Deuil lors de l'adoption

par Cosette Eisenhauer adopté de la Chine aux États-Unis, co-fondateur de Naviguer dans l'adoption

Le deuil est un concept étrange. Je m'attends à pleurer les gens que je connais, la famille et les amis qui sont décédés. Ces moments-là, il est logique de pleurer la perte d'un être cher. Je les connais et je les ai aimés. Je suis capable de faire le deuil d'une personne que j'ai rencontrée, une personne qui a marqué ma vie pour une raison ou une autre. Les gens pleurent aussi quand il y a des événements tragiques, souvent en connaissant leurs noms et leurs visages.

Faire le deuil de mes parents biologiques et de la vie que j'aurais pu avoir en Chine est un type de deuil étrange. Faire le deuil de personnes que je n'ai jamais rencontrées et d'une vie que je n'ai jamais eue est un type de deuil déroutant. Il n'y a personne à regarder, il n'y a pas de nom qui accompagne le chagrin. Ensuite, il y a le chagrin et l'engourdissement quand il s'agit de faire le deuil des informations que je ne connais pas. Dans l'ensemble, le deuil d'un adopté international est un concept étrange, c'est un mot étrange.

Il y a toujours eu un vide dans mon cœur pour ma famille biologique. Un de mes rêves était d'avoir ma famille biologique à mon mariage et à mesure que la journée se rapproche, je comprends mieux que ce rêve ne se réalisera probablement pas. Le chagrin a été si réel qu'il a dépassé. Parfois, le chagrin que j'ai vient et je ne réalise même pas que c'est du chagrin jusqu'à ce que je me débatte à ce moment-là. C'est le même concept de deuil de quelqu'un que je connais personnellement, il n'y a pas de nom, pas de visage pour cette personne. Je n'ai jamais connu leur voix ni leur style de vie. C'est faire le deuil de quelqu'un que je n'ai jamais rencontré.

J'ai appris qu'il n'y a rien de mal à pleurer, je suis un être humain. Chaque personne a perdu quelqu'un qu'elle connaissait et elle a traversé le processus de deuil. Les gens pleurent de différentes manières. Je ne compare pas ma façon de pleurer avec la façon dont quelqu'un d'autre pleure. Il n'y a pas de délai pour arrêter le deuil. Je pourrais penser que j'ai fini, puis ça recommence.

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Confirmation que nous sommes nés adoptés

par Hollee McGinnis né en Corée du Sud, adopté aux États-Unis, fondateur de Also Known As (AKA), professeur adjoint de travail social à la Virginia Commonwealth University

Comme beaucoup d'adoptés, les seules photos que j'avais de ma naissance en grandissant étaient celles de moi quand je suis entrée à l'orphelinat vers l'âge de deux ans qui a convaincu mes parents que je devais être leur fille et des photos de mon arrivée aux États-Unis quand j'étais Trois. Et donc, j'ai eu l'impression, enfant, d'être tombé du ciel sur un Boeing 747, en marchant, en parlant et en étant propre.

Naître était étranger. Je n'avais aucune preuve que cela m'arrivait, personne pour être mon miroir pour me le rappeler, sauf quand j'ai regardé dans un miroir et j'ai vu un visage qui me semblait étranger parce qu'il ne correspondait pas aux visages de ceux que j'appelais ma famille , regardant en arrière.

Cela a été un long voyage pour connaître ~ et accepter et aimer ~ ce visage, ce corps, qui détenait tout le savoir de ma naissance. Le terrain de mon visage, je le tiens de ma mère et de mon père, et de mes ancêtres en Corée. Pourtant, les lignes de rire, les pattes d'oie, sont toutes empreintes d'une vie remplie d'amour de ma famille et de mes amis en Amérique.

Après avoir rencontré ma Umma, ma mère coréenne, elle a donné la photo ci-dessus de moi (à gauche) en tant qu'enfant qu'elle avait portée avec elle à mon père adoptif, qui était le directeur de mon orphelinat, qui me l'a envoyée . Je me souviens de ma mère Eva Marie McGinnis et moi avons été choqués de me voir bébé avec mes cheveux bouclés ! Elle aussi avait été privée de toute preuve de mon enfance.

Plus tard, quand j'ai revu ma Umma, elle m'a dit qu'elle l'avait bouclée et qu'elle avait pris cette photo de moi. Elle a ri de bon cœur à l'idée de prendre la photo et il était clair que cela lui rappelait un souvenir heureux. J'ai essayé d'imaginer le moment capturé sur cette photo : ma Umma prenant le temps de friser les cheveux d'un bébé (j'ai dû me tortiller tout le temps !), les vêtements qu'elle a choisis, trouvant un endroit pour me poser. Tous les gestes me semblaient si familiers, les souvenirs de ma mère m'aidant à me coiffer, à chercher une belle robe, à trouver un endroit où poser (voir la photo du bal junior ci-dessous).

