Priorités déformées

Ne pas obtenir la citoyenneté en tant qu'adopté, c'est comme avoir un Faux positif.

Il a été porté à mon attention que les membres du Sénat et du Congrès des États-Unis ont récemment envoyé des lettres pour faire avancer leur programme en matière d'adoption internationale. Le premier que j'attache ici au secrétaire adjoint Carl Risch pour lui demander d'être attentif réengager à l'un des objectifs de la Loi sur l'adoption internationale, « pour améliorer la capacité du gouvernement fédéral à aider » les familles qui cherchent à adopter des enfants d'autres pays.

La seconde que j'attache ici au secrétaire d'État Michael Pompeo demandant des ressources et une concentration pour répondre aux familles en attente qui souhaitent ramener à la maison leurs enfants avec des restrictions COVID.

Bien que j'apprécie les sentiments des membres du Sénat et du Congrès à s'impliquer et à souligner l'importance de ces questions, cela me frustre que d'une part ces lettres soient écrites, en utilisant tout le pouvoir entre eux en tant que collectif, pourtant je n'ai pas vu une telle une lettre pour pousser le Loi sur la citoyenneté des adoptés 2019 (ACA). Au cours des 5 dernières années, je connais nos leaders dévoués des adoptés internationaux - Joy Alessi de Campagne pour les droits des adoptés et Kristopher Larsen à Adoptés pour la justice et leurs équipes ont travaillé sans relâche, essayant d'amener les sénateurs et les membres du Congrès à soutenir les plus nécessaires et en retard Loi sur la citoyenneté des adoptés 2019 (ACA). Nous avons besoin de suffisamment de sénateurs et de membres du Congrès pour soutenir la loi de 2019 sur la citoyenneté adoptée, car il reste des lacunes par rapport à la Loi sur la citoyenneté des enfants de 2000 qui a eu pour résultat que les adoptés internationaux avant 1983 se sont retrouvés sans citoyenneté automatique.

Je dois poser la question évidente ici : pourquoi les politiciens américains ne soutiennent-ils pas la Adoptee Citizenship Act (ACA) alors qu'ils utiliseront leur force politique pour faire pression pour plus d'adoptions ? C'est bien la même Loi de 2000 sur l'adoption internationale qui est cité par eux pour obtenir le soutien du gouvernement fédéral pour aider les familles adoptives nouvellement désireuses à fonder leur famille, mais pourtant – pour les familles historiques qui cherchaient autrefois à adopter des enfants, qui se retrouvent des décennies plus tard, sans citoyenneté pour leurs enfants (maintenant adultes ) – il n'y a ni permanence ni leadership politique pour résoudre le problème. N'est-il pas plutôt faussé que les pouvoirs en place se concentrent davantage sur l'accueil de nouveaux enfants sans s'être assuré que ceux qui sont déjà là aient la stabilité, la permanence et la citoyenneté ? Qu'est-ce que l'adoption si ce n'est pour assurer la pérennité, qui est fondamentalement une question de citoyenneté dans l'adoption internationale ? N'oublions pas non plus que chaque bénéficiaire de la loi sur la citoyenneté adoptée (ACA) a déjà été contrôlé à l'entrée et a promis la citoyenneté. La loi sur la citoyenneté des adoptés (ACA) vise à couvrir les adoptés qui sont entrés avec un visa d'adoption (IR4), autrement connu sous le nom de résidents permanents légaux.

Je pense à mes collègues adoptés qui travaillent sans relâche, poussant ce qui semble être une bataille difficile pour obtenir le soutien nécessaire pour résoudre ce problème attendu depuis longtemps. Pourquoi des lettres comme celle-ci ne sont-elles pas écrites à LA GLACE ou USCIS et à tous les hauts fonctionnaires du gouvernement, y compris le président, qui ont les relations nécessaires pour influencer ces décisions importantes ?

