Une personne adoptée partage sur la thérapie EMDR

par Gabriela Paulsen, adopted from Romania to Denmark.

EMDR Therapy Changed My Life!

Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) therapy for me, involved the therapist moving 2 fingers in front of my head so the eyes are moving side to side, while I was thinking about a trauma event. The stimuli can also be something I hold in my hand which is vibrating or it can be tapping done by the therapist. The eye movements help the brain to take up the trauma and reprocess it again, so it does not disturb me in daily life. During the eye movements, I sometimes had different reactions such as crying or maybe some body sensations like getting hot or fast breathing because my body experiences the trauma event again. There can many kind of different reactions and the tricky part is that I had no idea how I would react until I tried it!

In my case, I wanted to work with a trauma I had from my time in Romania as an orphan, I think it was from the orphanage, but I am not completely sure as it could also be a memory from my time in hospital.

My trauma was a memory I only got when I was sleeping and when the trauma was about to occur it felt like I might pass out and loose control. In that moment I knew that I would relive the trauma event again. I experienced the nightmare quite often as a teenager. The last time it happened, was around 10 years ago, just before I turned 17-18 years old. The trauma event felt extremely real. I was very scared and after I woke up, I was completely paralysed with fear. I had always thought this was something real, so when my therapist recommended EMDR therapy for me, I said yes and we started to work with this trauma. I only have my nightmare to work from, so it was not much. I had absolutely no idea whether I would react or not and it was actually quite difficult to think about such an old memory during the eye movements!

Session 1
On my first session of EMDR, it took a while before I started to react. I started to sit as if paralysed, I could only look straight forward and talked more slowly because it felt like I was put into a hypnotic state of mind. I then started to remember more of the trauma and I starting to breath faster even though it felt like I was holding my breath. My body was definitely starting to prepare for the trauma event memories and I felt very alert.

After that session, my brain continued to work with the trauma, which is expected. I could feel it because I was very alert, I was scared of being in a dark room and of some gloves I had because they are a symbol of a hand. During a work day, there was a potentially dangerous situation of a woman who was very threatening towards one of my colleagues, who reacted with aggression. I got extremely tense because of that and I was breathing like hell because I was ready to fight. It was a huge and shocking reaction I had and I couldn’t talk properly because of my breathing, so I had to take 5 minutes break to calm myself.

Session 2
I had problems getting my mind to go back into the trauma so my therapist and I had a short break from the eye movements to relax and help me get back into it. After a while I started to react with the paralysed / hypnotic state of mind and quick breathing but within myself, it felt silent and it appears like I am not breathing. After a while, I wanted to move my arm but directly afterwards I regretted this because I immediately felt like I did something wrong. Later, I started to remember more, it was like a part of me was revisiting the traumatic event. It was very interesting to explore because I got new information about my trauma. After going deeper and deeper into the trauma my breathing got faster and faster and suddenly I felt like I was about to break down into tears. I continued for a few minutes more and then I stopped doing the eye movements because I got very sad, I was crying and then my breathing was changing to be very big and deep, from within my stomach. I could feel my bones in my back so much from the heavy breathing. During this, I experienced the most insane feelings inside of me whilst my tears were running freely.

I didn’t understand at the time what happened because my brain was in the present and yet my body was reliving the trauma I had experienced. It was very hard to feel the trauma again. I thought that I must have looked like a person getting raped or tortured. It was a completely insane experience and afterwards I felt very confused about what happened and I asked my therapist to explain it to me.

Afterwards, I was extremely tired and my whole body felt very heavy. My muscles in my arms felt like they had lifted something way too heavy! I was also very alert and the rest of the day and the next 3-4 days, I was in this stressful state of mind. I would feel suddenly deep sorrow and tiredness several times a day without knowing why. It was literally like something was hurting inside me several times a day and like something wanted to come out of my body but I was with family, so I worked very hard to not break down and at the same time, I felt like I couldn’t get the emotions out either. It was very confusing. I also started to not like high noises and I felt scared if there where many people too close around me, like when I was on public transport. I usually do not have such problems. I was still scared of darkness and sometimes I got scared without knowing why. One of the times I was scared I was thinking about the woman who had caused my trauma.

I felt like I didn’t want to sleep after I have my nightmare about my trauma, because I was so scared!

Session 3
After 3 weeks, I was going to do EMDR again and I was very nervous and exciting about what would happened. The night before therapy I had a very short nightmare again which had not happened for around 10 years! This time, it was like I was further in the trauma event as compared to in the past, I had only ever dreamed as if I was at the beginning. In the nightmare some people were about to do something that I definitely didn’t like and I was thinking “stop”, so the nightmare ended extremely short. It felt like a few seconds but it was enough for me to feel again how I actually felt during the trauma event from years past. The next day, I was very stressed and actually scared.

During EMDR therapy session after this, I felt like my eyes were working against me, not wanting to participate. So I talked with my therapist about how I had completely closed down because of the nightmare. I didn’t have huge reactions during that session nor the next 2 sessions. In the last EMDR session, I could nearly get the image of the trauma event in my mind and I no longer felt scared – it was as if the trauma no longer affected me as powerfully as before. Between the sessions, I have felt very bad mentally but one day, it was like gone completely and I felt much happier, more relaxed and not as chronically tense. I also stopped having problems sleeping in a dark room – in the past, a completely dark room signalled that the re-lived trauma would occur.

