Une autre forme de Réunion

par Damian S Rocco, adopté du Vietnam à l'Australie.

Je partage avec vous le prochain chapitre de mon voyage !

De gauche à droite : Damian et Luom

Cette photo date des années 1970. Alors que j'étais récupéré dans un orphelinat de Saigon pour être envoyé à un couple australien dans les années 70, l'orphelinat a dit au couple : « Il y a un autre enfant à moitié noir/asiatique et ces deux-là semblent jouer beaucoup ensemble. Pouvez-vous en prendre deux ?

Le couple a déclaré : « Nous n’en avons demandé qu’un ! » Mais ils ont aussi pris Luom.

Bien que nous ne soyons pas frères et sœurs biologiques, nos parcours sont les mêmes et la fraternité n’est pas toujours définie comme devant être biologiquement liée.

Peu de temps après notre arrivée en Australie pour être avec ce couple, ils ont décidé après un certain temps de ne pas garder Luom. Il a été livré à l'État puis a vibré dans son voyage inconnu.

Nous nous sommes reconnectés 25 ans plus tard, dans les années 90, puis, à cause de quelques défis de la vie, je me suis retiré de notre voyage ensemble. Avance rapide jusqu’en 2023 et nous nous sommes reconnectés.

Luom, comme moi, a également trouvé sa famille afro-américaine aux États-Unis. Cela m’a apporté une joie et un bonheur absolus.

Luom a eu son moment Antwone Fisher. Pour ceux qui ont vu le film, vous saurez ce que je veux dire : la dernière scène du film !

Luom a été accueilli par sa famille afro-américaine avec des pancartes et tout.

Je m'excuse auprès de Luom car son amour fraternel inconditionnel pour moi n'était pas suffisant au début de ma vie pour me sortir de certains endroits sombres. Merci de toujours ne pas m'abandonner.

À venir : vous pouvez RSVP pour le webinaire de la deuxième partie de l'ICAV sur La Réunion et au-delà

A la recherche de ma famille au Vietnam

La série de blogs suivante sera consacrée à nos Recherche dans Adoption internationale série. Ces histoires individuelles sont partagées depuis notre Papier de perspective qui a également été partagé avec nos Webinaire, Recherche dans l'adoption internationale par des experts des adoptés.

par Huyen Friedlander, né au Vietnam, élevé aux États-Unis

Dimanche, j'ai appris que mon père biologique était décédé. Je suis toujours en train de passer au crible ce que ça fait, une sorte unique de perte d'un parent. Même si nous nous sommes réunis il y a plus de 20 ans, il y avait encore beaucoup de non-dits, et peut-être beaucoup de choses que nous ne savions pas ou ne comprenions pas les uns des autres. Nous nous sommes rencontrés en personne deux fois. La première fois, c'était peu après le 11 septembre. J'avais ses coordonnées depuis près d'un an, mais je n'étais pas prêt à le contacter. Sachant qu'il vivait dans le New Jersey, si près de NYC où les tours sont tombées, j'ai ressenti un sentiment d'urgence que je ne devais plus perdre de temps. J'ai téléphoné un vendredi soir. J'ai laissé un message vocal disant que je m'appelais Huyen et que je pensais qu'il avait été un ami de ma famille au Viet Nam. Le lendemain matin, il a retourné mon appel. 

Dans les premières secondes de notre conversation, j'ai redit mon nom, dit qui était ma mère biologique et dit: "Je pense que tu es peut-être mon père biologique." Immédiatement, sans aucune hésitation, il a dit: "Je pense que je le suis aussi." Ce fut un énorme cadeau pour moi. Pas de refus. Aucune défensive. "Je pensais que toi et ta mère étiez morts." 

Un lien avec l'armée lui avait dit que ma mère était morte en essayant de se rendre en Thaïlande et que j'étais mort dans l'accident du Babylift. Il a dit qu'il avait voulu épouser ma mère biologique, mais qu'il n'avait pas été autorisé parce que sa famille était originaire du Nord. 

C'était tellement surréaliste d'avoir enfin cette information, une petite fenêtre sur ce qui s'était passé. En quelques semaines, je me dirigeais vers la côte Est avec mon père adoptif, mon mari et mon fils de 17 mois en remorque. J'étais enceinte d'environ deux mois de ma fille à l'époque. Mon père biologique et sa femme nous ont accueillis dans un restaurant, avec un câlin et des fleurs à la main. Après le dîner, ils ont été aimables et nous ont invités à la maison pour des cannoli et une chance de visiter plus. 

À la maison, j'étais ravie de rencontrer ma demi-sœur, qui était également mère d'un jeune garçon. Mon père biologique a sorti une photo de moi, probablement à environ 2 ans, une copie vierge d'une photo en lambeaux que la sœur de ma mère biologique avait conservée pendant 20 ans au Viet Nam. Nous n'avons jamais fait de tests ADN; cette photo qu'ils avaient tous deux enregistrée en était la preuve suffisante. Mon père biologique m'a également donné une croix en or que ma mère biologique lui avait donnée avant son départ du Viet Nam, pour le protéger sur le chemin du retour. De même, lorsque ma mère biologique m'a emmenée chez les Amis des Enfants du Viet Nam à Saigon pour m'abandonner, elle avait mis un médaillon de Saint-Christophe sur une ficelle et l'avait attaché autour de mon cou, pour me protéger dans ma nouvelle vie. Me donner la photo et la croix m'a semblé généreux et attentionné. 

Au cours de la décennie suivante, nous nous sommes enregistrés périodiquement par courrier ou par téléphone. Au moment où nous nous rencontrions à nouveau en personne, j'étais veuve, mère célibataire de deux jeunes adolescents. Ayant perdu mon mari, j'ai de nouveau ressenti l'urgence de m'assurer que mes enfants rencontreraient leur grand-père biologique. Et encore une fois, mon père de naissance a eu la gentillesse de dire oui à ma demande. Notre visite a été agréable et les enfants ont pensé que lui et sa femme étaient amusants et gentils. Avant notre départ, mon père de naissance nous a offert un ensemble de service orné qu'il avait ramené avec lui du Viet Nam. 

Suite à cette visite, une grande partie de notre communication s'est faite via Facebook, avec des commentaires occasionnels sur les messages des autres. Facebook nous a permis de voir des aspects de la vie de chacun d'une manière très naturelle. J'ai eu une petite idée de son sens de l'humour, de son amour de la pêche et des trains miniatures. Facebook se trouve également être le principal moyen par lequel je maintiens le contact avec ma mère biologique ; nous FaceTime et elle voit mes publications et mes photos.

Je ne voulais rien publier sur la mort de mon père biologique sur Facebook jusqu'à ce que j'aie eu l'occasion de faire face à ma mère biologique au Viet Nam pour lui faire savoir. Lors de cette première visite avec mon père biologique en 2001, il a dit à mon père que ma mère biologique avait été son premier amour. C'était un cadeau à entendre, même en connaissant le triste résultat pour eux, car d'une certaine manière, cela validait la foi de ma mère biologique qu'il reviendrait pour nous. Elle a attendu huit ans. 

Dans ma vidéo de retrouvailles avec ma mère biologique (cinq ans avant de retrouver mon père biologique), nous sommes assis à la table de la salle à manger de mes grands-parents. Elle est rayonnante vers moi, avec un bras autour de moi, et en riant, elle dit : « Beaucoup d'amour t'a fait ! Ouais, beaucoup d'amour t'a fait. Quand elle m'a regardé, elle l'a vu. Elle pointait mes traits et disait : « Pareil ! Même!" Cela semblait lui apporter de la joie, de le voir sur mon visage. 

J'étais nerveux de l'appeler ce soir pour lui annoncer la nouvelle. J'ai demandé à ma chère amie Suzie de se joindre à l'appel pour aider à traduire. J'ai parlé en anglais : « Mon père de naissance est décédé. X est mort. Je suis désolé." Et aussitôt, elle poussa un cri lugubre. Même si ma mère biologique s'est finalement mariée et a eu cinq autres enfants - la base et la joie de sa vie -, mon père biologique occupait une place spéciale dans son cœur en tant que son premier amour. Pendant un an de leur jeune vie, ils s'étaient beaucoup aimés. 

Suzie a aidé à traduire les détails que j'ai entendus auparavant. C'était en temps de guerre. Ils ne pouvaient rien faire pour être ensemble. 50 ans plus tard, le décès de mon père biologique est une perte pour ma mère biologique. En tant que fervente catholique, elle prie maintenant pour lui. Il y avait beaucoup de choses que je ne savais pas sur mon père biologique, et j'aimerais toujours en savoir plus, mais je peux aussi être en paix avec ce que je sais. 

Pour l'instant, je reste ancré dans la gratitude que je ressens pour l'avoir trouvé, la gratitude qu'il m'ait reconnue et la gratitude pour les opportunités que j'ai eues de me connecter avec lui et sa famille. Je dis une prière pour sa femme et sa famille alors qu'ils traversent cette perte.

