Activisme des adoptés en Amérique

Écoutez les voix des adoptés

Le plaidoyer et l'activisme des adoptés pour moi, c'est la guérison des adoptés et la revendication de notre pouvoir.

Cette semaine a été si puissante mais crue à tant de niveaux. J'ai voyagé en Amérique pour assister au Symposium sur l'adoption internationale du Département d'État (17 et 18 septembre) qui a réuni tous les organismes gouvernementaux et les ONG liés aux processus d'adoption internationale et les remplissant, les entités accréditées qui incluent l'IAAME et les agences d'adoption, et pour la première fois, une représentation de la triade de l'adoption. J'ai été invitée à parler et à représenter les adoptés internationaux.

Après la fin du symposium, certains de nos dirigeants et individus américains adoptés à l'étranger qui souhaitaient être impliqués au niveau des politiques et des pratiques gouvernementales, ont rencontré le Département d'État (19 septembre) et ont discuté de la manière dont nous pourrions interagir / assurer la liaison ensemble dans le l'avenir et quels sont nos objectifs et les sujets de préoccupation.

Ce qui suit sont mes pensées après avoir assisté à ces trois derniers jours.

Entendre les mêmes chants pour "plus d'adoption” que j'ai lu à travers les eaux mais que j'ai pu expérimenter pour de vrai, n'a été rien de moins que déchirant.

Comprendre personnellement les expériences de vie de certains de mes collègues militants a été un honneur.

La question a été posée à notre groupe d'adoptés pourquoi peu d'adoptés internationaux américains ces dernières années, n'avaient jusqu'à présent, pas augmenté pour s'impliquer au niveau politique.

Après avoir passé une semaine en Amérique, vu le niveau de colère de ceux qui osent exprimer une vérité qui ne correspond pas à la "nous voulons plus d'enfants« Le chant a été un énorme contrôle de la réalité. L'Amérique, le pays du libre ! Eh bien, je vois que c'est plus le pays du libre pour ceux qui partagent le discours dominant - mais cela peut aussi être méchant et manquer de compassion envers ceux qui expriment une histoire différente.

L'ampleur et la profondeur à laquelle l'adoption internationale a été menée en Amérique, qui ajoute des dommages émotionnels évitables à certains adoptés, m'a finalement aidé à comprendre pourquoi leurs voix n'ont pas été à la table. La capacité de s'élever au-dessus de sa terrible réalité d'adoption est une énorme demande. Ce qui m'a frappé en arrivant à comprendre personnellement ces voyages en masse au cours des années où je me suis connecté à d'autres adoptés, c'est à quel point c'est pire ici en termes de taille et d'échelle. Il ne s'agit pas seulement des adoptions historiques des années 50 à 80. Je rencontre des adoptés des années 90 à 2010 et j'entends les mêmes terribles expériences ! Je ne nie pas non plus qu'il y a probablement une tonne d'adoptés internationaux qui ont peu de motivation pour améliorer les choses parce qu'ils l'avaient déjà merveilleux. Leur réalité n'est pas rejetée et l'autre gamme d'expériences à travers le spectre ne devrait pas non plus.

Certaines des réponses du public étaient si dédaigneuses de nos luttes, citant que nous n'étions qu'un « moment dans le temps », ou assez malchanceux pour être la conséquence de « quelques pommes pourries ». Comme je l'ai dit le premier jour en réponse au discours de Laura Ingraham, une terrible expérience d'adopté en est une de trop ! Alors s'il vous plaît, si vous voulez vraiment entendre ce que nous avons à dire en tant qu'adoptés, croyez-moi quand je dis - "ces adoptions de pommes pourries se produisent toujours depuis les 20 dernières années".

Entendre les appels et soutenir les «moins de réglementation" et "rationalisation» n'est pas la réponse face à l'immense réalité. De quoi avons-nous besoin que les gouvernements et les parties prenantes fassent différemment qui n'ait pas été fait du tout ou suffisamment ? Nous avons besoin d'eux pour reconnaître les torts du passé au présent. Nous devons reconnaître pleinement que les décisions prises POUR nous en tant qu'enfants vulnérables ont été terriblement douloureuses, terriblement dommageables pour trop de personnes. erreurs du passé et ceux qui en ont été victimes, peuvent se sentir en sécurité en sachant que nous avons appris les leçons, ou du moins que nous essayons de le faire.

D'après mon propre cheminement personnel de guérison, je sais à quel point il est extrêmement important d'entendre « Je suis désolé que cela ait été une expérience terriblement blessante » d'un endroit sincère. Non seulement avons-nous besoin d'entendre que vous avez entendu et reconnu notre douleur, mais nous avons besoin que vous nous donniez le temps de traiter cette reconnaissance, de nous permettre d'aller plus loin dans notre voyage, puis de nous demander de nous concentrer et de travailler ensemble sur la façon dont nous empêchons que cela ne se reproduise plus jamais.

Pour les adoptés, c'est terriblement déclencheur d'être licencié, notre réalité niée et nos inquiétudes balayées.ce n'est plus comme ça maintenant”. Oui, les choses ont changé… drastiquement, mais elles doivent changer davantage ! Des services de soutien pour la durée de notre vie doivent être mis en œuvre pour nous aider à surmonter les dommages. Nous avons besoin d'une réparation qui permette des solutions prêtes à l'emploi pour des parcours individuels de guérison. Il faut voir que renvoyer les enfants DÈS QUE NOUS SAVONS que quelque chose ne va pas, est tout à fait une première option qui sera soutenue par tous les acteurs qui ont facilité l'adoption. Garder l'enfant comme seule option ajoute d'autres complications que nous, les adoptés, devons finalement passer au crible.

Les gens et les pays font des erreurs .. nous ne sommes que des humains. Ce qui manque actuellement, c'est la reconnaissance et la sensibilité à travers le SPECTRE des joueurs pour reconnaître le traumatisme de décennies (oui, 70 ans !) d'adoptions internationales mal faites. La réalité selon laquelle les administrations américaines actuelles et précédentes n'ont pas réussi à aborder la citoyenneté des adoptés internationaux, la pierre angulaire de la permanence, de la continuité et de la famille, démontre clairement à quel point la compréhension et le soutien existent pour l'adopté déplacé. C'est brosser les torts du passé sous le tapis à grande échelle !

Je comprends pourquoi les adoptés n'ont pas été à la table pour se frayer un chemin. Les profondeurs de la douleur peuvent être trop vives et le risque de subir un traumatisme supplémentaire de la part de ceux qui invalident nos expériences est incroyablement élevé. Pour un pays aussi religieux que l'Amérique, il comprend bien peu le besoin du pouvoir de guérison et la reconnaissance des actes répréhensibles. Tous les Américains devraient prier non pas pour que le nombre d'adoptions augmente, mais pour que ceux qui sont déjà ici reçoivent le bon soutien afin qu'ils trouvent la guérison. Pour que les déportés reçoivent le soutien dont ils ont besoin ainsi que leurs familles éclatées.

Ce n'est qu'une fois que nous serons pleinement soutenus pour guérir comme ceux qui ont déjà souffert que nous pourrons vraiment envisager d'adopter davantage sur le plan éthique - au moins alors, nous pouvons être sûrs que malgré les erreurs commises, la grande Amérique a la maturité pour aider les victimes à surmonter.

Mon cœur se brise pour mes frères et sœurs américains qui luttent pour renaître de leurs cendres. J'ai trouvé fascinant de voir la section 9/11 du Newseum et la façon dont tant de compassion est dépeinte pour ces victimes, pourtant dans l'adoption internationale - je demande où est cette même compassion ? Y a-t-il une reconnaissance de la souffrance collective que trop de générations d'adoptés internationaux ont vécue en Amérique ?!

Non! Ils restent un spot sur l'écran radar, à peine vu, largement incompris car ils sont masqués, "Vous devriez être reconnaissant d'être dans ce pays incroyable. bannière qui nie les réalités tragiques de tant de personnes !

