Une veillée pour Christian Hall, 1 an après

Le 30 décembre 2021, de 19h à 21h CST, nous nous sommes réunis dans une application de médias sociaux, Club-house participer à une veillée en ligne, créée et dirigée par l'adopté vietnamien Adam Chau. L'événement a été organisé en collaboration avec la famille de Christian Hall qui a créé les vigiles physiques en personne dans diverses villes des États-Unis. Le but des veillées était d'honorer la vie de Christian, de sensibiliser et de rassembler les communautés touchées en solidarité pour rechercher Justice pour Christian Hall. Vous pouvez lire leurs derniers articles ici et ici.

Un certain nombre d'invités adoptés ont été invités à partager nos réflexions pour la veillée en ligne : Kev Minh Allen (adopté vietnamien américain), Lynelle Longue (adopté australien vietnamien), Kayla Zheng (adopté sino-américain), Lee Herrick (adopté coréen américain).

Je partage avec vous ce dont j'ai parlé en l'honneur de Christian Hall.

Je m'appelle Lynelle Long, je suis la fondatrice d'Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Je tiens à vous remercier Adam Chau pour avoir organisé cet événement en ligne aujourd'hui en l'honneur de Christian. Merci Nicole, la cousine de Christian qui est sur notre appel, de nous avoir permis de nous joindre à cette veillée. Je suis tellement désolé pour la perte de votre famille! C'est un privilège de pouvoir parler. Je suis une personne avec une expérience vécue de l'adoption internationale et comme Christian Hall, je suis d'origine chinoise… sauf que je suis né au Vietnam et adopté en Australie, alors qu'il est né en Chine et adopté aux USA.

Le fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux vécu l'abandon dans notre enfance. Quel que soit notre âge, pour un adopté, la perte de notre première famille en tant qu'abandon/abandon est une expérience crue et douloureusement traumatisante. Il nous accompagne tout au long de la vie sous forme de sensations corporelles et se déclenche facilement. Lorsque cela se produit, ces sensations inondent notre corps sous forme de peur, de panique, d'anxiété.

Pire encore, lorsque notre abandon se produit en tant que nourrisson, nous n'avons pas développé de langage comme moyen de comprendre notre expérience. Nous nous retrouvons simplement avec des sentiments pré-verbaux (sensations corporelles). Il m'a fallu plus de 20 ans avant de lire le premier livre, The Primal Wound de Nancy Verrier, qui a changé ma vie pour comprendre comment l'abandon et l'adoption m'avaient affecté. Ce livre a été le premier à aider à mettre des mots sur l'expérience que je ressentais jusque-là, comme une expérience entièrement somatique, comme des sensations inconfortables dans mon corps, que je n'avais pas comprises, que j'avais passé ma vie à fuir à chaque fois ils ont réapparu.

L'autre fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux connu des idées et des tentatives suicidaires. Pour lui, cela signifiait tragiquement la fin de sa vie par des policiers qui ne comprenaient pas ses traumatismes. Pour moi, après de nombreuses tentatives infructueuses et me retrouver aux urgences, cela a signifié un long processus d'éveil au traumatisme que j'avais vécu. Plus de 20 ans plus tard, j'ai passé la majeure partie de ce temps à aider à éveiller notre société à ce qu'est vraiment l'adoption pour nous, la personne adoptée.

Être adopté ne nous quitte jamais. Nous pourrions essayer de nous échapper et prétendre que cela n'a pas d'impact, mais au plus profond de notre cœur, notre abandon relie presque tous les aspects de notre être - surtout, la façon dont nous nous connectons ou non aux autres autour de nous et à nous-mêmes. Fondamentalement, les adoptés internationaux subissent une perte d'identité, de race et de culture. À moins que nous ayons des soutiens autour de nous qui comprennent et nous aident à surmonter le traumatisme de l'abandon dès le début, nous trébuchons dans le noir, complètement inconscients de l'impact de notre abandon sur nous. De nombreux adoptés appellent cela « être dans le brouillard » jusqu'à ce que nous nous réveillions. Aujourd'hui, des décennies après que Nancy Verrier a écrit pour la première fois son livre incroyable, nous en avons maintenant beaucoup, de nombreux livres écrits par des adoptés qui sont LES experts de notre propre vécu. Ces livres sont un témoignage écrit de la complexité de l'adoption et de son impact sur nous.

Au cours des 2 derniers mois, j'ai travaillé avec d'autres pour parler des impacts de l'abandon et du traumatisme de l'adoption et de la lien direct avec le risque de suicide. Je reconnais que la famille de Christian ne relie pas sa mort tragique au suicide, mais je soupçonne que ses sentiments d'abandon ont été déclenchés lorsque des événements clés l'ont amené à se trouver sur le pont ce jour-là. J'espère que davantage de familles adoptives se renseigneront sur les complexités que nous vivons en tant que personnes déconnectées de nos origines via l'adoption internationale. Nous sommes près de 2 millions dans le monde et nous parlons en masse pour aider le monde à comprendre que ce n'est pas une expérience d'arcs-en-ciel et de licornes. Nous avons besoin du soutien à vie de professionnels formés en traumatologie et en adoption. Rien qu'aux États-Unis, il y a des centaines de milliers d'adoptés internationaux – l'Amérique reste le plus grand pays d'accueil au monde. Trop de personnes sont aux prises avec des difficultés émotionnelles chaque jour, mais aux États-Unis, il n'existe toujours pas de service national de conseil gratuit pour les adoptés internationaux et leurs familles. Il n'y a également AUCUN centre national de soutien post-adoption aux États-Unis financé pour aider les adoptés à l'étranger à atteindre l'âge adulte et au-delà. N'est-ce pas une énorme lacune que le plus grand importateur d'enfants au monde n'ait pas de soutien à vie entièrement financé, équitable, librement accessible - comment l'Amérique peut-elle s'attendre à des résultats positifs pour les enfants qui sont parmi les plus vulnérables si nous ne finançons pas ce que nous savent dont ils ont besoin?

