Adoptés et suicide à Noël et au Nouvel An

Noël et le Nouvel An sont des moments où nous nous réunissons généralement en famille, pour célébrer et nous reconnecter. Pour certains adoptés, c'est une période de l'année particulièrement difficile car nous ne sommes pas tous étroitement liés à notre famille (natale ou adoptive). C'est souvent cette période de l'année qui peut être la plus difficile car elle suscite des sentiments douloureux de n'être étroitement lié à personne. Cela peut nous rappeler à quel point nous ne nous «intégrons pas», à quel point nous sommes pour toujours entre les espaces, ou à quel point nous sommes peu compris par les personnes mêmes qui nous ont élevés ou nous ont fait naître.

Deuil de l'enfant du passé par Dan R Moen (adopté philippin)

L'adoption est fortement basée sur la perte – la perte de nos origines, la perte de savoir d'où nous venons et pourquoi, la perte de notre culture et des traditions dans lesquelles nous sommes nés, la perte de nos familles élargies. Et l'adoption ne remplace pas toujours tout ce que nous avons perdu. L'adoption est également fortement basée sur le traumatisme - c'est le traumatisme que nos générations ont traversé qui entraîne souvent notre abandon pour une raison quelconque. Ou ce peut être le traumatisme que notre pays a subi, à la suite d'une guerre, d'une famine, de catastrophes naturelles, etc. Nous, les adoptés, portons ces pertes et ces traumatismes en nous, souvent nous ignorons que nous les portons, jusqu'à ce que nous plongeons profondément dans nos origines. et reconnecter à certains de nos sentiments les plus primaires d'abandon et de chagrin.

En cette période de Noël et du Nouvel An, j'espère que nous pourrons être attentifs à nos compagnons adoptés pour qui cette période de l'année peut être particulièrement déclenchante. L'année dernière en Europe, l'équipe d'adoptés qui sont thérapeutes à AFC savait au moins 6 adoptés de leurs cercles immédiats qui se sont suicidés entre Noël et le Nouvel An. Cette année, à l'échelle mondiale, qui sait quels seront nos chiffres - car nous avons également vécu une autre année difficile avec COVID-19 et cela a encore accru le sentiment d'isolement pour beaucoup, adoptés ou non.

Je viens de terminer de participer à deux événements majeurs cette année pour sensibiliser au lien entre être adopté et ressentir des sentiments ou des actions suicidaires. Le premier était un webinaire avec une expérience vécue où nous avons partagé ouvertement. Vous pouvez voir ça ici:

Le second, qui faisait suite au premier, était un événement Twitter au cours duquel nous étions plus nombreux à partager notre expérience vécue et nos réflexions que vous pouvez lire ici en résumé sillage.

Un grand merci à l'association sponsor Survivants unis et la mère adoptive internationale Maureen McCauley à Histoires à la lumière du jour, qui a organisé ces 2 événements incroyablement puissants et indispensables.

Je voulais partager mes réponses à la question 4 qui nous demandait, pour les compagnons adoptés en difficulté, que dirais-je ? Ma réponse est :

Tu n'es pas seul! Beaucoup d'entre nous ont été dans cet espace, je sais à quel point il est difficile de trouver un chemin, mais c'est possible. Veuillez contacter vos espaces de soutien par les pairs – il y en a tellement. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste de organisations dirigées par des adoptés internationaux autour du monde.

N'hésitez pas non plus à essayer de trouver un professionnel de la santé mentale. Être soutenu par une personne formée pour comprendre notre expérience vécue peut faire toute la différence. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste globale de soutiens post-adoption comme un excellent point de départ.

L'adoption commence par des traumatismes et la majeure partie de notre vie, nous passons à déballer cela et à donner un sens à notre vie, qui nous sommes, comment nous sommes arrivés ici. Mais une fois que nous nous sommes entourés de soutien et que nous nous engageons à surmonter ces moments douloureux, notre vie peut changer et nous POUVONS trouver la guérison et la connexion.

Cela commence avec nous-mêmes, en retrouvant une connexion avec nous-mêmes – pour qui nous sommes nés, pas nécessairement pour qui nous avons été adoptés.

