Kris partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Kris Rao, adopté de l'Inde aux États-Unis, a récemment découvert son adoption en tant qu'adopté Late Discovery.

En 2019, à l'âge de 34 ans, j'ai appris que j'avais été adopté. Depuis lors, je suis devenue incroyablement familière avec le cycle du deuil. De manière non linéaire, j'ai vécu sans relâche toutes les émotions associées au deuil. De toutes les émotions, la colère, cependant, est devenue la seule émotion constante quand je pense à l'adoption.

Dans le cas de mon expérience, en tant qu'adopté tardivement découvert, je suis en colère d'avoir menti pendant 34 ans. Je me sens trompé. Conné. Dupé. Quels que soient les mots auxquels je peux penser pour le décrire, en fin de compte pendant 34 ans, j'ai été manipulé en me faisant croire que j'étais quelqu'un que je ne suis pas. Manipulé en croyant des étrangers où mes parents biologiques et génétiques. L'identité qui m'a été donnée n'a jamais semblé correspondre à la personne que je savais être, et j'ai été poussé à me sentir comme le fou de mes pensées.

Le problème avec la colère, c'est qu'elle est perçue comme une émotion négative. Toute ma vie en grandissant, on m'a appris à le contrôler. Pour ne pas le laisser prendre le dessus sur moi. Même maintenant, alors que j'écris pour partager mon expérience et exprimer mes opinions sur l'adoption aujourd'hui, il y a ceux qui me disent de ne pas être si en colère. Cette colère n'est pas une bonne chose.

Pendant un bon moment après avoir découvert la vérité, j'ai lutté contre la colère. Dans un groupe d'adoptés tardifs, j'ai posé une fois une question sur la colère. Plus de 90% ont déclaré qu'ils étaient toujours en colère ou qu'ils luttaient contre la colère. Les réponses les plus utiles étaient celles qui disaient qu'il n'y avait pas de mal à être en colère. Un adopté a même répondu à quelque chose que j'ai écrit et a dit que c'était une « colère juste ». Et ils avaient raison. Ma colère est juste et justifiée pour mon expérience. C'est normal d'être en colère. C'est bien de le sentir.

Comme Faith G. Harper l'a écrit dans son livre Débarrassez-vous de votre colère : utiliser la science pour comprendre la frustration, la rage et le pardon:

"Si ressentir de la colère est OK, vous pouvez être en colère et être toujours OK."

Avec le recul, je pense que j'ai lutté contre la colère parce que j'ai confondu mes réflexions sur la colère avec la façon dont nous la gérons et agissons en conséquence. Il n'y a rien de mal avec l'émotion elle-même. La colère est une réaction normale à toute situation négative, et c'est la façon dont nous la gérons qui détermine une réaction positive ou négative. Et c'est l'essentiel, « La colère est une réponse à une émotion plus profonde. C'est une émotion secondaire, c'est-à-dire réactive. Pas seulement aux situations que nous rencontrons, mais à d'autres émotions.

Les émotions négatives sont acceptables tant que nous les exprimons de manière saine.

J'ai toujours été frustré en grandissant par la façon dont j'ai été élevé. Frustré de ne pas comprendre pourquoi je me sentais toujours différent. Cette frustration s'est transformée en colère peu de temps après avoir découvert que j'avais été adopté. Je suis en colère d'avoir menti. Je suis en colère contre tous les abus que j'ai subis et pour avoir été incité à croire que c'était pour mon bien. Et j'en souffre à cause de ça. C'est beaucoup de négativité à gérer en même temps. Quand j'ai appris que j'avais été adopté, j'ai été blessé. Il y avait du chagrin de ce qui ressemblait à un énorme acte de trahison. Cette blessure deviendrait aussi de la colère. Plus j'essayais de ne pas ressentir toutes ces « émotions négatives », plus je sentais que je devenais « négative ».

Mark Manson a écrit ce qui suit sur les émotions négatives dans son livre L'art subtil de s'en foutre:

« Le désir d'une expérience plus positive est en soi une expérience négative. Et, paradoxalement, l'acceptation de son expérience négative est elle-même une expérience positive.

"C'est un foutage d'esprit total. Je vais donc vous donner une minute pour démêler votre cerveau et peut-être relire ceci : Vouloir une expérience positive est une expérience négative ; accepter une expérience négative est une expérience positive. C'est ce que le philosophe Alan Watts appelait « la loi à l'envers » - l'idée que plus vous cherchez à vous sentir mieux tout le temps, moins vous devenez satisfait, car poursuivre quelque chose ne fait que renforcer le fait que vous en manquez au début. lieu."

Ça a été beaucoup de travail, mais j'apprends à me recadrer et à voir ma colère. J'apprends simplement à accepter ce que c'est et à l'utiliser pour traiter mon chagrin, mon traumatisme. Accepter les expériences négatives de mon adoption. Me permettre de ressentir ma colère, et de ne pas l'être.

Je suis tombé sur cette citation il y a quelque temps, et elle m'est restée en ce qui concerne mon chagrin.
"Personne ne remarque votre tristesse jusqu'à ce qu'elle se transforme en colère, et alors vous êtes la mauvaise personne."

