Implications de l'expansion de la politique de l'enfant unique en Chine

par Hannah, adopté de la Chine au Canada.

Province du Guizhou : « Les humains n'ont qu'une seule terre, nous devons contrôler la croissance démographique ! » (Adam Siècle)

Né en Chine

Je suis né en Chine. Ça y est, histoire de fin d'origine. C'est tout ce que je sais. Je suis probablement né dans la province du Jiangsu, mais même cela n'est pas certain. Le plus ancien enregistrement connu de mon existence est un examen médical alors que j'étais âgé de 20 jours. Beaucoup de mes amis savent où ils sont nés, dans quel hôpital, quel jour, certains connaissent même l'heure à la seconde près ainsi que le temps que cela a pris. Je n'en sais rien. Ils savent qui était présent au moment de leur naissance, quels membres de la famille ils ont rencontrés en premier. Je n'en sais rien. Ma date de naissance légale est estimée à partir du moment où j'ai été trouvé, je n'ai pas d'enregistrement de naissance original. Mon nom m'a été donné par les responsables de l'orphelinat. Je ne sais pas quel était mon nom ou si mes parents biologiques avaient même pris la peine de me donner un nom. L'enregistrement de l'endroit où j'ai été trouvé et quand j'ai été perdu ou oublié. Ma mère (adoptante) a écrit dans un album dans quel comté on lui a dit que j'avais été trouvée. Il n'y a aucune trace de cela, je n'ai pas de certificat d'abandon comme le font certains adoptés chinois et je n'ai aucune annonce de découverte enregistrée. À bien des égards, ma vie a commencé lorsque j'ai été adopté par un couple canadien blanc alors que j'avais moins d'un an. Je fais partie des milliers d'enfants chinois adoptés par des étrangers après que la Chine a ouvert ses portes à l'adoption internationale en 1991.

Comme la plupart des adoptés chinois, j'ai été adopté à l'ombre de la politique de l'enfant unique, introduite pour la première fois en 1979. La politique de l'enfant unique (le nom non officiel de la politique de restriction des naissances) dictait que les couples n'étaient autorisés à avoir qu'un seul enfant. Il y avait des exceptions pour les familles rurales et les minorités ethniques, mais la politique a été mise en œuvre et appliquée de manière inégale dans tout le pays, avec des niveaux de violence variables. La préférence culturelle pour les fils est bien connue et serait la raison pour laquelle la majorité des adoptions chinoises dans le cadre de la politique de l'enfant unique étaient des filles. Il est largement connu et accepté parmi la communauté chinoise des adoptés, la majorité d'entre nous qui sommes nés de sexe féminin, que nous avons été abandonnés (ou volés) en raison de notre sexe à la naissance.

L'évolution des restrictions à la naissance en Chine

Le 31 mai 2021, j'ai vérifié les nouvelles et j'ai vu un Article de Radio-Canada qui disait que la Chine avait assoupli ses restrictions à la naissance et permettrait désormais aux couples d'avoir jusqu'à trois enfants, au lieu des deux précédents, qui ont été mis en œuvre en 2016. Je me souviens avoir lu un article de presse similaire en 2015 lorsqu'il a été annoncé que la Chine assouplissait la Une politique d'enfant pour la première fois depuis des décennies pour permettre deux enfants par couple. À l'époque, je n'y pensais pas beaucoup, j'étais heureux que les restrictions aient été assouplies et triste qu'ils fassent encore respecter les droits reproductifs. Et pourtant, ce matin en voyant les nouvelles, je me sentais beaucoup plus fort. C'est peut-être parce que pendant la pandémie, j'ai fait un effort pour me connecter à la communauté des adoptés, en rejoignant des groupes Facebook en ligne, gérés par des adoptés pour des adoptés. J'ai commencé à essayer de (ré)apprendre le mandarin, que j'avais oublié depuis longtemps, bien que j'aie suivi des cours de mandarin quand j'étais petite. C'est peut-être à cause des projecteurs braqués sur le racisme anti-noir et anti-asiatique en raison des multiples assassinats policiers très médiatisés de Noirs, de la recrudescence des crimes haineux asiatiques en raison de la rhétorique raciste sur l'origine de la pandémie, cela m'a forcé examiner de plus près ma propre identité raciale et culturelle en tant qu'adopté canadien, transracial, chinois et international. Mais peut-être surtout, c'est parce que j'ai deux sœurs, également adoptées de Chine, ce qui n'était pas autorisé en Chine pour la plupart des familles jusqu'à présent.  