Je suis obligé de montrer l'exemple et de démontrer que les adoptés peuvent trouver leur pouvoir. Mon chemin n'est qu'un moyen de s'élever au-dessus des cendres. J'ai appris par moi-même à quel point il est incroyablement curatif de transformer mes douleurs en triomphes et d'essayer de faire de ce monde un endroit meilleur et je me demande toujours ce que j'aurais accompli si j'avais été laissé au Vietnam (ma porte coulissante d'adopté/mon univers parallèle rêve ). Cette voie de défense des personnes adoptées est ma façon de donner un sens à mon adoption et à ma vie. Peut-être que j'ai été sauvé pour donner ce message - pour être cette voix, pour vraiment représenter le "l'intérêt supérieur de l'enfant» et s'assurer qu'il n'est pas repoussé ?

J'espère que cette semaine a été le début du début, cet élan va couler parce que …

il suffit que l'un prenne position pour la vérité, qu'un autre trouve son courage.

Quelle semaine d'apprentissage, quelle semaine de connexion ! J'espère que l'Amérique finira par accepter les erreurs de son passé en matière d'adoption internationale et offrira un espace sûr aux nombreux adoptés internationaux qui ont besoin de guérison et se verront attribuer de nombreuses places à la table, pas seulement une place occupée par un Australien/Vietnamien.

Je tiens également à remercier les nombreux vrais partisans des adoptés qui sont venus de tant de groupes d'intervenants. Il est incorrect de supposer que tous les fonctionnaires, toutes les agences, tous les parents adoptifs sont contre nous pour dire nos vérités. Malgré les moments difficiles intenses et parfois douloureux, j'ai été édifié par le nombre de supporters qui nous ont dit qu'ils étaient si heureux de nous voir et d'entendre nos voix. J'espère que je vivrai pour voir le jour où ils deviendront la majorité ET la voix la plus forte que nous entendons.

On m'a dit que des parents adoptifs solidaires se sont retirés de la table, par respect pour nous permettre, les adoptés, de prendre la plate-forme, pour nous faire de la place - mais je veux dire à ces parents et défenseurs, s'il vous plaît, ne restez pas silencieux dans votre Support. Nous sommes à un point critique où le leadership des adoptés internationaux est en train d'émerger et nous avons besoin de TOUT le soutien que nous pouvons rassembler.

Ce que je respectais profondément, c'était ma collègue panéliste, la représentante de la mère naturelle, Claudia D'Arcy, qui n'a manifesté aucune crainte en disant sa vérité, ni les conséquences de le faire. Que nous soyons d'accord ou non avec son point de vue, j'imagine que son cheminement pour surmonter la stigmatisation, la peur et les traumatismes tout au long de sa vie l'a aidée à réaliser qu'il y a peu à perdre, à avoir le courage de dire sa vérité. En tant que deux représentants de la triade de l'adoption, nous savons tous les deux « le coût du silence ».

Sa dernière phrase était si respectueuse et elle a dit : "Ce devraient être les adoptés que vous écoutez le plus”. Je peux seulement dire combien cela signifiait pour nous. C'est le message que nos supporters doivent faire passer – il nous encouragera à surmonter nos souffrances et nos peurs. S'il vous plaît, ne restez pas silencieux - c'est trop ouvert à l'interprétation !

Un grand merci et respect aux leaders des adoptés qui ont donné de leur temps, de leur argent et de leur énergie pour participer à ces forums.

Joy Alessi - adoptée de Corée du Sud, co-directrice de Adoptee Rights Campaign.

Cherish Bolton – originaire d'Inde, co-directrice de PEAR, universitaire.

Trista Goldberg - adoptée du Vietnam, fondatrice d'Operation Reunite, éducatrice.

Marijane Huang – adoptée de Taïwan, assistante sociale en adoption et en famille d'accueil, éducatrice.

JaeRan Kim - adopté de Corée du Sud, travailleur social et doctorant universitaire.

Kristopher Larsen - adopté du Vietnam, co-directeur de Adoptees4Justice.

Monica Lindgren - adoptée de Colombie, avocate en droit de la famille.

Reshma McClintock - adoptée d'Inde, fondatrice de Dear Adoption, co-fondatrice de Family Preservation365.

Patricia Motley – adoptée du Pérou, membre de Peruvian Adoptees Worldwide.

Diego Vitelli - adopté de Colombie, fondateur d'Adopté de Colombie, étudiant en master de conseil.

Ressource

Réponses à l'expérience vécue pour les adoptions illicites et illégales, présenté au Groupe de travail de La Haye en juillet 2020.

Embrasser nos origines

En tant qu'adopté international du début des années 70, je me suis tellement assimilé à la culture blanche et au système de valeurs de mon pays d'adoption que ce n'est qu'à l'âge adulte que j'ai pris pleinement conscience d'être déconnecté de mes origines intrinsèques et inhérentes et que j'ai voulu faire quelque chose pour les récupérer.

À différentes étapes de mon parcours d'adoption adulte, j'ai commencé à démêler et à explorer mes origines, notamment l'exploration de la langue, des religions, des aliments, des coutumes et des systèmes de valeurs de ma terre natale. Cela peut également inclure l'exploration et l'adoption de la manière dont la culture de naissance célèbre certains jalons.

Robe de mariée traditionnelle vietnamienne

Un énorme changement au fil du temps pour moi a été que lorsque je me suis mariée, je me sentais tellement australienne que je n'ai même pas envisagé d'embrasser mes origines asiatiques en portant une robe vietnamienne traditionnelle, la ao dai ou en faisant adopter à mon mariage l'une des coutumes traditionnelles vietnamiennes. Aujourd'hui, plus d'une décennie plus tard et après être retourné deux fois dans mon pays natal, j'aurais aimé avoir inclus des éléments de mes origines vietnamiennes dans mon mariage.

Une de mes amies indiennes adoptées à l'étranger, adoptées en Suède, est prête à partager avec vous ses réflexions sur ce que signifie embrasser ses origines le jour de son mariage spécial. Vous pouvez lire les pensées de Jessica ici.

Espérons qu'en partageant nos réflexions, nous aiderons d'autres adoptés à l'étranger à se sentir positifs à l'idée d'embrasser et d'explorer leurs origines. Il est tout à fait normal que les adoptés internationaux veuillent faire cela même lorsque nous sommes heureux dans notre vie d'adoption. C'est une chose saine de vouloir explorer qui nous sommes racialement, d'où nous venons, d'explorer les coutumes et les traditions de nos origines, d'embrasser les éléments culturels auxquels nous nous connectons et de les afficher de la manière dont nous nous sentons à l'aise.

L'importance des miroirs raciaux

Message d'invité partagé anonymement par l'un des membres de l'ICAV et publié à l'origine dans le Perspectives d'adoption transraciale groupe qui est mis en place pour promouvoir une meilleure compréhension de l'adoption transraciale pour les parents adoptifs et potentiels. Une excellente ressource et l'un des espaces les plus sûrs gérés sur Facebook, pour la triade.

Hier soir encore, je me suis retrouvé dans un espace social presque entièrement blanc (les seules personnes de couleur étaient moi-même et une femme noire/biraciale). J'étais là pour une très bonne raison, et je n'ai aucun regret, et tout s'est très bien passé.

Mais chaque fois que je vais dans un espace social tout blanc ou presque tout blanc maintenant, cela me rappelle à la fois les expériences vécues de mon enfance, y compris l'intsens profond d'isolement social et de différence que j'ai vécu, et pourquoi j'ai choisi de me pousser vers la diversité et la représentation raciales dès que possible, en tant que jeune adulte, et pourquoi je vis maintenant dans une diversité et une représentation raciales dynamiques dans une grande ville pour la majorité de mes années d'adulte. Grandir dans une blancheur quasi totale a été dévastateur pour moi, et il m'a fallu de nombreuses années pour « éplucher les couches de l'oignon » et pour me retrouver en tant que personne de couleur, pour « me placer » en tant que POC, pour ainsi dire, et de me centrer dans un environnement qui a fonctionné pour moi.

J'avais des parents profondément aimants, mais honnêtement, personne ne savait rien pendant cette première vague d'adoption transraciale et internationale à la fin des années 1950 et dans les années 1960, et il n'y avait absolument aucune ressource pour les parents adoptifs à l'époque - ZÉRO - et ceux d'entre nous dans cette première vague, en a souffert. Mes parents ont fait un travail incroyable avec aucune ressource, mais il y a quand même eu des conséquences négatives.