Je ne connais pas ses origines, mais il semble exact. Au contraire, je veux que les gens sachent que ma colère ne concerne pas qui je suis en tant qu'adopté. Il ne s'agit même pas de qui je suis en tant qu'adopté tardif. Il s'agit de ce que je ressens en tant qu'adopté.

Plus important encore, je vois ma colère comme un outil, car non seulement elle m'a permis d'établir et de maintenir les limites nécessaires pour me protéger, mais c'est aussi ce qui me pousse à écrire pour le changement, à partager mon expérience et à restaurer tout ce qui m'a été enlevé. de moi. J'ai appris à utiliser ma colère pour plaider en faveur du changement, pour partager mon expérience et ma vérité sans vergogne. Je partage les réalités de l'adoption en écrivant exactement ce que je ressens et comment je le vis.

Ma colère concerne l'appel à la responsabilité de ceux qui ne veulent pas être tenus responsables. Il s'agit de récupération.

Dans un essai sur la colère, Brian Wong écrit ce qui suit :
"Bien que la colère ne soit pas l'émotion la plus utile à avoir dans tous les cas, sa productivité épistémique et motivationnelle en fait le candidat idéal pour orienter les victimes vers des demandes d'indemnisation ou de réparation appropriées. C'est la colère face à la perte de ce qui compte qui permet aux victimes d'identifier les éléments les plus importants de leur processus de réparation - bien sûr, nous ne pensons peut-être pas que la restauration est intrinsèquement la plus précieuse, mais cette critique passe à côté de l'essentiel. La colère peut jouer un rôle crucial dans la récupération des biens perdus.

Tout simplement, c'est ce qu'est la colère. Ce que ça peut être. 

Pour moi, guérir de mes traumatismes passés ne consiste pas à abandonner ma douleur ou ma colère. C'est comment je le gère et comment j'utilise cette colère. Il s'agit d'utiliser ma colère pour une expérience positive.

La colère en tant que réaction à une expérience négative peut nous fournir l'énergie nécessaire au changement. Il peut être utilisé pour nous aider à rester en sécurité et nous donner le courage de reprendre ce que nous avons perdu. Et c'est une bonne chose !

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Partages anonymes sur Adoptee Anger

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par Anonyme, adopté de la Chine aux États-Unis.

J'ai ressenti de la colère en tant qu'adopté. Pour moi, cela s'est produit à la fin de l'adolescence et au début de la vingtaine, dans cette période de transition entre le lycée et l'université. J'étais en colère contre mes parents pour m'avoir adopté et ne pas avoir fait d'efforts pour apprendre ou partager ma culture d'origine, j'étais en colère contre mes parents biologiques pour m'avoir mis en adoption et avoir un bébé dont ils ne pouvaient pas s'occuper. J'étais en colère contre les grands systèmes de pauvreté et d'inégalité qui mettent les gens dans des situations difficiles. J'étais tellement en colère contre les gens qui me disaient que j'étais chinois ou asiatique, mais je n'avais aucune idée de ce que cela signifiait.

J'étais en colère contre les Chinois que j'ai rencontrés qui étaient déçus de ne pas être plus « chinois ». J'ai fustigé mes parents et je leur ai dit des choses très blessantes au sujet de l'adoption. J'ai aussi malheureusement tourné une grande partie de cette colère et de cette toxicité vers moi-même et cela a affecté négativement la façon dont je me percevais. Pour moi, la colère était d'être confronté à la compréhension que l'adoption ne me donnait pas seulement une famille, mais signifiait aussi que j'en avais une dans la périphérie que je ne connaîtrais peut-être jamais. Je me sentais comme un étranger dans mon propre corps, constamment jugé pour ma race mais ne revendiquant pas cette identité. Je ne pouvais pas comprendre comment accepter les effets de la pauvreté et les systèmes plus larges qui m'ont conduit à être placé pour adoption.

J'ai vraiment ressenti de la colère comme le début d'un chagrin.

Maintenant, la colère s'est estompée et je ressens une tristesse profonde et compliquée lorsque je pense à ces sujets. Ce qui m'a le plus aidée a été de tendre la main et de me connecter avec d'autres adoptés. Cela m'a aidé à canaliser et à valider mes sentiments sur l'adoption, à voir plus de nuances dans le processus et à retrouver beaucoup de confiance en moi et d'estime de soi.

En m'impliquant dans des organisations d'adoptés, j'ai trouvé du réconfort, de la guérison et de la joie. Mes parents, même si nous aurons toujours des différences, m'aiment et ils n'ont jamais riposté quand j'ai dit des choses méchantes sur le processus d'adoption ou sur eux. Des amis proches et de la famille, j'ai été traité avec compassion, amour, compréhension et communauté. Je pense que c'est ce dont chaque personne a besoin lorsqu'elle travaille sur ces grandes choses inexplicables.

Kyleigh partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Kyleigh Elisa, adopté de la Colombie aux États-Unis.