L'intégration est un chemin vers la plénitude, et pourtant, pour tant d'adoptés, cela n'est pas possible car il n'y a aucune possibilité de trouver une famille biologique, aucune photo, aucun souvenir pour déclencher l'esprit à imaginer et à donner du sens. Et donc nous nous retrouvons avec un vague sentiment de savoir, bien sûr, d'accord, j'ai une lignée de sang, je suis né. Mais il ne nous reste que les traits vieillissants de nos visages et de nos corps comme témoignage que nous sommes nés dans ce monde comme le reste de l'humanité, mais nous sommes empêchés d'avoir des informations véridiques à ce sujet.

Alors mon souhait pour mon anniversaire, est que toutes les personnes adoptées aient accès à des informations sur leurs origines afin qu'elles puissent avoir l'affirmation de leur naissance et de leur humanité. Et j'invite toute personne qui se sent déconnectée de ses origines, à savoir que vous les portez dans votre corps. Votre capacité à vous regarder dans le miroir et à voir votre mère et votre père avec l'amour, la compassion et la tendresse que vous verriez sur une photo de bébé est la photo que vous avez toujours recherchée.

Vous pouvez vous connecter à Hollee sur Insta @hollee.mcginnis

Ressources

Lisez la précédente action de Hollee à l'ICAV à partir de 2014 Identité

Autres articles écrits par Hollee McGinnis

Réflexions d'un adopté sur Haaland vs Brackeen

par Patrick Amstrong adopté de Corée du Sud aux États-Unis, conférencier adopté, podcasteur et animateur communautaire, co-animateur du Spectacle Janchi, co-fondateur de Adoptés asiatiques de l'Indiana

Aujourd'hui, la Cour suprême entendra l'affaire de Haaland c.Brackeen.

Ce qui est en jeu?

Les Loi indienne sur la protection de l'enfance (ICWA) et potentiellement, d'autres protections fédérales pour les tribus autochtones.

Selon le New York Times :

« La loi a été rédigée pour répondre à plus d'un siècle d'enfants autochtones retirés de force des foyers tribaux par des travailleurs sociaux, envoyés dans des pensionnats gouvernementaux et missionnaires, puis placés dans des foyers chrétiens blancs.

L'objectif de réunification de la loi - placer les enfants autochtones dans des familles tribales - a longtemps été un étalon-or, selon des mémoires signés par plus de deux douzaines d'organisations de protection de l'enfance.

Construire le lien d'un enfant autochtone avec la famille élargie, le patrimoine culturel et la communauté par le placement tribal, ont-ils dit, est inhérent à la définition de "l'intérêt supérieur de l'enfant" et un facteur de stabilisation essentiel lorsque l'enfant quitte ou vieillit hors du foyer d'accueil. ”

👇🏼

Les Brackeens combattent cette loi parce qu'en 2015, ils ont accueilli, puis adopté, un enfant Navajo et eux, ainsi que d'autres familles, pensent qu'il devrait être plus facile d'adopter des enfants autochtones.

La défense affirme que "La loi est discriminatoire à l'égard des enfants amérindiens ainsi que des familles non autochtones qui souhaitent les adopter car elle détermine les placements en fonction de la race." 🫠🫠🫠

☝🏼 Ce n'est pas perdu pour moi que cette affaire soit entendue en novembre, qui est à la fois le Mois national de sensibilisation aux adoptés ET le Mois du patrimoine amérindien.

✌🏼 Cette affaire est principalement révélatrice des problèmes systémiques qui oppriment les communautés autochtones et invalident les expériences des adoptés.

Les Blancs qui veulent adopter doivent comprendre ce simple fait :

VOUS N'AVEZ PAS DROIT À L'ENFANT DE QUELQU'UN D'AUTRE.

Surtout un enfant de la majorité mondiale.

⭐️ Nous accueillir ou nous adopter ne fait pas automatiquement de vous une bonne personne.

⭐️ Nous accueillir ou nous adopter ne nous "sauve" de rien.

⭐️ Croire que vous avez le droit d'adopter ou d'accueillir l'enfant de n'importe qui est la définition du privilège.

Si les Brackeen et leurs co-demandeurs ont consacré autant de temps, d'énergie et d'efforts à soutenir les familles et les communautés autochtones alors qu'ils tentent de renverser la loi constitutionnelle, qui sait combien de familles auraient pu être préservées ?

Sur cette note, pourquoi ne travaillons-nous pas activement pour préserver les familles ?

🧐 C'est la question de ce mois-ci : Pourquoi pas la préservation familiale ?

Vous pouvez suivre Patrick sur Insta : @patrickintheworld ou sur LinkedIn @Patrick Armstrong

Ressources

La Cour suprême entend une affaire contestant qui peut adopter des enfants autochtones

Écouter en direct: La Cour suprême entend des affaires sur la loi sur l'adoption visant à protéger les familles amérindiennes

Contestation de la loi indienne sur la protection de l'enfance

Comment le cas SCOTUS d'un couple évangélique pourrait affecter les enfants amérindiens

La Cour suprême décidera de l'avenir de l'Indian Child Welfare Act

Jena Martin article qui examine les différences et les similitudes entre l'ICWA et la Convention de La Haye sur l'adoption internationale

Peur et vulnérabilité des adoptés

par Oleg Loughed, adopté de la Russie aux USA. Fondateur de Surmonter les chances.