Donc, mon souhait pour les plus petits adoptés transraciaux et internationaux est qu'ils n'aient pas à passer plusieurs décennies de leur vie à trouver leur place sociale dans le monde, qu'ils trouvent leurs identités, leurs voix et leurs espaces sociaux, en tant que personnes de couleur, des décennies avant moi. l'ont fait, qu'ils grandissent pour devenir de jeunes adultes de couleur confiants. En effet, un élément important dans mon sens de la mission en co-fondant le groupe Perspectives d'adoption transraciale, était d'influencer les parents adoptifs blancs de la deuxième décennie du 21e siècle pour qu'ils apprennent et reconnaissent certaines vérités fondamentales sur les expériences vécues des adoptés transraciaux, afin d'aider les plus petits adoptés, qui sont leurs enfants maintenant.

Mon parcours vers la plénitude, l'intégration et la confiance en soi en tant que personne de couleur m'a littéralement pris plusieurs décennies. Mon souhait le plus profond pour les plus petits adoptés est qu'ils n'aient pas à lutter pendant plusieurs décennies pour arriver à leur équivalent de l'endroit où je suis maintenant, car prendre plusieurs décennies est un voyage trop long, honnêtement.

J'espère que les parents adoptifs du monde entier seront en mesure d'entendre cela et seront en mesure de faire ce qu'il faut pour soutenir leurs enfants dans leur voyage. Ce serait une chose incroyable, vraiment.

En tout cas, merci d'avoir lu et considéré cela.

Trouver l'amour

Denny est entré dans la bibliothèque et je l'ai salué au bureau de prêt. Immédiatement, j'ai senti qu'il était mon âme sœur. Plus tard, j'ai découvert qu'il ressentait la même chose. Il avait visité encore quelques fois, puis avait disparu pendant quelques mois. A cette époque, j'ai commencé à apprendre à voler par moi-même. J'ai travaillé rigoureusement à la bibliothèque, j'ai exploré Oahu, j'ai timidement commencé à sortir avec Tinder, et un jour nous nous sommes rencontrés dans une salle de sport, dans les escaliers de tous les lieux. Il m'a donné son numéro. Le lendemain, nous nous sommes rencontrés dans une épicerie naturelle et avons conduit ensemble jusqu'à la côte pour voir l'océan la nuit. Nous avons levé les yeux sur un ciel rempli d'étoiles, admiré les nuages houleux et découvert à quel point nous nous ressemblons. Il y avait une aisance et une familiarité avec lui que je n'avais jamais ressenties auparavant. Nous pensons pareil, lui dis-je, stupéfait.

Nous sommes sur la même vague, il a dit.

Commencer une relation a été terrifiant pour moi en tant qu'adopté philippino-américain à l'étranger à cause de mon passé.

Hier soir, il m'a dit qu'il voulait vieillir avec moi. Je lui ai dit que j'avais peur, et il m'a demandé pourquoi.

Cette question m'a fait réfléchir, vraiment réfléchir.

Un moment de découverte de soi

La réponse à cette question, permettez-moi de me découvrir. J'ai réalisé qu'enfant, j'avais perdu la première personne que j'avais jamais aimée et c'était mon frère. Il me faisait du mal et a dû me briser le cœur un milliard de fois, jusqu'à ce que je déménage à 18 ans. Et ce n'est qu'au début de la trentaine que j'ai commencé à guérir avec une thérapie. Pendant tout ce temps, j'étais devenu extrêmement absorbé par le travail personnel, l'art, les débouchés créatifs, les universitaires et la spiritualité, évitant essentiellement les relations parce qu'au fond, j'avais tellement peur d'être proche de qui que ce soit. C'est parce que j'avais peur de perdre ce que j'aime le plus.

J'ai creusé plus profondément et je suis finalement arrivé à une conclusion.

Je n'ai jamais pensé que quelqu'un puisse m'aimer, J'ai dit.

Ma peur de tomber amoureux

Cette peur, j'ai réalisé, venait du traumatisme que j'avais vécu dans ma petite enfance. J'ai senti que cela résultait du fait de m'être senti abandonné en étant orphelin quand j'étais bébé. Ces sentiments m'ont suivi dans mes premières années de vie dans un orphelinat. Cela s'est accroché à moi lors de mon adoption et de mon déménagement dans le Midwest, et au-delà, puisque mon grand frère, également adopté des Philippines, souffrait d'un TSPT extrême. Et même si je l'aimais profondément, il m'a déclenché et traumatisé jusqu'à mes 18 ans.

Commencer une relation est un défi, mais les mots d'espoir de Denny ont été la graine d'un nouveau départ, arrosant un nouveau sentiment que je peux être aimé malgré mon brisement. C'est arroser l'espoir que je ne suis pas aussi seul qu'autrefois. Et dans ce présent sans cesse renouvelé, je crois davantage en moi. Je suis plus fort et en meilleure santé. Et j'ai trouvé ce qui compte le plus – la relation et l'amour que j'ai avec moi-même – car à la lumière de l'amour, je me retrouve de plus en plus chaque jour.

Surmonter les défis

Même si c'est incroyable, pour contourner mes propres difficultés, je dois aller à mon rythme. Je dois rester indépendant et rester concentré sur mes propres rêves. Je dois me donner de l'espace pour traiter et faire les choses que je dois faire pour rester en contrôle avec mes propres caprices et besoins de personnalité. Je suis toujours déterminé à devenir bibliothécaire. Je suis également toujours déterminé à être un écrivain et à continuer mes voyages, en collectant de belles photos et des artefacts de ma spiritualité décalée et de mes méditations en cours de route.

À 33 ans, j'ai une floraison tardive et tout ce que je peux dire, c'est qu'il vaut mieux essayer que ne pas essayer du tout. Avoir de l'espoir, c'est mieux ne pas avoir d'espoir.

Pour garder vos rêves en vie, c'est mieux que de vivre une vie vide d'eux.

L'amour existe, sous une myriade de formes, malgré les épreuves d'hier. Et ce que j'ai appris au cours de ce voyage d'une vie, c'est que même si vous ne croyez plus en l'amour, cet amour croira toujours en vous.

Question de discussion

Avez-vous une expérience réussie avec "tomber amoureux?" Avez-vous rencontré des difficultés dues à un passé difficile ou à être adopté, et comment avez-vous surmonté ces difficultés ?

 

Ce que les adoptés perdent dans l'adoption internationale

Je marche normalement sur la pointe des pieds autour de l'adoption et je ne dis jamais le UNE mot parce que les gens ne réagissent tout simplement pas bien à "la colère de l'adopté". Mais pendant le mois de novembre, je pense qu'il est approprié d'exprimer mes sentiments sur ce qui me met en colère, dans l'adoption internationale.

Je déteste que nos identités d'origine soient ignorées et oblitérées comme si elles n'avaient pas d'importance ! Je n'ai jamais vu mes papiers d'identité car ils se sont « perdus » en transit et personne au gouvernement de mon pays d'adoption, ni ma famille adoptive, n'a pensé aller au bout du monde pour les localiser. Peut-être qu'ils pensaient que cela n'aurait pas d'importance parce qu'on m'avait donné une « nouvelle » vie et une nouvelle famille – et c'est tout ce dont j'aurais besoin ?!

Je déteste que nous perdions notre culture de naissance, notre langue, notre religion, notre héritage, nos coutumes, nos parents, notre communauté et notre pays. Je déteste que ces aspects importants de notre identité soient ignorés et niés. Comme si cela n'avait pas d'importance parce que ce que j'ai gagné matériellement de mon pays d'adoption est censé compenser toutes les pertes ?!

Je déteste avoir dû endurer le racisme et l'isolement dans ma communauté pendant mon enfance. La honte de ne pas avoir l'air blanc, la haine intérieure que j'ai développée en conséquence parce que je ne me voyais en miroir nulle part. La phrase de ma famille adoptive, "Nous t'aimons comme l'un d'entre nous» a montré à quel point ils comprenaient mal les impacts de l'adoption internationale. Ils ne pouvaient pas reconnaître que mon voyage était différent du leur et ils ne comprenaient pas l'impact profond que cela aurait sur moi.

Je déteste que les gens supposent que toutes les maisons d'adoption sont géniales et lorsque nous sommes placés dans des maisons d'adoption pas si positives, personne ne nous surveille, personne ne nous défend, souvent notre histoire n'est pas crue et/ou invalidée, et personne ne nous donne un endroit sûr pour être nourri, respecté ou soigné. Enfant, je me sentais si vulnérable et seule. C'était un sentiment terrible et accablant qui m'a laissé dans des réactions de combat ou de fuite pendant des années, avec des cicatrices à porter pour le reste de ma vie.

