'une droguée» pour mettre en lumière les réalités et les nuances de chaque mère qui a dû renoncer à travers sa photographie.

Ce n'est pas le premier projet d'adoption auquel Yennifer est impliqué. Décoder les origines, la première anthologie colombienne d'adoptés adultes a été achevée l'année dernière et Yennifer a utilisé ses compétences artistiques en tant que graphiste principale pour le site Web du livre. Le produit de la vente du livre a été collecté pour financer des kits de test ADN pour les familles biologiques colombiennes, dont Yennifer emporte avec elle pour les distribuer aux mères qui contribuent à son projet de photographie.

Lire mon critique de Décodage Origines.

Yennifer s'envole pour la Colombie le 10 novembre de cette année. Son objectif est de récolter $5.500EUR pour financer son équipement, ses déplacements et ses frais de subsistance. Elle est prête à partir et a une vision de ce que pourraient être les photos mais souhaite rencontrer les mères, discuter avec elles, les engager et leur permettre de contribuer à définir le projet afin qu'il les concerne vraiment.

Nous sommes impatients de voir une partie du travail de Yennifer sur ce projet l'année prochaine et espérons que cela inspirera d'autres adoptés internationaux à réfléchir à la manière dont nous pourrions collaborer avec nos familles biologiques et les encourager à devenir plus visibles dans le domaine de l'adoption internationale.

Complexités de l'adoption internationale

Récemment, un journaliste de recherche de Sth American m'a contacté pour me poser quelques questions sur l'adoption internationale et mes opinions. J'ai adoré son commentaire de conclusion : « Nous voulons en savoir plus (l'adoption internationale) et nous pensons que la vision de ceux qui l'ont vécue est essentielle pour cela.

1. Parlez-nous un peu de votre vie. Quel âge aviez-vous lorsque vous avez été adopté par votre famille australienne ? Quel était ce processus ? Où tu assez vieux pour comprendre ce qui se passait?

2. Avez-vous ressenti le besoin d'être en contact avec la culture de votre pays d'origine ? Quand est-ce arrivé?

3. Est-il courant parmi les enfants adoptés d'autres pays d'avoir ce besoin ?

4. Pensez-vous qu'il existe des cas dans lesquels les adoptions internationales ne sont pas la meilleure option ?

5. Quelle est l'origine du groupe Intercountry Adoptee Voices ?

6. Pourquoi les gens participent-ils à l'ICAV ?

7. Comment se passe votre travail à l'ICAV ?

Voici mes réponses.

Je suis un adopté vietnamien vivant en Australie, adopté à l'âge de 6 mois. Mes parents adoptifs ont organisé mon adoption en privé via un avocat vietnamien, Le, qui a également travaillé pour le gouvernement vietnamien pendant la guerre du Vietnam. Le a informé mes parents adoptifs que lui et sa femme avaient trouvé une petite fille pour eux en juillet 1973 et a conseillé à mes parents de prendre l'avion pour me ramener en Australie car ce serait le moyen le plus rapide. Alors mon père adoptif s'est envolé pour Saigon (maintenant Ho Chi Minh) et est venu me chercher et m'a ramené en Australie, en décembre 1973. À ce jour, nous n'avons jamais vu de papiers d'adoption du Vietnam se terminer et ce n'est qu'à l'âge de 16 ans. vieux que le gouvernement australien a inventé mon faux certificat de naissance australien et a finalisé mon adoption dans la famille qui m'élevait.

Pour que ce processus se produise, à l'âge de 16 ans, un autre travailleur social est venu nous rendre visite pour faire répéter le processus d'adoption étant donné que les évaluations d'adoption originales de mon parent adoptif semblaient manquantes. L'agence australienne qui avait facilité cela en septembre 1973 n'existait plus et en 1977 avait montré que les documents avaient disparu bien que l'assistante sociale ait clairement été en contact avec ma famille adoptive et l'ait évaluée. Je me souviens que quelqu'un était venu me parler de l'adoption, mais à cet âge de ma vie, j'étais concentré sur la survie et étant donné que mes frères et sœurs adoptifs m'avaient taquiné sur le fait de "ne pas exister parce que je n'avais pas d'acte de naissance", bien sûr lorsque le travailleur a demandé si je voulais être adopté et obtenir des papiers, j'ai dit oui. Ce dont je ne me souviens pas, c'est s'ils m'ont déjà parlé clairement de ce que signifiait l'adoption et aucune offre n'a été faite pour m'aider à retrouver ma famille biologique ou mes papiers vietnamiens d'origine.