Ma famille biologique me manquait.

Je voulais les revoir.

Mais, ce n'était plus possible.

Au lieu de cela, j'ai dû me contenter de ce qui était.

Le téléphone.

Moi, entendant leur voix alors qu'elle parcourait des milliers de kilomètres à travers l'océan Atlantique.

Une voix remplie d'éléments de peur et d'amour.

Eux, entendant ma voix.

L'assurance que j'étais en vie et que tout allait bien.

L'attente entre les appels a été difficile à gérer.

Chaque appel a suscité beaucoup d'émotions.

Des émotions que je n'étais pas prêt à gérer.

On ne m'a pas appris à vivre avec mes émotions en vivant en Russie.

Une partie de moi voulait essayer quelque chose de nouveau.

Je me suis tourné vers mes parents adoptifs.

Pourtant, chaque fois que je tournais les épaules et que j'ouvrais la bouche, elle se fermait immédiatement.

Je sentais que partager ces émotions avec eux les ferait se sentir moins ou comme s'ils avaient fait quelque chose de mal.

Alors, je les ai gardés pour moi.

Caché, profondeurs sous la surface.

Invisible.

Ce n'est que quelque temps plus tard que j'ai pu partager ce que je vivais.

Le récit auquel je croyais, qui faisait que mes parents se sentaient moins bien ou comme s'ils avaient fait quelque chose de mal, ne me servait plus.

J'ai craqué alors que j'étais assis dans ma chambre avec ma mère adoptive à mes côtés.

En y repensant, elle a joué un rôle énorme en m'aidant à comprendre comment ressentir et à parler de ce que je ressentais.

Son choix de m'écouter m'a fait me sentir en sécurité.

Ses mots après que j'ai eu fini de partager m'ont fourni le réconfort et le réconfort dont j'avais tant besoin pour ressentir ce que je ressentais.

Sa curiosité envers moi et envers moi est devenue un tremplin pour m'aider à ressentir pour les années à venir.

Pour en savoir plus sur Oleg, regardez sa conférence TedX, Surmonter les chances
Suivez-le sur Facebook, Instagram et LinkedIn @overcomingodds

L'adoption peut être une prison psychologique

Comment recommencer ?

La question résonne chaque jour dans mon cerveau ici à Hawaï, maintenant totalement éloigné des relations de mon ancienne vie d'adoption.

Comment puis-je vivre à nouveau comme une seule personne dans ce monde ?

J'ai laissé mes cravates d'adopté qui étaient techniquement des relations liées au gouvernement sur lesquelles je n'avais aucun contrôle en tant qu'enfant orphelin philippin vers les années 1980. Pour moi, ils étaient de parfaits inconnus et je n'avais aucun contrôle ni soutien après l'adoption.

Le temps passant pour moi, je n'ai pas pu avoir la chance de connaître ma famille biologique car après mes retrouvailles en 2012 aux Philippines, j'ai décidé de passer mon chemin une fois que j'ai découvert nos barrières linguistiques et mon incapacité à confirmer tous les faits les concernant.

Alors oui, avance rapide jusqu'à l'époque actuelle et c'est dimanche, et j'ai renoncé à mon lien d'adoption pour diverses raisons, et cela n'a pas été facile mais pour moi, c'était nécessaire.

Cette action de rupture a été mentale, émotionnel et physique. Pour abaisser ce levier, il fallait notamment prendre une distance physiquement stratégique en se déplaçant très, très loin par moi-même vers les îles du Pacifique en 2019, en rétablissant la double nationalité dans mon pays d'origine aux Philippines en 2021 et en envoyant civilement un e-mail aimablement écrit à mon adoptif parents cette année après la discorde et l'intempestive de mon frère adoptif décès.

De plus, les liens adoptifs prolongés que j'ai remarqués peuvent aussi se détériorer naturellement avec le temps après des années de non-communication pacifique mais doucement intentionnelle.

Que se passe-t-il une fois que vous êtes sur cette voie d'annexion, vous vous demandez ?

Pour moi, je suis arrivé à une intersection intéressante dans mon âge adulte quand je suis en quelque sorte retourné à un ancien état d'orphelin sans véritable station dans la vie, sans liens, toute histoire biologique, héritage et statut économique obsolètes.

Ça n'a pas l'air si attrayant, je sais ! Parle-moi de ça.

L'avantage c'est qu'au lieu d'être une enfant vulnérable, je suis une femme de 36 ans vivant à Hawaï. J'ai des droits. Je suis maître de mon bien-être et de mon destin. J'ai des responsabilités. Je conduis ma propre voiture, je paie des factures, j'ai des fonds ; J'ai un travail et je ne suis pas impuissant.

Je peux prendre soin de moi. Donc pour moi, les plus grands avantages sont d'être en bonne santé et de récupérer ma vie, mon identité et ma souveraineté nécessaires sur mes propres besoins et mon bien-être.