La colère des adoptés par Kyleigh Elisa

Je suis en colère à coup sûr. J'ai l'impression que ma colère va et vient. Comme, certains jours, je suis juste prêt à exploser et d'autres, c'est une combustion lente en profondeur.

Quand un thérapeute m'a donné pour la première fois la permission d'être en colère contre mon adoption il y a une dizaine d'années, c'était comme si un volcan avait éclaté en moi et je n'ai pas pu l'arrêter pendant des mois. À l'époque, il s'agissait plutôt de se sentir toujours inacceptable. J'avais l'impression de détester à quel point j'étais différent dans une mer de Blancs. Que personne proche n'ait jamais vraiment reconnu la douleur en moi due à l'adoption. Qu'on m'a donné l'impression d'être une marchandise exotique, tout en me disant : « Non, tu es comme nous. Tu es juste notre Kyleigh ». J'ai l'impression que c'était une sorte d'éclairage au gaz involontaire essayant de me faire sentir accepté, mais cela a eu l'effet inverse.

Depuis, je libère ma colère plus régulièrement et je ne bois plus pour atténuer la douleur comme avant. Je suis définitivement toujours en colère et je déteste être adopté. Je déteste le colonialisme. Je déteste la suprématie blanche. Je déteste le patriarcat. J'ai peur des organisations religieuses qui permettent aux gens de tout justifier. Je crois que toutes ces choses contribuent à la raison pour laquelle nous sommes tous adoptés.

Colère gonflée par Kyleigh Elisa

Je commence juste à y penser et la colère monte. C'est un cheminement de pensée que je dois me forcer à interrompre car cela ne m'aide pas. Bien que je pense qu'il est bon d'être conscient que des choses existent, je ne peux pas non plus permettre que cela détériore ma santé mentale. Alors je fais des recherches et j'essaie de redonner à notre communauté et de participer à des organisations d'adoptés – cela me rappelle que je ne suis pas seul.

Se souvenir que je ne suis pas seul aide beaucoup. Prendre des mesures graduelles pour récupérer des morceaux de ma culture qui m'ont été enlevés aide aussi. C'est effrayant pendant que j'essaie de récupérer ce qui a été perdu, et c'est parfois bouleversant, mais à la fin, je récolte les fruits en acceptant chaque petit morceau, car c'est à moi de le détenir à juste titre.

JD partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par JD Glienna, adopté des Philippines aux USA. JD est co-fondateur de Adopteekwentokwento, une chaîne Youtube qui partage les voix des adoptés philippins.

Je me mets en colère de temps en temps. Je suis en colère contre tous les mensonges que je dois passer au crible pour découvrir la vérité. Je suis en colère que le système m'ait donné à des parents violents. Je suis en colère qu'il n'y ait pas eu de processus pour aider à me protéger ou les éduquer pour des améliorations. Je suis en colère de devoir constamment travailler sur les mauvais souvenirs. Je suis en colère parce que j'écoute les mensonges sur la façon dont j'ai eu une mère géniale, ou des commentaires comme "C'est mon bébé" alors que c'était sacrément des mensonges. Je suis en colère qu'un enfant ait dû être le sac à dos des insécurités de quelqu'un d'autre.

Je ne suis peut-être pas toujours en colère, mais ça bouillonne de temps en temps. Je suis en colère que certains veuillent un scénario au lieu de prendre leurs responsabilités. Je suis en colère que les adoptés soient la dernière partie de la triade à être considérée derrière l'agenda des parents adoptifs, le système gouvernemental, puis la mère biologique. Je suis en colère contre le manque de soutien aux adoptés après l'adoption. Je suis en colère pour ceux qui font l'expérience qu'ils sont un mensonge pour quelqu'un et qu'ils doivent rester un mensonge. Je suis en colère pour tous les adoptés qui veulent faire partie d'une famille, adoptée ou biologique et qui sont constamment rejetés.

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Ofir partage la colère de l'adopté

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par Ofir Alzate, adopté de Colombie aux USA.

Je suis un adopté avec colère. Est-ce que cela se transmet à nos enfants parce que j'ai trois garçons en colère. Maintenant, en tant qu'adulte, j'ai l'impression que je peux beaucoup mieux gérer la colère - je m'éloignerai de la confrontation avant qu'elle ne devienne mauvaise.

Ça me fait chier maintenant parce que je me souviens qu'à quelques reprises le couple adopté me disait : « Tu es toujours tellement en colère et c'est tout ce que tu fais, c'est vouloir être dans ta chambre avec la porte fermée », et j'ai dû ouvrez-le. Comment quelqu'un ne voit-il pas un problème quand il est juste là, dans son visage, comme ce que vous attendiez ? Que j'allais sauter de joie parce que ma famille m'a été enlevée, mon pays, et personne ne me ressemble et personne n'est de la même couleur que moi ? Sans oublier que je ne savais même pas ce qu'ils disaient depuis très longtemps.

Je voulais rentrer chez moi ! Je voulais ma maman ! J'ai détesté ça ici! Je n'appartiens pas ici. On m'a donné la mauvaise famille.