Émotions mixtes

Pour de nombreuses raisons, la lecture de l'article sur la nouvelle politique détendue de la Chine m'a donné beaucoup plus de sentiments mitigés. Encore une fois, le bonheur d'une politique détendue et la tristesse et la déception face au maintien de la police du corps des femmes et des droits reproductifs. Mais cette fois, c'est venu avec un autre sentiment : la colère. Je suis faché. Cela ressemble à une gifle pour tous les adoptés chinois et leurs familles biologiques qui ont été (de force) séparés en vertu de la politique de l'enfant unique. C'est comme si c'était pour rien, encore plus qu'avant. Quel était l'intérêt pour mes parents biologiques de m'abandonner (si c'est ce qui s'est passé) s'ils allaient simplement changer la politique plus tard ? Quel était l'intérêt de créer cette politique alors que le taux de natalité était déjà en baisse, comme c'est le cas lorsque les femmes ont un meilleur accès à l'éducation, aux carrières et aux contraceptifs, et qu'elles veulent maintenant augmenter à nouveau le taux de natalité ? A quoi bon me dépouiller de mon nom, de mon anniversaire, de ma culture, alors que le moteur de mon abandon s'est (semi-)renversé ? Si les couples chinois sont désormais autorisés à avoir trois enfants (le même nombre que mes sœurs et moi), alors quel était l'intérêt de la politique qui a conduit des milliers d'enfants, principalement des filles, à être abandonnés, avortés et trafiqués ?

Émotions mitigées par KwangHo Shin

Maintenant, la politique a été modifiée et alors ? Je suis toujours un adopté chinois, vivant à des milliers de kilomètres de mon pays de naissance, sans moyen facile de me connecter à des parents de sang vivants, à moins que je ne veuille tenter une recherche. Je suis toujours un adopté chinois qui ne connaît pas mon nom de naissance, ma date de naissance ou mon lieu de naissance. Les adoptés sud-coréens se sont battus et ont réussi à faire pression sur le gouvernement sud-coréen pour obtenir la reconnaissance et des réparations (limitées). Ils ont obtenu un moyen de récupérer leur citoyenneté sud-coréenne et sont désormais éligibles pour demander le visa F-4 (Korean Heritage). Pendant la pandémie, le gouvernement sud-coréen a envoyé des masques gratuits pour les adoptés coréens. La Chine ne reconnaît pas la double nationalité et ne fournit pas aux adoptés un visa spécial qui leur permettrait de retourner plus facilement dans leur pays d'origine. La Chine ne reconnaît pas les adoptés internationaux ou comment les milliers d'enfants qui ont été adoptés internationalement étaient des conséquences directes de la politique de l'enfant unique. La politique a été assouplie et maintenant les couples chinois peuvent avoir jusqu'à trois enfants, comme ma famille au Canada. La politique qui a probablement conduit à mon adoption a été assouplie et pourtant rien n'a changé pour moi, et le gouvernement chinois passe à autre chose.