Je n'ai jamais connu Christian personnellement. Je ne l'ai découvert qu'à sa mort. J'aurais aimé le connaître. D'après les nombreux adoptés internationaux avec lesquels je me connecte, je sais que nous gagnons tellement émotionnellement à être connectés à d'autres comme nous. Être connecté à nos pairs aide à réduire ces sentiments d'isolement, nous aide à comprendre que nous ne sommes pas les seuls à vivre la vie de cette façon, nous aide à nous connecter à des sources de soutien et de validation dont nous savons qu'elles ont fonctionné. J'aurais aimé que Christian rencontre notre communauté. Je ne saurai jamais si cela aurait fait la différence pour qu'il ne soit pas là ce jour-là sur ce pont. En tant qu'adopté, je soupçonne que Christian voulait probablement de l'aide ce jour-là, de l'aide pour soulager son âme blessée, pas la mort. 

Prenons également un moment pour nous souvenir de sa famille biologique en Chine. S'ils ont vraiment eu le choix dans son abandon, nous ne le saurons probablement jamais, mais d'après mes connaissances dans ce domaine, ce n'est probablement pas le cas. L'adoption de Christian était probablement le résultat de la L'ère de la politique de l'enfant en Chine où des milliers de familles ont été contraintes d'abandonner leurs enfants, beaucoup d'entre elles ont été adoptées à l'étranger comme chrétiennes. Veuillez prendre un moment pour considérer que grâce à l'adoption, sa famille biologique n'a même pas le droit de savoir qu'il est décédé. 

La parodie de l'adoption est que le traumatisme est vécu par tous dans la triade (l'adopté, la famille adoptive, la famille biologique) mais les traumatismes continuent à être largement méconnus et non pris en charge dans nos pays d'adoption et de naissance. Nous devons faire mieux pour empêcher la séparation inutile des familles et, lorsque l'adoption est nécessaire, veiller à ce que les familles entreprennent une éducation à l'adoption, apprennent pleinement ses complexités et aient un accès gratuit et équitable à vie aux soutiens professionnels nécessaires.

Mes immenses remerciements à sa famille élargie et immédiate pour avoir été courageux et s'être ouverts à travers tout ce traumatisme et permettre ces veillées où sa vie et sa mort peuvent être honorées pour le plus grand bien. J'honore la douleur et la perte qu'ils ont vécues et les remercie énormément d'avoir permis à notre communauté d'adoptés internationaux de se joindre à eux pour les soutenir.

Merci.

Si vous souhaitez soutenir la famille de Christian et leur effort pour la justice, veuillez signer la pétition ici.

Si vous souhaitez mieux comprendre les complexités de l'adoption internationale vécues par les adoptés, notre Ressource vidéo est un excellent point de départ. Ne serait-il pas étonnant de créer une ressource comme celle-ci pour aider à éduquer les premiers intervenants afin de mieux comprendre les crises de santé mentale que vivent les adoptés.

Les adoptés ont besoin de services de santé mentale

par Christina Soo Ja Massey, alias YooNett adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

J'ai rasé mes cheveux pour deux raisons :
Le prochain Scottish Mental Health and Arts Festival en mai 2021.
Mon état actuel de déclin de la santé mentale.

Les larmes du traumatisme J'ai pleuré en tant qu'orphelin impuissant dans le passé, j'ai pleuré en tant qu'adulte tout au long de ma vie.

Je suis un adopté coréen d'outre-mer.
L'adoption n'est pas un heureux pour toujours que certains peuvent essayer de faire croire.

Un adopté coréen d'outre-mer sans abri, parlant d'une famille adoptive qui ne discute de rien à voir avec son adoption et ses antécédents. Perdre un autre adopté coréen à l'étranger par suicide. De nombreux adoptés coréens à l'étranger à qui on a menti sur leur passé, leur présent et leur avenir. Beaucoup souffrent davantage de négligence ou d'abus de toutes les formes de la part de leurs adoptants.
Considérez simplement que nous avons déjà vécu des traumatismes en perdant des parents biologiques en premier lieu.

Dans les années 1970 et 1980, la Corée a été accusée de trafic d'enfants en raison du nombre croissant d'enfants coréens envoyés à l'étranger pour adoption.

La photo que mes adoptants ont reçue de Corée était celle d'un tout-petit avec les cheveux rasés. J'ai souffert d'une éruption cutanée sur la tête causée par l'eczéma atopique. L'eczéma atopique reste tout au long de la vie en racontant l'histoire de chaque aspect du stress vécu par le corps.
Le stress post-traumatique aussi.

Vous pouvez penser à d'autres personnes célèbres ou non qui se sont rasé la tête dans un état de Détresse Mentale. Sinead O'connor, Britney Spears, Amy Winehouse… quel que soit leur motif.

Le rasage de la tête est reconnu comme un symptôme pouvant survenir en lien avec la maladie mentale, mais pas avec une forme spécifique de maladie mentale. Les personnes atteintes ont souvent connu une dépression nerveuse peu de temps après, peut-être dans un état de manie… Une tentative de reprendre le contrôle ou un signe de perte de contrôle.

Il existe de nombreuses contributions en ligne sur les réseaux sociaux de personnes se rasant les cheveux pendant le verrouillage de cette pandémie de Covid-19.

Nous devons de toute urgence combler les lacunes des services de santé mentale. Nous avons besoin d'un environnement sûr et doté de ressources suffisantes dans lequel les professionnels de la santé mentale peuvent continuer à travailler. Meilleur accès aux technologies avancées et aux médias sociaux. Plus de diversité. Plus de thérapies holistiques et personnalisées. Juste pour en énumérer quelques-uns.

Tant que les problèmes de santé mentale continueront d'être ignorés et invisibles, il y a peu d'espoir pour plus de ressources.

Impliquez-vous et sensibilisez-vous. Merci.

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Que faudrait-il pour choisir de me parent?

par Cam Lee Petit, adopté de la Corée du Sud aux USA, thérapeute à ThérapieRachetée.

Tous les enfants ne se posent pas cette question avant de devenir adoptés. Et toutes les femmes enceintes n'ont pas la chance de répondre.

Je sais qu'il y a tellement de sortes de circonstances représentées dans notre communauté, alors même que vous lisez ceci et que vous contribuez à cette communauté d'adoption très spéciale à laquelle nous appartenons.

Cette question m'est venue alors que je me posais des questions sur ma propre mère récemment, et a été ramenée à la surface en regardant quelques extraits de Le Karaté Kid.

Les adoptés subissent une perte de choix et de voix lorsqu'il s'agit d'une telle décision, de devenir parent de l'enfant ou de renoncer à l'adoption… et BEAUCOUP TROP d'adoptants rejettent les sentiments de leur enfant à ce sujet. Trop.

Laisser. Enfants. Faire le deuil.

