Nos mères et nos familles ?

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Une partie de mon objectif personnel au cours des deux dernières années au sein de l'ICAV a été de trouver des moyens d'aider à faire entendre la voix de nos premières familles dans le domaine de l'adoption internationale. Depuis quelques années, je souligne qu'ils n'ont en grande partie aucune voix et restent invisibles. N'ayant pas encore trouvé ma propre mère vietnamienne, je m'interroge souvent sur les circonstances qui ont conduit à mon abandon. Maintenant, en tant que professionnel instruit élevé dans la pensée occidentale, je vois le tableau plus large de l'adoption internationale et je me demande combien notre voyage en tant qu'adoptés internationaux et ceux de nos familles pourraient être évités. En discutant avec d'autres adoptés internationaux adultes du monde entier, je sais que je ne suis pas le seul à réfléchir.

L'année dernière, en octobre, j'ai eu le privilège de rencontrer en ligne une jeune femme inspirante, une colombienne adoptée à l'étranger qui a grandi en Allemagne. Elle a parlé avec enthousiasme d'un projet qu'elle s'apprêtait à entreprendre et qui était en rapport avec mon objectif personnel. j'ai partagé avec toi ici à propos de l'objectif de Yennifer de sensibiliser aux expériences vécues par les mères colombiennes qui ont perdu leurs enfants à la suite d'une adoption internationale. Comme moi, elle a été poussée à le faire parce qu'elle aussi s'était toujours interrogée sur sa mère et sur ce qui avait causé son propre abandon.

Maintenant, un peu plus de six mois plus tard, j'interviewe Yennifer pour savoir comment s'est déroulé son premier voyage vers la patrie, ainsi qu'une mise à jour sur son projet.

Lire ici pour la mise à jour de Yennifer sur son projet intitulé Pas de mère, pas d'enfant.

La vérité sur l'adoption internationale

Ces dernières semaines ont été pour le moins frustrantes ! J'ai reçu une lettre officielle du gouvernement australien – cabinet du ministre Tehan, ministre des Services sociaux, l'un des départements fédéraux responsables de l'adoption internationale. Notre communauté de parties prenantes a activement écrit et contacté le ministre pour demander un réexamen de la décision de mettre fin au financement de notre service de recherche indispensable en adoption internationale. Mais on nous a refusé.

Après seulement 2 ans, le ISS Australia International Adoption Tracing & Reunification Service (ICATRS) qui a reçu moins de AUS$500k chaque année, avec une participation de plus de 200 adoptés adultes et familles adoptives, sera clôturé et les cas remis aux autorités centrales des États/territoires. Historiquement, les gouvernements des États/Territoires ont fourni des ressources minimales pour le soutien post-adoption dans le cadre de l'adoption internationale, et encore moins pour la recherche et la réunification. Depuis que je suis signataire de La Convention de La Haye, l'Australie a conçu le Accord du Commonwealth-État qui sépare les responsabilités entre les États et le Commonwealth. Le Commonwealth est propriétaire de la relation avec nos pays d'origine. Cela signifie que pour les États/Territoires qui évaluent largement les futurs parents, ils ont peu de communication au quotidien avec nos pays de naissance, et ne sont donc pas toujours bien placés pour effectuer des recherches pour nous – des années/décennies après une adoption.

L'Australie est passée de l'histoire en fournissant un service de recherche national et gratuit indispensable à tous les adultes adoptés à l'étranger, à rejoindre maintenant les gouvernements du reste du monde qui participent à l'adoption internationale mais font peu, pour assurer des résultats positifs en fournissant des services post-adoption complets les soutiens. C'est une exigence en tant que signataire de La Convention de La Haye mais aucun pays dans le monde ne s'est efforcé de fournir un service complet – et surtout pas ciblé pour répondre aux besoins des adultes adoptés à l'étranger.

Je comprendrais si le gouvernement fédéral décidait de fermer complètement l'adoption internationale ET de supprimer le service de recherche, mais continuer à mener l'adoption internationale sans soutien post-adoption complet, à mes yeux est contraire à l'éthique et tout simplement faux !

Depuis 2014, le gouvernement fédéral australien a alloué un budget de 33,6 millions d'AU$ sur 5 ans pour faciliter l'adoption internationale. Sur ce budget, peu ou pas du tout a été donné à ceux qui sont déjà ici – les adoptés adultes et leurs familles adoptives. Pour ceux qui sont touchés par l'absence de politique d'adoption internationale à la fin des années 1960, les services post-adoption sont tellement plus importants. Les adoptés de ma génération ont été, pour la bonne majorité d'entre nous, adoptés avec une mauvaise documentation et des procédures douteuses. Le financement de l'acteur le plus bruyant et le plus puissant a entraîné une distorsion flagrante de l'argent des contribuables. Je demande où sont la conscience et l'éthique du gouvernement australien ? Comment peuvent-ils justifier de dépenser AU$33,6 millions en services pour les futurs parents mais ne font presque rien pour ceux d'entre nous qui sont déjà là, demandant de l'aide et du soutien ?!

Nous vivons à une époque où des excuses sont présentées et les politiques passées reconnues pour le mal fait. La génération volée. Les excuses de l'adoption forcée. Les Australiens oubliés. Maintenant, la Commission royale sur les abus sexuels. Eh bien, un jour, notre petite minorité d'adoptés internationaux, qui ont été exclus de tous ces scénarios similaires, devra être reconnu et reconnu. Notre jour de jugement viendra finalement. Mais nous devrons peut-être le forcer au lieu de parler gentiment et d'être poliment reconnaissant pour notre vie d'adoption. Nous sommes adoptés dans un pays qui nous traite comme un geste symbolique pour « aider les moins fortunés ». La politique d'adoption internationale caracole déguisée comme étant « dans l'intérêt de l'enfant ». Pourtant ouvertement – la rhétorique n'est clairement pas vraie. L'action a plus de poids que les mots. Les actions sont pour ceux qui veulent un enfant, pas pour l'enfant lui-même.

Au cours des dernières semaines, j'ai également soumis une lettre à la Commission australienne des droits de l'homme pour son rapport annuel sur la façon dont l'Australie suit les droits des enfants. Dans ma présentation, je signale les nombreuses violations qui se produisent sous les droits de l'enfant dans l'adoption internationale du point de vue de l'expérience vécue. Les pratiques d'adoption internationale passées et actuelles et la variété des résultats remontant à la fin des années 1960 vont à l'encontre de 13 des 41 articles de la partie I de la Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant.

