Qu'est-ce qu'il y a dans un nom?

par Stéphanie Dong Hee Kim, adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas.

Un nom est-il juste « mais » un nom ?

La signification des mots et du langage est bien plus qu'une collection de lettres, de signes ou de sons.

Les mots et les sons ont un sens, ce sont des symboles, ils reflètent des sentiments et des pensées. Un nom exprime votre identité : qui êtes-vous, d'où venez-vous et à qui et où appartenez-vous ?

Des questions qui n'ont pas de réponse évidente pour de nombreux adoptés et pour toute personne qui recherche les deux ou l'un de leurs parents biologiques.

J'ai été conçue et j'ai grandi pour devenir un être humain dans le ventre de ma mère coréenne, en tant que quatrième fille de la famille Kim (김), et mes parents m'ont nommée Dong-Hee (동희) après ma naissance.

J'ai été adopté par une famille hollandaise et j'ai reçu un nouveau prénom et aussi un nouveau nom de famille. Dernièrement, pour moi, cela a commencé à ressembler à "écraser" mon identité et je ne me sens plus sensible à cela.

Je me vois de plus en plus comme une femme coréenne qui a grandi aux Pays-Bas et qui a la nationalité néerlandaise. Mon identité coréenne est mon origine et forme une grande partie de qui je suis, même si je n'ai pas grandi dans cette culture.

Il y a une légère différence entre ce que je ressens à propos de mon prénom et ce que je ressens à propos de mon nom de famille.

Je suis reconnaissant que mes parents adoptifs ne m'aient jamais enlevé 동희 et aient juste ajouté Stéphanie pour que ma vie ici soit plus facile. C'est encore plus facile d'avoir un nom occidental de nos jours, car la discrimination n'a pas disparu avec les années.

Je sens de plus en plus que ma relation de sang et mes origines coréennes sont l'endroit où je veux que mon nom de famille se réfère, je suis fier d'être un membre de la famille 김.

Je ressens moins de lien avec le nom de famille néerlandais, car je ne partage aucune histoire familiale culturelle et biologique avec ce nom et les personnes qui portent ce nom. De plus, il n'y a jamais eu beaucoup de contacts ni de liens avec aucun de ces membres de la famille, à part mon père et mes frères adoptifs.

C'est pourquoi j'ai décidé de m'habituer à ce que c'est que de se faire connaître par mes noms coréens, en commençant par les réseaux sociaux. Juste pour faire l'expérience de ce que cela me fait, si cela me fait me sentir plus moi et en place.

J'aimerais que les gens commencent à se sentir à l'aise de m'appeler par l'un ou l'autre de mes noms. Je pense que cela m'aidera à déterminer quel(s) nom(s) me rappelle le plus qui je suis vraiment, me fait me sentir chez moi. Peut-être que c'est l'un d'eux, peut-être que c'est les deux. Je suis d'accord avec tous les résultats.

C'est en quelque sorte inconfortable pour moi parce que j'ai l'impression d'enlever une veste et avec ça je suis un peu exposé et vulnérable.

Mais ce n'est pas grave, puisque je m'identifie à mes noms néerlandais depuis plus de 42 ans.

Ceci a été initialement publié sur Instagram et rédigé pour publication sur ICAV.

Ressources

Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Identité, respect, propriété ?

Andrea partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Andréa Johnstone, adopté du Canada en Angleterre.

J'étais en colère quand j'étais adolescente ! Je voulais tellement que ma mère et mon père adoptifs me voient pour qui j'étais et qu'ils répondent à mes besoins émotionnels. Ce n'est jamais arrivé. J'étais l'intimidateur de l'école car je devais apprendre à me protéger de tous les commentaires raciaux.

Mes professeurs d'école me disaient : "Tu n'es qu'un nègre !" Oui, c'est vrai, putain d'enseignants. J'ai été tiré par mon pull et frappé contre le mur par un professeur d'éducation physique qui m'a dit: "Je te déteste Andrea Johnstone!" Wtf !! Alors oui, j'étais f ** ing en colère. Les enfants n'ont jamais été punis pour leur comportement racial. Les professeurs n'avaient aucune idée que je vivais dans un foyer très dysfonctionnel – une mère narcissique avec un père dépressif et passif. Alors merde oui, j'étais en colère !

Cependant, le vent a tourné et j'ai suivi une thérapie profonde après une tentative de suicide. Ce fut un long voyage vers soi. Et je suis ici maintenant pour soutenir de nombreux adoptés au Royaume-Uni. Donc tout était censé être, car je connais cette douleur, je connais cette colère à l'intérieur. Je connais la blessure primitive parce que j'y suis allé.

Cette colère continue parfois de bouillonner à l'intérieur. Mais je sais maintenant comment l'apaiser xx et aucun regret. Toutes mes expériences de vie sont ce que je suis aujourd'hui. Je suis une femme sage et incroyable qui a appris à s'aimer vraiment et à se souvenir que j'étais celle que j'attendais. Pour me donner ce dont j'avais besoin.

Tout le fait de regarder à l'extérieur de moi, l'amour que je recherchais avec les hommes, nagh… Je ne peux avoir une relation saine avec quelqu'un que si j'en ai d'abord une avec moi-même. Et laissez-moi vous dire qu'il a fallu des décennies pour résoudre celui-là.

Vous devez creuser profondément, mesdames et messieurs, car ce voyage en tant qu'adopté n'est pas une promenade de santé. xx

Pour les autres adoptés ayant besoin d'un soutien professionnel, Andrea est psychothérapeute dans la région de Bournemouth au Royaume-Uni, vous pouvez la contacter à Psychologie Aujourd'hui Royaume-Uni.

Adoptés et suicide à Noël et au Nouvel An

Noël et le Nouvel An sont des moments où nous nous réunissons généralement en famille, pour célébrer et nous reconnecter. Pour certains adoptés, c'est une période de l'année particulièrement difficile car nous ne sommes pas tous étroitement liés à notre famille (natale ou adoptive). C'est souvent cette période de l'année qui peut être la plus difficile car elle suscite des sentiments douloureux de n'être étroitement lié à personne. Cela peut nous rappeler à quel point nous ne nous «intégrons pas», à quel point nous sommes pour toujours entre les espaces, ou à quel point nous sommes peu compris par les personnes mêmes qui nous ont élevés ou nous ont fait naître.