Ne dites pas aux adoptés qu'ils font une grosse affaire avec une si petite chose. Demandez pourquoi les agences d'adoption et les puissants au sein de ces institutions ont fait une telle fortune en perturbant ces relations sacrées.

S'il vous plaît laissez-nous pleurer cela. Et permettez-nous de nous demander : « Et si ? » Même si la réponse est insoluble, que quelqu'un est là pour l'entendre avec nous, pour reconnaître son poids.

Parce que nous n'étions certainement pas censés porter cela seuls. Que notre message les uns aux autres soit : « Vous n'êtes pas obligé(e) de le faire. »

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Cicatrices de bataille dans l'adoption

par Mike, adopté de Hong Kong en Nouvelle-Zélande.

Ce sont mes cicatrices de bataille de quand j'avais environ 12-13 ans, faites pendant ces périodes de vacances. Je devenais vraiment déprimé en regardant toutes ces familles aimantes avec des parents qui leur ressemblent, parlent comme eux, etc. Cela n'a pas aidé. J'étais un homme chinois avec des parents blancs.

Chaque fois que je regarde mes poignets, je suis reconnaissant d'avoir survécu à ces moments. Il m'a fallu jusqu'à l'âge de 30 ans avant de vraiment faire face à mon TSPT et à ma dépression en raison de mon adoption interraciale et internationale. De temps en temps, j'ai des moments où je retourne dans mon passé et je pense à « est-ce que tout cela en valait la peine », vivre ma vie et arriver là où je suis aujourd'hui ?

Je suppose qu'une leçon à tirer de cela, peu importe ce que vous faites en tant que parent adoptif – il y a certaines choses dont un enfant a besoin pour apprendre les réponses aux questions lui-même. Ce n'est pas à vous en tant que parents de leur donner la réponse que vous voulez qu'ils croient et entendent.

l'autre de Mike Poste d'invité à l'ICAV.

L'héritage et les impacts de l'abus dans l'adoption

Partie 2 d'une série en 3 parties sur les abus sexuels dans le cadre de l'adoption

Lorsqu'un enfant est maltraité par les personnes mêmes qui sont censées le protéger, un héritage dévastateur d'impacts est créé. J'ai vécu avec ma famille adoptive pendant 19 ans jusqu'à ce qu'ils partent à l'étranger pour être missionnaires. Jusqu'à ce point de ma vie, j'avais appris à supprimer mes vérités et à les enfouir au plus profond de mon corps.

Comment peut-on jamais décrire les impacts et l'héritage que nous laissons en tant que victime d'abus sexuel au sein d'une famille adoptive ? Les mots semblent inadéquats.

On s'attend à ce que le pire crime ne soit pas révélé – Darrell Hammond

J'ai regardé celui de Darryl Hammond Fissuré histoire de vie sur Netflix – cela m'a aidé à trouver les mots. Je recommande fortement de le regarder pour ceux qui veulent sérieusement comprendre le traumatisme de l'enfance et l'héritage qu'il laisse. J'ai raconté son histoire à tant de niveaux : la colère contre moi-même d'avoir été si vulnérable, les émotions conflictuelles à propos de ces mêmes personnes qui sont vos parents que d'autres ne voient que comme des gens incroyables et merveilleux, les souvenirs d'abus où mon corps s'est senti violé, irrespectueux et utilisé à leurs propres fins, les mécanismes d'adaptation que j'ai développés pour survivre, la traînée de dévastation laissée dans les premières relations et choix parce que je ne connaissais pas mieux jusqu'à ce que j'obtienne de l'aide professionnelle, le tentatives de prendre ma vie parce que la douleur était si insupportable, la dépression, l'obscurité qui me consumait. Tant de parallèles avec la vie que j'ai vécue jusqu'à ce que je trouve de l'aide et de la guérison. Heureusement, cela ne m'a pas pris plus de 50 ans, mais cela a certainement consommé une grande partie de ma vie d'adulte et je continue encore à faire face aux impacts à ce jour. Je pense que c'est la partie que la plupart des gens ne comprennent pas que le documentaire de Darryl met en évidence - notre traumatisme ne nous quitte jamais - ce qui peut s'améliorer, c'est que nous apprenons à nous pardonner pour nos mécanismes de survie et d'adaptation, et nous pouvons apprendre à nous reconnecter et à prendre soin de nous-mêmes. C'est un voyage de guérison et d'acceptation de ce qui nous a été pris - notre innocence et notre potentiel à vivre sans ces cicatrices brutales.

Chaque jour, chaque semaine, chaque année, j'ai du mal à comprendre ma famille adoptive. Mon esprit d'enfance ne peut tout simplement pas intégrer qu'ils auraient pu être si cruels, méchants, négligents, méchants - mais pourtant ils étaient aussi mes sauveurs, ma bouée de sauvetage pour survivre à une guerre, mes sauveteurs. C'est leur attente tacite que je devrais continuer à vivre comme si rien ne s'était passé qui continue de faire le plus mal. Je l'ai fait pendant de nombreuses années, mais cela devient de plus en plus difficile à mesure que je vieillis et je ne peux plus l'accepter. Je ne peux plus nier l'impact émotionnel que je ressens à chaque fois que j'interagis avec eux. Ça a été si difficile de prétendre que je ne fais pas mal, je ne peux plus le faire. Ce qu'ils choisissent de voir, c'est un survivant fort et résilient qui a surmonté. Oui, cela fait partie de qui je suis, mais ce qu'ils ne veulent pas voir, c'est l'autre moitié – l'enfant intérieur blessé et traumatisé qui veut être protégé, aimé et nourri. J'ai dû apprendre à me donner parce qu'ils n'en ont pas été capables. Aucun membre de ma famille adoptive ne veut savoir comment je suis touché ou comprendre mon combat. Ceci est dû au fait leur honte est plus profonde que ma douleur. C'est ce dont personne ne parlera. Il ne m'a pas échappé que Darryl Hammond raconte son histoire publiquement après la mort de ses deux parents. Je reconnais que nous protégeons inconsciemment nos parents s'ils nous ont maltraités et c'est à nos dépens en matière de santé mentale, de le faire. C'est la triste réalité du traumatisme de l'enfance que nous infligent nos parents soi-disant « aimants ».