Je déteste que nous vivions à une époque où les excuses du gouvernement semblent être le dernier accessoire de mode, mais pourtant, pour les personnes adoptées par des moyens illégaux ou douteux, nous, les adoptés internationaux, n'obtiendrons jamais la fermeture. De vraies excuses signifieraient d'abord reconnaître le mal, puis un engagement à vie à faire amende honorable, notamment en fournissant une rémunération financière pour refléter la douleur que nous portons pour toujours, ainsi que les soutiens nécessaires pour nous aider à restaurer notre bien-être mental ; et enfin de faire les changements nécessaires pour ne plus jamais répéter les mêmes erreurs.

Je déteste que certains de mes amis adoptés adoptés aux États-Unis vivent une vie viciée parce qu'ils ont été expulsés vers leur pays de naissance comme des marchandises courantes, expédiés facilement, traités comme s'ils n'avaient aucune valeur réelle et certainement pas le choix. Dans la majorité des cas, ils ont été placés dans des foyers adoptifs qui ont été très dommageables et leur vie est devenue incontrôlable. L'adoption n'est-elle pas censée concerner "permanence« ?! Cette semaine à la une des journaux, un adopté à l'étranger en Australie doit être expulsé vers les îles Cook. Il est immoral et contraire à l'éthique d'adopter un enfant d'un pays à l'autre quand cela le convient, sans aucun choix, puis d'être renvoyé dans son pays de naissance parce qu'il n'est pas à la hauteur d'une réussite en matière d'adoption !

Je déteste que des milliers de mes amis adoptés à l'étranger aux États-Unis vivent dans la peur tous les jours parce qu'ils ne reçoivent toujours pas la citoyenneté automatique. Ils n'ont souvent aucune sécurité sociale et ne peuvent pas quitter le pays de peur d'être arrêtés par les agents de l'immigration. L'adoption n'est-elle pas destinée à fournir une la famille pour toujours … et permanence dans une maison et un pays ?!

Je ressens cette colère aujourd'hui parce que nous sommes en novembre et partout dans le monde, beaucoup utilisent ce mois pour célébrer l'adoption et promouvoir la sensibilisation. Pour moi, je ne célèbre pas ces aspects de l'adoption, ils me mettent en colère à juste titre et plus encore, quand je vois mon expérience reproduite dans la vie de nombreuses personnes à travers le monde.

À l'ICAV, nous croyons en la promotion de la sensibilisation aux impacts de l'adoption internationale TOUTE l'année, pas seulement en novembre.

J'espère qu'après avoir lu ceci, vous serez tous aussi à juste titre en colère contre les choses que les adoptés internationaux PERDRE à cause de notre adoption.

Mon objectif est d'encourager les adoptés à transformer cette colère légitime en une énergie appropriée :

  • éduquer la communauté au sens large et mieux comprendre les complexités de l'adoption internationale ;
  • faire pression pour les changements sociaux, politiques, juridiques et économiques indispensables qui causent des inégalités et laissent peu de choix à nombre de nos familles ;
  • aider à prévenir l'adoption si nécessaire en soutenant les initiatives de regroupement familial et en plaidant pour cela dans nos pays d'origine ;
  • et si l'adoption doit être le dernier recours, pour aider à améliorer la façon dont nous procédons à l'adoption internationale, par exemple en la changeant de notre plénier système à Facile adoptions; et en soutenant tous membres de la triade tout au long du voyage de la vie.

Je reconnais également qu'il y a beaucoup d'autres émotions et pensées moins effrayantes dont nous pouvons parler dans l'adoption internationale, mais à l'ICAV, j'aime sensibiliser aux problèmes qui ne sont normalement pas abordés.

Nombreux sont ceux qui parlent des aspects positifs de l'adoption… mais peu nombreux sont ceux qui partagent ouvertement les aspects moins positifs. En m'exprimant, je vise à aider à équilibrer les discussions sur l'adoption internationale et transraciale.

Etre seul

Je me lève le matin et j'essaye. C'est essentiellement ce que c'est chaque matin en tant qu'adopté adulte. Chaque fois que je regarde en arrière dans mon esprit, mon passé s'étend sur un million d'acres de terrain difficile qui est émotionnellement difficile et m'a laissé des empreintes psychologiques. Une famille adoptive avec laquelle je n'ai jamais été aussi proche. Une famille biologique aux Philippines que j'ai rencontrée mais avec laquelle je ne pouvais pas non plus me rapprocher. Des souvenirs chauds et flous, durs et froids ; et ceux que j'ai chéris que j'ai faits pour moi-même en grandissant dans le Midwest des États-Unis qui sont fantaisistes – pleins d'étoiles brillantes, de méditation, de livres et de moments humoristiques.

En tant qu'adopté adulte, j'ai 33 ans et je reconnais qu'il m'a fallu plus de temps pour faire beaucoup de choses. Il m'a fallu plus de temps pour me trouver, m'aimer, chercher des réponses, voyager, connaître mon "sanskaras” ou des empreintes psychologiques/émotionnelles/spirituelles faites en moi de la façon dont je suis né, j'ai grandi et je me suis développé comme un enfant jusqu'à l'âge adulte. Il m'a fallu plus de temps pour comprendre le monde et moi-même, dépasser mes propres peurs et barrières, et enfin, avoir des relations saines, ce qui est l'un de mes objectifs ultimes. Il m'a fallu plus de temps pour trouver mes appels dans la vie et les professions qui correspondent aussi à ma personnalité et à mes talents.

Ce que je veux souligner dans ce blog, c'est Etre seul. C'est difficile à aborder parce que j'aimerais être plus populaire et avoir plus de succès en tant que personne, mais je vais écrire où je suis dans la vie maintenant. J'ai été plus isolé en tant qu'être humain dans ce monde et je crois que c'est dû à mes propres difficultés. En raison de son caractère unique, j'ai dû travailler seul sur mes problèmes, les résoudre moi-même et rechercher des thérapies et des modalités de guérison qui me conviennent le mieux en vieillissant. Je ne sais pas si quelqu'un d'autre est concerné, mais c'est difficile de faire tout cela et de se sentir si seul.

Un défi difficile a été de me pardonner et de m'accepter pour où je suis aujourd'hui. J'ai des défauts, des bizarreries et des imperfections. Je suis souvent dur avec moi-même pour être un peu bizarre. Je sais que je ne correspond pas à l'image d'être normal. J'en ai marre de mes hauts et de mes bas et chaque jour est une ruée vers l'avant. Je sais que je suis à risque en raison de mes antécédents complexes et de mon TSPT non diagnostiqué, ce qui nécessite une gestion stricte de moi-même. Je dois être constamment vigilant sur mes thérapies, rester mentalement positif, rester connecté avec la vie et Dieu du mieux que je peux, et rester ouvert et social avec les autres même si c'est difficile. Tous les jours.

En fin de compte, je ne peux pas abandonner. Certaines réponses pour ma propre vie sont de substituer l'enseignement à la journée, de travailler dans une bibliothèque ou de rentrer à la maison et de fermer le monde, d'allumer de la musique, de faire de l'art et d'écrire un journal. Vivant dans le nord de l'Arizona, j'aime faire de la randonnée, conduire à Sedona et visiter mon préféré stupa ou conduire à mon institut bouddhiste préféré, le Institut Bouddhiste Garchen à Chino Valley, en Arizona, où j'apprends, rencontre d'autres personnes et pratique ce qui me passionne. Je me sens seule, mais chaque jour, je travaille sur mes objectifs, ainsi que pardonner, lâcher prise, m'accepter et embrasser le monde tel qu'il est. Être dans la nature aide. Et toujours en train d'apprendre.

C'est parfois un combat mais ça en vaut la peine.

J'ai commencé seul dans ce monde mais nous le faisons tous. Cette vie elle-même a été mon histoire la plus difficile à raconter, une histoire au-delà des mots. Une histoire humaine qui a tellement de fils, et naturellement, certains fils se cassent par endroits lorsqu'ils sont portés trop fins. Mais c'est là que je reprends et tisse ma propre histoire. C'est là que je peux revivre d'une nouvelle manière. Et c'est là que je peux me connecter avec les autres et aller de l'avant avec le passé, en vivant dans le présent.