Prochainement: A la recherche de ma famille en Corée du Sud

Ressources

Recherche et Retrouvailles en Adoption Internationale

Adoptés à la Commission spéciale de La Haye

La semaine prochaine, du 4 au 8 juillet, les 104 pays signataires de la Convention du 29 mai 1993 sur la protection des enfants et la coopération en matière d'adoption internationale se réuniront en ligne au Réunion de la Commission spéciale discuter Après l'adoption et Adoption illicite / illégale questions. C'est un événement important qui se produit généralement tous les 5 ans et c'est la première fois qu'il y aura vaste représentation des adoptés internationaux présents en tant que Observateurs. Historiquement depuis 2005, Association internationale des adoptés coréens (IKAA), le réseau représentant les intérêts des adoptés coréens a été le seulement organisation d'adoptés à y assister. En 2015, Brésil Baby Affair (BBA) était la deuxième organisation dirigée par des adoptés à participer avec IKAA. En raison de COVID, cette réunion actuelle de la Commission spéciale a été reportée et au cours des dernières années, je peux dire avec fierté que j'ai aidé à diffuser les connaissances parmi les organisations dirigées par des adoptés sur COMMENT postuler et encouragé les organisations d'expérience vécue comme KUMFA (l'organisation coréenne des mères) pour se représenter. Cette année, nous avons fièrement 6 des organisations dirigées par des adoptés qui les représentent eux-mêmes et leurs communautés. Nous avons progressé !

En 2015, j'ai écrit le blog intitulé Pourquoi est-il important d'avoir des voix d'adoptés internationaux sur ce site. À maintes reprises au fil des ans, j'ai plaidé en faveur de l'importance que nos voix soient incluses aux plus hauts niveaux des discussions gouvernementales. Alors je le répète, nos voix sont extrêmement importantes à ces plus hauts niveaux de discussions sur les politiques, les pratiques et la législation en matière d'adoption.

Certains critiques pourraient dire que nous ne changeons rien à l'adoption internationale en assistant à ces réunions, cependant, je voudrais suggérer que le simple fait de nous voir représenter nos adultes en nombre aide les gouvernements et les autorités à réaliser quelques points clés :

  • Nous grandissons ! Nous ne restons pas des enfants perpétuels.
  • Nous voulons avoir notre mot à dire sur ce qui arrive aux futurs enfants comme nous.
  • Nous les aidons à rester concentrés sur « qui » nous sommes vraiment ! Nous ne sommes pas des chiffres et des statistiques sans nom. Nous sommes des personnes vivantes avec de vrais sentiments, des pensées et une myriade d'expériences. Leurs décisions COMPTENT et nous impactent pour la vie et nos générations futures !
  • Nous les aidons à tirer les leçons du passé pour améliorer les choses pour l'avenir et réparer les torts historiques.
  • Nous sommes les experts de notre expérience vécue et ils peuvent tirer parti de notre contribution pour mieux comprendre leur rôle et améliorer la façon dont les enfants vulnérables sont pris en charge.

L'un des avantages du cadre de la Convention de La Haye est qu'il crée des opportunités comme la prochaine Commission spéciale où les adoptés peuvent avoir une visibilité et un accès aux structures de pouvoir et aux autorités qui définissent et créent l'adoption internationale. Les adoptés nationaux manquent de ce cadre à l'échelle mondiale et sont désavantagés en ayant des opportunités qui les réunissent pour accéder à l'information et aux personnes qui sont importantes dans le travail de plaidoyer.

Je suis vraiment fier de notre équipe de 8 personnes qui représentent l'ICAV à la réunion de cette année. J'ai veillé à ce que nous couvrons une gamme de pays d'adoption et de naissance parce qu'il est si important d'avoir cette diversité d'expériences. Oui, il y a encore place à l'amélioration, mais j'ai été limité par la disponibilité des gens et d'autres engagements étant donné que nous faisons tous ce travail en tant que bénévoles. Nous ne sommes pas payés comme le gouvernement ou la plupart des participants des ONG à cette prochaine réunion. Nous nous impliquons parce que nous sommes passionnés d'essayer d'améliorer les choses pour nos communautés! Se doter de connaissances sur les structures de pouvoir qui définissent notre expérience est essentiel.

Un grand merci à ces adoptés qui offrent bénévolement 5 jours/nuits de leur temps et de leurs efforts pour représenter notre communauté mondiale !

  • Abby Forero-Hilty (adopté aux États-Unis, actuellement au Canada, né en Colombie ; auteur de l'anthologie des adoptés colombiens Décrypter nos origines, Co-fondateur de Colombian Raíces; Représentant international de l'ICAV)
  • Chérir Asha Bolton (adopté aux USA, né en Inde, Président de Les gens pour la réforme de l'adoption éthique PEAR; Représentant ICAV États-Unis)
  • Colin Cadier (adopté en France, né au Brésil, Président de La Voix Des Adoptes LVDA)
  • Jeannie Glienna (adopté aux USA, né aux Philippines, Co-fondateur de Adopté Kwento Kwento)
  • Judith Alexis Augustine Craig (adopté au Canada, né en Haïti; Co-fondateur de Réseau des adoptés adultes de l'Ontario)
  • Kayla Zheng (adopté aux États-Unis, né en Chine ; représentant ICAV USA)
  • Luda Mérinos (adopté en Espagne, né en Russie)
  • Moi-même, Lynelle Longue (adopté en Australie, né au Vietnam; Fondateur de ICAV)

Nous nous représentons avec nos collègues adoptés qui représentent leurs propres organisations dirigées par des adoptés en tant qu'observateurs :

Je ne m'attends pas à de grands changements ou à des événements monumentaux lors de cette prochaine réunion, mais ce sont les liens que nous établissons qui importent, que ce soit entre nous en tant qu'adoptés et/ou avec les diverses organisations gouvernementales et ONG représentées. Le changement dans cet espace prend des décennies, mais j'espère que les petites connexions qui se développent au fil du temps s'accumulent et deviennent une influence positive.

Les prochains messages partageront certains des messages clés que certains membres de notre équipe ont rédigés en préparation de cette réunion de la Commission spéciale de La Haye sur le soutien post-adoption et ce que la communauté, via ces dirigeants, souhaite partager. Restez à l'écoute!

Sue-Yen Bylund sur le racisme

Le 3 avril 2022, un groupe de 19 adoptés internationaux australiens a participé à une consultation de l'ICAV pour la Commission australienne des droits de l'homme (AHRC) qui a élaboré un Document de conception pour un Cadre national de lutte contre le racisme. Nous pensons que les adoptés internationaux / transraciaux sont sous-représentés dans les discussions sur la race dans presque tous les pays adoptifs et nous voulions nous assurer que nous avions notre mot à dire. Les prochains blogs seront une sélection des contributions des adoptés qui ont participé pour donner un aperçu plus nuancé de notre expérience vécue du racisme et de nos réflexions sur ce qui doit être fait pour mieux nous soutenir.

par Sue Yen Bylund, adopted from Vietnam to Australia, ICAV VIC Representative

Racism is here to stay. It is enmeshed in the very fabric of society, at every level. It manifests within us as individuals, at a systemic level pervading our policies and practices, reflected in our interpersonal behaviours and is accumulated and compounded in the base structures of our history, culture and ideology.

In order to mitigate the harm caused by racism we must be actively anti-racist. It is not enough to merely be “not racist”, as this, often results in a passive racism, which is as equally toxic as overt racism. Tolerance is a poor substitute for acceptance. Tolerance offers tokenism and indifference. Acceptance offers a place for all voices, a public validation as individuals and a genuine place at the table to self-determination.

Every person carries their racial biases differently. Acknowledgment of these biases on a personal individual level is important, however being open to listening, validating and accepting the experiences of others takes courage. 

My expectation within this forum, is to offer to an opportunity to broaden the discussion of anti-racism to embrace all forms and manifestations of racism within Australian society today. To offer encouragement to address the complex “grey” zones of racism. Through this broadening a more mature collective and inclusive voice will evolve, which I believe Australia is ready to share with the world.

The foundations of my identity lie amongst the chaos of war time Vietnam 1974. Within the first 3 weeks of my life, I experienced my initiation into the full audio and aromatic reality of war, surrounded by screaming and traumatised children and adults. Racial identity did not protect any of us from the horrors, what we all absorbed would remain forever with us as visceral burdens to tame. War and terror are the greatest levellers in stripping even the bravest to the very foundations of humanity. And then in one swift spin of the planet I would find myself a world away in the eerie quiet and calmness of Perth, Western Australia. This journey would also mark the beginning of a life’s self-education of racial fluidity. Being one heart and soul, but a chameleon of racial identities. Born of one culture, raised in another, looking as though I belong to one group, but in at my core, I belong to another, the duplicity and fluidity is complex and exhausting.

