Quand les services aux personnes adoptées à l'étranger seront-ils fournis par le gouvernement fédéral ?

Le dernier Communiqué de presse LifeWorks d'un fournisseur d'adoption internationale nouvellement établi LifeWorks  (sans expérience préalable dans le soutien à l'adoption internationale) est pour le moins frustrant et décevant ! Un autre AU$3,5m en plus des $20+ millions dépensés pour établir le 1800 Hotline pour les futurs parents ! Sans compter que cela semble être une duplication des services fournis par l'État déjà pour les futurs parents qui ont été approuvés et qui attendent ! Dans l'ensemble d'ici 2019, le gouvernement australien aura dépensé $33,6 millions à ce jour, pas un cent n'a été dépensé pour fournir des services aux adultes adoptés à l'étranger dont le nombre est bien supérieur au nombre d'enfants qui entreront peut-être dans le pays dans le prochain 3 ans – compte tenu du déclin de l'adoption internationale en Australie et reflété dans le monde!  L'année dernière, seuls 77 enfants sont arrivés en Australie via l'adoption internationale.

Je suis maintenant impliqué dans la défense des droits des adoptés internationaux adultes en Australie et dans le monde depuis 1998. J'ai obtenu le seul rôle officiellement attribué de « représentant des adoptés » sur 15 dans la création par le gouvernement Rudd du Groupe consultatif national interpays (NICAAG ) qui a débuté en mai 2008 à la suite des recommandations du Enquête du Sénat de 2005 sur l'adoption à l'étranger en Australie sous le gouvernement Howard. Le rôle du NICAAG était de consulter et de conseiller le département du procureur général sur les questions d'adoption internationale. Les 13 autres rôles étaient des parents adoptifs, quelques-uns dans des rôles doubles de professionnels ou de chercheurs, et un autre adopté que WA avait sagement inclus dans leurs deux rôles étatiques. À ce moment-là, je me sentais comme l'adopté symbolique. Quelques années plus tard, le groupe comprenait un autre rôle d'adopté officiel et une première mère/mère naturelle/biologique et d'autres professionnels qui n'étaient pas également des parents adoptifs.

Groupe NICAAG d'origine créé en 2008

Au moment de la fermeture du NICAAG par Tony Abbott en décembre 2013, nous avions déjà identifié de nombreuses lacunes dans la prestation de services et le gouvernement australien travaillait déjà à l'harmonisation des services pour les futurs parents à travers les États/Territoires, limités par la réalité de nos différents États et territoires. Les lois familiales du territoire qui sous-tendent l'adoption. Ce $33,6m aurait pu être mieux dépensé pour combler les « lacunes » que le NICAAG avait identifiées. L'un des domaines les plus importants était et est toujours les services de soutien post-adoption pour les adultes adoptés et les familles adoptives existantes, en particulier pendant l'adolescence et le début de l'âge adulte. Par exemple, des services de conseil psychologique pour former les professionnels (médecins, psychologues, psychiatres, travailleurs sociaux, enseignants) à comprendre le traumatisme sur lequel repose l'adoption et les complexités supplémentaires qu'apporte l'adoption internationale ; du matériel éducatif pour les enseignants à fournir dans les écoles, les églises, les centres communautaires, pour aider les jeunes enfants adoptés à grandir dans un environnement où leur expérience d'adoption est mieux comprise en dehors de leur famille adoptive immédiate ; le financement de groupes dirigés par des adoptés afin de mieux fournir ce qui est déjà donné, mais sur une base volontaire ; des services de réunification et de recherche extrêmement nécessaires ; retraites de guérison pour les adultes adoptés à l'étranger; des tests ADN et une base de données ADN centrale qui comprend l'ADN des adultes abandonnants ; la recherche sur les résultats à long terme de l'adoption internationale, les étapes de développement où le soutien post-adoption est le plus nécessaire et les taux de perturbation de l'adoption internationale.

Les gouvernements d'accueil continuent de promouvoir et de promouvoir l'adoption internationale comme « la solution » pour de nombreux problèmes de protection de l'enfance et pourtant, ils le font avec peu de recherches pour étayer leur affirmation selon laquelle il s'agit d'une solution axée « sur l'intérêt supérieur de l'enfant ». Peut-être qu'à court terme, en tant que solution à la pauvreté ou au manque d'options de stabilité pour de nombreuses familles biologiques, l'adoption internationale pourrait être considérée comme le meilleur résultat, mais ce qui n'a pas été mesuré, c'est s'il y a un impact émotionnel, culturel, social, et financier pour l'adopté ou la famille biologique à long terme !

Les recherches menées dans d'autres pays d'accueil comme Suède ont montré que les adoptés internationaux souffrent beaucoup plus de problèmes de santé mentale et sont beaucoup plus susceptibles de devenir bénéficiaires de l'aide sociale. Pourtant, l'Australie a fait peu ou pas de recherche sur la façon dont nous, les Australiens adoptés à l'étranger, nous en sortons à long terme et ce qui n'est pas pris en compte, c'est le coût à long terme pour le pays. En fournissant des enfants aux familles via l'adoption internationale, le gouvernement australien dépense non seulement des millions pour les aider à réaliser leur rêve, mais cela pourrait également coûter des millions à long terme en raison des résultats non recherchés qui se produisent dans la réalité. Ce que je veux dire, c'est que si l'Australie veut fournir des enfants aux familles, vous avez également la responsabilité éthique de veiller à ce que les résultats de ces enfants à long terme soient aussi positifs que possible.

L'année dernière, j'ai passé du temps à rassembler les adoptés internationaux adultes intéressés et à faire pression sur le gouvernement australien sous la direction de Tony Abbott, qui a démantelé le NICAAG et laissé la communauté de l'adoption internationale avec peu de possibilités de consultation communautaire. Maintenant, dans la direction de Malcolm Turnbull, rien n'a changé, sauf de continuer à dépenser de l'argent sur l'apparence d'augmenter le nombre d'enfants achetés ici.. mais malgré le montant d'argent dépensé jusqu'à présent et les promesses de l'ère de Tony Abbott, non un enfant supplémentaire n'est pas encore arrivé ni un jour retiré de tout processus de « paperasserie ». Alors à quoi sert tout cet argent ? Dans quelle mesure cette poussée est-elle logique compte tenu de la tendance mondiale des pays d'origine à chercher à mieux subvenir aux besoins des leurs et donc de la réduction du nombre d'enfants disponibles pour l'adoption internationale ? Sans parler de nos propres problèmes domestiques de protection de l'enfance qui nécessitent beaucoup plus d'attention et de consultation au sein de la communauté locale d'adoption/de soins permanents. Et qui mesure exactement les résultats de tous ces millions dépensés ?