Deuil de l'enfant du passé par Dan R Moen (adopté philippin)

L'adoption est fortement basée sur la perte – la perte de nos origines, la perte de savoir d'où nous venons et pourquoi, la perte de notre culture et des traditions dans lesquelles nous sommes nés, la perte de nos familles élargies. Et l'adoption ne remplace pas toujours tout ce que nous avons perdu. L'adoption est également fortement basée sur le traumatisme - c'est le traumatisme que nos générations ont traversé qui entraîne souvent notre abandon pour une raison quelconque. Ou ce peut être le traumatisme que notre pays a subi, à la suite d'une guerre, d'une famine, de catastrophes naturelles, etc. Nous, les adoptés, portons ces pertes et ces traumatismes en nous, souvent nous ignorons que nous les portons, jusqu'à ce que nous plongeons profondément dans nos origines. et reconnecter à certains de nos sentiments les plus primaires d'abandon et de chagrin.

En cette période de Noël et du Nouvel An, j'espère que nous pourrons être attentifs à nos compagnons adoptés pour qui cette période de l'année peut être particulièrement déclenchante. L'année dernière en Europe, l'équipe d'adoptés qui sont thérapeutes à AFC savait au moins 6 adoptés de leurs cercles immédiats qui se sont suicidés entre Noël et le Nouvel An. Cette année, à l'échelle mondiale, qui sait quels seront nos chiffres - car nous avons également vécu une autre année difficile avec COVID-19 et cela a encore accru le sentiment d'isolement pour beaucoup, adoptés ou non.

Je viens de terminer de participer à deux événements majeurs cette année pour sensibiliser au lien entre être adopté et ressentir des sentiments ou des actions suicidaires. Le premier était un webinaire avec une expérience vécue où nous avons partagé ouvertement. Vous pouvez voir ça ici:

Le second, qui faisait suite au premier, était un événement Twitter au cours duquel nous étions plus nombreux à partager notre expérience vécue et nos réflexions que vous pouvez lire ici en résumé sillage.

Un grand merci à l'association sponsor Survivants unis et la mère adoptive internationale Maureen McCauley à Histoires à la lumière du jour, qui a organisé ces 2 événements incroyablement puissants et indispensables.

Je voulais partager mes réponses à la question 4 qui nous demandait, pour les compagnons adoptés en difficulté, que dirais-je ? Ma réponse est :

Tu n'es pas seul! Beaucoup d'entre nous ont été dans cet espace, je sais à quel point il est difficile de trouver un chemin, mais c'est possible. Veuillez contacter vos espaces de soutien par les pairs – il y en a tellement. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste de organisations dirigées par des adoptés internationaux autour du monde.

N'hésitez pas non plus à essayer de trouver un professionnel de la santé mentale. Être soutenu par une personne formée pour comprendre notre expérience vécue peut faire toute la différence. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste globale de soutiens post-adoption comme un excellent point de départ.

L'adoption commence par des traumatismes et la majeure partie de notre vie, nous passons à déballer cela et à donner un sens à notre vie, qui nous sommes, comment nous sommes arrivés ici. Mais une fois que nous nous sommes entourés de soutien et que nous nous engageons à surmonter ces moments douloureux, notre vie peut changer et nous POUVONS trouver la guérison et la connexion.

Cela commence avec nous-mêmes, en retrouvant une connexion avec nous-mêmes – pour qui nous sommes nés, pas nécessairement pour qui nous avons été adoptés.

Notre vie d'adopté ne doit pas être contrôlée pour toujours par nos débuts, mais il est si important de ne pas nier et ignorer la douleur, mais d'offrir à votre enfant blessé intérieurement un espace où sa douleur peut être entendue et où la guérison peut commencer.

Mon message pour les familles adoptives et les professionnels qui ont du mal à comprendre comment/pourquoi les adoptés peuvent se sentir suicidaires, je vous recommande fortement de regarder notre série de vidéos qui couvre les thèmes universels que j'ai observés, reflétés à travers les histoires que de nombreux adoptés ont partagées avec moi au cours des 20 dernières années. Il est TELLEMENT important que les adoptés se sentent entendus, validés et qu'on leur donne l'espace de partager de notre cœur, sans jugement ni attente.

Une partie de la vision que j'ai créée et que j'ai toujours pour l'ICAV reste très vraie à cette période de l'année :

Un monde où les adoptés internationaux existants ne sont pas isolés ou ignorés, mais soutenus par la communauté, le gouvernement, les organisations et la famille tout au long de leur parcours d'adoption.

Renforcement de la communauté dans les espaces d'adoption et d'adopté

La façon de lever votre activisme

Par Mélissa Ramos / Brita Melissa Botnen Søreng adopté de du Guatemala à la Norvège.

L'étudiante manifestante, poète et militante américaine, Eva Maria Lewis, définit les deux termes interchangeables d'influence sociétale et politique tels que plaidoyer et activisme comme ceci : "Être militant, c'est parler. Être un avocat, c'est listern. »

Se référant à la forme plus active par rapport à la forme institutionnelle d'influence, l'activisme proteste et s'oppose à une cause sociale ou à une réforme politique, tandis qu'un défenseur est favorable ou suggestif. Les deux avec l'intention d'éduquer et de sensibiliser à un sujet particulier, mais à des volumes et à une portée différents. Là où l'avocat opère de manière plus institutionnelle au sein d'un système, rassemblant les acteurs pertinents autour de la table de prise de décision, l'autre utilise les espaces publics pour être vu et entendu avec une approche plus axée sur la personne. L'approche militante individuelle est plus alignée sur le renforcement de la communauté, car les efforts basés sur l'action entourant les questions d'injustice et d'inégalité sont perçus comme plus agressifs pour créer le changement.

