Une veillée pour Christian Hall, 1 an après

Le 30 décembre 2021, de 19h à 21h CST, nous nous sommes réunis dans une application de médias sociaux, Club-house participer à une veillée en ligne, créée et dirigée par l'adopté vietnamien Adam Chau. L'événement a été organisé en collaboration avec la famille de Christian Hall qui a créé les vigiles physiques en personne dans diverses villes des États-Unis. Le but des veillées était d'honorer la vie de Christian, de sensibiliser et de rassembler les communautés touchées en solidarité pour rechercher Justice pour Christian Hall. Vous pouvez lire leurs derniers articles ici et ici.

Un certain nombre d'invités adoptés ont été invités à partager nos réflexions pour la veillée en ligne : Kev Minh Allen (adopté vietnamien américain), Lynelle Longue (adopté australien vietnamien), Kayla Zheng (adopté sino-américain), Lee Herrick (adopté coréen américain).

Je partage avec vous ce dont j'ai parlé en l'honneur de Christian Hall.

Je m'appelle Lynelle Long, je suis la fondatrice d'Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Je tiens à vous remercier Adam Chau pour avoir organisé cet événement en ligne aujourd'hui en l'honneur de Christian. Merci Nicole, la cousine de Christian qui est sur notre appel, de nous avoir permis de nous joindre à cette veillée. Je suis tellement désolé pour la perte de votre famille! C'est un privilège de pouvoir parler. Je suis une personne avec une expérience vécue de l'adoption internationale et comme Christian Hall, je suis d'origine chinoise… sauf que je suis né au Vietnam et adopté en Australie, alors qu'il est né en Chine et adopté aux USA.

Le fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux vécu l'abandon dans notre enfance. Quel que soit notre âge, pour un adopté, la perte de notre première famille en tant qu'abandon/abandon est une expérience crue et douloureusement traumatisante. Il nous accompagne tout au long de la vie sous forme de sensations corporelles et se déclenche facilement. Lorsque cela se produit, ces sensations inondent notre corps sous forme de peur, de panique, d'anxiété.

Pire encore, lorsque notre abandon se produit en tant que nourrisson, nous n'avons pas développé de langage comme moyen de comprendre notre expérience. Nous nous retrouvons simplement avec des sentiments pré-verbaux (sensations corporelles). Il m'a fallu plus de 20 ans avant de lire le premier livre, The Primal Wound de Nancy Verrier, qui a changé ma vie pour comprendre comment l'abandon et l'adoption m'avaient affecté. Ce livre a été le premier à aider à mettre des mots sur l'expérience que je ressentais jusque-là, comme une expérience entièrement somatique, comme des sensations inconfortables dans mon corps, que je n'avais pas comprises, que j'avais passé ma vie à fuir à chaque fois ils ont réapparu.

L'autre fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux connu des idées et des tentatives suicidaires. Pour lui, cela signifiait tragiquement la fin de sa vie par des policiers qui ne comprenaient pas ses traumatismes. Pour moi, après de nombreuses tentatives infructueuses et me retrouver aux urgences, cela a signifié un long processus d'éveil au traumatisme que j'avais vécu. Plus de 20 ans plus tard, j'ai passé la majeure partie de ce temps à aider à éveiller notre société à ce qu'est vraiment l'adoption pour nous, la personne adoptée.

Être adopté ne nous quitte jamais. Nous pourrions essayer de nous échapper et prétendre que cela n'a pas d'impact, mais au plus profond de notre cœur, notre abandon relie presque tous les aspects de notre être - surtout, la façon dont nous nous connectons ou non aux autres autour de nous et à nous-mêmes. Fondamentalement, les adoptés internationaux subissent une perte d'identité, de race et de culture. À moins que nous ayons des soutiens autour de nous qui comprennent et nous aident à surmonter le traumatisme de l'abandon dès le début, nous trébuchons dans le noir, complètement inconscients de l'impact de notre abandon sur nous. De nombreux adoptés appellent cela « être dans le brouillard » jusqu'à ce que nous nous réveillions. Aujourd'hui, des décennies après que Nancy Verrier a écrit pour la première fois son livre incroyable, nous en avons maintenant beaucoup, de nombreux livres écrits par des adoptés qui sont LES experts de notre propre vécu. Ces livres sont un témoignage écrit de la complexité de l'adoption et de son impact sur nous.