J'aime mes 3 garçons et mes 7 petits-enfants mais je suis prêt à tout laisser derrière moi. J'attends actuellement d'entendre parler de mon passeport. Même si ce n'était qu'une copie, j'ai reçu mon certificat de naissance que ma mère m'a envoyé avec mon certificat de baptême de Colombie. J'ai pleuré pendant presque une bonne heure dans ma chambre. J'ai touché quelque chose que ma mère a touché !

Je me sens vraiment déprimé depuis Noël et j'ai aussi reçu mon bulletin scolaire – mes bulletins de 9e et 10e année. Ça m'a brisé le cœur que mes notes soient si mauvaises. Je n'avais qu'un A en gym. J'obtenais des D et des F en espagnol. Je me souviens d'avoir lutté tout au long de mes années scolaires. Avec tout le reste, je sais que j'ai ADD. C'était définitivement la pire erreur de toute ma vie d'avoir quitté l'école, mais encore une fois, je n'avais pas le soutien.

Je voulais juste quitter cette maison, alors je suis parti quand j'avais 16 ans et je n'y suis jamais retourné.

Que Dieu nous bénisse tous !

Ande partage sur Adoptee Anger

par Ande Stanley, né au Royaume-Uni et adopté aux États-Unis.

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

Ai-je déjà été un adopté en colère ? Oui. Je suis toujours. Mon thérapeute dit que la colère est une réponse normale au mensonge et à la manipulation. Mais je suis un adopté tardif. Je ne peux pas dire comment je me sentirais si j'avais su depuis le début. Je pense qu'il y aurait quand même eu une certaine colère à cause de tous les mensonges que j'ai découverts sur mon adoption par mes familles d'origine.

Je crois aussi qu'il y a une colère juste qui est appropriée quand il s'agit d'adoption. Je souhaite que mes familles soient prêtes à au moins essayer de regarder mes sentiments à travers mon objectif, au lieu de se battre si fort pour maintenir leurs propres récits. On s'attend à ce que je voie le leur, mais ils refusent même d'essayer de voir le mien.

Vous pouvez lire plus d'Ande sur Les dossiers d'adoption Blog et Spotify Podcast.

Andrea partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Andréa Johnstone, adopté du Canada en Angleterre.

J'étais en colère quand j'étais adolescente ! Je voulais tellement que ma mère et mon père adoptifs me voient pour qui j'étais et qu'ils répondent à mes besoins émotionnels. Ce n'est jamais arrivé. J'étais l'intimidateur de l'école car je devais apprendre à me protéger de tous les commentaires raciaux.

Mes professeurs d'école me disaient : "Tu n'es qu'un nègre !" Oui, c'est vrai, putain d'enseignants. J'ai été tiré par mon pull et frappé contre le mur par un professeur d'éducation physique qui m'a dit: "Je te déteste Andrea Johnstone!" Wtf !! Alors oui, j'étais f ** ing en colère. Les enfants n'ont jamais été punis pour leur comportement racial. Les professeurs n'avaient aucune idée que je vivais dans un foyer très dysfonctionnel – une mère narcissique avec un père dépressif et passif. Alors merde oui, j'étais en colère !

Cependant, le vent a tourné et j'ai suivi une thérapie profonde après une tentative de suicide. Ce fut un long voyage vers soi. Et je suis ici maintenant pour soutenir de nombreux adoptés au Royaume-Uni. Donc tout était censé être, car je connais cette douleur, je connais cette colère à l'intérieur. Je connais la blessure primitive parce que j'y suis allé.

Cette colère continue parfois de bouillonner à l'intérieur. Mais je sais maintenant comment l'apaiser xx et aucun regret. Toutes mes expériences de vie sont ce que je suis aujourd'hui. Je suis une femme sage et incroyable qui a appris à s'aimer vraiment et à se souvenir que j'étais celle que j'attendais. Pour me donner ce dont j'avais besoin.

Tout le fait de regarder à l'extérieur de moi, l'amour que je recherchais avec les hommes, nagh… Je ne peux avoir une relation saine avec quelqu'un que si j'en ai d'abord une avec moi-même. Et laissez-moi vous dire qu'il a fallu des décennies pour résoudre celui-là.

Vous devez creuser profondément, mesdames et messieurs, car ce voyage en tant qu'adopté n'est pas une promenade de santé. xx

Pour les autres adoptés ayant besoin d'un soutien professionnel, Andrea est psychothérapeute dans la région de Bournemouth au Royaume-Uni, vous pouvez la contacter à Psychologie Aujourd'hui Royaume-Uni.

L'adopté inconscient

par Krishna Rao adopté de l'Inde aux États-Unis.

Le jour où j'ai appris que j'avais été adopté, mes deux familles sont mortes. Ceux qui m'ont élevé se sont avérés être une imposture. Ceux qui ne l'ont pas fait se sont avérés être une énigme.

En juin 2019, à 34 ans, j'ai appris que j'étais adopté après avoir fait un test ADN pour le plaisir. Il y a certainement eu beaucoup d'émotions que j'ai vécues lorsque j'ai fait cette découverte. De l'éclatement de mon identité à la remise en question de tout mon passé.