Notre vie d'adopté ne doit pas être contrôlée pour toujours par nos débuts, mais il est si important de ne pas nier et ignorer la douleur, mais d'offrir à votre enfant blessé intérieurement un espace où sa douleur peut être entendue et où la guérison peut commencer.

Mon message pour les familles adoptives et les professionnels qui ont du mal à comprendre comment/pourquoi les adoptés peuvent se sentir suicidaires, je vous recommande fortement de regarder notre série de vidéos qui couvre les thèmes universels que j'ai observés, reflétés à travers les histoires que de nombreux adoptés ont partagées avec moi au cours des 20 dernières années. Il est TELLEMENT important que les adoptés se sentent entendus, validés et qu'on leur donne l'espace de partager de notre cœur, sans jugement ni attente.

Une partie de la vision que j'ai créée et que j'ai toujours pour l'ICAV reste très vraie à cette période de l'année :

Un monde où les adoptés internationaux existants ne sont pas isolés ou ignorés, mais soutenus par la communauté, le gouvernement, les organisations et la famille tout au long de leur parcours d'adoption.

Définir la maison

par Jess Schnitzer, adopté de la Chine aux États-Unis.

Je suis actuellement étudiant en première année à l'Université de Washington, Seattle et j'ai terminé avec le cours "Problèmes contemporains des Américains d'origine asiatique et des Américains des îles du Pacifique". C'était un cours révélateur, surtout à la fin où mon conférencier a parlé des problèmes d'Amérique asiatique adoptés.

Pour le projet final de la classe, la classe a eu la possibilité de créer un projet créatif et réfléchissant, et étant l'un des seuls AAPIA adoptés en classe, j'ai choisi le mien à propos de mon parcours personnel en tant qu'adopté.

J'ai pensé que je partagerais au cas où d'autres pourraient se rapporter aux histoires dont j'ai discuté. Si quelqu'un d'autre est actuellement à l'université, je recommanderais totalement de suivre un cours d'études américaines d'origine asiatique ou d'études ethniques américaines. Ce cours m'a permis de me sentir encore plus connecté à mon identité et à mes origines américano-asiatiques. Merci de m'avoir donné une communauté dans laquelle partager ça !

Définir la maison par Jess Schnitzer

Que faudrait-il pour choisir de me parent?

par Cam Lee Petit, adopté de la Corée du Sud aux USA, thérapeute à ThérapieRachetée.

Tous les enfants ne se posent pas cette question avant de devenir adoptés. Et toutes les femmes enceintes n'ont pas la chance de répondre.

Je sais qu'il y a tellement de sortes de circonstances représentées dans notre communauté, alors même que vous lisez ceci et que vous contribuez à cette communauté d'adoption très spéciale à laquelle nous appartenons.

Cette question m'est venue alors que je me posais des questions sur ma propre mère récemment, et a été ramenée à la surface en regardant quelques extraits de Le Karaté Kid.

Les adoptés subissent une perte de choix et de voix lorsqu'il s'agit d'une telle décision, de devenir parent de l'enfant ou de renoncer à l'adoption… et BEAUCOUP TROP d'adoptants rejettent les sentiments de leur enfant à ce sujet. Trop.

Laisser. Enfants. Faire le deuil.

Ne dites pas aux adoptés qu'ils font une grosse affaire avec une si petite chose. Demandez pourquoi les agences d'adoption et les puissants au sein de ces institutions ont fait une telle fortune en perturbant ces relations sacrées.

S'il vous plaît laissez-nous pleurer cela. Et permettez-nous de nous demander : « Et si ? » Même si la réponse est insoluble, que quelqu'un est là pour l'entendre avec nous, pour reconnaître son poids.

Parce que nous n'étions certainement pas censés porter cela seuls. Que notre message les uns aux autres soit : « Vous n'êtes pas obligé(e) de le faire. »

#adoption #adoptionstory #adoptionjourney #adoptivefamily #trauma #traumarecovery #traumainformed #traumatherapy #transracialadoption #transracial #koreanadoptee #koreanadoptees #internationaladoption #adoptionblog #identity #resilience #adopteevoices #adopteerights #therapeutic #counselingpsychology #mentalhealthawareness #adoptionawareness #therapyredeemed

L'adoption est complexe

par Rowan van Veelen adopté du Sri Lanka aux Pays-Bas.