Partout dans le monde, je vois des adoptés internationaux adultes s'exprimer en masse - MAIS, nous sommes continuellement ignorés. Les Les adoptés néerlandais poursuivent maintenant leur gouvernement néerlandais pour leurs adoptions illégales dans lesquelles leurs propres pays de naissance reconnaissent des pratiques illicites. En fin de compte, c'est ce à quoi il s'agira. De toute évidence, lorsque nous demandons poliment, gentiment et respectueusement d'écouter nos expériences et de faire ce qu'il faut, les gouvernements du monde entier n'assumeront la responsabilité que lorsqu'il s'agira de la crise juridique. Ce ne sera que lorsque bon nombre d'entre nous commenceront à trouver des moyens d'obtenir justice par le biais de litiges dans le monde entier que nous ne serons plus ignorés. C'est la réalité de l'adoption internationale.

J'observe de près le vif débat qui se déroule aux États-Unis entre les parents d'adoption pro et les agences d'adoption qui critiquent le Département d'État américain pour avoir mis en place des contrôles plus stricts dans l'accréditation des agences et des normes d'adoption. Ces groupes de pression envoient des pétitions pour demander au président américain de soutenir l'augmentation des adoptions internationales et attaquent le département d'État américain pour avoir mis en place des réformes indispensables pour empêcher les pratiques illicites. Il est intéressant de voir comment ces mêmes groupes de pression feront pression pour faire venir plus d'enfants qui ont besoin d'être sauvés dans le monde, mais ne font rien pour garantir que ceux qui sont déjà ici obtiennent automatiquement la citoyenneté.

Ces groupes de pression et agences ne s'adressent manifestement pas aux adoptés expulsés qui sombrent dans la dépression et sont durement touchés par un nouveau déracinement, sans aucun choix. Ces groupes de pression assument-ils la responsabilité du placement d'enfants dans des familles qui n'étaient pas adaptées sous les régimes précédents avec des procédures souples ? Non. Ils ne parlent pas des droits de ces enfants, devenus adultes. Ils ne se soucient pas que l'Amérique renvoie ces gens de la même manière qu'ils ont été achetés dans le pays. Oui mon choix de mot est correct. Acheté - ce qui signifie acheté. Cela montre la vérité de leurs motivations ! Les groupes de pression et les agences d'adoption promeuvent et défendent leurs propres besoins égocentriques, mais en même temps ferment les yeux sur ces mêmes enfants (maintenant adultes) qui sont ignorés, sans soutien et traités de manière contraire à l'éthique. Où est leur lobbying pour ces enfants qui ont grandi ? Pour ceux qui luttent encore pour la citoyenneté automatique, adoptés aux États-Unis avant 1983 ? J'ose juger et dire qu'ils ne s'intéressent pas aux « besoins des enfants » … uniquement pour satisfaire leurs propres besoins et intérêts.

Échecs d'adoption, pratiques illicites, expulsions, violations des droits humains – ce ne sont pas des mots que les lobbyistes et les agences d'adoption utilisent ou veulent reconnaître. Je suggère qu'avant de promouvoir d'autres adoptions avec des processus plus laxistes, ils doivent s'asseoir et écouter les centaines d'adoptés internationaux adultes que je rencontre chaque année dans le monde, dans chaque pays d'adoption, de chaque pays de naissance.

Cela me brise le cœur encore et encore d'entendre nos expériences. Ce ne sont pas que des histoires. Ils sont nos réalités. Nous sommes une minorité parmi les minorités. Nos expériences signifient peu pour les gouvernements qui prennent des décisions quant à ce qu'ils financeront parce que nous ne sommes pas sur leur radar pour apaiser ou reconnaître.

Pour ceux qui pensent naïvement que l'ICAV est un creuset pour une minorité d'adoptés en colère/aigris qui ont souffert dans leurs familles adoptives, détrompez-vous. Nous avons autant de membres qui ont été aimés et ont donné une grande famille adoptive que ceux qui ont souffert dans des environnements pas si positifs. Nous ne sommes pas contre les familles adoptives. Nous sommes contre les processus d'adoption internationale, les gouvernements, les parties prenantes qui prennent des décisions qui ont un impact sur nos vies sans notre mot à dire et qui choisissent consciemment de ne pas apprendre du passé.

À un certain âge et à une certaine maturité pour comprendre le phénomène de l'adoption internationale et s'ouvrir pour apprendre la politique impliquée, de nombreux adoptés internationaux et transraciaux adultes ne peuvent s'empêcher de s'interroger. Nous nous demandons pourquoi le système est si biaisé vers l'adoption sans prendre aucune responsabilité sincère pour garantir que toutes les personnes touchées par l'adoption soient mieux prises en charge.

Nos droits et nos besoins restent ignorés. La piste de l'argent ne s'étend pas à nous, les enfants qui grandissent. C'est seulement là pour ceux qui veulent gagner un enfant avec peu de prévoyance quant à savoir si cet enfant connaît un résultat positif ou négatif à long terme.

Je suis là depuis 20 ans maintenant, je m'exprime activement, je soutiens les adoptés internationaux et je crée des ressources indispensables pour empêcher la réinvention de la roue pour beaucoup d'entre nous qui luttent dans le voyage. Dans mes premières années, nous étions seuls. Maintenant… nous avons créé quelque chose de complètement différent. Nous mobilisons nos énergies et travaillons ensemble.

J'utiliserai cette réalité pour continuer à encourager les autres adoptés à continuer à pousser, à exiger des changements, à continuer d'essayer, à continuer de s'exprimer. Un jour, quelque chose devra céder et les changements que nous demandons se produiront.

La vérité sur l'adoption internationale ne peut être réduite au silence pour toujours.

Attentes de gratitude dans l'adoption

J'ai récemment été contacté par un autre adopté qui recherche les points de vue et les expériences d'adoptés où Reconnaissance est attendu et comment nous nous sentons à ce sujet. J'ai immédiatement répondu parce que la gratitude dans l'adoption est un sujet tellement tacite, en particulier du point de vue de l'adopté. Pour moi, c'était définitivement un fardeau que j'ai ressenti en grandissant et que je porte encore à ce jour. Intéressant que peu de choses aient été écrites sur ce sujet spécifique à l'adoption internationale car nos adoptions sont tellement chargées de connotations d'être enregistré de la pauvreté, de la guerre, des bidonvilles et des rues. Ces connotations viennent également avec l'attente égale que nous fleurir dans nos pays d'adoption blancs occidentaux et dans nos familles pour lesquelles nous devrions être reconnaissant pour.