Alors, étais-je assez vieux pour comprendre le sens de « adoption » ? Maintenant que je suis au début de la quarantaine, je dis absolument pas. À cet âge, je me souviens que je me concentrais sur « essayer de m'intégrer » avec mes pairs… essayer de faire partie d'une communauté, d'une famille. Alors bien sûr, quand quelqu'un me dit que c'est ce que fera l'adoption, alors bien sûr, je consens. Mais maintenant, au début de la quarantaine, je soupçonne que personne ne m'a vraiment donné un bon choix. Cela aurait été si je n'avais pas consenti à être adopté, je serais dans le no man's land – ne pouvant pas être citoyen australien, ne pouvant probablement pas retourner au Vietnam parce que je n'avais aucune preuve d'y être né non plus . Si quelqu'un avait proposé au nom du gouvernement australien de rechercher ma famille biologique - je suis sûr que j'aurais dit que je préférais cela parce que, enfant et pendant mon adolescence, j'ai ressenti un énorme sentiment de perte - mais je n'en ai jamais parlé parce que J'avais indirectement absorbé les attentes de la société et de la famille adoptive selon lesquelles j'avais la « chance » d'être adopté – que je devrais être reconnaissant de vivre en Australie – que j'aurais été mort ou dans la rue au Vietnam. Pour un adolescent, ces options semblent très dramatiques et bien sûr, ce n'est pas quelque chose que j'aurais choisi si je voulais survivre.

Je n'ai ressenti le besoin de contacter ma culture biologique et mon pays d'origine que jusqu'à la fin de la vingtaine. La petite histoire est que j'avais d'abord des problèmes négatifs à surmonter à partir de ce que j'avais vécu dans ma vie, il m'a donc fallu quelques années pour aller au fond des choses et réaliser en tant qu'adulte que j'avais aussi des problèmes d'abandon plus profonds. Une fois que j'ai exploré ces problèmes, je suis devenu plus prêt et disposé à retourner dans mon pays d'origine et à voir ce que cela provoquerait. J'avais 27 ans lorsque j'ai effectué mon premier voyage au Vietnam. Ce fut un voyage bouleversant sur le plan émotionnel, mais le point culminant dont je me souviens le plus était une conversation en anglais brisé avec une dame vietnamienne locale qui m'a dit quelque chose qui capturait ce que j'avais ressenti toute ma vie, mais que personne ne m'avait jamais dit. Cette dame vietnamienne m'a posé des questions sur d'où je venais et pourquoi j'étais ici au Vietnam et quand j'ai expliqué très simplement "né ici mais emmené comme un bébé pour avoir des parents blancs en Australie", elle a dit, "oh, tu as raté tellement de!" Et oui, en substance, mon voyage de retour au Vietnam m'a fait réaliser à quel point j'avais manqué d'être adopté dans un autre pays : j'avais manqué de connaître mon propre héritage et culture, ma langue, mon sentiment d'appartenance, ma famille , le sens de la communauté qui unit ces communautés malgré le fait qu'elles soient plus pauvres sur l'indice de richesse, de s'intégrer et de ressembler à tout le monde autour de moi, de connaître l'histoire de la guerre et de l'entendre / d'en ressentir les ramifications et de la comprendre au niveau « l'a vécu », de voir l'impact de la guerre sur les gens tout autour et de comprendre ce qui fait avancer le pays, tant j'avais manqué. Avec le recul, peut-être qu'elle commentait non pas sous l'angle que j'ai interprété, mais peut-être comme une « chanceuse que vous ayez raté toutes les terribles ramifications de la guerre » mais ce n'est pas comme ça qu'elle a eu l'impression - elle avait l'air triste pour moi et c'était son empathie pour ce qui Je ne l'étais pas, mais j'aurais pu facilement l'être, ce que je n'avais jamais connu auparavant. C'était une guérison en soi.

