L'argent ne compense jamais ce que j'ai perdu en tant que Canadien des Premières Nations

par Jen Etherington, né en tant que Canadien des Premières Nations et adopté dans une famille australienne.

Il ressemble au paiements finaux pour le scoop des années soixante a commencé à sortir. J'ai des sentiments mitigés à ce sujet et le processus.

Je ressens un sentiment de perte de culture, de famille et de pays. Je ne dis pas que je ne suis pas reconnaissant envers mes parents adoptifs et tout ce que la vie m'a donné ici en Australie, mais cela ne signifie pas non plus que je ne ressens pas le sentiment de perte pour tout le reste.

Mes parents bio sont morts quand j'avais 9 ans et cet espoir de les rencontrer a disparu pour toujours. Mon partenaire et moi écoutons actuellement Harry Potter et je pleure parce que je peux comprendre la perte de ses parents et ce qu'il ressent, ainsi que le désir de les connaître. Les gens de chez moi au Canada me racontent des histoires à leur sujet et je deviens si heureux et si triste en même temps.

Je vois des messages de cousins bio sur différents événements culturels et traditions et je me sens triste de ne pas connaître ma culture. Les gens ici en Australie sont excités quand je leur dis que je suis un Canadien des Premières Nations et que je leur pose des questions sur ma culture et que je n'ai rien pour eux.

Mes parents bio n'avaient plus d'enfants parce qu'ils ne voulaient pas qu'on les enlève (du moins je crois). J'ai toujours espéré avoir un frère perdu depuis longtemps.

Je ressens un grand sentiment de perte à propos de ma dernière fausse couche parce que c'était ma dernière chance de vivre une connexion biologique.

Quoi qu'il en soit, le paiement était de $25 000 et je sais qu'il y a des gens pour qui cette somme d'argent aidera et fera une différence, mais j'ai aussi l'impression que c'est une sorte d'argent silencieux. Je ne pense pas que ce soit beaucoup pour ce qui est arrivé à tant d'entre nous.

Lectures complémentaires

$25,000 règlement pour les survivants de la rafle des années 60, une "gifle au visage"

Pardonner et passer à autre chose

Ma tante adoptive est décédée il y a deux jours et lorsque le chagrin de cette nouvelle supplémentaire a frappé, j'ai pris de l'espace pour pleurer, et tout en embrassant davantage les changements inexplicables de la vie, j'ai découvert un changement nouveau et inattendu dans mon cœur.

Pendant ce temps, je suis souvent resté à la maison, confortable et calme à Aina Haina, ne voulant pas sortir. Je ne savais pas que cela arriverait ou que ma colère s'apaiserait un jour. Mais j'en suis venu à me trouver capable de pardonner à la fin, et d'oublier le passé.

Je sais quand mon cœur a changé.

C'est arrivé après que j'ai doublé ma thérapie pendant des semaines, et plus précisément, au moment où j'étais assis sur un banc, dans une nouvelle église il y a quelques dimanches. C'est alors que c'est arrivé.

C'était probablement la messe dominicale la plus hilarante et la plus belle à laquelle j'ai jamais assisté, dans cette chapelle, avec des baies vitrées qui atteignaient ce plafond voûté, surplombant l'océan, sur la plage. Ce type est venu avec des maillots de plage et pas de chemise, et chaque fois que l'accompagnement musical jouait, il se levait et lisait très fort la Bible sans être invité à le faire. Mon sérieux s'est transformé en un sourire vertigineux en regardant cela. J'ai commencé à prendre des photos de lui avec mon téléphone comme un touriste, et c'est là que je me suis senti mieux.

La compréhension m'est venue. La vie. Aimer. Peine d'amour. Déception. Perte. Espoir. Élasticité. Ke Akua. Dieu. Personnes. Acceptation. Cette histoire de ma vie, où je n'ai jamais eu ma famille, je ne suis jamais né avec la culture. Mais j'ai toujours su les valeurs du monde dans lequel nous vivons aujourd'hui. Pourquoi les valeurs sont la seule chose qui nous maintient tous en vie. Et j'ai parlé à mon thérapeute après ça et je lui ai dit, j'étais prêt maintenant.

Prêt à tout pardonner.

C'est dimanche soir. Je suis prêt pour demain aussi.

J'ai passé toute la journée d'aujourd'hui à lire la poésie des étudiants et à répondre à leurs écrits. Dehors, il fait noir. J'entends les voitures passer devant ma fenêtre. Et à l'intérieur de moi, je me sens bien avec mes relations d'adopté et tout ce qui s'est passé. A l'intérieur, je n'ai pas de ressentiment.

Après avoir passé en revue la poésie de mes élèves, j'ai visité une de mes plages préférées et j'ai pris une photo de l'eau. Après cela, je suis allé chercher du poké dans un magasin d'alimentation à proximité. J'ai grignoté le poké sur le côté de ma maison, surplombant l'eau alors que le soleil se couchait. Mon chat était à côté de la fenêtre à côté de moi, me regardant à travers l'écran.

Pendant un moment, je me suis demandé quel genre de genre ma vie était. J'avais l'habitude de croire que ma vie était une sombre horreur dystopique où j'étais victime d'événements malheureux. Que ma vie était jonchée de situations et de personnages bruts et sombres. C'était juste aujourd'hui, où j'ai réalisé, ma vie n'est pas un genre d'horreur ! C'est en fait une histoire de passage à l'âge adulte depuis le début.

