Étiquette : adopté aux USA

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Pride in my Disability

par Maddy Ullman, born in China and raised in the USA.

I wrote this on the last day of disability pride month (July).

I started disability pride month at a conference on a panel discussing the intersectionality of disability and adoption. The audience heard me and my truths saying things like:

  • If someone handed me a magic cure today, that would get rid of all my disabilities, I wouldn’t take it. I don’t know who I’d be without disability and there’s beauty in that.
  • Disability has taught me to be adaptive and resourceful. I have more empathy. More drive.
  • I am so proud to call myself disabled and I have cultivated a full life with it.

That is my truth.

It is not my only truth, though. In all honesty, I am exhausted. I am angry. This world is not made for anyone with disabilities in mind. Lately, I’ve been feeling the weight of my existence. Let me tell you more. It takes so much more every day to exist and function in society with any health condition. I work hard just to exist. The people around me have to do more if the environment isn’t accessible.

Disability is the one of the few marginalised groups anyone can be a part of, at any time in their life. 

For the first time, I brought my walker to a conference. It absolutely saved me. The walker is something I’ve had to struggle with my vanity to use. Even though it helps me out so much. My walker is a beautiful red colour, carries so much, and I walk better with it. Still, it’s a struggle to use what helps me so much. There is accessibility but it’s usually far and hard to find. Little things like doors make all the difference. Especially when the doors are heavy.

I love my walker. What does it say about society and accessibility when it actually takes more thought for me to use what helps me? This internal struggle is something I’m always at war with. One day, I aspire to use my walker every day with pride.

I have to remind myself every day. Yes it’s okay for me to take up space. I am worthy of that space. I have to give myself permission to be enough. I am always prepared to make that space if it doesn’t exist on its own. Spoiler alert, I often have to carve it out with my bare hands. Every time I step into a room, I have to set the standard. I have to be extraordinary.

With all that said, I am choosing to honor disability pride month by allowing myself to sit in the discomfort. I give myself permission to be enough and live well without guilt and matter what productivity the day may bring.

Friends, please remember your existence is enough and you are worthy of whatever space you may hold. ❤️

Ressources

Navigating disability and rare medical conditions as an intercountry adoptee (webinar with Maddy Ullman)

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Searching for my family in the Philippines

La série de blogs suivante sera consacrée à nos Recherche dans Adoption internationale série. Ces histoires individuelles sont partagées depuis notre Papier de perspective qui a également été partagé avec nos Webinaire, Recherche dans l'adoption internationale par des experts des adoptés..

par Désirée Maru, born in the Philippines, raised in the USA

I was born in destitute poverty in the Philippines in 1985 and hence relinquished to an adoption agency on the day that I was born. I was taken care of at Asilo de la Milagrosa, in the care of Catholic nuns who were social workers at the time, and adopted via Holt International to the USA when I was about two years old. I did not know my adoptive parents, nor did they come out to the Philippines to get to know me. My name legally changed, and I was flown from an airplane and delivered to Caucasian strangers that were my legally binding family.

I grew up in Wisconsin, in the Midwest, and had an adopted brother, who was two years older than me, who was also adopted from the Philippines, from a different orphanage. We grew up not being taught about the Philippines. We grew up with a lack of pride or understanding of our home culture, heritage, customs and language. Instead we were heavily assimilated into the Western culture; we were asked a few times about our culture from our adoptive parents but it wasn’t enough support to keep us connected to our home traditions. 

Barriers included a lack of being informed from our adoptive parents about our homeland, ancestry and we also lacked emotional-psychological support for intercountry adoptees in the Midwest at the time. I vaguely remember a time when my adoptive mother sat me down in the living room, back in Wisconsin, she told me I was adopted, and I said, “I know,” and walked out of the living room. I went back to my bedroom to be by myself. That’s the tone of my childhood, where I was showing like I didn’t care when in fact, the whole experience was difficult for me. But I didn’t know how to reach out or talk about it to anybody.

My brother had a lot of issues and we moved to Arizona in high school to try to start over as a family. This is a time when my adoptive mother came into my bedroom and showed me my biological papers. She said she had to wait until I was 18 to give these to me, but I was close enough to the age, or something along those lines. She left, and I looked at them and I cried. I saw the name of my birth mother, and I longed to know more about her. 

I imagined my birth mother a lot in those days. I wrote poetry, and it was never enough to fill the gap and missing pieces of my heart. 

Obstacles in searching at the time was that my biological papers, which had been established by social workers in the Philippines, didn’t preserve much of any functional information for independently searching for family members or family history. These biological papers lacked any kind of suitable, identifiable information that preserved in any way my heritage and family tree information, which would be necessary to piece together my past without needing the very individuals to re-establish the knowledge of my heritage. 

My biological papers revealed next to nothing about my father, which later on, I would find that the information that was volunteered by my birth mother was also false. But as a teenager, when all I have are these old, governmentally-certified papers from my home country, that’s all that I had. So these old-fashioned, brittle documents were my only hope, which were papers that scarcely were able to certify my birth on thin, fragile paper. I had a feeding schedule from my orphanage and a mighty, descriptive report of what I looked like and acted like as a vulnerable baby in the orphanage. And that was all I had of my entire past. These artefacts showed I was just a product of the adoption process. 

I finally decided to pursue a reunion when I was in my mid-twenties. I discovered that Holt International actually had a search and reunion department, so I emailed them, and started the process. They reached out to my old orphanage, Asilo de la Milagrosa, and the kind social workers there had found my files. They also went themselves to the address of my birth mother, and thankfully, she still lived there. From that point, they coordinated with her.

I planned a trip to the Philippines with barely enough funds to cover this at the time. It was difficult because my adoptive mother wasn’t supportive at all, and nobody from my adoptive family supported me either. But in a few months, I was able to create an itinerary. I was to leave Seattle, to the Philippines, and I was given a place to stay with the Intercountry Adoption Board of the Philippines, and later, Asilo de la Milegrosa had guest quarters too. 

The cost of a reunion is plenty. The cost of travel is hefty. But the main cost to consider is the toll of what you’re undergoing psychologically and emotionally. You’ve spent all your life fabricating an identity away from this place, and now you’re returning, and you’re having to break out of that safety net to acknowledge and face parts of your past that had been concealed all this time. So it is disruptive to the security in our lives. It is a risk one takes as well, because you don’t know the results, and how you’ll process the experience post-reunion either. 

The outcome of this search was that I was unknowingly able to have a reunion granted for me, with my birth mother and half-birth brother, due to all of these circumstances leading up to this being uniquely favourable and available to me at the time. 

My reunion was in 2012, and it is now 2023 and I’m living on my own in Indiana. My adopted brother recently passed away last year, homeless on the streets of the Philippines, in 2022. He lacked much needed support throughout his whole life, which will always weigh on me, and I miss him everyday. I don’t talk with my adoptive family anymore, although I had kept in touch with my adoptive parents and grandparents mainly. I just have one surviving adoptive grandfather now as well, so life has changed even in their circumstances. 

After experiencing the whole search and reunion process, I do have my own perspectives to share. I think what is needed is that every adoption company and governmental organisation should have a search and reunion department for all adoptees to utilise.

