Le point de vue d'un adopté sur les "Asiatiques riches et fous"

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Il y a beaucoup d'opinions et d'articles autour fous riches asiatiques à l'heure actuelle. J'ajoute simplement au refrain, mais d'un point de vue légèrement différent en tant que personne adoptée à l'étranger sino-américaine. En tant qu'adopté qui regardait fous riches asiatiques, il est difficile de décrire tous les sentiments que j'ai ressentis alors que j'étais assis dans la salle de cinéma, enfin deux fois. C'était beau, drôle, intelligent et amusant. Bien sûr, le film reçoit des éloges supplémentaires en raison d'une distribution entièrement asiatique et pas seulement de la distribution, mais également de la musique et de la représentation culturelle. La représentation compte et c'est avec le sourire que j'aborde le générique de fin du film.

En tant qu'adopté, j'étais fier de voir des gens qui me ressemblaient sur grand écran. Des personnes qui avaient des caractéristiques similaires, présentées dans différentes nuances où tous les Asiatiques n'étaient pas le maître du kung-fu ou le support technique informatique ringard. Le film était rafraîchissant et franchement une nouvelle expérience, du moins dans les grands films hollywoodiens.

Mais… et c'est un gros mais. Je me sentais représenté par mon apparence, mais pas nécessairement par la façon dont j'ai grandi. En tant qu'adopté, je suis à cheval entre les cultures asiatique et blanche où j'ai l'air asiatique mais j'ai grandi dans un foyer blanc. Pour être honnête, je ne suis pas sûr d'avoir compris toutes les blagues de fous riches asiatiques, et n'a certainement pas compris toutes les chansons. Mes parents ne pratiquaient pas nécessairement le rituel honneur/honte de culpabiliser leurs enfants. Je l'ai reconnu et j'ai ri, mais sur le plan de l'expérience, je ne pouvais pas m'identifier.

Mon histoire d'immigrant est un voyage en solo d'un orphelinat pauvre en Chine à une famille blanche de la classe moyenne en Amérique. Mon histoire d'immigrant est venue sans choix et sans attente de gratitude, car pour certains, je n'ai pas souffert autant que d'autres familles d'immigrants asiatiques. C'est un sujet pour une discussion différente. Au point cependant, les adoptés asiatiques et d'autres ont eu du mal à s'identifier comme asiatiques américains ou asiatiques parce que nous ne sommes pas assez perçus comme asiatiques. Nous sommes appelés « blanchis à la chaux » par d'autres Américains d'origine asiatique et nous ne sommes clairement pas blancs, mais nous connaissons la culture blanche parce que nous n'avions pas d'autre choix que d'y être élevés. Nous sommes laissés de côté parce que nous ne correspondons à aucune norme conventionnelle. Nous sommes les vraies bananes.

Il y avait un article l'autre jour sur les actrices asiatiques mixtes et si elles étaient « assez asiatiques » pour le film. Ce type de débat ne fait que me gratter la tête. Pour être clair, ce n'est pas un coup sur le film. Le film était un grand pas dans la bonne direction. Je ne demande pas un film américain d'origine chinoise entièrement adopté. Mais si les Asiatiques se plaignent que les Blancs les excluent d'Hollywood et qu'il doit y avoir plus de représentation, alors les Asiatiques devraient sûrement aussi être ouverts à une représentation asiatique plus diversifiée et à ce que cela signifie d'être Asiatique. Tout comme il existe différentes nuances de ce que cela signifie d'être américain, dans une certaine mesure, il peut y avoir différentes nuances de ce que cela signifie d'être asiatique ou américain d'origine asiatique. Je comprends que les Asiatiques sont pour la plupart homogènes au sein de leurs propres cultures et pays, mais le monde dans lequel nous vivons de plus en plus est multiracial et multiethnique. Si les Asiatiques veulent plus de représentation dans un espace qu'ils occupent comme la société, alors ils devraient peut-être être ouverts à d'autres qui occupent un espace similaire à eux.

Le changement est lent. Je comprends. fous riches asiatiques était une étape monumentale pour ouvrir la porte à une distribution entièrement asiatique et potentiellement à une plus grande représentation des minorités de toutes formes et tailles. Personnellement, cependant, j'ai hâte que nous puissions arrêter de catégoriser les gens et de les mettre dans des boîtes simplement parce que c'est pratique ou parce que c'est comme ça que ça a toujours été. Au contraire, j'aimerais laisser les gens flamboyer et ajouter de nouvelles catégories et étiquettes afin qu'ils puissent être eux-mêmes. Il y a certainement plus à faire, mais cela ne signifie pas que nous ne pouvons et ne devons pas célébrer quand il est approprié de le faire. Je suis parti fous riches asiatiques avec un sourire sur mon visage et de l'espoir dans mon cœur.

 

Les droits de l'enfant

Les droits de l'enfant
Les vérités tacites
Les mots qui sont dits
C'est tout dans sa tête

Mais pourquoi suis-je différent
Elle s'entend pleurer
Mais à six ans
Elle ne comprend pas pourquoi

Pourquoi ses yeux ne sont pas bleus
Comme sa maman ou son papa
Pourquoi leurs mains sont si légères
Et le sien plus sombre que la nuit

Elle tient fort
Alors elle n'a pas peur
Du 'blanc' qu'elle a en tête
Le reflet qu'elle combat

Oh comme elle souhaite
Qu'elle était la même
Et la phrase "Tu es si chanceux"
N'était qu'un jeu

Les droits de l'enfant
Si perdue en elle-même
Elle regarde le sourire de sa mère
Et continue de composer

Dans le combat
Le combat à voir
Être entendu,
Pour se délecter dans la nuit

À la place du
OK oui!
C'est un oh, NON !
elle a été abandonnée
Et ne vaut pas le combat

Car j'étais trop sombre
Pour pouvoir rester
Dans les bras de ma maman
Et a été donné

Adoption tu vois
Est si cruel
ça te hante constamment
Et ne respecte pas la règle

L'enfant qui regarde
Au joli sourire de sa maman
Et puis au nez juif de son père
Puis sent le sien et tout est perplexe et fermé