Mes deux mères

ADOPTION

Suis-je malheureux aux Pays-Bas ?

Je suis contre l'adoption et toujours heureuse de ma belle vie aux Pays-Bas. Ce n'est pas aussi noir et blanc que tout le monde le pense.

Je peux être heureux aux Pays-Bas et en même temps mécontent de ne pas connaître ma famille biologique.

LA COLÈRE CONTRE L'ADOPTION N'EST PAS LA MÊME QUE LA COLÈRE CONTRE LES PARENTS ADOPTIFS

Mes parents adoptifs ont tout fait par amour. Ce qu'ils ne pouvaient pas me donner en tant que parents adoptifs, c'est le reflet et la compréhension de mes pertes.

C'est très simple de voir que ce sont mes parents mais il y a aussi la partie personnage, qui est organique et où l'on diffère.
Pourquoi serais-je en colère contre eux à ce sujet ? C'est quelque chose d'injuste à attendre des parents adoptifs parce qu'ils ne peuvent pas non plus le donner.

Comme tous les parents, ils font des erreurs d'éducation et ce n'est pas grave ! Donc je ne suis pas fou de ça non plus. Je peux donc dire personnellement que je suis contre l'adoption mais en même temps reconnaissant pour qui sont mes parents adoptifs. En même temps, mes parents biologiques me manquaient.
Être adopté n'est pas noir ou blanc mais gris.

CONTRE L'ADOPTION PARCE QUE .. ?

J'ai trouvé ma famille biologique et mes papiers étaient corrects. Alors pourquoi je m'opposerais à l'adoption ? Comme mentionné ci-dessus, j'ai de bons parents, alors quel est le problème ?

Le problème est que l'argent est fait de moi à mon moment le plus vulnérable dans la vie quand j'étais bébé.

Au moment où je dépendais le plus des autres, ma vulnérabilité a été mise à profit.

Pour que d'autres gagnent de l'argent, je me sens comme quelque chose qui a été échangé. C'est un sentiment effrayant que les gens ont tout arrangé dans la procédure pour me faire venir aux Pays-Bas. Ce n'est pas un sentiment de sécurité. Cela a du sens car il n'a jamais été question de ma sécurité mais de ce que je valais en tant que bébé à vendre.

Alors oui, je suis super content que mes papiers soient corrects et qu'après 27 ans j'ai rencontré ma famille ! Mais cela ne change pas la façon dont cela s'est passé et les conséquences négatives sur mon développement à cause de ces événements.

PAS SEULEMENT AU SRI LANKA

Alors pourquoi suis-je contre l'adoption de partout dans le monde ?
Car tant que de l'argent sera tiré de la procédure d'adoption, les droits des enfants seront bafoués.

Tant qu'il y aura une demande occidentale pour les bébés, l'offre se créera dans les pays pauvres.
Cela ne s'arrête que lorsque la demande s'arrête.

Si vous devez adopter si nécessaire, faites-le depuis les Pays-Bas. Croyez-moi, je comprends à quel point les choix sont difficiles pour être sans enfant, mais vous ne devez jamais oublier l'importance de l'enfant.

Robuste, Résilient et Un Survivant !

Message d'invité par Mike, adopté de Hong Kong à la Nouvelle-Zélande.

Je me souviens avoir grandi dans un orphelinat jusqu'à l'âge de 6 ans. Certains de mes souvenirs incluent jouer dans le petit parc qui avait un étang et aimer la nature, les petites grenouilles et les oiseaux. Quand nous étions méchants, les enfants plus âgés cachaient des araignées en caoutchouc dans nos lits en disant qu'ils ne venaient que parce que nous étions méchants, jusqu'à ce qu'une nuit je me fâche, je suis triste et je les coupe en deux - en riant et en pleurant en même temps, je le lui lance d'autres enfants. J'ai toujours été la figure du grand frère.