Au final, je vis une vie tranquille à Oahu. Je vis humble, seul, dans un coin tranquille de l'île. J'ai mon chat et je passe mon été à apprendre à écrire à des étudiants, à regarder des films à la maison, à visiter quelques-uns de mes endroits préférés chaque semaine. j'ai commencé un nouveau Instagram qui, je l'espère, pourrait créer de nouvelles relations.

Même si je m'ennuie parfois, je sais que le pire est passé.

Je suis content de ne pas être amoureux. J'ai vécu mon rêve de vivre à côté de l'océan. J'atteins une nouvelle conclusion avec la vie et comment mes relations adoptives se sont déroulées. Je ne ressens plus le besoin de bloquer qui que ce soit, et ces jours-ci. Je suis prêt à être authentique et à avoir des relations saines universellement, avec les limites de mon engagement à guérir et à surmonter tous les jours. Et je suis prêt à en apprendre davantage sur les cultures autochtones et Hawaï, et à enseigner aux jeunes multiculturels d'aujourd'hui comment être leur propre voix dans ce monde.

Maintenant, ces jours-ci, je veux surtout avoir ma propre maison où il est abordable de vivre.

Et ce sera une toute nouvelle aventure.

Lisez le blog précédent de Désirée : L'adoption peut être une prison psychologique et la suivre sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

L'adoption peut être une prison psychologique

Comment recommencer ?

La question résonne chaque jour dans mon cerveau ici à Hawaï, maintenant totalement éloigné des relations de mon ancienne vie d'adoption.

Comment puis-je vivre à nouveau comme une seule personne dans ce monde ?

J'ai laissé mes cravates d'adopté qui étaient techniquement des relations liées au gouvernement sur lesquelles je n'avais aucun contrôle en tant qu'enfant orphelin philippin vers les années 1980. Pour moi, ils étaient de parfaits inconnus et je n'avais aucun contrôle ni soutien après l'adoption.

Le temps passant pour moi, je n'ai pas pu avoir la chance de connaître ma famille biologique car après mes retrouvailles en 2012 aux Philippines, j'ai décidé de passer mon chemin une fois que j'ai découvert nos barrières linguistiques et mon incapacité à confirmer tous les faits les concernant.

Alors oui, avance rapide jusqu'à l'époque actuelle et c'est dimanche, et j'ai renoncé à mon lien d'adoption pour diverses raisons, et cela n'a pas été facile mais pour moi, c'était nécessaire.

Cette action de rupture a été mentale, émotionnel et physique. Pour abaisser ce levier, il fallait notamment prendre une distance physiquement stratégique en se déplaçant très, très loin par moi-même vers les îles du Pacifique en 2019, en rétablissant la double nationalité dans mon pays d'origine aux Philippines en 2021 et en envoyant civilement un e-mail aimablement écrit à mon adoptif parents cette année après la discorde et l'intempestive de mon frère adoptif décès.

De plus, les liens adoptifs prolongés que j'ai remarqués peuvent aussi se détériorer naturellement avec le temps après des années de non-communication pacifique mais doucement intentionnelle.

Que se passe-t-il une fois que vous êtes sur cette voie d'annexion, vous vous demandez ?

Pour moi, je suis arrivé à une intersection intéressante dans mon âge adulte quand je suis en quelque sorte retourné à un ancien état d'orphelin sans véritable station dans la vie, sans liens, toute histoire biologique, héritage et statut économique obsolètes.

Ça n'a pas l'air si attrayant, je sais ! Parle-moi de ça.

L'avantage c'est qu'au lieu d'être une enfant vulnérable, je suis une femme de 36 ans vivant à Hawaï. J'ai des droits. Je suis maître de mon bien-être et de mon destin. J'ai des responsabilités. Je conduis ma propre voiture, je paie des factures, j'ai des fonds ; J'ai un travail et je ne suis pas impuissant.

Je peux prendre soin de moi. Donc pour moi, les plus grands avantages sont d'être en bonne santé et de récupérer ma vie, mon identité et ma souveraineté nécessaires sur mes propres besoins et mon bien-être.

Si vite le lien de l'adopté peut se transformer en relations toxiques si les parents sont narcissiques ou violents émotionnellement ou physiquement.

Après la mort de mon frère adoptif, qui était également un adopté philippin américain et est décédé de graves problèmes mentaux et d'un empoisonnement à l'alcool, j'ai eu un réveil brutal de la façon dont ces relations d'adopté m'affectaient silencieusement aussi.

Et je devais faire de meilleurs choix pour moi-même, je risquerais trop si j'ignorais cela.

C'est comme sortir d'une prison psychologique, J'en ai parlé à Lynelle un week-end de mai.

Après réflexion, je me suis rendu compte qu'en tant qu'enfant et devant faire des attachements structurés à cause du déplacement, ce lien juridique se resserre.

Et en tant qu'enfant déplacé et vulnérable, je pense que l'on tombe dans la co-dépendance, le besoin d'une structure familiale l'emporte même sur le besoin de sécurité pour son propre bien-être, comme si des abus se produisaient dans ce foyer domestique.

Ou d'autres aspects pourraient ne pas nourrir l'adopté, comme lorsque l'enfant n'est pas culturellement nourri en fonction de son pays de naissance.