J'ai à peine écrit sur ce sujet depuis plus de 20 ans – à certains endroits, j'y fais référence brièvement mais rarement en profondeur. Ce n'est pas un sujet que j'aime ni un sujet dont je parle pour faire honte à ma famille. Je le fais maintenant, pour encourager les autres qui sont torturés par la honte de ce qui leur est arrivé – à s'exprimer, à trouver leur voix et à s'autonomiser. Les Premier article J'ai écrit sur ce sujet que j'ai gardé anonyme par honte et par désir de protéger ma famille adoptive. Je repense à quel point c'est ridicule que j'aurais dû me sentir je devais les protéger. En tant que personne adoptée, il n'y a rien de pire que d'être abandonné par ma première famille puis d'être sans protection par ma seconde. Mes couches de perte et de chagrin se sont multipliées !

Nous n'oublions jamais ce qui nous arrive en tant que survivants d'abus sexuels, nous ne pouvons que passer de la haine et de la colère si valables à la réalisation que cela ne fait que nous nuire si nous la laissons s'envenimer ou nous blesser. Pour ma propre survie, je dois vivre avec et aller de l'avant - d'une manière ou d'une autre, j'ai appris à rester fidèle à mes propres besoins et à m'assurer que ma vie n'est plus contrôlée par les actions irréfléchies des auteurs il y a de nombreuses années, ou la honte et culpabilité qui les contrôle maintenant.

Ma vie sexuelle est à jamais ternie et endommagée. Je n'aurai jamais avec mon partenaire une relation que j'aurais pu avoir si je n'avais pas subi d'interférences sexuelles. Être maltraité de cette manière a toujours aggravé ma capacité à faire confiance, à vouloir être proche, à me sentir en sécurité avec les gens et les personnages au pouvoir, cela détruit ma croyance en un pouvoir plus grand - ma spiritualité. Il n'était pas surprenant qu'après la Commission royale sur les réponses institutionnelles aux abus sexuels, le documentaire Révélation ont révélé que de nombreux enfants s'étaient suicidés que les enquêteurs attribuaient directement à des abus sexuels. Ce n'est un secret pour personne que beaucoup d'entre nous qui ont été maltraités finissent par s'enivrer, se détruire parce que notre âme est tellement endommagée et blessée. Nous voulons juste que la douleur cesse, nous voulons que quelqu'un nous tende la main et nous aide.

Je pleure pour l'enfant en moi qui était si vulnérable et confiant mais qui a été tellement induit en erreur et exploité par les hommes de ma famille adoptive (étendue et immédiate). Je pleure pour ceux du monde entier qui doivent vivre avec ce crime horrible envers nous en tant qu'enfants innocents. L'abus sexuel est une terrible réalité pour n'importe qui, mais le fait de vous en faire subir au sein d'une famille adoptive ajoute tellement de couches plus complexes de traumatismes qui deviennent presque impossibles à démêler et à gérer. Le traumatisme d'abandon en lui-même est déjà assez terrible. L'abandon puis les abus dans la famille adoptive ne font que détruire l'âme. J'espère qu'un jour les gens arrêteront de parler d'adoption comme si cela nous sauve toujours et prendront conscience que les abus sexuels, physiques, psychologiques sont trop répandus dans les environnements familiaux adoptifs. Nous avons besoin de changer ça!

Je tiens à noter que j'ai rencontré de nombreux parents adoptifs incroyables et que je ne suis pas si amer et tordu pour les étiqueter tous avec ce coup de pinceau, mais je veux éveiller notre société au plus grand mythe selon lequel l'adoption nous sauve. D'un lieu d'honnêteté - pour ceux d'entre nous qui vivent de la violence dans des familles adoptives, c'est probablement le plus grand tueur silencieux des adoptés !

Je n'ai jamais parlé quand j'étais jeune parce qu'on me disait constamment comment j'ai eu de la chance par des amis et des inconnus. Je n'ai jamais parlé parce que je me sentais comme une merde dans ma famille adoptive, harcelée, distinguée, l'esclave de la famille, appelée par des noms comme "troncs d'arbre" ou "visage de singe". Je me souviens d'un jeune homme Matthew, je ne l'ai jamais oublié, c'était un rare qui était gentil avec moi et pouvait sentir ce qui se passait. Matthew a été embauché par mon père comme nouvel ouvrier agricole pour nous aider. Il était blond, aux yeux bleus, respectueux et fort. Je me souviens qu'il a tenu tête à mon père adoptif en me demandant pourquoi il était si dur avec moi, me forçant à faire le travail qu'un jeune homme comme lui pouvait faire, mais pourtant j'étais une fille pubère. Mon père s'en est vite débarrassé. Je n'ai plus jamais entendu ou vu de Matthew.

Je me demande comment va Matthieu aujourd'hui et s'il a trouvé un autre travail. Je me sentais mal que ce soit à cause de moi qu'il ait perdu son emploi mais à ce jour, je me souviens toujours de lui pour sa gentillesse sans implications sexuelles et très respectueux de moi. Il avait montré de la pure préoccupation pour moi. J'aurais aimé qu'il dénonce mon père et ses manières. Il ne sait pas jusqu'où mon père est allé avec l'abus et s'il le savait, il détesterait probablement qu'il n'ait rien fait.

Mes amis à l'église et à l'école voyaient parfois comment mon père me traitait, mais il semble que personne n'ait rien signalé. Pourquoi le feraient-ils ? Ma mère était la directrice de l'école, mes parents étaient tous deux considérés comme de solides chrétiens avec une formation missionnaire, actifs dans l'église et la communauté, dirigeant les groupes de jeunes, accueillant les pompiers. Je n'agissais pas. J'étais un scolaire académique et très performant. Je n'étais pas dans la drogue. Mais je me suis replié sur moi-même. J'ai toujours pensé que j'étais un introverti jusqu'à ce que ma famille adoptive parte tandis que je suis resté pour commencer l'année 12 alors qu'ils sont allés vivre et travailler à l'étranger en tant que missionnaires.

En renouant avec certains membres de ma famille adoptive élargie au cours des dernières années, cela a confirmé que certains s'inquiétaient de la façon dont j'étais traité dès mon plus jeune âge. Certains m'ont dit qu'ils souhaitaient avec le recul, qu'ils avaient fait plus, ont fait part de leurs soupçons. En tant que personne adoptée, je n'ai tout simplement jamais connu un parent protecteur ou sûr. Je le regrette !