In the past and prior to doing EMDR therapy, I would get anxiety from the outside getting dark, or having many people around me and high noises. Now all of these things are no longer a problem so I feel like I can go on living as myself once again. My friends have also told me that I seem more relaxed and most importantly, I feel a huge difference in my life!

I can highly recommend EMDR therapy for adoptees especially when it comes to trauma that the body remembers. I feel like I have healed my body and let out a terrible experience. Before EMDR therapy, I didn’t understand that my body was reliving such huge trauma all the time and how much it was impacting me.


Trouver la bonne thérapie en tant qu'adopté

Screening for an adoption competent therapist

Guérir en tant qu'adopté transracial

par Kamina le Koach, adopté transracial aux États-Unis.

Je suis un adopté domestique, transracial et de découverte tardive, né en 1979 juste à l'extérieur de Dallas, au Texas, aux États-Unis. À 42 ans, je m'identifie comme une autre femme afro-américaine, mais en fait, je ne savais pas que j'étais noire avant l'âge de 14 ans et même alors, je pensais seulement que ma mère avait une liaison, ou du moins c'est ce qu'on m'a dit. J'ai cru à ce mensonge parce que je voulais croire mes parents, jusqu'à ce que je découvre, par accident, que j'ai été adopté. 

Quand j'ai découvert à 32 ans que j'étais effectivement adopté, je traversais TELLEMENT BEAUCOUP que je ne pouvais tout simplement pas supporter d'affronter cette vérité. Je l'ai reconnu et j'ai subi les commentaires ignorants que les gens faisaient sur mon adoption, y compris des questions sur les raisons pour lesquelles je n'avais pas recherché ma famille. Tout cela m'a rendu encore plus défensif. J'ai toujours eu, ce que j'avais décidé d'être, des problèmes de rage. Cela n'a certainement pas aidé les choses, étant constamment confronté à des questions auxquelles je ne pouvais même pas répondre par moi-même. Au lieu de faire face à cette horrible nouvelle vérité, je l'ai enfermée et j'ai quitté les États-Unis pendant près de 10 ans.

Ma maison d'adoption était pleine de racisme, de chaos et de confusion. J'étais sans-abri à 15 ans parce que ma femme adoptante m'a mis dehors. Elle a appelé la police et ils sont venus et ont attendu que je fasse mes bagages et que je parte. Je leur ai demandé où je devais aller. Ils ont dit qu'ils s'en fichaient mais je ne pouvais pas rester là parce que ma frêle adoptante blanche avait peur de son gros fardeau noir. La meilleure chose qui me soit arrivée a été de sortir de cette maison, même si cela s'est avéré rendre la vie un peu plus complexe qu'elle n'aurait dû l'être à l'origine. Jusqu'à ce point, nous nous disputions pour un homme de presque 15 ans mon aîné qu'elle m'avait permis de voir. Jusqu'à ce que je commence à déterrer tous mes traumatismes, je ne savais même pas que c'était aussi de la maltraitance. Néanmoins, pendant le temps qu'elle a passé avec lui à nous aider à nous faufiler pour nous voir, elle est tombée amoureuse de lui. Je quitterai cette première maison juste là, mais pas avant de mentionner également que le fils biologique de ma femme adoptive m'a agressé sexuellement et quand j'ai finalement eu le courage d'en parler, j'ai découvert qu'elle le savait. Alors oui, laissons-les là. 

J'ai eu tellement de traumatismes dans les travaux avant de découvrir que j'étais adopté que j'avais passé près de 10 ans à soigner ces blessures avant même de pouvoir envisager le voyage hors du brouillard. Je me suis tourné vers la religion, allant même au séminaire pour devenir aumônier dans l'armée. Le livre "Le Secret" a commencé ma transformation spirituelle. Bien que je ne sois plus du tout religieux, je suis assez profondément spirituel car ce livre m'a mis sur la voie d'étudier la physique quantique et d'autres idées et théories qui non seulement soutenaient mon âme mais n'allaient pas non plus à l'encontre de la science. J'avais besoin de donner un sens à tout cela.

En Chine, j'ai trouvé le livre Une nouvelle terre par Ekhart Tolle et j'ai commencé à en apprendre davantage sur l'énergie et j'ai découvert que je pouvais contrôler mes crampes menstruelles en me concentrant sur l'énergie que je retiens dans mon corps. Cela m'a amené à découvrir la médecine énergétique et la guérison énergétique, dont j'ai tiré mon initiation pour devenir maître Reiki. Vivre en dehors du bruit blanc des États-Unis m'a donné l'occasion de m'explorer d'une manière que je n'avais jamais connue auparavant, et c'est ce que j'ai fait. La méditation est devenue plus facile et j'ai commencé à grandir et à changer tout en continuant à nourrir mon esprit avec des connaissances sur mon âme et la puissante énergie que nous partageons tous et qui est en nous. 

Je suis devenu un musulman assez fervent en vivant en Arabie saoudite et j'ai beaucoup étudié le bouddhisme en vivant en Thaïlande et au Myanmar. Je cherchais constamment un moyen de combler le trou dans mon cœur où une famille aurait dû être. La religion ne l'a pas fait. La science ne l'a pas fait. Et soyons douloureusement directs et disons que la spiritualité ne l'a pas fait non plus. Je voulais désespérément avoir mes propres enfants, mais c'était encore une tentative pour combler ce vide.