The need to feel safe, accepted, understood and validated seems to be a naturally human pursuit. As an intercountry adoptee the journey is complex and confusing. We slip into the cracks of racial stereotypes offering up apologetically a reason for inclusion or explanation for exclusion. Either way no matter where we are in our communities we are an anomaly. We are constantly offered up as a reminder that a book shouldn’t be judged by its cover and if you care to listen carefully, you will hear the simple request for safety and acceptance.

My childhood cultural identity was shaped through the lens of middle class suburban 1970’s Australia. It was fortunate that the primary school I went to attracted a good proportion of Asian immigrant families. This enabled me, at a young age to observe the “other” type of Asian. The Asian person who spoke the language, ate the food, complied with the Asian cultural norms, while they themselves were carving out the unique existence in post “White Australia Policy” era. It was clear to me from the very beginning that I was an “Asian variant”. I was to experience racial prejudice from all sides. My immediate family comprised of a white Australian adoptive mother, a white Dutch (first generation migrant) adoptive father and their two biological white sons. Straddling my home and school environments I began to acknowledge the fragmented racial identity which was uniquely mine.

I would learn to instinctively navigate the pros and cons of racial profiling expressed by adults and classmates. At times it afforded me a shield to hide behind, at other times it just bewildered me at how ignorant and entitled people could be. 

Teachers would regard me with the marginalising stereotype of female Asian student, this meant that no matter what I did, or didn’t do, I was considered polite, conscientious and studious. This enabled me to glide through my studies relatively smoothly. Where this backfired was when I would be herded together with all the Asian “look-a-likes” to be given special instructions in Chinese/Cambodian/Vietnamese. There were always a few of us that would simply shrug our shoulders, knowing it was too hard to explain to the teachers that English was in fact our only language. 

Classmate interactions were more complex. While they seemed to want to flex their insecurities through bullying behaviours, I suspect they would often leave these bullying interactions more confused and with increased insecurities about themselves. They would corner me and spit out racial slurs “Ching Chong!”, “Go back to where you came from!”, “Asians out!” with the standard accompanying slanted eye gesture. I learnt very early to lean into the bullying. To not turn away in shame or embarrassment, I summoned the  airs of entitlement I learnt from my white Australian family. It was an educational opportunity. I would not show weakness. So armed with a vocabulary not generally associated with a small Asian female of 11 years I would lean in and say with a perfect Aussie twang, “Get f***ed you immature ignorant bigot!” While they processed the response in stunned silence, I was already half down the hall or across the oval. When I think back to those times, I know in my heart I still hold a deep resentment toward those who racially vilified me. The fact I could still name those individuals today shows how deeply it affected me. I built a wall to protect myself, a tough persona that would later in life be softened with self-depreciating humour. 

Humour has become one of the most powerful tools for disarming awkwardness though it should be noted that humour can only be genuinely offered by me (the vilified) otherwise it can have the effect of adding insult or increasing alienation.

Australian society in general is getting better at navigating racially blended families. However, there have been times where an awkward visual double take or racial slur has been reconsidered once formal introductions have concluded. 

For example, my adoptive mother is the personified “white saviour” heroine and therefore in this narrative, I embody the role of a grateful saved soul. There is no place in this narrative version for reality and it only serves to perpetuate the stereotypes. This distilled classification of our relationship as an adoptive mother and daughter has resulted in a chasm of empathy where my experience of racial prejudice and marginalisation cannot be reconciled with my adoptive mother’s version of my lived experience. She cannot/will not acknowledge that I have/do experience any racial prejudice. It’s unfathomable and therefore remains a taboo subject between us. I would suggest a classic case of “colour blindness” which is the most common manifestation of passive racism. Let me strongly suggest that racial “colour blindness” is not a positive construct to build a relationship in. I don’t advocate for a monochrome world. It cancels out important conversations that need to be had to build empathy and understanding. It bypasses the integral act of individual and collective validation.

A typical interaction in a social setting with my white husband, would start with a few awkward glances while people assessed my proficiency in English. Once the conversation has warmed up a little, the question is always asked “How did you two meet each other?” At this point all newbies begin listening in the hope to hear some spectacular Tinder dating app story with me gaining Australian citizenship when we married. Sad to say the story takes an epic sad tone when it is revealed I was a baby from the Viet Nam war. The conversation moves very quickly from one set of stereotypes to another. The chameleon game is afoot. We have now moved into the Viet Nam war genre and to be honest the racial stereotypes are just as nauseating. As the conversation peters out, I am left with a very uncomfortable feeling that I might be the daughter of a B-Grade war romance story of a soldier and prostitute but on the positive side, I have ruled out that I am a “mail order bride” from Asia desperate to get my claws into a rich white “sugar daddy”. Either way, I always leave these gatherings feeling like I have shared way too much about myself, simply to justify my equal status at the table of white Australians. Needless to say, it’s exhausting and incredibly invasive. At times my inner evil chameleon just wants to re-enforce the stereotypes rather than use my life as an education case study. In the end I see curiosity is better than fear and putting examples forward and building knowledge is a slow continuous but necessary journey.

With regards to my children, I am conscious that they physically are racially ambiguous. They could have genetic origins from various backgrounds, but once I stand next to them then it becomes evident their dark features come from me and they are of Asian origins. My daughter has experienced racial slurs from having an Asian looking mother. It wasn’t until she spent her gap year in Viet Nam that she developed her own understanding of her origins. She has in fact spent more time in Viet Nam than me. 

School parent social groups are an interesting micro society and navigating them is a full-time job. In the private school my children attended I had two very distinct social groups that I interacted with. One was a group of Asian looking mothers where I felt like an honouree member. I learnt Asian cultural things and etiquette that I didn’t get elsewhere. I did a lot of listening. The other group were all Anglo-Saxon looking mothers and I was dubbed the “token” Asian (humorous chameleon!) These girlfriends understood how I saw the world. It’s in these situations that I reflect on the sophistication of my chameleon gift and in a positive moment reflect on the bridges I can construct between the groups just through listening and sharing.

There is a niche and powerful position that intercountry adoptees have in the conversation around racism and prejudice. It’s borne from the hybrid and fluid nature of our self-identities. We exist in the space between cultures and races. The triumphal story of our survival is in fact a narrative of weaving together of cultures, racial identity, tolerance and acceptance. Intercountry adoptees must reconcile the disparity between the physical and internal nature of racial identity, because at every turn we are challenging the stereotypes and presumptions. As an Asian in white Australia, we challenge the mainstream colonial stereotypes, as an Asian in Asia, we find ourselves challenging the long-held stereotypes in our birth culture. We belong to both yet neither wholly. 

If I was to consider the future of racism in context of Australia, I would continue to raise the challenge to government and individuals to embrace the complexity. Find the words, create the platforms, lead with optimism. Systemic racism embedded in the policies and practices by government and institutions needs to be constantly questioned and reviewed to ensure it leads in activating change. Structural racism that unpins mainstream think-tanks needs to be shaken loose. It is an uncomfortable and confronting task, but I believe Australia is mature enough to take this task on. Interpersonal racism is very difficult to navigate as an intercountry adoptee, but the freedom to express an alternate reality from the stereotypes is a good platform to build upon. Internalised racism is insipid and so very damaging. We want to move from passive tolerance to active validation of individuals. 

Ongoing political bi-partisan support for research and consultation is an essential investment to engage in effective societal change. A firm commitment to reviewing and evaluating key milestones is required for accountability and integrity.  Educational resources coupled with public awareness and youth engagement are core to developing a more mature future for all Australians.

For more from Sue-Yen, read her Réflexions du jour de l'ANZAC, sa contribution à Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? et plaidoyer avec Réunion des sénateurs de Green.

Ressource

Lire la petite collation de l'ICAV sur Le daltonisme dans l'adoption

La poésie reflète mon monde intérieur

par Kevin Minh Allen, adopté du Vietnam aux USA.

Je suis venu à la poésie tardivement, mais elle est apparue dans ma vie à un moment où j'en avais le plus besoin. La poésie a toujours été pour moi un moyen de recueillir, d'enquêter et de refléter mon monde intérieur, qui a sans aucun doute été empreint de la marque indélébile de l'adoption. Les poèmes suivants ne cherchent pas des réponses mais soulèvent des questions à l'intérieur de quiconque peut écouter :

Vous pouvez suivre plus du travail de Kevin sur le site Web : Le sommeil n'est pas un confort

L'anniversaire de la mort de mon père

par Mon Huong Le adopté du Viet Nam en Australie (vivant au Viet Nam); Co-fondateur de Recherche de famille au Vietnam; Directeur de Nhà Xã Hôi Long Hài.