Donc, en ce mois de novembre, pendant le Mois national de la sensibilisation à l'adoption, j'encourage tous ceux qui lisent ceci, et tous ceux qui peuvent s'identifier, à continuer d'essayer. Chaque jour est une course, un voyage, une opportunité intemporelle de création. Chaque jour, nous pouvons vivre et tisser cette vie avec ce qu'on nous donne. Même si nous nous sentons seuls.

Nous pouvons recommencer.

Les droits de l'enfant

Les droits de l'enfant
Les vérités tacites
Les mots qui sont dits
C'est tout dans sa tête

Mais pourquoi suis-je différent
Elle s'entend pleurer
Mais à six ans
Elle ne comprend pas pourquoi

Pourquoi ses yeux ne sont pas bleus
Comme sa maman ou son papa
Pourquoi leurs mains sont si légères
Et le sien plus sombre que la nuit

Elle tient fort
Alors elle n'a pas peur
Du 'blanc' qu'elle a en tête
Le reflet qu'elle combat

Oh comme elle souhaite
Qu'elle était la même
Et la phrase "Tu es si chanceux"
N'était qu'un jeu

Les droits de l'enfant
Si perdue en elle-même
Elle regarde le sourire de sa mère
Et continue de composer

Dans le combat
Le combat à voir
Être entendu,
Pour se délecter dans la nuit

À la place du
OK oui!
C'est un oh, NON !
elle a été abandonnée
Et ne vaut pas le combat

Car j'étais trop sombre
Pour pouvoir rester
Dans les bras de ma maman
Et a été donné

Adoption tu vois
Est si cruel
ça te hante constamment
Et ne respecte pas la règle

L'enfant qui regarde
Au joli sourire de sa maman
Et puis au nez juif de son père
Puis sent le sien et tout est perplexe et fermé

Mais pourquoi elle a demandé
Pourquoi je ne correspond pas ?
Même pas près
Pas dans les doigts ou les orteils

Pourtant, les autorités ont choisi
Mon destin mon chemin
Ma vie
Et de tout mon coeur

À l'âge de six ans ce jour-là, j'ai demandé
Et les réponses
J'ai rendu mon cœur tout noir
Et froid de tristesse

Les réponses m'ont donné des nouvelles
Que je n'étais pas assez pour rester
Mais assez chanceux pour
Être donné

Ma peau couleur café
Ne rentrait tout simplement pas dans

Pourtant tous les jours je sourirai
derrière les dents serrées
Sourire à un monde
c'est simplement un essai
De perte d'espoir, de rejet et de déni

Déni d'existence de ma valeur
Et la persistance

je vais continuer à chercher
Pour une raison
Ne pas céder
Et choisis d'aimer, de rire et de continuer à respirer

mon beau fils
Toutes blondes et yeux bleus
m'a posé ma question
Maman pourquoi es-tu différent

Et je devais écouter
A mon coeur se brise dans le temps
Au fur et à mesure que mon histoire se déroule
Et j'essaye d'expliquer

Pourquoi mes parents sont blancs
Encore et encore
Et les deux mamans que j'ai maintenant
Au lieu d'un seul
J'ai deux mamies de tes deux mamans ?

Oh putain la confusion
Car quand tu as six ans
Tout est si réel
Aux droits de l'enfant
C'est une grosse affaire

Et maintenant je me tiens
à 43 ans
Toujours désillusionné
Dans mon arbre généalogique

Où puis-je le mettre
Que fais-je
Avec la connaissance
je ne ferais tout simplement pas

Ainsi je dis
A bas l'adoption
Et avec le soutien
Les droits de l'enfant
S'il te plaît, n'abandonne pas

Tes idées qu'une mère
Peut être pris en charge
Se tenir debout avec son enfant
Ils sont donc transportés

Loin d'une vie bien remplie
De confusion et de douleur
Une vie d'ombres qui auraient pu être
Et la pluie constante

J'aimerais ne pas voir la différence entre
Ma mère et mon père
Et pourquoi oh pourquoi
Je ne m'intégrais tout simplement pas

Les droits de l'enfant
je ne nierai jamais
Le besoin d'être entendu
Vu et observé

Dans votre quête d'informations
Si je pouvais voir maintenant
Ce jeune de six ans
Tiens-la fort pour qu'elle voie

Elle est aimée telle qu'elle est
En dépit d'être perdu
Elle est aimée telle qu'elle est
Et son cœur peut décongeler

De la douleur qu'elle a eu
Pour la marche à venir
Pour trouver sa place
Où sa chanson peut être chantée

Pour ceux qui me connaissent maintenant
Reste près de mon coeur
Je sais que je suis fougueux flamboyant
Et privé et dur

Avec ma langue
Cela peut vous déchirer
Avec ma colère et ma douleur
S'il vous plaît ne pas darder

Des droits de l'enfant
je ne nierai jamais
La vérité avant tout
Va faire surface et pleurer

Les droits de l'enfant
Et à tous vos coeurs
je vous aime tous tendrement
Mais c'est moi où je dois commencer

Écrit par CVerite le 12 juillet 2018
un adopté transracial basé au Royaume-Uni

Cher étranger

Une lettre que j'ai écrite à mon père adoptif

La dernière fois que j'ai appelé à la maison, mon père adoptif m'a demandé de venir lui rendre visite. J'ai parlé à ma sœur biologique qui a grandi avec moi et elle m'a dit que la dernière fois qu'elle était à la maison, notre père adoptif s'était excusé auprès d'elle. Je suppose qu'il fera la même chose quand je rentrerai à la maison. Contrairement à ma sœur, je ne peux pas accepter ses excuses creuses et lui permettre de vivre sa vie comme si de rien n'était. Je veux aborder les torts majeurs qu'il m'a fait, des choses que j'ai toujours voulu soulever mais que je n'ai jamais eu le courage de faire jusqu'à maintenant.

Cher étranger

Vous pouvez être blessé ou bouleversé par le fait que je vous ai traité d'« étranger ». Ce n'est pas fait intentionnellement pour évoquer la colère, le ressentiment ou l'animosité. Cependant, j'utilise ce terme à dessein. Pour moi, tu es un étranger. Nous avons eu des contacts minimes au cours des 30 années où j'ai été seul. Je refuse de t'appeler père parce que je suis père et je connais les joies et les peines d'être père. Vous ne méritez pas ce titre. Vous n'avez rien fait pour construire cette relation et je ne sais rien de votre vie. En tant que père, j'ai donné la priorité aux besoins de mes enfants, je leur ai donné toutes les chances de grandir et de s'épanouir, et je les ai aimés inconditionnellement. Je suis leur père et tous ceux qui connaissent mes enfants me connaissent aussi.

Votre demande d'expiation ?
Je suppose que vous demanderez pardon. Je sais que vous voulez l'expiation en échange d'un simple « Je suis désolé ». Comment une seule phrase peut-elle être une réparation pour les torts que vous avez commis pendant de nombreuses années ? Je ne peux pas te donner ça. Il y a un dicton qui dit qu'on peut pardonner mais ne jamais oublier. C'est comme ça que je me sens. Quand j'écris à propos de vous et de ce que vous avez fait - ce n'est pas pour s'en prendre à vous, ce n'est pas fait pour vous discréditer, ce n'est pas fait pour vous mettre dans l'embarras… c'est simplement ma propre thérapie sur la façon de vivre le traumatisme et la douleur que vous ressentez. m'a été inculquée en tant qu'enfant vulnérable. Cela ne rappelle qu'une fraction des choses que vous avez faites à ma sœur et moi.

tu es toxique et voici les raisons pour lesquelles je sais que vous êtes toxique :