Depuis de nombreuses années, je travaille bénévolement à la création d'un groupe de soutien pour les adultes adoptés à l'étranger comme moi. Mes propres luttes en grandissant dans un pays d'adoption m'ont fait réaliser le besoin de soutien. Dans ma propre guérison, j'avais appris le pouvoir de la validation de groupe et de l'empathie auprès d'autres personnes qui avaient parcouru un chemin similaire. Ainsi, au cours des 17 années écoulées depuis que je dirige un groupe appelé InterCountry Adoptee Voices, j'ai rencontré des centaines d'autres adoptés internationaux élevés non seulement en Australie, mais dans d'autres pays riches comme les États-Unis, les Pays-Bas, l'Angleterre, le Canada, etc. . et d'après mon expérience d'écoute de beaucoup d'autres comme moi, je dirais que oui, il est courant que les adoptés internationaux aient besoin de vouloir explorer leur pays d'origine et leur culture et découvrir l'autre moitié de leur identité. Pour certains, il n'y a aucun désir du tout, mais en général, beaucoup finissent par vouloir explorer cela à un moment de leur vie. Je pense que pour les adoptés qui ont été élevés dans des familles adoptives très positives qui acceptent toutes les pertes et les défis et élèvent l'enfant pour pouvoir les explorer et en parler librement, cela aide certainement à parcourir ce voyage d'abandon et d'adoption avec plus faciliter. Ce que j'ai vu pour la majorité, c'est que le voyage est généralement plus compliqué que pour la personne non adoptée, car nous sommes préparés dès notre abandon précoce à lutter contre la connexion, le rejet, l'estime de soi et un sentiment de pas tout à fait d'appartenance.

La question de savoir si je pense qu'il y a des cas d'adoption internationale qui ne sont pas la meilleure option est une question géniale ! J'applaudis tous ceux qui peuvent demander cela. Je souhaite que davantage de gouvernements posent cette question. Si nous regardons l'histoire des adoptions coréennes en masse et découvrons leurs réalités en leur parlant aujourd'hui, on pourrait conclure que beaucoup de leurs adoptions ont été faites simplement à cause d'un manque d'options disponibles pour les mères célibataires. Dans d'autres cas coréens, les familles biologiques sont toujours ensemble mais à l'époque, elles manquaient de ressources pour élever leurs enfants – elles ont donc cherché une alternative – qui en Corée, l'adoption est vraiment la seule option plutôt que de changer des attitudes et des valeurs archaïques. Cela se reflète dans le monde entier dans d'autres pays d'envoi, comme l'Inde, la Chine, l'Éthiopie, la Roumanie, le Guatemala, le Cambodge, le Vietnam. Habituellement, l'adoption internationale a eu lieu en raison d'un manque d'alternatives pour la famille biologique.

En 2015, nous vivons dans un monde où il y a un fossé énorme entre ceux qui ont de la richesse et ceux qui vivent dans la pauvreté. Si le monde divisait ses richesses et les distribuait plus équitablement, je ne pense pas qu'il y aurait un besoin aussi grand d'adoption. L'autre problème auquel nous sommes confrontés, les adoptés, est la réalité que l'adoption rompt légalement notre droit à notre propre droit d'aînesse – étant notre propre identité et héritage. C'est fondamentalement faux quand cela est fait sans notre consentement (à un moment où nous sommes trop jeunes pour comprendre les implications). Conformément à la Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (CNUDE), si nous sommes orphelins, nous avons le droit fondamental de connaître notre identité et d'être conservés avec notre famille, notre communauté et notre pays. Le problème que je vois aujourd'hui est que l'adoption internationale est devenue une énorme machine à argent, alimentée par les couples riches à la recherche d'un bébé, avec des courtiers en bébés au milieu profitant de la division inéquitable entre riches et pauvres, et incontrôlée et non pénalisée par les gouvernements autour le monde. On ne fait pas assez pour s'assurer que toutes les autres options sont étudiées et habilitées avant d'autoriser l'abandon d'un enfant en vue d'une adoption internationale. Il n'y a pas de double ou triple vérification effectuée par les pays d'origine ou d'accueil pour s'assurer qu'un enfant est vraiment un orphelin légitime tel que défini par l'UNICEF, comme ayant perdu ses deux parents. Là où il y a une famille ou une communauté, il n'y a pas assez de ressources en termes de « richesse » pour garantir que les personnes locales/du pays d'origine aient des options pour élever l'enfant. Il y a plus qui pourrait être fait pour faciliter le microcrédit pour les familles appauvries. Il y a plus qui pourrait être fait pour aider les familles qui luttent contre le manque d'éducation et d'opportunités.