Le père de mon Huong, Elbert

J'ai commencé la quête de la vérité sur ma vie quand j'étais adolescent. Bien qu'on m'ait dit que ma mère était décédée, j'ai envoyé une lettre à une adresse au Vietnam quand j'avais 16 ans et étonnamment, j'ai reçu une réponse. Elle m'a raconté mon enfance et m'a donné des informations sur qui était mon père.

En 1989, j'ai recherché cet homme qui avait été soldat australien au Vietnam, mais malheureusement il était déjà mort. J'ai fait un test ADN avec des frères et sœurs potentiels, mais ce n'était pas concluant car les tests ADN il y a 30 ans n'avaient pas la précision qu'ils ont aujourd'hui. Néanmoins, je les ai acceptés comme faisant partie de la famille et au fil des ans, j'ai appris à bien les connaître et à les aimer tendrement.

En 2004, je suis retourné au Vietnam. Ayant perdu tout contact écrit depuis longtemps, j'ai cherché ma mère et je l'ai retrouvée. 14 ans plus tard, j'ai reçu un SMS donnant des détails sur une autre femme qui serait ma mère biologique. C'était pour démêler tout ce que j'avais cru et m'envoyer dans des montagnes russes émotionnelles.

Le lendemain, c'était la première fois en 47 ans que j'embrassais ma vraie mère. Elle m'a caressé les cheveux et à travers les larmes aux yeux, elle m'a dit que tout ce qu'elle voulait, c'était me voir avant de mourir.

La mère de mon Huong honore Elbert

Le même jour, quand j'ai montré à ma mère une photo de qui je pensais être mon père, elle a dit que ce n'était pas le cas. Il s'avère que comme ma mère gisait inconsciente après avoir eu une grave hémorragie après m'avoir donné naissance, deux amis de la ville sont venus me rendre visite. L'un d'eux a dit à ma grand-mère qu'elle m'emmènerait à Can Tho et s'occuperait de moi pendant que ma mère serait malade. Ma grand-mère avait mes deux demi-frères et sœurs à la maison, deux de ses propres enfants et ma mère étant gravement malade, elle a accepté. Six semaines après que ma mère se soit rétablie, elle est allée à Can Tho voir son amie pour me ramener à la maison, mais cette dame avait disparu. Ma mère a ensuite passé des années en vain à me chercher.

La fausse femme m'a volé, disant à son petit ami qu'il était le père, pour le convaincre de rester avec elle. Elle m'a fait emmener dans sa ville natale pour être soignée par ses parents, tout le monde croyait qu'elle m'avait donné naissance en ville. Personne n'était plus sage. Comment quelqu'un peut-il être aussi cruel et trompeur, comploter un plan aussi diabolique est incompréhensible.

My Huong et sa mère célébrant l'anniversaire de la mort de son père

Ayant de nouvelles informations de ma mère, je me suis mis à la recherche de mon père biologique. En octobre 2019, en faisant un test ADN d'ascendance, j'ai eu plusieurs correspondances étroites avec des proches et j'ai appris que mon père était déjà décédé. Étant donné qu'il avait 20 ans de plus que ma mère, je n'étais pas surpris. Ce qui est tragique, c'est que 6 frères et sœurs étaient également décédés. Ma sœur aînée est décédée quatre mois avant que je retrouve la famille et les autres sont mortes trop jeunes. J'ai la chance qu'une sœur, Joy, soit encore en vie.

Je suis très chanceux d'être maintenant en contact avec des cousins, nièces, neveux et leurs enfants. Il y a une semaine, j'ai pu parler à ma tante Gloria. Ce qu'elle a dit m'a profondément touché et après j'ai été rempli de beaucoup d'émotion et j'ai pleuré des larmes de joie et de chagrin.

Je pourrais me demander pourquoi, pourquoi, pourquoi pour toujours, mais à quoi cela servirait-il. Le faux réseau de mensonges des femmes a causé de profondes blessures. Tout ce qu'elle voulait, c'était un gain financier. Je l'ai toujours pardonnée et soutenue, croyant qu'elle était ma mère, mais elle n'est rien d'autre qu'une maître menteuse, trompeuse et manipulatrice et n'a de remords ni de respect pour qui que ce soit. À la suite de ses actions, j'ai été privé de tant de temps qui aurait pu être passé avec ma vraie mère et j'aurais pu trouver le côté paternel de la famille plus tôt.

Je sais que je dois maintenant me concentrer sur le présent et je suis quotidiennement reconnaissant à Dieu. Il a déplacé des montagnes dans ma vie, révélé la vérité, et surtout ma douce mère vit avec moi. Je suis entouré d'une grande famille aimante au Vietnam et je suis en train de nouer des relations avec une famille aux États-Unis qui m'a tous tellement accepté. J'espère que l'année prochaine il sera possible de s'y rendre pour les rencontrer en personne.

Quoi qu'il en soit, ma tante Gloria a 89 ans et est le seul frère de mon père. Grâce à tous mes nouveaux parents, j'apprends à connaître ceux que je n'ai jamais rencontrés, mon père, mes frères et sœurs, mes grands-parents, mes tantes et mes oncles. On m'a donné de nombreuses photos et articles qui sont des cadeaux inestimables.

Elbert, en bas à droite avec son frère jumeau Albert à côté de lui et deux frères derrière eux.

Mon père est issu d'une famille exceptionnelle de 11 enfants. 9 garçons et 2 filles. Ma grand-mère en 1947 a été élue « Mère de l'année » par la base aéronavale, car ses 9 fils ont tous servi dans l'armée à un moment donné. Mon père a rejoint la marine en 1941 et était à Pearl Harbor quand il a été bombardé. Il a servi 5 ans dans la marine puis s'est enrôlé dans l'armée de terre. Mon père a servi pendant la Seconde Guerre mondiale, au Japon, en Corée et au Vietnam.

Selon ma mère, mon père était un homme très gentil et beau. Plus que tout, il lui a fait le plus beau des cadeaux, celui d'une fille. Aujourd'hui sur l'insistance de ma mère et selon la culture vietnamienne nous avons fêté son anniversaire de mort. En vietnamien, cela s'appelle đám giỗ.

J'ai toujours essayé de vivre une vie qui soit agréable à Dieu et qui honorerait mes parents.

Aujourd'hui, j'honore mon père à l'occasion de son 30e anniversaire de décès. J'ai aussi dit une prière spéciale pour mes frères et sœurs.

Lisez les autres blogs de My Huong à l'ICAV :
Ma mère
Évacuation du Vietnam le 20 avril

Évacuation du Vietnam le 20 avril

par My Huong Lé, adopté vietnamien élevé en Australie, vivant au Vietnam. Co-fondateur de Recherche de famille au Vietnam, une organisation dirigée par des adoptés qui se consacre à aider à réunir les familles au Vietnam.

Le 20 avril marque le 46e anniversaire de mon évacuation sur un vol de la RAAF au départ du Vietnam. Ce jour-là a changé le cours de ma vie et les souvenirs de celui-ci resteront à jamais gravés dans mon esprit.

Avril en général est un mois important pour de nombreux adoptés vietnamiens car c'est le mois au cours duquel plus de 3000 bébés/enfants ont également été évacués. Comme moi, ces enfants sont montés à bord d'avions de transport militaire destinés à être adoptés par des familles américaines, canadiennes, européennes et australiennes.

Le pour et le contre d'avoir fait cela ont été débattus. Je voudrais dire qu'il n'y avait aucune idée de ce que serait devenue ma vie si j'étais resté, ni de ce qu'allait devenir ma vie en étant retiré. Toujours est-il que j'ai été retiré à l'âge de 5 ans d'une famille que je connaissais et placé dans un pays étranger. Cette expérience a été très traumatisante et j'ai perdu mon identité, ma langue, ma culture et tout ce qui m'était familier. En Australie, j'ai vécu une forme différente d'épreuves et de difficultés de ce que j'aurais vécu si j'étais resté.

Heureusement, beaucoup de ceux qui ont quitté le Vietnam ont été adoptés par des familles étrangères aimantes. Je n'ai pas obtenu ce droit et j'ai été adopté dans une famille abusive et dysfonctionnelle. Quoi qu'il en soit, cette famille m'a vêtu, m'a nourri et m'a fourni une bonne éducation et je leur en serai toujours reconnaissant. L'Australie est en effet un pays privilégié offrant des opportunités infinies et étant retiré du Vietnam déchiré par la guerre, comme tous les adoptés, j'ai eu la chance de me construire une vie meilleure.

Ce qui s'est passé, je ne peux pas changer, mais ce que j'ai le pouvoir de changer, c'est mon attitude et la façon dont je réagis et traite en toutes circonstances. Je sais que je suis la personne que je suis aujourd'hui grâce à tout ce que j'ai vécu. Cela m'a rendu plus fort, plus indulgent, plus compréhensif et plus aimant. Pour cela, je suis reconnaissant.