Je me souviens avoir été poussé hors d'une scène et m'être fait mal à la tête. C'est de là que vient ma peur de tomber et d'avoir le vertige. C'était très amusant de grandir à l'orphelinat. Là, j'ai appris ce qu'était la famille, ma culture, mon héritage, ma langue, j'avais un sentiment d'appartenance et d'identité. J'étais le gamin intelligent mais méchant !

Je me souviens du dernier jour avant d'être emmené en Nouvelle-Zélande pour adoption. Ma mère biologique est venue me voir pour me dire au revoir mais je ne l'ai pas reconnue. Elle n'a pu passer que quelques minutes avec moi parce qu'elle n'a pas fait la paperasse. Alors pendant un moment, j'ai toujours pensé à tant de « et si » et si c'était de ma faute si j'ai été emmené parce que je ne l'ai pas reconnue.

Quand j'ai été adopté à l'âge de 6 ans et emmené en Nouvelle-Zélande par un couple de blancs européens, j'ai dû réapprendre et m'adapter si vite. Il s'agissait de s'intégrer et de survivre !

Mes parents adoptifs n'étaient pas prêts à relever les défis d'un adopté plus âgé ayant un sentiment d'identité. Il y a eu beaucoup de violence physique et émotionnelle. C'était un environnement familial de merde où ils étaient violents les uns envers les autres, physiquement aussi. Ils ont également eu 2 enfants en famille d'accueil qui ont été gâtés! J'étais le mouton noir de la famille. J'ai été victime d'intimidation à l'école, puis je rentrais à la maison pour être maltraitée et battue là-bas aussi. Cela m'a fait grandir très vite et m'a rendu plus fort.

Ils ont souvent utilisé leurs moyens abusifs pour essayer de me réparer en l'enfant qu'ils voulaient. Cela m'a bien sûr poussé de plus en plus au point de fuir très jeune, de dépression, de tentative de suicide, d'automutilation, etc. À 10 ans, je me suis enfui de chez moi et je me suis retrouvé avec une bande d'enfants de semaine jusqu'à ce qu'ils se retournent contre moi et me battent, me laissant ensanglanté pour que la police vienne me chercher et me ramène chez mes parents adoptifs. Ils ont essayé si fort de me soigner et de me soigner avec divers psychologues, conseillers, etc., mais en vain.

Mes parents adoptifs ont finalement divorcé quand j'avais 15 ans et je me suis retrouvé avec ma mère adoptive. Les choses se sont détériorées après cela, ce qui m'a finalement conduit à une vie de crime. J'aimais la vie de jeune criminel, l'excitation du vol à l'étalage, le vol, l'effraction dans des voitures, etc., faire partie d'un gang de jeunes de la rue. Mais cela m'a finalement conduit à la prison à l'âge de 19 ans. J'ai mis 2 garçons blancs à l'hôpital à la suite d'une bagarre en groupe. La raison de la bagarre était à cause de mes propres opinions racistes contre les Blancs parce qu'à cette époque, je ne connaissais pas tous les problèmes et l'état d'esprit dans lequel j'étais.

Je suis sorti de prison à 21 ans et je suis retourné chez mon père adoptif. Cela n'a pas duré très longtemps parce qu'il était toujours coincé dans cette mentalité qu'il pouvait m'intimider et me transformer en ce citoyen modèle dont tous les pères peuvent rêver. À sa grande déception, j'étais dans un état de dépression profonde, de déni et de haine parce que j'étais tellement institutionnalisé – la prison était un peu comme l'orphelinat. J'ai fini par rejoindre les Triades et devenir un leader.

Je ne regrette pas l'adoption, mon passé et tout ce qui s'est passé car j'ai tant accompli grâce au sport. J'ai représenté mon pays/patrie dans le sport, parcouru le monde, épousé la fille de mes rêves, etc., mais en vieillissant (37 ans en juillet), j'ai peur de mon avenir. Ma femme veut des enfants mais je n'ai pas d'emploi ni de revenu stable. Je ne veux pas que mes enfants subissent ce que j'ai fait. Dans un gang, le style de vie que je vis, c'est difficile quand on a des antécédents criminels, un TSPT et un sentiment de peur du rejet.