Ou lorsque les parents ou les membres de la famille sont financièrement et socialement acceptables quant aux critères d'adoption, mais possèdent des personnalités narcissiques qui sont également préjudiciables au développement personnel, émotionnel, psychologique et culturel de l'enfant.

Un enfant reste collé et psychologiquement dévoué à ses liens familiaux à travers les stades de développement et sur l'âge adulte passé, car le besoin d'attachements fondamentaux est primordial pour l'éducation psychologique et le succès d'une personne.

Et si ces liens sont en quelque sorte mauvais pour l'adopté au début, je pense que ces relations autrefois salvatrices peuvent rapidement se transformer en prison psychologique car vous êtes vraiment lié à ces liens sociaux jusqu'à ce que vous soyez assez fort pour vous rendre compte que vous avez un choix.

Et tu pouvez briser ce lien, ce lien établi par le gouvernement, bien que peut-être plus tard à l'âge adulte. Et, avec une certaine finesse.

En tant qu'adopté adulte, d'après mon expérience, les liens adoptifs qui se développent sainement ou de manière dysfonctionnelle, après un certain laps de temps, les deux types passent en permanence à cet adopté. Les liens adoptifs se mêlent et fusionnent de la même manière que les liens biologiques, une fois que vous avez passé si longtemps dans le processus de développement.

Cette relation adoptive est totalement incroyable quand elle est bonne, comme toute bonne relation.

L'idée est que lorsqu'il y a des problèmes qui affligent l'unité adoptive, qui peuvent être subtils, interagissant avec la personnalité et la culture des relations adoptives, ces problèmes peuvent être totalement déguisés, non signalés, et cela peut être toxique et les effets peuvent durer toute une vie. .

Par expérience, je vois que c'est parce que l'enfant adopté est vulnérable et ne sait pas signaler les problèmes dans les relations, parce que l'option ne lui est même pas accordée.

Personne n'est vraiment là pour donner ou dire à l'enfant adopté qu'il a ces droits ou options. En ce qui concerne la post-adoption, il n'y a pas beaucoup d'infrastructure.

Malheureusement, si la dynamique n'est pas favorable à l'adopté, avec le temps, cela peut coûter cher un adopté les liens culturels avec son propre pays d'origine ou la perte de sa langue maternelle.

Cela peut coûter à un adopté sa santé mentale et sa santé mentale.

Cela peut coûter à un adopté son estime de soi, qui saigne et retourne dans la mer sociale de son placement ou retourne dans d'autres pays.

Et cela peut coûter la vie à un adopté.

En revanche, si le placement est bon, il peut aussi sauver la vie d'une personne ! Et cela peut permettre à cet adopté le bonheur et la joie pour toujours.

Chaque face de la médaille inculque à la fois la valeur humaine de l'adopté et le coût du placement pour chaque enfant qui devient un adulte dans la société est également coûteux, ce qui entraîne un avantage et un succès exponentiels dans la société, ou des épuisements potentiels.

Pour moi, mon placement adoptif a finalement coûté cher. Cependant, j'étais encore capable de survivre, de travailler et de vivre. Heureusement, j'ai été pris en charge matériellement.

Honnêtement, je pense que beaucoup était dû à ma propre foi, à mon imagination décalée et à la chance aveugle avec laquelle je suis né, tout cela m'a permis de traverser cette épreuve.

Dans l'ensemble, cela a été un voyage total et mon voyage a été très loin d'incarner l'histoire d'adoption traditionnelle des contes de fées.

Alors maintenant, il est temps de faire le travail acharné, un mentor adopté m'a envoyé un message aujourd'hui. Mais je peux le faire, nous pouvons tous le faire ! Il faut juste de bons choix et un entretien régulier.

Vers la fin de ce billet, Je partagerai avec ma communauté d'adoptés que nous avons le choix, surtout une fois que nous avons atteint l'âge légal. Je suis une sorte de fleur sauvage en général, et une floraison tardive, donc je sors du brouillard et je prends conscience maintenant dans la mi-trentaine.

Oui, nous avons beaucoup à nous élever en fonction du statut économique dans lequel nous nous trouvons sans nos liens d'adoption. Mais comme d'autres soutiens par les pairs pour les adoptés l'ont partagé, vous ne devriez pas faire ce genre de chose par vous-même. Vous pouvez avoir des structures de soutien tout le temps là-dedans.

Et oui, c'est terrifiant, car vous devrez reconstruire votre sentiment d'identité en quittant des relations familiales toxiques. Comme oui, cela peut être comme reconstruire votre identité à partir du moment où vous les quittez et recommencez, en tant que personne souveraine et autodidacte.

D'une école privée hawaïenne dans laquelle je travaille maintenant, j'en suis venu à découvrir que la construction de l'identité culturelle commence dans le présent et repose sur les valeurs, l'histoire, l'éducation et la sagesse du passé. Maintenant que j'ai trouvé une maison à Hawaï, je peux peut-être en apprendre plus à ce sujet.

Je travaillerai également sur des objectifs hebdomadaires que j'espère partager avec la communauté au fur et à mesure que je poursuivrai ce voyage sans fin.

En conclusion, si vous êtes dans une bonne famille adoptive, que Dieu bénisse votre fortune et j'ai tant d'amour et de bonheur pour vous ! Cependant, si vous avez besoin de vous séparer des liens, comme si votre adoption n'était pas si saine, sachez que ce n'est pas impossible.

