Deux raisons de rester en fleurs

par Roxas-Chua, adopté des Philippines aux États-Unis ; auteur, artiste.

Pour de nombreuses personnes adoptées, l'adoption est traumatisante. Je ne suis pas aussi linéaire dans mon partage d'histoires car je ne peux pas rester très longtemps à respirer cette atmosphère. Je choisis l'écriture, la calligraphie et l'art pour travailler sur mon histoire. Parce que je n'ai pas eu une bonne naissance, j'aimerais avoir la chance d'avoir une bonne mort. Je suis sur un chemin de reconstruction à partir de formes coupées et de pièces invisibles. C'est un chemin où vous construisez à partir de vos propres illuminations trouvées. C'est un endroit où je suis un bébé, un garçon et un homme qui se passe en même temps. Écrire et faire de l'art n'est pas facile même si cela donne l'impression que c'est le cas. Voici des vérités dites en deux abstractions, deux bleus quand mes sens projettent un lieu de douleur à l'intérieur du corps. Il n'est pas nécessaire de remettre en question les histoires de personnes adoptées ou abandonnées quand elles ne correspondent pas aux récits de bien-être de la société et des médias. Je vous demande d'écouter, de voir et de vous asseoir avec moi quand je vous ouvre mon corps.

Écouter les petites choses d'Ida -

Voir le blog précédent de Roxas-Chua : Si la Lune pouvait être ma mère de naissance maintenant

Pour plus de Roxas-Chua, voir leur podcast Cher quelqu'un quelque part et livre Dire son nom trois fois sous l'eau.

Anniversaires des adoptés

par Maars, emmené des Philippines au Canada. Vous pouvez suivre Maars @BlackSheepMaars

Les anniversaires sont difficiles pour un adopté.

C'est un rappel du jour où j'ai reçu la vie. C'est un rappel de ce qu'une mère et un père ne pouvaient qu'imaginer pour moi.

Cependant en adoption, ces rêves sont de courte durée et quelqu'un d'autre en rêve un nouveau pour moi, mais ce n'est jamais garanti. Tous les rêves ne portent pas la même intention et le même amour et c'est vrai à bien des égards pour moi ayant perdu mes parents biologiques.

Mais maintenant je rêve pour moi-même, et c'est moi qui me réapproprie.

Alors que je réfléchis à aujourd'hui, ce que 34 ans ont été, je pleure encore ce bébé avec ce sourire, combien elle ne savait pas qu'elle serait devant elle. Combien de perte et de chagrin elle aurait dû surmonter au fil des années et la perte de tout ce avec quoi elle était née.

J'aurais aimé pouvoir la sauver. J'aurais aimé pouvoir la sauver de tous les moments douloureux auxquels elle serait confrontée, et j'aurais pu la tenir à chaque fois qu'elle pleurait pour ses parents biologiques. J'aimerais pouvoir lui garantir qu'un jour, elle retrouverait toutes ses pièces et que cela viendrait avec un autre type de deuil. J'aimerais savoir comment être là pour elle.

Aujourd'hui, je souhaite pour elle et moi-même que bébé Maars et moi-même puissions continuer à panser les blessures auxquelles elle n'a plus besoin de s'accrocher. Je souhaite qu'elle puisse trouver la paix et le bonheur dans le présent.

Certaines choses dont je ne me remets jamais, certaines choses feront toujours surface. Certaines choses guériront avec le temps.

Joyeux anniversaire bébé Maars, on va bien !

Découvrez un blog récent de Maars : Tant de pertes dans l'adoption

L'adoption peut être une prison psychologique

How do I start over?

The question echoes in my brain every day here in Hawaii, now totally away from the relations of my former adopted life.

How do I live anew as one person in this world?

I left my adoptee ties that were technically governmentally bonded relations that I had no control over as a Filipino orphaned child circa 1980’s. For me, they had been total strangers and I didn’t have any oversight or support in post-adoption.

As time went on for me, I wasn’t able to have the fortune to get to know my biological family as after my reunion in 2012 in the Philippines, I decided to go my own way once I discovered our language barriers and my inability to confirm any facts on them.

So yes, fast-forward to current times and it is Sunday, and I have relinquished my bond of my adoptive ties for various reasons, and it hasn’t been easy but for me, it was necessary.