Il y a quelques années, ma mère biologique m'a trouvé sur Facebook. Je suis allé à Hong Kong pour la rencontrer plusieurs fois. C'était décevant. Peut-être que je m'attendais à une rencontre émotionnelle dramatique du film – mais ce n'était rien de tel ! J'étais juste comme, « Oh ouais ! Tu es ma maman ». Mais nous ne pouvions pas beaucoup communiquer à cause de la barrière de la langue, donc c'était un peu décevant. J'ai une demi-soeur qui parle anglais et qui vit avec ma mère. J'ai découvert que ma mère n'avait que 18 ans quand elle m'a eu et à l'époque. Elle vivait dans un foyer pour femmes. Sa mère (ma grand-mère) a divorcé à l'âge de 15 ans et n'avait pas la capacité de donner de la stabilité à ses 2 filles – elle les a donc envoyées dans un foyer pour filles pour survivre.

Malgré tout ce que j'ai vécu, je suppose que ce que je veux dire aux parents adoptifs, c'est que vous avez une responsabilité envers l'enfant que vous adoptez – soyez une figure mère/père positive pour l'enfant que vous amenez dans votre monde. Essayez de mieux comprendre les défis que votre enfant interracial peut avoir.

Mike accueille vos messages en réponse à son histoire.

Apprentissage …

par Mento Mortensen
Adopté du Bangladesh au Danemark

Une fois que nous aurons appris à faire du vélo, nous ne l'oublierons jamais. C'est vrai, mais doit être compris comme une métaphore. Je suis dans un processus où j'ai besoin d'apprendre et de devenir un vrai être humain. J'ai besoin d'apprendre à faire du vélo. Roulez sur le chemin de la vie, et une fois que je l'ai appris, je ne pourrai plus jamais l'oublier.

Quand je perds le contrôle, je perds confiance en moi. Ensuite, je me mets en colère et me réfugie dans la drogue, ou la violence verbale, psychologique. Cela semble très peu sûr pour les autres. Mais je devais me protéger.

Le monde est un endroit dangereux. Je dois me protéger pour survivre. C'était comme ça pour moi quand j'avais six ans. C'est la première chose que j'ai apprise de ma vie. Mais je n'ai plus six ans. Je n'ai plus à me protéger. Le monde peut aussi être un endroit magnifique. Avec de belles personnes qui vous souhaitent du bien.

Le fait de chercher moi-même une aide professionnelle est un début, une envie de changement. Une façon d'apprendre à faire du vélo. Je suis dans un processus où je vois les choses à vol d'oiseau. Ça fait mal, mais aussi ça fait du bien, de voir ses défauts.

Pouvons-nous ignorer ou nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Nous sommes au milieu d'une période sans précédent avec COVID-19 qui envahit le monde, mais en tant qu'adopté international asiatique élevé dans un pays adoptif blanc, je me retrouve une fois de plus, dans cet espace « intermédiaire » inconfortable. J'ai vécu l'expérience d'être assis entre deux cultures et races très différentes – l'est et l'ouest. Je suis le produit des deux, mais à ce stade, j'ai honte de la façon dont les êtres humains peuvent se comporter et se traiter les uns les autres alors qu'en fin de compte, nous sommes de la même race humaine.

Ceci n'est qu'une petite collection d'articles qui ont été publiés sur l'augmentation du racisme contre les Asiatiques depuis COVID-19. On l'observe dans tous les pays du monde.
Le consulat de Corée à Montréal émet un avertissement de sécurité après qu'un homme a été poignardé
Le procureur général de New York met en place une hotline pour signaler les crimes haineux contre les Américains d'origine asiatique
Les attaques racistes contre les Asiatiques continuent d'augmenter à mesure que la menace du coronavirus grandit
Le FBI met en garde contre une augmentation potentielle des crimes de haine contre les Américains d'origine asiatique au milieu du coronavirus
Moment dégoûtant Une mère raciste lance des abus contre des navetteurs masqués
Liste Wikipédia des incidents de xénophobie et de racisme liés au COVID-19