Un soutien professionnel et par les pairs est là pour vous, chaque jour sur votre chemin vers la liberté. Vous pouvez créer votre propre souveraineté, cela ne demandera que du travail.

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Anthologie des adoptés éthiopiens

par Aselefech Evans, adopté d'Éthiopie aux États-Unis.

Je suis tellement excitée de partager avec vous la couverture de notre livre, "Lions rugissant loin de chez eux», une anthologie d'adoptés éthiopiens de la diaspora, élevés aux États-Unis, au Canada, en Australie, en Belgique, en France, en Suède et aux Pays-Bas. La pochette est d'un artiste éthiopien de renom, Nahosenay Négussie.

Ce livre est un travail d'amour qui nous a pris six ans à produire. Ces histoires sont sacrées et remettent en question le récit traditionnel autour de l'adoption.

Avant de me lancer dans le travail antiraciste, mon travail s'est engagé aux intersections de la protection de l'enfance et des adoptions transnationales. J'ai commencé ce travail à 17 ans, en discutant avec des psychologues et des travailleurs sociaux, en poussant les agences à comprendre les complexités du retrait des enfants de leur première famille.

L'Association nationale des travailleurs sociaux noirs a considéré l'adoption transraciale comme une forme de génocide culturel - et nous devons tous comprendre l'importance de la préservation de la famille.

Je me considère comme un défenseur de la famille politisé, qui croit radicalement que l'adoption transraciale est enracinée dans la perte, le traumatisme racial et le chagrin. J'ai travaillé en Éthiopie autour de la préservation de la famille, exigeant la responsabilité du système qui impliquerait l'accès aux actes de naissance et la recherche de la famille. C'était et c'est un travail qui a changé la vie, parce que la justice ne se sent pas tangible. Tant de dégâts ont été causés.

Beaucoup d'entre nous sont des enfants volés, qui ont tant perdu. Même si je m'abstiendrai d'ajouter ici mes opinions politiques sur l'adoption transraciale et internationale (vous pourrez lire mes opinions lorsque vous aurez le livre), comme les peuples autochtones, nous, les adoptés, sommes dépouillés de notre culture, de notre langue et de notre histoire, et forcés de nous assimiler dans la culture dominée par les blancs.

Les Éthiopiens ne sont pas des gens homogènes. Il existe 86 groupes ethniques avec des histoires, des cultures et des lignées ancestrales différentes, bien que le colonialisme vous dise le contraire. "Ils ont essayé de nous enterrer, mais ils ne savaient pas que nous étions des graines." .

Ce livre est puissant pour de nombreuses raisons et il intègre magnifiquement les perspectives des adoptés éthiopiens, âgés de 8 à plus de 50 ans.

Je rends ma plus profonde gratitude aux adoptés coréens, sur les épaules desquels je m'appuie, car ils ont été le premier groupe d'activistes à dénoncer l'adoption internationale pour son impérialisme, sa domination et sa corruption.

"Lions rugissant loin de chez eux” vous mettra au défi de la meilleure façon possible. Restez à l'écoute pour la date de sortie, et en attendant profitez de cette belle couverture.

Je tiens également à remercier mes co-éditeurs Kassaye et Maureen - ce livre n'aurait pas été possible sans vous. Merci de croire en ce livre et de rester attaché à notre vision.

Vous pouvez en savoir plus sur Aselefech sur son site Web Fille éthio-américaine.

Trouver de la force dans l'heure la plus sombre

Mon frère, adopté 2 ans avant mon arrivée dans notre maison d'adoption, est décédé sans abri et souffrant de troubles mentaux aux Philippines la semaine dernière. C'était un adopté international philippin américain, tout comme moi.

Nous ne savons pas ce qui s'est passé. Il était en mauvaise compagnie. J'ai le sentiment que la mort a été assistée. La négligence était en cause. C'était à Mindanao, dans une zone rurale, où il est dangereux pour les Américains de voyager, j'ai entendu dire. De vrais enlèvements se produisent là-bas s'ils découvrent que vous êtes américain. Je ne pouvais pas aller voir si c'était réel. La seule personne à informer était une dame qui était une mauvaise nouvelle depuis le début. Elle lui demandait toujours de l'argent. Traquer mon frère pour mettre la main sur ma mère adoptive. Et elle a fait partie de cette mort, prenant des photos de mon frère quelques jours avant qu'il ne meure sans abri d'une suspicion d'empoisonnement à l'alcool.

La nouvelle m'a frappé et le processus de deuil a été réel et déchirant. J'ai eu du mal à donner des nouvelles à mes collègues. Le premier jour de retour au travail, j'ai pleuré dans la dernière heure.

Ce que je veux écrire, c'est ce que j'ai appris de ma vie et de mon monde en tant qu'adopté américain d'origine philippine. Cette vie n'a jamais été facile. Ça n'a pas été amusant. Je n'ai jamais été à l'aise avec ma famille adoptive blanche. Et j'avais un frère malade mental qui était de mon pays natal, brun comme moi, et seulement deux ans plus âgé que moi, et je l'aimais de tout mon cœur.