Je suis rentré aux États-Unis après presque 10 ans de vie et de travail à l'étranger dans huit pays différents pendant la pire période de ma vie pour être un Américain, mars 2020, le début de la pandémie de COVID-19. Je suis introverti et empathique, donc être à la maison était génial, mais le problème était que je pouvais littéralement RESSENTIR toute la douleur du pays. À un moment donné, j'étais recroquevillée sous mon bureau en larmes, tremblant et pleurant. La solitude m'a finalement brisé le jour de mon anniversaire, une mauvaise journée pour de nombreux adoptés et je ne fais pas exception. C'était la deuxième fois que je me sabotais le jour de mon anniversaire et j'ai presque réussi à mettre fin à mes jours. Je devais aller voir un gars que j'aimais et il a disparu. Au lieu de cela, je me suis levé, je me suis habillé et je suis sorti pour attirer l'attention dont je pensais désespérément avoir besoin. J'ai été arrêté pour conduite en état d'ébriété alors que je me rendais à je ne sais où. J'étais tellement hors de moi que je ne savais même pas que j'avais conduit jusqu'à une autre ville avant d'être arrêté et arrêté. 

C'était tout pour moi. J'ai commencé mon voyage de retrouvailles peu de temps après. Où que tu ailles, tu es là et je me fuyais depuis trop longtemps. Au cours des 10 années où j'étais à l'étranger, des groupes se sont formés pour aider les adoptés nationaux à rechercher gratuitement, en utilisant uniquement des informations non identifiantes et des résultats ADN. Je suis un fanatique de la recherche et c'est comme ça que j'ai fini par faire un tour dans le terrier du lapin adopté. J'avais déjà rejoint un groupe d'adoptés et je suis parti parce que j'étais débordé. Idem cette fois. J'ai rejoint de nombreux groupes et à chaque fois je me trouvais déplacé ou très mal à l'aise. Heureusement, pas avant de me faire deux amies adoptées incroyables qui sont également des femmes de couleur et adoptées de manière transraciale. Je suis très reconnaissant pour leur présence dans ma vie, mais j'évite toujours les groupes pour la plupart. Je déteste les discours qui finissent par se chamailler. Le seul groupe que je continue d'apprécier est celui pour adoptés qui ont coupé les ponts avec leurs familles adoptives. Je n'ai pas trouvé d'autre groupe où je me sentais aussi en sécurité.

Au fur et à mesure que je progressais dans mon voyage de retrouvailles, j'ai continué à entendre des gens dire que j'avais BESOIN d'un thérapeute. Je ne pouvais pas me le permettre à l'époque et je n'avais pas d'assurance pour m'aider. Au lieu de cela, j'ai rejoint un groupe de soutien pour les adoptés de couleur. Je n'y étais pas non plus. C'était correct la première session, mais après cela, j'ai recommencé à me sentir comme un étranger. J'ai commencé à demander de l'aide pour voir si quelqu'un avait des idées et l'un de mes nouveaux amis adoptés m'a tourné vers Joe, l'un des tout premiers psychothérapeutes adoptés à avoir commencé à écrire à ce sujet. Son site Web a déclaré qu'il offrait de l'aide gratuitement à ceux qui se dirigent vers la réunion. Néanmoins, après notre première séance, il a commencé à discuter d'argent. C'était aussi un homme blanc plus âgé, ce qui me mettait mal à l'aise et il a tenté de surcompenser en me disant qu'il avait une petite amie noire. C'était très effrayant et inconfortable. Inutile de dire que cela n'a pas fonctionné non plus.

Après Joe, un ancien ami militaire m'a orienté vers un thérapeute financé par l'armée. J'étais tellement reconnaissante d'apprendre qu'elle avait également été formée à l'EMDR. Je connaissais l'EMDR parce qu'un de mes amis est mort dans les bras d'un autre ami et un aumônier de l'armée m'a suggéré de faire des recherches pour l'aider à gérer son traumatisme. Cependant, elle a fini par être assez raciste, me traitant de raciste à l'envers. Après deux séances, elle a mis fin à notre relation via un texto qui a presque coupé mon âme en deux. J'avais commencé à voir une personne très douce dont j'étais amoureux et j'étais certain que je ne serais pas en mesure de maintenir la relation ou de naviguer dans les retrouvailles sans aide. C'était comme avoir rompu, comme la mort. L'abandon a toujours égalé la mort pour moi. 

Ces deux tentatives infructueuses de thérapie ne m'ont pas empêché de poursuivre mon cheminement vers la guérison. Le Dr Gabor Mate est l'un de mes experts en traumatologie préférés et il affirme que tous nos blocages mentaux sont le produit d'un traumatisme, y compris les dépendances. Il soutient également les psychédéliques pour la guérison, même si ce n'était pas la première fois que j'en entendais parler. La première fois, c'était probablement quand j'ai posé des questions à un ami sur l'expérience de mort imminente et ils ont mentionné le DMT, la version manufacturée de la plante médicinale ayahuasca. À ce stade, j'avais lu un livre sur la façon dont les gens sont capables de reconnecter leur cerveau en suivant une modalité de méditation intensive, mais cet ayahuasca avait pu obtenir les mêmes résultats, souvent avec une seule dose. Au fur et à mesure que je descendais le terrier du lapin, j'ai trouvé les groupes psychédéliques sur la plate-forme de médias sociaux ClubHouse, et c'est là que j'ai d'abord tourné mon attention vers la psilocybine, le produit chimique psychédélique des champignons magiques. Je n'y avais jamais pensé auparavant, mais j'ai commencé à les étudier de plus près. J'ai découvert qu'ils avaient les mêmes capacités pour recâbler le cerveau et apaiser la partie ego du cerveau afin que je puisse regarder mon traumatisme pour ce qu'il est vraiment. 