J'ai la résilience ces jours-ci pour regarder des choses comme Révélation et Fissuré. J'avais l'habitude d'éviter parce que je serais une épave à regarder tout ce qui ressemble de près à mes traumatismes. J'ai appris à transformer mon barattage émotionnel en quelque chose de constructif. J'écris pour partager avec le monde entier sur la façon dont nous pouvons mieux protéger les enfants vulnérables. Je transforme la tragédie de mon enfance en une opportunité de parler et de donner aux autres les moyens de faire de même. Je défends ceux qui ont encore du mal à trouver leur voix. Je parle des sujets étouffés dont les gens ne veulent pas discuter. Je m'exprime pour donner de l'espoir à d'autres adoptés comme moi, avec le message que votre vie ne doit pas être détruite. Il existe un moyen de guérir et d'aller de l'avant. Nous n'avons pas à avoir honte. Nous n'avons pas à rougir ! Nous pouvons parler même si nous n'obtenons pas de justice légale. Nous pouvons aider à encourager nos compagnons d'infortune à trouver leur courage et à se débarrasser de leur manteau de honte. Ce n'est pas à nous de porter, c'est le système et les adultes qui échouent à protéger les plus vulnérables !

Je prends la parole pour faire la lumière sur cette tragédie cachée des abus sexuels au sein des familles adoptives. Nous ne savons même pas quels sont nos taux d'abus sexuels parce que personne ne les capture ou ne cherche à savoir si nous sommes plus enclins aux abus sexuels dans les familles adoptives que les autres. Je ne peux me référer qu'à des recherches dans des situations similaires comme famille d'accueil et si nos statistiques reflétaient quelque peu le placement en famille d'accueil, alors nous sommes vraiment les victimes silencieuses parce que nous n'avons personne pour nous surveiller une fois que nous rejoignons notre famille adoptive. Nous n'avons aucun moyen d'appeler à l'aide. Nous sommes totalement vulnérables au sein de notre famille adoptive. Nous devons faire mieux pour protéger les enfants vulnérables et veiller à ce que nous soyons placés dans de meilleurs environnements que ce que nous avons déjà perdu. Il faut parler des abus sexuels en adoption pour que ce changement se produise !

À venir : Partie 3 – Que faut-il faire au sujet de la violence au sein des familles adoptives

Ressources informées sur les traumatismes

celle de Lynelle Tiré par l'interview de Root sur les abus sexuels dans les familles adoptives

Quand la douleur et la perte sont trop importantes

Derrière le sourire effronté se cachent beaucoup de peine, de tristesse et de vulnérabilité. Même si j'ai grandi maintenant, cela ne veut pas dire que ma douleur n'a jamais disparu !

Je ne suis généralement pas du genre à exprimer ma frustration et ma douleur sur les réseaux sociaux, mais j'y vais !! J'en ai marre de vivre une vie de douleur et de perte. Au cours des dernières années, j'ai passé tellement de temps dans des établissements de santé mentale que je ne peux même pas tous les compter. Chaque fois que je pense que je m'améliore, quelque chose de merde me fait redescendre. On pourrait penser que le fait d'être dans un établissement de santé mentale vous permettrait d'obtenir les soins et le soutien dont vous avez besoin. Je peux vous le dire, c'est loin d'être le cas !

Je suis actuellement dans un service de santé mentale et j'ai l'impression que la vie vient de tomber en un million de morceaux en 24 heures ! J'ai déçu mes parents adoptifs, affecté ma réputation, perdu des amis et j'ai maintenant l'impression que je dois mener cette bataille toute seule.

J'ai eu plusieurs occasions où des infirmières sont venues me parler et elles m'ont fait la leçon sur ma vie ! En tant qu'adopté, comment osent-ils s'asseoir là et me dire que tout ira bien, que je suis privilégié et que je devrais être reconnaissant pour ce que j'ai !

Je suis sûr que beaucoup d'autres adoptés ont eu ces déclarations maintes et maintes fois. Comment les gens qui ne me connaissent pas osent-ils me faire la leçon sur ma vie. Ils ne savent pas ce que c'est que de perdre ma famille biologique et ont un million de questions sans réponse. Alors, qu'est-ce qui leur donne le droit d'être si critique ?

Je veux laisser la question ouverte aux autres adoptés : comment vivez-vous chaque jour et luttez-vous contre les problèmes de santé mentale ?

Le système de santé mentale est vraiment détraqué et les gens ont besoin d'une meilleure formation pour aider les adoptés à gérer leur perte et leur deuil. Il y a si peu d'aide réelle et utile ! Nous avons perdu tant de belles âmes d'adoptés. Chaque fois que je vois qu'un autre adopté est décédé le Mémorial des adoptés internationaux page, mon cœur se serre et m'enfonce plus profondément dans ma dépression. Cela me rappelle à quel point nous devons travailler dur par rapport aux autres dans la société – pour nous intégrer et traverser ce cauchemar continu.

Je peux vous dire honnêtement que je me bats tellement que cela m'a fait peur à vie. Je ne sais pas combien de temps encore je pourrai affronter n'importe qui ou n'importe quoi sur cette planète !

par Pooja
Indien adopté à l'étranger en Australie

Santé mentale et adoption

Maladie mentale, santé mentale – des mots que la plupart des gens n'aiment pas lire en rapport avec le mot adoption. Nous aimons généralement penser à heureux pour toujours après les familles mais la réalité est que l'adoption est basée sur le traumatisme de l'abandon et de la perte, il n'est donc pas surprenant que les adoptés souffrent de taux de maladie mentale bien plus élevés que la population non adoptée.

Alors, au lieu de nous enfouir la tête dans le sable et d'ignorer la réalité, parlons ouvertement de ce que nous pourrions mieux faire pour aider les personnes et les familles ayant vécu une expérience de maladie mentale.

En Australie, Octobre est le mois de la santé mentale et j'aimerais explorer comment nous pourrions réduire le sentiment d'isolement et la lutte quotidienne des adoptés ayant une expérience vécue de la maladie mentale. Comment être plus sensible et ne pas déclencher par inadvertance une douleur sous-jacente ? Non seulement les adoptés ayant une expérience vécue souffrent de la même perte d'abandon que tous les adoptés, mais ils subissent un double coup dur de la stigmatisation de la maladie mentale qui aggrave encore plus leurs traumatismes au début de la vie.