Mais pourquoi elle a demandé
Pourquoi je ne correspond pas ?
Même pas près
Pas dans les doigts ou les orteils

Pourtant, les autorités ont choisi
Mon destin mon chemin
Ma vie
Et de tout mon coeur

À l'âge de six ans ce jour-là, j'ai demandé
Et les réponses
J'ai rendu mon cœur tout noir
Et froid de tristesse

Les réponses m'ont donné des nouvelles
Que je n'étais pas assez pour rester
Mais assez chanceux pour
Être donné

Ma peau couleur café
Ne rentrait tout simplement pas dans

Pourtant tous les jours je sourirai
derrière les dents serrées
Sourire à un monde
c'est simplement un essai
De perte d'espoir, de rejet et de déni

Déni d'existence de ma valeur
Et la persistance

je vais continuer à chercher
Pour une raison
Ne pas céder
Et choisis d'aimer, de rire et de continuer à respirer

mon beau fils
Toutes blondes et yeux bleus
m'a posé ma question
Maman pourquoi es-tu différent

Et je devais écouter
A mon coeur se brise dans le temps
Au fur et à mesure que mon histoire se déroule
Et j'essaye d'expliquer

Pourquoi mes parents sont blancs
Encore et encore
Et les deux mamans que j'ai maintenant
Au lieu d'un seul
J'ai deux mamies de tes deux mamans ?

Oh putain la confusion
Car quand tu as six ans
Tout est si réel
Aux droits de l'enfant
C'est une grosse affaire

Et maintenant je me tiens
à 43 ans
Toujours désillusionné
Dans mon arbre généalogique

Où puis-je le mettre
Que fais-je
Avec la connaissance
je ne ferais tout simplement pas

Ainsi je dis
A bas l'adoption
Et avec le soutien
Les droits de l'enfant
S'il te plaît, n'abandonne pas

Tes idées qu'une mère
Peut être pris en charge
Se tenir debout avec son enfant
Ils sont donc transportés

Loin d'une vie bien remplie
De confusion et de douleur
Une vie d'ombres qui auraient pu être
Et la pluie constante

J'aimerais ne pas voir la différence entre
Ma mère et mon père
Et pourquoi oh pourquoi
Je ne m'intégrais tout simplement pas

Les droits de l'enfant
je ne nierai jamais
Le besoin d'être entendu
Vu et observé

Dans votre quête d'informations
Si je pouvais voir maintenant
Ce jeune de six ans
Tiens-la fort pour qu'elle voie

Elle est aimée telle qu'elle est
En dépit d'être perdu
Elle est aimée telle qu'elle est
Et son cœur peut décongeler

De la douleur qu'elle a eu
Pour la marche à venir
Pour trouver sa place
Où sa chanson peut être chantée

Pour ceux qui me connaissent maintenant
Reste près de mon coeur
Je sais que je suis fougueux flamboyant
Et privé et dur

Avec ma langue
Cela peut vous déchirer
Avec ma colère et ma douleur
S'il vous plaît ne pas darder

Des droits de l'enfant
je ne nierai jamais
La vérité avant tout
Va faire surface et pleurer

Les droits de l'enfant
Et à tous vos coeurs
je vous aime tous tendrement
Mais c'est moi où je dois commencer

Écrit par CVerite le 12 juillet 2018
un adopté transracial basé au Royaume-Uni

Déclencheurs d'anxiété

J'ai eu ma première crise de panique il y a presque quinze ans. Je venais d'apprendre que ma compagne d'alors était enceinte. Aussi heureux que j'étais pour elle et nous d'avoir un bébé, quelque chose à l'intérieur de moi que j'avais refoulé toute ma vie, sans m'en rendre compte jusque-là, s'est réveillé. La panique pure et la terreur absolue m'ont envahi. Je ne pouvais ni manger ni dormir. Je vomissais et j'avais des sueurs nocturnes. Cette période intense a duré deux semaines. Des vagues de panique et d'adrénaline me submergeaient périodiquement tout au long de la journée. J'ai dû m'absenter du travail. Je me levais le matin et me préparais un verre de sustagen et c'est tout ce que je pouvais manger pour toute la journée. J'ai perdu 7 kilos en deux semaines. J'avais peur qu'un nouveau bébé me remplace d'une manière ou d'une autre, qu'il n'y ait plus assez de place pour moi et mes besoins. La peur primitive d'être abandonné et rejeté avait refait surface. J'avais trente ans.

Cela s'est encore produit deux fois dans ma vie. La deuxième fois, c'est lorsque mon ex-partenaire et moi avons rompu après avoir été ensemble pendant quinze ans. C'était le même sentiment d'être abandonné, de se sentir seul et de ne plus mériter d'être aimé. Semble familier? Ainsi s'ensuivit plus de vomissements et l'incapacité de dormir ou de manger. J'ai aussi vécu des idées suicidaires. Je ne voulais pas vraiment mourir, je ne voulais juste pas continuer à me sentir comme ça. Je restais allongé là à imaginer ce qui se passerait si je sortais au milieu de la route très fréquentée sur laquelle je vivais à l'époque. Un très bon ami m'a heureusement appelé un soir pour me demander comment j'allais. Je lui ai parlé de mes pensées sur la route très fréquentée et les couteaux tranchants dans la cuisine.

Elle m'a dit : "Tu dois aller voir ton généraliste demain". J'ai répondu : « Je vais continuer à faire du yoga et de la méditation. Ça ira." J'étais moins que bien. Mon médecin n'était pas disponible, j'ai donc consulté un autre médecin qui m'a prescrit des médicaments anti-dépresseurs qui avaient un effet anxiolytique et un autre type de médicaments pour l'anxiété. Les deux étaient très addictifs. Et oui, je suis devenu accro à eux. Il m'a fallu presque un an pour m'en débarrasser. La même belle amie qui m'a appelé, m'a conduit chez mes parents qui vivent sur la péninsule de Bellarine près de Geelong, à une heure et demie de Melbourne. Je suis arrivé une coquille de moi-même et mes parents m'ont littéralement ramassé comme si j'étais à nouveau un enfant et ont pris soin de moi jusqu'à ce que j'aille assez bien pour rentrer à la maison.