Et si

Je n'aime pas penser aux hypothèses et aux hypothèses. Je n'aime pas imaginer ce qu'aurait pu être ma vie si je n'avais jamais été abandonné (ou volé), si je n'avais jamais été adopté, si j'avais été adopté par un couple chinois à la place etc. Mais cette annonce récente m'a obligé à réfléchir à la et si. Spécifiquement, « Et si ma famille biologique avait pu me garder parce qu'elle n'était pas limitée par la politique sur l'enfant unique ? » Je suis heureux et satisfait de ma vie actuelle. Malgré les couacs occasionnels, les micro-agressions racistes et les luttes identitaires, je ne changerais rien. Cela ne veut pas dire que je ne peux pas et ne vais pas pleurer la vie qui m'a été enlevée en raison de la politique de l'enfant unique. Je pleure de ne pas savoir comment mes parents biologiques m'ont nommé (s'ils l'ont fait). Je pleure de ne pas connaître la date, l'heure et le lieu où je suis né. Je pleure de ne pas savoir, et peut-être ne jamais savoir, si je ressemble à l'un de mes parents biologiques. Je pleure que je ne saurai probablement jamais toute l'histoire derrière mon adoption. Je pleure qu'en tant que Canadien, je ne me sentirai jamais pleinement à l'aise en Chine et qu'en tant qu'adopté chinois, je ne serai jamais considéré comme pleinement canadien. Et je suis en colère que le gouvernement chinois puisse changer la politique de l'enfant unique et aller de l'avant, alors que moi et des milliers d'autres en supporterons les conséquences pour le reste de nos vies.

Divisé par deux cultures

Oeuvre invitée de Xiaolan Molly Thornton, adoptée à l'âge de 3 ans en Australie en provenance de Chine.

Xiaolan dit : Cette œuvre illustre comment je me sens divisé par deux cultures. L'un australien et l'autre chinois. L'arrière-plan est censé représenter le paysage de la Chine et j'ai mélangé des aspects de la culture australienne que j'embrasse maintenant comme faisant partie de mon identité.

Cette œuvre d'art ne peut être reproduite, partagée ou copiée sans le consentement de Xiaolan.

Impacts de la politique de l'enfant unique

L'illustration suivante est fournie par FUYI, un invité du lycée. FUYI est né en Chine en 2002 et a été adopté en Amérique à l'âge de 11 mois. Elle a complété ce portfolio d'œuvres d'art dans le cadre de ses exigences pour un cours de placement avancé au lycée. FUYI fournit un petit texte de présentation après chaque pièce pour décrire le sujet de l'œuvre d'art.

Malchance

Cette pièce parle simplement de la mort, de la perte et de toutes les « inconnues » dans ma vie. La main d'une mère qui cherche à jamais la main de son bébé. Le chiffre menteur représente ces sacrifices pour la récolte humaine. Symboles de malchance chinois notés tout au long de cette pièce, horloge, chiffre 4, baguettes dans des aliments inachevés… Les symboles de malchance pour la Chine ne sont pas malheureux dans d'autres parties du monde. Retirer de force les enfants à leurs ancêtres tue l'avenir de la culture. Tout cela est très symbolique.

Émotions brutes

« Un fil rouge invisible relie ceux qui sont destinés à se rencontrer, quels que soient le temps, le lieu ou les circonstances. Le fil peut s'étirer ou s'emmêler, mais ne jamais se casser.

Un collage de cartes mentales de mes émotions et de mes pensées qui sont exposées pour que tout le monde puisse les voir. Une petite collection de fortune cookies est collée qui se rapporte à mes sentiments. Les imprimés rouges et bleus sont la silhouette de mon père biologique. L'homme biologique dans ma vie s'arrache le cœur à sa perte. Encore une fois, mon inconnus.

Nuits de décembre

Cette pièce était mon tout premier croquis pour mon exigence de placement avancé pour examen par le College Board, la première fois illustrant mon sentiment d'être adopté. Je suis représenté au milieu. Derrière moi se trouvent les silhouettes de mes parents biologiques ainsi que la route sur laquelle j'ai été abandonné. Les carrés regorgent d'identifiants : empreintes de doigt, de pied et de main, et des mots chinois qui me représentent comme une enfant abandonnée. Ma génétique et la possibilité de prélèvement d'organes sont évoquées ici.