On suppose, d'une manière ou d'une autre, comme par magie, que nos pertes d'abandon devraient être annulées par les gains d'adoption.

Je peux comprendre comment la majorité des gens qui pensent au mot adoption n'équivaudrait pas nécessairement à vivre une expérience de être censé être reconnaissant. Mais, d'après ma propre expérience de vie, le mot "reconnaissant"", "reconnaissant"", "Soyez heureux", ou "chanceux» apparaît régulièrement dans la conversation sur l'adoption. Les personnes qui ne sont pas touchées par l'adoption s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants richesse matérielle et éducation nous gagnons en vie en ayant été adoptés. En tant qu'adopté, non seulement j'ai expérimenté les suppositions des gens sur la façon dont chanceux Je suis à leurs yeux à adopter, j'ai aussi vécu l'attente de gratitude prononcée à haute voix par mon parent adoptif durant mon enfance. On me l'a dit une ou deux fois, mais la façon dont j'ai été traité la majeure partie de mon enfance jusqu'à ce que je devienne indépendant et que je déménage d'un État à l'autre, m'a dit sans mots que c'était le fondement de mon adoption.

Avec le recul, sachant maintenant que mon père adoptif n'était pas à l'aise d'adopter un enfant qui n'était pas le sien, d'un pays étranger, il est allé contre son instinct et a clairement cédé au désir de sa femme de sauver un enfant de la guerre du Vietnam. De quoi ils m'ont sauvé, je ne le saurai jamais à moins de trouver ma première famille. Si j'étais vraiment sauvé, qui sait. Suis-je reconnaissant ? Si je répondais non, les gens reculaient naturellement et me regardaient horrifiés, abasourdis. Comment oserais-je être ingrat pour ma vie dans un pays riche avec un confort matériel, une éducation et la vie à laquelle tout le monde dans la pauvreté aspire.

Mais, bien sûr, je suis reconnaissant à bien des égards! Sans choisir d'être reconnaissant, mon bien-être émotionnel serait celui de l'insatisfaction, de la dépression, du malaise et du souhait de mourir.

J'ai été là-bas! Pendant de nombreuses années ! Et j'ai dû me battre pour trouver un moyen de m'en sortir.

Je choisis activement d'être consciemment reconnaissant, de me concentrer et de passer ma vie à la transformer en quelque chose de positif. Et c'est beaucoup plus agréable d'être dans une étape de la vie où je peux choisir d'être reconnaissant en général, plutôt que d'être obligé de me sentir redevable d'être enregistré par adoption.

Je suis une femme adoptée née au Vietnam, qui a été emmenée par avion en Australie au début des années 1970. J'ai raconté mon histoire personnelle des milliers de fois, mais personne n'a encore demandé ce que c'était que de porter cette attente d'être reconnaissant de mon existence dans ma famille adoptive.

Mon adoption n'a pas été légalement facilitée jusqu'à l'âge de 17 ans et c'est toujours un mystère de savoir si mes papiers d'adoption légale existent quelque part au Vietnam. Je n'étais pas vraiment parvenu à reconnaître ou à comprendre le vrai sens de cela avant les 6 derniers mois. Il est instructif d'observer comment mon histoire d'adoption et d'abandon a changé au fil du temps alors que je suis devenu plus conscient des vérités, perçues et réelles. Je dois constamment repenser ce qui m'a été dit en grandissant et le comparer aux vérités que je trouve aujourd'hui et à qui je suis devenu.

N'ayant pas d'identité sur papier depuis 17 ans, je me sens bien sûr dans l'attente d'être reconnaissant envers mon pays d'adoption, l'Australie, de me donner un certificat de naissance et donc de me permettre une identité. Mais à quel prix ? L'attente d'être reconnaissant ces jours-ci est éclipsée par les questions que je me pose sur les raisons pour lesquelles il ne semble pas avoir été questionné si j'avais une identité au Vietnam ou comment la préserver ou la respecter légalement.

Les mots "Reconnaissance" ou "reconnaissant" sont comme une sonnette d'alarme qui sonne en moi. Cela me tape sur les nerfs et je me sens tressaillir intérieurement. Pour moi, cela vient avec tellement de souvenirs négatifs. Même googler pour trouver une image pour ce blog et voir les visuels, a créé des sentiments de malaise et d'inconfort dans mon corps. Si vous pouvez vous identifier à moi en tant qu'adopté, en disant, en voyant ou en lisant le mot "Reconnaissance” par rapport à l'adoption est un déclencheur auquel je dois faire face tout le temps.

Mon enfance adoptive s'est passée à travailler comme un garçon esclave sur la ferme laitière de la famille. Être jeté le "ytu dois cette famille parce que nous t'avons adopté” parce que je me défendais, a été l'un des moments les plus difficiles dont je me souvienne. C'était l'une de ces rares fois où j'essayais de me défendre contre le fait de ne pas vouloir être obligé de aider avec la traite des vaches. Les autres enfants étaient autorisés à dormir paisiblement chaque matin. Mon sentiment d'enfance de Justice était fort. Pourquoi étais-je constamment désigné pour être obligé de travailler autour de la ferme avec mon père adoptif qui me touchait de manière inappropriée dans la laiterie ou dans ma chambre ? Il n'avait aucun respect pour ma vie privée alors que mon corps s'est développé au début de l'adolescence. Je me souviens de quelques fois où il m'a réveillé avec ses mains froides parcourant ma poitrine et mon ventre nus, puis m'a traîné hors de mon lit par les jambes, la nuisette jetée au-dessus de ma tête exposant mon corps nu, riant de la façon dont "drôle" il devait être traîné le long de l'herbe couverte de givre par une froide matinée victorienne. Cela se produirait juste à la lumière du jour avant même que le soleil ne se lève. Personne d'autre n'était éveillé. Ma haine a encore augmenté quand j'ai retiré une fois la clé extérieure de la serrure de ma porte, mais on m'a dit avec autorité comment j'osais essayer de l'enfermer. Tout dans ma vie dépendait de lui et je n'avais aucun sentiment d'intimité, de respect ou de contrôle.