Ce que j'ai vécu est aussi en partie ce qui m'a poussé il y a 17 ans à retourner au Vietnam pour retrouver ma mère biologique et travailler avec des enfants orphelins et défavorisés. Sans aucun doute, la main de Dieu a été sur ma vie. Il m'a guidé, protégé, ouvert des portes et mis des gens extraordinaires dans ma vie. La gratitude remplit mon cœur pour tous ceux qui ont eu un impact sur ma vie au fil des ans.

En ce mois anniversaire des adoptés, mes pensées vont aussi beaucoup aux mamans biologiques. De nombreuses mères biologiques sont retournées dans les orphelinats pour récupérer leurs enfants et elles étaient parties. Ce temps signifie une perte permanente pour eux. J'ai embrassé certaines de ces mères et j'ai vu leurs larmes. Comme les larmes de ma mère ont été essuyées, j'espère aussi que ces mères pourront renouer avec leurs enfants.

Lire l'article précédent de My Huong Ma mère.

Le racisme en tant qu'adopté asiatique

par Josh Woerthwein adopté du Vietnam aux USA.

J'ai décidé de partager mes propres expériences avec le racisme, parce que les événements actuels me rappellent le passé. Ne soyons pas tordus : bien pire est arrivé à des gens bien meilleurs que moi. Mais je pense qu'il est important que les gens sachent que le racisme existe depuis des décennies ; c'est en fait le passe-temps préféré de l'Amérique. Je pense juste qu'une certaine personne a exacerbé la situation dans la façon dont il a choisi de faire référence à Covid-19. Et pour une raison quelconque, cela a permis à des racistes lâches d'attaquer des hommes et des femmes asiatiques âgés (principalement par derrière, car ils n'ont pas le courage testiculaire de montrer leur visage) et de commettre des actes de meurtre de masse.

Ma mère adoptive et moi, avril 1975

LA PLUPART des personnes avec qui je suis ami sur les réseaux sociaux sont des personnes que j'ai rencontrées. Il y en a une poignée que je n'ai pas. Alors pour ceux d'entre vous que je n'ai pas rencontrés face à face, un petit rappel : je suis né au Viet Nam en 1974, adopté par une famille blanche en 1975 (j'ai trois frères et sœurs, l'un étant leur fille biologique, et ils ont adopté deux autres enfants – à la fois mi-noirs/mi-blancs), élevés dans le centre-sud de l'AP, et n'ont pas quitté la région jusqu'à ce que je sois allé à l'université. De manière détournée, je me suis retrouvé dans le quartier du métro de New York et je suis ici depuis 2001.

Je suis presque sûr d'avoir réprimé une grande partie de ce qui s'est passé tout au long de mon enfance, mais la couverture médiatique accrue de la violence raciste et des crimes haineux envers les Asiatiques m'a fait me remémorer «le bon vieux temps». Je pensais à la première fois où je me souviens de quelque chose de raciste qui a été dit ou fait à mon égard, ce qui a ouvert les vannes. Cela va être long, alors prenez un café et profitez de la balade dans ma mémoire !

