Adopter la thérapie en tant qu'adopté

par Oleg Loughed, adopté de la Russie aux USA. Fondateur de Surmonter les chances.

Je me souviens de la première fois où je suis allée en thérapie.

J'en avais honte.

Je n'ai pas aimé chaque aspect de celui-ci.

J'y ai vu un signe de faiblesse.

De toutes les choses que j'attendais avec impatience, c'était tout en bas de ma liste.

Je me souviens du trajet en voiture.

« Pourquoi dois-je venir ici ? »

"Je n'ai pas besoin de ça."

"C'est stupide."

A chaque remarque, je devenais de plus en plus en colère.

Je me souviens d'être sorti de la voiture.

Pas un seul mot, les bras croisés, courant devant mes parents de frustration.

"Accueillir!" dit la réceptionniste.

Je n'ai pas répondu.

"Par la double porte à droite, s'il vous plaît."

Lorsque j'ai ouvert les doubles portes, mes yeux les ont immédiatement rencontrées.

Une salle pleine d'enfants beaucoup plus jeunes que moi.

J'ai scanné toute la pièce.

Tout le monde faisait quelque chose.

Certains assemblaient des puzzles.

D'autres dessinaient.

"Ce n'est pas pour moi," murmurai-je.

Je me suis dirigé vers l'endroit.

L'endroit avec lequel je suis devenu beaucoup trop familier tout au long de ma vie.

Le coin de la pièce.

Je me suis assis là en silence, attendant que l'horloge sonne 20 heures.

"Comment allez vous?" demanda le thérapeute de service.

Pas de réponse.

Il a fallu des semaines avant que je prononce mes premiers mots.

Je me souviens d'être assis dans un coin de la pièce lorsque le thérapeute s'est approché de moi.

Je ne pouvais plus le tenir. J'ai craqué.

Retenant mes larmes, je lui ai tout dit.

Je lui ai dit à quel point ma famille biologique me manquait.

Je lui ai dit que j'étais victime d'intimidation à l'école.

Je lui ai parlé des luttes à la maison.

Je ressentais un immense soulagement à chaque mot prononcé.

Malheureusement, ce fut l'une des dernières séances.

Je suis revenu à ce que je connaissais le mieux, le silence.

Ce n'est qu'il y a 10 ans que j'ai prononcé le mot « thérapie » à haute voix.

J'étais un étudiant de première année à l'université.

J'avais besoin de parler à quelqu'un.

Le passé était au fond de ma tête.

Je suis allé directement au département de conseil/santé mentale.

Je n'en avais plus honte.

Je me souviens de la promenade.

Le sentiment d'autonomisation à chaque pas que j'ai fait.

J'ai accepté la thérapie dans ma vie, à mes propres conditions.

Aller aux séances m'a énormément aidée.

Ils m'ont aidé à traiter et à recadrer bon nombre de mes expériences traumatisantes passées.

Ils m'ont aidé à m'intéresser au sujet et aux histoires auxquelles j'ai choisi de croire.

Les histoires de celui-ci étant considéré comme un signe de faiblesse, pas une force.

Les histoires de thérapie comme quelque chose dont je devrais avoir honte.

La curiosité m'a aidé à changer beaucoup de ces récits.

La curiosité m'a aidée à accepter la thérapie comme faisant partie de mon identité, de ma vie.

Pour en savoir plus sur Oleg, lisez son dernier blog Peur et vulnérabilité des adoptés
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Partages anonymes sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Anonyme, adopté de la Chine aux États-Unis.

J'ai ressenti de la colère en tant qu'adopté. Pour moi, cela s'est produit à la fin de l'adolescence et au début de la vingtaine, dans cette période de transition entre le lycée et l'université. J'étais en colère contre mes parents pour m'avoir adopté et ne pas avoir fait d'efforts pour apprendre ou partager ma culture d'origine, j'étais en colère contre mes parents biologiques pour m'avoir mis en adoption et avoir un bébé dont ils ne pouvaient pas s'occuper. J'étais en colère contre les grands systèmes de pauvreté et d'inégalité qui mettent les gens dans des situations difficiles. J'étais tellement en colère contre les gens qui me disaient que j'étais chinois ou asiatique, mais je n'avais aucune idée de ce que cela signifiait.

J'étais en colère contre les Chinois que j'ai rencontrés qui étaient déçus de ne pas être plus « chinois ». J'ai fustigé mes parents et je leur ai dit des choses très blessantes au sujet de l'adoption. J'ai aussi malheureusement tourné une grande partie de cette colère et de cette toxicité vers moi-même et cela a affecté négativement la façon dont je me percevais. Pour moi, la colère était d'être confronté à la compréhension que l'adoption ne me donnait pas seulement une famille, mais signifiait aussi que j'en avais une dans la périphérie que je ne connaîtrais peut-être jamais. Je me sentais comme un étranger dans mon propre corps, constamment jugé pour ma race mais ne revendiquant pas cette identité. Je ne pouvais pas comprendre comment accepter les effets de la pauvreté et les systèmes plus larges qui m'ont conduit à être placé pour adoption.

J'ai vraiment ressenti de la colère comme le début d'un chagrin.

Maintenant, la colère s'est estompée et je ressens une tristesse profonde et compliquée lorsque je pense à ces sujets. Ce qui m'a le plus aidée a été de tendre la main et de me connecter avec d'autres adoptés. Cela m'a aidé à canaliser et à valider mes sentiments sur l'adoption, à voir plus de nuances dans le processus et à retrouver beaucoup de confiance en moi et d'estime de soi.

En m'impliquant dans des organisations d'adoptés, j'ai trouvé du réconfort, de la guérison et de la joie. Mes parents, même si nous aurons toujours des différences, m'aiment et ils n'ont jamais riposté quand j'ai dit des choses méchantes sur le processus d'adoption ou sur eux. Des amis proches et de la famille, j'ai été traité avec compassion, amour, compréhension et communauté. Je pense que c'est ce dont chaque personne a besoin lorsqu'elle travaille sur ces grandes choses inexplicables.

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