J'ai grandi pour en vouloir à mon père adoptif pendant mon enfance, mais pourtant je me languissais d'avoir un tout petit peu d'amour à montrer. je n'étais pas reconnaissant pour cette existence et je détestais certainement que mon manque de parent par le sang mon statut signifiait qu'il semblait lui donner le droit de me travailler comme un esclave et de me toucher comme aucun père ne le devrait. Ses autres enfants bio ont été laissés faire ce qu'ils voulaient. Ils n'étaient pas obligés de travailler comme moi sur des tâches physiques difficiles ; hacher des charges de bois dur, traire les vaches jour et nuit, cuisiner et nettoyer dans la cuisine, être obligé de courir dans le noir et de fermer les chaînes tous les soirs (j'avais peur du noir), etc. C'était comme du travail d'esclave sans aucune empathie pour mes sentiments. Ce n'était certainement pas une enfance remplie d'amour, de sécurité ou de compréhension. Il n'y avait pas non plus de place pour la compassion ou le soutien à propos de ce que je pourrais ressentir d'être séparé de ma famille biologique et de me demander pourquoi.

L'attente, verbalisée à haute voix, d'être reconnaissant d'être adopté était un lourd fardeau à porter… et l'est toujours. J'ai été obligé de justifier pourquoi j'avais besoin d'un après-shampoing et d'un shampoing (j'avais les cheveux longs jusqu'à la taille) et il ne fournissait que du savon car c'était assez bon pour tous les autres qui avaient les cheveux courts ou petits. On m'a fait sentir qu'acheter une brosse à dents était trop et comment oserais-je avoir besoin ou demander quoi que ce soit. On m'a fait sentir et on m'a dit à plusieurs reprises que j'étais un "pointilleux"", "difficile" enfant, toujours "dire des mensonges" et "vol".

À ce jour, le «tu devrais être reconnaissant car nous t'avons adopté« Le mantra est ce qui m'a empêché de parler ouvertement des abus émotionnels et sexuels que j'ai subis de la petite enfance à l'adolescence. Aucun adopté ne devrait avoir à subir cette ligne de sentiment que nous avons une dette de gratitude envers nos familles adoptives. Même lorsqu'il n'y a pas d'abus. Que ce soit parlé ou non, nous les adoptés ne devons PAS nos familles. Ils adoptent pour leurs propres raisons auto-réalisatrices. Je n'avais d'autre choix que de survivre à la famille adoptive dans laquelle j'ai été placé.

Vous pouvez probablement ressentir la colère que je porte encore face à l'injustice d'avoir l'impression que je devais ma famille adoptive pour avoir été secourue/sauvée. Cela entraîne des conséquences à vie d'être farouchement indépendant et de ne pas permettre facilement à quiconque de aider moi. Je soupçonne que d'autres adoptés peuvent comprendre. Pour moi, être aidé, recevoir quelque chose que je ne demande pas, vient généralement avec la peur du prix tacite auquel cette aide est fournie. Par conséquent, je préfère le faire moi-même. L'attente de gratitude pour avoir été sauvé par la famille adoptive et la société en général, est un lourd fardeau.

Ce fardeau de la gratitude attendue lors de l'adoption est renforcé par les éléments religieux entrelacés dans une grande partie du plaidoyer en faveur de l'adoption moderne.

Les organisations religieuses ferventes et les individus qui promeuvent et facilitent volontairement l'adoption et le sauvetage des enfants ajoutent une autre couche de gratitude attendue sur nous. Les personnes qui croient que l'adoption est une action ordonnée par Dieu, qu'elles suivent son ordre d'aider un orphelin, rendent difficile pour les adoptés de partager sur les luttes d'être adopté et abandonné.

J'entends rarement parler d'un adopté qui se lèvera volontairement dans une église ou un institut religieux et partagera son expérience d'adoption avec toutes ses complexités. Pour moi, ce serait le pire public de tous les temps ! Je ne peux pas imaginer recevoir de la validation ou de l'empathie. Au lieu de cela, je soupçonne que je recevrais des conseils non sollicités pour être reconnaissant envers Dieu que je suis dans une meilleur endroit et que tout va bien maintenant. Le dicton bien connu de "Compter vos bénédictions!" par des religieux en réponse à l'adversité en est une que j'ai du mal à digérer.

Google pour vous-même le mot Reconnaissance et vous verrez les nombreuses images religieuses et spirituelles liées à ce concept. Nos luttes en tant qu'adoptés ne sont ni validées ni soutenues à cause de préjugés aveugles selon lesquels l'adoption est en quelque sorte destiné à être, ordonné par Dieu. Comment peut-on remettre en question l'hypothèse tacite selon laquelle nous devrions être reconnaissants pour notre adoption, alors qu'il s'agit d'une croyance religieuse et spirituelle de longue date ?

Heureusement, ma famille adoptive et d'autres se sont excusés ces dernières années pour les mauvaises actions de mon enfance et j'ai choisi d'être reconnaissant pour cela et passer à autre chose. Il est intéressant de voir comment, avec les excuses, je me sens maintenant plus libre d'être ouvert sur ma vie. C'est comme si un poids avait été enlevé de mes épaules. Je ne porte plus le fardeau de la responsabilité des secrets de famille et de la honte, essayant de les protéger des conséquences. Depuis de nombreuses années maintenant, j'ai été fidèle à moi-même et je ne laisserai pas l'attente de la gratitude submerger mes vérités.

J'ai concentré mes énergies sur la reconstruction des relations avec la famille adoptive car ils sont mon une seule et unique famille Je sais, pour m'élever et me donner une identité. Pour cela je un m vraiment reconnaissant - mais cela ne veut pas dire que le voyage n'a pas été une lutte et à de nombreux coûts.

La gratitude dans l'adoption ne devrait jamais être une attente. Ce devrait être un choix que nous sommes libres de faire au sujet de la vie en général – après que nous ayons accepté et soutenu la compréhension de nos pertes et gains résultant de l'abandon et de l'adoption.

Neige jaune

J'ai grandi dans une ferme laitière dans le Minnesota rural. Le Minnesota est un État situé dans la région centre-nord des États-Unis et borde le Canada. La plupart des gens ne savent pas que le point le plus septentrional des 48 États inférieurs est situé dans le Minnesota. Il ne devrait pas être surprenant d'apprendre que le Minnesota se classe parmi les dix premiers États pour être le plus froid et avoir le plus de chutes de neige. Les hivers du Minnesota sont connus pour déverser de lourdes couvertures humides de neige à effet de lac et ses températures glaciales.

Si vous vivez dans un climat nordique, vous acquérez des expériences que seuls ceux qui vivent dans cette région peuvent comprendre. On apprend à regarder la météo la veille pour savoir s'il faut brancher sa voiture pour que le radiateur ne gèle pas pendant la nuit. Vous apprenez à vous emmitoufler en couches lâches pour vous protéger du froid. En tant qu'enfants, vous apprenez à ne pas lécher les surfaces métalliques lorsqu'elles sont en dessous de zéro, sinon vous figez votre langue sur l'objet léché. Enfin, on apprend à ne jamais manger neige jaune.