Lorsque j'ai déménagé en Arizona en juillet 2021, j'y ai finalement eu accès et j'ai commencé à rechercher le médicament (champignons magiques) tout en étudiant ce que les gens avaient à dire sur le processus. La science a fait beaucoup d'études, mais je voulais aussi entendre ce que les indigènes avaient à dire à ce sujet. La colonisation a permis aux Blancs de tout s'approprier et de faire croire que c'était leurs idées, mais ces modalités de guérison naturelles existent depuis des milliers d'années. Je voulais entendre ce que tout le monde avait à dire afin que je puisse prendre la meilleure décision pour moi-même. ClubHouse a également offert cette opportunité.

Dans le processus de recherche de champignons magiques, j'ai commencé à chercher un thérapeute. Ma relation amoureuse s'est terminée assez violemment et je ne pouvais tout simplement pas supporter l'idée de blesser quelqu'un d'autre avec mes blessures. Je crois que l'énergie positive concentrée de mon ami adopté m'a conduit à mon nouveau thérapeute ou au moins a aidé dans ma recherche. Non seulement elle est très consciente de sa blancheur et du privilège qu'elle lui confère, mais elle n'est pas gênée d'en parler. Elle est également informée sur l'adoption, formée au brainspotting et aux psychédéliques pour la guérison. Le brainspotting est encore plus efficace que l'EMDR et nécessite moins de travail de préparation. je l'ai trouvée en utilisant https://www.psychologytoday.com/us. J'aime ce site car il me permet de rechercher des thérapeutes qui acceptent mon assurance, la modalité que je voulais et le domaine de spécialité. J'ai toujours recherché une adoption informée en premier, mais j'aurais accepté simplement un traumatisme informé. Je suis heureux d'avoir trouvé la thérapeute que j'ai maintenant parce qu'elle a fait confiance à mon intuition concernant ma propre guérison, même avant moi.

À ce stade, j'ai fait trois séances de psilocybine et 5 séances de thérapie et je suis abasourdi par les avancées et les progrès que j'ai réalisés. Je m'aime, probablement pour la première fois de ma vie - je m'aime vraiment. J'ai pleuré ce que j'ai perdu lorsque j'ai perdu ma famille et j'ai développé une profonde compassion pour moi-même. Mes plus grandes peurs à ce jour ont été ma rage et mes problèmes de développement de limites. Devinez sur quoi je travaille actuellement ? C'est vrai, ma rage et mes limites. Pourquoi maintenant? C'est incroyable ce que vous êtes prêt à faire pour quelqu'un que vous aimez, surtout quand cette personne est vous-même ! C'est toujours effrayant mais je sais avec certitude que je vaux la peine. Maintenant, j'utilise activement la psilocybine par moi-même et j'utilise mon thérapeute pour l'intégration après chaque cérémonie.  

Je terminerai en disant que nous sommes tous uniques, même si nous partageons l'adoption en commun. Avant de commencer un voyage de guérison aussi radical, veuillez considérer où vous en êtes spirituellement et émotionnellement. Aussi, ne prenez pas la parole des autres pour quoi que ce soit. Prenez tout avec un grain de sel, même ce que j'ai écrit ici. Bien que les gens puissent avoir un titre comme médecin ou thérapeute, cela ne signifie pas qu'ils savent quelle voie de guérison est la meilleure pour VOUS. Seul VOUS le savez vraiment.

Si vous n'avez pas d'argent pour un thérapeute, ce que je comprends de tout cœur, il y a tellement de ressources en ligne qui vous orienteront dans la bonne direction et vous aideront à mieux comprendre vos difficultés. Prenez le temps de réfléchir à vous-même, à votre parcours et à l'endroit où vous voulez aller avant de prendre des décisions. Toute la guérison dont vous avez besoin est déjà là à l'intérieur de vous. L'astuce consiste à trouver la clé pour le déverrouiller.

Une dernière chose, la guérison est un voyage, pas une destination. Bien que je fasse des pas de géant, je marcherai toujours sur cette route. Vous ne pouvez pas vous précipiter et vous pourriez même vous blesser si vous le faites. Ayez de la patience avec vous-même, bien que souvent plus facile à dire qu'à faire. Envoyez de l'amour et de la lumière à tous ceux qui lisent ceci alors que vous avancez sur votre chemin de guérison.

Ressources recommandées pour guérir avec des psychédéliques

Je recommande également de rejoindre ClubHouse et les groupes qui discutent de ce sujet. Plus précisément, il y a un couple que j'ai rejoint et qui fait cela depuis 14 ans, c'est-à-dire soigner les gens avec des champignons magiques. Leurs noms sont Tah et Kole. Ils sont TRÈS bien informés. 


Youtube: Kamina le Koach
Courriel : KaminaTheKoach@gmail.com

ICAVs autres postes avec une expérience d'adopté des champignons magiques : Mon changeur de jeu & vérités profondes.

Intégration des parties dans l'adoption

par Bina Mirjam de Boer, adopté de l'Inde aux Pays-Bas, coach en adoption à Bina Coaching. Bina a écrit ceci et l'a partagé à l'origine chez Bina Coaching.

« Un adolescent adopté m'a dit un jour : « J'ai l'impression qu'il y a deux adolescents. Le moi qui est né mais n'a pas vécu. Et le moi qui n'est pas né, mais a vécu la vie que j'ai aujourd'hui. Sans comprendre, elle exprimait la scission de soi que tant d'adoptés font pour survivre..." – Betty Jean Lifton, écrivaine, adoptée et défenseure de la réforme de l'adoption.