Every adoption agency and birth country of an orphaned or vulnerable child should be collecting all of their biographical information including family trees and family members, so that they can have the knowledge of their past to utilise for their own personal purposes. Adoptees should have a right to have their family history preserved and safeguarded, administratively. Their biographical information, including birth information and birth records, needs to be preserved as best as possible, and social workers should make sure that all information is accurate and not in fact made up. 

This biographical information is what holds the last of an adoptee’s own cultural identity and historical background, and even medically, this is paramount. This information could give a sense of security and psychological support if anything, which could save society a lot of issues in the long run. It would hold well in the search and reunion process because the more information adoptees are given, the more options adoptees have for meeting or getting to know their home countries in ways that are comfortable for them.

Supportive resources include the adoption agencies free search and reunion administrative support, biological paper filing and holding for the adoptee; it is giving an adoptee full access to their records at any time as well. Intercountry adoption boards or agencies of the home country, and the orphanage that the adoptee was cared for at, all need to be officially accountable. They all need to have proper records of the vulnerable child, and proper process and procedures for the search and reunion. Support should be accessible on a regular basis. 

There should be rapid communication readily available for adoptees today such as having proper email addresses, current phone numbers and customer service at hand. Support should be granted such as places to stay when the adoptee visits the home country and on a reunion; they should be informed of the reunion process, given counselling support, translator support, and if someone can document the reunion for the adoptee, that could help too. 

Now in 2023, after all these years of living life, pursuing therapies, working and becoming the owner of my own life, I’ve decided to start a new chapter of my search and reunion by requesting a MyHeritage DNA Kit for starting an initial search for biological relatives, and to also learn about my DNA heritage, and where I come from. This DNA kit was free due to the program in place recently, which was why I’d participated in requesting this kit. 

The difference in this is that before, I would say, I experienced more of a direct line to my poverty-stricken past at Asilo de la Milagrosa, where in my mid-twenties, I met my birth mother and half birth-brother in 2012. Now, it is simply nice to search in a more discovery-toned, self-paced way, versus having to respond to a critical need to grasp the truth of what happened to me as a vulnerable baby and understand why my mother gave me up when I was born.

In this DNA search, I don’t have to ask too many hard questions, although even to this day, some questions can still linger in my mind from time to time: Why didn’t my biological family contact me all this time? Why wasn’t I able to mend the fabric of my biological family history at a certain point in my life? And, why did my past have to be such a void? 

Prochainement: Searching for my family in Sri Lanka

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Recherche et Retrouvailles en Adoption Internationale

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A la recherche de ma famille au Vietnam

La série de blogs suivante sera consacrée à nos Recherche dans Adoption internationale série. Ces histoires individuelles sont partagées depuis notre Papier de perspective qui a également été partagé avec nos Webinaire, Recherche dans l'adoption internationale par des experts des adoptés.

par Huyen Friedlander, né au Vietnam, élevé aux États-Unis

Dimanche, j'ai appris que mon père biologique était décédé. Je suis toujours en train de passer au crible ce que ça fait, une sorte unique de perte d'un parent. Même si nous nous sommes réunis il y a plus de 20 ans, il y avait encore beaucoup de non-dits, et peut-être beaucoup de choses que nous ne savions pas ou ne comprenions pas les uns des autres. Nous nous sommes rencontrés en personne deux fois. La première fois, c'était peu après le 11 septembre. J'avais ses coordonnées depuis près d'un an, mais je n'étais pas prêt à le contacter. Sachant qu'il vivait dans le New Jersey, si près de NYC où les tours sont tombées, j'ai ressenti un sentiment d'urgence que je ne devais plus perdre de temps. J'ai téléphoné un vendredi soir. J'ai laissé un message vocal disant que je m'appelais Huyen et que je pensais qu'il avait été un ami de ma famille au Viet Nam. Le lendemain matin, il a retourné mon appel. 

Dans les premières secondes de notre conversation, j'ai redit mon nom, dit qui était ma mère biologique et dit: "Je pense que tu es peut-être mon père biologique." Immédiatement, sans aucune hésitation, il a dit: "Je pense que je le suis aussi." Ce fut un énorme cadeau pour moi. Pas de refus. Aucune défensive. "Je pensais que toi et ta mère étiez morts." 

Un lien avec l'armée lui avait dit que ma mère était morte en essayant de se rendre en Thaïlande et que j'étais mort dans l'accident du Babylift. Il a dit qu'il avait voulu épouser ma mère biologique, mais qu'il n'avait pas été autorisé parce que sa famille était originaire du Nord. 

C'était tellement surréaliste d'avoir enfin cette information, une petite fenêtre sur ce qui s'était passé. En quelques semaines, je me dirigeais vers la côte Est avec mon père adoptif, mon mari et mon fils de 17 mois en remorque. J'étais enceinte d'environ deux mois de ma fille à l'époque. Mon père biologique et sa femme nous ont accueillis dans un restaurant, avec un câlin et des fleurs à la main. Après le dîner, ils ont été aimables et nous ont invités à la maison pour des cannoli et une chance de visiter plus. 

À la maison, j'étais ravie de rencontrer ma demi-sœur, qui était également mère d'un jeune garçon. Mon père biologique a sorti une photo de moi, probablement à environ 2 ans, une copie vierge d'une photo en lambeaux que la sœur de ma mère biologique avait conservée pendant 20 ans au Viet Nam. Nous n'avons jamais fait de tests ADN; cette photo qu'ils avaient tous deux enregistrée en était la preuve suffisante. Mon père biologique m'a également donné une croix en or que ma mère biologique lui avait donnée avant son départ du Viet Nam, pour le protéger sur le chemin du retour. De même, lorsque ma mère biologique m'a emmenée chez les Amis des Enfants du Viet Nam à Saigon pour m'abandonner, elle avait mis un médaillon de Saint-Christophe sur une ficelle et l'avait attaché autour de mon cou, pour me protéger dans ma nouvelle vie. Me donner la photo et la croix m'a semblé généreux et attentionné. 

Au cours de la décennie suivante, nous nous sommes enregistrés périodiquement par courrier ou par téléphone. Au moment où nous nous rencontrions à nouveau en personne, j'étais veuve, mère célibataire de deux jeunes adolescents. Ayant perdu mon mari, j'ai de nouveau ressenti l'urgence de m'assurer que mes enfants rencontreraient leur grand-père biologique. Et encore une fois, mon père de naissance a eu la gentillesse de dire oui à ma demande. Notre visite a été agréable et les enfants ont pensé que lui et sa femme étaient amusants et gentils. Avant notre départ, mon père de naissance nous a offert un ensemble de service orné qu'il avait ramené avec lui du Viet Nam. 

Suite à cette visite, une grande partie de notre communication s'est faite via Facebook, avec des commentaires occasionnels sur les messages des autres. Facebook nous a permis de voir des aspects de la vie de chacun d'une manière très naturelle. J'ai eu une petite idée de son sens de l'humour, de son amour de la pêche et des trains miniatures. Facebook se trouve également être le principal moyen par lequel je maintiens le contact avec ma mère biologique ; nous FaceTime et elle voit mes publications et mes photos.