Cet article fait uniquement partie de mon point de vue sur les adoptés et les communautés d'adoption d'un point de vue local de la Norvège, mais aussi de mes réflexions à ce sujet dans le monde. Ayant contribué à différents projets, petits et grands, dans les communautés d'adoption et dirigées par des adoptés en Norvège et à l'étranger, j'ai progressivement pris conscience de la nécessité d'une plus grande collectivité en matière de plaidoyer et d'activisme concernant le thème de l'adoption internationale. À mon avis, tout aussi important que de pousser des affaires juridiques, de partager publiquement une histoire personnelle et d'éduquer les ignorants, se concentrer sur la communauté elle-même dans une perspective à long terme peut renforcer chaque tâche et rôle spécifique, séparément et collectivement. Ceci est mon point de vue sur le renforcement de la communauté du point de vue du travail des adoptés internationaux sur la base de l'expérience.

Qu'est-ce que la construction communautaire?

En plus de créer une présence communautaire sur les médias sociaux et dans des groupes fermés, qui constituent la majorité des communautés et des organisations d'adoptés en ligne, le renforcement de la communauté en pratique (et hors ligne) fait référence aux activités, pratiques et politiques qui soutiennent et favorisent des liens positifs entre les individus. , groupes, organisations et communautés géographiques et fonctionnelles par définition (Weil, 1996). Une communauté est fondée sur une identité partagée et est l'espace où les pratiques et les politiques sont rencontrées au nom d'un groupe de population tel que les groupes marginalisés comme les adoptés internationaux.

Pour illustrer, Voix des adoptés internationaux (ICAV) semble être une entité communautaire en ligne s'adressant à de plus petites organisations faîtières bien qu'elle n'ait pas de fonction opérationnelle physique définie dans la pratique. Comme d'autres organisations, institutions et acteurs d'une société, chaque organisation dirigée par des adoptés appartient également à un certain niveau sociétal basé sur la taille, la portée et les objectifs de l'organisation. En plaçant une organisation et un groupe et en comprenant mieux comment ils se rapportent aux autres, cela créera une prise de conscience de la configuration du terrain et de la portée du travail réel.

L'action communautaire organise ceux qui sont touchés par des décisions ou des non-décisions publiques ou privées dont le but est de remettre en cause les structures et processus politiques, sociaux et économiques existants. Pour ce faire, il est nécessaire d'abord d'explorer et d'expliquer comment les réalités du pouvoir impactent la vie de l'adopté et de développer une perspective critique du statu quo et des bases alternatives du pouvoir et de l'action (Bryant, 1972).

Une tendance croissante : alors que de plus en plus de personnes exigent que leur voix soit entendue, la défense d'une cause est progressivement devenue la norme. Dans l'image, une citation d'Amanda Gorman et une photo d'Ewa Maria Lewis.

Sur la base des définitions ci-dessus sur le renforcement de la communauté et l'action communautaire, nous devrions peut-être nous référer aux adoptés actifs et présents en tant qu'activistes communautaires pour créer une unité et pousser plus loin l'activisme et le plaidoyer individuels. Ne pas au moins déplacer l'accent de l'individualisme et de la concurrence vers l'engagement politique, la familiarisation systémique et la compréhension juridique. Peut-être qu'alors nous verrons un impact réel et des résultats tangibles plus rapidement sous un seul - en construisant et en développant une communauté, mais aussi une communauté d'activisme et de plaidoyer, à savoir action collective.

Développement communautaire et plaidoyer juridique

La construction de la communauté mondiale de l'adoption pour apporter des changements structurels est à bien des égards encore en plein développement. Avec peu de cas juridiques d'adoptés (de première génération), beaucoup de travail reste à faire au niveau communautaire et à travers les pays. Il existe une relation claire entre la pratique communautaire et les orientations politiques, comme mentionné, ce qui signifie que la clé pour faire avancer les pétitions, le dépôt de dossiers juridiques, les campagnes politiques ou la modification du récit ou de la narration existant réside dans le renforcement, l'exploration et l'expansion des pratiques communautaires également, pas seulement le tactique spécifique.

Collectivement, un militant communautaire s'efforce de rassembler des forces au niveau local pour que les communautés modifient le statu quo. Il/elle mène des actions stratégiques, individuellement ou avec d'autres, en tant que membre et au nom d'une communauté. L'apprentissage et le développement communautaires consistent à habiliter un groupe de personnes à participer et à s'impliquer dans un cas ou un événement d'intérêt commun. En vous battant pour un cas particulier comme le sujet de l'adoption internationale quelle que soit l'approche, vous réalisez rapidement qu'il s'accompagne de nombreuses voix fortes et d'une forte présence en choisissant de vous engager. Il peut être facile de perdre de vue les principaux mouvements et d'accepter ce que vous défendez dans un domaine et un environnement (encore inconnus) avec tant d'opinions, de connaissances et d'approches différentes.

Du point de vue de l'observance et du choix de ne pas jouer un rôle plus important que moi dans les communautés dont j'ai fait partie - la volonté de faire correspondre et de rassembler les bonnes personnes, apportant ainsi les outils nécessaires aux bonnes parties prenantes a grandi naturellement. Inconsciemment, en développant la communauté et l'environnement, je faisais partie de moi-même. Vous avez très probablement des représentants des ressources humaines, un coach ou un mentor responsable du suivi de votre développement personnel et professionnel global dans votre travail quotidien. Ce que j'ai trouvé manquant en entrant dans l'espace d'adoption et d'adopté, c'était quelqu'un qui faisait ce conseil au-delà de conseiller sur le sujet de l'adoption lui-même. Autrement dit, contextualiser les expériences vécues, nos expériences.

N'oubliez pas que les vues et perceptions générales des communautés et du sujet lui-même (d'un point de vue juridique, social ou politique) du monde extérieur ont beaucoup de valeur. Les voix du public devraient être mises à profit pour cartographier le terrain au lieu d'être perçues comme un obstacle à la compréhension. C'est quand nous dressons la carte du récit public de l'adoption ; nous découvrons quels sont les défis réels et ce que ces défis impliquent en ce qui concerne la diffusion des connaissances en particulier. Et c'est bien nécessaire, en particulier dans un espace où les histoires importantes et les voix audacieuses sont facilement égarées, mal cadrées ou même exploitées.