Si vite le lien de l'adopté peut se transformer en relations toxiques si les parents sont narcissiques ou violents émotionnellement ou physiquement.

Après la mort de mon frère adoptif, qui était également un adopté philippin américain et est décédé de graves problèmes mentaux et d'un empoisonnement à l'alcool, j'ai eu un réveil brutal de la façon dont ces relations d'adopté m'affectaient silencieusement aussi.

Et je devais faire de meilleurs choix pour moi-même, je risquerais trop si j'ignorais cela.

C'est comme sortir d'une prison psychologique, J'en ai parlé à Lynelle un week-end de mai.

Après réflexion, je me suis rendu compte qu'en tant qu'enfant et devant faire des attachements structurés à cause du déplacement, ce lien juridique se resserre.

Et en tant qu'enfant déplacé et vulnérable, je pense que l'on tombe dans la co-dépendance, le besoin d'une structure familiale l'emporte même sur le besoin de sécurité pour son propre bien-être, comme si des abus se produisaient dans ce foyer domestique.

Ou d'autres aspects pourraient ne pas nourrir l'adopté, comme lorsque l'enfant n'est pas culturellement nourri en fonction de son pays de naissance.

Ou lorsque les parents ou les membres de la famille sont financièrement et socialement acceptables quant aux critères d'adoption, mais possèdent des personnalités narcissiques qui sont également préjudiciables au développement personnel, émotionnel, psychologique et culturel de l'enfant.

Un enfant reste collé et psychologiquement dévoué à ses liens familiaux à travers les stades de développement et sur l'âge adulte passé, car le besoin d'attachements fondamentaux est primordial pour l'éducation psychologique et le succès d'une personne.

Et si ces liens sont en quelque sorte mauvais pour l'adopté au début, je pense que ces relations autrefois salvatrices peuvent rapidement se transformer en prison psychologique car vous êtes vraiment lié à ces liens sociaux jusqu'à ce que vous soyez assez fort pour vous rendre compte que vous avez un choix.

Et tu pouvez briser ce lien, ce lien établi par le gouvernement, bien que peut-être plus tard à l'âge adulte. Et, avec une certaine finesse.

En tant qu'adopté adulte, d'après mon expérience, les liens adoptifs qui se développent sainement ou de manière dysfonctionnelle, après un certain laps de temps, les deux types passent en permanence à cet adopté. Les liens adoptifs se mêlent et fusionnent de la même manière que les liens biologiques, une fois que vous avez passé si longtemps dans le processus de développement.

Cette relation adoptive est totalement incroyable quand elle est bonne, comme toute bonne relation.

L'idée est que lorsqu'il y a des problèmes qui affligent l'unité adoptive, qui peuvent être subtils, interagissant avec la personnalité et la culture des relations adoptives, ces problèmes peuvent être totalement déguisés, non signalés, et cela peut être toxique et les effets peuvent durer toute une vie. .

Par expérience, je vois que c'est parce que l'enfant adopté est vulnérable et ne sait pas signaler les problèmes dans les relations, parce que l'option ne lui est même pas accordée.

Personne n'est vraiment là pour donner ou dire à l'enfant adopté qu'il a ces droits ou options. En ce qui concerne la post-adoption, il n'y a pas beaucoup d'infrastructure.

Malheureusement, si la dynamique n'est pas favorable à l'adopté, avec le temps, cela peut coûter cher un adopté les liens culturels avec son propre pays d'origine ou la perte de sa langue maternelle.

Cela peut coûter à un adopté sa santé mentale et sa santé mentale.

Cela peut coûter à un adopté son estime de soi, qui saigne et retourne dans la mer sociale de son placement ou retourne dans d'autres pays.

Et cela peut coûter la vie à un adopté.

En revanche, si le placement est bon, il peut aussi sauver la vie d'une personne ! Et cela peut permettre à cet adopté le bonheur et la joie pour toujours.

Chaque face de la médaille inculque à la fois la valeur humaine de l'adopté et le coût du placement pour chaque enfant qui devient un adulte dans la société est également coûteux, ce qui entraîne un avantage et un succès exponentiels dans la société, ou des épuisements potentiels.

Pour moi, mon placement adoptif a finalement coûté cher. Cependant, j'étais encore capable de survivre, de travailler et de vivre. Heureusement, j'ai été pris en charge matériellement.

Honnêtement, je pense que beaucoup était dû à ma propre foi, à mon imagination décalée et à la chance aveugle avec laquelle je suis né, tout cela m'a permis de traverser cette épreuve.

Dans l'ensemble, cela a été un voyage total et mon voyage a été très loin d'incarner l'histoire d'adoption traditionnelle des contes de fées.

Alors maintenant, il est temps de faire le travail acharné, un mentor adopté m'a envoyé un message aujourd'hui. Mais je peux le faire, nous pouvons tous le faire ! Il faut juste de bons choix et un entretien régulier.