La troisième fois est arrivée il y a quatre mois maintenant, lorsque ma petite amie a rompu avec moi. Les mêmes sentiments d'être rejeté, pas assez bien, indigne et peu aimable ont refait surface. Cette fois, malgré les crises de panique, les vomissements, les nausées et l'incapacité de manger, j'étais encore capable de fonctionner dans la mesure où je pouvais continuer à travailler et à élever mes enfants. Quelque chose s'était amélioré.

Ce n'est que maintenant que j'ai enfin commencé à travailler sur les problèmes liés à la seule fois de ma vie où j'ai été abandonné – en tant que nouveau-né à la porte d'un orphelinat au Vietnam.

Je comprends maintenant mieux ce qui déclenche mon anxiété et ce qui est au cœur de celle-ci. Ce n'est pas du tout de l'anxiété, c'est du chagrin. J'ai un océan de tristesse à l'intérieur de moi que je n'ai jamais complètement abordé jusqu'à présent. J'ai réuni une équipe de professionnels pour m'entourer qui m'aident à surmonter ce sentiment profond de ne pas être assez bon ou aimable. Je sais objectivement et rationnellement que je le suis, mais quelque part au fond de moi, l'enfant blessé ne le sait pas encore……….

À propos de Kate

 

Les adoptés adopteraient-ils un orphelin ?

Voici notre dernier document ICAV Perspective, une compilation des réponses des membres de l'ICAV du monde entier, qui ont voulu contribuer et apporter des réponses à la question :

Adopterions-nous ou non, via l'adoption internationale ou transraciale ?

Cette collation est fournie un peu plus d'une décennie après que l'ICAV a compilé notre premier lot de réponses à cette question. J'ai été intrigué de voir si nos points de vue ont changé au fil du temps au fur et à mesure que nous progressons et mûrissons dans notre compréhension de l'adoption.

La lecture de nos points de vue vous donne quelques réflexions à considérer sur cette question de la part de ceux qui ont vécu l'expérience. Nous apprécions vos points de vue et vous pouvez le faire en commentant sur cette page.

La parentalité m'a rendu meilleur

L'un des moments les plus mémorables, à jamais gravé dans ma mémoire, est la naissance de mon fils. Je me souviens des mois anxieux à attendre mon beau fils, se développant dans le ventre de sa mère – sentant sa petite silhouette se débattre et attendant de naître. Je me souviens avoir regardé les images échographiques et me demander à qui il ressemblerait. Me ressemblerait-il ? Sa mère?

Je me souviens d'avoir précipité ma femme à l'hôpital et du miracle de la naissance alors qu'il mettait au monde. Je me sentais effrayée et excitée en même temps que je me tenais dans la salle d'accouchement, à regarder l'infirmière l'essuyer et couper son cordon ombilical. J'étais dans l'admiration, l'émerveillement et l'étonnement alors qu'il tétait le sein de sa mère. J'ai été témoin d'un miracle de la vie et suis entré dans le royaume de la paternité. Je voulais donner à mon fils une vie que je n'ai jamais eue : lui donner des souvenirs heureux, une bonne éducation et les meilleures choses que je pouvais me permettre. Mais je ne savais pas que mon fils me donnerait quelque chose en retour, bien plus que tout ce que je pourrais jamais faire pour lui.

Ce n'est que des années plus tard que je me suis assis avec d'autres adoptés et que j'ai partagé les souvenirs de la naissance de mon fils et qu'eux aussi ont partagé comment ils ont été submergés par un flot d'amour profond et d'émotions extrêmes à la naissance de leurs enfants. Pour beaucoup d'entre nous, adoptés, avec nos problèmes constants d'abandon et de perte, je me demande si la naissance de notre enfant est beaucoup plus significative et accablante que pour la personne non adoptée ? Je crois qu'il y a plusieurs raisons pour lesquelles je pense que la naissance de notre enfant est plus bouleversante pour nous :

Première famille

Pour de nombreux adoptés internationaux, les chances de trouver une famille biologique sont littéralement d'une sur un million. Nos papiers de naissance sont souvent falsifiés, égarés ou incomplets. La naissance de notre enfant pourrait être la première personne que nous rencontrons qui nous est biologiquement liée.

Génétique partagée

Nous grandissons en entendant des étrangers et des membres de la famille parler d'avoir les yeux, le nez ou d'autres caractéristiques corporelles d'un parent. J'ai été curieux de connaître mes caractéristiques physiques et de qui j'ai hérité des miennes. Je ne suis plus jaloux des autres parce que maintenant je vois mes traits transmis à un autre être humain et je peux expérimenter ce que c'est que de partager des caractéristiques génétiques, des gestes et des traits.

Un nouveau respect pour ma mère biologique

J'ai vu ma femme souffrir de nausées matinales, de fréquents allers-retours aux toilettes et de fatigue. La maternité change le corps et les hormones – les coups de pied du fœtus, le besoin de manger des aliments inhabituels, les mille autres choses bizarres qui arrivent à une femme pendant la grossesse. Je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer ce que ma mère a vécu avec moi pendant sa grossesse et de réaliser que c'est un événement qui change la vie que l'on ne peut ni oublier ni ignorer.

En tant que parent, comprendre ce que signifie sacrifier

Pour un nombre écrasant d'adoptions, un grand nombre de mères étaient soit célibataires, soit la famille était placée dans une situation financière précaire et contrainte d'abandonner son enfant. Malgré les épreuves, la mère a quand même porté son enfant à terme. En tant que père, c'était la première fois que je devais systématiquement faire passer les besoins de quelqu'un d'autre avant les miens. Je comprends maintenant ce que signifie sacrifier en tant que parent, même si cela signifie que la plus petite personne du foyer reçoit le dernier cookie.

Ma vie est devenue plus pleine

Avoir un enfant a radicalement changé ma vie sociale. J'ai fini par transporter des petites personnes vers des leçons, des cours et des clubs. J'ai acquis une appréciation du silence. J'ai essayé de nouvelles choses que je n'aurais jamais rêvé de faire. Les enfants ont mis ma patience à l'épreuve et développé ma capacité à accepter des choses que je ne pouvais pas tolérer auparavant. C'est à cause de ces expériences que ma vie est devenue plus riche et plus pleine.