Au cours des 2 derniers mois, j'ai travaillé avec d'autres pour parler des impacts de l'abandon et du traumatisme de l'adoption et de la lien direct avec le risque de suicide. Je reconnais que la famille de Christian ne relie pas sa mort tragique au suicide, mais je soupçonne que ses sentiments d'abandon ont été déclenchés lorsque des événements clés l'ont amené à se trouver sur le pont ce jour-là. J'espère que davantage de familles adoptives se renseigneront sur les complexités que nous vivons en tant que personnes déconnectées de nos origines via l'adoption internationale. Nous sommes près de 2 millions dans le monde et nous parlons en masse pour aider le monde à comprendre que ce n'est pas une expérience d'arcs-en-ciel et de licornes. Nous avons besoin du soutien à vie de professionnels formés en traumatologie et en adoption. Rien qu'aux États-Unis, il y a des centaines de milliers d'adoptés internationaux – l'Amérique reste le plus grand pays d'accueil au monde. Trop de personnes sont aux prises avec des difficultés émotionnelles chaque jour, mais aux États-Unis, il n'existe toujours pas de service national de conseil gratuit pour les adoptés internationaux et leurs familles. Il n'y a également AUCUN centre national de soutien post-adoption aux États-Unis financé pour aider les adoptés à l'étranger à atteindre l'âge adulte et au-delà. N'est-ce pas une énorme lacune que le plus grand importateur d'enfants au monde n'ait pas de soutien à vie entièrement financé, équitable, librement accessible - comment l'Amérique peut-elle s'attendre à des résultats positifs pour les enfants qui sont parmi les plus vulnérables si nous ne finançons pas ce que nous savent dont ils ont besoin?

Je n'ai jamais connu Christian personnellement. Je ne l'ai découvert qu'à sa mort. J'aurais aimé le connaître. D'après les nombreux adoptés internationaux avec lesquels je me connecte, je sais que nous gagnons tellement émotionnellement à être connectés à d'autres comme nous. Être connecté à nos pairs aide à réduire ces sentiments d'isolement, nous aide à comprendre que nous ne sommes pas les seuls à vivre la vie de cette façon, nous aide à nous connecter à des sources de soutien et de validation dont nous savons qu'elles ont fonctionné. J'aurais aimé que Christian rencontre notre communauté. Je ne saurai jamais si cela aurait fait la différence pour qu'il ne soit pas là ce jour-là sur ce pont. En tant qu'adopté, je soupçonne que Christian voulait probablement de l'aide ce jour-là, de l'aide pour soulager son âme blessée, pas la mort. 

Prenons également un moment pour nous souvenir de sa famille biologique en Chine. S'ils ont vraiment eu le choix dans son abandon, nous ne le saurons probablement jamais, mais d'après mes connaissances dans ce domaine, ce n'est probablement pas le cas. L'adoption de Christian était probablement le résultat de la L'ère de la politique de l'enfant en Chine où des milliers de familles ont été contraintes d'abandonner leurs enfants, beaucoup d'entre elles ont été adoptées à l'étranger comme chrétiennes. Veuillez prendre un moment pour considérer que grâce à l'adoption, sa famille biologique n'a même pas le droit de savoir qu'il est décédé. 

La parodie de l'adoption est que le traumatisme est vécu par tous dans la triade (l'adopté, la famille adoptive, la famille biologique) mais les traumatismes continuent à être largement méconnus et non pris en charge dans nos pays d'adoption et de naissance. Nous devons faire mieux pour empêcher la séparation inutile des familles et, lorsque l'adoption est nécessaire, veiller à ce que les familles entreprennent une éducation à l'adoption, apprennent pleinement ses complexités et aient un accès gratuit et équitable à vie aux soutiens professionnels nécessaires.

Mes immenses remerciements à sa famille élargie et immédiate pour avoir été courageux et s'être ouverts à travers tout ce traumatisme et permettre ces veillées où sa vie et sa mort peuvent être honorées pour le plus grand bien. J'honore la douleur et la perte qu'ils ont vécues et les remercie énormément d'avoir permis à notre communauté d'adoptés internationaux de se joindre à eux pour les soutenir.

Merci.

Si vous souhaitez soutenir la famille de Christian et leur effort pour la justice, veuillez signer la pétition ici.

Si vous souhaitez mieux comprendre les complexités de l'adoption internationale vécues par les adoptés, notre Ressource vidéo est un excellent point de départ. Ne serait-il pas étonnant de créer une ressource comme celle-ci pour aider à éduquer les premiers intervenants afin de mieux comprendre les crises de santé mentale que vivent les adoptés.

Adoptés et suicide à Noël et au Nouvel An

Noël et le Nouvel An sont des moments où nous nous réunissons généralement en famille, pour célébrer et nous reconnecter. Pour certains adoptés, c'est une période de l'année particulièrement difficile car nous ne sommes pas tous étroitement liés à notre famille (natale ou adoptive). C'est souvent cette période de l'année qui peut être la plus difficile car elle suscite des sentiments douloureux de n'être étroitement lié à personne. Cela peut nous rappeler à quel point nous ne nous «intégrons pas», à quel point nous sommes pour toujours entre les espaces, ou à quel point nous sommes peu compris par les personnes mêmes qui nous ont élevés ou nous ont fait naître.