En tant qu'adulte adopté à l'étranger, je dois m'interroger sur l'utilité de dépenser tout cet argent alors que cela aurait pu nous aider à résoudre les problèmes déjà présents, auxquels sont confrontées les familles adoptives et les adultes adoptés à l'étranger au quotidien. Ou pour être plus pragmatique et concentré sur les «intérêts de l'enfant», nous aurions pu aider les pays d'origine, comme le Vietnam, à mettre en place l'infrastructure indispensable pour soutenir leurs propres familles, en particulier dans le domaine des besoins spéciaux/du handicap, éliminant ainsi le besoin d'interpays. adoption.

Le gouvernement australien a été trop affecté par les efforts de lobbying de ceux dont les intérêts ne concernent pas avant tout les enfants qui grandissent, mais leur désir de fonder une famille en raison de leur richesse, de leur pouvoir et de leurs privilèges dans un monde plein d'inégalités.

Je demande, quand nos politiciens et notre gouvernement australiens vont-ils nous traiter comme plus que de simples adoptés symboliques dans leurs consultations et leurs dépenses ?

Abandoned Adopted Here: Review

Abandonné Adopté ici is an adoptee coming-of-age representation en masse whereby we see for the first time the older aged intercountry adoptees of the 1950s and 60s giving insight as to how they navigated the space between two identities, cultures and countries.

I loved seeing so many creatives/artists in one medium reflecting on their journeys and sharing with such openness on what it means to be transracially adopted.

As an inter-country adoptee from the 1970s era, I loved being able to see a reflection of my own experience! The words many shared, describes mine, yet they are the older generation who I hadn’t publicly heard a lot from. Lucy has enabled them to find their voice which is so important in modelling to the next generations of adoptees growing up! I also learnt about the mass movement of Hong Kong children to Britain interwoven with the history of Britain and how it was so similar to my experience of coming to Australia prior to the multicultural era!

The film is an honest portrayal of the difficulties we navigate to fit in and ultimately how we reconcile and embrace the differences between our identities we were born into but lost versus the identity we inherit from being adopted.

Abandonné Adopté ici also sharply portrays the lack of preparedness adoptive parents had in those early 50-60s days and how it impacted on the adoptee – of being forced to conform to their white surroundings, stifling their natural curiosity questions which could have allowed openness but instead emphasised Britishness.

The documentary depicts the common struggle most transracial adoptees share of being judged at a physical level by people who don’t know us and then their shock when we open our mouths and speak with such clear adopted-tongue accents!

I love how the film interweaves excerpts from Lucy’s play which gives us an in-depth look at her own personal struggles, layered with the other artists and showing the commonalities inter-country adoptees share.

Abandonné Adopté ici is not just for adoptees, it challenges East Asians in general to “own” their input to the British empire’s history and expect to be included!

Terrific documentary by Lucy Sheen, intercountry adoptee from Hong Kong to Britain.
Her website about her documentary:  Lucy Sheen’s Abandoned Adopted Here.

Review by Lynelle Long
Founder of InterCountry Adoptee Voices
Adopted from Vietnam to Australia

Complexities of Intercountry Adoption

Recently a research journalist from Sth American contacted me to ask a few questions on intercountry adoption and my views.  I loved her concluding comment: “We want to understand more about it (intercountry adoption) and we believe the vision of those who lived it is essential for this.”

1. Tell us a little about your life.  How old were you when adopted by your Australian family?  What was this process?  Where you old enough to understand what was going on?

2. Did you feel the need to have contact with the culture of your country of origin? When did this happen?

3. Is it common among children adopted from other countries to have this need?

4. Do you think there are cases in which intercountry adoptions are not the best option?

5. What is the origin of Intercountry Adoptee Voices group?

6. Why do people participate in ICAV?

7. How is your work in ICAV?

Here are my answers.

I’m a Vietnamese adoptee living in Australia, adopted at age 6months.  My adoptive parents organised my adoption privately via a Vietnamese lawyer, Le, who also worked for the Sth Vietnamese Govt during the Vietnamese War.  Le informed my adoptive parents he and his wife found a baby girl for them in July 1973 and advised my parents to fly in to bring me back to Australia as this would be the quickest way.  So my adoptive father flew into Saigon (now Ho Chi Minh) and picked me up and flew me back to Australia, December 1973.  To date, we have never seen adoption papers from the Vietnam end and it wasn’t until I was 16 yrs old that the Australian Govt made up my false Australian Birth Certificate and finalised my adoption into the family who were raising me.

For this process to occur, at the age of 16 another social worker came to visit us to get the adoption process repeated given my adoptive parent’s original adoption assessments seemed to be missing.  The Australian agency that had facilitated this in Sept 1973 no longer existed and in 1977 had shown the paperwork had gone missing although the social worker had clearly been in contact with and assessed my adoptive family.  I remember someone coming to speak with me about adoption things but at that age of my life, I was focused on surviving and given my adoptive siblings had been teasing me about “not existing because I had no birth records”, of course when the social worker asked did I want to be adopted and get papers, I said yes.  What I don’t remember is whether they ever talked to me clearly about what adoption meant nor was any offer made to help me find my biological family or my original Vietnamese papers.

So was I old enough to understand the meaning of “adoption”?  Now that I’m in my early 40s, I say absolutely not.  At that age, I remember my focus was on “trying to fit in” with my peers .. trying to feel part of a community, a family.  So of course when someone is telling me this is what adoption will do, then of course I consent.  But now in my early 40s, I suspect no-one really gave me a great choice.  It would have been if I didn’t consent to being adopted, I would be in no man’s land – not being able to be an Australian citizen, not being able to probably go back to Vietnam because I had no proof of being born there either.  If someone had offered on behalf of the Australian Government to search for my biological family – I’m sure I would have said I preferred that because as a child and into my teens I felt a huge sense of loss – but never spoke about it because I had indirectly absorbed expectations from society and adoptive family that I was “lucky” to be adopted – that I should be grateful to live in Australia – that I would alternatively have been dead or on the streets in Vietnam.  To a teenager, those options sound very dramatic and of course, not something I’d chose if I wanted to survive.