Première fois que j'ai compris "Amour de longue date"

Les Grecs croient qu'il existe six types d'amour. J'ai ressenti beaucoup d'entre eux dans mes premières relations. j'avais expérimenté Éros, la passion sexuelle. Aussi, Philia, la profonde amitié avec ceux dont nous sommes vraiment proches. Mais la première fois que je me suis senti Pragma, l'amour de longue date, c'était quand j'avais des enfants. Pragma C'est là que je suis prêt à donner de l'amour plutôt que de simplement le recevoir. Si vous aviez demandé à mon jeune moi si j'aimerais m'asseoir sur le canapé à regarder Dora avec ma fille, jouer au thé ou dépenser des centaines de dollars pour trouver une version asiatique de la poupée "American Girl" avec des tenues assorties pour elle - ce serait moi plus jeune. dans l'incrédulité!

Fermeture et Paix

Une fois, j'avais l'impression d'être un vaisseau vide. Les relations, les mentions élogieuses et les réalisations ne pouvaient combler ce vide. J'ai travaillé dur. J'ai voyagé dans des dizaines de pays étrangers pour me remplir l'esprit d'images et de sons. J'ai passé des milliers d'heures à chercher ma famille biologique et à chercher des choses qui pourraient me permettre de clore mon expérience d'adoption. Rien ne semblait aider jusqu'à ce que j'aie mes propres enfants. Ils m'ont donné l'amour et la satisfaction d'être moi-même et d'obtenir la fermeture dont j'avais besoin, pour continuer ma vie.

J'ai rencontré des personnes qui se sont précipitées pour avoir un enfant, pensant à tort que cela résoudrait les problèmes relationnels. Je ne le recommande pas du tout. Je pense que c'est un mauvais motif d'avoir un enfant et pourrait en fait conduire à une répétition de ce qui est arrivé à nos mères biologiques qui ont perdu leur enfant à cause de l'adoption. C'est arrivé à mon frère biologique qui a grandi avec moi dans notre famille adoptive. Elle a malheureusement perdu la garde de ses enfants. Je l'ai vue sombrer dans le désespoir et dans l'abîme profond de la dépression et du déni.

Pour moi, avoir un enfant m'a changé pour toujours et m'a aidé à me reconnecter avec le monde et à donner un sens à ma vie. Je pourrais dire que mon enfant a été le catalyseur qui m'a aidé à commencer à vivre une vie meilleure. Devenir parent m'a forcé à changer pour le mieux. Cela a été le catalyseur qui m'a permis d'accepter mon parcours d'adoption et m'a aidé à trouver une solution aux problèmes qui me dérangeaient autrefois.

Partage: Avez-vous vécu des choses similaires en tant qu'adopté lorsque vous êtes devenu parent? Recommanderiez-vous aux adoptées célibataires de tomber enceintes si elles décident de rester célibataires pour toujours et veulent un enfant ? Comment avoir un enfant a-t-il changé votre vie ?

Neige jaune

J'ai grandi dans une ferme laitière dans le Minnesota rural. Le Minnesota est un État situé dans la région centre-nord des États-Unis et borde le Canada. La plupart des gens ne savent pas que le point le plus septentrional des 48 États inférieurs est situé dans le Minnesota. Il ne devrait pas être surprenant d'apprendre que le Minnesota se classe parmi les dix premiers États pour être le plus froid et avoir le plus de chutes de neige. Les hivers du Minnesota sont connus pour déverser de lourdes couvertures humides de neige à effet de lac et ses températures glaciales.

Si vous vivez dans un climat nordique, vous acquérez des expériences que seuls ceux qui vivent dans cette région peuvent comprendre. On apprend à regarder la météo la veille pour savoir s'il faut brancher sa voiture pour que le radiateur ne gèle pas pendant la nuit. Vous apprenez à vous emmitoufler en couches lâches pour vous protéger du froid. En tant qu'enfants, vous apprenez à ne pas lécher les surfaces métalliques lorsqu'elles sont en dessous de zéro, sinon vous figez votre langue sur l'objet léché. Enfin, on apprend à ne jamais manger neige jaune.

La tache de paille qui ressort sur le fond blanc est l'enregistrement de la présence d'un humain ou d'un animal alors qu'il se soulage au grand air. Cette tache de moutarde qui viole le fond blanc symbolise les déchets jetés et quelque chose de dégoûtant. Les déchets, bien sûr, sont jetés car ils n'ont aucune valeur. Les déchets sont laids à regarder et sont une horreur pour la beauté qui nous entoure. Nous mettons beaucoup d'efforts pour nous cacher, jeter et nous débarrasser des déchets. C'est ce que j'ai ressenti pendant mon enfance. J'ai vécu une enfance où on m'a appris que je n'avais aucune importance ou valeur. J'étais le vrai vilain petit canard vivant. Pire encore, j'étais asiatique. J'ai symbolisé cette tache jaune d'urine dans la neige.

Le conseiller de l'école a insisté pour que je fasse un test de QI et même si j'ai testé quelques écarts au-dessus de la norme, j'ai été placé dans une classe « spéciale ». Au cours des 5 années où j'ai été forcé d'assister à ce cours, je me suis lié d'amitié avec un garçon nommé Raymond. Le grand public savait que Raymond était intellectuellement handicapé. Le visage de mon ami semblait déformé, son pantalon semblait volumineux à cause de la couche qu'il portait et sa démarche pouvait être décrite comme une marche trébuchante. Beaucoup d'enfants se sont moqués du discours de Raymond, ses réponses simples, lentes et inarticulées ont été le poids de nombreuses blagues. J'ai refusé de participer aux railleries parce que j'ai appris que Raymond était un être humain et comme moi, il avait des sentiments et des idées qui lui étaient propres.