  • Je ne m'en souviens pas parce que j'étais trop jeune mais ma mère m'en a parlé : un ami de ma mère m'a vu dans la poussette et m'a dit que je ressemblais presque à ma mère, et a demandé à ma mère si elle allait se faire opérer fait sur mes yeux pour que je puisse lui ressembler encore plus. Ma mère, choquée, est revenue avec : « Et si je me faisais opérer les yeux pour que je ressemble davantage à LUI ? ». Son amie a été encore plus choquée et a dit: "Pourquoi feriez-vous quelque chose comme CA?!" Je suis presque sûr qu'ils n'étaient plus amis après cela. Ma mère a également été remerciée à plusieurs reprises par un certain nombre de personnes lorsqu'elle était avec moi pour « l'avoir sauvé des sales Commies ».
  • À l'âge de 5 ou 6 ans, à la maternelle, je me souviens d'autres enfants se moquant de moi avec « Chinois, japonais, genoux sales, regardez CES », et en disant « ÇA », ils tiraient le coin extérieur de leurs yeux vers le haut et vers l'extérieur. imiter (soi-disant) mes yeux.
  • Dans mon quartier, l'un des frères aînés de mon ami m'a surnommé « Hadji ». Je pense qu'il a dit que c'était parce que je lui rappelais Hadji dans les dessins animés de Jonny Quest. Ça a collé. Dans mon quartier, on m'appelait toujours « Hadji » jusqu'à mon départ, vers l'âge de 19 ans.
  • Quand j'avais 8 ans, je rentrais à pied de la maison d'un ami et un enfant plus âgé (il avait probablement 16 ans) a essayé de me tirer une balle dans la tête depuis la fenêtre de sa chambre de l'autre côté de la rue avec un pistolet à plomb. Il était un mauvais tireur et m'a plutôt touché à la hanche droite. Interrogé par la police, il a dit qu'il voulait juste « tirer en biais ».
  • La même maison d'amis d'où je rentrais à pied, je venais de partir parce que son père m'a dit: "J'avais l'habitude de tirer sur des petits gooks comme toi de mon Huey à 'Nam".
  • On m'appelait "slant" ou "chink" quelques fois par semaine à l'école primaire.
  • Cela a changé en « gook » et « zipperhead » ou « zip » au collège.
    The More You Know : saviez-vous que « gook » dérive du mot coréen pour l'Amérique/les Américains, qui est « miguk » ? Cela ressemble à « me gook », alors pendant la guerre de Corée, les Américains pensaient probablement que les Coréens disaient « moi, gook », l'ont transformé en une épithète et ont appelé les Coréens « gooks ». Cela bien sûr, transféré à tous les Asiatiques, puisque vous savez que nous nous ressemblons tous aux Blancs. De plus, « zipperhead » vient du fait que lorsque des soldats américains frappaient un soldat coréen ou vietnamien à la tête avec la crosse de leurs fusils d'assaut, cela leur ouvrait la tête comme une fermeture éclair. "Zip" n'en est qu'une forme abrégée.
  • Au moment où j'ai atteint le lycée, il s'était transformé en « Charlie », « VC » et « Riceboy ». "VC" dérive bien sûr de "Viet Cong" alias "Victor Charlie" alias "Charlie". "Riceboy" est celui qui a été le plus utilisé cependant.
  • On m'a également dit de retourner dans mon propre pays une multitude de fois aussi loin que je me souvienne jusqu'à la 11e année.
  • J'ai gardé un pinceau et un pot de peinture dans mon casier au lycée qui correspondait à mon casier, car je pouvais peindre les croix gammées qui restaient sur mon casier plus rapidement qu'il ne m'en fallait pour que l'entretien vienne le faire.
  • Au début de la 9e année, un gamin Mike m'a dit de retourner dans mon pays et j'ai décidé de lui dire de retourner dans le sien. Je n'étais pas un très grand enfant. Il m'a essentiellement ramassé et m'a jeté dans un escalier qui m'a cassé les deux poignets. Il a été suspendu pendant trois jours.
  • Tout au long du collège et du lycée, des camarades de classe blancs m'ont demandé à plusieurs reprises : « Vos femmes asiatiques ont-elles des chattes inclinées, parce que vos yeux sont inclinés ? »
  • Je serais riche si j'avais un centime pour le nombre de fois qu'on m'a demandé si je connaissais le kung-fu ou le karaté, suivi d'une côtelette de karaté faible et « salut-yaaaaaaaaaa ». À ce stade de ma vie, je ne connaissais pas du tout les arts martiaux. Il en va de même lorsqu'on me demande si j'ai mangé des chats et des chiens.
  • Le KKK et le WAR (White Aryan Resistance) étaient tous les deux essentiellement des clubs de mon lycée (non sanctionnés par l'école mais l'école n'a rien fait à propos de leur présence).
  • Au lycée (environ 1 200 élèves, et moins d'une demi-douzaine d'entre nous n'étaient pas blancs), un enfant s'est fait prendre avec quelque chose comme quatre fusils et 2 000 cartouches dans la cabine de sa camionnette. Lorsqu'on lui a demandé pourquoi, il a répondu que c'était "pour nettoyer l'école de tous les gens de boue". J'ai supposé qu'il était juste un tireur terrible. Il ne se serait pas fait prendre si quelqu'un d'autre ne l'avait pas vu et n'en avait pas parlé au directeur, car c'était étrange de le voir en dehors de la saison de chasse.
    J'ai rencontré une gentille fille catholique au lycée à la patinoire locale. C'est arrivé au point où je lui ai demandé un rendez-vous et elle a accepté. Je suis allé la chercher chez elle le soir de notre rendez-vous et son père a ouvert la porte. La conversation s'est déroulée comme suit :
    SON PÈRE : Putain qui es-tu ?
    MOI : Josh, je suis ici pour récupérer Colleen pour notre rendez-vous.
    SON PÈRE : Cela n'arrivera pas, et voici pourquoi : vous n'êtes pas irlandais. Vous n'êtes probablement pas catholique. Et tu n'es vraiment pas blanc, alors tu ferais mieux de foutre le camp de ma propriété avant que j'aille chercher mon fusil de chasse.
    Inutile de dire que je n'ai jamais essayé de sortir avec une femme catholique depuis lors.
  • En 11e année, j'ai jeté un joueur de football Jamie à travers une fenêtre au milieu de ma classe d'anglais. Pendant une grande partie de la classe, il n'arrêtait pas de chuchoter « Hey riceboy » de l'autre côté de la pièce. Je suppose que c'était juste une décennie + de colère refoulée qui a finalement atteint son paroxysme. J'ai été élevé Quaker… pacifiste. WWJD et toutes ces conneries. Je me suis levé de ma chaise, j'ai traversé la pièce en courant, je l'ai arraché de son siège et je l'ai jeté à travers une fenêtre de sécurité grillagée (nous étions au premier étage, il n'est pas tombé très loin). J'ai été suspendu pendant trois jours. Après cela, cependant, pendant le reste de ma première année ou de ma dernière année au lycée, personne ne m'a dit quoi que ce soit de raciste, plus jamais, à l'école.
  • J'étais allé chez Denny's avec deux amis, Leah (une adoptée coréenne) et son petit ami Jeffrey (un enfant blanc italien). Jeffrey aimait s'habiller dans un style punk et portait des Doc Martens noires avec des lacets rouges. Nous étions assis là et un groupe de skinheads s'est approché de notre table et a demandé à Jeffrey pourquoi il était assis avec « deux des gens de la boue ». Jeffrey était confus. Ils ont dit que seuls les skinheads gagnés peuvent porter des Docs noirs avec des lacets rouges (comme je l'ai découvert plus tard, des Doc Martens noires avec des lacets rouges ou blancs, lacés d'une certaine manière, signifie que vous êtes un skinhead ou que vous avez assisté à une soirée de démarrage où vous piétinez et donnez un coup de pied à quelqu'un). Ils ont fini par nous chasser de Denny's jusqu'à notre voiture. Alors que je montais sur le siège du conducteur, l'un d'eux m'a attrapé par le cou par la porte. J'ai claqué la porte sur son bras plusieurs fois jusqu'à ce qu'il lâche prise et recule dans l'un d'eux qui se trouvait derrière la voiture (il a roulé sur le toit/le capot). Je ne sais pas ce qui est arrivé au troisième. On s'est juste embrouillé et on n'est plus jamais allé chez Denny's.
  • Je suis finalement sorti de Bumblefuck, PA et suis allé à l'université. Ils avaient au moins plus de gens noirs et bruns autour, donc c'était un bon changement. Curieusement, j'ai essayé de rejoindre l'Asian American Student Coalition/Association et j'ai été fondamentalement refusé parce que je n'étais pas « assez asiatique ». Je ne pouvais gagner nulle part.
  • J'ai noué ce que je pensais être une belle relation avec cette Italienne quand j'étais en première année. Nous sommes sortis ensemble pendant quelques mois, puis elle m'a fantôme. J'ai finalement pu entrer en contact avec elle et elle m'a dit: "J'utilisais juste ton cul oblique pour me venger de mon petit ami".
  • Cela étant dit, je n'ai pas du tout été confronté à beaucoup de racisme pendant que j'étais là-bas.
  • J'allais à Philly et ma voiture a eu une crevaison. C'était le soir (il faisait noir) et j'étais du côté de l'autoroute Schuylkill. Si vous connaissez la région, il y a genre zéro épaule. Quoi qu'il en soit, j'étais en train de fouiller dans mon coffre pour sortir le cric quand une voiture s'est arrêtée derrière moi. C'était bien parce que leurs phares m'ont donné plus de lumière. J'ai entendu une personne demander : « Avez-vous besoin d'aide ? » Je me suis retourné et j'ai dit : « Non » et les deux gars qui s'approchaient de moi, leurs expressions ont immédiatement changé. Ils portaient des vêtements néo-nazis typiques : bottes de combat, pantalons et vestes militaires. Des remarques racistes sont sorties, me disant de retourner dans mon pays, etc. L'un a tiré une chaîne et a commencé à la fouetter, l'autre a sorti un couteau. Ils ont commencé à m'approcher et je suis passé en mode attaque. J'avais commencé à fréquenter une école de karaté pendant ma première année d'université et j'étais ceinture brune à ce moment-là. J'ai eu trois ans d'entraînement 5 jours par semaine et de nombreux tournois à mon actif. Garçon de chaîne : J'ai plié sa jambe vers l'arrière au niveau du genou. Garçon au couteau : j'ai pu agripper son bras couteau, sa jambe l'a balayé et j'ai tapé du pied sur son plexus solaire. J'ai fini de changer mes pneus et les ai laissés sur le bord de la route.
  • Avance rapide de quelques années jusqu'à l'entreprise avec laquelle je travaille depuis 20 ans. Il y a eu trois incidents là-bas au cours de mes cinq ou six premières années. Tout d'abord, un chauffeur-livreur marchait à côté de moi dans l'entrepôt et m'a demandé où se trouvait l'école de karaté, l'a suivi d'une fausse côtelette de karaté et de « salut-yaaaaaa ». Cela faisait si longtemps que je n'avais pas entendu quoi que ce soit de raciste à mon égard, ma première pensée a été : « Attendez, nous avons une école de karaté ici maintenant ? »
  • Un collègue avec qui j'avais eu affaire au téléphone pendant des mois, que j'ai finalement rencontré en personne lors d'une conférence m'a dit : « Votre anglais est si bon, je ne m'attendais pas à ce que quelqu'un comme vous le parle si bien. ”.
    Je mangeais de la nourriture chinoise avec trois autres collègues dans notre petit fourbicule et un collègue plus âgé passait, a passé la tête à l'intérieur, a regardé l'un d'eux et a dit : « Hé Billy ! Vous mangez tous cette bonne bouffe maintenant, hein ?!" et gauche. J'ai perdu ma merde. Il est revenu plus tard pour s'excuser, et la conversation s'est déroulée ainsi :
    JOE : Salut Josh, je ne voulais pas t'offenser avec ce que j'ai dit plus tôt. C'est juste que, vous savez, j'ai combattu pendant la guerre de Corée et ils m'ont vraiment mal foutu une hanche. Mais je peux comprendre votre anglais, donc vous êtes OK dans mon livre. (Gardez à l'esprit que NOUS TRAVAILLONS POUR UNE ENTREPRISE ASIATIQUE !!!)
    MOI : Hé Joe, si jamais tu m'ouvres la bouche une fois de plus, je vais te casser l'autre putain de hanche et danser sur ta tombe.
    Après que je l'ai signalé aux RH, son emploi a été résilié.
  • J'ai remarqué que « Tu parles bien anglais » est quelque chose qu'on me dit plus en tant qu'adulte (ce n'était pas quelque chose que j'avais beaucoup entendu à l'école primaire/au collège/au lycée).
  • Il y a quelques années, j'étais au point d'eau régulier avec quelques amis, la plupart pas blancs. Une femme blanche au hasard de l'extérieur de la ville (je pense du Texas) nous a dit qu'elle faisait un film sur les aviateurs de Tuskegee et nous a dit qu'elle l'appelait "The Flying N*ggers". Inutile de dire que nous avons essayé de ne pas lui parler pour le reste de la soirée. Plus tard, nous étions dehors en train de fumer et elle essayait d'attirer notre attention. Elle a appelé mon bon ami « Maleek » (ce n'est pas son nom) et m'appelait « Pol Pot ». "Maleek" s'est finalement retourné et était comme, "QUOI?!" et elle a fait de petits mouvements de battement avec ses mains et a dit, "FLYING N*GGERS!" Mon ami est rentré en colère parce qu'il ne voulait probablement pas provoquer la situation, mais je me suis tourné vers elle et lui ai dit : « Viens ici ». Lorsqu'elle s'est suffisamment rapprochée de moi, je lui ai murmuré à l'oreille : « Si vous ouvrez la bouche une fois de plus, je vais placer vos dents sur ces marches et marcher lentement sur l'arrière de votre tête jusqu'à ce que vous finissiez par avaler votre langue », recula et sourit. Elle rassembla ses affaires et partit.
  • Quand je vivais dans l'Ohio, je suis allé dans un métro pour prendre un sandwich et la femme qui y travaillait a commencé à me parler comme si elle me connaissait. Elle m'a même demandé comment allait mon frère Vinh. J'ai alors dit que je n'avais aucune idée de qui elle parlait et elle m'a demandé si j'étais untel. J'ai dit non, je ne travaille pas dans ce salon de manucure. Elle a dit : « Oh mon erreur. Vous tous, les Japonais, vous vous ressemblez.
  • Vivant également dans l'Ohio, je m'occupais de l'enfant de ma copine (ils sont tous les deux noirs). Elle avait faim, j'étais paresseux, alors nous avons traversé la rue jusqu'à Denny's, de tous les endroits. Nous étions assis dans la section arrière. Deux autres tables étaient assises, apportaient des menus, de l'eau et étaient servies avant que quiconque ne vienne nous donner des menus. J'ai fini par l'emmener ailleurs pour un sandwich et en sortant, j'ai demandé au directeur s'il était normal que Denny's soit ouvertement raciste envers ses clients non blancs. J'ai expliqué ce qui s'était passé, elle s'est excusée et a offert un repas gratuit. FOH.
  • On vous demande : « D'où venez-vous ? répondre par « Pennsylvanie » parce que c'est de là que je me suis identifié, puis j'ai demandé : « Non, d'où venez-vous VRAIMENT ? Genre, qu'est-ce que tu es ?”