I didn’t feel the need to contact my biological culture and country of origins until well into my late 20s.  Short story is I had some negative issues to overcome first from what I’d experienced in my life, so it took some years to get to the bottom of things and realise as an adult that I also had deeper abandonment issues.  Once I explored those issues, I then became more ready and willing to return to my birth country and see what that would stir up.  I was 27 yrs old when I made my first trip back to Vietnam.  It was an emotionally overwhelming trip but the one highlight I remember the most was a broken english conversation with a local Vietnamese lady who said something to me which captured what I’d felt all my life, but no-one had ever said.  This Vietnamese lady asked me questions about where was I from and why was I here in Vietnam and when I very simply explained “born here but taken away as a baby to have white parents in Australia” she said, “oh, you missed out on so much!”  And yes, in essence, my return trip to Vietnam made me realise just how much I had missed out on in being adopted to another country: I had missed out on knowing my own heritage and culture, language, sense of belonging, knowing my family, the sense of community that ties these communities together despite being poorer on the wealth index, of fitting in and looking like everyone else around me, of knowing the history of the war and hearing it / experiencing the ramifications of it and understanding it at the “lived it” level, of seeing the war’s impact on people all around and understanding what drives the country forward, so much I had missed out on.  In hindsight maybe she was commenting not from the angle I interpreted but maybe as a “lucky you missed out on all the terrible ramifications of the war” but it’s not how she came across – she seemed sad for me and it was her empathy of what I was not but could easily have been which I’d never experienced before.  It was healing in itself.

For many years now I have worked voluntarily in setting up a support group for adult intercountry adoptees like myself.  My own struggles growing up in an adopted country made me realise the need for support.  In my own healing I had learned the power of group validation and empathy from others who had journeyed a similar path.  So over the 17 years since I’ve been running a group called InterCountry Adoptee Voices, I’ve met hundreds of other intercountry adoptees raised not just in Australia, but in other wealthy countries like the USA, Netherlands, England, Canada, etc .. and in my experience of listening to many others like myself, I would say yes, it is common for intercountry adoptees to have the need to want to explore their birth country and culture and learn about the other half of their identity.  For some, there is no desire at all but in general, many do end up wanting to explore this at one point in their lives.  I think for the adoptees who have been raised with very positive adoptive families who embrace all the losses and challenges and raise the child to be able to explore and talk about these freely, it definitely assists in travelling this journey of being abandoned and adopted with more ease.  What I’ve seen for the majority is the journey is usually more complicated than for the non-adopted person because we are primed from our early abandonment to struggle with connection, rejection, self worth, and a feeling of not quite belonging.

The question of whether I think there are cases of intercountry adoption that are not the best option is an awesome question!  I applaud anyone who can ask this.  I wish more Governments would ask this question.  If we look at the history of the Korean adoptions enmasse and find out their realities by talking to them today, one could conclude that many of their adoptions were done simply because of a lack of options available to single mothers.  In other Korean cases, the biological families are still together but at the time, they lacked resources to raise their children – so they sought an alternative – which in Korea, adoption is really the only option rather than changing antiquated attitudes and values.  This is reflected around the world from other sending countries, like India, China, Ethiopia, Romania, Guatemala, Cambodia, Vietnam.  Usually inter-country adoption has occurred because of a lack of alternatives for the biological family.

In 2015, we live in a world where there is a massive divide between those who have wealth and those who live in poverty.  If the world divided its wealth and distributed it more equitably, I do not think there would be as huge a need for adoption.  The other issue we adoptees live is the reality that adoption legally severs our right to our own birthright – being our own identity and heritage.  This is fundamentally wrong when it is done without our consent (at a time when we are too young to understand the implications).  As per the United Nations Convention on the Rights of the Child (UNCRC), if we are orphaned we have a fundamental human right to know our identity and be kept with our family, community, and country.  The issue I see today is intercountry adoption has become a huge money driven machine, powered by the wealthy couples looking for a baby, with baby brokers in the middle taking advantage of the inequitable division between wealthy and poor, and uncontrolled and unpenalised by Governments around the world.  There is not enough done to ensure that all other options are investigated and empowered before allowing a child to be given up for intercountry adoption.  There is no double or triple checking done by sending or receiving countries to ensure a child is truly a legitimate orphan as defined by UNICEF, as having lost both parents.  Where there is family or community, there is not enough provided in terms of “wealth” to ensure the local/country of origin people are given options to raise the child.  There is more that could be done to facilitate micro lending for impoverished families.  There is more that could be done to help families who are struggling from lack of education and opportunities.

Intercountry adoption has become an easy solution for wealthy countries to “allow” children to be exported like a commodity because they lack the backbone to do the right thing by the child and help facilitate these poorer countries (with the exception of South Korea and now the USA since becoming a sending country) to setup enough community based options that would prevent the need for intercountry adoption.  The Hague Convention on Intercountry Adoption has become a legitimate way for child exporting to continue without there being any legal discouragement from open trafficking which is the darkest side of this business.  I believe adoption by kin was probably the original intention that was good but the issue is adoption has become more than it was intended and there is simply a lack of will power from nations in power and those who don’t have it, to ensure the child is given all options BEFORE intercountry adoption.  This is when adoption is not the best option.

Of course there are also the numerous cases of intercountry adoptions where the adopted child gets mistreated, abused, and murdered by the adoptive family – which is an absolute easy case to highlight as to when intercountry adoption is not the best option.  Also, the cases where the adopted child ends up being deported back to it’s country of origin because the adoptive parents failed to finalise the adoption, even though they never had a say in being exported to begin with.  Then there are the cases where our birth certificates are forged and faked and again, intercountry adoption is not the best option because of this reality – that our original identities, our fundamental human right, are “as if they never existed”.  Intercountry adoptions are not the best option when there is no tracking of children and ensuring in later years of followup that it indeed has been in their “best interests” and they have grown up to become fully functioning, emotionally healthy adults.

So what’s left? When are there cases of intercountry adoptions that ARE the best option?  When both sending and receiving countries have done all they could, given their joint resources, to facilitate all other options for the child’s care, including kinship care and community care, and if these still fail to work then I believe it might be a legitimate option to intercountry adopt – BUT with the original birth certificate remaining intact and with the child having full access into the future.  The child should also be allowed to have dual citizenship in both countries to facilitate ease of returning and access to services to help reunite with biological family if they wish.  There should also be a full suite of services available (e.g. psychological, social, translation, medical, financial) to help the adoptee navigate both cultures and languages and to ensure they grow up well adjusted, emotionally healthy functioning adults.

Note: What needs to be discussed is to apply question 4 from the biological family point of view.  Too often the biological families from intercountry adoption are ever sought after by media to comment and provide their longitudinal views.

The origins of InterCountry Adoptee Voices (ICAV) is it was started as a result of me seeing the power of group validation and support and how it can help one to heal our abandonment wounds by having a sense of belonging from those who have journeyed a similar path.  I started ICAV in 1998 in Australia and it has grown today to include intercountry adoptees from many countries around the world.  I think adoptees participate in ICAV because of the need to feel like someone somewhere can understand what the journey is like – the challenges, the questions, the ups and downs of search and reunions, the racism, the need for a sense of belonging, and many more.  I love my work in ICAV.  I love hearing over the years how life is travelling for adoptees and I’m always passionate about educating the wider public on the complexities and issues involved.