Après avoir passé des cours « spéciaux » avec lui pendant près de 5 ans, nous sommes devenus de grands amis. J'ai appris que Raymond aimait collectionner les cartes de baseball et qu'il apporterait des bonbons supplémentaires en classe à partager avec moi. Certaines personnes m'ont demandé si la participation à ce programme spécial nuisait à mon développement intellectuel. C'est peut-être le cas, mais cela m'a aussi permis d'apprendre une précieuse leçon de vie. J'ai appris à avoir de la compassion pour tout le monde. Noir, blanc, jaune, beige, marron… la couleur des gens n'avait pas d'importance. Je crois que les personnes qui ont un solide réseau de soutien peuvent tout faire. Rien ne peut limiter un individu à réaliser ses rêves et ses objectifs. J'étais loin de me rendre compte que Raymond et moi avions beaucoup plus en commun. Comme Raymond, j'ai aussi dû faire face à être différent, regardé et étiqueté comme un étranger par la société.

Il y avait un enfant qui me tourmentait dans le bus scolaire. Il était au lycée et j'étais en première année. Cela a commencé par des menaces, puis cela s'est transformé en coups de poing. Il me détestait parce que j'étais asiatique. Je me suis caché cette honte et elle a été exposée lorsqu'il a pris un marqueur permanent et l'a utilisé pour épeler « gook » et « chink » sur mon visage. Le tourment physique a continué quand je suis entré au lycée. J'ai enduré un coup de poing occasionnel, des coups de fouet oratoires et la peur constante d'être battu. Un enfant plusieurs années en dessous de moi transformerait mon petit cadre en bretzel lors du long voyage dans le bus scolaire jaune. Mon cadre asiatique mince de 16 ans et de 100 lb n'était pas à la hauteur de son cadre de 6 pieds 2 pouces. C'était le fils du fermier nourri au maïs qui prenait plaisir à plier ma petite charpente en bretzel à l'arrière du bus. J'ai été forcé de ressentir la honte seul. Je me sentais impuissant, émasculé et humilié.

Je me sentais encore plus castré en apprenant que j'étais indaptable. Je n'étais pas de taille pour les jocks. Ils étaient forts et beaux. Je n'appartenais pas aux geeks parce qu'ils étaient au moins intelligents. J'étais l'étranger aux étrangers. Être élevé dans une ferme laitière signifiait que je devais faire mon poids avec les corvées. Je devais transporter de lourds paniers de boisseaux remplis d'aliments dans des parcs d'engraissement couverts de fumier et nettoyer les enclos à veaux chaque matin. J'étais la cible de la haine en arrivant à l'école avec une odeur distincte de déjections de vache. J'étais le gamin malodorant de la classe parce que mes parents adoptifs ne m'autorisaient pas à prendre une douche avant d'arriver à l'école. Ensuite, pour ajouter l'insulte à l'injure, j'étais aussi la cible de toutes les blagues sur la mode. Je portais souvent de vieilles « mains », des ventes de garage et des promotions KMART. Inutile de dire que je n'étais pas populaire à l'école.

Non seulement je me sentais rabaissé, mais je me sentais aussi stupide. J'ai eu de mauvaises notes. Je m'endormais souvent en classe et aussi le soir quand je faisais mes devoirs. Mes parents ne m'ont jamais aidé avec mes devoirs et sans tuteur ou pair avec qui étudier, je n'avais personne avec qui apprendre. De nombreuses nuits, j'ai regardé les pages blanches de mes manuels et je me suis interrogé sur la signification des œuvres littéraires ou des simples équations algébriques. Rien n'avait de sens pour moi.

La peur s'est emparée des profondeurs de mon âme. Peur de l'inconnu. Peur pour mon propre avenir. Plus tard, devenu adulte, j'ai appris le nom propre de la peur qui m'empêchait de faire à peu près n'importe quoi. Cette chose qui avait une emprise sur ma vie s'appelait anxiété. Mes parents adoptifs qualifiaient ce comportement de mauviette.

Lorsque j'ai surmonté mes peurs, mon comportement pouvait être décrit comme socialement maladroit. Je ne savais pas comment agir avec les gens parce que j'avais peu d'interactions. D'autres fois, je divaguais et restais collé à une personne parce que j'avais tellement faim d'attention. Quel que soit le scénario, j'agirais de manière inappropriée et mes parents me réprimanderaient plus tard verbalement pour mes manquements. Je n'ai jamais eu la chance d'être un enfant ou de faire des choses simples comme aller au cinéma, regarder des émissions de télévision populaires ou sortir avec des amis. Cela n'a jamais été une option. Je manquais de compétences personnelles parce que j'étais isolé. Je n'avais pas d'identité. J'étais simplement un petit enfant seul dans ce grand monde.

Mes parents adoptifs n'ont jamais pensé à me parler de mon héritage coréen. Il ne leur est jamais venu à l'idée de m'acheter un livre sur mes origines ethniques. Quand j'ai demandé, ils ont refusé de me permettre de regarder mes propres papiers d'adoption. On m'a rappelé que j'étais américain et on m'a dit d'être reconnaissant. On m'a seulement appris leurs racines scandinaves. Les problèmes raciaux que j'ai soulevés ont été immédiatement rejetés. On s'est posé la question de savoir ce que j'aurais pu faire pour provoquer quelqu'un ou on m'a répondu que cela faisait partie de la vie et que je devais m'endurcir. Ils l'ont appelé "l'amour dur".

Quand ils m'ont écœuré le chien et ont hurlé de rire quand le chien a déchiré ma chair, c'était censé être aussi par amour. Je ne me suis jamais senti comme leur enfant. Là encore, la plupart des parents ne font pas ces choses à leurs enfants. De plus, la société ne nous considérait pas non plus comme une famille. Le décalage entre les grands parents caucasiens menaçants et les petits enfants asiatiques ressemblait à la dame barbue géante et au nain dans un spectacle de cirque. Je me sentais mal à l'aise de montrer mon visage en public. Les gens nous ont regardés bouche bée quand nous sommes entrés dans la pièce. Notre étrangeté a donné à de parfaits inconnus le courage de s'avancer et de fouiller dans ma vie personnelle en posant des questions telles que : « Hé, vous vous mariez avec les vôtres ? Es-tu Chinois? Japonais? Vietnamien?" On m'a même pris pour un amérindien, un mexicain et un esquimau. Personne au Minnesota ne semblait connaître l'existence d'un groupe de personnes appelées Coréens. Avec tout ce questionnement et ces regards étranges, je me demandais quand j'étais enfant si j'étais le seul Coréen encore vivant sur la terre verte de Dieu ?