  1. Vous n'avez pas réussi à me fournir l'affirmation et la sécurité
    Dans votre esprit, ce que vous avez fait était un amour dur. J'ai vécu toute ma vie en pensant que j'étais un raté, pas digne. Cet échec et ce rejet perçus découlent de votre refus toxique de me fournir la bonne quantité de sécurité et d'affirmation au cours de mes années de formation. Je me suis assez battu et je n'ai plus besoin d'affirmation de ta part. Je sais que je suis un bon être humain. Je sais que je suis assez intelligent. La longue liste de réalisations tout au long de ma vie me donne cette affirmation – pas vous.
  2. Tu as été trop critique
    Vous avez désapprouvé tout ce que j'ai fait. Je ne l'ai pas fait correctement, assez vite, ou je ne l'ai pas fait correctement. Vous avez tout critiqué. Vous pensiez que je devais apprendre à faire les choses correctement, mais cela m'a amené à être un critique intérieur sévère - au point que cela est devenu paralysant. Il m'a fallu du temps pour arrêter d'être trop critique envers moi-même. Vous souvenez-vous de la fois où vous m'avez enfoncé le visage dans un tas de purée de pommes de terre parce que j'étais incapable de prononcer le mot sauce ? Pourquoi a-t-il été difficile pour vous de comprendre qu'apprendre une nouvelle langue à l'âge de quatre ans et demi était difficile ? C'était plus frustrant pour moi que pour toi.
  3. Tu t'es constamment moqué de moi
    Tu m'as traité de "stupide" et de "mauviette" tout le temps. Vous avez constamment fait des blagues sur moi et déclaré que mes actions me conduiraient à une vie de crime. Je ne sais pas pourquoi un parent dirait des choses si dommageables. Cela n'a jamais été drôle pour moi. Vos propos étaient blessants.
  4. Tu as constamment justifié tes actions et essayé de faire croire que j'étais le problème
    Vous avez déformé le comportement normal pour qu'il soit mauvais, en fonction de vos pensées et de vos croyances. Je me souviens de toutes les fois où vous m'avez fait lire des écritures bibliques et m'avez donné des conférences sur les raisons pour lesquelles mes actions étaient mauvaises. J'étais un sacré bon garçon et je n'avais aucun os méchant ou méchant dans mon corps. Pourtant, à vos yeux, prendre une collation, c'était voler. Regarder la télévision était diabolique. Écouter de la musique était mauvais. Comment avez-vous eu une telle logique tordue pour deux petits enfants confiés à vos soins ? Vous pensiez aussi qu'il était normal que d'autres enfants fassent les mêmes choses que vous nous avez refusées.
  5. Tu ne m'as jamais permis d'exprimer des émotions
    Si j'exprimais une opinion différente, vous appeliez cela « sassing back » et vous infligez souvent une forme de punition. Vous n'avez jamais considéré mes sentiments ou la façon dont je percevais le monde ou la situation. Encore plus blessantes étaient les gifles que j'ai dû endurer de la part de votre femme chaque fois qu'elle a perçu que je répondais. J'ai dû supprimer les choses que je voulais partager avec toi en tant que parent. L'intimidation que j'ai subie tout au long du lycée et le racisme que je ressentais de la part de la communauté dans laquelle je vivais. J'ai supprimé ces choses parce que vous ne vouliez pas traiter ces problèmes. Lorsque le racisme s'est produit, votre conseil était de « l'ignorer ! »
  6. Tu as utilisé la culpabilité pour manipuler
     Je me souviens de la lettre que vous m'avez partagée et qui a été écrite par Philip. Il a déclaré que j'étais un enfant indiscipliné parce que je ne restais pas assis et n'écoutais pas ses instructions. C'est incroyable pour moi que vous ayez préféré suivre les instructions d'un homme qui n'a jamais eu d'enfants. Vous avez utilisé cette lettre pour justifier ce que vous avez fait et vous avez utilisé une manipulation comme cette lettre pour me faire sentir honteux, coupable et sans valeur. Tu as utilisé des mots et ta religion pour me faire me sentir coupable d'être un gamin.
  7. Tu as placé tes besoins et tes désirs avant les miens
    Vos priorités ont toujours été les entreprises que vous dirigez. Je voulais faire du sport, mais je n'avais pas le droit d'y participer. Les scouts et de nombreuses autres choses auxquelles je voulais participer ont toujours été mis de côté. J'étais considéré uniquement comme un travail d'esclave et je n'avais jamais le droit de poursuivre des choses qui m'intéressaient.
  8. Tu n'as jamais établi de limites saines
    Je n'avais pas d'espace sûr pour être ma propre personne. Ma chambre était ouverte à l'inspection à tout moment. Les « pièges » qui ont été tendus pour m'attraper en train de faire quelque chose de « mal » que tout autre parent considérerait comme normal étaient votre façon de prouver que j'étais un mauvais enfant. Les tactiques utilisées étaient les mêmes que celles utilisées par les nazis pour piéger et capturer les Juifs pendant la Seconde Guerre mondiale. Vous pensiez que chaque aspect de ma vie était sujet au ridicule et que je n'avais aucun endroit sûr pour m'épanouir. J'ai toujours eu peur quand j'étais enfant. J'ai vécu dans la peur des représailles et je n'ai jamais eu d'intimité. Aucune limite saine n'a jamais été fixée.
  9. Vous nous avez rendus responsables de votre propre bonheur
    Votre femme m'a forcé à nettoyer les toilettes. J'ai été obligé de nettoyer ta saleté. On m'a demandé de masser les pieds, le dos et les épaules de votre femme à sa demande. On m'a dit que mes actions étaient les raisons pour lesquelles tu étais malheureux et misérable - parce que je ne pouvais rien de bien. En tant qu'enfant, il n'a jamais été de ma responsabilité de vous rendre heureux, vous ou votre femme.
  10. Tu étais un maniaque du contrôle
    J'ai été puni pour avoir joué avec d'autres enfants au gymnase pendant que tu jouais au basket. On m'a crié dessus. On m'a dit de rester assis et de regarder le match. Je n'avais pas le droit d'avoir une opinion. On m'a dit : « Les enfants étaient faits pour être vus et non entendus ». Quand je voulais un soda, tu m'as obligé à boire du lait à chaque repas. La plupart des Asiatiques sont intolérants au lactose, mais vous vous en moquiez. Vous nous avez forcés à boire des gallons et des gallons de lait.
  11. Tu m'as volé mon enfance
    Quand ai-je déjà été autorisé à recevoir des amis ? Quand ai-je été autorisé à rester chez mes amis ? Où étaient les voyages à Disneyland ou les endroits où les enfants veulent aller ? Tu m'as dit de grandir et d'être adulte quand je n'étais qu'un enfant. Le jour de mes 12 ans, vous m'avez dit que je n'étais « plus capable de manger dans le menu enfant » et que je devais commencer à me comporter comme un adulte. Toute mon enfance a été remplie de souvenirs de me lever tôt le matin et d'aller travailler. Presser le foin sous le chaud soleil d'été jusqu'à épuisement. Être couvert de la tête aux pieds dans la poussière sale et autorisé à ne prendre une douche qu'une fois par semaine. Où était l'enfance insouciante et sans souci ? Je n'en avais aucun.
  12. Tu n'as jamais été mon avocat
    Un défenseur est une personne qui soutient ou recommande publiquement une cause ou une politique particulière. Ce dont je me souviens, c'est que tu m'as menacé. Vous avez déclaré que vous aviez une bonne réputation dans la communauté et que personne ne croirait une personne comme moi. Vous avez dit ces choses quand j'ai menacé d'exposer les choses cruelles que vous m'avez faites à moi et à ma sœur. Quand j'ai voulu aller à l'université, tu m'as dit en fait de trouver un moyen de le faire par moi-même. Vous n'aviez aucun intérêt à faire de moi une meilleure personne. Vous n'avez jamais été présent à aucun kilomètre de réalisations ou de dates importantes de ma vie d'adulte. Vous n'avez jamais été présent à mon mariage, à la naissance de mes enfants, à la remise des diplômes universitaires, à l'assermentation en tant qu'officier et aux dizaines d'autres étapes importantes de ma vie. Je peux compter sur une main le nombre de fois que tu m'as appelé en trente ans d'âge adulte. La vraie raison pour laquelle vous n'avez jamais appelé, c'est que vous ne vous en souciiez pas.
  13. Tu as manqué d'empathie
    Le mot empathie signifie qu'une personne a la capacité de comprendre et de partager les sentiments d'une autre. Lorsque l'intimidateur a écrit sur mon visage avec un marqueur permanent, qu'avez-vous fait pour vous assurer que je n'étais pas victime d'intimidation ? J'ai été victime d'intimidation à cause de ma race. J'ai été victime d'intimidation tout au long du lycée. Je m'asseyais seul à chaque repas dans la salle à manger. Vous avez toujours supposé que j'étais le coupable, que d'une manière ou d'une autre, j'avais commis une infraction. En fait, vous avez dit à d'autres que vous soupçonniez que j'étais drogué. Avec quel argent ai-je acheté de la drogue ? Comment ai-je pu me procurer de la drogue alors que j'étais isolé à l'école ? Tu as toujours été prompt à assumer le pire en moi. Si vous nous détestiez tant, pourquoi avez-vous adopté ?