Vers la fin de ce billet, Je partagerai avec ma communauté d'adoptés que nous avons le choix, surtout une fois que nous avons atteint l'âge légal. Je suis une sorte de fleur sauvage en général, et une floraison tardive, donc je sors du brouillard et je prends conscience maintenant dans la mi-trentaine.

Oui, nous avons beaucoup à nous élever en fonction du statut économique dans lequel nous nous trouvons sans nos liens d'adoption. Mais comme d'autres soutiens par les pairs pour les adoptés l'ont partagé, vous ne devriez pas faire ce genre de chose par vous-même. Vous pouvez avoir des structures de soutien tout le temps là-dedans.

Et oui, c'est terrifiant, car vous devrez reconstruire votre sentiment d'identité en quittant des relations familiales toxiques. Comme oui, cela peut être comme reconstruire votre identité à partir du moment où vous les quittez et recommencez, en tant que personne souveraine et autodidacte.

D'une école privée hawaïenne dans laquelle je travaille maintenant, j'en suis venu à découvrir que la construction de l'identité culturelle commence dans le présent et repose sur les valeurs, l'histoire, l'éducation et la sagesse du passé. Maintenant que j'ai trouvé une maison à Hawaï, je peux peut-être en apprendre plus à ce sujet.

Je travaillerai également sur des objectifs hebdomadaires que j'espère partager avec la communauté au fur et à mesure que je poursuivrai ce voyage sans fin.

En conclusion, si vous êtes dans une bonne famille adoptive, que Dieu bénisse votre fortune et j'ai tant d'amour et de bonheur pour vous ! Cependant, si vous avez besoin de vous séparer des liens, comme si votre adoption n'était pas si saine, sachez que ce n'est pas impossible.

Un soutien professionnel et par les pairs est là pour vous, chaque jour sur votre chemin vers la liberté. Vous pouvez créer votre propre souveraineté, cela ne demandera que du travail.

Lisez le post précédent de Desiree à l'ICAV : Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté et la suivre sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

Amérique - Vous avez rendu difficile d'être fier d'être américain d'origine asiatique

par Mary Choi Robinson, adoptée de Corée du Sud aux États-Unis

Alors que je m'assieds devant mon ordinateur portable, nous sommes le 2 mai, le deuxième jour du Mois de la sensibilisation au patrimoine des Américains d'origine asiatique et des îles du Pacifique (AAPI) et je réfléchis à l'histoire d'Alice Wu. La moitié de celui-ci J'ai regardé hier soir pour commémorer le premier jour du mois AAPI. En regardant le film avec ma fille, j'ai pensé que je le souhaitais ou quelque chose comme ça était disponible quand j'étais adolescent ou même au début de la vingtaine. Voir un film entier centré sur la vie d'une jeune femme asiatique à l'aube de la découverte de soi et de l'âge adulte m'aurait donné l'impression d'être vue et de faire partie du tissu de l'identité américaine. Ainsi, alors que ce mois-ci est destiné à mettre en valeur l'héritage AAPI, je ne suis pas en fait fier d'être asiatique-américain… pour le moment.

Je suis sûr que ma déclaration précédente suscitera des réactions d'incrédulité, de choc, de colère et tout le reste de la part de différents groupes d'identités. Alors laissez-moi vous expliquer pourquoi je ne suis pas encore fier, comment l'Amérique m'a rendu presque impossible d'être fier et comment je gagne en fierté dans mon asianité. En tant qu'adopté coréen, élevé par des parents blancs dans des zones à prédominance blanche, j'ai toujours navigué dans deux mondes raciaux qui s'opposent souvent et contredisent à jamais mon identité. La blancheur de mes parents ne m'isolait ni ne me protégeait du racisme et en fait apparaissait même à la maison. Quand je suis arrivée aux États-Unis, ma sœur, l'enfant biologique de mes parents, m'a accueillie comme son spectacle et raconte à l'école avec la bénédiction de nos parents. Ses camarades de classe et son professeur, tous blancs, étaient fascinés par moi et certains ont même touché mes "beaux cheveux noirs de jais soyeux et brillants", quelque chose qui se poursuivra jusqu'au début de la trentaine jusqu'à ce que je réalise que je l'avais fait. ne pas Je dois permettre aux gens de toucher mes cheveux. Bien que je commence par cette histoire, il ne s'agit pas d'être un adopté transracial et transnational - c'est-à-dire pour un autre jour, peut-être en novembre pour le Mois national de sensibilisation à l'adoption - mais d'illustrer comment mon identité asiatique existe en Amérique.