Un conseiller d'orientation de mon année de lycée a été franc avec moi lorsque je suis entré dans son bureau pour la visite obligatoire. J'ai répondu honnêtement quand il m'a demandé ce que je voulais faire après le lycée. Je lui ai dit que je voulais aller à l'université et travailler dans le domaine de la santé. L'homme m'a dit d'une voix sévère que je n'étais pas du matériel universitaire et que je volerais une opportunité à quelqu'un de plus méritant. Je me demandais s'il aurait dit la même chose à un garçon caucasien avec de mauvaises notes ? A-t-il pris en considération le fait que j'ai été traité en tant qu'enfant d'être victime d'intimidation, poussé au travail des enfants et d'une personne qui a perdu toute estime de soi? Je me suis toujours demandé pourquoi il n'a jamais offert d'encouragement. N'est-ce pas ce que les conseillers d'orientation sont censés faire? Pour donner aux individus le meilleur chemin vers les objectifs qu'ils visaient ? Comme le reste de la communauté dans laquelle j'ai grandi, il ne voyait aucune valeur en moi. Mais j'ai ignoré toute la négativité à laquelle j'ai été confrontée tout au long de mon enfance et je me suis concentré sur la réalisation de tout ce que l'on disait impossible.

La meilleure façon d'expliquer mon enfance était de la comparer à une prison. Une petite prison mexicaine sale et froide. J'étais isolé des gens. Je n'avais pas le droit de poursuivre des choses qui m'intéressaient. Ma vie était remplie de travail manuel dur, de misère, d'abus et de saleté. Malgré ces débuts et les chances statistiques de réussir, j'ai persévéré. J'ai suivi des cours de rattrapage au collège et j'ai appris par moi-même à écrire des phrases simples. J'étudiais le soir et j'apprenais les mathématiques que je ne connaissais pas. J'ai observé les gens et j'ai appris à me débarrasser de ma gêne sociale. Je me suis ouvert aux possibilités et je suis tombé amoureux. Après plusieurs tentatives, je me suis mariée et j'ai eu la chance d'avoir deux merveilleux enfants. J'ai obtenu cinq diplômes et deux étaient des diplômes d'études supérieures d'une université réputée. J'ai voyagé dans plus de 40 pays à travers le monde. L'un des pays que j'ai visités était mon pays de naissance et j'ai trouvé ma famille biologique. J'ai dîné avec des présidents et rencontré des dignitaires. Je peux dire que j'ai eu une vie fructueuse et suis entré dans une profession de directeur financier d'hôpitaux.

J'espère qu'en racontant mon histoire, je pourrai encourager les autres à prendre des mesures pour repousser leurs peurs. J'ai vécu de nombreuses années de conditionnement de la part d'autres personnes disant que je n'étais pas assez bon, assez fort ou capable. J'encourage tout le monde à se libérer des chaînes de la violence, de la haine et de la colère. J'ai essayé aussi fort qu'eux de me briser et j'ai atteint l'impossible. Je l'ai fait malgré les chances!

Je vous encourage à tenter votre chance. Vous valez la peine d'attendre !

Killdeers coréens

J'ai été élevé dans une petite ferme laitière située au bord de la vallée de la rivière Rouge, du côté du Minnesota. J'ai grandi dans une communauté agricole rurale qui était remplie d'une forêt verte luxuriante de maïs, de vagues ambrées de céréales et de points intermittents de fermes couvertes d'épais arbres à feuilles caduques. Sur ces vastes plaines vivait un curieux petit oiseau, en termes scientifiques, appelé un Charadrius bruyant. Ces petits oiseaux bruns insignifiants avec de longues pattes fines et grêles ont fait leurs nids au sol dans les champs et le rivage partout en Amérique du Nord. Les habitants, où j'ai grandi, nomment cet oiseau par le cri de fausset qu'il fait… tuer le cerf, tuer le cerf. Je suis certain que si les oiseaux pouvaient parler, ils se moqueraient des pattes fines comme du crayon et du corps maigre du tueur.

Ce qui rend mémorable cette apparence extérieure bénigne et sans éclat, ce sont les capacités d'acteur de l'oiseau. Cet oiseau prétend avoir une aile cassée pour éloigner les prédateurs et les intrus tels qu'un chien curieux ou de jeunes enfants de leurs précieux œufs. C'est incroyable d'observer ces oiseaux crier et battre des ailes, puis s'élancer lorsque vous vous en approchez. Les oiseaux méritent un Emmy Award pour leurs performances dramatiques. J'ai de bons souvenirs d'enfance de chasser ces petits amis à plumes et j'ai été amené à croire qu'ils avaient besoin de soins médicaux. Je n'ai jamais localisé les œufs de l'oiseau, mais je me souviens avoir vu des poussins duveteux à plumes s'élancer comme un groupe d'écoliers gambadant sur les terrains de jeux.

Au cours de mes études, j'ai appris que les oiseaux killdeer étaient originaires d'Amérique du Nord, alors j'ai été abasourdi de voir des bouffonneries similaires lors de mes voyages en Corée. Au début, je pensais que les enfants qui saluaient les soldats étaient des enfants ordinaires alors que nous passions à bord de nos véhicules blindés à chenilles. Quelques instants plus tard, j'ai réalisé que ces mascarades étaient en fait des professionnels tirant une arnaque. Ces enfants agissants m'ont rappelé les prétentieux Killdeers blessés dans les prairies du Minnesota. Comme les oiseaux, ils jouaient les blessés. Au lieu d'ailes brisées, ils ont agi avec des larmes d'alligator et des visages boudeurs. Les cris de détresse familiers du killdeer, du killdeer ont été remplacés par des voix enfantines implorant des objets, « MRE, MRE », « GI gimme MRE ! » Les enfants demandaient de la nourriture préemballée de l'armée appelée Repas prêts à manger ou MRE pour faire court. J'ai regardé les enfants avec prudence et j'ai été interrompu par mon ami.