Cependant, il n'a jamais été en bonne santé. Il a été abusif envers moi en grandissant. Il était mentalement malade et ses abus se sont intensifiés jusqu'à ce qu'il se les inflige à lui-même. Et il a essayé de m'impliquer là-dedans aussi, donc j'ai dû avoir des limites. J'ai attendu qu'il aille mieux. Je pensais qu'il le ferait, mais il n'a fait qu'empirer. Et cela m'a fait me sentir encore plus mal au fil des années, portant cette douleur. Ne sachant pas où le mettre, qui blâmer, pourquoi il était là.

Après tout, je tiens à dire qu'il arrive un moment où il suffit de choisir. Où au lieu de réagir comme vous l'aviez fait auparavant, vous levez les yeux et reprenez votre souffle parce que tout devient trop. Vous remarquez de nouveaux détails dans les nuages et réalisez que vous êtes toujours en train de donner des coups de pied et que vous ne pouvez pas continuer à avoir les mêmes pensées ou les mêmes habitudes. Vous sentez un changement. Vous voyez la nécessité de faire face à l'adversité et vous voulez sourire à la place. Vous voyez le besoin de vous donner l'espace pour être le vrai vous. Parce qu'il n'y a pas de retour en arrière.

J'ai passé tant d'années à me cacher dans le chagrin et les traumatismes de mon passé et je suppose que j'écris ceci parce que ces temps sont révolus.

Tout ce que je sais, c'est qu'à partir d'ici, je vais être fort.

J'honore mon expérience en tant qu'adopté philippin américain avec révérence. Je n'aurai jamais honte de ce que j'ai vécu. Je ne serai pas gêné de ma souffrance, que je me suis surpris à ressentir aujourd'hui, autour de mes collègues. Je ne porterai plus non plus le fardeau de la douleur de mon frère, que j'avais. Je vais m'aimer. je me pardonnerai. Je serai doux avec moi-même. Je ne serai plus aussi dur avec moi-même qu'avant.

Pendant tout ce temps, j'ai porté les fardeaux d'une vie que je n'ai jamais eue. Je me suis accroché à la douleur d'un amour que je n'ai jamais pu tenir.

D'une famille que je n'ai jamais connue.

Mais mon frère est mort, la seule personne au monde que j'ai probablement jamais aimée. La seule personne en qui j'ai jamais vu être une vraie famille. Et quelque chose a changé en moi.

Je respire en écrivant ceci. Je suis vivant, j'écris ceci.

Je suis ici dans le présent. J'ai survécu à toutes ces conneries. Être orphelin de bébé aux Philippines. Devoir traverser la vie américaine qu'on m'a donnée, parce que c'est comme ça que le cookie s'effrite. On nous donne ce qu'on nous fait et vous devez vous en occuper. Vous devez vous ajuster. Et parfois, à l'âge adulte, vous apprenez l'importance d'être gentil avec vous-même et les autres dans le processus, car le bien-être fait partie de la survie.

Après tout cela, je ressens un sentiment de résolution palpable dans les os de mon être. C'est être fort. C'est aimer ce que j'ai dans ce monde aujourd'hui. Et c'est pour ne rien lâcher.

Ma résolution est de continuer à travailler. Pour vivre une vie saine. Être authentique. Vivre vrai. Je suis toujours là dans ce monde. Et je suis seul, mais je m'en suis sorti avec mes facultés intactes.

Je ne me suis pas fait beaucoup d'amis sur ce chemin, mais j'étais déterminé à travailler dur, à me tourner vers le monde de l'art, des bibliothèques et des écoles pour trouver un exutoire.

Je mène une vie de force réservée. J'ai développé ma propre expression de médias créatifs, sauvage dans mon propre intellect et mes propres entreprises.

Et je ne fais que commencer dans ce monde, même à 36 ans.

Je ne sais pas si quelqu'un s'identifiera à ce blog, mais si quelqu'un le fait, sachez simplement que je n'abandonnerai jamais et je ne veux pas que vous abandonniez non plus. Parce que j'ai eu la chance d'entendre les histoires de quelques-uns d'entre vous et d'avoir rencontré quelques-uns d'entre vous à Noël, et cela a été quelque chose à chérir. Et vous êtes si vital dans ce monde, vous l'êtes vraiment.

Je croirai en toi et en l'amour comme quand j'étais plus jeune et je ne m'arrêterai jamais. Juste la façon dont je croyais en Dieu quand j'étais plus jeune et je n'ai jamais arrêté non plus. Je n'arrêterai pas de croire en la race humaine. Je n'arrêterai pas de travailler vers un but plus élevé parce que c'est ce qui me fait me lever le matin.

Je suis ici aujourd'hui pour dire que la douleur, les épreuves et les luttes serviront à quelque chose avec le temps.

Il y a une raison de vivre et vous la trouverez.

Dans l'heure la plus sombre, vous trouverez la force.

Ou la force - vous trouvera.

Lisez le précédent blog de Desiree à l'ICAV : Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté

Un hommage et un héritage à ma mère sri-lankaise

par Nimal van Oort, adopté du Sri Lanka aux Pays-Bas. Fondateur de Fondation NONA.

Il y a environ dix-huit ans, mon frère jumeau Djoeri et moi avons reçu un message du Sri Lanka qui allait changer nos vies pour toujours. Pendant longtemps, nous avons cherché notre mère au Sri Lanka, mais le message nous a dit que notre mère était malheureusement décédée plusieurs années auparavant.