En Norvège, d'éminents adoptés ont commencé à tirer parti des espaces publics et des scènes culturelles pour faire entendre notre message, ainsi que pour naviguer dans le système politique et influer sur les politiques. Tout cela a été basé sur le dialogue et l'implication avec les acteurs concernés tels que les ministères, les directions, les services publics de protection de l'enfance et de la famille, les organisations d'adoption, les groupes de pays, les représentants publics et d'autres personnes intéressées par le thème de l'adoption internationale, etc. Maintenant, le climat évolue vers les bureaux de l'ombudsman et les organisations sur des sujets d'égalité, d'immigration et de racisme tout aussi pertinents pour les adoptés et les communautés d'adoption dans les pays occidentaux. C'est ainsi que nous rendons l'adoption internationale pertinente et que nous abordons au mieux des sujets complexes.

Arènes axées sur les adoptés : En Norvège, les adoptés internationaux et nationaux ont trouvé diverses formes de rassemblement de forces pour plaider en faveur de la responsabilité et éduquer le public sur l'adoption.

Une communauté mondiale à long terme

Je me demande souvent combien d'adoptés ou de parents adoptifs/biologiques supplémentaires se manifesteraient s'ils avaient les bons outils pour le faire. Peut-être qu'un coup de pouce dans la bonne direction ou une rencontre/dialogue avec une personne ayant fait de même est tout ce qu'il faut. Pour les adoptés de première génération qui n'ont jamais eu de modèles ou quelqu'un à qui ressembler ; cela ne peut pas être sous-estimé étant donné que les adoptions internationales sont toujours facilitées vers et depuis de nombreux pays tels que la Chine, la Colombie et l'Inde (41% de tous les pays d'origine étant asiatiques), ainsi que des pays européens comme l'Ukraine et la Bulgarie faisant partie des dix premiers pays d'envoi. Le fait est qu'il y a beaucoup à gagner les uns des autres et au-delà des frontières comme c'est le cas via les forums en ligne. Si vous ne trouvez pas votre place dans la communauté où vous habitez, cherchez ailleurs. Recherchez des adoptés du même pays d'origine que vous mais dans différentes parties du monde et engagez-vous dans tous les pays d'origine avec des adoptés partageant les mêmes idées. Plus important encore, pensez à ce que vous savez sur le sujet et à ce que vous pouvez apporter aux autres, qu'il s'agisse de votre propre expérience, du sujet lui-même ou de vos connaissances sur votre pays d'origine. Pensez au réseau que vous avez construit et à qui pourrait en bénéficier ? Quel est le message et qui est le bon destinataire. C'est ainsi que nous grandissons et créons du progrès, messieurs, également au-delà des frontières !

Dans un espace, nous sommes très maîtres de nous-mêmes sans cadres ni lignes directrices ; cette approche est de la plus haute importance pour rassembler les acteurs concernés et obtenir des résultats. Ce qu'on vous demande, c'est de mettre votre fierté de côté. En terrain inconnu, ce que la plupart des communautés sont pour la majorité des (jeunes) adoptés, les comparaisons, la jalousie et les insécurités peuvent faire ressortir le pire chez une personne car c'est le seul espace où l'on se rencontre et entre en contact avec ces éléments personnels qui ne sont généralement pas touchés dans les interactions quotidiennes. Des résultats tangibles au service de tout un groupe ne sont atteints que lorsque les différences sont mises de côté et que chaque compétence individuelle est reconnue par opposition à la voix majoritaire qui ouvre la voie.

Qu'est-ce qui est pire que l'exclusion, l'exploitation ou des méthodes de travail contraires à l'éthique directement dans et depuis les communautés dirigées par des adoptés ? Lorsque le monde extérieur est ce qu'il est en termes de familiarisation avec les adoptés internationaux en tant que groupe, garder les communautés aussi sûres et pures que possible devrait être une évidence. Tout le monde ne peut pas être pleinement informé sur son pays d'origine, le sujet de l'adoption et les mouvements juridiques dans les communautés, ce qui n'est pas prévu. Cependant, les adoptés engagés et actifs se concentrent généralement et sont concernés dans une certaine mesure par les sujets d'adoption tout au long de leur vie en plus des préoccupations quotidiennes de la personne moyenne. Et avec une expertise et des compétences différentes de l'expérience de l'adopté, l'utopie au sens communautaire serait une organisation plus large où des militants et des défenseurs expérimentés de groupes à travers les pays se concentrent sur ce qu'ils font le mieux, que ce soit sur des questions juridiques ou politiques. Le fait est que le niveau d'engagement et d'implication de chaque adopté doit être respecté, en particulier parmi les pairs, et peut être mieux utilisé sous une forme ou une autre pour développer une présence communautaire à long terme.

L'approche collective

C'est un fait connu que partout dans n'importe quelle société, les personnes fausses, sans passion et inaptes occupent les mauvaises positions, mais ont le pouvoir de décider des questions concernant votre vie et vos moyens de subsistance et ceux des miens. Ceux qui ont le pouvoir de contrôler les politiques et de mettre en œuvre des mesures que les bénéficiaires, les victimes ou les personnes affectées connaissent souvent mieux, comme les adoptés. Il y a une raison pour laquelle il existe des programmes d'ambassadeurs et de mentorat dans des secteurs et des industries spécifiques ou dans le cadre de la sensibilisation et du profilage d'une organisation. Avec cette approche, j'essaie de démontrer la nécessité d'une plus grande collectivité dans les communautés d'adoption et d'adoptés, parmi et à travers toutes les parties prenantes telles que les législateurs, les bureaucrates, les organisations d'adoption, les familles adoptives et biologiques, les travailleurs sociaux et de santé, etc. cet état d'esprit, vous, en tant que défenseur ou activiste des adoptés, pouvez toujours influencer les processus de prise de décision. Pour le dire simplement, vous influencez en influençant les autres !