Deuil de l'enfant du passé par Dan R Moen (adopté philippin)

L'adoption est fortement basée sur la perte – la perte de nos origines, la perte de savoir d'où nous venons et pourquoi, la perte de notre culture et des traditions dans lesquelles nous sommes nés, la perte de nos familles élargies. Et l'adoption ne remplace pas toujours tout ce que nous avons perdu. L'adoption est également fortement basée sur le traumatisme - c'est le traumatisme que nos générations ont traversé qui entraîne souvent notre abandon pour une raison quelconque. Ou ce peut être le traumatisme que notre pays a subi, à la suite d'une guerre, d'une famine, de catastrophes naturelles, etc. Nous, les adoptés, portons ces pertes et ces traumatismes en nous, souvent nous ignorons que nous les portons, jusqu'à ce que nous plongeons profondément dans nos origines. et reconnecter à certains de nos sentiments les plus primaires d'abandon et de chagrin.

En cette période de Noël et du Nouvel An, j'espère que nous pourrons être attentifs à nos compagnons adoptés pour qui cette période de l'année peut être particulièrement déclenchante. L'année dernière en Europe, l'équipe d'adoptés qui sont thérapeutes à AFC savait au moins 6 adoptés de leurs cercles immédiats qui se sont suicidés entre Noël et le Nouvel An. Cette année, à l'échelle mondiale, qui sait quels seront nos chiffres - car nous avons également vécu une autre année difficile avec COVID-19 et cela a encore accru le sentiment d'isolement pour beaucoup, adoptés ou non.

Je viens de terminer de participer à deux événements majeurs cette année pour sensibiliser au lien entre être adopté et ressentir des sentiments ou des actions suicidaires. Le premier était un webinaire avec une expérience vécue où nous avons partagé ouvertement. Vous pouvez voir ça ici:

Le second, qui faisait suite au premier, était un événement Twitter au cours duquel nous étions plus nombreux à partager notre expérience vécue et nos réflexions que vous pouvez lire ici en résumé sillage.

Un grand merci à l'association sponsor Survivants unis et la mère adoptive internationale Maureen McCauley à Histoires à la lumière du jour, qui a organisé ces 2 événements incroyablement puissants et indispensables.

Je voulais partager mes réponses à la question 4 qui nous demandait, pour les compagnons adoptés en difficulté, que dirais-je ? Ma réponse est :

Tu n'es pas seul! Beaucoup d'entre nous ont été dans cet espace, je sais à quel point il est difficile de trouver un chemin, mais c'est possible. Veuillez contacter vos espaces de soutien par les pairs – il y en a tellement. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste de organisations dirigées par des adoptés internationaux autour du monde.

N'hésitez pas non plus à essayer de trouver un professionnel de la santé mentale. Être soutenu par une personne formée pour comprendre notre expérience vécue peut faire toute la différence. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste globale de soutiens post-adoption comme un excellent point de départ.

L'adoption commence par des traumatismes et la majeure partie de notre vie, nous passons à déballer cela et à donner un sens à notre vie, qui nous sommes, comment nous sommes arrivés ici. Mais une fois que nous nous sommes entourés de soutien et que nous nous engageons à surmonter ces moments douloureux, notre vie peut changer et nous POUVONS trouver la guérison et la connexion.

Cela commence avec nous-mêmes, en retrouvant une connexion avec nous-mêmes – pour qui nous sommes nés, pas nécessairement pour qui nous avons été adoptés.

Notre vie d'adopté ne doit pas être contrôlée pour toujours par nos débuts, mais il est si important de ne pas nier et ignorer la douleur, mais d'offrir à votre enfant blessé intérieurement un espace où sa douleur peut être entendue et où la guérison peut commencer.

Mon message pour les familles adoptives et les professionnels qui ont du mal à comprendre comment/pourquoi les adoptés peuvent se sentir suicidaires, je vous recommande fortement de regarder notre série de vidéos qui couvre les thèmes universels que j'ai observés, reflétés à travers les histoires que de nombreux adoptés ont partagées avec moi au cours des 20 dernières années. Il est TELLEMENT important que les adoptés se sentent entendus, validés et qu'on leur donne l'espace de partager de notre cœur, sans jugement ni attente.

Une partie de la vision que j'ai créée et que j'ai toujours pour l'ICAV reste très vraie à cette période de l'année :

Un monde où les adoptés internationaux existants ne sont pas isolés ou ignorés, mais soutenus par la communauté, le gouvernement, les organisations et la famille tout au long de leur parcours d'adoption.

Démystifier la stigmatisation du suicide des adoptés

Par Lina Vanegas, MSW et adopté de la Colombie aux États-Unis.