De nombreux adoptés prennent conscience à un moment de leur vie que ce qu'ils sont dans le présent n'est pas la même personne que celle qu'ils étaient dans le passé. Souvent, les adoptés n'ont pas été capables de se construire une identité ou de vivre avant d'être séparés.

En raison de l'abandon, la plupart des adoptés se séparent et vivent ainsi pour survivre. Pour pouvoir le faire, ils s'aliènent de leur moi originel et quittent leur corps. De plus, leur identité d'origine a été perdue ou effacée par adoption.

Cela fait ressentir aux adoptés un sentiment de vide intense ou même une envie de mort. Ils prennent conscience que le moi originel qui est né n'a pas vécu et que la partie de survie actuelle qui n'est pas née vit leur vie. Ils survivent au lieu de vivre.

Cette conscience ouvre le processus de deuil qui a toujours été présent en eux mais n'a jamais permis d'avoir une place.

Le chagrin caché devient liquide et en regardant cette tristesse, révèle enfin le moi originel.

Néerlandais d'origine

Veel geadopteerden worden zich op een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde person is als degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Door afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast est porte adoptie hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan de uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intense leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Zij overleven in plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig was maar nooit een plek mocht hebben.

Het gesolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Pour lire certains des autres messages de Bina :
Équilibrer l'amour et la perte
Oublie ton passé
Imaginez perdre vos parents deux fois

Mon changeur de jeu

par Anonyme

Remarque : L'ICAV ne tolère pas l'utilisation de substances illégales. Cet article est partagé dans l'esprit de souligner comment chacun trouve des voies différentes vers la guérison et les profondeurs du traumatisme dans l'abandon.

Un voyage à haute dose a tout changé pour moi. J'aurais aimé le faire il y a 20 ans. Quand je pensais qu'il n'y avait pas d'autre moyen, j'ai réussi à avoir encore un peu d'imagination et de curiosité pour me demander s'il existait un autre moyen – autre que l'autodestruction. Je n'aurais jamais pensé que je serais encore là. Je ne pense pas que je sois encore sorti du bois cependant. Je suis toujours en train de traiter l'expérience à la fois à un niveau conscient et subconscient, ce qui prendra un certain temps. 

Hier, c'était 6 mois jour pour jour depuis que j'ai essayé un voyage aux champignons. J'y réfléchis beaucoup, et le simple fait de penser à l'expérience est émouvant. Mais je pense vraiment que je n'ai commencé sur le chemin de la guérison qu'après le voyage. Par la suite, c'était un sentiment similaire à celui de la mort d'un proche, comme une tristesse ou une perte, mais c'était aussi comme l'achèvement de quelque chose. Il est logique que la partie curative du traumatisme ne puisse pas commencer tant que l'origine du traumatisme n'est pas confrontée et je pense que c'est ce que le voyage a fait pour moi. Maintenant, je dois être patient. Avant, la douleur était vague et diffuse, m'entraînant vers le bas. Maintenant c'est austère et devant moi.

Comme pour les essais cliniques sur lesquels j'avais fait des recherches avant de me lancer dans ce voyage, dès que je le pouvais, j'ai écrit mes propres réflexions et observations sur ce dont je pouvais me souvenir du voyage, puis pendant quelques jours après. Voici un extrait de mes écrits ci-dessous. Je ne pense pas que j'aurais jamais pu vivre une expérience comme celle-ci d'une autre manière.

« …. Je commence à avoir froid et à trembler légèrement. Je me mets au lit. Cela ne prend pas longtemps et je commence à sentir la descente. Je respire vite. Je tremble et tremble. Ensuite, je me souviens de détendre ma respiration, de la laisser aller, de ne pas la combattre. Ensuite, toutes les références et justifications disparaissent. L'ego est parti. C'est juste moi.

Alors je suis là. Je suis dans une grotte. Il n'y a qu'assez d'éclairage pour voir à quelques centimètres devant moi Ce n'est pas de la lumière, juste un éclairage faible. Au-delà de l'illumination, ce n'est que du noir. Peur. Solitude. Abandon. Aucun sens de l'orientation ou dans quelle direction se déplacer ou faire face. Aucune compréhension de ce qu'il faut faire. Il n'y a personne dehors. Je tends la main dans l'obscurité mais il n'y a que du vide. Il n'y a personne là-bas. Je suis seul. Totalement seul. Je ne sais pas quoi dire. Je suis confus. Effrayé. Il n'y a pas de confort. Il n'y a pas d'espoir. La conscience est au-delà de la douleur. La douleur est physique. Mes cris et mes larmes sont physiques. Ce n'est pas de la douleur. C'est plus douloureux que la douleur. C'est le désespoir total. C'est l'angoisse la plus totale. C'est un désespoir absolu. C'est ma conscience. 

C'était toujours toi. Vous. Vous. Vous! Bon sang! C'était toujours toi. J'ai dû venir dans ce misérable endroit pour me rendre compte que c'était toi. Venir me chercher! Venez m'aider! Viens me consoler ! Fais-moi sortir d'ici! Je lève les yeux et peux voir dans l'obscurité lointaine une vague silhouette de femme. Je ne peux pas voir ton visage, mais je sais que c'est toi. Je ne peux pas t'atteindre. Il y a trop d'obscurité entre nous. Il y en a trop. Je ne sais pas comment vous joindre. J'attends que tu viennes me chercher. Je suis juste ici! S'il vous plaît, ne me laissez pas seul ici. Comment puis-je survivre seul comme ça, dans un endroit comme celui-ci ? Tu m'as mis ici, tu es censé rester avec moi. Maintenant tu es trop loin.