Pendant 34 ans, j'ai cru que j'étais le parent biologique des parents qui m'ont élevé, parce que c'est ce qu'ils m'ont dit. Et oui, j'ai toujours senti que quelque chose était étrange, je n'avais tout simplement pas la connaissance consciente pour savoir ce que c'était.

Au début de la découverte de mon adoption, je suis tombé sur le podcast d'April Dinwoodie. Dans l'un de ses podcasts, elle interviewe Darryl McDaniels de Run DMC, qui, en fin de compte, est également un adopté de découverte tardive et a appris son adoption à 35 ans. Darryl a dit quelque chose qui m'a vraiment marqué. "Je peux utiliser mon histoire non seulement pour améliorer ma vie, mais je peux aider tant d'autres personnes qui sont dans la même situation que moi à mieux comprendre leur vie."

Ce qu'il a dit m'a inspiré pour commencer à partager mon histoire. J'ai alors commencé à bloguer sur mon expérience. j'ai créé un Instagram page et je partage mes réflexions sur Twitter. Cela m'a permis de comprendre ce que signifie être adopté. Pendant toute ma vie jusqu'à ce moment-là, j'ai été élevé en tant qu'adopté, sans jamais savoir consciemment que j'étais adopté.

Documenter mes pensées, mes émotions et mon expérience est un moyen pour moi de les surmonter et de guérir.

Depuis ce temps, j'ai beaucoup appris. Mais en aucun cas, la forme ou la forme ne fait de moi un expert en adoption. J'ai encore beaucoup à apprendre, et surtout beaucoup de guérison.

Nous vivons dans un monde où le partage est si facile à faire maintenant. Mes pensées ont touché des gens du monde entier. Et bien d'autres aussi. À cet égard, il est intéressant de lire tous les différents points de vue des adoptés sur l'adoption. Certains sont pour, d'autres contre. Certains entre les deux, et il y a ceux qui n'ont tout simplement pas d'opinion du tout.

Quand je pense à ma position, j'ai l'impression qu'il n'y a pas de réponse définitive. Je ne suis pas à l'adoption. Je ne suis pas contre l'adoption. À partir d'aujourd'hui, j'ai plus l'impression d'être anti-conneries à propos de tout ça.

Je ne crois pas que l'adoption va disparaître de mon vivant. Je ne vois pas comment. C'est plus que simplement donner un foyer à un enfant. Dans de nombreux cas, il s'agit de donner à une personne la possibilité d'avoir une vie. Cela ne garantit pas une vie meilleure, juste une vie différente.

J'aimerais voir plus de mouvement dans la préservation de la famille, mais en tant qu'adopté international, je comprends que l'idée de la préservation de la famille va demander beaucoup plus de travail. Comment changer les mentalités de sociétés entières ? Dans de nombreux endroits, l'adoption est encore profondément stigmatisée. J'ai été adopté de l'Inde aux États-Unis et même si les gens adoptent en Inde dans leur pays, j'ai l'impression que c'est toujours un sujet tabou. Mes papiers d'Inde indiquent que j'ai été abandonné parce que ma mère n'était pas mariée. C'est comme si la seule option pour une femme enceinte non mariée était d'abandonner son enfant.

Tous ceux qui sont touchés par l'adoption ont leurs propres opinions et en tant que personne qui est entrée dans cet espace il y a moins de deux ans, j'en ai marre de voir la division. Nous avons tous droit à un avis. Nous sommes tous autorisés à dire ce que nous pensons. De la même manière, les autres sont autorisés à ne pas être d'accord.

Je sais que tout ce que je dis ou partage n'est pas agréable à certaines personnes et ça me va. Mais comment aborder cette question et la transformer en une approche agréable ?

Personnellement, je pense que la définition de l'adoption doit changer. Il ne s'agit pas seulement de prendre un enfant et de le placer dans une nouvelle famille où ils perdent tout ce qu'ils avaient autrefois. Je le vois tout le temps où les gens parlent de ce qui est le mieux pour les enfants, tout en oubliant que ces enfants vont grandir, se forger une opinion en cours de route et devenir des adultes. Je l'ai certainement fait.

Ces adultes ne sont plus des enfants adoptés. Ce ne sont pas des enfants période. Et ces adultes ont déjà des familles. Ils ont déjà des racines.

J'étais quelqu'un avant que l'adoption ne me change. Ce n'est pas que du soleil et des arcs-en-ciel, mais c'est toujours là. En tant que personne qui ne connaît pas son histoire d'origine, je veux la mienne. Même si c'est la tristesse et la tristesse.

Quand on parle d'adoption, je pense que les mots comptent. La langue anglaise n'est pas assez complexe pour nous aider à définir les relations dans l'adoption.

La façon dont je le vois, mes parents sont les gens qui m'ont élevé. Ce ne sont pas ma mère et mon père. Mes adoptants sont des figures paternelles et maternelles, pas des remplaçants. Ma mère et mon père, ceux que j'ai déjà, ne sont pas mes parents car ils ne m'ont pas élevé. Quelle que soit la manière dont cela est vu ou défini, je peux toujours accepter les deux groupes de personnes comme ma famille.