Il est honteux que le suicide soit si fortement stigmatisé par la société. La religion et la loi ont contribué à la stigmatisation du suicide. La loi a perpétué leurs positions en créant des lois qui rendent le suicide illégal. Il y a 26 pays où le suicide est actuellement illégal, dont le Kenya, les Bahamas et la Jordanie. Il est totalement faux de criminaliser, de faire honte et de stigmatiser les personnes qui luttent et souffrent. La religion et la loi ne sont pas les seules institutions ou systèmes à le faire, mais je les utilise comme exemple pour démontrer l'impact qu'elles ont sur la société. Toutes ces pensées sont absorbées par la société qui n'inspire ni ne crée d'empathie, de compassion ou de compréhension pour les personnes qui souffrent.

La honte et la stigmatisation entourant le suicide sont évidentes dans le langage que nous utilisons pour parler du suicide. Lorsque nous disons « s'être suicidé », nous l'assimilons à un crime. Ce n'est vraiment pas un crime. Nous ne disons pas qu'une personne a "commis" un cancer, une crise cardiaque, un accident vasculaire cérébral ou Covid, nous disons que quelqu'un a "commis" un meurtre, un vol, une agression ou un viol. Ce sont des crimes. Le crime autour du suicide est que quelqu'un est mort parce qu'il se débattait tellement intérieurement, mentalement et émotionnellement. Arrêtons aussi de dire qu'ils se sont « suicidés ». Ce qui a tué cette personne, ce sont des problèmes de santé mentale et ils sont morts par suicide. Il est essentiel que nous créions un changement de paradigme où nous menons avec empathie, compassion et compréhension. 

Lorsque les gens utilisent cette terminologie, ils stigmatisent le suicide. Une personne qui s'est suicidée a des amis, de la famille, des voisins, des connaissances et des êtres chers. Quand ils entendent ce choix de mots, cela les blesse – et ils sont déjà aux prises avec la stigmatisation d'un suicide. Vous les connaissez peut-être, mais ils ne vous parleront probablement pas de leur perte après vous avoir entendu utiliser un langage aussi blessant et insensible.  

La société occidentale stigmatise et fait honte à ceux qui sont aux prises avec des problèmes de santé mentale et de maladie mentale. Il existe une myriade d'expressions et de choses qui utilisent le suicide dans le nom/titre qui sont offensantes et cruelles pour ceux qui ont (ou sont) aux prises avec des pensées/idées suicidaires, ont tenté de se suicider et pour ceux d'entre nous qui ont perdu un être cher. un au suicide. Les gens utiliseront assez librement l'expression « Je vais me suicider » et « Je vais juste me tuer » et « Allez vous tuer ». Ce sont des poignards pour ceux qui ont été touchés par le suicide. Ces commentaires sont complètement sourds, insensibles et cruels, et reflètent le manque général de compréhension et d'empathie autour du suicide.

Nous devons faire de la discussion sur le suicide des adoptés une conversation continue et régulière. Il ne nous suffit pas d'en parler sporadiquement. Cette conversation doit avoir lieu trois cent soixante cinq jours par an. Les adoptés luttent et souffrent vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept et trois cent soixante cinq jours par an. La statistique selon laquelle les adoptés sont 4 fois plus susceptibles de tenter de se suicider provient d'une recherche publiée en 2013 par l'American Academy of Pediatrics. 

Nous avons besoin que des recherches actuelles soient effectuées sur les adoptés partout dans le monde. Je vous écris des États-Unis, donc les organisations idéales pour financer et mener cela sont la fondation américaine pour la prévention du suicide et l'association américaine de suicidologie. Ces études contribueraient à éclairer la prévention, la sensibilisation et l'éducation. Jusqu'à ce que la société réalise la crise de santé mentale à laquelle sont confrontés les adoptés, nous continuerons à lutter en silence. Nous sommes une communauté invisible et opprimée luttant littéralement pour nos vies. Nous avons désespérément besoin de soutien et de prévention du suicide. 

Je voulais rendre hommage et honorer les deux adoptés décédés ce mois-ci. Ils étaient tous deux des adoptés internationaux transraciaux. Il est essentiel de souligner qu'il existe un lien entre cela et les problèmes de santé mentale, le racisme et le suicide. Beaucoup d'entre nous subissent des micro-agressions et du racisme parce que nous ne sommes pas blancs. Ces expériences ont un impact sur notre santé mentale. Les parents adoptifs n'ont aucune idée de ce à quoi cela ressemble car ils ne vivent pas ces incidents et beaucoup préfèrent ne pas voir notre course pour que cela ne nous aide en rien. Certains parents adoptifs perpétuent le racisme et les micro-agressions qui nuisent à notre santé mentale. 

Alejandro Gobright décédé le 2 juin. Il a été adopté du Guatemala aux États-Unis. Il est décrit dans un hommage que j'ai lu comme "un grand chanteur, poète et ami incroyable".