Pourquoi n'y a-t-il aucune aide? Je suis confus. Effrayé. Tellement peur. Si seul. Si seul. Qui suis-je à la recherche ? J'ai l'impression que c'est pour toujours, figé seul dans l'obscurité, puis je réalise. 

Oui, c'est toi, ma mère. 

Je ne comprends pas pourquoi. Je ne peux pas comprendre cela ici, seul dans cette froide obscurité. 

Je ne peux rien y faire. Elle est partie. Elle est partie pour toujours. Jamais venu me chercher. Je ne reverrai plus jamais son visage. Ses mains ne me toucheront plus jamais. 

Mais maintenant je sais qui tu es. Maintenant je sais que c'est toi. C'était toujours toi.

Je sais que tu m'aimais. Je sais que tu l'as fait, vraiment. Je sais que ce n'est pas de ta faute. Mais ça fait tellement mal quand même. Je suis sûr que tu m'aimais. Mais c'est douloureux tout de même.

Tout ce que tu m'as laissé, c'est cette douleur.

Suis-je seulement cette douleur et ce désespoir ? Est-ce tout ce que je suis ? Est-ce tout ce que je serai. Mais c'est tout ce que je sais. Je ne sais rien d'autre. C'est qui je suis. Comment puis-je le changer? Je ne sais pas quoi faire. Il est si profond et noir. Il y en a juste trop. Je veux qu'il y ait plus que cette douleur et ces sanglots sans entrave. S'il vous plaît, cela ne peut pas être tout ce qu'il y a. Je veux trouver où ça se termine, où ça s'arrête et où quelque chose d'autre commence. Mais il y en a trop. C'est tout ce que je sais. C'est tout ce qu'il y a. Il y en a juste trop. C'est tout ce que je saurai jamais. C'est tout ce que je peux être. 

Je scrute l'obscurité. C'est une grotte sans fin de tunnels et d'ouvertures non éclairés. Je sais que c'est ma douleur. Si je peux l'explorer et le cartographier pleinement, et savoir tout ce qui existe, alors je peux savoir où cela se termine. Mais c'est tellement grand. C'est juste trop gros. J'ai peur d'aller trop loin. Je ne sais pas où cela me mènera. C'est assez loin. Si je vais plus loin, je ne reviendrai peut-être pas. 

Si je ne suis pas douleur, qui suis-je ? Si je ne suis pas désespéré, qui suis-je ? Si je ne désespère pas, qui suis-je ? C'est tout ce que je sais. C'est tout ce que je suis. Je cesse d'exister sans elle. 

Mais qu'en est-il de ceux qui m'aiment ? Ils m'ont donné tous les outils dont j'ai besoin pour être plus que de la douleur et du désespoir. Oui, je peux les voir soigneusement disposés à mes pieds. J'ai juste besoin de les utiliser.

Mais je ne sais pas comment. Je ne sais pas quoi faire. Ils me sont étrangers. Ils n'ont aucun sens. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi faire. Si seulement je savais quoi faire. Pourquoi personne ne peut me montrer ? Quelqu'un a sûrement la réponse ? Je suis tellement frustré. Mon poing et mes dents se serrent de frustration parce que je ne sais pas comment faire ce que j'ai tellement envie de faire. 

Je suis tellement désolé pour vous tous. Je suis tellement désolé. Je vous ai tous laissé tomber. J'ai échoué. J'ai échoué. J'ai échoué.

Je peux vous voir tous de l'autre côté m'attendant, tendant les mains pour moi. Je ne peux pas croire à quel point tu es patient. Je ne sais pas si je pourrai jamais y arriver et être avec toi. Je sais que tu m'aimes tellement et souhaite que je puisse me dépêcher et le découvrir. Je suis désolé de vous faire attendre. Je suis une erreur. J'ai échoué. Je suis vraiment désolé. Je suis un échec total. Tu ne devrais peut-être pas attendre. Je vous tiens tous debout. Vous avez vos propres problèmes et vies pour avancer, je ne suis qu'un fardeau pour vous tous, vous retenant, vous entraînant vers le bas. Je t'épuise avec mon échec. Je suis trop cassé. Je suis tellement désolé, je suis tellement désolé. Je suis vraiment désolé. 

J'ai tellement honte de tout ça. Tout est de ma faute. J'ai les outils et je les gaspille. Mais je ne sais pas quoi faire avec eux. Ce qu'ils sont même. Si seulement je savais quoi faire.

Mais peut-être que je les ai utilisés tout ce temps et que je ne le savais même pas. Je suis arrivé jusqu'ici, n'est-ce pas ? Oui, mais ça a été si dur. Je ne peux pas continuer à le faire aussi dur. J'ai peur de retomber dans ces ténèbres pour toujours. L'endroit où il n'y a personne pour m'aider, peu importe combien je pleure. Si j'y vais et que j'y reste, ma douleur deviendra celle de tout le monde. 

Ici ou là, je suis un fardeau. Je ne sais pas quoi faire. J'aimerais que quelqu'un puisse me donner la réponse….. "


Quelques liens informatifs sur la psylocybine, le composé psychoactif présent dans les champignons psilocybine cubensis, ou plus communément appelés champignons magiques. 