Je n'ai pas les réponses à mes questions, je les pose simplement parce que j'espère que d'autres le sont aussi. Nous avons besoin que les sénateurs et les membres du Congrès prennent le leadership sur la question de la citoyenneté automatique pour les milliers d'adoptés internationaux, devenus adultes, qui vivent en animation suspendue. Ces adoptés ont demandé aux dirigeants américains de représenter leur cause et de les aider à surmonter ce qui semble être une barrière insurmontable : être considérés comme des citoyens légitimes de leur pays d'adoption. Ce droit semble pouvoir être obtenu dans tous les autres pays d'adoption – à l'exception des États-Unis d'Amérique !

regardant ta pierre, mirando fijamente a su piedra

sept ans trop tard
mais je suis venu quand même
regarder ta pierre
sous mes pieds
c'était tout
je savais faire

j'ai préparé tes fleurs mortes
vu mon reflet
sur ton ardoise polie
l'ombre d'un nom
froid
fait défiler
je n'ai jamais su

cet étranger avant moi
dont le sang
remplit mes pieds
sans mots
sans visage
plus cohérent dans la mort
que jamais dans la vie

Oui
Oui je suis là
te maudire
et merci
pour le vide
et pour cette vie 

regardant ta pierre, mirando fijamente a su piedra
collection d'intérieur mi boréal
(c) j.alonso 2019
madrid, espagne

Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.

Ce que les adoptés perdent dans l'adoption internationale

Je marche normalement sur la pointe des pieds autour de l'adoption et je ne dis jamais le UNE mot parce que les gens ne réagissent tout simplement pas bien à "la colère de l'adopté". Mais pendant le mois de novembre, je pense qu'il est approprié d'exprimer mes sentiments sur ce qui me met en colère, dans l'adoption internationale.

Je déteste que nos identités d'origine soient ignorées et oblitérées comme si elles n'avaient pas d'importance ! Je n'ai jamais vu mes papiers d'identité car ils se sont « perdus » en transit et personne au gouvernement de mon pays d'adoption, ni ma famille adoptive, n'a pensé aller au bout du monde pour les localiser. Peut-être qu'ils pensaient que cela n'aurait pas d'importance parce qu'on m'avait donné une « nouvelle » vie et une nouvelle famille – et c'est tout ce dont j'aurais besoin ?!

Je déteste que nous perdions notre culture de naissance, notre langue, notre religion, notre héritage, nos coutumes, nos parents, notre communauté et notre pays. Je déteste que ces aspects importants de notre identité soient ignorés et niés. Comme si cela n'avait pas d'importance parce que ce que j'ai gagné matériellement de mon pays d'adoption est censé compenser toutes les pertes ?!

Je déteste avoir dû endurer le racisme et l'isolement dans ma communauté pendant mon enfance. La honte de ne pas avoir l'air blanc, la haine intérieure que j'ai développée en conséquence parce que je ne me voyais en miroir nulle part. La phrase de ma famille adoptive, "Nous t'aimons comme l'un d'entre nous» a montré à quel point ils comprenaient mal les impacts de l'adoption internationale. Ils ne pouvaient pas reconnaître que mon voyage était différent du leur et ils ne comprenaient pas l'impact profond que cela aurait sur moi.

Je déteste que les gens supposent que toutes les maisons d'adoption sont géniales et lorsque nous sommes placés dans des maisons d'adoption pas si positives, personne ne nous surveille, personne ne nous défend, souvent notre histoire n'est pas crue et/ou invalidée, et personne ne nous donne un endroit sûr pour être nourri, respecté ou soigné. Enfant, je me sentais si vulnérable et seule. C'était un sentiment terrible et accablant qui m'a laissé dans des réactions de combat ou de fuite pendant des années, avec des cicatrices à porter pour le reste de ma vie.