Je ne voulais rien publier sur la mort de mon père biologique sur Facebook jusqu'à ce que j'aie eu l'occasion de faire face à ma mère biologique au Viet Nam pour lui faire savoir. Lors de cette première visite avec mon père biologique en 2001, il a dit à mon père que ma mère biologique avait été son premier amour. C'était un cadeau à entendre, même en connaissant le triste résultat pour eux, car d'une certaine manière, cela validait la foi de ma mère biologique qu'il reviendrait pour nous. Elle a attendu huit ans. 

Dans ma vidéo de retrouvailles avec ma mère biologique (cinq ans avant de retrouver mon père biologique), nous sommes assis à la table de la salle à manger de mes grands-parents. Elle est rayonnante vers moi, avec un bras autour de moi, et en riant, elle dit : « Beaucoup d'amour t'a fait ! Ouais, beaucoup d'amour t'a fait. Quand elle m'a regardé, elle l'a vu. Elle pointait mes traits et disait : « Pareil ! Même!" Cela semblait lui apporter de la joie, de le voir sur mon visage. 

J'étais nerveux de l'appeler ce soir pour lui annoncer la nouvelle. J'ai demandé à ma chère amie Suzie de se joindre à l'appel pour aider à traduire. J'ai parlé en anglais : « Mon père de naissance est décédé. X est mort. Je suis désolé." Et aussitôt, elle poussa un cri lugubre. Même si ma mère biologique s'est finalement mariée et a eu cinq autres enfants - la base et la joie de sa vie -, mon père biologique occupait une place spéciale dans son cœur en tant que son premier amour. Pendant un an de leur jeune vie, ils s'étaient beaucoup aimés. 

Suzie a aidé à traduire les détails que j'ai entendus auparavant. C'était en temps de guerre. Ils ne pouvaient rien faire pour être ensemble. 50 ans plus tard, le décès de mon père biologique est une perte pour ma mère biologique. En tant que fervente catholique, elle prie maintenant pour lui. Il y avait beaucoup de choses que je ne savais pas sur mon père biologique, et j'aimerais toujours en savoir plus, mais je peux aussi être en paix avec ce que je sais. 

Pour l'instant, je reste ancré dans la gratitude que je ressens pour l'avoir trouvé, la gratitude qu'il m'ait reconnue et la gratitude pour les opportunités que j'ai eues de me connecter avec lui et sa famille. Je dis une prière pour sa femme et sa famille alors qu'ils traversent cette perte.

Prochainement: A la recherche de ma famille en Corée du Sud

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Recherche et Retrouvailles en Adoption Internationale
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A la recherche de ma famille en Colombie

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par Jose Taborda, born in Colombia, raised in the USA

First journal entry by my adoptive mother

In the spring of 1978, I was born in Medellin, Colombia. Separated from my first family by adoption, I was brought by my adoptive parents to New Jersey and grew up with my younger adoptive sister in a Northern New Jersey suburb just outside of New York City.

I was lucky as an adoptee because my adoptive parents made a conscious decision to talk to me about my adoption from an early age. They attended a couple of workshops about adopting a child offered by an adoption agency prior to my adoption where they had been counselled to inform me as soon as possible about my adoption so as to normalise it for me. This advice informed their approach in terms of collecting information and artefacts of my adoption. This included stories of my adoption in Colombia in the form of journal entries written by my adoptive mother, a photograph of my first mother, and my adoption records containing identifying information about my first mother. 

Upon refection, it wasn’t just luck and good advice, my parents were compassionate people who made the decision to share what they knew about my origins with me throughout my life. They had the right instincts that led them not only to send me a dossier containing every artefact about my adoption while I was in college and I first expressed an interest in searching, but also to support my search when I began. 

 When I moved to New York City in my mid-twenties, I started searching. At the time, I had a Yahoo! Email account and noticed that it offered searchable interest groups. There was a group called Colombian Adoptee Search and Support (CASAS), which gathered many people like me: twenty-something Colombian adoptees who grew up around New York City and living in the area! I was shocked to find hundreds of people who were sharing resources about searching, so I started making connections and attending meetups and dinners in Brooklyn and Manhattan where we enjoyed sharing stories and Latino fare. 

Through these meetups, I had gotten the contact information of a private investigator in Medellin with whom I started to interact about my search. Because I had identifying information about my first mother, it took him two weeks to find her. A couple weeks after that, I had my first phone call with her. As one can imagine, finding my first mother within a month of beginning my search was all a whirlwind and very overwhelming. My excitement got the best of me, and I dove right into making plans for a reunion. Well, all of this came as a shock to my adoptive mother and sister, who weren’t as excited as me. They felt threatened by my news. I remember spending a lot of time convincing them that I wasn’t trying to replace them, but rather, it would be an opportunity to learn about my origins. They were not convinced that it was so simple. Searching for first family by adoptees may bring up many past trauma wounds for all members of the adoption constellation. I have heard stories of adoptees shying away from doing any searching while their adoptive parents are still alive due to the raw emotions around adoption that are very rarely acknowledged and dealt with during an adoptive family’s time living together. And when the possibility of a reunion arises, adoptees may find themselves having to reckon with these complicated emotions. This reckoning is not our responsibility as adoptees, but it may be an unanticipated and unwelcome reality that adoptees must face when searching and reuniting with first family.

Coincidentally, the film “Las Hijas” was going to be screened. It was timely that Maria Quiroga, a local filmmaker, was releasing the film profiling three female Colombian adoptees and their reunions with first family.  So I invited my mother and sister to join me. It was an interesting experience because the filmmaker handled the subject matter responsibly in presenting the reality of how complicated reunions between adoptees and first family can be. It helped to see this objective perspective on the emotionally charged situation that was playing out for us. It provided a context for our sensitive conversations, and it helped us to understand that we were not the only ones experiencing the feelings we were. Despite all of that, we continued to have conversations that required my soothing their frayed feelings around my upcoming reunion. 

One thing that stands out for me now sixteen years later as I reflect on my reunion as a young man, is that I did not pursue any mental health support to guide me on that complicated endeavour. In my local adoptee community, the discussion was more centred on the topic of search and reunion in my memory and not as much on adoption mental health issues. However, I acknowledge there is a high likelihood my antenna wasn’t tuned to that particular signal, so to speak. More recently, I have read a lot of highly-respected literature about adoption and mental health including La blessure primordiale by Nancy Verrier and Parcours du moi adopté by Betty Jean Lifton to name a couple of outstanding examples. I am a regular listener to adoptee podcasts including Adoptés le with host Haley Radke and Adapté with host Kaomi Lee among others. I have met many adoptees and I am lucky to live close to an adoptee organization called Also Known As, Inc. that hosts meet ups for transracial, intercountry adoptees. Wise adoptees and adoption professionals these days counsel adoptees who are engaged in reunion to set some boundaries that include having a third-party present during reunion meetings, not staying with first family right away, and pursuing therapy before, during, and after reunion. I did none of those things. 