Avec cela, j'espère inspirer les autres à utiliser leur réseau au profit des autres et à se connecter avec leurs pairs, qu'il s'agisse d'un parent adopté ingénieux, d'un militant des adoptés ou d'un professionnel travaillant pour une entité liée à l'adoption. De nombreux chefs entourent le dossier de l'adoption internationale d'une manière ou d'une autre – et nous avons besoin d'eux tous ; nous avons juste besoin de le systématiser. Accroître les connaissances et les attitudes critiques sur un cas qui nous tient tous à cœur.

Pour en savoir plus sur la façon dont je pense que vous pouvez développer votre communauté ou votre plaidoyer individuel, veuillez nous contacter via melissabrita@gmail.com

Journal indésirable du dimanche

Aujourd'hui a été une journée difficile. C'était difficile de me relever après être tombé. C'était plus dur encore, d'accomplir la tâche que je m'étais fixée qui était de finir ce journal de bordel diffusé ce dimanche à Hawaï. La gravité était comme un poids qui m'attirait. Peu à peu, je me sentais plus léger avec chaque couche de techniques mixtes que j'appliquais sur la page. Des peintures, un napperon, une enveloppe reconstituée, un petit espace pour la pensée poétique manuscrite écrite en cursive, des images découpées de fleurs jaunes, d'art victorien et des morceaux de pages de livres vintage. Je l'ai finalement publié et bien que mon travail ne soit jamais parfait pour moi, je ressens un sentiment d'exultation lorsque mes médias mixtes secrets sont publiés, montrés au monde. Je ne me sens pas aussi seul quand cela arrive. Je me montre de la plus belle des manières, montrant toutes les meilleures parties de moi. J'essaie donc de publier régulièrement un journal indésirable, au moins un article par semaine si je peux. Aujourd'hui a été difficile mais j'ai publié une diffusion et cela m'a aidé à continuer.

Qu'est-ce qui vous a aidé à continuer aujourd'hui ?

Veuillez commenter ici ou écrivez-moi à starwoodletters@gmail.com

Les origines comptent

par Mimi Larose, adopté d'origine haïtienne élevé au Canada.

Avez-vous adopté des enfants haïtiens ? Mes parents adoptifs ne m'ont pas encore parlé du tremblement de terre qui vient de se produire. En 2010, lorsque ce tremblement de terre s'est produit, ils m'ont accusé d'être trop émotif au sujet de la dévastation et des pertes de vie incroyables qui en ont résulté.

Chaque fois qu'ils ne disent rien ou ne semblent pas concernés, cela aggrave le fossé entre nous.

Parents adoptifs, vous devriez surveiller vos enfants et leur laisser l'espace pour faire leur deuil. Ils pensent peut-être à leurs parents, pensant qu'ils ont peut-être perdu l'occasion de les rencontrer. Ils peuvent souffrir en silence parce qu'ils pensent que vous ne vous en souciez pas lorsque vous restez silencieux.

Du symbolique à la justice sociale

par Marie Gardom, adopté de la Malaisie au Royaume-Uni.

Il est devenu de plus en plus clair pour moi que non seulement la diversité seule ne fonctionne pas, mais qu'en fait c'est une tactique utilisée pour immuniser les organisations contre l'accusation de racisme ou de marginalisation. Ici au Royaume-Uni, les politiciens conservateurs qui mènent les politiques les plus anti-immigration sont des gens de couleur. Ils ne représentent pas les groupes dont ils sont issus au lieu de cela, ils se blottissent au pouvoir en récitant les vieux tropes Tory fatigués, peut-être languissant d'appartenir au groupe dont ils ont toujours été en dehors, et le seront toujours parce qu'ils ont choisi un groupe intolérant. 

Nous voyons cela maintes et maintes fois, un seul groupe minoritaire est représenté et présenté comme un exemple de pourquoi il n'y a pas de racisme/ablisme/sexisme, etc. De manière pratique, ils font du prosélytisme la voix du statu quo avec passion et conviction enivrante. Lorsque le groupe dominant est accusé d'iniquité, il rejette un ou deux membres dudit groupe minoritaire afin de nier l'accusation et recommence à prendre des décisions au détriment des minorités.
Au fil des décennies, une prise de conscience et une demande croissantes de représentation ont conduit les organisations, Hollywood et les gouvernements à créer une illusion de diversité sans inclusion, sans aborder de manière significative la dynamique du pouvoir des groupes majoritaires et des hiérarchies sociales afin que le pouvoir reste fermement entre les mêmes mains. Nous sommes souvent représentés comme un groupe homogène s'il y a une personne de couleur, ou un homme blanc gay, une case peut avoir été cochée mais une représentation significative n'a pas été atteinte.

Je vois cela dans la façon dont nous, les adoptés, travaillons en tant que défenseurs. Il y a une prise de conscience dans la société mais un manque de confort avec l'idée que les adoptés sont les experts. En tant que tel, il y a une performance d'inclusion, les adoptés sont souvent à l'avant-garde des campagnes de promotion d'adoption s'ils épousent à quel point c'est beau. Même s'ils parlent de la complexité de nos expériences, ils restent des voix réconfortantes pour ceux qui considèrent l'adoption comme une bonne chose et la seule façon de résoudre une crise familiale dans laquelle un enfant a besoin de soutien.

J'ai remarqué que je suis rarement invité à donner mon avis sur la politique ou les meilleures pratiques au sein d'organisations qui pourraient la réformer. Et quand je le suis, le confort du groupe majoritaire a été considérablement favorisé. La représentation ne nous donne pas le pouvoir si nous sommes en infériorité numérique, sur le territoire de quelqu'un d'autre et tout en bas de la hiérarchie. Je crois que c'est en grande partie inconscient, mais toujours exploité. Ceux qui sont majoritaires doivent rarement considérer les facteurs qui créent l'équité du pouvoir ou plus régulièrement l'iniquité.  