Reconnaître que votre comportement était émotionnellement abusif
Pouvez-vous reconnaître que vous avez crié, que le nom m'a appelé et m'a rabaissé ? Ce n'est pas en soi de la violence psychologique. Votre tentative de me contrôler en utilisant l'émotion est cependant la définition de l'abus émotionnel. Votre conviction que vous connaissiez le mieux, vos menaces, injures, honte et critiques ont été préjudiciables à mon esprit. Vous avez également parlé de moi à d'autres membres de la famille et à des voisins de manière négative pour détruire ma crédibilité et m'empêcher de pouvoir raconter ma version des faits. C'est de l'abus. Vous avez permis à votre femme de jouer constamment à des jeux d'esprit avec ma sœur et moi : vérifier si nous regardions la télévision, ajuster le récipient de glace pour voir si nous en mangions, le manque d'intimité, opposer les frères et sœurs les uns contre les autres un autre. C'était de la violence psychologique.

Reconnaissez que vos actions étaient physiquement violentes
Tu m'as fait peur à dessein. Je sentais que je devais éviter certains sujets et je marchais sur des œufs à cause de ta colère. Vous pensiez avoir le pouvoir d'être abusif. Malgré votre exemple de douceur, de gentillesse et de compréhension semblable à celui du Christ, vous avez choisi de vous accrocher à la mentalité de « épargnez le bâton et gâtez l'enfant ». En fait, vous avez fait référence à ces nombreuses fois où vous avez exercé des châtiments corporels sur moi et ma sœur. Vous nous refusiez souvent de la nourriture lorsque nous étions « mauvais ». Vous avez utilisé des techniques de contrainte physique pour nous pincer et nous saisir par le cou. Votre cadre surpuissant de 6 pieds quatre pouces était intimidant à lui seul, mais vous avez ressenti le besoin d'utiliser la force physique sur nous en nous fouettant, en nous donnant des fessées à l'aide de ceintures et de lanières de rasoir. Vous nous avez reproché votre comportement violent. Nous étions punis pour chaque infraction mineure. J'ai souffert d'hypoglycémie et l'un des symptômes est une faim extrême. Je ne comprenais pas ce que mon corps traversait mais quand j'avais un cookie pour augmenter ma glycémie, tu considérais que c'était du vol. Plus tard, je mangeais des paquets entiers de biscuits et je jetais l'emballage dans les bois pour éviter le ridicule d'être un « voleur et pécheur » à vos yeux. Enfin, la raclée que vous m'avez donnée devant le testeur de lait n'était pas justifiée. C'était embarrassant. Votre violence n'a JAMAIS été justifiée.

Reconnais que tu m'as négligé (nous)
Je sais que vous croyez que vous avez pris soin de moi au mieux de vos capacités - mais pour moi, c'est le plus éloigné de la vérité. Vous m'avez refusé des soins médicaux et m'avez fait souffrir à de nombreuses reprises. Quand j'ai eu une appendicite, vous avez inventé une histoire selon laquelle j'avais mal au ventre en mangeant des pommes sur l'arbre. Manger des fruits sur un arbre ne provoque généralement pas de vomissements ni de douleurs abdominales sévères, où une personne doit être voûtée lorsqu'elle essaie de marcher. Vous n'avez pas tenu compte de ma santé et cela m'a obligé à rester à l'hôpital pendant une semaine sous antibiotiques IV. Quand j'ai eu la teigne, tu as laissé le champignon se propager sur mes bras, mon torse et mes fesses. Il a été «traité» par ma grand-mère en appliquant un nettoyant puissant sur ma peau. La teigne et le nettoyant ont laissé des cicatrices sur ma peau. De plus, vous avez refusé de me fournir suffisamment de vêtements et de gants. J'ai dû travailler à l'extérieur à des températures inférieures à zéro dans le Minnesota, sans gants ni vêtements d'extérieur appropriés. J'ai des fissures profondes dans les mains et les chaussures serrées m'ont fait mal aux pieds. Quand le pied d'un garçon dépasse des trous usés au niveau des orteils, ce n'est pas dû à la négligence de l'enfant ! Cela arrive parce que l'enfant est devenu trop grand pour ses chaussures et c'est de la négligence de votre part en tant que parent. Un enfant ne devrait pas avoir à mendier pour qu'on lui donne des gants pour travailler à l'extérieur ni subir des blessures à la peau parce qu'il n'y a pas de gants fournis.

Reconnaître que vous avez refusé un enfant de croissance personnelle et d'épanouissement personnel
Vous ne m'avez jamais encouragé ni entouré de positivité. Vous ne m'avez pas permis de poursuivre des choses qui m'intéressaient. La musique que j'écoutais était de la "musique du diable". Je ne pense pas que beaucoup de gens appelleraient Madonna, The Commodores et Tiffany comme « la musique du diable ». Gewirth note que « rechercher une bonne vie humaine, c'est rechercher l'épanouissement personnel ». Pouvez-vous honnêtement dire que vous avez fourni une bonne vie ou une bonne enfance à moi et à ma sœur biologique ?

Reconnaître qu'il n'y a pas eu de réciprocité
Quand tes parents avaient besoin de choses, j'ai envoyé de l'argent à la maison. J'ai fait la même chose pour la mère de ta femme. M'avez-vous déjà demandé si j'avais besoin de quelque chose ? Quand tu as été hospitalisé, je suis rentré chez moi pour m'assurer que tu allais bien. Vous n'avez jamais pris l'avion pour être avec moi lorsque j'ai subi de nombreuses interventions chirurgicales dans ma vie. Lorsque des personnes importantes dans votre vie sont décédées, j'ai fait tout mon possible pour rentrer chez moi pour montrer mon soutien. Tu as raté tous les jalons importants de ma vie. Surtout, tu n'as jamais rendu l'amour que je t'ai donné étant enfant. J'ai travaillé dur pour partager ma vie. J'ai voyagé pour te voir. J'ai envoyé de nombreuses lettres et appels téléphoniques. Tu n'as pas. Nous nous sommes éloignés au fil des ans et je ne vous connais pas du tout. Nous sommes devenus de parfaits inconnus.

Reconnais que tu as menti
Les personnes abusives ne reculeront devant rien pour s'assurer qu'elles sont considérées comme la personne « gentille ». Ils font cela pour ne pas avoir à admettre les mauvaises choses qu'ils ont faites. Enfant, j'ai vu votre volonté d'aider les autres. Vous étiez prêt à donner la chemise de votre dos pour aider n'importe qui. Cela m'étonne que vous n'ayez pas la même estime pour moi. Maintenant je comprends pourquoi. Tu as menti sur moi. Tu m'as peint comme un monstre. Vous avez donné des demi-vérités sur ce que vous avez fait et les raisons pour lesquelles vous avez fait ces choses horribles. Vous vous êtes persuadé de croire à vos propres mensonges. Pourquoi une personne dirait-elle de telles choses si elle aime quelqu'un ? C'est parce que tu devais cacher ce mensonge aux autres.

Reconnaissez que votre ferveur religieuse était destructrice
« La plupart des grandes religions de notre monde supposent chacune que c'est leur foi seule qui est la « vérité absolue » et refusent d'admettre que ces traditions peuvent être erronées. Au lieu de cela, ils découvrent des moyens de forcer des informations contradictoires à s'adapter à leur propre doctrine. »
Vous, comme beaucoup d'autres adeptes religieux, n'avez aucun problème à sous-estimer l'irrationalité des autres religions, mais vous n'avez pas pu appliquer la même logique lorsque vous êtes venu à votre propre foi. Votre bible vénérée contient des centaines de versets où elle demande littéralement aux gens de tuer les enfants désobéissants, de tuer les femmes désobéissantes, de commettre un génocide, de soumettre et de réduire au silence les femmes et d'asservir les gens. Si quelqu'un commettait l'une des infractions aujourd'hui, il serait commis, incarcéré et jugé mauvais. Vous avez utilisé ces textes pour envahir, torturer et blesser ma sœur et moi. Vous avez utilisé vos Écritures pour soumettre, justifier l'inégalité et contrôler. Je ne peux pas croire en une foi si mauvaise. Vous avez vécu ce mal au lieu de l'amour et de l'acceptation qui ont également été mentionnés dans les mêmes écritures.