L'adoption internationale est devenue une solution facile pour les pays riches afin de « permettre » que les enfants soient exportés comme une marchandise parce qu'ils n'ont pas la colonne vertébrale pour faire ce qu'il faut pour l'enfant et aider à faciliter ces pays plus pauvres (à l'exception de la Corée du Sud et maintenant le États-Unis depuis qu'ils sont devenus un pays d'envoi) pour mettre en place suffisamment d'options communautaires qui empêcheraient la nécessité d'une adoption internationale. La Convention de La Haye sur l'adoption internationale est devenue un moyen légitime pour que l'exportation d'enfants se poursuive sans qu'il n'y ait de découragement juridique de la traite ouverte qui est le côté le plus sombre de cette affaire. Je crois que l'adoption par la famille était probablement l'intention initiale qui était bonne, mais le problème est que l'adoption est devenue plus que ce qui était prévu et il y a simplement un manque de volonté de la part des nations au pouvoir et de celles qui ne l'ont pas, pour assurer la l'enfant a toutes les options AVANT l'adoption internationale. C'est alors que l'adoption n'est pas la meilleure option.

Bien sûr, il existe également de nombreux cas d'adoptions internationales où l'enfant adopté est maltraité, maltraité et assassiné par la famille adoptive - ce qui est un cas absolument facile à mettre en évidence lorsque l'adoption internationale n'est pas la meilleure option. En outre, les cas où l'enfant adopté finit par être expulsé vers son pays d'origine parce que les parents adoptifs n'ont pas finalisé l'adoption, même s'ils n'ont jamais eu leur mot à dire sur l'exportation au départ. Ensuite, il y a les cas où nos certificats de naissance sont falsifiés et falsifiés et encore une fois, l'adoption internationale n'est pas la meilleure option en raison de cette réalité - que nos identités d'origine, notre droit humain fondamental, sont « comme si elles n'avaient jamais existé ». Les adoptions internationales ne sont pas la meilleure option lorsqu'il n'y a pas de suivi des enfants et de s'assurer au cours des dernières années de suivi que cela a bien été dans leur « intérêt supérieur » et qu'ils ont grandi pour devenir des adultes pleinement fonctionnels et émotionnellement sains.

Alors que reste-t-il ? Quand y a-t-il des cas d'adoptions internationales qui SONT la meilleure option ? Lorsque les pays d'origine et d'accueil ont fait tout ce qu'ils pouvaient, compte tenu de leurs ressources communes, pour faciliter toutes les autres options pour la prise en charge de l'enfant, y compris la prise en charge par la famille et la prise en charge communautaire, et si celles-ci ne fonctionnent toujours pas, je pense que cela pourrait être une option légitime à adopter à l'étranger – MAIS avec le certificat de naissance original intact et avec l'enfant ayant pleinement accès à l'avenir. L'enfant devrait également être autorisé à avoir la double nationalité dans les deux pays pour faciliter le retour et l'accès aux services pour aider à retrouver sa famille biologique s'il le souhaite. Il devrait également y avoir une gamme complète de services disponibles (par exemple psychologiques, sociaux, de traduction, médicaux, financiers) pour aider l'adopté à naviguer à la fois dans les cultures et les langues et pour s'assurer qu'il grandit avec des adultes bien adaptés et émotionnellement sains.

Remarque : Ce qu'il faut discuter, c'est d'appliquer la question 4 du point de vue de la famille biologique. Trop souvent, les familles biologiques issues de l'adoption internationale sont sollicitées par les médias pour commenter et donner leur point de vue longitudinal.

Les origines d'InterCountry Adoptee Voices (ICAV) ont été lancées parce que j'ai vu le pouvoir de la validation et du soutien de groupe et comment cela peut aider à guérir nos blessures d'abandon en ayant un sentiment d'appartenance de ceux qui ont parcouru un chemin similaire chemin. J'ai commencé ICAV en 1998 en Australie et il s'est développé aujourd'hui pour inclure des adoptés internationaux de nombreux pays à travers le monde. Je pense que les adoptés participent à l'ICAV en raison du besoin de se sentir comme si quelqu'un quelque part peut comprendre à quoi ressemble le voyage - les défis, les questions, les hauts et les bas de la recherche et des réunions, le racisme, le besoin d'un sentiment d'appartenance, et beaucoup plus. J'aime mon travail à l'ICAV. J'aime entendre au fil des ans comment la vie se déroule pour les adoptés et je suis toujours passionnée par l'éducation du grand public sur les complexités et les problèmes impliqués.

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