Dans l'intérêt de qui les réformes australiennes en matière d'adoption sont-elles destinées ?

Le gouvernement australien a une vision biaisée et étroite de l'adoption internationale. L'adoption internationale est devenue un marché alimenté par des lobbyistes insistant sur leur droit de parent, surtout lorsque la biologie leur fait défaut. Les lobbyistes de l'adoption insistent sur le fait qu'il y a des millions d'orphelins qui ont besoin d'un foyer et ils mènent donc sans le savoir sur la voie de croire aveuglément qu'il s'agit d'une situation gagnant-gagnant : jumelons les millions d'enfants qui méritent une famille à des couples qui ne peuvent en avoir par des moyens naturels. Au milieu, il y a de nombreux trafiquants de bébés sans scrupules qui gagnent de l'argent en profitant de ce système axé sur le marché.

En attendant, il y a des adoptés internationaux adultes comme moi qui réfléchissent de manière critique à ce qui se passe aujourd'hui et à ce qui s'est passé il y a plus de 40 ans, là où tout a commencé.

Les histoires dans les médias regorgent d'images agréables d'adoptés qui ont perdu leur patrie et leur famille. Les adoptés ont réussi à survivre et à s'épanouir et à se considérer comme bénéficiaires, mais en même temps, ils sont confrontés à la réalité de leur pays d'origine où la pauvreté, le manque d'éducation et d'opportunités signifient que leur réalité aurait pu être une vie plus difficile. Pourquoi les médias continuent-ils à promouvoir une image d'adoption en noir ou blanc plutôt qu'un regard critique sur ce qui se passe réellement ? Est-ce parce que les lobbyistes qui cherchent à adopter ont de la richesse, de l'influence et un statut social et sont donc prioritaires et ont un meilleur accès au gouvernement ?

Depuis l'arrivée au pouvoir du gouvernement Abbott, nous avons vu de nombreux reportages dans les médias décrivant le programme du lobby de l'adoption qui correspond à la position du gouvernement actuel. Tony Abbott est vu personnellement en train de s'engager avec le fondateur d'AdoptChange et à un moment donné, tout le groupe a même rencontré et dîné avec des photos publiées. Au début de cette année, j'en ai eu assez de rester les bras croisés et de regarder le gouvernement actuel continuer d'une manière si unilatérale. l'arène politique de l'adoption.

Il m'a fallu quelques mois jusqu'à ce que j'obtienne une réponse, mais à la fin, nous avons finalement obtenu une réunion fin avril avec le conseiller principal du Premier ministre et le conseiller du ministre Morrison (remarque, nous ne sommes pas suffisamment prioritaires pour obtenir une réunion personnelle avec le PM). La réunion a réuni 6 adultes adoptés de 4 États d'Australie, âgés de 20 à 40 ans, représentant 3 des principaux pays d'origine, le Vietnam, la Corée et l'Inde.

En tant que groupe d'adoptés internationaux adultes, nous avons présenté les vérités de nos expériences au Premier ministre et aux conseillers de Morrison. Notre premier point étant – nous grandissons! Nous ne restons pas éternellement des enfants ! Le concept d'adoption internationale du gouvernement australien se concentre sur les besoins de l'enfant mais ne tient pas compte du fait que l'adoption ne se termine pas à l'arrivée d'un enfant dans les bras d'un couple en attente. Nous grandissons et nous luttons à un moment donné pour trouver un équilibre entre ce que nous avons laissé derrière nous involontairement (notre héritage, nos antécédents génétiques, notre culture, notre langue, nos communautés, notre sentiment d'appartenance, etc.) et ce que nous en tirons étant élevé dans un pays occidental riche. Nous continuons à rencontrer des défis en cours de route et, par conséquent, il est de la responsabilité du gouvernement actuel de mener des programmes éthiques avec les pays d'origine et de garantir que le soutien post-adoption commence avant notre arrivée et se poursuit pour toujours.

Il est normal de s'attendre à ce qu'une bonne partie des adoptés veuille savoir à un moment donné quelles sont leurs informations de naissance - que ce soit par curiosité naturelle ou par nécessité médicale. Nous voulons des informations précises – pas des informations inventées qui nous laissent suivre une trace écrite qui cause de la frustration et des impasses parce qu'elles sont incorrectes ! Le gouvernement doit s'assurer que nous avons des avenues appropriées pour explorer cela sans avoir à nous débrouiller seuls et être mis à profit par des individus sans scrupules qui profiteront à nouveau de notre position vulnérable. De nombreux adoptés internationaux constatent que nous devons chercher des informations de base qui constituent notre droit humain – connaître notre nom de naissance, notre date, notre lieu de naissance et notre filiation. Le gouvernement doit également s'assurer que nous ne croyons pas aveuglément que les gouvernements des pays d'origine prétendent que nous sommes des orphelins légitimes. Quelque chose doit être fait pour contrôler davantage cela en raison de la corruption dans les pays d'origine. Les adoptés coréens qui se sont présentés aux conseillers ont expliqué qu'ils avaient découvert qu'ils n'avaient jamais été « orphelins » – qu'au moment de la réunion avec leurs familles, leurs histoires ne concernaient pas l'abandon parce que leurs parents sont morts mais parce qu'à l'époque, leurs familles étaient aux prises avec la pauvreté. et le manque d'opportunités. Souvent, alors que nous atteignons l'âge adulte et que nous nous réunissons, de nombreux adultes adoptés à l'étranger trouvent que l'adoption était le seul moyen disponible pour résoudre le problème de notre maintien en vie. Sous le Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (UNCRC) notre gouvernement devrait faire plus pour s'assurer, sans aucun doute, que nous sommes de vrais orphelins avant d'accepter de nous faire entrer dans ce pays via l'adoption internationale.

Nous avons également partagé les luttes d'un adopté victime de la traite - et nous savons qu'il y a au moins 9 adoptés internationaux avec cette expérience à ce jour qui ont grandi en Australie. Qu'est-ce que le gouvernement a mis en place pour aider ces enfants à mesure qu'ils vieillissent ? Qui veille à leurs droits et intérêts pour s'assurer qu'ils disposent d'une voie appropriée et impartiale vers laquelle se tourner ? Qu'advient-il d'eux si leur adoption échoue ou si leurs parents adoptifs ne sont pas disposés à aider à enquêter sur des vérités potentielles concernant leurs souvenirs ou leurs revendications dans les pays de naissance jusqu'à ce qu'ils atteignent l'âge adulte ? Pourquoi un enfant devrait-il attendre aussi longtemps s'il a de vrais souvenirs qui pourraient être examinés plus tôt que plus tard ? La dure réalité est qu'un enfant est obligé d'attendre mais découvre que son parent biologique est décédé pendant ce temps d'attente. Actuellement, le gouvernement australien fait peu pour aider et a créé un Protocole de traite . La réalité de ce protocole est son niveau élevé et ne fait rien pour garantir l'appropriation par l'État ou le gouvernement fédéral pour prendre les devants et assurer le bien-être de la famille adoptive, de l'adopté et de la famille biologique. Le résultat final pour l'adopté est que le protocole met simplement en évidence les écarts dans les rôles et les responsabilités entre l'État et le gouvernement fédéral, car ni l'un ni l'autre ne prendra les mesures appropriées. Peut-être devraient-ils parler aux adultes adoptés à l'étranger victimes de la traite s'ils ne sont pas sûrs de ce à quoi devrait ressembler une « action appropriée » ? Il s'agit d'un excellent exemple de la façon dont le gouvernement fédéral considère que son rôle en matière d'adoption se termine au moment où un enfant entre au pays.