Le professeur Roland Griffiths est le chercheur principal de John Hopkins aux États-Unis. Il y a des tas d'interviews et de podcasts avec lui sur Youtube parlant de ses recherches sur la psilocybine. Peut-être commencer par son Ted Talk qui ne dure que 15 minutes. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s


D'autres choses qui m'ont aidé à comprendre les psychédéliques et le fonctionnement de l'esprit sont quelques livres que j'ai lus auparavant :

Sam Harris Se réveiller : un guide pour Spiritualité sans religion. Je ne me souviens plus pourquoi j'ai commencé à lire ceci mais c'était tellement utile pour comprendre l'état d'esprit lorsque votre ego est dissous lors d'un lourd trip psychédélique.

Michael Pollen Comment changer d'avis, ce que la nouvelle science des psychédéliques nous apprend sur la conscience, la mort, la toxicomanie, la dépression et la transcendance. Il y a des tas d'interviews sur Youtube avec Michael parlant de ce sujet.

Bien que cela ait changé la donne pour moi, je ne suis pas sur le point de commencer à évangéliser tout le monde pour utiliser des psychédéliques. Tout le monde est différent, mais il semble qu'il y ait une efficacité légitime à leur utilisation mesurée qui est encore étayée par les recherches en cours.

La danse push-pull dans les relations avec les adoptés

Je me souviens quand j'avais une vingtaine d'années quand j'étais dans une relation intime sérieuse depuis 7 ans – mon premier amour ! Oublions-nous jamais notre premier ? Non! Pour moi, c'était tellement intense ! La première personne que j'ai sentie m'aimait vraiment telle que j'étais – les verrues et tout. La première personne qui a vraiment essayé de comprendre mon esprit et mon cœur. La première personne avec qui je me sentais « en sécurité ». En tant qu'adopté international, j'avais grandi dans une famille adoptive qui n'avait pas été une expérience extrêmement positive et j'aspirais à ressentir de l'amour, aspirais à une connexion qui ne serait ni effrayante ni blessante. Je me souviens de mon père adoptif disant plus d'une fois de ne pas être si « collant » avec les gens lorsque le visiteur occasionnel m'a prêté attention. J'avais envie de leur chaleur et de leur maniérisme nourrissant! Les paroles de mon père adoptif m'ont fait sentir qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec mon désir. Dans ses mots, j'étais, "Tout sur eux comme une mauvaise odeur". Mais avec le recul, je le reconnais maintenant comme l'adopté en moi qui a été blessé, abandonné et qui cherche le lien avec une figure maternelle qui ne voulait pas me laisser partir.

J'ai continué à chercher cette « connexion » et dans ma vie de jeune adulte, j'ai eu plusieurs relations amoureuses intimes sérieuses. À chaque fois, quand ça s'est terminé, comme ça l'a fait inévitablement – ça fait vraiment mal ! Je voulais désespérément être aimée mais j'avais aussi besoin de garder la personne à distance pour qu'elle ne me fasse pas trop de mal. Mon expérience de la vie était que les gens qui disaient qu'ils m'aimaient, soit m'ont quitté parce que j'étais « trop » ou ils m'ont fait du mal.

Grâce à de nombreuses thérapies au milieu de la vingtaine et de la trentaine, j'ai finalement compris ce qui se passait. je l'appelle la danse push-pull que nous, les adoptés, maîtrisons. La danse dit : je te veux près mais je te veux loin. C'est la puissante dichotomie que vivent les adoptés. Cela reflète la danse que nous avons en nous de vouloir croire que nous sommes aimables mais de vivre une réalité qui dit le contraire - si nous sommes aimables, alors pourquoi sommes-nous laissés seuls, sans notre mère. Nous recherchons ensuite inconsciemment cette connexion pour réparer l'enfant blessé et blessé à l'intérieur, pour vouloir voir une réalité qui dit "nous sommes aimables". J'ai intériorisé mon abandon comme « il y a quelque chose qui ne va pas chez moi » qui a été renforcé par un environnement familial adoptif dans lequel j'ai été négligé et maltraité. Ces expériences se sont aggravées en un sentiment que j'étais toujours inférieur, sans valeur et pourquoi quelqu'un voudrait rester avec moi. Les dégâts étaient si immenses que je me détestais en fait et cela se reflétait dans des comportements autodestructeurs tels que des tentatives de suicide. Ma haine de moi-même était tournée vers moi-même. D'autres peuvent le montrer de différentes manières.

Chaque être humain a un puissant désir de se sentir aimé et pour les adoptés - il est renforcé par les stéroïdes. Notre enfant intérieur rejeté pousse nos motivations et nos instincts à recréer et à ramener ce lien qui a été injustement rompu avec notre mère qui nous a portés in utero. On ne se remet jamais vraiment de cette perte de « mère ». J'ai fait beaucoup de thérapie dans ma vie mais fondamentalement, ça fait toujours mal de l'avoir perdue et de ne jamais savoir qui elle est, d'être tenue dans ses bras comme un bébé l'est habituellement, et de ne jamais entendre sa voix apaisante ou être tenue en l'air de voir son visage souriant et adorable. Nous, les adoptés, perdons ces moments précieux pour toujours, même si nous parvenons à nous réunir et à nous retrouver, cela ne défait pas l'empreinte traumatique laissée sur notre cœur et notre psyché. Il n'est donc pas surprenant que nous poursuivions notre recherche de cette connexion intime magique «mère-enfant» à travers nos relations amoureuses adultes.