Les adoptés sont très peu représentés dans le monde. Rien qu'au Royaume-Uni, il n'y a pas un seul groupe dirigé par des adoptés, qui couvre le large éventail d'expériences des adoptés ici. Au lieu de cela, nous sommes des groupes d'entraide disparates non financés essayant de nous aider les uns les autres et nous-mêmes comme nous le pouvons. J'ai observé les manières fréquentes dont de nombreux adoptés s'épuisent en plaidant. Ayant été invités à des conférences et à des événements politiques, beaucoup ont disparu en raison de la nature traumatisante de ces événements. Ils sont traumatisants parce qu'en tant que minorité, nos voix sont ignorées, niées, discutées et souvent agressivement réduites au silence. Ce groupe est en grande partie présent à ces tables parce que nous sommes si vulnérables et que nous avons donc besoin de changement, notre communauté a des niveaux élevés de suicide, de dépression, de toxicomanie et plus encore. 

Si je veux continuer mon travail de défenseur, je dois me préparer, ainsi que mes compagnons d'adoption, à réussir dans ces espaces où nous pouvons nous retrouver à endurer des niveaux de stress dangereux. Je pense donc qu'il est important de nommer la dynamique de pouvoir en jeu afin que nous puissions nous assurer que nous pouvons résoudre ces problèmes dans la façon dont nous établissons nos frontières et avoir le langage pour nommer les problèmes lorsqu'ils surviennent. J'ai donc créé une infographie simple qui nomme la dynamique du pouvoir et propose des solutions pour ceux qui s'intéressent vraiment à la justice sociale.

Voir l'autre article récent de Marie dans ICAV : De la charité à la justice

je suis orphelin

par Ramon C Manjula né au Sri Lanka, adopté aux Pays-Bas.

Je suis orpheline depuis quelques mois. Je pleure depuis octobre 2017 pour ma mère adoptive et mon père adoptif me manque depuis juillet 2020.

Je sais toute ma vie que le monde est dur et manque d'empathie. Beaucoup de questions pleurent dans mon cœur. Ai-je envie de la sécurité du passé ? Ou est-ce que je préfère voyager dans un paradis à l'avenir ?

Mon nom est Ramon C Manjula. En 1984, je suis né et j'ai adopté la ville de Kalutara, au Sri Lanka. J'avais sept semaines.

Il y a en moi une mélancolie qui frôle la dépression mais qui passe toute seule car oui, que peut dire de plus un thérapeute ?

Je ne peux pas entretenir des amitiés ni trouver une petite amie. Je ne peux pas accepter des compliments comme : « Vous pouvez avoir n'importe quelle femme parce que vous êtes un si bel homme ». C'est horrible ces questions comme « Et les femmes, Ramon ? » ou « Comment se fait-il que quelqu'un comme vous n'ait pas de petite amie ? »

Après une vie pleine de louanges bien intentionnées mais sans relation, je suis à la maison seul et perturbé.

Il y a quelques années, à l'été 2016 - lors d'une fête pour les Sri Lankais adoptés comme moi - j'ai rencontré plus d'incompréhension et de blessure qu'une âme sœur. Je réalise maintenant que cela m'a déçu et blessé. Pendant des années, j'ai crié cette douleur avec rage et dégoût.

La femme qui a dit qu'elle « m'aimait vraiment » et que j'étais « un bel homme » mais « ne ressentait rien d'autre pour moi », m'a ramené à l'époque où ma mère biologique m'aimait, mais a plus ou moins dit , "Désolé, je vous rejette, je ne prendrai pas soin de vous".

Mais aussi des années auparavant, je me posais des questions sur la vie et demandais : « Qui ou qu'est-ce que Dieu ? » En conséquence, j'ai commencé à m'approfondir dans la religion simplement en regardant des documentaires, des films d'histoires bibliques et cetera.

Ce n'est que vers septembre 2011 que j'ai commencé à approfondir l'islam. J'ai également été guidé - comme le font 99,9 % de l'humanité - par des médias corrompus. Pourquoi les récitations du Coran disparaissent-elles miraculeusement de YouTube ?

De plus en plus, j'ai appris la vision de la vie derrière la deuxième plus grande religion du monde. À propos de ne pas boire d'alcool, de ne pas consommer de drogues et de fumer des cigarettes. Et surtout sur la base théologique. Qu'est-ce qui a vraiment changé, nié et corrompu au cours des siècles à travers la prétendue Église catholique romaine innocente ?

J'ai toujours voulu aborder le monde avec une vision qui aurait de la valeur même après ma mort. J'ai donc donné vie à des personnages et commencé à transformer des faits théologiques avec eux en un thriller.

Pendant neuf ans, j'ai travaillé dur sur la première partie du travail de ma vie, mais maintenant, après tout ce que j'ai traversé, j'ai appris sur l'humanité, sur moi-même et sur le monde. Aujourd'hui je déclare mon message que l'homme s'est complètement égaré avec : "Le voyage des pèlerins vers un paradis perdu. "

*** Qu'est-ce que tu penses? Écrire un livre peut-il être thérapeutique ? ***

La solitude de la perte de la mère

par Mila Konomos, adopté de la Corée du Sud aux États-Unis. Poète, artiste, militant.

Mila avec son enfant, embrassant tout ce qu'elle avait perdu dans son enfance, séparée de sa mère.

J'ai beaucoup traité la solitude de #MotherLoss ces derniers temps.

Intellectuellement, je sais quel discours intérieur cultiver. Je sais que je ne suis pas seul. Je sais que j'ai des gens dans ma vie qui prennent soin de moi et m'apprécient.

Mais cette solitude est plus profonde que cela.

Cette solitude est la solitude de Mother Loss.

Je me sens si seul si souvent parce que je n'ai pas de mère.

J'ai perdu ma première mère à 5 jours.

J'ai perdu ma mère adoptive à 6 mois.

J'ai grandi avec une mère qui ne pouvait pas voir mon traumatisme. Par conséquent, elle ne savait pas comment m'aimer ou me réconforter à travers la perte, la douleur et le chagrin de mon adoption.

Je me sens seul parce que j'ai toujours été seul dans ma douleur et mon chagrin.

Je me sens seul parce que j'ai passé la majeure partie de ma vie à pleurer seul.