La tache de paille qui ressort sur le fond blanc est l'enregistrement de la présence d'un humain ou d'un animal alors qu'il se soulage au grand air. Cette tache de moutarde qui viole le fond blanc symbolise les déchets jetés et quelque chose de dégoûtant. Les déchets, bien sûr, sont jetés car ils n'ont aucune valeur. Les déchets sont laids à regarder et sont une horreur pour la beauté qui nous entoure. Nous mettons beaucoup d'efforts pour nous cacher, jeter et nous débarrasser des déchets. C'est ce que j'ai ressenti pendant mon enfance. J'ai vécu une enfance où on m'a appris que je n'avais aucune importance ou valeur. J'étais le vrai vilain petit canard vivant. Pire encore, j'étais asiatique. J'ai symbolisé cette tache jaune d'urine dans la neige.

Le conseiller de l'école a insisté pour que je fasse un test de QI et même si j'ai testé quelques écarts au-dessus de la norme, j'ai été placé dans une classe « spéciale ». Au cours des 5 années où j'ai été forcé d'assister à ce cours, je me suis lié d'amitié avec un garçon nommé Raymond. Le grand public savait que Raymond était intellectuellement handicapé. Le visage de mon ami semblait déformé, son pantalon semblait volumineux à cause de la couche qu'il portait et sa démarche pouvait être décrite comme une marche trébuchante. Beaucoup d'enfants se sont moqués du discours de Raymond, ses réponses simples, lentes et inarticulées ont été le poids de nombreuses blagues. J'ai refusé de participer aux railleries parce que j'ai appris que Raymond était un être humain et comme moi, il avait des sentiments et des idées qui lui étaient propres.

Après avoir passé des cours « spéciaux » avec lui pendant près de 5 ans, nous sommes devenus de grands amis. J'ai appris que Raymond aimait collectionner les cartes de baseball et qu'il apporterait des bonbons supplémentaires en classe à partager avec moi. Certaines personnes m'ont demandé si la participation à ce programme spécial nuisait à mon développement intellectuel. C'est peut-être le cas, mais cela m'a aussi permis d'apprendre une précieuse leçon de vie. J'ai appris à avoir de la compassion pour tout le monde. Noir, blanc, jaune, beige, marron… la couleur des gens n'avait pas d'importance. Je crois que les personnes qui ont un solide réseau de soutien peuvent tout faire. Rien ne peut limiter un individu à réaliser ses rêves et ses objectifs. J'étais loin de me rendre compte que Raymond et moi avions beaucoup plus en commun. Comme Raymond, j'ai aussi dû faire face à être différent, regardé et étiqueté comme un étranger par la société.

Il y avait un enfant qui me tourmentait dans le bus scolaire. Il était au lycée et j'étais en première année. Cela a commencé par des menaces, puis cela s'est transformé en coups de poing. Il me détestait parce que j'étais asiatique. Je me suis caché cette honte et elle a été exposée lorsqu'il a pris un marqueur permanent et l'a utilisé pour épeler « gook » et « chink » sur mon visage. Le tourment physique a continué quand je suis entré au lycée. J'ai enduré un coup de poing occasionnel, des coups de fouet oratoires et la peur constante d'être battu. Un enfant plusieurs années en dessous de moi transformerait mon petit cadre en bretzel lors du long voyage dans le bus scolaire jaune. Mon cadre asiatique mince de 16 ans et de 100 lb n'était pas à la hauteur de son cadre de 6 pieds 2 pouces. C'était le fils du fermier nourri au maïs qui prenait plaisir à plier ma petite charpente en bretzel à l'arrière du bus. J'ai été forcé de ressentir la honte seul. Je me sentais impuissant, émasculé et humilié.

Je me sentais encore plus castré en apprenant que j'étais indaptable. Je n'étais pas de taille pour les jocks. Ils étaient forts et beaux. Je n'appartenais pas aux geeks parce qu'ils étaient au moins intelligents. J'étais l'étranger aux étrangers. Être élevé dans une ferme laitière signifiait que je devais faire mon poids avec les corvées. Je devais transporter de lourds paniers de boisseaux remplis d'aliments dans des parcs d'engraissement couverts de fumier et nettoyer les enclos à veaux chaque matin. J'étais la cible de la haine en arrivant à l'école avec une odeur distincte de déjections de vache. J'étais le gamin malodorant de la classe parce que mes parents adoptifs ne m'autorisaient pas à prendre une douche avant d'arriver à l'école. Ensuite, pour ajouter l'insulte à l'injure, j'étais aussi la cible de toutes les blagues sur la mode. Je portais souvent de vieilles « mains », des ventes de garage et des promotions KMART. Inutile de dire que je n'étais pas populaire à l'école.

Non seulement je me sentais rabaissé, mais je me sentais aussi stupide. J'ai eu de mauvaises notes. Je m'endormais souvent en classe et aussi le soir quand je faisais mes devoirs. Mes parents ne m'ont jamais aidé avec mes devoirs et sans tuteur ou pair avec qui étudier, je n'avais personne avec qui apprendre. De nombreuses nuits, j'ai regardé les pages blanches de mes manuels et je me suis interrogé sur la signification des œuvres littéraires ou des simples équations algébriques. Rien n'avait de sens pour moi.

La peur s'est emparée des profondeurs de mon âme. Peur de l'inconnu. Peur pour mon propre avenir. Plus tard, devenu adulte, j'ai appris le nom propre de la peur qui m'empêchait de faire à peu près n'importe quoi. Cette chose qui avait une emprise sur ma vie s'appelait anxiété. Mes parents adoptifs qualifiaient ce comportement de mauviette.

Lorsque j'ai surmonté mes peurs, mon comportement pouvait être décrit comme socialement maladroit. Je ne savais pas comment agir avec les gens parce que j'avais peu d'interactions. D'autres fois, je divaguais et restais collé à une personne parce que j'avais tellement faim d'attention. Quel que soit le scénario, j'agirais de manière inappropriée et mes parents me réprimanderaient plus tard verbalement pour mes manquements. Je n'ai jamais eu la chance d'être un enfant ou de faire des choses simples comme aller au cinéma, regarder des émissions de télévision populaires ou sortir avec des amis. Cela n'a jamais été une option. Je manquais de compétences personnelles parce que j'étais isolé. Je n'avais pas d'identité. J'étais simplement un petit enfant seul dans ce grand monde.