« Hé, Hansen ! J'ai mangé une partie de mon déjeuner pendant notre trajet en voiture et je vais donner le reste de mon repas. Regardez-vous penser ? » "Je m'en fiche," répondis-je. J'ai délibéré pendant une seconde et j'ai ramené les enfants en vue. "Hmmm, pour être honnête, je ne pense vraiment pas qu'ils veuillent vos restes." Barrick a sauté du véhicule avant que j'aie pu terminer ma réponse. Barrick ressemblait à un géant imposant comparé aux deux petites filles et c'était comique de le voir essayer de parler coréen avec elles. J'ai regardé avec amusement les petites filles refuser son paquet MRE ouvert. Ils ont fait signe qu'ils voulaient des paquets MRE entiers qui se trouvaient sur mon véhicule blindé de transport de troupes. Barrick a insisté sur le fait que les articles à l'intérieur du sac en plastique brun familier étaient en effet toujours bons. "Tu vois", a-t-il soutenu en tenant les biscuits scellés en l'air et en faisant des gestes faciaux indiquant que les articles étaient délicieux.

Je pouvais dire que la fille aînée qui avait environ 8 ans commençait à s'énerver. Elle souffla plusieurs fois puis refusa ouvertement l'offre en agitant les mains pour qu'il se perde. Alors qu'il faisait son offre finale, la fille plus âgée a levé le poing en l'air et a donné l'oiseau à Barrick !

Barrick s'est tourné vers moi sous le choc et m'a demandé avec incrédulité : « Vous avez vu ça ? Elle a levé son majeur ! Barrick recula de quelques pas vers le véhicule à chenilles et se retourna une fois de plus pour voir la petite fille lui tirer la langue. Il secoua la tête avec incrédulité et dit: "Juste pour penser, je me sentais désolé pour elle!"

Un autre soldat s'est approché des petits enfants et a tendu des bonbons à la plus jeune, elle semblait avoir environ 5 ans. Les petits doigts agrippèrent les morceaux de bonbons durs et elle commença à en mettre un morceau dans sa bouche. Puis rapide comme l'éclair, l'aîné a frappé le plus petit avec des bonbons au visage. Elle a donné quelques coups durs sur les petites joues avec ses paumes ouvertes. Le visage de l'aîné des enfants s'emplit de rage. Ensuite, en guise de punition, la plus grande des filles a retiré les mitaines fines de la plus petite et les a fourrées dans les poches de son manteau.

Nous avons tous regardé la scène avec horreur et incrédulité. J'ai demandé à mon KATUSA (Korean Augmentee to the US Army), un soldat national coréen qui était attaché à notre unité, de venir avec moi et de traduire pour moi. Je me suis agenouillé dans la neige et j'ai saisi avec précaution la fille aînée par les épaules et lui ai demandé pourquoi elle frappait sa sœur. La fille s'est éloignée de moi et l'a ramenée vers mon visage. Je me suis levé et j'ai marché devant elle et je me suis agenouillé. Cette fois, je lui ai demandé si elle aimait sa sœur cadette et si oui pourquoi elle l'avait frappée au visage. Le KATUSA a de nouveau traduit mon message, et après quelques minutes d'interrogatoire, le fort regard froid de la fille aînée s'est dissipé et elle a commencé à sangloter dans mes bras.

La fille en pleurs a laissé échapper un flot de mots et a quitté mon étreinte pour embrasser sa petite sœur. Après une courte conversation, j'ai appris que les enfants étaient forcés de se tenir dehors par vingt degrés en dessous de la température pour mendier les MRE des soldats américains qui passaient et qui s'entraînaient près de chez elle. Ses parents étaient de pauvres agriculteurs et ils complétaient leurs maigres revenus en vendant les rations de l'armée au marché noir. En écoutant son histoire, j'ai commencé à voir les signes révélateurs de la négligence. J'ai remarqué que les doigts exposés étaient rouges et enflés à cause d'engelures légères et que les joues étaient gercées à cause de l'exposition. Les cheveux étaient emmêlés et des pellicules ternes étaient présentes dans leurs cheveux et les vêtements horriblement serrés les gardaient à peine au chaud des vents glacials des montagnes de Corée.

Tant de questions me remplissent l'esprit alors que je raconte cette histoire qui s'est produite il y a tant d'années. Je me demande quel connard enseignerait à une petite fille le sens du majeur. J'espère que j'ai eu un meilleur impact sur elle et qu'elle a appris à chérir et à aimer ses sœurs, malgré le fardeau que ses parents ont placé sur ses épaules à l'âge de 8 ans. Je revisite cette histoire de temps en temps et réfléchis à la façon dont cette fille va. Aurait-elle mieux fait d'être adoptée comme moi et de souffrir comme moi, ou aurait-elle mieux fait de rester avec sa pauvre famille en Corée ? Le voyage « une fois dans une vie » pour voir ma « patrie » m'a appris plus sur moi-même que je ne l'imaginais possible. J'espère que cette fille est devenue une femme forte et indépendante qui n'a que du bonheur.

Reconstruire Identité et Patrimoine

J'ai fait "Des roses” de vieux magazines à un moment de ma vie où je me sentais perdu. J'ai déchiré et découpé du papier de soie de projets artistiques antérieurs, de pages de livres et de papier de scrapbooking mis au rebut. J'ai assemblé les techniques mixtes sur support carré. Le mot "patrimoine" était collé en arrière-plan.

Les roses sont devenues le point central. Celles-ci se sont avérées les plus claires et les plus importantes dans la pièce, ce qui n'avait pas du tout été prévu.

Alors que je commence à bloguer au nom des problèmes des orphelins et de l'adoption internationale, je me rends compte que cet art que je crée tourne autour d'une identité orpheline, que j'essaierai d'aborder avec mon propre point de vue dans cet article.