Je peux prendre cette décision même si j'ai l'impression que la société veut que je sépare les deux et que je dise que j'appartiens à ceux qui ont consacré du temps et des ressources à moi. Dépenser du temps et des ressources n'a pas d'importance si la relation est conditionnelle, et dans mon cas, quand elle est pleine de tromperie. N'importe qui aurait pu me nourrir et m'abriter, mais il en faut plus pour donner une vie à quelqu'un.

Cela étant dit, je choisis à qui j'appartiens. Et pour le moment, ce n'est aucun d'entre eux. Pourquoi? Parce que je ne peux pas apprécier le fait que d'autres personnes aient fait des choix pour moi. Des choix qui ont conduit à mon abandon puis à mon adoption.

Les deux ensembles ont subi un lavage de cerveau sous une forme ou une autre. Les adoptants ont probablement été informés et ont estimé que les enfants adoptés seraient les leurs. Ils sont allés trop loin et, en tant que tels, ils ne m'ont jamais dit que j'étais adopté. Et je ne peux que spéculer sur ce que ma mère biologique a vécu. Se faire dire que les enfants de mères célibataires ne sont pas dignes d'être gardés. La lecture de l'histoire de l'adoption en Inde et de la façon dont les femmes célibataires sont traitées lorsqu'il s'agit d'être enceinte n'a pas été très positive.

Mon passé est hors de mon contrôle et je dois l'accepter. Maintenant, je suis celui qui doit consacrer du temps et des ressources pour traiter tout cela par moi-même.

Je sais qu'il existe des parents adoptifs décents, qui élèvent les enfants d'autres personnes et les soutiennent en tant qu'adoptés. J'en connais certains. Je connais et j'ai lu des articles sur les couples qui ramènent leurs adoptés dans leur pays de naissance. En fait, ils veulent les aider à retrouver leur famille. Cela m'ouvre les yeux et me brise le cœur parce que je sais que c'était une option que je n'ai jamais eu l'occasion d'expérimenter. Au lieu de cela, cela est maintenant devenu un processus et un voyage que je fais seul.

Je ne sais pas où j'allais avec ça. C'est juste. Je connais mon adoption depuis 20 mois maintenant. J'ai été à toute vapeur en essayant d'apprendre et d'absorber tout ce que je peux et chaque jour ma perspective change. J'essaie d'apprendre de tous les côtés avant de me faire une opinion. Et il y a plusieurs côtés à cela.

L'adoption est une expérience compliquée et traumatisante.

C'est pour ça que je dis que je suis anti-conneries. J'en ai marre des conneries qui n'ont pas d'importance. Il doit y avoir un moyen d'améliorer les choses.

Mieux pour les adoptés car c'est notre vie et notre bien-être qui sont en jeu ici !

je suis orphelin

par Ramon C Manjula né au Sri Lanka, adopté aux Pays-Bas.

Je suis orpheline depuis quelques mois. Je pleure depuis octobre 2017 pour ma mère adoptive et mon père adoptif me manque depuis juillet 2020.

Je sais toute ma vie que le monde est dur et manque d'empathie. Beaucoup de questions pleurent dans mon cœur. Ai-je envie de la sécurité du passé ? Ou est-ce que je préfère voyager dans un paradis à l'avenir ?

Mon nom est Ramon C Manjula. En 1984, je suis né et j'ai adopté la ville de Kalutara, au Sri Lanka. J'avais sept semaines.

Il y a en moi une mélancolie qui frôle la dépression mais qui passe toute seule car oui, que peut dire de plus un thérapeute ?

Je ne peux pas entretenir des amitiés ni trouver une petite amie. Je ne peux pas accepter des compliments comme : « Vous pouvez avoir n'importe quelle femme parce que vous êtes un si bel homme ». C'est horrible ces questions comme « Et les femmes, Ramon ? » ou « Comment se fait-il que quelqu'un comme vous n'ait pas de petite amie ? »

Après une vie pleine de louanges bien intentionnées mais sans relation, je suis à la maison seul et perturbé.

Il y a quelques années, à l'été 2016 - lors d'une fête pour les Sri Lankais adoptés comme moi - j'ai rencontré plus d'incompréhension et de blessure qu'une âme sœur. Je réalise maintenant que cela m'a déçu et blessé. Pendant des années, j'ai crié cette douleur avec rage et dégoût.

La femme qui a dit qu'elle « m'aimait vraiment » et que j'étais « un bel homme » mais « ne ressentait rien d'autre pour moi », m'a ramené à l'époque où ma mère biologique m'aimait, mais a plus ou moins dit , "Désolé, je vous rejette, je ne prendrai pas soin de vous".

Mais aussi des années auparavant, je me posais des questions sur la vie et demandais : « Qui ou qu'est-ce que Dieu ? » En conséquence, j'ai commencé à m'approfondir dans la religion simplement en regardant des documentaires, des films d'histoires bibliques et cetera.