Au cours des années passées à établir des liens et à soutenir mes camarades adoptés par les pairs, l'expérience la plus difficile est d'avoir l'impression de laisser tomber mes camarades avec une expérience vécue de maladie mentale. Je ne suis pas équipé en sachant intuitivement comment les soutenir et ce qui rend difficile mon rôle en tant que pair, ce sont les limites du soutien par les pairs via les médias sociaux et en face à face qui sont lâches et indéfinies. Ce que j'ai appris, c'est que les adoptés qui ont vécu des expériences de maladie mentale ont besoin de limites plus strictes, car cela les aide à se sentir en sécurité lorsqu'ils tendent la main.

Je sais qu'il n'y a rien de plus puissant que de l'entendre de ceux qui le vivent. Alors, j'ai demandé à un de mes pairs qui a des idées du point de vue de l'expérience vécue. Elle a gentiment partagé ses réflexions sur la façon dont nous pouvons offrir un meilleur soutien aux adoptés et elle travaille actuellement comme pair éducatrice bénévole en santé mentale. Je la remercie personnellement d'avoir fourni cette mine d'informations qu'elle a accumulées au cours de son parcours de vie ! Elle le fait dans l'espoir que cela aide ses compagnons adoptés à vivre une expérience vécue de la maladie mentale.

Voici ce qu'elle fournit, y compris la liste des ressources en bas.

Tout au long de cet article, le terme expérience vécue fait référence à une personne qui s'identifie comme ayant une maladie mentale, ou vient d'un contexte traumatique complexe, ou pourrait être un aidant pour une personne ayant une expérience vécue. Plus important encore, nous devons reconnaître qu'une personne souffrant de ces symptômes a vécu une expérience qui est ne pas une étiquette et cela ne les définit pas non plus en tant que personne. Tout comme les gens ne sont pas leur « bras cassé » ou leur « mal de tête », les maladies physiques et émotionnelles / médicales doivent être traitées avec le même respect.

Voici quelques-unes de mes idées sur ce qui pourrait être fait pour mieux soutenir les adoptés ayant une expérience vécue de la maladie mentale :

La narration intentionnelle

Encouragez les autres à organiser des événements pour les adoptés avec une expérience vécue comme un repas ou un forum/atelier où ils peuvent parler de leur cheminement vers le rétablissement. Cela brise la stigmatisation et n'est pas une diatribe mais une histoire partagée dans le but d'aider les autres à partager ce qui a aidé.

Vous pouvez définir la narration intentionnelle comme un ensemble de questions à partager par l'adopté, telles que : qu'est-ce qui a aidé par rapport à ce qui n'a pas aidé ? Comment avez-vous changé depuis lors ? Que voudriez-vous voir faire ou dire différemment ? De quoi avez-vous besoin de plus ou de moins pour continuer votre rétablissement ?

Événements sociaux ou ateliers

Organisez des séances de café hebdomadaires ou bimensuelles ou organisez une marche ou un groupe d'art, mais l'accent n'est pas mis sur le conseil. Demandez aux adoptés ayant une expérience vécue en santé mentale de rédiger une liste de ressources qui les ont aidés et de la rendre accessible aux autres en ligne.

Inventer un Adopté avec la Journée de l'expérience vécue pour honorer ces adoptés et passer une journée d'activités amusantes et de soins personnels. Faites-le aussi pour leurs aidants. Vous pouvez inclure des kiosques d'information, des kiosques de soins, une activité de plantation d'arbres, des activités culinaires et artistiques, des conférences par des personnes ayant une expérience vécue et des personnes de statut social pour assister et ouvrir l'événement.

Formation / Encadrement

Les pairs adoptés doivent suivre une formation sur les soins adaptés aux traumatismes (TIC) et une formation sur les troubles traumatiques du développement (identique à la formation sur les troubles de stress post-traumatique complexes). La formation TIC consiste à demander ce qui est arrivé à une personne et à prendre en compte le contexte. Cela contraste avec le fait de poser une question invalidante telle que « Qu'est-ce qui ne va pas chez vous ? » ou « Pourquoi ne vous adaptez-vous pas ? ».

La formation et la supervision concernent la personne de soutien par les pairs qui apprend à répondre et pas seulement à réagir. Une sensibilisation générale à la façon dont nous parlons et agissons avec les personnes ayant une expérience vécue est nécessaire et l'apprentissage des limites, du devoir de diligence, du conseiller en cas d'accident, du suicide, des premiers soins en santé mentale sont tous de bons outils à ajouter à votre ceinture.

La formation consiste également à être, à faire et à utiliser un langage approprié à tout moment et à remarquer nos propres déclencheurs et jugements qui en découlent et à s'occuper de ceux-ci.

Le modèle de rétablissement ou l'approche des forces

Ces deux modèles sont actuellement les meilleurs pour fournir un cadre d'engagement des personnes ayant une expérience vécue de la maladie mentale. Vous pouvez y accéder via Collège de récupération ou une organisation de type similaire. L'objectif de ces modèles est de faire prendre conscience de ce que la personne peut déjà faire pour elle-même et de ce qui l'a aidé jusqu'à présent. Une formation est également disponible pour les aidants de personnes atteintes de maladie mentale.

Les personnes ayant subi un traumatisme peuvent ne pas toujours montrer ou dire quoi que ce soit si elles sont déclenchées. Il est donc important de vérifier et de demander s'ils vont bien. Faites des choses comme installer des endroits sûrs/zones de détente pendant les événements, juste au cas où.

Auto-éducation, formation et participation aux conseils/comités d'organisations comme SANE Australie ou Au-delà du bleu était une façon dont je m'aidais. Ils m'ont permis de partager mon histoire ou de rejoindre leur bureau de conférenciers. L'accès à l'éducation et aux occasions d'événements est important pour ceux qui ont une expérience vécue.

Si un pair adopté avec une expérience vécue veut devenir un pair éducateur, j'ai trouvé Recovery College et Une porte santé mentale enseigner tous les modules nécessaires, y compris la narration intentionnelle. Après avoir terminé les modules, vous devenez un « éducateur pair » certifié et pouvez ensuite enseigner dans les collèges. One Door Mental Health rembourse ceux qui racontent leur expérience vécue lors d'ateliers. Vous pouvez également être remboursé lorsqu'un organisme de services demande à One Door Mental Health de parler d'un sujet spécifique comme le TPL, la dépression, l'anxiété ou la schizophrénie.