J'ai été élevé avec l'état d'esprit blanc de mon pays d'adoption, mais j'ai également passé plus d'une décennie à embrasser mon héritage asiatique coupé autrefois. Ma fierté actuelle d'être asiatique ne s'est pas produite facilement parce que j'ai été adopté à une époque sans éducation pour informer les parents que notre héritage culturel et racial est d'une immense importance. J'ai dû consacrer des années d'efforts concertés à récupérer mon héritage de naissance, ma race et ma culture. Je trouve donc cette période de racisme manifeste contre les Chinois/Asiatiques comme très confrontante. Cela me rappelle comment j'avais l'habitude de détester ma propre asiatisme. J'ai été taquiné quand j'étais enfant pour mon apparence différente – choisi pour mes yeux bridés, mon nez plat et mon profil non européen. J'ai grandi isolé étant la seule personne non blanche dans ma communauté quand j'étais enfant. Je sais que pour de nombreux adoptés asiatiques (et de nombreux adoptés de couleur) en ce moment, nous devons revivre ces moments racistes une fois de plus.

Ce qui a particulièrement déclenché ces derniers temps, c'est de voir le président américain choisir de parler consciemment de la catastrophe du COVID-19 avec le doigt pointé sur toute une course, la qualifiant de « Virus chinois ». Je me suis senti personnellement offensé. As-tu?

Lorsqu'un dirigeant d'une superpuissance mondiale qualifie une race entière d'une manière si négative, il nous dit ouvertement que le racisme est bien réel, agi par les plus hauts responsables. Ils donnent l'impression que c'est « normal », « d'accord », « justifié » de le faire – mais le racisme ne devrait jamais être acceptable ! Alors familles adoptives, si vous n'avez pas reconnu que nous, les adoptés internationaux et transraciaux, subissons des micro-agressions raciales tous les jours, j'espère que cette période sera votre réveil !

Le racisme est l'un des problèmes les plus courants auxquels nous, les adoptés internationaux, devons faire face. Faire face au racisme et devoir constamment expliquer pourquoi nous avons l'air asiatique (ou n'importe quelle couleur différente de la majorité) mais parlons, pensons et agissons comme une personne blanche dans notre pays d'adoption est un défi constant. Cela a été documenté dans de nombreuses ressources auxquelles nous, les adoptés, contribuons et créons, par ex. La couleur de la différence et La couleur du temps. Malheureusement, tous les parents adoptifs ne reconnaissent pas le racisme que nous subissons et beaucoup ne sont certainement pas équipés pour savoir comment nous y préparer.

Certains parents adoptifs plus éveillés ont récemment demandé ce qu'ils pouvaient faire pour soutenir leurs enfants adoptifs d'origine asiatique. Je partage ce conseil de Mark Hagland, un adopté coréen qui a co-éduqué des parents adoptifs à ce groupe facebook pendant de nombreuses années:

"Je pense que les parents doivent absolument trouver des moyens d'expliquer la situation et l'environnement à leurs enfants asiatiques. Bien sûr, tout ce qu'ils disent doit être adapté à leur âge et sensible au tempérament individuel et au stade de développement de leur(s) enfant(s). Et chaque enfant est différent. Mais tous les enfants méritent la vérité, partagée avec sensibilité et amour, bien sûr.

Certains parents diront inévitablement des choses comme : « Oh, je ne peux pas faire de mal à mon enfant ! Je veux qu'il reste innocent le plus longtemps possible ! Un tel sentiment révèle un privilège blanc. Tous les enfants de couleur finissent par subir le racisme. La chose la moins aimante possible est d'éviter de préparer son enfant à vivre l'inévitable. Mieux vaut expliquer avec amour à son enfant qu'il va y avoir des expériences difficiles, mais qu'il ira bien parce qu'il sera soutenu par vous, ses parents.

Je dis souvent aux parents de jeunes enfants que même les plus jeunes peuvent comprendre le concept d'équité. Commencez par cela, si vous avez un jeune enfant. Commencez par l'idée que certaines personnes sont méchantes/injustes simplement à cause de l'apparence de quelqu'un ou d'où elle vient. C'EST méchant/injuste. Avec un jeune enfant, nous devons préparer cet enfant sans lui transmettre de peur ou de traumatisme.