All of this gathering of resources and self-education on the intersection of adoption and mental health has demonstrated to me that I took a very impetuous, uninformed, and quite risky path on my reunion journey. I stayed with my first mother and her family for three weeks at their home in an outlying municipality of Medellin. I do have very positive memories from my first visit in 2006 that led me to return in the two subsequent years. However, somewhere down the line some members of my first family started to develop expectations that involved money. It was not much at first, but, with time, their boldness grew. This expectation made me uncomfortable because I didn’t want to have to explain to any of them that I am a professional in a field that is not very highly-compensated. To them, I was just the more fortunate one who was able to escape their humble circumstances. No matter how difficult my personal situation was, they are right that I had many more opportunities in the U.S. than they did in Colombia, but I did not feel that it was my responsibility to have to provide for them. I wanted to just get to know them knowing that it would take time to develop a family bond. Truly, I faced hard feelings when they asked for money and that made things very confusing for me. While I know that my experience is not unique, I wished that it wasn’t part of my reunion story. At some point, I stopped contacting them because it all became too much for me. This is where an intervention such as adoption-focused therapy would have been helpful. 

Some years passed and I turned the page on my adoption by quite literally ceasing to think about my adoption and pausing all the actions I had taken to learn about my origins during my twenties. I turned thirty, I got married and became a new father, and I wanted to focus on my new family in Brooklyn. I was also in graduate school, so juggling responsibilities was the theme starting in 2010. Since that time, a lot has changed.

Nowadays, I am divorced, I am co-parenting a budding teenager, and I have settled into a career as a college educator. As I moved into middle-age, I became more introspective, and I found myself interrogating some difficult feelings that felt like depression and anxiety. When I realised that I did not have easy answers to that line of inquiry, I began searching for ways to remove barriers to happiness that had started showing up. It started to dawn on me that my adoption may be the cause of some of my bad decisions in life and the source of a feeling of malaise that crept in every now and again. I remember once sitting on a beach in the Rockaways with my best friend and confidant of many years and reflecting out loud that I should look into therapy for adoption to try to answer some nagging questions. 

About six months after that conversation in 2021, I got around to doing some basic internet searching and was amazed by what I found. There was so much work that had been done in the intervening years since I started my search. As I previously mentioned, I went down a path of self-education, I engaged in some adoption-focused group therapy, and I have been attending online and in-person support groups made up of adoptees since that discovery. I have learned so much about myself and adoption since I started to reconnect to my adopted-self. Some of it has been difficult, but I am very happy to have opened myself up to feel, meditate, inquire, grieve, and build community. It is cliche, but I wish I knew during my reunion and prior what I know now. 

In short, I hope that adoptees who are on the bold path of searching and reuniting with first family will take careful, well-informed steps. I know from my experience that there are no easy answers, and reunion may be when many hard questions rise to the surface. However, that search for the discovery and recovery of self and identity is worth it all because even if one does not find first family, there is so much to learn about oneself along the way. 

I hope that adoptees take the time to explore all of the particular intersections of adoption and mental health including, but not limited to, the Primal Wound theory, the post-traumatic stress implications of adoption, ambiguous loss, and the Adoptee Consciousness Model. Most definitely read the two books by Verrier and Lifton previously mentioned. Check out Damon Davis’ podcast Who Am I Really?, and the two others previously mentioned. Read JaeRan Kim’s brilliant blog Le singe d'Harlow. If looking for a therapist in the U.S., check out Dr. Chaitra Wirta-Leiker’s adoptee therapist directory curated on her website Grow Beyond Words. If one does not have the money to pursue therapy, there are plenty of books, podcasts, and support groups that could provide information and resources helpful in informing decisions around searching, finding, and reunion with first family. Just start checking out all of the amazing resources on Lynelle Long’s comprehensive treasure of a website Voix des adoptés internationaux. Search on Facebook for a group you can join that holds online support groups, or, even better, search for a local group in your area to meet up in person with adoptees. A great place to search for a local group in the USA is on Pamela A. Karanova’s website Adoptees Connect. 

The above is just a cursory glance at some of the most salient resources I have found that have nourished my soul as I step into more consciousness about my adoption on my journey of self-discovery. My greatest hope is that someone reading these words may find something in them to hold onto. 

Prochainement: A la recherche de ma famille en Chine

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Recherche et Retrouvailles en Adoption Internationale

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Deuil lors de l'adoption

par Cosette Eisenhauer adopté de la Chine aux États-Unis, co-fondateur de Naviguer dans l'adoption

Le deuil est un concept étrange. Je m'attends à pleurer les gens que je connais, la famille et les amis qui sont décédés. Ces moments-là, il est logique de pleurer la perte d'un être cher. Je les connais et je les ai aimés. Je suis capable de faire le deuil d'une personne que j'ai rencontrée, une personne qui a marqué ma vie pour une raison ou une autre. Les gens pleurent aussi quand il y a des événements tragiques, souvent en connaissant leurs noms et leurs visages.

Faire le deuil de mes parents biologiques et de la vie que j'aurais pu avoir en Chine est un type de deuil étrange. Faire le deuil de personnes que je n'ai jamais rencontrées et d'une vie que je n'ai jamais eue est un type de deuil déroutant. Il n'y a personne à regarder, il n'y a pas de nom qui accompagne le chagrin. Ensuite, il y a le chagrin et l'engourdissement quand il s'agit de faire le deuil des informations que je ne connais pas. Dans l'ensemble, le deuil d'un adopté international est un concept étrange, c'est un mot étrange.

Il y a toujours eu un vide dans mon cœur pour ma famille biologique. Un de mes rêves était d'avoir ma famille biologique à mon mariage et à mesure que la journée se rapproche, je comprends mieux que ce rêve ne se réalisera probablement pas. Le chagrin a été si réel qu'il a dépassé. Parfois, le chagrin que j'ai vient et je ne réalise même pas que c'est du chagrin jusqu'à ce que je me débatte à ce moment-là. C'est le même concept de deuil de quelqu'un que je connais personnellement, il n'y a pas de nom, pas de visage pour cette personne. Je n'ai jamais connu leur voix ni leur style de vie. C'est faire le deuil de quelqu'un que je n'ai jamais rencontré.

J'ai appris qu'il n'y a rien de mal à pleurer, je suis un être humain. Chaque personne a perdu quelqu'un qu'elle connaissait et elle a traversé le processus de deuil. Les gens pleurent de différentes manières. Je ne compare pas ma façon de pleurer avec la façon dont quelqu'un d'autre pleure. Il n'y a pas de délai pour arrêter le deuil. Je pourrais penser que j'ai fini, puis ça recommence.

Vous pouvez suivre Cosette sur :
Instagram : https://www.instagram.com/_c.eisenhauer_/ Linkedin : https://www.linkedin.com/in/cosette-e-76a352185/ Naviguer dans l'adoption Site Internet: https://www.navigatingadoption.org/home

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Confirmation que nous sommes nés adoptés

par Hollee McGinnis né en Corée du Sud, adopté aux États-Unis, fondateur de Also Known As (AKA), professeur adjoint de travail social à la Virginia Commonwealth University

Comme beaucoup d'adoptés, les seules photos que j'avais de ma naissance en grandissant étaient celles de moi quand je suis entrée à l'orphelinat vers l'âge de deux ans qui a convaincu mes parents que je devais être leur fille et des photos de mon arrivée aux États-Unis quand j'étais Trois. Et donc, j'ai eu l'impression, enfant, d'être tombé du ciel sur un Boeing 747, en marchant, en parlant et en étant propre.