Mes parents adoptifs n'ont jamais pensé à me parler de mon héritage coréen. Il ne leur est jamais venu à l'idée de m'acheter un livre sur mes origines ethniques. Quand j'ai demandé, ils ont refusé de me permettre de regarder mes propres papiers d'adoption. On m'a rappelé que j'étais américain et on m'a dit d'être reconnaissant. On m'a seulement appris leurs racines scandinaves. Les problèmes raciaux que j'ai soulevés ont été immédiatement rejetés. On s'est posé la question de savoir ce que j'aurais pu faire pour provoquer quelqu'un ou on m'a répondu que cela faisait partie de la vie et que je devais m'endurcir. Ils l'ont appelé "l'amour dur".

Quand ils m'ont écœuré le chien et ont hurlé de rire quand le chien a déchiré ma chair, c'était censé être aussi par amour. Je ne me suis jamais senti comme leur enfant. Là encore, la plupart des parents ne font pas ces choses à leurs enfants. De plus, la société ne nous considérait pas non plus comme une famille. Le décalage entre les grands parents caucasiens menaçants et les petits enfants asiatiques ressemblait à la dame barbue géante et au nain dans un spectacle de cirque. Je me sentais mal à l'aise de montrer mon visage en public. Les gens nous ont regardés bouche bée quand nous sommes entrés dans la pièce. Notre étrangeté a donné à de parfaits inconnus le courage de s'avancer et de fouiller dans ma vie personnelle en posant des questions telles que : « Hé, vous vous mariez avec les vôtres ? Es-tu Chinois? Japonais? Vietnamien?" On m'a même pris pour un amérindien, un mexicain et un esquimau. Personne au Minnesota ne semblait connaître l'existence d'un groupe de personnes appelées Coréens. Avec tout ce questionnement et ces regards étranges, je me demandais quand j'étais enfant si j'étais le seul Coréen encore vivant sur la terre verte de Dieu ?

Un conseiller d'orientation de mon année de lycée a été franc avec moi lorsque je suis entré dans son bureau pour la visite obligatoire. J'ai répondu honnêtement quand il m'a demandé ce que je voulais faire après le lycée. Je lui ai dit que je voulais aller à l'université et travailler dans le domaine de la santé. L'homme m'a dit d'une voix sévère que je n'étais pas du matériel universitaire et que je volerais une opportunité à quelqu'un de plus méritant. Je me demandais s'il aurait dit la même chose à un garçon caucasien avec de mauvaises notes ? A-t-il pris en considération le fait que j'ai été traité en tant qu'enfant d'être victime d'intimidation, poussé au travail des enfants et d'une personne qui a perdu toute estime de soi? Je me suis toujours demandé pourquoi il n'a jamais offert d'encouragement. N'est-ce pas ce que les conseillers d'orientation sont censés faire? Pour donner aux individus le meilleur chemin vers les objectifs qu'ils visaient ? Comme le reste de la communauté dans laquelle j'ai grandi, il ne voyait aucune valeur en moi. Mais j'ai ignoré toute la négativité à laquelle j'ai été confrontée tout au long de mon enfance et je me suis concentré sur la réalisation de tout ce que l'on disait impossible.

La meilleure façon d'expliquer mon enfance était de la comparer à une prison. Une petite prison mexicaine sale et froide. J'étais isolé des gens. Je n'avais pas le droit de poursuivre des choses qui m'intéressaient. Ma vie était remplie de travail manuel dur, de misère, d'abus et de saleté. Malgré ces débuts et les chances statistiques de réussir, j'ai persévéré. J'ai suivi des cours de rattrapage au collège et j'ai appris par moi-même à écrire des phrases simples. J'étudiais le soir et j'apprenais les mathématiques que je ne connaissais pas. J'ai observé les gens et j'ai appris à me débarrasser de ma gêne sociale. Je me suis ouvert aux possibilités et je suis tombé amoureux. Après plusieurs tentatives, je me suis mariée et j'ai eu la chance d'avoir deux merveilleux enfants. J'ai obtenu cinq diplômes et deux étaient des diplômes d'études supérieures d'une université réputée. J'ai voyagé dans plus de 40 pays à travers le monde. L'un des pays que j'ai visités était mon pays de naissance et j'ai trouvé ma famille biologique. J'ai dîné avec des présidents et rencontré des dignitaires. Je peux dire que j'ai eu une vie fructueuse et suis entré dans une profession de directeur financier d'hôpitaux.

J'espère qu'en racontant mon histoire, je pourrai encourager les autres à prendre des mesures pour repousser leurs peurs. J'ai vécu de nombreuses années de conditionnement de la part d'autres personnes disant que je n'étais pas assez bon, assez fort ou capable. J'encourage tout le monde à se libérer des chaînes de la violence, de la haine et de la colère. J'ai essayé aussi fort qu'eux de me briser et j'ai atteint l'impossible. Je l'ai fait malgré les chances!

Je vous encourage à tenter votre chance. Vous valez la peine d'attendre !

Qui suis je?

Pour beaucoup d'entre nous, l'adoption est une croix que nous devons porter seuls. Les douleurs profondes de la solitude, du vide et du chagrin persistent, même dans le cadre parfait d'une vie remplie de succès et de richesse. Même dans une foule, je peux toujours être seul.

Qui suis-je n'est pas une question mais plutôt un cauchemar récurrent qui me hante au quotidien. Peu importe où je cours. Peu importe comment je me cache. Peu importe ce que je fais. Il reste encore. Peu importe comment je change .. il a un moyen de me trouver. Cela me rappelle que je ne m'intègre pas. Cela jette l'ombre du doute sur moi-même. Cela me remplit aussi de honte.

Je suis ce puzzle étrange qui a été placé dans la mauvaise boîte. Je suis mal placé. Déformé. Je n'appartiens pas au monde dans lequel j'ai été contraint et un étranger au monde que je cherche à trouver. Les gens l'appellent ma terre natale, mais je ne me sens pas chez moi. Les étrangers me regardent aussi bizarrement que l'endroit où j'ai été élevé. Je leur ressemble mais l'apparence ne fait pas tout.

Ils savent que je suis différent. Langue différente. Des manières différentes. Différentes odeurs. Ils savent que je suis .. contrairement à eux. En traversant leur espace, c'est comme si je portais une lettre écarlate. Pendant mon enfance, cette lettre avait la forme de mes yeux en amande, de mon teint jaune et de mes cheveux noirs brillants. Je me souviens de la honte de qui je suis chaque fois que je regarde mon propre reflet. Dommage d'être différent. Comme je l'ai dit. Qui suis je? Qui suis je? QUI SUIS JE!