Seid Visin décédé le 4 juin. Il a été adopté d'Éthiopie en Italie. Il a joué dans les académies de la jeunesse de l'AC Milan et de Bénévent. Il a expliqué dans une lettre avant sa mort par suicide comment il souffrait d'abus et de traitements raciaux constants. Il est essentiel de souligner que son père adoptif a fait tout son possible pour souligner après la mort de Seid que le racisme n'a joué aucun rôle dans sa mort. C'est un exemple clair d'un parent adoptif ignorant, n'écoutant pas et ne voulant pas faire face aux difficultés auxquelles Seid était confronté.

Je suis extrêmement triste et en colère chaque fois que j'écris sur les suicides d'adoptés. Ces décès ont un impact sur l'ensemble de la communauté des adoptés. Alejandro et Seid font partie de nous tous. Il y a environ cinq à sept millions d'adoptés dans le monde et il est temps que nous commencions à parler du suicide des adoptés. 

Lisez les autres articles de Lina sur le suicide des adoptés, Partie 1 & Partie 2.

Autres ressources sur le suicide des adoptés

Faire face au suicide d'un adopté
Page commémorative de l'ICAV
Jour du souvenir des adoptés
C'est une semaine noire pour les adoptés en Europe
En mémoire de Seid Visin

En mémoire de Seid Visin

Par Marc Hagland, adopté international sud-coréen élevé aux États-Unis, co-fondateur de Perspectives d'adoption transraciale (un groupe pour les parents adoptifs pour apprendre de l'expérience vécue), et auteur de Voyage extraordinaire : le chemin de toute une vie de l'adopté transracial

Ce que nous apprenons

Ces derniers jours, depuis que la nouvelle a éclaté le 4 juin que Seid Visin, 20 ans, s'était suicidé, la presse italienne et européenne a publié des articles et diffusé des segments sur sa mort, avec une bonne dose d'incrédulité et de confusion. Il y a un certain nombre de raisons à la confusion, dont certaines sont journalistiques - des questions sur la déclaration qu'il avait apparemment faite il y a quelques années à son thérapeute, par rapport à ce qui aurait pu se passer dans sa vie plus récemment - mais surtout, à cause des déclarations de ses parents Walter et Maddalena.

Walter et Maddalena ont adopté Seid à l'âge de sept ans ; il a grandi dans leur maison de Nocera Inferiore, une banlieue de Naples. Je peux comprendre qu'ils soient profondément confus par ce qui s'est passé ; mais il est également clair pour moi que, malgré leurs bonnes intentions, ils n'ont aucune compréhension de sa détresse face au racisme qu'il a continué à subir. Je viens de visionner une interview avec une émission de diffusion italienne intitulée "Approfondimento Focus", dans laquelle ils n'arrêtaient pas de réitérer à quel point il était heureux, comment ses récents problèmes psychologiques étaient liés au verrouillage de COVID, qu'ils accusaient de sa récente dépression, et comment il ne s'intéressait absolument pas à son origine éthiopienne. Ils ont également nié à plusieurs reprises que le racisme avait quelque chose à voir avec la détresse émotionnelle de leur fils.

Cette dernière série de déclarations de la part des parents de Seid m'a vraiment frappé à plusieurs égards, en particulier compte tenu des extraits du texte de cette lettre à son thérapeute (apparemment) il y a quelques années, qui ont été publiés. Par cela, le Corriere della Sera a obtenu une lettre que Seid Visin a écrite à son thérapeute il y a deux ans, et Rolling Stone Italia l'a publiée. Dans ce document, Seid a écrit que « Où que j'aille, où que je sois, je ressens le poids des regards sceptiques, préjugés, dégoûtés et effrayés sur mes épaules comme un rocher. Il écrit qu'il a honte « d'être noir, comme si j'avais peur d'être pris pour un immigré, comme si je devais prouver à des gens, qui ne me connaissaient pas, que j'étais comme eux, que j'étais italien, blanche." Ce sentiment l'a conduit à faire « des blagues de mauvais goût sur les noirs et les immigrés (...) comme pour souligner que je n'étais pas des leurs. Mais c'était la peur. La peur de la haine que je voyais dans les yeux des gens envers les immigrés.

Comme l'écrit un journaliste sportif dans Le Parisien : « Sa mort a provoqué une grande émotion en Italie. En 2019, le jeune homme pointait du doigt le racisme dont il était victime, écrivant un post sur les réseaux sociaux dans lequel il exprimait son malaise. "Il y a quelques mois, j'ai réussi à trouver un emploi, que j'ai dû quitter parce que trop de gens, principalement des personnes âgées, refusaient d'être servis par moi", a-t-il déclaré. Ils m'ont également accusé du fait que de nombreux jeunes Italiens ne pouvaient pas trouver de travail. Les parents adoptifs de la victime ont toutefois tenu à apporter des précisions. "Le geste de Seid ne découle pas d'épisodes de racisme", ont-ils déclaré à la presse italienne.