La cause de sa mort nous a rendus tristes et même furieux. Elle avait été violée plusieurs fois et avait été abandonnée par sa famille et son environnement parce qu'elle aurait été - en étant violée - devenue une honte pour la communauté. À cause de cela et du manque de protection et de soins médicaux, elle est décédée à l'âge de 21 ans.

Pour être honnête, à ce moment-là, je n'ai vraiment pas vu la vie. Notre plus grand rêve de la rencontrer ne se réaliserait jamais et sachant que notre mère avait subi tant d'injustices, je ne savais vraiment pas quoi faire.

Je suis ensuite allé au Sri Lanka pour pouvoir être sur sa tombe. Sur le chemin – lors de mes premiers jours au Sri Lanka – j'ai vu beaucoup de jeunes filles qui m'ont fait penser à ma maman. Parce qu'elles aussi ont été victimes d'abus sexuels, elles ont été abandonnées de tous malgré leur jeune âge. Ces filles n'avaient personne.

Quand j'étais sur la tombe de ma mère et que ma grand-mère m'a parlé de la vie courte mais difficile de sa fille - j'ai réalisé que je ne pouvais peut-être plus aider ma propre mère, mais je le ferais par amour pour elle et en hommage à elle , je commencerais à essayer d'aider les filles d'aujourd'hui.

Une fois de retour aux Pays-Bas, j'ai commencé à m'y préparer et j'ai créé la Fondation NONA. Honnêtement, personne ne faisait confiance à mes plans. Tout le monde m'a dit qu'il serait impossible de faire quelque chose depuis les Pays-Bas pour les filles et les femmes du Sri Lanka qui n'ont aucune valeur pour la société là-bas. Surtout, j'étais trop jeune, inexpérimenté et pas assez instruit pour réaliser ma vision.

Oui, j'ai certainement eu une vision, ou en fait un rêve. Je souhaite que ces filles et ces femmes d'aujourd'hui n'aient jamais à vivre ce que ma mère et beaucoup d'autres femmes ont vécu. Je voulais qu'ils aient une chance d'avoir une existence humaine.

Une récompense royale de l'adjoint au maire d'Amsterdam. Nimal a reçu le prix `` Chevalier de l'Ordre d'Orange-Nassau '' pour son travail à la Fondation NONA (2020).

Aujourd'hui, 18 ans plus tard, nous avons en fait pu aider plus de 1900 filles avec des installations d'hébergement, de soins, d'éducation et d'autonomisation. Les rendre sûrs d'eux et indépendants reste notre principal point de départ. Je suis également toujours très honoré d'avoir reçu un Récompense royale en 2020 pour ce travail et que nous sommes également pris au sérieux à un haut niveau au Sri Lanka.

Ce dont je suis le plus fier, c'est que nous avons vraiment pu aider beaucoup de filles et de femmes à retrouver la passion de la vie et qu'elles sont maintenant de retour dans la société. La plupart d'entre eux ont maintenant une belle famille et un bon travail. Nous sommes une grande famille dans laquelle tout le monde est égal : des filles et des femmes que nous aidons au conseil d'administration, de la femme de ménage à la présidente. Nous sommes une équipe avec la même mission : rendre la vie de ces filles et femmes moins risquée et plus significative ; une vie de liberté, de justice et d'être traité comme un être humain .

Le mois dernier, une fille qui avait grandement besoin de notre aide en 2011 a été nommée enseignante chez nous. N'est-ce pas beau ?

Le dimanche 10 avril, nous célébrerons le NONA-Day au Pakhuis de Zwijger à Amsterdam. Ce jour-là, nous partagerons davantage sur notre travail au Sri Lanka, sur ce que nous avons fait, mais aussi sur nos projets en cours et nos projets futurs. Il y a aussi des conférenciers inspirants et divers spectacles de chant et de danse. Il y aura également un autre délicieux buffet sri lankais et indien. Je vous invite personnellement à y assister, vraiment tout le monde est le bienvenu et vous pouvez vous inscrire sur www.nonadag.com.

Et si vous ne pouvez pas vous rendre à la célébration de la Journée NONA, mais que vous souhaitez contribuer à notre organisation de quelque manière que ce soit, veuillez nous contacter car nous pourrions vraiment utiliser votre aide.

Un grand merci à mes fidèles membres du conseil d'administration Djoeri, Ad, Dhilani, Shivanie, Hartini et Varishna qui ont été entièrement bénévoles pour notre organisation pendant de nombreuses années.

JD partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par JD Glienna, adopté des Philippines aux USA. JD est co-fondateur de Adopteekwentokwento, une chaîne Youtube qui partage les voix des adoptés philippins.

Je me mets en colère de temps en temps. Je suis en colère contre tous les mensonges que je dois passer au crible pour découvrir la vérité. Je suis en colère que le système m'ait donné à des parents violents. Je suis en colère qu'il n'y ait pas eu de processus pour aider à me protéger ou les éduquer pour des améliorations. Je suis en colère de devoir constamment travailler sur les mauvais souvenirs. Je suis en colère parce que j'écoute les mensonges sur la façon dont j'ai eu une mère géniale, ou des commentaires comme "C'est mon bébé" alors que c'était sacrément des mensonges. Je suis en colère qu'un enfant ait dû être le sac à dos des insécurités de quelqu'un d'autre.