Naître était étranger. Je n'avais aucune preuve que cela m'arrivait, personne pour être mon miroir pour me le rappeler, sauf quand j'ai regardé dans un miroir et j'ai vu un visage qui me semblait étranger parce qu'il ne correspondait pas aux visages de ceux que j'appelais ma famille , regardant en arrière.

Cela a été un long voyage pour connaître ~ et accepter et aimer ~ ce visage, ce corps, qui détenait tout le savoir de ma naissance. Le terrain de mon visage, je le tiens de ma mère et de mon père, et de mes ancêtres en Corée. Pourtant, les lignes de rire, les pattes d'oie, sont toutes empreintes d'une vie remplie d'amour de ma famille et de mes amis en Amérique.

Après avoir rencontré ma Umma, ma mère coréenne, elle a donné la photo ci-dessus de moi (à gauche) en tant qu'enfant qu'elle avait portée avec elle à mon père adoptif, qui était le directeur de mon orphelinat, qui me l'a envoyée . Je me souviens de ma mère Eva Marie McGinnis et moi avons été choqués de me voir bébé avec mes cheveux bouclés ! Elle aussi avait été privée de toute preuve de mon enfance.

Plus tard, quand j'ai revu ma Umma, elle m'a dit qu'elle l'avait bouclée et qu'elle avait pris cette photo de moi. Elle a ri de bon cœur à l'idée de prendre la photo et il était clair que cela lui rappelait un souvenir heureux. J'ai essayé d'imaginer le moment capturé sur cette photo : ma Umma prenant le temps de friser les cheveux d'un bébé (j'ai dû me tortiller tout le temps !), les vêtements qu'elle a choisis, trouvant un endroit pour me poser. Tous les gestes me semblaient si familiers, les souvenirs de ma mère m'aidant à me coiffer, à chercher une belle robe, à trouver un endroit où poser (voir la photo du bal junior ci-dessous).

L'intégration est un chemin vers la plénitude, et pourtant, pour tant d'adoptés, cela n'est pas possible car il n'y a aucune possibilité de trouver une famille biologique, aucune photo, aucun souvenir pour déclencher l'esprit à imaginer et à donner du sens. Et donc nous nous retrouvons avec un vague sentiment de savoir, bien sûr, d'accord, j'ai une lignée de sang, je suis né. Mais il ne nous reste que les traits vieillissants de nos visages et de nos corps comme témoignage que nous sommes nés dans ce monde comme le reste de l'humanité, mais nous sommes empêchés d'avoir des informations véridiques à ce sujet.

Alors mon souhait pour mon anniversaire, est que toutes les personnes adoptées aient accès à des informations sur leurs origines afin qu'elles puissent avoir l'affirmation de leur naissance et de leur humanité. Et j'invite toute personne qui se sent déconnectée de ses origines, à savoir que vous les portez dans votre corps. Votre capacité à vous regarder dans le miroir et à voir votre mère et votre père avec l'amour, la compassion et la tendresse que vous verriez sur une photo de bébé est la photo que vous avez toujours recherchée.

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Ressources

Lisez la précédente action de Hollee à l'ICAV à partir de 2014 Identité

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Réflexions d'un adopté sur Haaland vs Brackeen

par Patrick Amstrong adopté de Corée du Sud aux États-Unis, conférencier adopté, podcasteur et animateur communautaire, co-animateur du Spectacle Janchi, co-fondateur de Adoptés asiatiques de l'Indiana

Aujourd'hui, la Cour suprême entendra l'affaire de Haaland c.Brackeen.

Ce qui est en jeu?

Les Loi indienne sur la protection de l'enfance (ICWA) et potentiellement, d'autres protections fédérales pour les tribus autochtones.

Selon le New York Times :

« La loi a été rédigée pour répondre à plus d'un siècle d'enfants autochtones retirés de force des foyers tribaux par des travailleurs sociaux, envoyés dans des pensionnats gouvernementaux et missionnaires, puis placés dans des foyers chrétiens blancs.

L'objectif de réunification de la loi - placer les enfants autochtones dans des familles tribales - a longtemps été un étalon-or, selon des mémoires signés par plus de deux douzaines d'organisations de protection de l'enfance.

Construire le lien d'un enfant autochtone avec la famille élargie, le patrimoine culturel et la communauté par le placement tribal, ont-ils dit, est inhérent à la définition de "l'intérêt supérieur de l'enfant" et un facteur de stabilisation essentiel lorsque l'enfant quitte ou vieillit hors du foyer d'accueil. ”

👇🏼

Les Brackeens combattent cette loi parce qu'en 2015, ils ont accueilli, puis adopté, un enfant Navajo et eux, ainsi que d'autres familles, pensent qu'il devrait être plus facile d'adopter des enfants autochtones.

La défense affirme que "La loi est discriminatoire à l'égard des enfants amérindiens ainsi que des familles non autochtones qui souhaitent les adopter car elle détermine les placements en fonction de la race." 🫠🫠🫠

☝🏼 Ce n'est pas perdu pour moi que cette affaire soit entendue en novembre, qui est à la fois le Mois national de sensibilisation aux adoptés ET le Mois du patrimoine amérindien.

✌🏼 Cette affaire est principalement révélatrice des problèmes systémiques qui oppriment les communautés autochtones et invalident les expériences des adoptés.

Les Blancs qui veulent adopter doivent comprendre ce simple fait :

VOUS N'AVEZ PAS DROIT À L'ENFANT DE QUELQU'UN D'AUTRE.

Surtout un enfant de la majorité mondiale.

⭐️ Nous accueillir ou nous adopter ne fait pas automatiquement de vous une bonne personne.

⭐️ Nous accueillir ou nous adopter ne nous "sauve" de rien.

⭐️ Croire que vous avez le droit d'adopter ou d'accueillir l'enfant de n'importe qui est la définition du privilège.

Si les Brackeen et leurs co-demandeurs ont consacré autant de temps, d'énergie et d'efforts à soutenir les familles et les communautés autochtones alors qu'ils tentent de renverser la loi constitutionnelle, qui sait combien de familles auraient pu être préservées ?

Sur cette note, pourquoi ne travaillons-nous pas activement pour préserver les familles ?

🧐 C'est la question de ce mois-ci : Pourquoi pas la préservation familiale ?

Vous pouvez suivre Patrick sur Insta : @patrickintheworld ou sur LinkedIn @Patrick Armstrong

Ressources

La Cour suprême entend une affaire contestant qui peut adopter des enfants autochtones

Écouter en direct: La Cour suprême entend des affaires sur la loi sur l'adoption visant à protéger les familles amérindiennes

Contestation de la loi indienne sur la protection de l'enfance

Comment le cas SCOTUS d'un couple évangélique pourrait affecter les enfants amérindiens

La Cour suprême décidera de l'avenir de l'Indian Child Welfare Act

Jena Martin article qui examine les différences et les similitudes entre l'ICWA et la Convention de La Haye sur l'adoption internationale

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Peur et vulnérabilité des adoptés

par Oleg Loughed, adopté de la Russie aux USA. Fondateur de Surmonter les chances.

Ma famille biologique me manquait.

Je voulais les revoir.