Voici le texte de la lettre; sa date exacte n'est pas certaine, et il y a confusion quant à la date à laquelle il a été écrit - soit très récemment, soit il y a environ deux ans - mais en tout cas, le voici :

« Je ne suis pas un immigré, mais j'ai été adopté quand j'étais enfant. Je me souviens que tout le monde m'aimait. Partout où j'allais, tout le monde s'adressait à moi avec joie, respect et curiosité. Maintenant, cette atmosphère de paix idyllique semble très loin. Cela semble mystique. tout a été inversé. Maintenant, partout où je vais, je sens le poids des regards sceptiques, dégoûtés et effrayés sur mes épaules. J'avais réussi à trouver un travail que j'ai dû quitter car trop de gens, surtout les personnes âgées, refusaient d'être pris en charge par moi. Et comme si cela ne me suffisait pas, ils m'ont accusé d'être responsable du fait que de nombreux jeunes italiens (blancs) ne trouvent pas de travail. Après cette expérience, quelque chose a changé en moi. Comme si j'avais honte d'être noir, comme si j'avais peur qu'on me prenne pour un immigré. Comme s'il devait prouver aux gens qu'il ne savait pas qu'il était comme eux, qu'il était italien.

J'ai même fait des blagues déplaisantes sur les Noirs et les immigrés, comme pour souligner que je n'étais pas l'un d'entre eux. La seule chose qui expliquait mon comportement était la peur. La peur de la haine qu'il voyait dans les yeux des gens envers les immigrés. La peur du mépris que je ressentais dans la bouche des gens, même mes proches, qui invoquaient avec nostalgie Mussolini et le « capitaine Salvini ». Je ne veux pas implorer de compassion ou de pitié. Je veux juste me rappeler l'inconfort et la souffrance que je vis. Je suis une goutte d'eau à côté de l'océan de souffrance qui vit qui préfère mourir pour continuer à vivre dans la misère et l'enfer. Ces gens qui risquent leur vie, et ceux qui l'ont déjà perdue, juste pour fouiner, pour savourer ce que nous appelons simplement « la vie ».

Quelques notes très importantes ici. Premièrement, il est assez significatif que Seid fasse explicitement référence non pas à Mussolini, mais aussi à Matteo Salvini, l'ancien vice-Premier ministre et toujours actuel sénateur au Parlement italien, qui est secrétaire de la Lega Nord, ou Ligue du Nord, qui est un droit Parti politique raciste, xénophobe, dont les partisans sont à peu près l'équivalent des partisans de Donald Trump aux États-Unis. Il y a eu une augmentation massive de l'expression du racisme et de la xénophobie manifestes en Italie au cours des quinze dernières années, et la xénophobie raciste a explosé au cours des dernières années, d'autant plus que des milliers de Noirs africains sont entrés en Italie en tant que réfugiés de guerre. , les conflits et la pauvreté en Afrique. Deuxièmement, dans la lettre ci-dessus, il a dit très clairement qu'il était profondément affligé par le racisme qu'il avait subi.

Fait intéressant, sa mère Maddalena, dans cette interview diffusée dans l'émission "Approfondimento Focus", n'arrêtait pas de souligner que Seid avait récemment été déprimé en raison de l'isolement qui lui avait été imposé et à d'autres pendant le verrouillage de ce printemps. De toute évidence, il n'y a rarement qu'une seule cause de suicide. Seid aurait certainement pu être déprimé lors du verrouillage national en Italie ce printemps. Mais cela ne nie absolument pas son extrême détresse face à son expérience vécue du racisme.

En réfléchissant à tout cela, je vois une situation tragiquement classique pour un jeune adulte transracial, adopté à l'étranger, un jeune qui était racialement et socialement isolé, qui subissait un racisme permanent et dont les parents, d'après ce que nous pouvons dire, niaient le racisme qu'il vivait et la détresse qu'il ressentait à cause de cela.

Une autre perte tragique d'une autre vie transraciale d'adoptés internationaux.

Je partage un post de La Repubblica, avec un lien vers une vidéo selfie (qui a depuis été retirée donc je poste cette un à la place) dans lequel Seid aime danser.

Que le souvenir de Seid et de sa vie soit une bénédiction.

Ressources associées

Page commémorative de l'ICAV

Lisez la contribution de Mark Hagland à l'autre article de l'ICAV : Pouvons-nous ignorer ou nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Nous devons parler du suicide des adoptés, maintenant

Faire face à la perte d'un suicide d'adoption

par Lina Vanegas adopté de Colombie aux USA, MSW.