C'est trop tard pour s'excuser
Tu as eu toute une vie pour m'offrir un rameau d'olivier. Vous avez eu la chance de me rendre visite ainsi qu'à ma famille. Vous avez eu la chance de m'appeler. Vous n'avez fait AUCUN effort pour faire partie de ma vie. On a dit que "Notre vie est la somme de toutes les décisions que nous prenons chaque jour, et ces décisions sont déterminées par nos priorités". Cela dit, je n'ai jamais été une priorité pour toi. Enfant, j'ai été blessé par votre manque d'empathie. En tant que jeune adulte, j'ai été blessé par votre manque d'interaction. Je ne m'attendais pas à ce que tu fasses de moi ta priorité, j'espérais cependant que tu serais là quand j'aurais besoin de toi. Cela n'a pas été le cas et j'ai appris que je n'avais pas besoin d'une personne qui m'a été étrangère toute ma vie. Le mieux que nous puissions être est… à part.

À propos de Jayme

Au « noyau » de l'adoption

Parfois, j'imagine les différents membres de la triade d'adoption comme une bataille féroce à trois avec des héros et des méchants de chaque côté – chacun rivalisant pour la suprématie et croyant finalement que son point de vue est juste. Les orphelinats, les agences d'adoption et les avocats, et la droite évangélique sont les fournisseurs d'armes et les profiteurs de guerre. Trop loin? Une blague? Je rigole, je rigole .. surtout … eh bien tu sais, sidepoint. Et certes, il y a des voix qui tentent de combler le fossé et de connaître les points de vue des autres et ceux-ci doivent être reconnus, mais ces tentatives sont le plus souvent noyées par les batailles constantes qui se profilent.

Des lignes de bataille tracées sur des questions telles que l'adoption anti ou pro, l'avortement, l'adoption éthique (trafic illégal, etc.), le relogement, les registres de naissance ouverts, les droits des adoptés (citoyenneté, permanence de l'identité/nom), les questions non politiques comme la bonne parentalité adoptive (sensibilité raciale et traumatisme informé), recherche des parents biologiques, ce qui est « mieux » pour l'enfant, crise des orphelins ou absence de crise, marché des bébés ou non, saviorisme, et je suis sûr qu'une foule d'autres problèmes que j'ai oublié de mentionner.

S'il s'agissait d'une vraie telenovela, il ne fait aucun doute qu'elle pourrait durer vingt saisons solides sans manquer d'épisodes par manque de contenu ou de drame. Les étiquettes et les injures occupent le devant de la scène : « Vous êtes trop sensible ! », « Vous n'êtes qu'un adopté en colère », « Vous devriez être reconnaissant ! », « Vous êtes un saint pour être altruiste et avoir donné votre bébé à une famille méritante ! », « Ta mère biologique était probablement droguée ! », « Tu n'es qu'une usine à bébés et rien de plus ! », « Tu n'es pas ma vraie mère ! », « Les parents adoptifs sont si ignorants, condescendant ! », « Seule ma mère adoptive est ma vraie mère, pas ma mère biologique !

C'est nous, un drame familial télévisé américain en tire beaucoup d'argent là-dessus. Les agences d'adoption ne peuvent pas être les seules à en profiter, haha ! Souvent, je trouve qu'il est facile de me perdre au milieu de toutes les émotions intenses, des injures, des matchs de boxe aller-retour, du blocage de Facebook et de la capture d'écran de longs messages à propos de "Pouvez-vous croire que (insérer le nom) a dit ceci (insérer la capture d'écran). " Exprimer des émotions, bien sûr, est extrêmement nécessaire et valable pour tous les côtés, il ne s'agit donc pas de chercher la validation des autres et de les faire sympathiser, mais plutôt de faire valoir que cela peut devenir usant avec le temps et déprimant de penser que c'est tout ce que c'est va jamais être. Et bien sûr, il y a un débat sur la façon d'exprimer les émotions de manière saine ou non et à qui, mais c'est un point de vue secondaire. Comment les gens trouvent un peu de raison dans l'adoption est une merveille pour moi. Mais à bien y penser, personne n'a jamais dit qu'ils l'avaient fait. Comme c'est morbide !

Soyons honnêtes une seconde. L'adoption est profondément personnelle. Permettez-moi de répéter cela.

L'adoption est profondément personnelle !

Cela produit beaucoup de sentiments si vous choisissez de le permettre. Si vous n'êtes pas d'accord avec cela, alors vous êtes soit un robot, soit une forme de vie extraterrestre sans QI émotionnel. Ne pas être trop dramatique car les gens peuvent bien sûr être en désaccord. Certaines personnes diront qu'elles ne pensent jamais à l'adoption ou que cela n'a aucun effet sur leur vie, mais cela ne veut pas dire que ce n'est pas personnel, même si tout s'est bien passé. L'adoption se nourrit de nos peurs les plus profondes et peut-être des plus grandes joies de la vie. Peur de perdre un enfant, peur d'être abandonné et rejeté, peur de ne pas être assez, peur que la même chose se reproduise, peur de ne pas pouvoir avancer, peur de ne pas aimer un enfant qui n'était pas le vôtre à l'origine, peur d'être une bonne mère ou un bon père, la joie d'avoir un enfant, la joie d'avoir une famille, la joie de se retrouver et la joie de se découvrir. L'adoption produit des émotions intenses positives et/ou négatives, et que l'on engourdit ou non ses émotions, je n'ai aucun contrôle là-dessus. Il y a beaucoup d'anxiété, de colère, de perte, de peur, de tension et de confusion.

Je ne suis pas parfait dans ce domaine et j'ai du mal à me connecter à mes parents adoptifs à cause de la façon dont nous voyons les choses différemment, mais en grande partie parce que nous avons tous les deux des sentiments profonds qui rendent les choses trop personnelles. Je comprends pourquoi mes parents disent et font ce qu'ils font, et cela ne fait pas nécessairement moins mal, mais me donne plus d'empathie pour eux.

Reconnaître que l'adoption est personnelle pour nous tous ne mène pas à un moment de kumbaya, et je ne le demande pas, mais ce doit être le début. Je comprends pourquoi certains adoptés disent des choses très blessantes à leurs parents adoptifs et je comprends pourquoi les parents adoptifs peuvent ne pas dire de telles choses sur les adoptés. Est-ce que c'est correct ? Non. Mais si nous reconnaissons tous que l'adoption est personnelle et essayons de creuser au plus profond de nous-mêmes pour voir pourquoi et comment les commentaires deviennent déclencheurs pour nous, et pourquoi ils pourraient en déclencher d'autres, alors peut-être que nous pourrions aller quelque part. Si nous coupions à travers la merde et disions : « J'ai peur que ta mère biologique te reprenne parce que je pourrais perdre quelqu'un que j'aime beaucoup », à mon avis, c'est bien mieux que : « Je faisais ce qu'il y a de mieux pour vous" (ne pas voir votre mère biologique), ou, "Je suis vraiment en colère contre ma mère biologique parce qu'elle m'a quitté !" au lieu de dire : « Elle n'est pas réelle ! Peut-être pourrions-nous forger des ponts au lieu de creuser des tranchées et peut-être même nous sentir mieux lorsque nous exprimons ce que nous ressentons vraiment.

Une grande partie de ce que nous pensons vraiment n'est pas dit et doit être dit dans le bon contexte et, espérons-le, de manière constructive, qui concerne davantage ce que nous ressentons que ce que quelqu'un a dit ou n'a pas dit. Sinon, nos champs de bataille sont des mines terrestres avec des enfants jouant au soldat à chaque pas, plutôt que des adultes parlant de problèmes de manière constructive. Le changement ne sera jamais effectué avec des émotions intenses et des points de déclenchement, sinon nous nous retrancherons davantage de notre côté de la bataille. Je ne promets pas que nous serons tous d'accord sur les problèmes, mais plutôt que nous pouvons travailler à des conversations plus saines qui pourraient potentiellement accomplir plus que d'ajouter des couches de souffrance. Il ne faut rien pour appeler quelqu'un d'autre, mais il faut un vrai courage pour faire le dur travail en nous-mêmes !

par Joey Beyer

Français
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