En grandissant, j'ai rarement vu d'autres Asiatiques interagir avec eux. Au lieu de cela, je vivais dans un monde blanc plein de Barbie, de cheveux blonds et d'yeux bleus dans les films, les émissions de télévision, les magazines et les salles de classe. Les rares fois où j'ai vu des Asiatiques en personne, c'était une fois par an au restaurant chinois pour célébrer mon jour d'adoption ou des caricatures exagérées ou exocticisées dans des films et des émissions de télévision. Pensez à Mickey Rooney dans Petit déjeuner chez Tiffany, Long Canard Dong dans Seize bougies, ou Ling Ling le "joyau exotique de l'Orient" en Enchanté. Imaginez plutôt une Amérique où le film de Wu ou À tous les garçons que j'ai aimés avant ou fou riche asiatique ou Fraîchement débarqué du bateau ou La commodité de Kim aurait ouvert pour des générations d'Américains d'origine asiatique. Je verrais rarement un autre Asiatique dans les couloirs de l'école. Cependant, je ne pourrais jamais nouer d'amitié avec eux, Dieu non, ils étaient vrai plein Les Asiatiques et la société m'avaient appris elles ou ils étaient bizarres, mangeaient d'étranges choses malodorantes, parlaient drôlement, et mon adolescent intérieur m'a averti que l'association avec "eux" ne ferait que me rendre plus étranger, plus asiatique. Dans les classes de la maternelle à la 12e année et même au collège, tous les yeux, y compris souvent l'enseignant, se tournaient vers moi quand quelque chose concernait un sujet asiatique, qu'il s'agisse de la Chine, du Vietnam, de la Corée, etc., en tant qu'expert pour soit vérifier ou nier le matériel. J'ai toujours redouté que le matériel ait même la mention d'un pays ou d'un aliment asiatique ou autre et devienne immédiatement rouge et chaud pendant que je frottais mes paumes moites sur les jambes de mon pantalon jusqu'à ce que le professeur passe à autre chose, espérant tout le temps que je ne le ferais pas être appelé en tant qu'expert comme tant de fois auparavant.

Ma famille blanche et mes amis blancs me berçaient dans un faux sentiment d'appartenance et de blancheur par association. Ce faux sentiment de sécurité s'effondrerait lorsqu'ils militariseraient si facilement et spontanément mon asianité contre moi avec des insultes raciales pendant les disputes. Bien sûr, j'étais habitué aux attaques verbales racistes de la part de parfaits inconnus, j'avais grandi avec ce régime, mais cela me faisait surtout mal de la part de mes amis et de ma famille. L'intimité de ces relations a transformé le racisme en actes de trahison. C'était le racisme flagrant; le subtil racisme subversif a causé tout autant de dommages à mon sens de la fierté. En tant que jeune professionnelle au début de la vingtaine, une collègue blanche m'a dit à quel point j'étais belle "pour une fille asiatique". Un étudiant latina dans l'un de mes cours a déclaré haut et fort : "Le premier jour de cours, j'étais tellement inquiet de ne pas pouvoir vous comprendre et je suis tellement content que votre anglais soit si bon !" Et bien sûr je reçois régulièrement le toujours populaire, «D'où viens-tu? Non, d'où viens-tu vraiment ? Parce que les Américains d'origine asiatique, qu'ils soient nés ici ou non, sont toujours considérés comme des étrangers.

Le mois de sensibilisation à l'AAPI n'est même pas devenu officiel avant 1992. Mais le sentiment anti-asiatique aux États-Unis a une longue histoire et a été scellé en 1882 avec la première position nationale sur l'anti-immigration qui serait le catalyseur des futures politiques d'immigration, mieux connue sous le nom de Loi sur l'exclusion des Chinois, promulguée par coïncidence également au mois de mai. En février 1942, les États-Unis rassemblèrent et internés japonais-américains et des Américains d'origine asiatique d'origine non japonaise après le bombardement de Pearl Harbor. Maintenant, en 2020, au milieu du verrouillage mondial de Covid-19, les attaques anti-asiatiques, à la fois verbales et physiques, ont augmenté pour atteindre un nombre surprenant. Pas plus tard que le 28 avril, NBC News a rapporté Plus de 30% des Américains ont été témoins de préjugés COVID-19 contre les Asiatiques. Pensez-y - ce sont les Américains qui signalent cela, pas les Américains d'origine asiatique. Les attaques ont eu lieu dans le monde entier, mais ce rapport montre à quoi les Américains d'origine asiatique sont confrontés parallèlement au stress de la situation pandémique aux États-Unis. Gardez à l'esprit que les attaques contre les Américains d'origine asiatique ne sont pas seulement le fait de Blancs, en effet, nous sommes un jeu équitable pour tout le monde, comme en témoigne de José Gomez tentative d'assassinat d'une famille américaine d'origine asiatique, dont un enfant de deux ans, à Midland, au Texas, en mars. Laissez cela couler dans—un enfant de deux ans simplement parce qu'ils sont asiatiques ! Les Asiatiques sont prise de bec sur, pulvérisé, et pire par chaque groupe racial.

Pour aider à lutter contre cela courant vague de sentiment anti-asiatique américain, leader très visible et ancien candidat à la présidence, Andrew Yang a conseillé les Américains d'origine asiatique dans un Washington Post éditorial à:

« … embrasser et montrer notre américanité d'une manière que nous n'avons jamais eue auparavant. Nous devons intervenir, aider nos voisins, donner du matériel, voter, porter du rouge, du blanc et du bleu, faire du bénévolat, financer des organisations d'aide et faire tout ce qui est en notre pouvoir pour accélérer la fin de cette crise. Nous devons montrer sans l'ombre d'un doute que nous sommes des Américains qui ferons notre part pour notre pays en cette période de besoin.