Je ne suis peut-être pas toujours en colère, mais ça bouillonne de temps en temps. Je suis en colère que certains veuillent un scénario au lieu de prendre leurs responsabilités. Je suis en colère que les adoptés soient la dernière partie de la triade à être considérée derrière l'agenda des parents adoptifs, le système gouvernemental, puis la mère biologique. Je suis en colère contre le manque de soutien aux adoptés après l'adoption. Je suis en colère pour ceux qui font l'expérience qu'ils sont un mensonge pour quelqu'un et qu'ils doivent rester un mensonge. Je suis en colère pour tous les adoptés qui veulent faire partie d'une famille, adoptée ou biologique et qui sont constamment rejetés.

Vous pouvez suivre JD
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Gypsy partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Gypsy Whitford, adopté des États-Unis à l'Australie.

Je suis en colère parce que je suis le produit d'une industrie brisée d'un milliard de dollars. Parce que j'avais un prix et que j'étais traité comme un nouveau jouet. Parce que j'aurais pu être avorté si le système de santé aux États-Unis était meilleur, mais au lieu de cela, j'ai été vendu au plus offrant. Parce qu'au lieu d'avorter, j'ai été achetée par une famille blanche qui a pris ma noirceur et l'a rendue blanche sans se soucier ni avoir d'empathie pour qui je suis vraiment ou où je devrais être. Tout ce que je devrais savoir a été rayé de mon cœur même.

Je crois que la race, la culture et la biologie jouent un grand rôle dans qui nous sommes. Les générations qui nous précèdent font partie de notre identité et ne pas avoir de famille biologique nous affecte à un niveau plus profond que la plupart ne le comprennent.

Je suis en colère parce qu'il n'y a pas que moi qui vis en tant qu'adopté transracial avec des parents adoptifs qui m'ont blanchi au point qu'ils s'attendent à ce que je m'occupe simplement du racisme parce qu'ils ne peuvent pas comprendre comment c'est vraiment. Ou ils disent des choses comme : "Eh bien, nous t'avons élevé blanc donc c'est ce que tu es." Ou "Eh bien, tu aurais pu rester avec ta vraie famille", sauf qu'ils n'avaient vraiment aucune idée de ma famille bio et de ma mère; aucune autre idée que d'utiliser la manipulation et la collusion auxquelles ma mère a été confrontée avant que mes parents adoptifs ne signent ce chèque pour m'acheter.

Nous ne sommes pas tous indésirables ! Nous étions aimés, mais une industrie d'un milliard de dollars est intervenue et s'est mordue dessus, brisant à son tour ce lien mère-bébé au nom de $$$.

Je suis en colère et je le resterai jusqu'à ce que l'industrie privée de l'adoption de nourrissons soit morte !

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Que se passe-t-il après la réunion ?

par Matthieu Pellegrino, adopté de la Corée du Sud aux USA, compositeur, musicien, hautbois. Vous pouvez suivre Matthieu sur Youtube ou Instagram @compotatoser.

Mon omma et moi au fil des ans à l'endroit où nous nous sommes rencontrés pour la première fois. Nous revenons ici à chaque fois.

Si une recherche de naissance d'adopté était un conte de fées, alors la réunion serait le "heureux pour toujours". En ce qui concerne les recherches de naissance d'adoptés, j'ai statistiquement beaucoup de chance. Probablement moins de 5% (et c'est une estimation élevée) de toutes les recherches de naissance d'adoption ont un résultat aussi positif que le mien. Je suis réunie avec ma famille depuis 3 ans maintenant et parfois si j'y pense trop longtemps, c'est complètement ahurissant parce que j'ai encore l'impression que c'était hier que je voyais le visage de ma mère pour la première fois.

L'adoption est une expérience complexe aux multiples facettes. Cela s'étend tellement plus loin et tellement plus profondément que simplement "tu as été adopté". Le nombre de personnes concernées par l'adoption ne se limite pas seulement à l'adopté. Il y a la mère biologique, les familles, les générations de parents et la société en dehors de la famille. Dans mon cas, c'est une douleur silencieuse que ma mère a dû garder pour elle pendant 24 ans, ma grand-mère qui savait que j'avais été renvoyée et pleurait à chaque fois qu'elle voyait une histoire de réunion de famille aux infos, ma tante qui pleurait après avoir rencontré moi parce qu'elle "aurait dû être là pour prendre soin de moi". C'est aussi toutes les difficultés que nous devons encore affronter ensemble après nous être réunis. Comment surmonter une barrière linguistique et gérer les pressions et les attentes d'apprendre à communiquer les uns avec les autres ? Comment naviguons-nous dans nos différences culturelles face à la honte que nous ressentons ? Et comment essayer d'avancer sachant que cette relation s'est forgée et continuera d'évoluer pour le reste de notre vie ?

Grand-mère en bout de table, comme il se doit. Elle est définitivement responsable.

C'est mon histoire, donc je sens qu'il est de ma responsabilité de la présenter franchement. Pas seulement la belle «fin heureuse», mais aussi le «pour toujours» compliqué, désordonné et parfois douloureux des retrouvailles – apprendre à être mère et fils, apprendre à être une famille, après plus de 20 ans de séparation. Ce n'est pas facile, c'est beaucoup de travail, mais au bout du compte, j'ai beaucoup de chance.