Mais, ce n'était plus possible.

Au lieu de cela, j'ai dû me contenter de ce qui était.

Le téléphone.

Moi, entendant leur voix alors qu'elle parcourait des milliers de kilomètres à travers l'océan Atlantique.

Une voix remplie d'éléments de peur et d'amour.

Eux, entendant ma voix.

L'assurance que j'étais en vie et que tout allait bien.

L'attente entre les appels a été difficile à gérer.

Chaque appel a suscité beaucoup d'émotions.

Des émotions que je n'étais pas prêt à gérer.

On ne m'a pas appris à vivre avec mes émotions en vivant en Russie.

Une partie de moi voulait essayer quelque chose de nouveau.

Je me suis tourné vers mes parents adoptifs.

Pourtant, chaque fois que je tournais les épaules et que j'ouvrais la bouche, elle se fermait immédiatement.

Je sentais que partager ces émotions avec eux les ferait se sentir moins ou comme s'ils avaient fait quelque chose de mal.

Alors, je les ai gardés pour moi.

Caché, profondeurs sous la surface.

Invisible.

Ce n'est que quelque temps plus tard que j'ai pu partager ce que je vivais.

Le récit auquel je croyais, qui faisait que mes parents se sentaient moins bien ou comme s'ils avaient fait quelque chose de mal, ne me servait plus.

J'ai craqué alors que j'étais assis dans ma chambre avec ma mère adoptive à mes côtés.

En y repensant, elle a joué un rôle énorme en m'aidant à comprendre comment ressentir et à parler de ce que je ressentais.

Son choix de m'écouter m'a fait me sentir en sécurité.

Ses mots après que j'ai eu fini de partager m'ont fourni le réconfort et le réconfort dont j'avais tant besoin pour ressentir ce que je ressentais.

Sa curiosité envers moi et envers moi est devenue un tremplin pour m'aider à ressentir pour les années à venir.

Pour en savoir plus sur Oleg, regardez sa conférence TedX, Surmonter les chances
Suivez-le sur Facebook, Instagram et LinkedIn @overcomingodds

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L'adoption peut être une prison psychologique

Comment recommencer ?

La question résonne chaque jour dans mon cerveau ici à Hawaï, maintenant totalement éloigné des relations de mon ancienne vie d'adoption.

Comment puis-je vivre à nouveau comme une seule personne dans ce monde ?

J'ai laissé mes cravates d'adopté qui étaient techniquement des relations liées au gouvernement sur lesquelles je n'avais aucun contrôle en tant qu'enfant orphelin philippin vers les années 1980. Pour moi, ils étaient de parfaits inconnus et je n'avais aucun contrôle ni soutien après l'adoption.

Le temps passant pour moi, je n'ai pas pu avoir la chance de connaître ma famille biologique car après mes retrouvailles en 2012 aux Philippines, j'ai décidé de passer mon chemin une fois que j'ai découvert nos barrières linguistiques et mon incapacité à confirmer tous les faits les concernant.

Alors oui, avance rapide jusqu'à l'époque actuelle et c'est dimanche, et j'ai renoncé à mon lien d'adoption pour diverses raisons, et cela n'a pas été facile mais pour moi, c'était nécessaire.

Cette action de rupture a été mentale, émotionnel et physique. Pour abaisser ce levier, il fallait notamment prendre une distance physiquement stratégique en se déplaçant très, très loin par moi-même vers les îles du Pacifique en 2019, en rétablissant la double nationalité dans mon pays d'origine aux Philippines en 2021 et en envoyant civilement un e-mail aimablement écrit à mon adoptif parents cette année après la discorde et l'intempestive de mon frère adoptif décès.

De plus, les liens adoptifs prolongés que j'ai remarqués peuvent aussi se détériorer naturellement avec le temps après des années de non-communication pacifique mais doucement intentionnelle.

Que se passe-t-il une fois que vous êtes sur cette voie d'annexion, vous vous demandez ?

Pour moi, je suis arrivé à une intersection intéressante dans mon âge adulte quand je suis en quelque sorte retourné à un ancien état d'orphelin sans véritable station dans la vie, sans liens, toute histoire biologique, héritage et statut économique obsolètes.

Ça n'a pas l'air si attrayant, je sais ! Parle-moi de ça.

L'avantage c'est qu'au lieu d'être une enfant vulnérable, je suis une femme de 36 ans vivant à Hawaï. J'ai des droits. Je suis maître de mon bien-être et de mon destin. J'ai des responsabilités. Je conduis ma propre voiture, je paie des factures, j'ai des fonds ; J'ai un travail et je ne suis pas impuissant.

Je peux prendre soin de moi. Donc pour moi, les plus grands avantages sont d'être en bonne santé et de récupérer ma vie, mon identité et ma souveraineté nécessaires sur mes propres besoins et mon bien-être.

Si vite le lien de l'adopté peut se transformer en relations toxiques si les parents sont narcissiques ou violents émotionnellement ou physiquement.

Après la mort de mon frère adoptif, qui était également un adopté philippin américain et est décédé de graves problèmes mentaux et d'un empoisonnement à l'alcool, j'ai eu un réveil brutal de la façon dont ces relations d'adopté m'affectaient silencieusement aussi.

Et je devais faire de meilleurs choix pour moi-même, je risquerais trop si j'ignorais cela.

C'est comme sortir d'une prison psychologique, J'en ai parlé à Lynelle un week-end de mai.

Après réflexion, je me suis rendu compte qu'en tant qu'enfant et devant faire des attachements structurés à cause du déplacement, ce lien juridique se resserre.

Et en tant qu'enfant déplacé et vulnérable, je pense que l'on tombe dans la co-dépendance, le besoin d'une structure familiale l'emporte même sur le besoin de sécurité pour son propre bien-être, comme si des abus se produisaient dans ce foyer domestique.

Ou d'autres aspects pourraient ne pas nourrir l'adopté, comme lorsque l'enfant n'est pas culturellement nourri en fonction de son pays de naissance.

Ou lorsque les parents ou les membres de la famille sont financièrement et socialement acceptables quant aux critères d'adoption, mais possèdent des personnalités narcissiques qui sont également préjudiciables au développement personnel, émotionnel, psychologique et culturel de l'enfant.

Un enfant reste collé et psychologiquement dévoué à ses liens familiaux à travers les stades de développement et sur l'âge adulte passé, car le besoin d'attachements fondamentaux est primordial pour l'éducation psychologique et le succès d'une personne.

Et si ces liens sont en quelque sorte mauvais pour l'adopté au début, je pense que ces relations autrefois salvatrices peuvent rapidement se transformer en prison psychologique car vous êtes vraiment lié à ces liens sociaux jusqu'à ce que vous soyez assez fort pour vous rendre compte que vous avez un choix.

Et tu pouvez briser ce lien, ce lien établi par le gouvernement, bien que peut-être plus tard à l'âge adulte. Et, avec une certaine finesse.

En tant qu'adopté adulte, d'après mon expérience, les liens adoptifs qui se développent sainement ou de manière dysfonctionnelle, après un certain laps de temps, les deux types passent en permanence à cet adopté. Les liens adoptifs se mêlent et fusionnent de la même manière que les liens biologiques, une fois que vous avez passé si longtemps dans le processus de développement.