Ce n'est que vers septembre 2011 que j'ai commencé à approfondir l'islam. J'ai également été guidé - comme le font 99,9 % de l'humanité - par des médias corrompus. Pourquoi les récitations du Coran disparaissent-elles miraculeusement de YouTube ?

De plus en plus, j'ai appris la vision de la vie derrière la deuxième plus grande religion du monde. À propos de ne pas boire d'alcool, de ne pas consommer de drogues et de fumer des cigarettes. Et surtout sur la base théologique. Qu'est-ce qui a vraiment changé, nié et corrompu au cours des siècles à travers la prétendue Église catholique romaine innocente ?

J'ai toujours voulu aborder le monde avec une vision qui aurait de la valeur même après ma mort. J'ai donc donné vie à des personnages et commencé à transformer des faits théologiques avec eux en un thriller.

Pendant neuf ans, j'ai travaillé dur sur la première partie du travail de ma vie, mais maintenant, après tout ce que j'ai traversé, j'ai appris sur l'humanité, sur moi-même et sur le monde. Aujourd'hui je déclare mon message que l'homme s'est complètement égaré avec : "Le voyage des pèlerins vers un paradis perdu. "

*** Qu'est-ce que tu penses? Écrire un livre peut-il être thérapeutique ? ***

Lettre au président Moon

par Michelle YK Piper adopté de la Corée du Sud à l'Australie.

Président Lune,

Pour vous, je ne suis peut-être qu'une statistique.

Un numéro.

Nom : 86c-1335.

Née: "bâtard"

Abandonné par : Bio Mère

Ce sont les mots encrés dans les pages fragiles "cataloguant" ma naissance, 4 mois et demi avant que je sois séparé de ma mère, exilé de ma patrie, vendu et envoyé à l'étranger via le processus de "adoption".

Pendant 34 ans, j'ai porté le fardeau de la honte et de l'humiliation pour des décisions sur lesquelles je n'avais aucun contrôle ni voix.

Depuis 34 ans, la société et le monde en général attendent de moi que je sois "reconnaissant" pour être adopté; pour ne pas être "avorté" ou laissés languir dans la pauvreté élevé par une mère célibataire et mis au ban d'une société qui n'accepte pas une existence aussi déshonorante et honteuse.

Devrait être "reconnaissant" avoir été "choisi" aller dans un "meilleur la vie".

Dites-moi, Président Moon, combien d'adoptés coréens sont allés dans un "meilleure vie", savez-vous?

Combien d'entre nous ont été contrôlés ou suivis dans les années qui ont suivi notre adoption ?

Tout..?

Avez-vous TOUT la connaissance ou la compréhension de la souffrance et du traumatisme auxquels tant d'enfants de votre pays ont été exposés après avoir connu une vie « meilleure » ?

Êtes-vous conscient du fait que nous sommes 4 fois plus à risque de suicide que la personne moyenne, en raison uniquement du traumatisme de l'abandon ? Savez-vous combien d'adoptés ont depuis perdu la vie par suicide ?

Si notre propre peuple, le peuple qui gouverne notre nation continue de nous présenter comme des produits jetables destinés à l'exportation, comment supposez-vous que le reste du monde nous perçoit ? Pour nous valoriser ?

Savoir qui nous sommes et d'où nous venons, être traité avec le MÊME la décence et le respect comme tout autre être, car NOTRE des vies pour compter, pour compter, pour être évaluées à plus que le prix courant du plus offrant ; pouvez-vous honnêtement prétendre qu'il s'agit d'une demande aussi immense ou déraisonnable ?

Pourquoi, en tant qu'adoptés, continuons-nous à payer le prix des erreurs et des échecs des élites qui ont gouverné des générations avant nous ?

Pourquoi les enfants de nos nations continuent-ils de payer le prix d'un système profondément défectueux et défaillant ? Un système mis en place pour « protéger » et « soigner », pour sauvegarder les plus vulnérables et les plus démunis de la société, pour protéger ceux qui sont incapables de se défendre ou de faire connaître leur souffrance.

Un système qui a catastrophiquement manqué à son devoir de vigilance à maintes reprises, un système qui a cataclysmiquement ÉCHOUÉ dans son devoir de protéger Jeong-In, 16 mois.

Mon statut en Corée en tant qu'enfant né hors mariage d'une mère célibataire sans le consentement ou l'approbation des aînés de notre famille, sans l'approbation de la société, signifiait depuis le jour de ma naissance, ma vie n'avait plus de valeur pour notre nation mais pour le profit monétaire qui pourrait être tiré de la transaction de vente de mon adoption.

Pour vous, je suis une statistique sans visage.

Juste un autre numéro sur un morceau de papier ; une entrée de données dans le système gouvernemental, un générateur d'argent facile utilisé par la Corée dans sa détermination à devenir la puissance économique avancée qu'elle est aujourd'hui.

Pour vous, je suis un rien, un personne, un sous-produit odieux de la plus haute trahison envers une nation dont les structures sociales, politiques et juridiques continuent d'être régies par les principes du confucianisme.

Pour vous, je ne suis peut-être qu'un nombre, mais je suis celui qui représente plus de 200 000 de vos enfants déplacés à travers le monde.