Ma réaction à la réponse de M. Yang a frisé la colère face à l'implication pour les Américains d'origine asiatique de continuer à perpétuer le mythe de la minorité modèle. Dont le danger, en plus de renforcer les clivages entre groupes raciaux et minoritaires, exalte la vertu de souffrir en silence. Ne faites pas de vagues, gardez la tête basse, soyez un « bon » Américain. Désolé M. Yang, je gagne enfin la fierté de mon asiatisme et je ne peux pas et ne veux pas rester silencieux plus longtemps.

Il m'a fallu toute ma vie pour gagner des pépites de fierté dans mon identité asiatique. Maintenant, j'apprécie la couleur de ma peau bronzée et mes yeux foncés en amande et je ne compare plus ma beauté physique aux femmes blanches et aux normes que la société nous impose à tous. Pour la première fois, je me vois, ainsi que toutes les femmes et tous les hommes asiatiques, aussi beaux parce que et non malgré le fait d'être asiatiques. Je n'évite plus les autres Asiatiques et chéris les amitiés avec ceux qui me ressemblent. J'aime explorer la diversité des cuisines, des cultures et des traditions asiatiques et continuer à en apprendre davantage car, rappelez-vous, «l'asiatique» est diversifiée et non un monolithe d'une seule culture. Maintenant, je parle sans crainte d'être rejeté ou de ne pas être accepté lorsque je suis témoin d'un comportement anti-asiatique ou raciste et j'utilise ces moments comme des opportunités d'enseignement chaque fois que je le peux. Je ne m'en veux plus de ne pas pouvoir passer pour blanche. Je deviens fier d'être asiatique.

Lisez le blog précédent de Mary Mon jour d'adoption est un anniversaire de perte

La poésie reflète mon monde intérieur

par Kevin Minh Allen, adopté du Vietnam aux USA.

Je suis venu à la poésie tardivement, mais elle est apparue dans ma vie à un moment où j'en avais le plus besoin. La poésie a toujours été pour moi un moyen de recueillir, d'enquêter et de refléter mon monde intérieur, qui a sans aucun doute été empreint de la marque indélébile de l'adoption. Les poèmes suivants ne cherchent pas des réponses mais soulèvent des questions à l'intérieur de quiconque peut écouter :

Vous pouvez suivre plus du travail de Kevin sur le site Web : Le sommeil n'est pas un confort

Mon jour d'adoption est un anniversaire de perte

par Mary Choi Robinson, adoptée de Corée du Sud aux États-Unis.

Voici Choi Soon Kyu.

Elle a environ 4 ans sur cette photo et est récemment devenue orpheline et malade des ravages de la pauvreté.

Avant que cette photo ne soit prise, elle avait une vie antérieure et était l'enfant de quelqu'un, la fille de quelqu'un avec probablement un nom différent.

Environ 8 mois après cette photo du 18 février, elle sera livrée aux États-Unis, recevra une nouvelle identité et une nouvelle famille ; une nouvelle vie qui lui est étrangère, effrayante et imposée. Son nom sera changé et elle perdra sa langue et sa culture au profit de nouvelles.

Ses trois identités, ses trois vies, sont nées de traumatismes et de pertes. Elle est maintenant moi et je survis chaque jour de tout ce qu'elle a perdu.

Ne me dites pas d'être reconnaissant ou reconnaissant, ou que chaque enfant mérite une famille et un foyer sûrs et aimants.

Au lieu de cela, essayez de comprendre que je porte chaque jour ce chagrin et cette perte insupportables. Un deuil qui n'est pas pire mais contrairement à d'autres deuils qui ne s'expriment pas toujours facilement. Un chagrin dont je ne sais pas comment faire le deuil et dont je ne me remettrai probablement jamais, qui peut avoir des conséquences générationnelles.

Certains jours, je me bats plus que d'autres, surtout quand je suis aveuglé de façon inattendue par l'adoption.

Donc, aujourd'hui n'est pas seulement l'anniversaire de mon adoption/arrivée aux États-Unis, mais aussi un anniversaire de perte. Mais je suis toujours là et je fais de mon mieux pour tirer le meilleur parti de cette vie, alors je vais fêter ça.

Si vous souhaitez en savoir plus sur Mary, sa thèse de maîtrise est incluse à Recherche ICAV pages- Vivre une vie parallèle : mémoires et recherches d'un adopté coréen transnational.

Partages anonymes sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Anonyme, adopté de la Chine aux États-Unis.