Je me suis assuré en tant que jeune adulte de déménager dans une ville très grande, diversifiée, accueillante, évolutive afin de vivre dans un confort psychologique. Et c'est littéralement la première fois en tant qu'adulte que je suis le moins du monde inquiet de vivre des agressions ou des micro-agressions contre moi personnellement, dans la ville où je vis. Je pense que tout ira bien, mais qui peut le dire avec certitude ?"

J'ai aussi été comme Mark et en tant qu'adulte, j'ai fini par m'installer dans une ville beaucoup plus diversifiée que celle où j'ai grandi. Dans ma ville de Sydney, en Australie, j'ai trouvé un endroit où appartenir où je ne suis pas la seule personne asiatique ou non blanche dans ma communauté. Je me suis également mariée dans une famille asiatique qui m'a énormément aidé à embrasser ma race.

Pour les jeunes adultes adoptés, si vous éprouvez des difficultés en ce moment en raison de l'augmentation du racisme que vous voyez dirigé contre les Asiatiques de COVID-19, je vous recommande fortement de rejoindre groupes dirigés par des adoptés et des communautés où vous pouvez vous connecter avec les autres et être soutenu par vos pairs. Il n'y a rien de tel que de pouvoir parler librement parmi un groupe de personnes qui comprennent ce que c'est ! La validation et le soutien par les pairs sont inestimables. Si vous vous êtes retrouvé énormément déclenché et en difficulté émotionnelle, veuillez rechercher un soutien professionnel supplémentaire et entourez-vous d'un solide réseau de soutien composé de personnes qui comprennent ce que c'est que d'être une minorité raciale. Voici aussi un relier avec quelques bons conseils.

En ce moment, ce n'est une période facile pour personne, mais pour les adoptés et toutes les personnes de couleur, c'est une période accrue pour être la cible d'actes/commentaires racistes et/ou pour être déclenché. Veuillez prendre le temps de vous nourrir et de rejoindre des communautés qui font de leur mieux pour vous soutenir et vous comprendre. Disons tous :

Un article étroitement lié que nous avons partagé précédemment, Je ne vois pas la couleur.

Beauté collatérale dans l'adoption

Il y a une douleur qui ne quitte jamais mon coeur
de ne pas savoir qui est ma famille
être éloigné de mon pays, de ma culture et de mon peuple
mais je peux reconnaître,

il y a eu une beauté collatérale
dans tout ce qui s'est passé.

ça ne compense pas 
c'est tout simplement
mes enfants ne seraient pas là
s'il n'y avait pas toutes mes pertes.

La vie est une chose étrange
les chagrins sont si profonds
les luttes parfois si intenses
les moments de gain si précieux.

J'ai choisi de vivre consciemment
et accepter que tout coexiste.

Inspiré du visionnage du film, Beauté collatérale.

Sur Lynelle Longue

L'adoption est compliquée

Par Aaron Dechter, adopté de Colombie en Amérique.

Ma mère et moi.

Il y a 45 ans aujourd'hui, j'étais adopté et j'arrivais à Boston, USA. Cette journée est difficile : trois côtés à la médaille. Une profonde tristesse pour Mamá et ma famille colombienne pour le fils qui leur a été volé et pris. Du bonheur pour ma maman et mon papa et ma famille américaine pour ce qui a été le jour le plus important pour eux. Alors ça me laisse.

Comme beaucoup d'autres adoptés qui sont déchirés intérieurement en un million de morceaux, à mon âge maintenant, j'en suis venu à accepter les hauts et les bas, la joie et la tristesse alors que le pendule oscille chaque jour.

Ma sœur cadette me dit : « La douleur et la souffrance de Mamá et de toute la famille ne guériront jamais ». Ma sœur aînée me dit : « Prends ça comme un cadeau de la vie d'avoir deux familles qui m'aiment, de prendre soin de moi et de me permettre de rentrer à la maison ». Brenna et Gabriella disent : « Ce fut un jour heureux, sachant maintenant que la vérité est différente. C'est dur, c'est encore une journée spéciale mais ça sent entaché ». Tous les avis sont justifiés.

Me voici donc, représentant la triade de l'adoption. Je représente Mamá et la famille Colombia. Je représente mes parents et la famille américaine. Je représente Brenna et Gabriella et moi-même. Je ne peux pas effacer l'adoption, mais cela a fait de moi ce que je suis aujourd'hui.