J'ai fantasmé sur toutes les façons dont je pourrais me suicider de l'école primaire jusqu'à ma première année de lycée. Il y a eu une tentative ratée qui m'a pris un peu de temps pour récupérer. Tout cela s'est passé avant Trump. Et la chose la plus merdique à ce sujet, c'est que je suppose généralement que les gens sont racistes jusqu'à ce qu'ils prouvent le contraire.

#StopBlancTerrorisme

Souvenirs de réflexion : trouver ma mère vietnamienne

par Denise Sandquist adopté du Vietnam à la Suède.

En cette période de l'année, c'est l'heure de la réflexion ! Je veux partager mon histoire de la façon dont j'ai trouvé ma mère et pourquoi cette période de l'année est si spéciale.

Il y a presque exactement 4 ans, j'ai trouvé ma mère biologique au Vietnam !

J'ai été adopté du Vietnam quand j'étais bébé et quand j'ai eu 22 ans, le même âge que ma mère vietnamienne quand elle m'a donné naissance, j'ai commencé à réfléchir davantage sur mes gènes et d'où j'ai obtenu certaines choses. J'étais très heureux avec ma famille en Suède, mais au fond de moi, j'ai toujours voulu me connecter davantage à mes racines.

Cela m'a amené à voyager au Vietnam pour la première fois en 2013, pour visiter mon pays de naissance et l'hôpital de Hà Nội où je suis né. Mais trouver une personne au Vietnam quand on a des informations très limitées (nom, âge, études, ville natale) est difficile, et si vous êtes un étranger qui ne parle pas un mot de vietnamien, c'est encore plus difficile. C'était le début d'un voyage de 3 ans où j'allais passer du temps à la chercher.

Moi et les gens autour de moi, n'avons pas abandonné. Avec l'aide d'un ami, nous avons décidé de créer une page Facebook où nous avons expliqué ma situation et que je cherchais ma mère biologique.

C'est devenu viral ! Des milliers de personnes ont partagé ma publication, j'étais même dans les journaux et les nouvelles au Vietnam.

À peine 18 jours plus tard, le 22 décembre 2016, j'ai reçu un appel téléphonique. Même si mon vietnamien était limité à ce moment-là, je savais exactement ce qu'elle disait et voulait dire ! Elle n'a dit que 2 mots : « Mẹ đây » et je n'ai pas pu m'empêcher de fondre en larmes. C'était surréaliste quand elle m'a appelé. Personne ne m'avait appelé avant et m'avait dit qu'ils étaient ma mère !

Le 23 décembre 2016, elle s'est envolée pour Ho Chi Minh-Ville depuis Hà Nội et les jours suivants, nous avons passé Noël ensemble. Inutile de dire que c'était le meilleur cadeau de Noël que j'aurais pu demander.

Cette expérience a complètement changé ma vie et la personne que je suis aujourd'hui. Je suis éternellement reconnaissant à toutes les personnes qui m'ont aidé au cours de ce voyage incroyable. À tous mes compagnons adoptés qui sont dans une situation similaire à la mienne, je veux juste dire – n'abandonnez pas ! Des milliers de personnes seront certainement là pour vous et des miracles se produisent !

J'ai maintenant déménagé au Vietnam car je voulais contribuer encore plus à mon pays de naissance. J'ai maintenant voyagé presque partout ici, car le Vietnam est un si beau pays. J'aimerais accomplir plus de choses à l'avenir pour le Vietnam, comme des œuvres caritatives ou même créer ma propre entreprise, et je serais très honoré de recevoir votre soutien à cet égard.

Je vous souhaite à tous un joyeux Noël et une bonne année à tous !

Giáng sinh an lành nhé mọi người !

Pour en savoir plus sur Denise, consultez-la Chaîne Youtube.

Qui suis je?

par TLB, adopté du Vietnam au Canada.

Est-ce que je ressemble à mon père ou à ma mère ? Quel est mon vrai nom ? Quand suis-je né ? Qui suis-je vraiment ? J'ai passé en revue ces questions toute ma vie et je ne sais pas si je trouverai un jour la réponse.

Je suis né au Vietnam, adopté par une famille blanche au Canada au début des années 70. Je suis en partie afro-américaine et vietnamienne mais j'ai l'air plus afro-américaine, et je suis aussi physiquement handicapée que j'ai contractée à cause de la polio et d'une blessure par balle (quelque chose qu'on m'a dit quand j'étais enfant, mais je ne sais pas si c'est vrai) . J'ai toujours su que j'étais différent en grandissant, non pas à cause de la couleur de ma peau, mais parce que j'étais handicapé. Quand je suis arrivé au Canada, j'ai dû me rendre à l'hôpital pour de nombreuses interventions chirurgicales afin de redresser mes jambes et mon dos en raison d'une scoliose. Quand je suis rentré de l'hôpital, c'est à ce moment-là que j'ai senti que je n'appartenais pas à la famille. En tant que jeune enfant, j'étais têtu et parlais à peine parce que les effets de quitter le Vietnam et d'être dans un environnement différent, j'étais submergé.

Étant un enfant afro-américain handicapé asiatique vivant dans un monde blanc, je savais que j'étais différent et je voulais tellement m'intégrer. À un jeune âge, j'ai su que ma mère adoptive me traitait différemment de mes autres frères et sœurs. Ils avaient deux autres enfants biologiques ainsi qu'un autre enfant adopté de la Société d'aide à l'enfance. J'étais donc le mouton noir de la famille et c'était mon surnom pour les autres membres de la famille et les voisins. Ma mère adoptive n'était pas la mère parfaite, tout le monde pensait qu'elle était à huis clos. L'utilisation de mon fauteuil roulant était interdite dans la maison, je devais donc toujours ramper sur le sol et la moquette, mais laisser des marques sur la moquette n'avait pas l'air bien et ma mère adoptive passait toujours l'aspirateur, j'ai donc dû déplacer ma chambre vers le bas au sous-sol – être isolé loin de mes frères et sœurs. Chaque fois que mes frères et sœurs venaient jouer avec moi, on les renvoyait à l'étage et on leur disait de ne pas jouer avec ta sœur « mouton noir ». Étant seul au sous-sol, j'ai arrêté de parler et j'ai dû m'amuser comme un enfant. À force de ne pas parler, mes cordes vocales ne se sont pas bien développées, alors chaque fois que j'allais à l'école, j'avais du mal à interagir avec les autres élèves et j'étais victime d'intimidation et étiquetée comme étant stupide.

Ma mère adoptive m'a toujours dit que je devrais leur être reconnaissant de m'avoir adopté. J'ai toujours gardé mes sentiments en moi parce que si je leur disais ce que je ressentais vraiment, je serais battu. Je devais toujours la remercier de m'avoir sauvé la vie à chaque fois que je faisais quelque chose de mal. La première fois que j'ai dit « j'aurais aimé que tu ne m'adoptes jamais », ma mère adoptive m'a maltraitée émotionnellement et physiquement. Parfois, je me fichais de ce qu'elle me faisait, j'étais plus heureux juste d'être dans ma propre coquille dans le placard.

Je n'ai jamais été impliqué dans aucune des réunions de famille ou des vacances en famille. Je mangeais toujours seul après que tout le monde ait mangé. Le seul souvenir que je n'oublierai jamais, c'est quand ma famille adoptive est partie en Floride et que je n'ai pas été autorisée à y aller parce que ma mère adoptive a dit que « les enfants noirs et estropiés n'étaient pas autorisés ». Je suis allé vers le miroir et me suis regardé. Je voulais tellement être blanche que j'ai frotté ma peau si fort mais elle est devenue rouge. J'ai poussé mon fauteuil roulant dans les escaliers et j'ai essayé de me relever pour marcher. Au lieu de cela, je suis tombé et je suis resté allongé sur le sol pendant des jours jusqu'à ce qu'un voisin me trouve en train de saigner. Au lieu d'être un bon voisin et d'aider une jeune fille, il a profité de moi pendant des jours pendant que ma famille était partie s'amuser. Quand ma famille est revenue, j'ai essayé de dire à ma mère adoptive ce qui s'était passé. Tout ce qu'elle a dit, c'est : « Tu cherchais de l'attention et c'est ce que tu méritais ».