Les situations de traite doivent faire l'objet d'une enquête approfondie par un organisme impartial qui comprend les principales parties prenantes impliquées (c'est-à-dire les autorités centrales des pays d'origine et d'accueil, la police fédérale, les avocats, les traducteurs, etc.). L'absence actuelle de voie ou d'enquête impartiale a finalement pour effet d'aggraver encore le traumatisme vécu par l'adopté adulte. Notre protocole actuel n'offre pas non plus d'assistance juridique à l'adopté – pourtant, c'est le seul domaine dans lequel une expertise est absolument nécessaire pour garantir la protection et le respect des droits de l'enfant. L'Australie court le risque que nous n'apprenions rien de nos pires expériences et manque à ses obligations telles qu'énoncées à la fois par la CNUDE et La Haye sur l'adoption internationale.

Le plus remarquable à propos de la réforme de l'adoption du gouvernement actuel est leur engagement, et en attendant le lancement, à dépenser environ A$21m sur une hotline de 1800 qui fournira un guichet unique national pour les couples cherchant à adopter à l'international. Ce guichet unique n'a rien de nouveau, juste une vitrine qui servira à renvoyer les couples vers leurs départements d'État/territoire qui les éduqueront et les prépareront du mieux qu'ils peuvent pour que le voyage de l'adoption internationale commence. Ce guichet unique n'accélérera pas le processus d'obtention d'un enfant, car nous ne contrôlons que le processus de vérification et de préparation des futurs parents - l'Australie a très peu de capacité à augmenter le nombre d'enfants ou le rythme auquel les enfants sont envoyés dans notre pays – ceci est totalement sous le contrôle du pays d'envoi. Dans le monde entier, les pays d'origine déclinent leur désir d'exporter leurs enfants et se concentrent de plus en plus sur la préservation de la famille et le maintien des liens communautaires. Nous devrions encourager les pays à continuer de cette manière et à suivre les directives de la CNUDE pour permettre à l'enfant de rester dans son pays de naissance, si nous sommes vraiment axés sur l'enfant. 

Les adoptés internationaux adultes comme moi considèrent la réforme de l'adoption de Tony Abbott comme très unilatérale. Comment le gouvernement australien peut-il agir pour un seul groupe (le côté demande) mais ne rien faire pour les enfants qui grandissent ici et les enfants qui arriveront grâce à cette poussée pour rendre l'adoption plus facile et plus rapide ? À quel point cette action du gouvernement fédéral est-elle biaisée et pourtant dans le cadre de son propre mandat, comme on peut le voir sur le site Web du ministère du Procureur général de Rôles et responsabilités, c'est le gouvernement fédéral qui détient en définitive général responsabilité de garantir les obligations de l'Australie en vertu La Convention de La Haye sur l'adoption internationale sont maintenus. Fédéral gouvernement est également chargé de s'assurer que les autorités centrales de l'État remplissent leurs rôles au sein de la convention et à laquelle elles ont également signé conjointement le Accord du Commonwealth-État pour la poursuite des opérations du programme australien d'adoption internationale. 

En vertu de la loi australienne, la signature Convention de La Haye  dans la partie 2, la section 6 dit : «Les fonctions de l'Autorité centrale du Commonwealth sont de faire ou de coordonner la réalisation de, tout ce qui est nécessaire:
(a) pour permettre l'exécution des obligations de l'Australie en vertu de la Convention".

Voici quelques questions basées sur des expériences connues d'adultes adoptés à l'étranger et je pose la question suivante : que fait le gouvernement australien pour respecter ses obligations envers ceux que l'adoption a le plus d'impact, nous les adoptés, étant donné qu'il fait pression pour une réforme de l'adoption ?

Conformément à la partie 2, section 6
« Reconnaissant que l'enfant, pour le développement plein et harmonieux de sa personnalité, devrait grandir dans un environnement familial, dans une atmosphère de bonheur, d'amour et de compréhension »,
Q : que faisons-nous pour aider ceux qui n'ont pas la chance d'avoir cela ? et comment l'Australie saurait-elle même si une adoption fonctionne bien ou non 2, 5, 10 ou 20 ans après l'adoption ?

Selon l'annexe 1
"Convaincu de la nécessité de prendre des mesures pour garantir que les adoptions internationales se déroulent dans l'intérêt supérieur de l'enfant et dans le respect de ses droits fondamentaux, et pour empêcher l'enlèvement, la vente ou la traite d'enfants,"
Q : que fait l'Australie pour demander une preuve de « nécessité » et de « mesure de dernier recours » comme indiqué dans la CNUDE pour faire retirer des enfants en vue d'une adoption internationale ? Et que faisons-nous pour empêcher le trafic – surtout après l'événement ?!

Article 4
"Une adoption dans le cadre de la Convention n'a lieu que si le compétent autorités de l'État d'origine—"
Q : comment l'Australie vérifie-t-elle si l'autorité est « compétente » ? Comment cela se mesure-t-il lorsque nous voyons des générations d'adoptés adultes avec de faux/faux papiers de naissance ?