Le rétablissement de chacun est aussi bon que le lien social, les réseaux de soutien, les finances pour le soutien, la compréhension et les opportunités de contribuer. Être traité le plus normalement possible mais avec le contexte du traumatisme, considéré aussi loin que peuvent aller nos comportements/limites/attentes. Cela inclut ce que les autres sont capables et désireux d'avoir l'esprit ouvert et de mettre en contexte la situation dans son ensemble.

Tout le monde doit savoir qu'il est vu et entendu et que les gens se soucient de lui. Nous qui vivons avec une maladie mentale sommes importants et avons un but. Nous sommes souvent exclus et marginalisés et notre comportement nous rend vulnérables et une cible facile à négliger en tant que contribution précieuse et ressource éducative à la communauté.

Liste de quelques ressources en santé mentale en Australie

Revue LION par l'ICAV

En tant que compatriote australien adopté à l'étranger, j'ai regardé LION et j'ai trouvé qu'il était meilleur que ce à quoi je m'attendais après avoir lu tant de critiques différentes.

Il a capturé tant d'aspects émotionnels du voyage d'un adopté international. J'ai senti que l'aspect le plus puissant était celui du frère adoptif de Saroo (également originaire d'Inde) qui a clairement lutté avec sa vie adoptive dès le premier jour de son arrivée dans sa nouvelle famille. Étant moi-même mère d'un fils ayant des besoins spéciaux qui a connu des crises, le comportement que j'ai vu reflétait un garçon qui avait non seulement enduré les débuts difficiles comme Saroo qui ont conduit à des comportements liés à un traumatisme, mais qui a très probablement aussi souffert d'autres besoins spéciaux - apparents par le plusieurs cicatrices sur sa tête à son arrivée et l'effondrement de la nuit 1. Je dois dire que ses parents adoptifs sont décrits comme ayant géré cette nuit avec beaucoup d'amour et de calme, même si je suis sûr qu'en réalité, cela a dû être un choc après avoir eu un tel un fils adoptif « parfait » la première fois. Il sert également de rappel sain de la nécessité d'une éducation pré-adoptante adéquate et du cadre d'attente réaliste que les adoptés ne viennent pas comme des ardoises vierges, pas même les nouveau-nés.

Les difficultés du frère adoptif de Saroo m'en disaient long pour les adoptés que je connais qui ne s'en sortent pas bien, bien qu'ils soient placés dans la meilleure des familles adoptives. Ces adoptés souffrent quotidiennement et ont peu de répit face à leur profonde souffrance émotionnelle et mentale et je le constate en particulier chez ceux qui arrivent en tant qu'adoptés plus âgés dans des familles qui ne comprennent pas qu'il pourrait y avoir un traumatisme avant l'adoption. Dans une partie du film, il était cru et douloureux d'entendre Saroo accuser son frère adoptif d'avoir causé tant de peine à sa mère adoptive. L'angoisse que cela causa sur le visage du frère adoptif de Saroo – son expression était comme pour dire : « Si je pouvais faire mieux, je le ferais… et comment oses-tu me juger ! Cela a soulevé dans mon esprit l'hypothèse irréaliste que nous, les adoptés, considérons que notre rôle est de ne donner à nos parents adoptifs que du bonheur et de la joie.

J'ai également sympathisé avec le frère adoptif de Saroo parce que le jugement sévère de Saroo vient d'une autre hypothèse incontestée selon laquelle nous, les adoptés, ne devrions rien avoir à souffrir car notre adoption nous a déjà sauvés de tout le pessimisme de notre passé et a créé en nous une « nouvelle vie ». Comme le frère adoptif de Saroo le décrit, parfois cette nouvelle vie échappe aux adoptés et c'est la triste réalité que beaucoup souffrent pour le reste de leur vie et ne parviennent jamais vraiment à capturer ce rêve insaisissable d'être «heureux pour toujours» dans notre vie d'adoption, comme Saroo voulait en être capable.

Pour les adoptés comme le frère adoptif de Saroo qui ne peuvent échapper à notre destin, le film a bien fait de capturer cette réalité. J'entends souvent de la part d'adoptés au sein d'une famille adoptive qu'un enfant adopté est devenu le plus agréable des gens et qu'en apparence, il se débrouille bien par rapport à l'autre qui lutte et entraîne le reste de la famille adoptive avec eux. Pas de leur faute, mais juste parce que les choses sont plus difficiles avec plus à affronter et ayant une personnalité et une force personnelles différentes pour pouvoir mieux faire face. Comme le frère adoptif de Saroo, c'est leur meilleur, mais il est souvent jugé comme n'étant pas assez bon en échange de la gratitude d'être adopté.

Pour Saroo qui semblait être l'adopté «parfait», le film a bien fait de montrer que même l'adopté parfait se débat en silence à l'intérieur. Sa relation avec sa petite amie a souffert et elle était la plus proche de Saroo, sa relation avec ses parents adoptifs, sa capacité à garder un emploi, etc. Tout ce qui semblait être affecté par son passé ! Il est tellement vrai de montrer que même pour l'adopté « parfait », nous avons toujours en nous des batailles aussi intenses que les adoptés « difficiles ». Je crois que l'adopté apparemment «parfait» le cache mieux et est aussi puissamment motivé par la nature de nos questions incessantes et de nos fragments de vie et d'identité avant d'être adopté que notre «adopté» ou en difficulté.

La dynamique entre les deux frères et sœurs adoptifs était puissante et je pouvais ressentir un vœu pieux pour revenir à l'époque que Saroo avait avant l'arrivée de son frère adoptif. La scène inoubliable à la table du dîner où Saroo à l'âge adulte dit enfin "il n'est pas mon frère" est le seul moment de vérité dans leur famille où le non-dit devient enfin dit. Je pense que pour de nombreuses familles adoptives, on ne considère pas assez à quel point une nouvelle arrivée de frères et sœurs adoptifs peut avoir un impact sur le premier adopté / enfant et comment ils peuvent en venir à ressentir le changement dans la dynamique et l'équilibre de la famille.

L'autre thème puissant auquel je pouvais m'identifier était de savoir à quel point Saroo était si sensible à sa mère adoptive et sentait qu'il avait besoin de la protéger de ses vérités. C'est une réalité qui devient visible à maintes reprises lorsque les adoptés internationaux partagent avec moi leur désir de rechercher ou de comprendre leurs racines. Ils ne veulent pas contrarier une maman vulnérable qui les aime et les voulait clairement. Notre désir d'adopté de montrer notre gratitude et notre amour en retour nous coûte nos propres vérités et crée la nécessité de les cacher. De même, Saroo se retrouve isolé et traverse son voyage très seul et sans soutien. Il a tellement peur que sa connaissance de sa recherche blesse profondément et sinon « tue » littéralement sa mère adoptive – ce qu'il considère comme étant déjà en train de faire son frère adoptif.