Je déteste que nous vivions à une époque où les excuses du gouvernement semblent être le dernier accessoire de mode, mais pourtant, pour les personnes adoptées par des moyens illégaux ou douteux, nous, les adoptés internationaux, n'obtiendrons jamais la fermeture. De vraies excuses signifieraient d'abord reconnaître le mal, puis un engagement à vie à faire amende honorable, notamment en fournissant une rémunération financière pour refléter la douleur que nous portons pour toujours, ainsi que les soutiens nécessaires pour nous aider à restaurer notre bien-être mental ; et enfin de faire les changements nécessaires pour ne plus jamais répéter les mêmes erreurs.

Je déteste que certains de mes amis adoptés adoptés aux États-Unis vivent une vie viciée parce qu'ils ont été expulsés vers leur pays de naissance comme des marchandises courantes, expédiés facilement, traités comme s'ils n'avaient aucune valeur réelle et certainement pas le choix. Dans la majorité des cas, ils ont été placés dans des foyers adoptifs qui ont été très dommageables et leur vie est devenue incontrôlable. L'adoption n'est-elle pas censée concerner "permanence« ?! Cette semaine à la une des journaux, un adopté à l'étranger en Australie doit être expulsé vers les îles Cook. Il est immoral et contraire à l'éthique d'adopter un enfant d'un pays à l'autre quand cela le convient, sans aucun choix, puis d'être renvoyé dans son pays de naissance parce qu'il n'est pas à la hauteur d'une réussite en matière d'adoption !

Je déteste que des milliers de mes amis adoptés à l'étranger aux États-Unis vivent dans la peur tous les jours parce qu'ils ne reçoivent toujours pas la citoyenneté automatique. Ils n'ont souvent aucune sécurité sociale et ne peuvent pas quitter le pays de peur d'être arrêtés par les agents de l'immigration. L'adoption n'est-elle pas destinée à fournir une la famille pour toujours … et permanence dans une maison et un pays ?!

Je ressens cette colère aujourd'hui parce que nous sommes en novembre et partout dans le monde, beaucoup utilisent ce mois pour célébrer l'adoption et promouvoir la sensibilisation. Pour moi, je ne célèbre pas ces aspects de l'adoption, ils me mettent en colère à juste titre et plus encore, quand je vois mon expérience reproduite dans la vie de nombreuses personnes à travers le monde.

À l'ICAV, nous croyons en la promotion de la sensibilisation aux impacts de l'adoption internationale TOUTE l'année, pas seulement en novembre.

J'espère qu'après avoir lu ceci, vous serez tous aussi à juste titre en colère contre les choses que les adoptés internationaux PERDRE à cause de notre adoption.

Mon objectif est d'encourager les adoptés à transformer cette colère légitime en une énergie appropriée :

  • éduquer la communauté au sens large et mieux comprendre les complexités de l'adoption internationale ;
  • faire pression pour les changements sociaux, politiques, juridiques et économiques indispensables qui causent des inégalités et laissent peu de choix à nombre de nos familles ;
  • aider à prévenir l'adoption si nécessaire en soutenant les initiatives de regroupement familial et en plaidant pour cela dans nos pays d'origine ;
  • et si l'adoption doit être le dernier recours, pour aider à améliorer la façon dont nous procédons à l'adoption internationale, par exemple en la changeant de notre plénier système à Facile adoptions; et en soutenant tous membres de la triade tout au long du voyage de la vie.

Je reconnais également qu'il y a beaucoup d'autres émotions et pensées moins effrayantes dont nous pouvons parler dans l'adoption internationale, mais à l'ICAV, j'aime sensibiliser aux problèmes qui ne sont normalement pas abordés.

Nombreux sont ceux qui parlent des aspects positifs de l'adoption… mais peu nombreux sont ceux qui partagent ouvertement les aspects moins positifs. En m'exprimant, je vise à aider à équilibrer les discussions sur l'adoption internationale et transraciale.

Revue LION par l'ICAV

En tant que compatriote australien adopté à l'étranger, j'ai regardé LION et j'ai trouvé qu'il était meilleur que ce à quoi je m'attendais après avoir lu tant de critiques différentes.