Cette relation adoptive est totalement incroyable quand elle est bonne, comme toute bonne relation.

L'idée est que lorsqu'il y a des problèmes qui affligent l'unité adoptive, qui peuvent être subtils, interagissant avec la personnalité et la culture des relations adoptives, ces problèmes peuvent être totalement déguisés, non signalés, et cela peut être toxique et les effets peuvent durer toute une vie. .

Par expérience, je vois que c'est parce que l'enfant adopté est vulnérable et ne sait pas signaler les problèmes dans les relations, parce que l'option ne lui est même pas accordée.

Personne n'est vraiment là pour donner ou dire à l'enfant adopté qu'il a ces droits ou options. En ce qui concerne la post-adoption, il n'y a pas beaucoup d'infrastructure.

Malheureusement, si la dynamique n'est pas favorable à l'adopté, avec le temps, cela peut coûter cher un adopté les liens culturels avec son propre pays d'origine ou la perte de sa langue maternelle.

Cela peut coûter à un adopté sa santé mentale et sa santé mentale.

Cela peut coûter à un adopté son estime de soi, qui saigne et retourne dans la mer sociale de son placement ou retourne dans d'autres pays.

Et cela peut coûter la vie à un adopté.

En revanche, si le placement est bon, il peut aussi sauver la vie d'une personne ! Et cela peut permettre à cet adopté le bonheur et la joie pour toujours.

Chaque face de la médaille inculque à la fois la valeur humaine de l'adopté et le coût du placement pour chaque enfant qui devient un adulte dans la société est également coûteux, ce qui entraîne un avantage et un succès exponentiels dans la société, ou des épuisements potentiels.

Pour moi, mon placement adoptif a finalement coûté cher. Cependant, j'étais encore capable de survivre, de travailler et de vivre. Heureusement, j'ai été pris en charge matériellement.

Honnêtement, je pense que beaucoup était dû à ma propre foi, à mon imagination décalée et à la chance aveugle avec laquelle je suis né, tout cela m'a permis de traverser cette épreuve.

Dans l'ensemble, cela a été un voyage total et mon voyage a été très loin d'incarner l'histoire d'adoption traditionnelle des contes de fées.

Alors maintenant, il est temps de faire le travail acharné, un mentor adopté m'a envoyé un message aujourd'hui. Mais je peux le faire, nous pouvons tous le faire ! Il faut juste de bons choix et un entretien régulier.

Vers la fin de ce billet, Je partagerai avec ma communauté d'adoptés que nous avons le choix, surtout une fois que nous avons atteint l'âge légal. Je suis une sorte de fleur sauvage en général, et une floraison tardive, donc je sors du brouillard et je prends conscience maintenant dans la mi-trentaine.

Oui, nous avons beaucoup à nous élever en fonction du statut économique dans lequel nous nous trouvons sans nos liens d'adoption. Mais comme d'autres soutiens par les pairs pour les adoptés l'ont partagé, vous ne devriez pas faire ce genre de chose par vous-même. Vous pouvez avoir des structures de soutien tout le temps là-dedans.

Et oui, c'est terrifiant, car vous devrez reconstruire votre sentiment d'identité en quittant des relations familiales toxiques. Comme oui, cela peut être comme reconstruire votre identité à partir du moment où vous les quittez et recommencez, en tant que personne souveraine et autodidacte.

D'une école privée hawaïenne dans laquelle je travaille maintenant, j'en suis venu à découvrir que la construction de l'identité culturelle commence dans le présent et repose sur les valeurs, l'histoire, l'éducation et la sagesse du passé. Maintenant que j'ai trouvé une maison à Hawaï, je peux peut-être en apprendre plus à ce sujet.

Je travaillerai également sur des objectifs hebdomadaires que j'espère partager avec la communauté au fur et à mesure que je poursuivrai ce voyage sans fin.

En conclusion, si vous êtes dans une bonne famille adoptive, que Dieu bénisse votre fortune et j'ai tant d'amour et de bonheur pour vous ! Cependant, si vous avez besoin de vous séparer des liens, comme si votre adoption n'était pas si saine, sachez que ce n'est pas impossible.

Un soutien professionnel et par les pairs est là pour vous, chaque jour sur votre chemin vers la liberté. Vous pouvez créer votre propre souveraineté, cela ne demandera que du travail.

Lisez le post précédent de Desiree à l'ICAV : Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté et la suivre sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

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Amérique - Vous avez rendu difficile d'être fier d'être américain d'origine asiatique

par Mary Choi Robinson, adoptée de Corée du Sud aux États-Unis

Alors que je m'assieds devant mon ordinateur portable, nous sommes le 2 mai, le deuxième jour du Mois de la sensibilisation au patrimoine des Américains d'origine asiatique et des îles du Pacifique (AAPI) et je réfléchis à l'histoire d'Alice Wu. La moitié de celui-ci J'ai regardé hier soir pour commémorer le premier jour du mois AAPI. En regardant le film avec ma fille, j'ai pensé que je le souhaitais ou quelque chose comme ça était disponible quand j'étais adolescent ou même au début de la vingtaine. Voir un film entier centré sur la vie d'une jeune femme asiatique à l'aube de la découverte de soi et de l'âge adulte m'aurait donné l'impression d'être vue et de faire partie du tissu de l'identité américaine. Ainsi, alors que ce mois-ci est destiné à mettre en valeur l'héritage AAPI, je ne suis pas en fait fier d'être asiatique-américain… pour le moment.

Je suis sûr que ma déclaration précédente suscitera des réactions d'incrédulité, de choc, de colère et tout le reste de la part de différents groupes d'identités. Alors laissez-moi vous expliquer pourquoi je ne suis pas encore fier, comment l'Amérique m'a rendu presque impossible d'être fier et comment je gagne en fierté dans mon asianité. En tant qu'adopté coréen, élevé par des parents blancs dans des zones à prédominance blanche, j'ai toujours navigué dans deux mondes raciaux qui s'opposent souvent et contredisent à jamais mon identité. La blancheur de mes parents ne m'isolait ni ne me protégeait du racisme et en fait apparaissait même à la maison. Quand je suis arrivée aux États-Unis, ma sœur, l'enfant biologique de mes parents, m'a accueillie comme son spectacle et raconte à l'école avec la bénédiction de nos parents. Ses camarades de classe et son professeur, tous blancs, étaient fascinés par moi et certains ont même touché mes "beaux cheveux noirs de jais soyeux et brillants", quelque chose qui se poursuivra jusqu'au début de la trentaine jusqu'à ce que je réalise que je l'avais fait. ne pas Je dois permettre aux gens de toucher mes cheveux. Bien que je commence par cette histoire, il ne s'agit pas d'être un adopté transracial et transnational - c'est-à-dire pour un autre jour, peut-être en novembre pour le Mois national de sensibilisation à l'adoption - mais d'illustrer comment mon identité asiatique existe en Amérique.