Oeuvre d'Adriana Alvarez

J'ai perdu deux personnes dans ma vie par suicide, le père de mes enfants qui était aussi mon ex-mari et ma mère. Le père de mes enfants a été adopté et ma mère a été touchée par l'adoption parce qu'elle m'a perdu à cause de l'adoption. Les deux correspondent malheureusement aux statistiques. Les adoptés sont quatre fois plus susceptibles de tenter de se suicider. Je dirais que les mères (premières mères, mères d'origine, mères naturelles) ont également des taux de tentatives de suicide élevés.

Je suis un adopté transracial et international qui a été adopté à Bogota, en Colombie, et j'ai vécu la majeure partie de ma vie dans le Michigan aux États-Unis. Le suicide est une mort pas comme les autres. Ce n'est pas comme un accident de voiture, une crise cardiaque ou un cancer où il y a une explication claire de la façon dont une personne est décédée. Les personnes qui meurent par suicide luttent énormément. Il n'y a pas de clôture avec cette mort. Le suicide est aussi très stigmatisé, les gens ne veulent pas en parler, et beaucoup jugent la mort. La perte par suicide pour nous en tant qu'adoptés est encore aggravée et amplifiée par toutes les pertes et le chagrin que nous avons déjà vécus et peut déclencher de nombreux problèmes liés à l'adoption. 

Si vous lisez ceci et que vous avez perdu quelqu'un par suicide, je veux que vous sachiez que vous n'êtes pas seul et que je suis vraiment désolé que vous viviez cette perte horriblement douloureuse. Je veux aussi que tu saches que ce n'est pas de ta faute. Il n'y a rien que vous auriez pu faire ou auriez dû faire. La personne décédée souffrait tellement. Vous pouvez également lire ceci et avoir été choqué par la mort de la personne parce que vous n'aviez aucune idée qu'elle souffrait et peut-être qu'elle semblait heureuse et comme si tout allait bien. Ce n'est toujours pas de ta faute. S'il vous plaît, ne vous blâmez pas et ne vous accrochez pas à la culpabilité. Il est extrêmement douloureux de savoir ou d'apprendre que notre proche souffrait autant.

Une chose que j'ai apprise, c'est que certains jours sont plus difficiles que d'autres. Cela m'a aidé de savoir que je peux interrompre mes journées et que je peux les prendre d'instant en instant, de minute en minute ou d'heure en heure ou un jour à la fois comme le dit le célèbre slogan des Alcooliques Anonymes (AA). La première année pour moi a été un flou complet. Cela semblait s'éterniser et j'étais pressé de tout laisser derrière moi parce que c'était si douloureux et difficile. Honnêtement, je ne me souviens pas de grand-chose parce que j'étais tellement sous le choc. S'il vous plaît soyez patient, gentil et doux avec vous-même si vous avez vécu une perte par suicide. Le suicide est une perte tellement douloureuse et bouleversante. La première année de défaite a été vraiment difficile car tout devient une première sans eux. 

Certains des jours les plus difficiles pour moi sont l'anniversaire de la personne, l'anniversaire de sa mort et les vacances. J'ai appris à m'asseoir avec mes émotions et à les ressentir. Je me donne la permission de pleurer et de pleurer si c'est ce qui doit arriver. Si quelque chose était trop difficile, alors je créais une nouvelle tradition ou décidais de ne pas le faire. Ensuite, il y a des moments où je m'effondre parce que quelque chose m'a déclenché et je ressens de nouveau mon chagrin. Le deuil est un voyage, il va et vient. Il n'est pas linéaire et il n'y a pas de date d'expiration. S'il vous plaît, ne laissez personne vous dire le contraire ou vous pousser à surmonter cela ou à guérir dans un certain laps de temps. Nous pleurons tous différemment et le deuil n'est pas une expérience unique. 

Oeuvre de Nicolas bas

Cela a été un véritable voyage pour moi de trouver des moyens de faire face et de commencer à guérir. Le suicide a vraiment changé ma façon de voir la vie. Je vois maintenant que la vie est courte et éphémère et que chaque jour n'est pas promis. J'ai choisi d'utiliser la perte de ma mère comme élan pour m'aider à vivre ma vie en son honneur. Je m'efforce de transformer ma douleur en but, en chemin et en pouvoir. Il y a eu de nombreuses façons que j'ai trouvées pour m'aider à faire face que je veux partager avec vous.

Pour moi, m'asseoir avec mes sentiments et les ressentir vraiment a été très utile. Pleurer, brailler et littéralement perdre mon souffle en sanglotant et avoir ce cri profond d'âme ont aidé mon chagrin et mon deuil. La thérapie a également été déterminante pour moi. C'est vraiment utile d'avoir un espace sûr et sans jugement qui est juste pour moi. Il est important de trouver un thérapeute qui travaille uniquement avec les traumatismes et idéalement quelqu'un qui soit compétent en matière d'adoption. Honnêtement, de nombreux thérapeutes n'ont pas étudié l'adoption, il leur est donc difficile de vraiment nous comprendre.