Article 4
a établi que l'enfant est adoptable ;
b ont déterminé, après avoir dûment examiné les possibilités de placement de l'enfant dans l'État d'origine, qu'une adoption internationale est dans l'intérêt supérieur de l'enfant ;
c ont veillé à ce que
(1) les personnes, institutions et autorités dont le consentement est nécessaire à l'adoption, ont été conseillées en tant que de besoin et dûment informées des effets de leur consentement, notamment si une adoption entraînera ou non la rupture des relations juridiques entre l'enfant et sa famille d'origine,
(2) ces personnes, institutions et autorités ont donné leur consentement librement, dans la forme juridique requise, et exprimé ou constaté par écrit,
(3) les consentements n'ont pas été induits par un paiement ou une compensation de quelque nature que ce soit et n'ont pas été retirés, et
(4) le consentement de la mère, s'il est requis, n'a été donné qu'après la naissance de l'enfant; et
d s'être assuré, compte tenu de l'âge et du degré de maturité de l'enfant, que
1° il a été conseillé et dûment informé des effets de l'adoption et de son consentement à l'adoption, lorsque ce consentement est requis,
(2) les souhaits et opinions de l'enfant ont été pris en considération,
(3) le consentement de l'enfant à l'adoption, lorsqu'un tel consentement est requis, a été donné librement, dans la forme juridique requise, et exprimé ou constaté par écrit, et
(4) un tel consentement n'a pas été induit par un paiement ou une compensation de quelque nature que ce soit.
Question : 
ce qui est fait pour PROUVER ou au moins double/triple vérifier en dehors du pays d'envoi que le consentement approprié est obtenu sans pour autant la coercition et la famille biologique comprennent-elles correctement notre conception occidentale de l'adoption ? Et que fait-on lorsque l'enfant est en âge de comprendre et d'avoir son mot à dire ? Pourquoi cela n'est-il pas pris en compte ?

Article 9
"Les Autorités centrales prennent, directement ou par l'intermédiaire des autorités publiques ou autres organismes dûment accrédités dans leur État, toutes les mesures appropriées, notamment pour :
une recueillir, conserver et échanger des informations sur la situation de l'enfant et des futurs parents adoptifs, dans la mesure nécessaire pour mener à bien l'adoption"
Q : que fait le gouvernement pour suivre cela et s'assurer que les données sont exactes et non falsifiées ?

c "favoriser le développement de des services de conseil en adoption et de post-adoption dans leurs États"
Q : que fait le gouvernement fédéral pour s'assurer qu'une norme/un niveau de service approprié est disponible et comment cela est-il mesuré sans demander aux adoptés adultes ?

ré "se fournir mutuellement rapports d'évaluation généraux sur l'expérience avec adoption internationale »;
Q : ces rapports d'évaluation devraient certainement inclure les commentaires des adultes adoptés à l'étranger aux autorités centrales sur la façon dont cela s'est réellement passé et ce qui ne va pas ou ce qui ne va pas et ces commentaires doivent être pris au sérieux et traités jusqu'au niveau fédéral ?

Dans l'intérêt de qui les médias actuels et le gouvernement fédéral font-ils la promotion d'une réforme de l'adoption internationale ? Je dis pas dans l'intérêt de « l'enfant » qui grandit pour devenir adulte.

Le gouvernement fédéral et les médias ont une perception inexacte de « l'enfant » dépeignant un Hiérarchie des besoins de Maslow vue de type : qu'un sentiment d'appartenance, d'estime de soi et d'actualisation de soi est au sommet et seulement nécessaire après que nous ayons satisfait les besoins physiologiques de survie grâce à nos offres du premier monde. À tort, notre besoin de nourriture et d'abris devient prioritaire parce que nos pays d'origine luttent pour y répondre en raison de la pauvreté. La réalité est que si vous écoutez suffisamment d'adoptés internationaux adultes, vous commencerez à comprendre que nos besoins ne sont pas une échelle ascendante que nous gravissons par ordre de priorité - ces besoins ne peuvent pas être segmentés, divisés et hiérarchisés. Ces besoins doivent être considérés comme un tout, dans lequel notre besoin de rester avec notre communauté et notre patrimoine, d'être aimé d'eux, est aussi important que notre besoin de nourriture et d'abri ou notre capacité d'être aimé par des étrangers.

Plus important encore, notre besoin d'atteindre l'actualisation de soi vient d'avoir un soutien post-adoption adéquat en place dès le début pour faire face à la séparation de nos débuts. Si Tony Abbott était sérieux au sujet de l'adoption internationale et de l'intérêt de l'enfant, nous devrions mesurer les résultats et nous assurer que tout est en place pour soutenir au mieux ce qui devrait être la dernière option pour donner à un enfant un bon foyer/une bonne famille en Australie.

Le gouvernement australien fait très peu pour rechercher des contributions dans la politique de réforme de l'adoption à partir des réalités des adoptés internationaux adultes vivant ici. Cette année, j'ai contacté activement à de nombreuses reprises les partis libéral, travailliste et vert. À ce jour, nous n'avons rencontré qu'un seul des conseillers principaux du Premier ministre et conseiller du ministre Morrison et le temps nous dira s'ils ont pris au sérieux tout ce que nous avons dit. Ne serait-ce pas un changement de voir un certain engagement en faveur de «l'intérêt supérieur de l'enfant» si une partie ou la majorité du $21m pour la hotline 1800 devait être dépensée pour améliorer sérieusement les services nationaux de soutien post-adoption qui manquent énormément aux adoptés internationaux adultes en termes de portée, de portée et d'abordabilité.

Pour être sérieux, le gouvernement australien doit créer des relations diplomatiques avec chaque pays d'envoi pour aider à faciliter le retour des adoptés à retrouver leur famille biologique et leur communauté. Le gouvernement devrait également établir une base de données centrale à long terme sur les enfants importés en Australie avec autant d'informations exactes que possible sur leurs origines, afin qu'à l'avenir, nous puissions avoir accès à nos informations de base sans qu'elles soient altérées. former. Cette base de données devrait également suivre et conserver les informations sur les résultats à long terme afin que nous puissions réellement évaluer, conformément à la Convention de La Haye, si les intérêts de l'enfant sont respectés. Le gouvernement devrait également plaider pour que les pays d'origine s'assurent que les parents biologiques ont effectivement donné un consentement éclairé et éclairé. Comment alors pouvons-nous plaider consciemment pour l'adoption internationale et la réforme de l'adoption si nous n'avons rien fait pour garantir que toutes les mesures ont été prises pour aider à garder un enfant dans son pays, sa communauté et sa culture ?

Dans l'intérêt de qui est la réforme actuelle de l'adoption ? Du point de vue des adultes adoptés à l'étranger, je dis que c'est dans l'intérêt des couples qui souhaitent adopter un bébé. Si nous sommes sérieux au sujet de la défense de l'intérêt supérieur de l'enfant, nous suivrons plus pleinement notre CNUDE ratifiée. Il y a une différence entre être un véritable défenseur des enfants et être un défenseur de l'adoption. Les vrais défenseurs des enfants font tout ce qui est en notre pouvoir pour donner aux communautés et aux familles les moyens de soutenir leurs enfants et de les aider à rester ensemble, par exemple. des microcrédits pour aider les familles pauvres à trouver un revenu, des foyers communautaires où les orphelins peuvent être élevés dans un environnement familial avec d'autres enfants qui sont comme eux avec des parents de leur propre culture et race, etc. Les véritables défenseurs des enfants se concentrent sur la recherche de solutions pour l'enfant avant de promouvoir l'adoption.