Vous scellez nos archives, vous nous refusez les bases mêmes des droits de l'homme.

Vous avez essayé de nous garder sans visage, d'empêcher que nos voix soient entendues.

Vous avez observé avec réticence que nous avons été vendus, trafiqués, maltraités et assassinés.

Vous avez enterré nos vérités et fait taire nos voix.

Tenté de censurer la connaissance et la preuve de notre existence aussi facilement que vous avez réussi à effacer notre passé.

Vous essayez de nous apaiser avec des mots vides de sens et des excuses générales, mais la Corée a maintes et maintes fois CLAIREMENT établi à quel point il accorde peu de valeur au bien-être et à la vie de ses enfants.

Non seulement à travers les dizaines de milliers d'adoptés dispersés dans le monde, mais à travers les 250 étudiants il est parti pour mourir à bord du Sewol Ferry en train de couler.

250 enfants qui pourrait ont été sauvés, ne l'étaient pas.

Par la manière dont l'obéissance et la perfection sont ATTENDU et DEMANDÉ de chaque enfant ; académiquement, socialement, même physiquement, poussant les taux de suicide coréens parmi les plus élevés au monde et la principale cause de décès dans le pays depuis des lustres 9 -24 ans.

Ce sont VOS enfants !!!

L'avenir de notre nation !

Si c'est pour avoir un avenir.

Vous semblez montrer peu ou pas de respect pour la vie des jeunes, pourtant les taux de mortalité dépassent maintenant les taux de natalité, laissant la question de combien de temps notre peuple va-t-il encore endurer ?

Combien de temps avant que notre course ne soit plus?

L'image de la Corée qui est si soigneusement projetée sur la scène mondiale n'est qu'une farce.

Une nation rongée par la fierté, la cupidité et l'ambition se délectant de ses progrès technologiques et économiques, tout en poursuivant sa longue et profonde histoire de violations des droits de l'homme. Se délecter du phénomène mondial de la K-pop, des K-dramas et de la chirurgie plastique sans faille, transformant les citoyens en poupées animées réalistes, ce qui n'est rien d'autre que des distractions superficielles, jolies, brillantes et plastiques ; des pansements faits pour les coupures mineures, mais avec lesquels la Corée utilise pour tenter de dissimuler les blessures étendues, critiques et ineffables à peine «cachées» sous la surface.

Refaçonner délibérément l'image de la Corée pour l'épanouissement et la pacification de l'arène mondiale tout en restant inébranlable et fidèle à un système fondamentalement défectueux, corrompu et brisé qui continue d'extorquer et de profiter de la séparation, de la souffrance et des abus de son peuple rend ceux qui gouvernent le Sud pas mieux que la dictature tyrannique qui opprime notre peuple dans le Nord.

Pour vous, nous ne sommes peut-être que des statistiques.

Mais nous ne sommes plus sans voix, et nous ne serons plus réduits au silence !

Nous sommes plus de 200 000 personnes, chacun avec un visage, un nom et une histoire.

Nous avions des mères et des pères, des frères et des sœurs, des grands-parents, des tantes, des oncles et des cousins.

Peu importe à quel point vous pouvez essayer de nous déshumaniser, je peux te promettre, en cela tu ne doit pas réussir.

Je ne serai plus réduit au silence. Je ne resterai plus sans visage, car Je ne suis PAS une chose.

Je suis né à Haeundae, Busan.

Fille de- Kim, Yeo Kyeong (mère) et Jang, Hyeon Soo (père).

J'ai subi du racisme, des abus sexuels sur des enfants et des viols à deux reprises dans ma « meilleure » vie jusqu'à présent.

J'ai lutté contre un trouble de l'alimentation pendant 21 ans, j'ai fait d'innombrables tentatives pour mettre fin à mes jours, dont j'ai toutes été ramenée.

Mes bras porteront à jamais les cicatrices permanentes, grotesques et défigurantes d'où le sang de ma vie a si souvent coulé librement, pour être remplacées, maintes et maintes fois, dans les tentatives désespérées de sauver une vie qui, à vos yeux, semble peu ou pas valeur, et ne vaut pas la peine d'être économisé du tout.

Dites-moi, Président Moon, que ferez-vous quand il n'y aura plus de population pour soutenir notre race ?

Quand est-ce que vous et le peuple qui continue de gouverner notre nation admettrez votre culpabilité, assumerez-vous la responsabilité de leur devoir de protéger notre peuple, de protéger les personnes vulnérables et sans voix ?

Garder, sécuriser et préserver l'avenir de notre nation et l'avenir de ses enfants.

Nous ne sommes PAS des objets !

Nous ne sommes PAS insignifiants !

NOUS sommes VOS enfants !!!

Nous ne sommes PAS DES MARCHANDISES !!!

Nous ne sommes PAS un produit à étiqueter et à emballer pour la vente !

Nous ne sommes PAS des marchandises remplaçables, échangeables et remboursables pour l'exportation, peu importe à quel point vous avez essayé de nous déshumaniser.

Président Moon, nous ne sommes PAS des CHOSES !!!

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