Dans l'ensemble, il y a beaucoup de choses difficiles à affronter avec cette disposition avant même que la guérison puisse commencer. D'après mon expérience, j'ai dû affronter comment je suis né, ce qui signifiait accepter la partie la plus difficile du passé qui avait subi le traumatisme d'un déplacement sévère. Ensuite, j'ai dû réparer le traumatisme avec des efforts personnels continus de reconstruction et le pouvoir de la croyance.

Une résolution que j'ai trouvée en ayant une identité orpheline est la promesse d'un nouveau jour. Une promesse que le soleil se lèvera. Que dans le paysage complexe de nos vies, il y a une rose qui pousse au milieu. Et si nous nous concentrons sur ce qui fleurit, nous pourrons peut-être nous occuper de cette nouvelle croissance.

À ceux qui ont un passé orphelin, qui ont connu un déplacement ultime où il n'y a pas de retour en arrière, je peux m'identifier.

Mon sentiment à ce sujet est que c'est là que l'on peut commencer à avancer.

Pas à pas, jour après jour, nous pouvons reconstruire nos vies et ce que le patrimoine signifie pour nous, aujourd'hui et avec chaque nouveau jour qui nous attend.

Immersion culturelle dans le pays de naissance pour les adoptés internationaux

Par Sunny Reed, adopté coréen à l'étranger.

Lorsque j'ai été adopté il y a plus de trente ans, il y avait beaucoup moins de débouchés pour un parent adoptif transracial (TRAp) pour exposer son enfant à sa culture de naissance. Les livres, les camps culturels (auquel je n'ai jamais assisté), les rassemblements parrainés par des agences et d'autres événements passifs constituaient l'essentiel des options disponibles.

Aujourd'hui, dans notre climat riche en informations, le simple fait de lire des articles, de regarder des vidéos et d'écouter de la musique ne compte que comme une immersion superficielle pour un adopté transracial (TRAd). Les forums en ligne et autres médias offrent un sentiment de communauté, mais même quand même, la socialisation repose uniquement sur les efforts concentrés des parents.

Dans cet article, je discuterai d'un article de 2010 de M. Elizabeth Vonk, Jaegoo Lee et Josie Crolley-Simic sur les efforts actuels de socialisation culturelle de TRAps et mon point de vue sur leurs recherches.

Pratiques de socialisation culturelle dans l'adoption transraciale nationale et internationale
Vonk, Lee et Crolley-Simic

Résumé de l'article

Les auteurs ont cherché à découvrir l'impact (le cas échéant) de la socialisation culturelle sur la relation d'un parent adoptif transracial (TRAp) avec son enfant. Des recherches supplémentaires sont nécessaires pour répondre concrètement à cette question, mais les données découvertes au cours de leur enquête ont fourni des informations fascinantes sur la façon dont la race a influencé la décision d'un parent d'intégrer l'origine ethnique de son enfant dans sa vie.

Points clés

  • L'apparence peut dicter l'importance que les parents accordent à la socialisation culturelle
  • Les pièges sont rarement associés aux adultes de l'origine ethnique de leur enfant et vivent fréquemment dans des zones non diversifiées
  • Les efforts de socialisation culturelle diminuaient à mesure que l'enfant vieillissait

Discussion

Ce qui est intéressant à propos de ces découvertes, c'est la façon dont les parents – qui se sont tous identifiés comme blancs – se sont tournés vers des activités culturelles superficielles. Cuisiner des plats ethniques, lire des livres et célébrer des vacances uniques étaient les plus courants et je suppose que cela a à voir avec la nouveauté et la facilité. Ces activités sont les moins menaçantes pour les parents blancs et peuvent être entreprises dans l'intimité de leur foyer, sans critique de sources authentiques. Combiné avec les résultats selon lesquels les parents blancs socialisaient rarement avec les adultes de la race de leur enfant, cela a du sens.

L'échec des parents à déménager leurs familles dans des quartiers culturellement diversifiés est particulièrement accablant. Ma propre famille s'est installée dans une communauté agricole blanche homogène dans le New Jersey et a refusé de reconnaître que la démographie avait des répercussions profondément négatives sur mon développement. Même après des incidents répétés de racisme à l'école (à tous les niveaux), ils ne pouvaient pas ou ne voulaient pas envisager de changer pour une école diversifiée.

Les auteurs ont également constaté – malheureusement – que les parents d'enfants européens s'adonnaient moins fréquemment à des activités culturelles que ceux d'enfants asiatiques et noirs. Je trouve cela ironique, car le fond commun devrait le rendre moins étranger aux parents. Mais si la socialisation est en grande partie basée sur l'apparence, alors la race est sans aucun doute un catalyseur du degré d'implication qu'un parent estime devoir être.

Les auteurs pensent que la socialisation culturelle met en évidence les différences évidentes entre les parents et les enfants, faisant en sorte que les soignants se sentent « inadaptés ». Ils se demandent également si les activités culturelles leur font « prendre conscience de leur responsabilité envers leurs enfants et ne savent pas comment procéder ». Je dirais que oui, c'est probablement ce qui se passe, car confronter la réalité de leur situation complexe peut détruire leurs attentes initiales pour l'adoption.

Les propres idées de mes parents pour « [me] cultiver » comprenaient, dès le début, l'organisation de chasses aux œufs coréennes et d'aller à des fêtes de Noël coréennes. Rien n'était uniquement coréen dans ces événements. Ils n'étaient qu'un groupe de familles blanches réunissant leurs enfants coréens adoptés et célébrant les fêtes chrétiennes. Ironiquement, nous n'avons jamais reconnu les événements coréens et – comme le suggèrent les recherches – ces activités se sont réduites à néant après que nous ayons tous commencé l'école primaire.

Bien que mes expériences aient eu lieu au cours des dernières décennies, cet article relativement récent montre que, malgré les ressources supplémentaires disponibles, peu de progrès réels ont été réalisés dans l'application pratique de la socialisation culturelle. Nous continuerons à en parler dans les prochains articles, car l'objectif est d'aider les TRAps à aider leur enfant à développer une identité raciale sécurisée.

À ton tour!

Vos expériences correspondent-elles aux conclusions de cet article ? Si non, que pensez-vous que vous ou vos parents avez fait différemment ?

N'hésitez pas à discuter dans les commentaires !

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