Si nous pensons vraiment de manière critique à l'adoption et à son impact durable sur nos débuts abandonnés/abandonnés, nous serions pleinement conscients de l'impact supplémentaire que la séparation légale des informations biologiques d'un enfant sous la forme de la création de nouveaux et faux certificats de naissance a à long terme . Nous donner des documents de naissance falsifiés ne laisse aucune trace de notre héritage biologique si nous le souhaitons. Si l'adoption n'éliminait pas notre acte de naissance original et ne le remplaçait pas par un nouveau répertoriant nos parents adoptifs comme nos parents adoptifs, il serait plus approprié comme solution à long terme pour les enfants qui aspirent vraiment à être dans l'intérêt supérieur de l'enfant. Nous ne sommes pas un objet à posséder ou à acheter et la création de documents de naissance falsifiés crée cette réalité pour les couples en attente.

Les adoptés, nous, les enfants qui grandissent, sont l'essence même de l'adoption et nous devrions être consultés à tous les niveaux de l'élaboration des politiques par les gouvernements d'une manière réelle et non symbolique.

Colère de l'adopté

citation Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

Qu'est-ce que ça fait d'être adopté?

Quelqu'un m'a récemment demandé si je pouvais fournir une brève déclaration sur ces questions :

Que signifie être adopté ?

Comment ça se sent ?

Et qu'est-ce que ça fait de ne pas savoir qui est ta mère (les parents) ?

J'ai eu du mal à contenir ma réponse dans un seul paragraphe, mais je l'ai fait… et j'ai ensuite décidé de partager la version longue car, dans son essence, c'est ce avec quoi nous, les adoptés, luttons et souhaitons que les autres puissent mieux comprendre.

Pour moi, être adopté a signifié qu'une fois j'ai été abandonné pour une raison quelconque. Le mien était dans le contexte de la guerre du Vietnam, donc je peux presque cognitivement accepter qu'il y avait une raison valable - peut-être que ma mère est morte à la guerre pendant l'accouchement ou peut-être que toute ma famille a explosé dans une bombe. Je me souviens encore très bien d'avoir regardé Heaven and Earth - un film sur une femme vietnamienne pendant la guerre du Vietnam et j'avais une forte empathie pour les atrocités que de nombreuses femmes vietnamiennes ont subies, en particulier celles dont les bébés ont été coupés du ventre de leur mère et les femmes violées par des soldats. Mon cœur se serrait à la question de savoir si cela avait pu être la situation de ma mère et j'ai surmonté ma tristesse de savoir pourquoi j'aurais peut-être été abandonnée avec la réalité que – peut-être que ma mère a subi plus de traumatismes et de pertes que moi.

Les possibilités de savoir pourquoi j'ai été abandonné sont infinies et presque réconfortantes de savoir qu'elle ne m'a probablement pas abandonné parce qu'elle était enceinte hors mariage comme en Corée ou à cause d'une politique de l'enfant unique comme en Chine. Peut-être était-ce la pauvreté, comme c'est le cas dans de nombreux autres pays d'origine comme l'Éthiopie. Mais en fin de compte, je peux rationnellement voir que des enfants sont abandonnés et que certains sont des orphelins légitimes… et dans une situation déchirée par la guerre comme la mienne, l'adoption domestique, le placement en famille d'accueil ou d'autres alternatives n'étaient tout simplement pas possibles à l'époque en raison de tout. dans le chaos sans gouvernement stable pour s'assurer que les citoyens de ce pays soient pris en charge.

Je pense que lorsque nous sommes assez vieux pour comprendre les situations politiques et économiques entourant nos adoptions, cela a un impact sur la façon dont nous, les adoptés, percevons l'adoption internationale. Pour moi, je ne me suis jamais vu contre toutes les formes d'adoption à cause de ma situation où dans un pays déchiré par la guerre, il y a presque une raison légitime pour laquelle l'adoption internationale était nécessaire. Je remets en question certains aspects du concept de l'opération Babylift qui ont eu lieu après mon adoption - en particulier la vitesse à laquelle cela s'est produit, le manque de clarification des enfants envoyés à l'étranger quant à leur véritable statut, la façon dont ils ont été sélectionnés et la politique impliqués - j'ose dire que si l'opération Babylift était menée aujourd'hui, elle serait considérée comme un trafic d'enfants de masse et serait très critiquée par les militants des droits de l'enfant du monde entier ! En effet, l'opération Babylift était controversée à une époque où l'adoption internationale en était à ses balbutiements.

Pour les adoptés coréens d'aujourd'hui d'un point de vue occidental, voyant des générations de bébés envoyés à l'étranger à cause de la stigmatisation contre les femmes célibataires célibataires, on peut comprendre pourquoi, en tant qu'adopté coréen, vous deviendriez férocement critique à l'égard de l'adoption ! Il en sera de même pour les générations d'adoptés chinois envoyés à l'étranger pour résoudre le problème de population de leur pays via l'adoption internationale. Les adultes adoptés de ces pays d'origine grandiront inévitablement pour se poser la question : qu'a fait le gouvernement pour aider ces bébés à rester dans leur pays de naissance plutôt que d'être expédiés de manière pratique via une adoption internationale où des millions de dollars sont économisés sans avoir à trouver une solution en interne ? Qu'en est-il des droits de l'enfant ? Dans des pays comme le Guatemala, le Cambodge et l'Éthiopie, des familles ont été arrachées à la corruption et à la cupidité des vendeurs de bébés sous couvert d'adoption internationale. pourquoi les gouvernements de leur propre pays de naissance et de leur pays d'accueil n'ont pas fait grand-chose, suffisamment tôt, pour arrêter davantage d'adoptions alors qu'il y avait de nombreux indicateurs que les enfants étaient adoptés sans aucune surveillance appropriée ou sans s'assurer qu'ils étaient des orphelins légitimes.

Ainsi, la question de savoir ce que signifie être adopté commence par le concept d'abandon, mais selon le pays d'origine d'où nous venons, se superpose à d'autres problèmes sociaux, politiques et économiques concernant les raisons pour lesquelles nos pays de naissance nous autorisent à être adoptés, encore superposés. encore une fois avec la façon dont notre adoption dans une autre famille et culture s'avère vraiment, et dans la minorité des cas, à nouveau superposée si nous pouvons être réunis. Des complications découlent naturellement de l'adoption réelle, à savoir si nous avons la chance d'être placés dans une famille appropriée avec du soutien, de l'empathie et de l'aide pour naviguer dans les complexités de notre vie à différents stades de développement - par exemple, avons-nous grandi dans un cadre multiculturel pour nous permettre s'assimiler et ne pas se sentir isolé sur le plan racial ; L'adoption était-elle ouvertement évoquée ? était-il acceptable d'exprimer nos sentiments de chagrin et de ne pas connaître nos premières familles ; Avons-nous le droit d'être nous-mêmes ou devions-nous inconsciemment vivre la vie que nos parents adoptifs voulaient et répondre à leurs besoins inconscients ? avons-nous été accompagnés pour retourner dans notre pays d'origine et vouloir rechercher des informations ?