En grandissant, j'ai rarement vu d'autres Asiatiques interagir avec eux. Au lieu de cela, je vivais dans un monde blanc plein de Barbie, de cheveux blonds et d'yeux bleus dans les films, les émissions de télévision, les magazines et les salles de classe. Les rares fois où j'ai vu des Asiatiques en personne, c'était une fois par an au restaurant chinois pour célébrer mon jour d'adoption ou des caricatures exagérées ou exocticisées dans des films et des émissions de télévision. Pensez à Mickey Rooney dans Petit déjeuner chez Tiffany, Long Canard Dong dans Seize bougies, ou Ling Ling le "joyau exotique de l'Orient" en Enchanté. Imaginez plutôt une Amérique où le film de Wu ou À tous les garçons que j'ai aimés avant ou fou riche asiatique ou Fraîchement débarqué du bateau ou La commodité de Kim aurait ouvert pour des générations d'Américains d'origine asiatique. Je verrais rarement un autre Asiatique dans les couloirs de l'école. Cependant, je ne pourrais jamais nouer d'amitié avec eux, Dieu non, ils étaient vrai plein Les Asiatiques et la société m'avaient appris elles ou ils étaient bizarres, mangeaient d'étranges choses malodorantes, parlaient drôlement, et mon adolescent intérieur m'a averti que l'association avec "eux" ne ferait que me rendre plus étranger, plus asiatique. Dans les classes de la maternelle à la 12e année et même au collège, tous les yeux, y compris souvent l'enseignant, se tournaient vers moi quand quelque chose concernait un sujet asiatique, qu'il s'agisse de la Chine, du Vietnam, de la Corée, etc., en tant qu'expert pour soit vérifier ou nier le matériel. J'ai toujours redouté que le matériel ait même la mention d'un pays ou d'un aliment asiatique ou autre et devienne immédiatement rouge et chaud pendant que je frottais mes paumes moites sur les jambes de mon pantalon jusqu'à ce que le professeur passe à autre chose, espérant tout le temps que je ne le ferais pas être appelé en tant qu'expert comme tant de fois auparavant.

Ma famille blanche et mes amis blancs me berçaient dans un faux sentiment d'appartenance et de blancheur par association. Ce faux sentiment de sécurité s'effondrerait lorsqu'ils militariseraient si facilement et spontanément mon asianité contre moi avec des insultes raciales pendant les disputes. Bien sûr, j'étais habitué aux attaques verbales racistes de la part de parfaits inconnus, j'avais grandi avec ce régime, mais cela me faisait surtout mal de la part de mes amis et de ma famille. L'intimité de ces relations a transformé le racisme en actes de trahison. C'était le racisme flagrant; le subtil racisme subversif a causé tout autant de dommages à mon sens de la fierté. En tant que jeune professionnelle au début de la vingtaine, une collègue blanche m'a dit à quel point j'étais belle "pour une fille asiatique". Un étudiant latina dans l'un de mes cours a déclaré haut et fort : "Le premier jour de cours, j'étais tellement inquiet de ne pas pouvoir vous comprendre et je suis tellement content que votre anglais soit si bon !" Et bien sûr je reçois régulièrement le toujours populaire, «D'où viens-tu? Non, d'où viens-tu vraiment ? Parce que les Américains d'origine asiatique, qu'ils soient nés ici ou non, sont toujours considérés comme des étrangers.

Le mois de sensibilisation à l'AAPI n'est même pas devenu officiel avant 1992. Mais le sentiment anti-asiatique aux États-Unis a une longue histoire et a été scellé en 1882 avec la première position nationale sur l'anti-immigration qui serait le catalyseur des futures politiques d'immigration, mieux connue sous le nom de Loi sur l'exclusion des Chinois, promulguée par coïncidence également au mois de mai. En février 1942, les États-Unis rassemblèrent et internés japonais-américains et des Américains d'origine asiatique d'origine non japonaise après le bombardement de Pearl Harbor. Maintenant, en 2020, au milieu du verrouillage mondial de Covid-19, les attaques anti-asiatiques, à la fois verbales et physiques, ont augmenté pour atteindre un nombre surprenant. Pas plus tard que le 28 avril, NBC News a rapporté Plus de 30% des Américains ont été témoins de préjugés COVID-19 contre les Asiatiques. Pensez-y - ce sont les Américains qui signalent cela, pas les Américains d'origine asiatique. Les attaques ont eu lieu dans le monde entier, mais ce rapport montre à quoi les Américains d'origine asiatique sont confrontés parallèlement au stress de la situation pandémique aux États-Unis. Gardez à l'esprit que les attaques contre les Américains d'origine asiatique ne sont pas seulement le fait de Blancs, en effet, nous sommes un jeu équitable pour tout le monde, comme en témoigne de José Gomez tentative d'assassinat d'une famille américaine d'origine asiatique, dont un enfant de deux ans, à Midland, au Texas, en mars. Laissez cela couler dans—un enfant de deux ans simplement parce qu'ils sont asiatiques ! Les Asiatiques sont prise de bec sur, pulvérisé, et pire par chaque groupe racial.

Pour aider à lutter contre cela courant vague de sentiment anti-asiatique américain, leader très visible et ancien candidat à la présidence, Andrew Yang a conseillé les Américains d'origine asiatique dans un Washington Post éditorial à:

« … embrasser et montrer notre américanité d'une manière que nous n'avons jamais eue auparavant. Nous devons intervenir, aider nos voisins, donner du matériel, voter, porter du rouge, du blanc et du bleu, faire du bénévolat, financer des organisations d'aide et faire tout ce qui est en notre pouvoir pour accélérer la fin de cette crise. Nous devons montrer sans l'ombre d'un doute que nous sommes des Américains qui ferons notre part pour notre pays en cette période de besoin.

Ma réaction à la réponse de M. Yang a frisé la colère face à l'implication pour les Américains d'origine asiatique de continuer à perpétuer le mythe de la minorité modèle. Dont le danger, en plus de renforcer les clivages entre groupes raciaux et minoritaires, exalte la vertu de souffrir en silence. Ne faites pas de vagues, gardez la tête basse, soyez un « bon » Américain. Désolé M. Yang, je gagne enfin la fierté de mon asiatisme et je ne peux pas et ne veux pas rester silencieux plus longtemps.

Il m'a fallu toute ma vie pour gagner des pépites de fierté dans mon identité asiatique. Maintenant, j'apprécie la couleur de ma peau bronzée et mes yeux foncés en amande et je ne compare plus ma beauté physique aux femmes blanches et aux normes que la société nous impose à tous. Pour la première fois, je me vois, ainsi que toutes les femmes et tous les hommes asiatiques, aussi beaux parce que et non malgré le fait d'être asiatiques. Je n'évite plus les autres Asiatiques et chéris les amitiés avec ceux qui me ressemblent. J'aime explorer la diversité des cuisines, des cultures et des traditions asiatiques et continuer à en apprendre davantage car, rappelez-vous, «l'asiatique» est diversifiée et non un monolithe d'une seule culture. Maintenant, je parle sans crainte d'être rejeté ou de ne pas être accepté lorsque je suis témoin d'un comportement anti-asiatique ou raciste et j'utilise ces moments comme des opportunités d'enseignement chaque fois que je le peux. Je ne m'en veux plus de ne pas pouvoir passer pour blanche. Je deviens fier d'être asiatique.

Lisez le blog précédent de Mary Mon jour d'adoption est un anniversaire de perte

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