Je voulais tellement faire partie de la famille au point que j'accepterais de nettoyer la maison. Ma mère adoptive me présentait toujours à ses amis comme la « bonne noire du pays tiers ». Ma mère adoptive a abusé de moi émotionnellement en continuant à dire qu'elle n'a jamais voulu de moi à cause de mon handicap et de la couleur de ma peau. Elle ne pensait pas que je deviendrais « si sombre » et un enfant en difficulté ayant besoin de rendez-vous de thérapie. Tout ce que je voulais, c'était que ma mère adoptive soit fière de moi, mais rien de ce que j'ai fait ne l'a jamais satisfaite. Chaque fois que mes frères et sœurs avaient des ennuis, je les défendais, mentais et volais pour eux afin qu'ils jouent avec moi. Il y avait des moments où je foutais de la nourriture la nuit parce que j'avais tellement faim, mais chaque fois que je me faisais prendre, j'étais envoyé au placard pendant des jours. Rien de ce que je faisais n'était assez bien pour ma mère adoptive.

Quand j'avais 11 ans, on m'a dit que je quittais la famille et que je passais quelques jours ailleurs. Je ne savais pas ce que j'avais fait de mal. Cette nuit-là, je suis resté éveillé toute la nuit à repenser la journée – qu'ai-je fait pour déplaire à ma mère adoptive. Tout ce qu'elle m'a dit, c'est que j'irais dans un meilleur endroit qui pourrait prendre en charge mon comportement de «noir paralysé». J'ai pleuré tout le long du trajet en suppliant ma mère adoptive que je serais une "bonne fille". Quatre heures plus tard, j'ai été déposé dans une grande maison en pierre avec beaucoup d'escaliers et d'autres enfants courant dans le salon. Ma mère adoptive m'a dit que ce n'était que pour quelques semaines et que la famille allait m'aider avec mon comportement. Pendant les jours suivants, je n'ai fait que m'asseoir près de la fenêtre en attendant le retour de ma mère adoptive. Les jours se sont transformés en semaines et les semaines en mois. J'ai finalement dû me rendre compte que je restais dans cette maison et que personne ne revenait pour moi.

Je vivais dans une maison avec 25 autres enfants. J'ai essayé de m'intégrer et de faire partie de la famille, mais je me sentais toujours comme un paria. Même si je n'étais pas le seul enfant handicapé, je sentais que je n'étais pas à ma place. J'ai découvert que la mère adoptive de ce foyer était la femme qui avait aidé mes parents adoptifs à m'adopter du Vietnam. La mère d'accueil avait une organisation qui aidait les familles canadiennes et américaines à adopter des enfants de pays du tiers monde dans des orphelinats qu'elle avait ouverts. Je n'étais pas le seul enfant adopté et envoyé en famille d'accueil. Au fil des années, vivant en famille d'accueil je suis devenu un enfant réservé et calme et pendant mon adolescence je voulais encore savoir « qui suis-je » ? J'ai demandé à la mère d'accueil si elle savait quelque chose de ma mère biologique et chaque fois que je lui ai demandé, la réponse était toujours : « Attends d'avoir dix-huit ans ». À partir de là, j'ai laissé la question de côté et j'ai essayé de vivre mon adolescence à la maison.

Quand je suis allé pour la première fois dans la famille d'accueil, j'ai été placé dans une école avec d'autres enfants handicapés mais j'ai senti que ce n'était pas pour moi. Je voulais être indépendant et rester seul alors je suis devenu très têtu surtout pendant les séances de thérapie. Demander aux thérapeutes de soulever mes jambes et d'essayer de les étirer ne fonctionnait pas pour moi, ils ont essayé de me faire utiliser des appareils orthodontiques et des béquilles, je ne le voulais certainement pas. Alors ils ont finalement accepté que j'utilise un fauteuil roulant de sport et quelle liberté j'ai ressentie !! L'utilisation du fauteuil roulant a renforcé mes bras d'adolescent et je suis devenu très fort pendant la récréation. Pendant que d'autres enfants étaient en thérapie, je pouvais être trouvé dans le gymnase en train de faire rebondir des ballons de basket. C'est alors qu'une coach sportive m'a vu lancer mon premier panier et qu'elle m'a demandé : « Tu veux être athlète et voyager ? Je lui ai rapidement répondu : « Oui ! » Elle ne savait pas que je ne voulais pas seulement être une athlète, mais que je voulais voyager pour pouvoir sortir le plus possible de ma maison d'accueil. Mon père adoptif me maltraitait chaque fois que nous allions à la maison familiale à Montréal chaque été, alors chaque fois que je découvrais que je voyagerais en été, j'attendais avec impatience l'été en sachant que je serais à l'extérieur du pays !

Sans cet entraîneur sportif, je n'aurais pas pu être l'athlète paralympienne que je suis aujourd'hui. J'ai voyagé dans de nombreux pays et remporté de nombreuses médailles, mais une partie de moi a estimé que je ne le méritais pas. Chaque fois que j'étais absent, je me sentais toujours comme un étranger pour mes coéquipiers et les autres athlètes. Au fond de moi, je croyais qu'ils savaient tous qui ils étaient et qu'ils parlaient toujours de leur famille. Avec ma timidité, j'avais encore du mal à interagir avec mes coéquipiers. À la fin de chaque voyage, je redoutais de rentrer chez moi parce que je savais vers quoi j'allais rentrer.

Ma famille d'accueil n'a pas vraiment reconnu mes réalisations sportives. Il y avait des moments où ils ne savaient même pas que je partais pendant une semaine parce qu'il y avait tellement d'enfants dans la maison et que la mère adoptive était occupée par son travail. Je me souviens d'une fois où je suis rentré de ma première compétition où j'avais remporté mes 5 premières médailles d'or (étant le plus jeune de l'équipe) et quand je suis arrivé à la maison, je me suis juste assis à la porte d'entrée avec mes sacs en attendant que quelqu'un me salue moi. Quand ma sœur est descendue pour me voir, elle m'a juste dit : « Tu t'enfuis ? À partir de ce moment, mon enthousiasme est tombé de mon cœur et j'ai souhaité pouvoir m'enfuir. Donc à partir de là, j'ai juste continué mes compétitions sans aucun sentiment d'accomplissement, me sentant comme une personne.

J'ai participé à deux Jeux paralympiques, deux jeux panaméricains et de nombreuses petites compétitions. Lorsque j'ai remporté mes premières médailles d'or paralympiques 5, j'ai été interviewé par le journal, mais beaucoup de mots écrits n'étaient tout simplement pas vrais. L'histoire dépeint une jeune fille remportant des médailles dans une famille d'accueil qui s'occupait d'elle, mais ils ne connaissaient vraiment pas la vérité.

Je suis reconnaissant à la famille d'accueil de me laisser rester avec eux, mais derrière des portes closes, ils se sont présentés comme le couple parfait aidant de nombreux enfants. La maison n'était pas accessible, j'ai continué à monter et descendre les escaliers pour me rendre à ma chambre, et j'ai dû ramper et descendre ma chaise dans les escaliers en pierre à l'extérieur pour me rendre à mon autobus scolaire.

Toute ma vie dans la famille d'accueil, je voulais tellement être dehors et vivre seul. Quand j'ai eu 16 ans, j'ai terminé mes études secondaires et j'ai quitté le foyer d'accueil. Je suis allé à l'université et j'ai obtenu un diplôme en administration des affaires.

Tout au long de ma vie, je me suis toujours senti mal aimé et désiré par personne. J'ai pensé à ma mère biologique ne voulant pas de moi, ma mère adoptive ne voulant pas de moi et au sein de la famille d'accueil, j'étais juste « un autre enfant ». J'ai fait de mon mieux pour faire les bonnes choses, je ne me suis jamais impliqué du mauvais côté de la loi, etc. J'ai toujours eu l'impression de ne m'intégrer nulle part, d'avoir des problèmes avec les réunions sociales et d'interagir avec les adultes de mon âge. À ce jour, une grande partie de moi continue de se sentir isolée, non désirée et surtout ne sachant pas qui je suis vraiment.

Récemment, j'ai décidé de m'inscrire auprès de 23&Me pour connaître mon parcours et j'ai découvert que j'avais beaucoup de cousins 2e et 3e là-bas. J'ai été surpris de savoir que j'ai une sorte de famille éloignée, mais déçu de ne pas avoir d'informations sur mes parents. Je veux juste avoir le sentiment d'appartenance. En grandissant, je n'ai jamais eu ce sentiment.

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