Je suis un lecteur avide et pour moi, la lecture et la recherche m'ont donné des réponses et m'ont aidé à mieux comprendre. Je me suis lancé dans la lecture et la recherche sur le suicide. Pour moi, il était important de comprendre le suicide afin de pouvoir donner un sens aux choses. J'ai beaucoup lu d'autres survivants du suicide, ce qui était vraiment essentiel car je pouvais comprendre ce qu'ils disaient et je pouvais apprendre comment ils s'en sortaient et guérissaient. L'autre groupe qu'il était vraiment important de lire et d'écouter était celui des survivants de tentatives de suicide. Cela m'a aidé à mieux comprendre le suicide et les problèmes de santé mentale. Cela m'a également donné un aperçu de la façon dont je peux aider les personnes qui souffrent d'idées suicidaires.

 J'ai rejoint un groupe de soutien au deuil et un groupe de soutien aux survivants du suicide. Ces deux groupes m'ont permis de me connecter avec d'autres personnes qui vivaient les mêmes choses que moi et je n'ai pas eu besoin de m'expliquer. Je me suis fait des amis, j'ai pleuré, j'ai ri mais surtout j'ai réalisé que je n'étais pas seule et je me suis sentie vue, entendue et validée. Je participe également à un groupe d'adoption qui a été utile car de nombreux adoptés sont également aux prises avec une perte par suicide. Il a été utile de parler avec d'autres adoptés de la perte par suicide. Vous pouvez rechercher un groupe en ligne et l'accessibilité devrait être plus facile maintenant que la plupart des groupes se font virtuellement. 

Assister à des événements tels que des marches qui collectent des fonds pour la prévention du suicide ou assister à la Journée internationale des victimes de suicide qui se déroule en novembre a également été très utile. Encore une fois, j'ai pu réaliser que je ne suis pas seul et je me sentais comme faisant partie d'un plus grand morceau. C'est inspirant de voir des fonds collectés pour aider à prévenir le suicide, financer la recherche et aussi cathartique. 

Les mouvements tels que la course, le vélo, la marche et le yoga m'ont également aidé à faire face car ils sont un exutoire où je peux libérer et canaliser mes émotions. La méditation a été formidable car elle m'a permis de ralentir et d'être présente dans mon corps. La journalisation et l'écriture ont été mon exutoire créatif pour traiter et faire face à la perte par suicide. S'assurer que j'ai une alimentation équilibrée et que je dors suffisamment a également été très bénéfique. La partie soins personnels est vraiment importante et elle sera différente pour tout le monde. S'il vous plaît, faites quelque chose pour vous-même que vous aimez faire. 

Les médias sociaux sont également un excellent moyen de se connecter avec d'autres survivants d'un suicide. Il existe de nombreux groupes et organisations auxquels on peut adhérer. Il existe également de nombreux blogs, podcasts et articles sur les problèmes de santé mentale qui traitent du suicide, qui sont d'excellentes ressources. 

Cela fait presque 7 ans depuis ma première perte par suicide et un peu plus de 2 ans depuis le décès de ma mère, donc cela a été un laps de temps décent et pas une longue période. Je suis à un endroit où je veux partager mon histoire, que ce soit en tête-à-tête, en groupe ou par écrit. Ce n'est pas quelque chose que j'aurais pu faire dès le début car c'était si douloureux et j'étais encore en train de tout traiter. Je trouve maintenant que partager mon histoire m'a vraiment aidé à faire face et à pouvoir aider les autres.

J'ai fait un effort pour intégrer les personnes qui ont été perdues dans ma vie quotidienne. J'ai acheté des ornements en leur honneur pour mon arbre de Noël, des photos encadrées d'eux pour ma maison, j'achète régulièrement des fleurs en l'honneur de ma mère, j'allume des bougies et je prépare leur plat préféré pendant les vacances ou à tout autre moment. Je pense me faire tatouer en l'honneur de ma maman pour qu'elle soit toujours symboliquement là avec moi. Cela a été apaisant pour moi de les intégrer dans ma vie quotidienne. D'autres idées auxquelles j'ai pensé sont, planter un arbre ou une plante pour la personne, vous pouvez lui mettre une place à table, vous pouvez acheter ou créer une sorte d'art qui peut être en son honneur, vous pouvez acheter ou faire une écharpe ou quelque chose à porter qui les symbolise. 

Je veux que vous vous rappeliez que le suicide de votre proche n'est pas de votre faute. Vous n'êtes pas le seul à perdre quelqu'un par suicide.

Prenez soin de vous et n'oubliez pas qu'il existe des ressources pour vous aider à faire face. Soyez gentil et doux avec vous-même.

Autres ressources sur le suicide des adoptés

Faire face au suicide d'un adopté
Page commémorative de l'ICAV
Jour du souvenir des adoptés
C'est une semaine noire pour les adoptés en Europe

Français
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