Le chemin de la guérison continue mais je suis toujours là pour défendre la cause de Mamá, mes parents et moi.

La rupture dans l'adoption

Par Huang Feng Ying, adopté chinois à l'étranger élevé en Amérique.

Je suis né 黄凤英 (Huang Feng Ying) le 29 mai 1995 et trouvé à Wuhan, en Chine. J'ai été « trouvé » le 30 mai 1995 dans la rue BaoFeng, district de Qiaokou, à Wuhan. Toutes les autres parties de mon histoire sont inconnues, y compris ma date de naissance (qui est une estimation qui m'a été donnée par mon « dénicheur » ou le gouvernement). J'ai été adopté et amené en Amérique en octobre 1995.

Mon nom adoptif est Allyson, je viens de Wheaton, Illinois. J'ai mon baccalauréat ès sciences en psychologie de l'Université de l'Illinois et je travaille sur ma maîtrise ès arts en counseling clinique en santé mentale au collège Wheaton. parents adoptifs, parents biologiques, travailleurs interculturels, travailleurs humanitaires, étudiants internationaux, etc. 

J'ai été adopté dans une belle famille multiculturelle en Amérique ! Ma mère (Grace) est venue de Pologne en Amérique à l'âge de 9 ans, tandis que mon père (Gerald) est ethniquement polonais mais a grandi à Chicago, dans l'Illinois. J'ai aussi une jeune sœur adoptée que mes parents sont allés adopter dans une autre partie de la Chine. Son nom chinois est 岑 福 梅 (Cen Fumei) et son nom américain est Natalie. Je suis profondément reconnaissant pour les opportunités et les expériences que ma famille adoptive m'a offertes : cours privés de violon et de piano, camp d'été, voyages à Disney World, études universitaires et même les petites choses comme ne jamais se priver de nourriture. J'ai aussi eu la chance d'être dans une famille qui a de profondes racines culturelles en Pologne. Ma grand-mère, ma mère et ma famille de son côté parlent couramment le polonais. Cette identité culturelle m'a donné un sentiment d'appartenance mais aussi le sentiment d'être un étranger dans ma propre patrie. Des questions persistantes sur mon identité, d'où je viens, ainsi qu'un chagrin et une perte profonds sont les douleurs fondamentales de tout adopté. Bien que ces questions persistantes existent, j'ai trouvé du réconfort dans ma foi en Christ. Il m'a donné une nouvelle identité en tant que sa fille et a été un consolateur pendant mon chagrin et les premières étapes de ma recherche de famille de naissance actuelle. 

Ma peinture s'appelle ,爸爸, et . 

En chinois, cela signifie Maman, Baba et fille.  Cela montre la rupture de l'adoption et comment, en tant que fille, j'ai été coupée de ma famille biologique, mais dans mon monde, j'ai eu de nombreuses opportunités. J'ai inclus mes symboles d'Alma mater, ma musique et d'autres choses. Cela reflète l'opportunité que j'ai gagnée mais aussi les pertes que je pleure. C'est souvent ce que ressent l'adoption pour moi. Vu de l'extérieur, il peut sembler que j'ai été envoyé au camp d'été le plus glorieux. Je vis dans un monde de nourriture, d'éducation, d'opportunités, de ressources, etc. sans fin. Mais de l'intérieur, je suis comme un enfant d'un camp d'été qui n'est jamais autorisé à rentrer chez lui - toujours reconnaissant pour ce que j'ai mais toujours en deuil de ce que j'ai. J'ai perdu. La complexité d'être un adopté est de ressentir des émotions contradictoires. C'est d'accord. Mes émotions ne sont pas parfaitement liées dans un arc, elles sont compliquées et désordonnées. Ils sont pleins de joie et de chagrin. J'ai appris à me pencher, à ressentir le chagrin, à laisser la joie déborder et à accepter d'être les deux. 

Tu peux me contacter huangfengying.allyson@gmail.com à toute heure.

Photo de famille De gauche à droite : Gerald (Père), Natalie (Sœur cadette 岑 福 梅), Allyson (moi : 黄凤英), Grace (Mère)

Affectation....
Français
%%footer%%