Il a capturé tant d'aspects émotionnels du voyage d'un adopté international. J'ai senti que l'aspect le plus puissant était celui du frère adoptif de Saroo (également originaire d'Inde) qui a clairement lutté avec sa vie adoptive dès le premier jour de son arrivée dans sa nouvelle famille. Étant moi-même mère d'un fils ayant des besoins spéciaux qui a connu des crises, le comportement que j'ai vu reflétait un garçon qui avait non seulement enduré les débuts difficiles comme Saroo qui ont conduit à des comportements liés à un traumatisme, mais qui a très probablement aussi souffert d'autres besoins spéciaux - apparents par le plusieurs cicatrices sur sa tête à son arrivée et l'effondrement de la nuit 1. Je dois dire que ses parents adoptifs sont décrits comme ayant géré cette nuit avec beaucoup d'amour et de calme, même si je suis sûr qu'en réalité, cela a dû être un choc après avoir eu un tel un fils adoptif « parfait » la première fois. Il sert également de rappel sain de la nécessité d'une éducation pré-adoptante adéquate et du cadre d'attente réaliste que les adoptés ne viennent pas comme des ardoises vierges, pas même les nouveau-nés.

Les difficultés du frère adoptif de Saroo m'en disaient long pour les adoptés que je connais qui ne s'en sortent pas bien, bien qu'ils soient placés dans la meilleure des familles adoptives. Ces adoptés souffrent quotidiennement et ont peu de répit face à leur profonde souffrance émotionnelle et mentale et je le constate en particulier chez ceux qui arrivent en tant qu'adoptés plus âgés dans des familles qui ne comprennent pas qu'il pourrait y avoir un traumatisme avant l'adoption. Dans une partie du film, il était cru et douloureux d'entendre Saroo accuser son frère adoptif d'avoir causé tant de peine à sa mère adoptive. L'angoisse que cela causa sur le visage du frère adoptif de Saroo – son expression était comme pour dire : « Si je pouvais faire mieux, je le ferais… et comment oses-tu me juger ! Cela a soulevé dans mon esprit l'hypothèse irréaliste que nous, les adoptés, considérons que notre rôle est de ne donner à nos parents adoptifs que du bonheur et de la joie.

J'ai également sympathisé avec le frère adoptif de Saroo parce que le jugement sévère de Saroo vient d'une autre hypothèse incontestée selon laquelle nous, les adoptés, ne devrions rien avoir à souffrir car notre adoption nous a déjà sauvés de tout le pessimisme de notre passé et a créé en nous une « nouvelle vie ». Comme le frère adoptif de Saroo le décrit, parfois cette nouvelle vie échappe aux adoptés et c'est la triste réalité que beaucoup souffrent pour le reste de leur vie et ne parviennent jamais vraiment à capturer ce rêve insaisissable d'être «heureux pour toujours» dans notre vie d'adoption, comme Saroo voulait en être capable.

Pour les adoptés comme le frère adoptif de Saroo qui ne peuvent échapper à notre destin, le film a bien fait de capturer cette réalité. J'entends souvent de la part d'adoptés au sein d'une famille adoptive qu'un enfant adopté est devenu le plus agréable des gens et qu'en apparence, il se débrouille bien par rapport à l'autre qui lutte et entraîne le reste de la famille adoptive avec eux. Pas de leur faute, mais juste parce que les choses sont plus difficiles avec plus à affronter et ayant une personnalité et une force personnelles différentes pour pouvoir mieux faire face. Comme le frère adoptif de Saroo, c'est leur meilleur, mais il est souvent jugé comme n'étant pas assez bon en échange de la gratitude d'être adopté.

Pour Saroo qui semblait être l'adopté «parfait», le film a bien fait de montrer que même l'adopté parfait se débat en silence à l'intérieur. Sa relation avec sa petite amie a souffert et elle était la plus proche de Saroo, sa relation avec ses parents adoptifs, sa capacité à garder un emploi, etc. Tout ce qui semblait être affecté par son passé ! Il est tellement vrai de montrer que même pour l'adopté « parfait », nous avons toujours en nous des batailles aussi intenses que les adoptés « difficiles ». Je crois que l'adopté apparemment «parfait» le cache mieux et est aussi puissamment motivé par la nature de nos questions incessantes et de nos fragments de vie et d'identité avant d'être adopté que notre «adopté» ou en difficulté.