J'ai ressenti de la colère en tant qu'adopté. Pour moi, cela s'est produit à la fin de l'adolescence et au début de la vingtaine, dans cette période de transition entre le lycée et l'université. J'étais en colère contre mes parents pour m'avoir adopté et ne pas avoir fait d'efforts pour apprendre ou partager ma culture d'origine, j'étais en colère contre mes parents biologiques pour m'avoir mis en adoption et avoir un bébé dont ils ne pouvaient pas s'occuper. J'étais en colère contre les grands systèmes de pauvreté et d'inégalité qui mettent les gens dans des situations difficiles. J'étais tellement en colère contre les gens qui me disaient que j'étais chinois ou asiatique, mais je n'avais aucune idée de ce que cela signifiait.

J'étais en colère contre les Chinois que j'ai rencontrés qui étaient déçus de ne pas être plus « chinois ». J'ai fustigé mes parents et je leur ai dit des choses très blessantes au sujet de l'adoption. J'ai aussi malheureusement tourné une grande partie de cette colère et de cette toxicité vers moi-même et cela a affecté négativement la façon dont je me percevais. Pour moi, la colère était d'être confronté à la compréhension que l'adoption ne me donnait pas seulement une famille, mais signifiait aussi que j'en avais une dans la périphérie que je ne connaîtrais peut-être jamais. Je me sentais comme un étranger dans mon propre corps, constamment jugé pour ma race mais ne revendiquant pas cette identité. Je ne pouvais pas comprendre comment accepter les effets de la pauvreté et les systèmes plus larges qui m'ont conduit à être placé pour adoption.

J'ai vraiment ressenti de la colère comme le début d'un chagrin.

Maintenant, la colère s'est estompée et je ressens une tristesse profonde et compliquée lorsque je pense à ces sujets. Ce qui m'a le plus aidée a été de tendre la main et de me connecter avec d'autres adoptés. Cela m'a aidé à canaliser et à valider mes sentiments sur l'adoption, à voir plus de nuances dans le processus et à retrouver beaucoup de confiance en moi et d'estime de soi.

En m'impliquant dans des organisations d'adoptés, j'ai trouvé du réconfort, de la guérison et de la joie. Mes parents, même si nous aurons toujours des différences, m'aiment et ils n'ont jamais riposté quand j'ai dit des choses méchantes sur le processus d'adoption ou sur eux. Des amis proches et de la famille, j'ai été traité avec compassion, amour, compréhension et communauté. Je pense que c'est ce dont chaque personne a besoin lorsqu'elle travaille sur ces grandes choses inexplicables.

Le pape incite les gens à adopter des enfants

par Cameron Lee, adopté de Corée du Sud aux USA, thérapeute et fondateur de Thérapie utilisée.

Sommes nous se faire honte pour adopter des enfants? Considérons l'impact de ce genre de message.

Tout d'abord, veuillez visiter @patrickintheworld pour un dialogue organisé sur l'humanité - et comment Les mots de François échouent à reconnaître notre expérience intrinsèque de celui-ci. Vous n'avez pas besoin d'adopter un enfant pour réaliser votre humanité. Et tous ceux qui adoptent un enfant ne sont pas altruistes.

Deuxièmement, pouvez-vous imaginer adopter un enfant parce que vous vous sentez coupable ou égoïste de ne pas en adopter un ? S'il vous plaît voir mon précédent Office Hour With Your Therapist épisode, "Votre mariage est-il prêt pour l'adoption?"

Troisièmement, un animal de compagnie est très différent d'un enfant. Je vous conseille vivement de les comparer comme s'ils pouvaient être remplacés comme des pièces de voiture. Découvrez le hashtag #notathing et examiner les fruits d'un tel récit de marchandisation. Les adoptés, de la petite enfance à tout âge, ont besoin d'une sorte de soins réfléchis et informés qui existent au-delà de la façon dont nous décrivons les chats et les chiens.

Quatrièmement, comme ce message provient d'une autorité spirituelle qui lutte pour répondre de manière significative à l'importance des services post-adoption, je nous exhorte à continuer à soutenir les familles de l'église qui ont déjà adopté.

Malgré les différences de vision du monde, les adoptés (et leurs familles) doivent savoir qu'ils ne sont pas seuls et ils ont besoin d'aide pour naviguer dans toutes les complexités qui accompagnent l'abandon, le transfert de garde et au-delà.

Je ne dis en aucun cas que nous devrions négliger les familles en dehors de l'église. Mais je crains qu'il y ait des adoptants dans les communautés spirituelles qui se sont lancés dans ce voyage à cause de motifs mal informés (pas de jugement de ma part, je sais que vous n'en avez pas besoin de plus !), et qui se sont retrouvés dans un besoin désespéré de ressources et espoir.

Enfin, il va sans dire, continuons à nous interroger sur les conditions qui minimisent ou symbolisent les efforts de préservation de la famille. J'aimerais voir plus d'initiatives alimentées par le Christ pour garder les enfants avec leurs parents et leurs proches.

Oui, la conversation dépasse le cadre de ce message unique. N'hésitez pas à parcourir mon compte pour plus de réflexions liées à la foi sur #adoption - ainsi que la myriade de voix #adoptee sur et hors des réseaux sociaux qui se sont exprimées sur ces questions de réforme et de restauration.

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