Je me sens seul parce que j'ai rarement su ce que c'est que de ne pas être seul, non seulement physiquement mais émotionnellement.

Je me sens si souvent seule, parce que Mother Loss est une perte qui dure toute une vie.

Il n'y a aucun moyen de remplacer une mère perdue.

Personne d'autre sur terre ne peut compenser une Mère Perdue.

Une seule mère m'a porté dans son propre corps. Le rythme cardiaque, la respiration et la voix d'une seule mère ont été ce que j'ai entendu pendant 9 mois. Son odeur, son visage étaient comme le mien.

J'ai récemment regardé un documentaire au cours duquel le narrateur a dit : "Les bébés pensent qu'ils font partie de qui ils sont."

Ceci est profond dans le contexte des adoptés séparés de nos mères alors qu'ils étaient nourrissons. Nous avons dû vivre la séparation d'avec nos mères presque comme si nous étions déchirés en deux, arrachés à nous-mêmes. Séparé violemment.

Je dois me permettre de pleurer cette perte de mère. C'est éternel. Même 12 ans après la réunion, Mother Loss reste. Je ne pourrai jamais récupérer la Mère que j'ai perdue. Je ne peux pas récupérer les plus de trois décennies de ma vie que j'ai perdues, aggravées par la perte de la langue, de la culture et de la géographie.

Il y a une douleur et une solitude difficiles à décrire lorsque vous trouvez ce que vous cherchiez toute votre vie et pourtant cela vous glisse toujours entre les doigts.

Cette douleur d'être si proche et pourtant si loin.

Comme si on regardait par une fenêtre sans jamais pouvoir entrer.

Mila avec son fils et un livre spécial coréen pour enfants intitulé « En attendant maman ».

Pour en savoir plus sur Mila, suivez-la sur son site Web, L'impératrice Han. Son nouvel album de poésie Tombeau sort en mai 2021.

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Adopté de l'Inde en Belgique

par Annick Boosten, adopté de l'Inde à la Belgique, co-fondateur de Adopte Schakel.
Un grand merci à Maureen Welscher & Jean Replier pour le texte original et la traduction.

À propos de moi

Annick Boosten

J'ai été adopté en Inde à l'âge de quatre ans. Mes parents avaient déjà un fils David, qui a quatre ans de plus que moi. Il y avait un autre fils mais malheureusement il a eu une maladie métabolique qui l'a tué quand il avait huit mois. La maladie étant héréditaire (David semblait l'avoir aussi, mais dans une moindre mesure), mes parents ont décidé d'adopter un enfant. Mes parents sont des gens qui travaillent dur et qui sont toujours occupés, du genre à dire toujours : « Ne te plains pas, vas-y. » C'est comme ça qu'ils m'ont élevé.

Ma mère travaillait avec acharnement pour m'apprendre la langue néerlandaise afin que je puisse aller à l'école le plus tôt possible car je suis arrivée chez eux en décembre puis en janvier, je devais aller à l'école. Quand j'avais l'habitude d'objecter et de dire : « Je suis sûr qu'ils font ça très différemment en Inde », ma mère m'a répondu : « Tu n'es pas en Inde, tu es en Belgique et c'est comme ça que nous procédons ici. Je suis très heureuse avec mes parents mais parfois j'aurais aimé qu'ils me connaissent un peu mieux, qu'ils soient un peu plus empathiques. Enfant, j'étais surchargé de vêtements coûteux et de toutes sortes de jouets électroniques en guise de compensation parce que mes parents travaillaient si dur. Pendant les vacances, j'ai été envoyé dans toutes sortes de camps pour que mes parents n'aient pas à s'absenter du travail. J'aurais beaucoup préféré si nous avions été étroitement impliqués en tant que famille et que mes parents aient pris le temps pour nous de faire des choses amusantes ensemble. J'aurais préféré une journée à la plage plutôt qu'une X-box ou une Playstation.

Maintenant que j'ai un fils à moi, je lui fais un bisou tous les jours et lui dis à quel point je suis très heureuse avec lui. Je le fais même dans les moments où je peux être un peu en colère parce qu'il ne veut pas dormir. Ce genre d'interaction avec mes parents me manquait.

Annick et son fils

Réflexions sur l'adoption

Quand je suis arrivée dans notre famille, mes parents avaient déjà été informés par la maison d'enfants : « Tu ferais mieux de faire attention, elle se souvient de beaucoup de choses ». J'ai raconté à ma mère des histoires entières sur une maison bleue, sur une dame qui s'occupait de moi, qu'il y avait des chambres avec d'autres petits enfants. Je l'ai raconté avec tant de détails que ma mère a décidé de l'écrire. Lorsque j'ai visité la maison des enfants en 2018, les murs se sont avérés être peints en bleu. La femme dans mes souvenirs était probablement ma mère biologique. La déclaration officielle est que mes deux parents biologiques étaient décédés et que j'étais donc admissible à l'adoption.

À l'âge de vingt ans, toutes sortes de scandales se sont révélés à propos d'abus dans les adoptions indiennes. J'avais déjà entendu ces histoires d'autres Indiens adoptés, mais mes parents étaient agacés si je commençais à en parler. Ils ne pouvaient tout simplement pas croire que quelque chose d'aussi noble que l'adoption puisse être frauduleux. Mes parents sont des catholiques stricts et voulaient faire quelque chose de bien en adoptant. Ces histoires ne correspondaient pas à leur vision des choses. Lorsque l'association d'adoption chargée d'amener les enfants indiens en Belgique, De Vreugdezaaiers, a été dissoute, ils ne pouvaient plus fermer les yeux sur les abus au sein des adoptions indiennes. Enfant, j'allais toujours aux journées familiales qu'ils organisaient pour les enfants adoptifs indiens et leurs parents. J'ai alors décidé d'établir le Lien d'adoption. Adopte Schakel signifie connecter les gens et les mettre en contact les uns avec les autres. Ce faisant, nous nous concentrons principalement sur le monde de l'adoption dans lequel nous nous efforçons de renforcer le lien entre les adoptés et les parents biologiques. Nous aidons également les adoptés qui recherchent leurs parents biologiques par le biais de la recherche ADN.