La dynamique entre les deux frères et sœurs adoptifs était puissante et je pouvais ressentir un vœu pieux pour revenir à l'époque que Saroo avait avant l'arrivée de son frère adoptif. La scène inoubliable à la table du dîner où Saroo à l'âge adulte dit enfin "il n'est pas mon frère" est le seul moment de vérité dans leur famille où le non-dit devient enfin dit. Je pense que pour de nombreuses familles adoptives, on ne considère pas assez à quel point une nouvelle arrivée de frères et sœurs adoptifs peut avoir un impact sur le premier adopté / enfant et comment ils peuvent en venir à ressentir le changement dans la dynamique et l'équilibre de la famille.

L'autre thème puissant auquel je pouvais m'identifier était de savoir à quel point Saroo était si sensible à sa mère adoptive et sentait qu'il avait besoin de la protéger de ses vérités. C'est une réalité qui devient visible à maintes reprises lorsque les adoptés internationaux partagent avec moi leur désir de rechercher ou de comprendre leurs racines. Ils ne veulent pas contrarier une maman vulnérable qui les aime et les voulait clairement. Notre désir d'adopté de montrer notre gratitude et notre amour en retour nous coûte nos propres vérités et crée la nécessité de les cacher. De même, Saroo se retrouve isolé et traverse son voyage très seul et sans soutien. Il a tellement peur que sa connaissance de sa recherche blesse profondément et sinon « tue » littéralement sa mère adoptive – ce qu'il considère comme étant déjà en train de faire son frère adoptif.

C'est un problème que beaucoup d'entre nous, adoptés à l'étranger, avons, que ce soit justifié ou non, en pensant que nous devons protéger nos parents adoptifs. Il y avait aussi une phrase poignante dans le film après que la mère adoptive de Saroo eut partagé sa vision qui l'avait conduit à l'adopter, affirmant que cela la faisait "se sentir bien pour la première fois de sa vie". Cette déclaration disait ce que beaucoup d'adoptés ressentent mais ne verbalisent jamais - que nous sommes là pour que nos parents adoptifs se sentent bien dans leur peau et que nous avons peur de leur donner des informations et la vérité sur nous-mêmes ou sur notre vie avant eux, ce qui mettrait en péril notre relation. avec eux. Nous vivons dans la peur qu'ils nous regrettent parce que nous n'avons pas réalisé leur rêve ou leur vision.

Quelle tristesse que Saroo ait passé si longtemps à protéger sa mère adoptive (et son père adoptif) de ses vrais sentiments de tristesse que ses souvenirs lui causaient – la profondeur de son désir de rassurer sa propre famille biologique qu'il était vivant pour donc arrêter de s'inquiéter et recherche. Ce qui est encore plus triste, c'est qu'il n'y avait pas la vérité et l'ouverture entre Saroo et ses parents adoptifs pour permettre à la fois de se connecter et de se soutenir car en fait, leurs réalités n'étaient pas en opposition mais auraient pu être symbiotiques.

Cette dynamique est encore quelque chose que j'entends de la part des adoptés qui partagent avec moi et ce que je vis aussi moi-même. Nous avons peur de vraiment faire connaître à nos familles adoptives la véritable profondeur de notre tristesse et de notre perte au sujet de nos familles d'origine, car nous pensons qu'elles seront déçues ou se sentiront « moins que » des parents pour nous. La dynamique familiale adoptive de Saroo n'est pas rare dans les familles adoptives, mais j'oserais plutôt dire qu'il est rare de voir une autre dynamique au sein de la plupart des familles adoptives. Maintes et maintes fois, les adoptés disent qu'ils ne chercheront pas jusqu'à ce que leur parent adoptif décède, ou qu'ils ne veulent pas partager leur désir de chercher parce que cela « blessera » le parent adoptif, ou qu'ils n'ont pas besoin de chercher parce que leur adoptif les parents sont une « famille » et ils n'ont besoin d'aucune autre.