Le plus dur, c'est que lorsque nous nous sentons si peu aimables, il y a un décalage entre ce que notre cœur et notre esprit disent. Notre esprit dit ce que nous savons tous logiquement – que chaque être humain a de la valeur. Mais pourtant, dans notre corps, notre cœur, nous ne nous sentons pas aimables. Donc, notre esprit veut que nous croyions que nous pouvons être dans une relation et que d'une manière ou d'une autre nous trouverons cette relation qui effacera notre douleur - nous attirons les gens vers nous, désespérés de trouver cette connexion. Mais dans notre corps et notre cœur, nous pensons que nous ne serons jamais assez bien et donc nous les repoussons. Nous entrons alors dans un cycle où nous nous jugeons durement pour être dans ces schémas, en disant : « Tu vois, je te l'avais dit ! Personne ne m'aimera jamais. Je ne suis pas aimable », et cela devient une prophétie auto-réalisatrice et cyclique.

La question demeure donc : sommes-nous les adoptés laissés pour toujours incomplets d'une manière ou d'une autre ? Passer par les mouvements de cette danse push-pull constante? Je crois à travers ma propre expérience, que nous pouvons trouver la guérison et cela peut varier pour les individus quant à ce à quoi ressemble cette guérison. Pour moi, c'est la thérapie de reconnexion corporelle profonde que j'ai suivie qui m'a le plus aidé. Ce fut un moment fort lorsque mon thérapeute m'a aidé à reconnaître que ma mère et moi ne sommes pas séparés pour toujours – que je fais partie d'elle, que je ne l'ai pas perdue, car elle est en fait en moi. Que je la porte en moi ! Cela m'a époustouflé en fait ressentir cette vérité. J'ai finalement pleuré et consolé mon enfant intérieur blessé.

J'avais également passé plusieurs années à travailler sur les impacts négatifs de ma famille adoptive et les messages dommageables que j'avais intériorisés. Mais finalement, tout s'est réuni grâce à la persévérance et à l'engagement à être sur la voie de l'auto-récupération. Une fois que ces choses se sont produites, j'ai appris à me reconnecter à moi-même et à arrêter de repousser mes propres sentiments intérieurs de blessure, de perte, de rejet et d'aimer profondément mon enfant intérieur, de l'accepter et de ne pas la faire se sentir mal d'avoir "nécessité" et de vouloir de l'amour. La réponse instinctive subconsciente pour repousser les gens ne me contrôle plus et j'ai été capable d'être dans une relation intime positive et saine. Je comprends maintenant pourquoi beaucoup d'entre nous, les adoptés, pouvons voyager sans jamais être conscients que nous avons des « problèmes liés à l'adoption ». Ce n'est que lorsque nous voyons les cycles répétitifs de nos modèles de relations intimes, la danse push-pull, que nous commençons à comprendre à quel point notre renoncement a un impact sur notre vie. Pour certains d'entre nous, cela peut être le premier signal manifeste que quelque chose ne va pas.

Un livre vraiment utile qui m'a aidée tout en étant en thérapie, était celui de Harriet Lerner La danse de la connexion. (Le premier livre d'elle que j'ai lu, La danse de la colère, était si important pour ma guérison !)

Si vous êtes un adopté en train de lire cet article de blog et que vous pouvez vous identifier au modèle consistant à vouloir des personnes proches de vous mais à les repousser inconsciemment, vous n'êtes pas seul. C'est une réponse tout à fait normale à un début difficile. Nous agissons de cette façon pour une raison et la bonne nouvelle est que cela peut être changé. Cela commence par une décision consciente d'apprendre autant que possible pourquoi nous sommes devenus ainsi et comment le modèle a commencé. Ensuite, il s'agit de trouver un moyen pour vous-même qui vous aide à vous libérer des conducteurs subconscients. J'appelle cela être sur le chemin de la guérison et du rétablissement.

Le mois dernier, je suis devenu fan d'Anthony Robbins après avoir regardé son Netflix Je ne suis pas votre gourou spectacle. Une grande partie de son approche correspond à mon parcours de guérison où j'ai appris à accepter et à nourrir mon enfant blessé. Je pense que c'est pourquoi c'est si dévastateur si nous avons l'expérience d'une famille adoptive qui n'accepte jamais complètement (ou même ne comprend) notre enfant traumatisé blessé à l'intérieur. Lorsque les parents adoptifs rejettent et repoussent cet enfant blessé, cela nous donne le message subconscient que notre enfant n'est pas aimable et donc, en tant qu'adultes, nous reproduisons ce qu'ils ont fait parce que nous ne savons pas mieux. Nous repoussons également notre enfant intérieur blessé, mais pourtant, le véritable chemin pour trouver la guérison de notre abandon est d'embrasser notre enfant intérieur, de l'aimer, de le nourrir et de le protéger, puis de lui permettre de coexister avec notre moi adulte. Ce n'est qu'alors que nos débuts ne contrôlent plus notre destin.

Notre chemin vers la guérison et le rétablissement peut commencer à tout moment. C'est un choix. Nous n'avons pas à être contrôlés par nos débuts pour toujours. Une relation intime positive et saine est possible ! Les services de soutien après l'adoption sont un excellent point de départ. Trouver un thérapeute qui convient à votre style et à votre personnalité en est une autre. Faire du yoga ou de la méditation en est une autre. Mais donnez-vous la chance et soyez doux avec vous-même. Ce truc ne change pas du jour au lendemain, cela peut prendre des années d'engagement à la guérison et au rétablissement. Cela commence par la prise de conscience et le désir de le comprendre.