Oeuvre soumise pour le concours de couverture La couleur du temps

Plus tôt cette année, un concours d'œuvres d'art a été organisé parmi les adoptés internationaux australiens pour notre prochain livre, La couleur du temps, la suite de La couleur de la différence.

Nous avons reçu toute une gamme d'œuvres d'art et avons été étonnés de la profondeur des messages dépeints sur le fait d'être un adopté international australien. Il est important de partager cette œuvre car il est rare de voir un éventail aussi large qui exprime autant visuellement, dans un seul espace, par les adoptés internationaux. Un grand merci à tous ceux qui ont participé et pour avoir donné la permission de partager cela avec la communauté au sens large !

L'œuvre d'art gagnante à partir de laquelle nous avons basé la conception de la couverture de notre nouveau livre, a été créée par un artiste d'âge mûr, Lan Hopwood, une adoptée vietnamienne qui a écrit ceci pour expliquer sa soumission :

L'image de l'enfant est « enracinée » dans un paysage australien (j'ai grandi dans le pays NSW avec des enclos, etc.), des clôtures délabrées rappelant le voyage interrompu d'un adopté, le caractère poignant du visage de cet enfant – une identité perdue. Pris entre deux mondes alors que le temps passe. La fleur d'herbe capture l'image d'un enfant baigné de soleil, le visage levé dans l'innocence, la joie et l'espoir. Carte mondiale montrant la diaspora des adoptés internationaux.

Elle a également soumis un autre article et a écrit :

Passé et présent. Un enfant expédié comme une cargaison vers un autre pays et au fil du temps et jusqu'à nos jours, une mère vaque à sa vie quotidienne avec les tensions des décisions passées et des traumatismes gravés sur son visage. Une vie dans laquelle cette enfant aurait pu entrer si elle était restée. Le regard d'enfant de tristesse et de perte qui parle des adoptés internationaux et de leur quête d'identité.

Les œuvres d'art soumises au concours par d'autres adoptés internationaux australiens sont présentées ci-dessous dans un ordre aléatoire :

par Yasmine Cook, Sth Coréen adolescent adopté, qui a écrit :

Mon œuvre est le reflet de ce que je ressens face à la vie. La famille est centrale et je vois la langue des SMS de « ILY » – « Je t'aime » dans le mot « Fam ILY ». L'arrière-plan reflète une carte du monde avec la Corée du Sud au sommet du triangle et l'Australie dans un autre coin. Les mots qui entourent le design sont sincères et sincères, reflétant mon parcours personnel en tant qu'adopté international.

par Rosa Potter, jeune adulte chilien adopté, qui a écrit :

La représentation de la montagne des Andes avec des feuilles de gomme pour représenter l'Australie ; les silhouettes colorées représentent les différences de couleur.

par Rebecca Springett, Sth Coréen jeune adulte adopté, qui a écrit :

Les mains représentent une mère et un enfant ensemble montrant un sentiment de sécurité. Se tenir la main montre cette confiance et cette protection les uns envers les autres. Chaque fleur représente les adoptés internationaux par exemple, la fleur de prunier est la fleur nationale de Taiwan. Le cercle de fleurs ne fait qu'un et est toujours là les uns pour les autres. Je voulais montrer l'unité avec chaque pays et montrer comment nous sommes tous soutenus par l'Australie (Australian wattle).

par R'bka Ford, adolescente éthiopienne adoptée, qui a écrit :

Du coin, les cercles noirs intérieurs représentent un endroit où je ne comprenais pas ce qui se passait – donc les lignes sont épaisses et noires. Puis au fur et à mesure que la technique du dessin se précise, je sais un peu où je vais et avec qui je serai. Les pétales me représentent en train de vivre de nouvelles choses en Australie, de m'épanouir et d'explorer, jusqu'à ce que je me sépare enfin de ma propre personne unique en tant que combinaison de deux lieux.

par Geetha Perera, adopté d'âge mûr sri lankais :

par Jessie Cooper, une adolescente chinoise adoptée, qui a écrit :

Parfois, j'ai l'impression d'être un Rubiks cube brisé. Tout mon être n'a pas sa place ici. Je devrais être de retour en Chine dans un orphelinat où j'étais à l'origine. Un Rubiks cube entier, c'est ma VIE !

Cette route de l'inspiration est un chemin sur lequel je continuerai de marcher pour surmonter tous mes problèmes.

Certains jours, mon cœur me fait si mal que je veux juste arrêter.

par Tia Terry, Sth Coréen adopté âgé d'âge mûr :

Une soirée avec Drysdale

Présomptions automatiques : peinture autoportrait

Linogravure : inspirée de l'art traditionnel coréen

par Gabby Malpas, adopté chinois mature :

je ne t'aimerai pas longtemps
Les femmes asiatiques sont « fétichisées » par la société occidentale depuis des décennies. Cela fait des années qu'il était acceptable de voir les autres races de la même manière, mais cette attitude persiste.
J'admettrai honteusement que je n'ai rien fait pour lutter contre cela quand j'étais plus jeune et que je l'ai probablement même permis dans certains cas.

Topsy Turvy - Un poisson hors de l'eau
En tant qu'adopté transracial, ma différence est évidente. J'ai toujours l'air de ne pas appartenir à ma propre famille. Mais quand j'ai voyagé à travers l'Asie, il est évident que je n'y suis pas non plus à ma place. Ce ne sont pas seulement les barrières linguistiques, ce sont les vêtements, les manières et le comportement.
Je me sens constamment sous surveillance.
C'est quelque chose auquel je me suis habitué maintenant. Je ne connais pas de différence.
Les nénuphars bleus sont associés à la « connaissance » dans la culture bouddhiste chinoise

Es-tu sûr?
Regardez attentivement cette image : à première vue, elle ressemble à une scène de jungle tropicale venue d'un endroit exotique. Les rosellas cramoisies, les vignes de fruits de la passion, les bégonias et les oreilles d'éléphant peuvent être trouvés dans de nombreuses arrière-cours de Sydney. La plupart des asiatiques sont victimes de racisme dans leur vie. En tant qu'adopté transracial, j'étais plus sensible à cela car en grandissant, je n'avais pas l'avantage de rentrer chez moi dans une famille qui me ressemblait ou qui partageait mon expérience. Les incidents racontés aux adultes ont été accueillis par « cela ne m'est pas arrivé, vous devez l'avoir imaginé », ou « je suis sûr qu'ils ne le pensaient pas ». J'ai donc grandi avec beaucoup de doute, d'anxiété et de colère.
Veuillez nous écouter. Même si ce n'est pas votre expérience, pourquoi douter que ce n'est pas la nôtre ?