Certains d'entre nous n'ont pas la chance d'obtenir le billet de loterie « super parent adoptif » et notre adoption occupe donc une place centrale pour essayer de comprendre pourquoi nous méritons des mauvais traitements et des blessures (intentionnelles ou non) de la part de nos familles adoptives et ne sert qu'à ajouter à nos vulnérabilités et nos sentiments d'impuissance d'être abandonnés. Pour ceux d'entre nous qui ont des familles adoptives fantastiques, j'ose dire que nous pouvons avancer plus rapidement dans le champ miné d'essayer de comprendre ce que signifie être adopté parce que nous avons reçu l'amour et l'éducation qui sont nécessaires pour s'épanouir et développer une saine estime de soi et une identité raciale - mais ce n'est toujours pas un voyage facile, même avec les meilleurs parents.

Alors, en gros, qu'est-ce que ça fait d'être adopté ? La meilleure analogie que je puisse trouver en tant qu'adopté adulte maintenant dans la quarantaine, c'est c'est comme éplucher des couches d'oignon.

Continuez à décoller à travers les couches de vous-même. Cela peut vous faire pleurer, mais ces larmes nettoieront votre âme et découvriront qui vous êtes vraiment !

Vous vous déplacez merveilleusement dans la vie pendant un certain temps, puis vous frappez une nouvelle couche qui pique les yeux et le cœur.

Il faut du temps pour absorber le sens de son abandon et de sa perte à chaque nouvelle couche et niveau, et notre identité évolue lentement au fil du temps.

Au fur et à mesure que le temps passe, nous réalisons ce que sont ces couches et les acceptons au lieu de vouloir nous enfuir et leur échapper. Une fois que nous avons compris cela, nous sommes capables de traverser ces couches avec moins de perturbations pour l'ensemble de nos vies. Pour moi, l'adoption est devenue moins un problème à mesure que je vieillis, car j'ai lentement été capable d'intégrer toutes ces facettes et complications dans mon sens de qui je suis et pourquoi je suis.

C'est tellement compliqué d'essayer d'expliquer ce que c'est que de ne jamais connaître sa première mère et son premier père. Il y a l'ignorance en termes de faits – leurs noms, leurs histoires, leur race et leur langue. Ensuite, il y a les sentiments instinctifs de tristesse et de chagrin et le pourquoi du « pourquoi ne sommes-nous pas avec eux ? » Ensuite, il y a le « bien – qui suis-je alors » sans pouvoir répondre à des questions factuelles.

Quand j'étais plus jeune et avant d'apprendre à arrêter de fuir les sentiments de chagrin et de perte, j'avais envie de ma mère. Je me souviens avoir regardé le ciel étoilé la nuit et me demander si ma mère avait déjà pensé à moi ou si je me manquais autant qu'elle. Je rêvais qu'elle me laisse sur une route poussiéreuse et que je crie « attendez ! » Je me rends compte maintenant que j'étais plein de chagrin quand j'avais moins de 10 ans.

Une mère à laquelle je ne pouvais pas mettre un visage me manquait, mais dont je me sentais naturellement séparée.

Il n'y a aucun doute dans mon esprit et après avoir lu La blessure primordiale et regarder des documentaires comme In utero, que c'est vrai - nous créons des liens in utero avec nos mères et nous nous sentons déconnectés si nous n'entendons plus jamais sa voix ou ne la sentons plus autour de nous. Je n'arrivais pas vraiment à me permettre de faire confiance à ma nouvelle mère (ma mère adoptive) et je vois maintenant en tant qu'adulte à quel point cela a dû être dur pour elle. Dans mon esprit d'enfant, si la mère peut disparaître, je ferais mieux d'apprendre à être autonome et à ne faire confiance à aucune autre mère. Je sais que ma mère adoptive a essayé de me montrer qu'elle m'aimait, mais c'est juste que je ne pouvais psychologiquement pas la laisser entrer. Quand est-ce que ça a changé ? Je pense que ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai suivi une thérapie avec une femme extraordinaire (oui, je savais que je devais trouver une femme thérapeute pour m'aider dans mon travail de « mère » non guérie) ! J'ai finalement appris à faire confiance à une femme et à permettre à mon chagrin enfoui de faire surface – à partager cette douleur très réelle et profonde d'être séparé de sa mère – avec une autre « figure maternelle ». Ce n'est qu'alors que j'ai pu totalement embrasser ma mère adoptive, me permettre de me connecter et de partager qui j'étais sans avoir peur de me perdre ou d'être déloyal envers ma première mère, et comprendre que nous étions tous les trois connectés.

L'ignorance n'est que ma réalité. Je n'ai pas connu d'autre. C'est comme si tout le monde recevait une tasse pleine d'eau, mais ma tasse est vide et j'ai besoin de boire. C'est une base biologique fondamentale que nos corps ont besoin d'eau ! Mais comment remplir la tasse vide et même si je le comprends, cela suffira-t-il à étancher la soif ? Normalement, l'eau étanche la soif tout comme la connaissance de nos parents et de notre héritage familial nous donne la base/le point de départ de notre identité.

Pour les adoptés comme moi qui n'ont aucun fait à prouver, ne pas savoir, c'est comme commencer à écrire un livre ou un film sans faire aucune recherche pour établir l'histoire afin de créer le décor/la scène. Cela commence juste avec nous et on peut avoir l'impression que nous sommes à la dérive dans un immense océan. Il n'y a rien contre quoi s'abriter et aucune autre ligne de vie à laquelle nous pouvons nous connecter pour nous empêcher de dériver et de nous laver. J'ai eu de nombreux moments au cours de ma vie où j'ai eu l'impression que je pourrais basculer et disparaître à jamais sous les énormes vagues. Honnêtement, je ne sais pas à quoi je me suis accroché pour survivre – peut-être une pure volonté, peut-être une certaine détermination en moi pour trouver les réponses et donner un sens à tout cela. C'est peut-être ce qui me pousse encore aujourd'hui à trouver un sens à mon existence solitaire. Mais la réalité aujourd'hui, c'est que je me rends compte que je ne suis pas du tout seul. Nous sommes nombreux, des milliers, assis seuls sur notre océan au milieu des vagues… en connectant chaque individu à la situation dans son ensemble, cela aide à donner un sens collectif à notre sens, à notre objectif et à ce que nous pouvons accomplir.

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