L'échographie

La figurine représente à la fois ma mère biologique et moi. Je flotte et un peu perdu. Nos doigts enveloppés par le fil rouge nous reliant et le bébé de « 3 mois » à l'échographie. A droite, s'affiche un fœtus et son cœur qui ne bat plus. Cela aurait pu être moi, si ma mère biologique ne m'avait pas protégé des fonctionnaires du gouvernement. (Inspiré de Peng Wang).

Cette œuvre d'art reste la propriété de FUYI (c) 2019 et ne peut être reproduite ou imprimée nulle part sans demander l'autorisation.

Mère en deuil

par Joey Beyer, adopté de la Chine aux États-Unis.

Mite….euh. Puis-je dire ce mot sans pause ? Papillon de nuit..eerrr. Puis-je dire ce mot sans que mon esprit se précipite vers cent pensées différentes ? Papillon de nuit….euh. Potentiellement, peut-être, et pourtant peut-être, non. Pour moi, c'est un mot qui évoque de nombreuses connotations, certaines bonnes, les plus mauvaises. Un mot difficile à prononcer car ma voix bégayée reflète mon cœur. La pureté de la parole m'est perdue. Je ne suis pas habituée au mot seul, mais toujours avec un autre mot devant, que ce soit mère biologique, première mère, mère adoptive, vraie mère ou pas vraie mère. Toujours un autre mot devant, comme pour délimiter mon expérience en parties, pas en un tout. La confusion s'ensuit et ma tête tourne alors que tout le monde essaie de me dire ce qu'est un papillon… euh et ce qu'est un vrai papillon… euh. Les attentes et les idéalisations de la mère se brisent sous le poids croissant de l'examen minutieux et des expériences de vie. Au lieu de demander, les gens crient. C'est ce qu'une vraie mère fait ou ne fait pas, ou c'est ce que signifie être une mère. Ne voyez-vous pas que le fait même que les gens se disputent signifie qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans tout ça ? Pas étonnant que je ne puisse pas prononcer pleinement ce mot par moi-même, ensorcelé par le désir et le chagrin, et ressentant pleinement la tension émotionnelle dans le mot. Je ne peux pas y échapper. Même lorsque je regarde dans les yeux d'un partenaire romantique, la sonnette d'alarme sonne et les sirènes hurlent. Qu'est-ce qui rend cette femme différente d'un papillon de nuit… euh qui a laissé un fils ? Qu'est-ce qui garantit que la même chose ne se reproduira plus ? La peur primitive et la réaction viscérale. Papillon… euh, qu'est-ce que tu m'as fait ? Ma tête tourne et est sur le point d'imploser. 

C'est étrange de le dire tout seul, en attendant avec impatience qu'un autre mot d'accompagnement apparaisse à côté de lui comme un chien à la recherche de son maître. Un enfant ne peut-il pas avoir deux papillons… euh ? Là j'y retourne. Mince. Un autre papillon de nuit… euh. Autant j'ai besoin de pleurer le papillon de nuit… euh qui est perdu, je dois aussi pleurer l'idée de papillon… euh et le fait que, lors de l'abandon, mon idée de papillon… euh a été brisée à jamais, me laissant, un bébé, pour ramasser les morceaux. Les adultes ont essayé de raisonner pour les lambeaux de mite… euh qui flottaient dans mon cœur, et pourtant, maintenant c'est l'adulte moi qui ramasse les morceaux pour raisonner avec le bébé moi sur l'idée de mite… euh. Un homme peut-il se nourrir ? Peut-il devenir sa propre idée du papillon… euh ? Quel choix reste-t-il ? Je suis fatigué des gens qui définissent la mère pour moi. J'en ai une idée, parce que je l'ai perdue, et j'en connais les effets. Et pourtant, où peut-on commencer à guérir, à part la première mère en deuil ?

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