Daltonien
Un titre ironique pour une explosion de couleurs.
Il s'agit d'une douce réprimande contre le « daltonisme », en particulier autour des adoptés transraciaux. Les gens ne veulent pas dire de mal quand ils nous disent : « Je ne vois pas de couleur », mais c'est dommageable car c'est un déni de notre différence et de nos expériences. Nous avons et continuons d'avoir une expérience de vie complètement différente de celles de nos familles adoptives mais aussi des autres races qui sont dans leur propre famille. Nous ne nous adaptons pas facilement à l'un ou l'autre monde et une fois que nous atteignons l'âge adulte et que nous nous éloignons de nos environnements sûrs, nous sommes souvent plongés dans un monde de racisme et de souffrance auquel nous ne sommes absolument pas préparés.
La couleur compte. Reconnaître que c'est le cas et donner à votre enfant des outils pour naviguer dans le monde en tant que personne de couleur est crucial.

Merci à tous les artistes qui soumettent !

Les droits d'auteur de toutes les œuvres présentées ici appartiennent à l'artiste. Aucune partie de celui-ci, sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit, ne peut être reproduite, stockée dans un système ou transmise sans autorisation écrite préalable. Les demandes de renseignements doivent être envoyées à l'ICAV qui demandera l'autorisation de l'artiste pour toute demande.

Jumeaux séparés par l'adoption

Vous vous sentez malade en lisant le nombre de jumeaux séparés à la naissance par adoption internationale ?! C'est merveilleux que CERTAINS parviennent à accidentellement retrouvez-vous et réunissez-vous .. mais pensez à combien ne le sont pas ! Sur la base de cette récente article à lui seul, il indique 1500 paires de jumeaux chinois ! Que se passe-t-il quand on considère tous les autres pays d'origine?

Je suis en colère que ces enfants (qui grandissent pour devenir des adultes comme moi) grandissent privés de leurs droits à leur identité fondamentale ! La situation des jumeaux séparés met en évidence les violations flagrantes des droits de l'enfant que l'adoption internationale facilite.

Je mets carrément le blâme sur les agences d'adoption et les pays de naissance et d'adoption qui ne sont manifestement pas intéressés par les droits de l'enfant mais font des adoptions comme des transactions financières. Ce qui est manifestement faux dans ces séparations, c'est qu'on ne demande même pas aux parents adoptifs s'ils veulent adopter des jumeaux, et on ne leur dit pas non plus que l'enfant est un jumeau ! Ainsi, ils deviennent inévitablement complices des violations systémiques des droits de l'enfant qui se produisent pour les adoptés internationaux qui sont des jumeaux.

Quand cela s'arrêtera-t-il ? Quand les agences d'adoption et les pays signataires de la Convention de La Haye sur l'adoption internationale, déjà commencé à écouter ce que les adultes adoptés à l'étranger pensent de telles pratiques et à apporter les changements appropriés ?!

Comme vous pouvez le lire dans le Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (CNUDE) que tous les pays ont ratifié à l'exception des États-Unis, il est contraire à notre droit fondamental de séparer des jumeaux dès la naissance et d'effacer toute trace de notre identité. Non seulement nous sommes séparés et on ne le dit pas, mais les agences ne font aucun effort pour assurer le suivi et permettre le rétablissement de l'identité d'un jumeau même s'ils découvraient plus tard qu'un enfant était un jumeau. Sachant comme moi à quel point les liens biologiques sont importants pour nous, adoptés à l'étranger, j'appelle cela un crime pur et simple que les agences et les gouvernements fassent peu pour remédier à cette situation. Après plus de 60 ans d'adoption internationale moderne dans le monde, nous ne devrions pas encore accepter que des « jumeaux » soient séparés à la naissance sans même informer une famille adoptive que l'enfant est en fait un jumeau ou leur donner cette connaissance et ce choix.

Leader mondial, les États-Unis d'Amérique n'ont pas encore ratifié la CNUDE ! Serait-ce exagéré d'attendre que la première superpuissance mondiale qui se trouve à commercer (oui importer ET exporter) le plus grand nombre d'enfants via l'adoption internationale, suive réellement et permette à ces mêmes enfants de conserver leurs relations familiales via l'adoption internationale ?

Serait-ce trop s'attendre à ce que Conférence de La Haye de droit international privé (HCCH) se lever et s'assurer que le Convention de La Haye pour l'adoption internationale enfin prendre en considération les points de vue et les expériences des adoptés internationaux eux-mêmes et apporter les changements nécessaires pour empêcher de nouvelles violations des droits fondamentaux de l'enfant ? Cela inclut de s'assurer que la CNUDE reste le fondement des adoptions internationales.

Voici un lien vers le  CNUDE et note pour les situations d'adoption internationale, les articles pertinents sont 7, 8, 9, 10, 11 (directement pertinents pour les cas d'expulsion) ; 12 (pour les adoptés plus âgés), 20, 21, 25 (notez l'absence de ce suivi dans les cas d'adoption internationale car le rapport post placement n'est pas suffisant), 30, 34 (pour ceux qui finissent par être victimes d'abus sexuels dans leur famille adoptive) , 35 (pour la façon dont nous sommes sourcés).

Pour les jumeaux, l'article 8 est le plus pertinent pour ce à quoi je sensibilise dans ce blog.

1. Les États parties s'engagent à respecter le droit de l'enfant à préserver son identité, y compris sa nationalité, son nom et Relations familiales tel que reconnu par la loi sans ingérence illégale.

2. Lorsqu'un enfant est illégalement privé de tout ou partie des éléments de son identité, les États parties lui fournissent une assistance et une protection appropriées, en vue de rétablir rapidement son identité.

Les expériences d'adoption sont toutes différentes mais partagent beaucoup

Une amie, qui est une adoptée coréenne, a récemment partagé son expérience de vie qu'elle est heureuse de publier. Quand je parle à des adoptés internationaux, il y a toujours tellement d'éléments que nous partageons et auxquels nous pouvons nous rapporter – pourtant chaque voyage est tellement différent individuellement. J'ai le privilège de rencontrer et de parler à de nombreux adoptés internationaux qui partagent avec moi leurs hauts, leurs bas et leurs intermédiaires. Ce qui est incroyable, c'est tout ce que nous avons en commun malgré le fait d'être adoptés dans différents pays, différentes familles, différentes cultures et originaires de différents continents.

Voici notre dernier Histoire d'adopté coréen partager avec vous.

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