C'est un problème que beaucoup d'entre nous, adoptés à l'étranger, avons, que ce soit justifié ou non, en pensant que nous devons protéger nos parents adoptifs. Il y avait aussi une phrase poignante dans le film après que la mère adoptive de Saroo eut partagé sa vision qui l'avait conduit à l'adopter, affirmant que cela la faisait "se sentir bien pour la première fois de sa vie". Cette déclaration disait ce que beaucoup d'adoptés ressentent mais ne verbalisent jamais - que nous sommes là pour que nos parents adoptifs se sentent bien dans leur peau et que nous avons peur de leur donner des informations et la vérité sur nous-mêmes ou sur notre vie avant eux, ce qui mettrait en péril notre relation. avec eux. Nous vivons dans la peur qu'ils nous regrettent parce que nous n'avons pas réalisé leur rêve ou leur vision.

Quelle tristesse que Saroo ait passé si longtemps à protéger sa mère adoptive (et son père adoptif) de ses vrais sentiments de tristesse que ses souvenirs lui causaient – la profondeur de son désir de rassurer sa propre famille biologique qu'il était vivant pour donc arrêter de s'inquiéter et recherche. Ce qui est encore plus triste, c'est qu'il n'y avait pas la vérité et l'ouverture entre Saroo et ses parents adoptifs pour permettre à la fois de se connecter et de se soutenir car en fait, leurs réalités n'étaient pas en opposition mais auraient pu être symbiotiques.

Cette dynamique est encore quelque chose que j'entends de la part des adoptés qui partagent avec moi et ce que je vis aussi moi-même. Nous avons peur de vraiment faire connaître à nos familles adoptives la véritable profondeur de notre tristesse et de notre perte au sujet de nos familles d'origine, car nous pensons qu'elles seront déçues ou se sentiront « moins que » des parents pour nous. La dynamique familiale adoptive de Saroo n'est pas rare dans les familles adoptives, mais j'oserais plutôt dire qu'il est rare de voir une autre dynamique au sein de la plupart des familles adoptives. Maintes et maintes fois, les adoptés disent qu'ils ne chercheront pas jusqu'à ce que leur parent adoptif décède, ou qu'ils ne veulent pas partager leur désir de chercher parce que cela « blessera » le parent adoptif, ou qu'ils n'ont pas besoin de chercher parce que leur adoptif les parents sont une « famille » et ils n'ont besoin d'aucune autre.

J'ai remarqué les nombreuses fois où Saroo a essayé de rassurer sa mère adoptive – surtout quand il partait pour l'Inde et encore quand il avait retrouvé sa mère biologique, qu'elle serait toujours sa famille et qu'il l'aimait. C'est un tel fardeau à porter pour les adoptés - le sentiment constant que nous devons rassurer nos parents adoptifs de notre amour et de notre gratitude. Vous entendez rarement parler d'enfants biologiques souffrant du même fardeau ! Ne serait-il pas agréable de ne pas avoir à se soucier de nos familles adoptives avec un baromètre aussi hypersensible !

J'étais content de voir que Saroo avait fait le voyage en Inde tout seul. Nous, les adoptés, avons parfois besoin de le faire pour ne pas compliquer notre voyage en nous inquiétant des sentiments et des émotions complexes de notre famille adoptive. Notre recherche et nos retrouvailles pour certains doivent être un moment dans le temps où il ne s'agit que de nous, l'adopté et notre famille biologique - comme c'était avant l'adoption - afin que nous puissions vivre notre chagrin, notre joie d'être réunis, notre tristesse et tout le reste. , sans le fardeau supplémentaire de se sentir responsable des émotions de notre famille adoptive.

J'ai adoré la fin qui expliquait pourquoi le film s'appelait LION et reflétait si bien ce que nous vivons les adoptés - celui de ne pas connaître la prononciation correcte de notre nom d'origine parce que notre expérience d'adoption est si immersive et complète que nous perdons complètement toute capacité de parler ou comprendre notre langue de naissance, surtout lorsqu'elle est adoptée à un âge plus avancé.

Le film a bien fait de dépeindre la situation en Inde, où les enfants vulnérables comme l'était Saroo, ont très peu d'aide offerte. Il semblait y avoir peu d'abris sûrs, de travailleurs sociaux ou de services pour nourrir les pauvres et les affamés. Je suis personnellement heureux de voir que le film est utilisé comme un moyen de créer une assistance aux enfants des rues indiens à l'avenir et de fournir de meilleures options que ce que Saroo a connu.

J'ai hâte d'en savoir plus sur le voyage de Saroo car je soupçonne que ce n'est peut-être que le début de son partage de sa voix. Il a partagé son voyage avec le monde ENTIER et ce n'est pas un mince exploit d'être aussi ouvert après avoir gardé sa recherche et ses sentiments si secrets pendant si longtemps ! J'espère qu'il surmontera son sens des responsabilités trop développé pour sa mère adoptive et qu'il prendra une place utile dans le dialogue mondial sur l'adoption internationale sur ce qui se passe réellement pour les enfants vulnérables et leurs familles et ce qui doit être fait pour mieux les protéger.

Contrairement à sa mère adoptive qui utilise le film pour promouvoir d'autres adoptions internationales, j'espère que Saroo aidera à créer un forum dans lequel le monde pourra se pencher sur les questions éthiques liées aux droits des enfants vulnérables et de leurs familles et une place légitime pour l'adoption internationale. après que TOUTES les tentatives de réunification de la famille aient eu lieu. Dans le film, Saroo a dit une ligne à propos de sa lutte pour être adopté dans un «lieu de tant de privilèges» et en essayant de donner un sens à cela, contrairement à sa volonté interne de «trouver une maison» et sa famille et personne ne l'aide. quand il était un enfant perdu. Cela m'a fait espérer que Saroo utilisera son opportunité de renommée mondiale en tant qu'adopté international pour conduire une réflexion critique sur ce que nous avons dans les pays occidentaux et notre sens de la responsabilité d'utiliser nos ressources pour créer un monde meilleur, au lieu de tirer parti des vulnérabilités d'autres pays. .

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