Découvrez le récent Histoire d'adoption transraciale racontée à travers la musique et la danse, dont Matthew a composé la musique, intitulée Chère mère:

Adoptés et suicide à Noël et au Nouvel An

Noël et le Nouvel An sont des moments où nous nous réunissons généralement en famille, pour célébrer et nous reconnecter. Pour certains adoptés, c'est une période de l'année particulièrement difficile car nous ne sommes pas tous étroitement liés à notre famille (natale ou adoptive). C'est souvent cette période de l'année qui peut être la plus difficile car elle suscite des sentiments douloureux de n'être étroitement lié à personne. Cela peut nous rappeler à quel point nous ne nous «intégrons pas», à quel point nous sommes pour toujours entre les espaces, ou à quel point nous sommes peu compris par les personnes mêmes qui nous ont élevés ou nous ont fait naître.

Deuil de l'enfant du passé par Dan R Moen (adopté philippin)

L'adoption est fortement basée sur la perte – la perte de nos origines, la perte de savoir d'où nous venons et pourquoi, la perte de notre culture et des traditions dans lesquelles nous sommes nés, la perte de nos familles élargies. Et l'adoption ne remplace pas toujours tout ce que nous avons perdu. L'adoption est également fortement basée sur le traumatisme - c'est le traumatisme que nos générations ont traversé qui entraîne souvent notre abandon pour une raison quelconque. Ou ce peut être le traumatisme que notre pays a subi, à la suite d'une guerre, d'une famine, de catastrophes naturelles, etc. Nous, les adoptés, portons ces pertes et ces traumatismes en nous, souvent nous ignorons que nous les portons, jusqu'à ce que nous plongeons profondément dans nos origines. et reconnecter à certains de nos sentiments les plus primaires d'abandon et de chagrin.

En cette période de Noël et du Nouvel An, j'espère que nous pourrons être attentifs à nos compagnons adoptés pour qui cette période de l'année peut être particulièrement déclenchante. L'année dernière en Europe, l'équipe d'adoptés qui sont thérapeutes à AFC savait au moins 6 adoptés de leurs cercles immédiats qui se sont suicidés entre Noël et le Nouvel An. Cette année, à l'échelle mondiale, qui sait quels seront nos chiffres - car nous avons également vécu une autre année difficile avec COVID-19 et cela a encore accru le sentiment d'isolement pour beaucoup, adoptés ou non.

Je viens de terminer de participer à deux événements majeurs cette année pour sensibiliser au lien entre être adopté et ressentir des sentiments ou des actions suicidaires. Le premier était un webinaire avec une expérience vécue où nous avons partagé ouvertement. Vous pouvez voir ça ici:

Le second, qui faisait suite au premier, était un événement Twitter au cours duquel nous étions plus nombreux à partager notre expérience vécue et nos réflexions que vous pouvez lire ici en résumé sillage.

Un grand merci à l'association sponsor Survivants unis et la mère adoptive internationale Maureen McCauley à Histoires à la lumière du jour, qui a organisé ces 2 événements incroyablement puissants et indispensables.

Je voulais partager mes réponses à la question 4 qui nous demandait, pour les compagnons adoptés en difficulté, que dirais-je ? Ma réponse est :

Tu n'es pas seul! Beaucoup d'entre nous ont été dans cet espace, je sais à quel point il est difficile de trouver un chemin, mais c'est possible. Veuillez contacter vos espaces de soutien par les pairs – il y en a tellement. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste de organisations dirigées par des adoptés internationaux autour du monde.

N'hésitez pas non plus à essayer de trouver un professionnel de la santé mentale. Être soutenu par une personne formée pour comprendre notre expérience vécue peut faire toute la différence. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste globale de soutiens post-adoption comme un excellent point de départ.

L'adoption commence par des traumatismes et la majeure partie de notre vie, nous passons à déballer cela et à donner un sens à notre vie, qui nous sommes, comment nous sommes arrivés ici. Mais une fois que nous nous sommes entourés de soutien et que nous nous engageons à surmonter ces moments douloureux, notre vie peut changer et nous POUVONS trouver la guérison et la connexion.

Cela commence avec nous-mêmes, en retrouvant une connexion avec nous-mêmes – pour qui nous sommes nés, pas nécessairement pour qui nous avons été adoptés.

Notre vie d'adopté ne doit pas être contrôlée pour toujours par nos débuts, mais il est si important de ne pas nier et ignorer la douleur, mais d'offrir à votre enfant blessé intérieurement un espace où sa douleur peut être entendue et où la guérison peut commencer.

Mon message pour les familles adoptives et les professionnels qui ont du mal à comprendre comment/pourquoi les adoptés peuvent se sentir suicidaires, je vous recommande fortement de regarder notre série de vidéos qui couvre les thèmes universels que j'ai observés, reflétés à travers les histoires que de nombreux adoptés ont partagées avec moi au cours des 20 dernières années. Il est TELLEMENT important que les adoptés se sentent entendus, validés et qu'on leur donne l'espace de partager de notre cœur, sans jugement ni attente.

Une partie de la vision que j'ai créée et que j'ai toujours pour l'ICAV reste très vraie à cette période de l'année :

Un monde où les adoptés internationaux existants ne sont pas isolés ou ignorés, mais soutenus par la communauté, le gouvernement, les organisations et la famille tout au long de leur parcours d'adoption.

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