Je n'avais jamais été aussi préoccupé par mes origines auparavant. Pendant des années, j'ai eu une relation avec un garçon qui n'était pas du tout ouvert à cela. Il pensait que c'était un non-sens d'aller à la recherche de mes racines. Je devais continuer à construire ma vie ici et laisser le passé derrière moi, c'est ce qu'il pensait. Je ne me suis donc pas vraiment senti soutenu. Lorsque cette relation a pris fin, je me suis impliqué avec Ionut. C'est un adopté roumain, ce que je ne savais pas au début de notre relation. Au bout de deux semaines, je l'ai découvert. J'avais déjà remarqué qu'il bronzait très vite au soleil, alors que tous les hommes belges étaient encore pâles pendant l'été. Puis il m'a dit que c'était à cause de ses gènes roumains. J'étais jaloux du lien qu'il avait avec sa famille roumaine. Chaque année, il partait en vacances là-bas. À un moment donné, j'ai pensé : « C'est aussi ce que je veux ! Peut-être que je peux aussi trouver de nouveaux contacts au sein de ma famille biologique.

Avoir ma propre famille

Ce sentiment m'a vraiment pris quand j'ai voulu fonder ma propre famille. J'ai fait un test ADN, et à ma grande surprise, un certain nombre de correspondances sont apparues. Il semble qu'une grande partie de ma famille biologique ait été donnée en adoption. Le grand-père de mon père avait sept enfants et tous ont donné des enfants en adoption. J'ai des contacts avec certains d'entre eux en Amérique via Facebook. Il s'est également avéré que mon père n'était pas mort. Grâce à son frère, je suis entré en contact avec lui et j'ai décidé de lui rendre visite en 2018. Ce fut une expérience terrible. Je n'étais enceinte que de trois mois et je me sentais terriblement malade. Mon père s'est également avéré être atteint d'une sorte de maladie contagieuse. Il était en quarantaine et j'ai été en contact avec lui à travers un trou dans le mur. Je n'avais pas le droit de m'approcher. Le chauffeur de taxi indien a traduit mes questions et les réponses de mon père, ce qui a pris une éternité. J'avais écrit beaucoup de questions, mais à la fin j'ai oublié de les poser. Quoi qu'il en soit, j'ai posé la question la plus importante, « Pourquoi ai-je été donné en adoption ? » Et la réponse froide fut : « Quand ta mère est morte, j'ai donné de l'argent à mon frère pour t'emmener dans un orphelinat. De cette façon, je pourrais continuer ma vie et épouser une nouvelle femme. Mon père pensait qu'il n'était pas du tout à blâmer. C'était comme ça en Inde. J'étais stupéfait. Il n'avait aucun remords et n'est jamais allé me chercher. Il venait de continuer sa vie, impliqué avec une autre femme avec qui il a conçu des enfants. Il a osé me demander si j'aurais plaisir à les rencontrer. Je lui ai dit : « Merci, mais non merci. Je ne suis pas du tout intéressé par les demi-frères ou sœurs. J'ai aussi dit que je préférais me suicider plutôt que de donner mon enfant, ce qu'il trouvait très étrange. Quand j'ai dit au revoir, je lui ai dit que je ne voulais plus de contact, et ça lui a semblé d'accord. Il m'a cependant donné le nom de la famille de ma mère. Il m'a dit qu'elle venait du Sri Lanka et que je devais y chercher sa famille. Un jour, je le ferai, mais maintenant je n'en ai pas envie. Je le ferai quand James sera assez vieux pour réaliser ce que cela signifie pour moi de chercher une famille biologique – peut-être quand il aura environ huit ou dix ans.

Lorsque les adoptés m'ont demandé : « Dois-je chercher ou pas ? » Je répondais toujours « Oui ». Je pense toujours qu'il est bon de savoir d'où vous venez. Il n'est pas toujours facile de gérer une mauvaise expérience. Je connais des gens à qui j'ai conseillé de le faire et qui, une fois rentrés chez eux, étaient très contrariés parce que la rencontre n'était pas ce qu'ils avaient espéré. Je me sens coupable de ça. Moi aussi j'ai eu une mauvaise rencontre mais je préfère partager mon avis et mes expériences. Le choix leur appartient alors. Heureusement, je peux le regarder et penser : « C'est comme ça. » J'aurais aimé que ce soit différent, mais c'est comme ça que ça se passe. Cinquante pour cent de mes gènes sont les siens de toute façon. Donc toutes les mauvaises qualités que j'ai, je peux les attribuer à mon père, haha. Quand je suis en colère, je crie : « Désolé, ce sont les gènes de mon père ! »

Être en couple avec un autre adopté

Avoir une relation avec quelqu'un qui a aussi été adopté est très agréable. Ionut et moi nous comprenons vraiment. Par exemple, comprendre ce que signifie être éloigné de sa culture biologique et de ses parents, devoir s'adapter dans un pays d'adoption, le sentiment d'être un étranger. Les domaines sur lesquels nous ne nous comprenons pas peuvent être une pierre d'achoppement car nous avons tous les deux des histoires d'adoption très différentes et notre propre « bagage ». À cet égard, notre histoire d'adoption est complètement différente.

Annick & Ionut

Je n'avais jamais réalisé à quel point il était important pour moi d'avoir mon propre enfant biologique, quelque chose de si étroitement lié à moi qui porte mon ADN. J'ai tenu James dans mes bras et j'ai vu à quel point il me ressemblait et à quel point cela me rendait heureux. James est clairement un produit de moi-même et d'Ionut. J'aime voir des similitudes de moi-même en lui, ce que je ne pensais pas qu'il me rendrait si heureux. En tant que parents, nous voulons tous les deux passer plus de temps avec notre enfant que mes parents. Le lien familial est très important pour nous deux. Je dis toujours : « Votre enfant est votre héritage, pas votre propriété. » Nous voulons lui donner de la chaleur, de l'amour, de l'affection et de la confiance et surtout, il est autorisé à être lui-même.

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