J'ai remarqué les nombreuses fois où Saroo a essayé de rassurer sa mère adoptive – surtout quand il partait pour l'Inde et encore quand il avait retrouvé sa mère biologique, qu'elle serait toujours sa famille et qu'il l'aimait. C'est un tel fardeau à porter pour les adoptés - le sentiment constant que nous devons rassurer nos parents adoptifs de notre amour et de notre gratitude. Vous entendez rarement parler d'enfants biologiques souffrant du même fardeau ! Ne serait-il pas agréable de ne pas avoir à se soucier de nos familles adoptives avec un baromètre aussi hypersensible !

J'étais content de voir que Saroo avait fait le voyage en Inde tout seul. Nous, les adoptés, avons parfois besoin de le faire pour ne pas compliquer notre voyage en nous inquiétant des sentiments et des émotions complexes de notre famille adoptive. Notre recherche et nos retrouvailles pour certains doivent être un moment dans le temps où il ne s'agit que de nous, l'adopté et notre famille biologique - comme c'était avant l'adoption - afin que nous puissions vivre notre chagrin, notre joie d'être réunis, notre tristesse et tout le reste. , sans le fardeau supplémentaire de se sentir responsable des émotions de notre famille adoptive.

J'ai adoré la fin qui expliquait pourquoi le film s'appelait LION et reflétait si bien ce que nous vivons les adoptés - celui de ne pas connaître la prononciation correcte de notre nom d'origine parce que notre expérience d'adoption est si immersive et complète que nous perdons complètement toute capacité de parler ou comprendre notre langue de naissance, surtout lorsqu'elle est adoptée à un âge plus avancé.

Le film a bien fait de dépeindre la situation en Inde, où les enfants vulnérables comme l'était Saroo, ont très peu d'aide offerte. Il semblait y avoir peu d'abris sûrs, de travailleurs sociaux ou de services pour nourrir les pauvres et les affamés. Je suis personnellement heureux de voir que le film est utilisé comme un moyen de créer une assistance aux enfants des rues indiens à l'avenir et de fournir de meilleures options que ce que Saroo a connu.

J'ai hâte d'en savoir plus sur le voyage de Saroo car je soupçonne que ce n'est peut-être que le début de son partage de sa voix. Il a partagé son voyage avec le monde ENTIER et ce n'est pas un mince exploit d'être aussi ouvert après avoir gardé sa recherche et ses sentiments si secrets pendant si longtemps ! J'espère qu'il surmontera son sens des responsabilités trop développé pour sa mère adoptive et qu'il prendra une place utile dans le dialogue mondial sur l'adoption internationale sur ce qui se passe réellement pour les enfants vulnérables et leurs familles et ce qui doit être fait pour mieux les protéger.

Contrairement à sa mère adoptive qui utilise le film pour promouvoir d'autres adoptions internationales, j'espère que Saroo aidera à créer un forum dans lequel le monde pourra se pencher sur les questions éthiques liées aux droits des enfants vulnérables et de leurs familles et une place légitime pour l'adoption internationale. après que TOUTES les tentatives de réunification de la famille aient eu lieu. Dans le film, Saroo a dit une ligne à propos de sa lutte pour être adopté dans un «lieu de tant de privilèges» et en essayant de donner un sens à cela, contrairement à sa volonté interne de «trouver une maison» et sa famille et personne ne l'aide. quand il était un enfant perdu. Cela m'a fait espérer que Saroo utilisera son opportunité de renommée mondiale en tant qu'adopté international pour conduire une réflexion critique sur ce que nous avons dans les pays occidentaux et notre sens de la responsabilité d'utiliser nos ressources pour créer un monde meilleur, au lieu de tirer parti des vulnérabilités d'autres pays. .

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