This break action has been mental, emotional and physical. Slamming this lever down included making physically strategic distance by moving far, far away on my own to the Pacific islands in 2019, re-establishing dual citizenship to my birth country in the Philippines in 2021, and civilly sending a kindly written email to my adoptive parents this year after my adoptive brother’s jarring and untimely death.

Additionally, the extended adoptive ties I’ve noticed can also naturally deteriorate with time itself after years of peaceful but gently intentional non-communication.

What happens after you’re on this path of annexation, you wonder?

For me, I’ve arrived at an interesting intersection in my adulthood when I’ve sort of returned to a former state of orphanhood with no real station in life, no bonds, all biological history, heritage and economic status obsolete all over again.

Doesn’t sound that appealing, I know! Tell me about it.

The perk is that instead of being a vulnerable child, I am a 36-year-old woman living in Hawaii. I have rights. I am in control of my wellbeing and fate. I have responsibilities. I drive my own car, I pay bills, I have funds; I have a job and I am not helpless.

I can take care of myself. So to me, the biggest perks are in being healthy and reclaiming my life, identity and sovereignty needed over my own needs and wellbeing.

So quickly the adoptee bond can turn into toxic relations if the parents are narcissistic or emotionally or physically abusive.

After the death of my adopted brother, who was also a Filipino American adoptee and died of severe mental issues and alcohol poisoning, I had a stark wake-up call of how these adoptee relations were silently impacting me too.

And I had to make better choices for myself, I would be risking too much if I ignored this.

It is like leaving a psychological prison, I told Lynelle on a weekend in May.

After some reflection, I realized that as a child and having to make structured attachments from being displaced, this legal bond fastens.

And as a displaced, vulnerable child, I think one falls privy to co-dependency, the need for a family structure overrides even the need for safety for his or her own wellbeing, like if abuses arise in this domestic home.

Or other aspects might not nurture the adoptee, like when the child isn’t being culturally nurtured according to their birth country.

Or when the parents or family members are financially and socially acceptable as to meeting criteria of adoption, but possess narcissistic personalities which is also detrimental to the child’s personal, emotional, psychological and cultural development.

A child stays glued and psychologically devoted to their family ties through development stages and on past adulthood because the need for foundational attachments is paramount to one’s psychological upbringing and success.

And if these ties are in any way bad for the adoptee early on, I think these relations that were once saving can quickly turn into a psychological prison because you are truly bound to these social ties until you’re strong enough to realize that you have a choice.

And you pouvez break out of this bond, this governmentally established bond, although possibly later on as an adult. And, with some finesse.

As an adult adoptee, from my experience adoptive ties that develop healthily or dysfunctionally, after a certain amount of time both types transitions into permanence to that adoptee. Adoptive ties mesh and fuse just the same as biological ties, once you’ve gone so long in the developmental process.

This adoptive relation is totally amazing when it’s good, like any good relationship.

The spin is that when there are issues plaguing the adoptive unit, which can be subtle, interplaying with the personality and culture of the adoptive relations, these issues can go totally disguised, unreported, and it can be toxic and the affects can last a lifetime.

From experience, I see that it is because the adoptee child is vulnerable and doesn’t know how to report issues in the relations, because the option isn’t even granted to them.

No one is really there to give or tell the adoptee child that they have these rights or options. When it comes to post-adoption, there isn’t much infrastructure.

Sadly, if dynamics are not supportive to the adoptee, in time, it can cost an adoptee the cultural bonds to their own birth country or the loss of their native language.

It can cost an adoptee their sanity and mental health.

It can cost an adoptee their self-esteem, which all bleeds and returns into the social sea of their placement or back out into other countries.

And, it can cost an adoptee their life.

On the upside, if the placement is good, it can save a person’s life as well! And it can allow this adoptee happiness and joy forevermore.

Each side of the coin both instills an adoptee’s human value and the toll the placement takes on every child who becomes an adult in society is also expensive, leading to exponential advantage and success in society, or potential burnouts.

For me, my adoptive placement was costly in the end. However, I was still able to survive, work and live. I was materialistically taken care of, thankfully.

I honestly think much was due to my own faith, offbeat imagination and whatever blind luck I was born with that all carried me through this.

Overall, this has been a total trip and my journey has been very far from embodying the traditional fairy tale adoption story.

So now, it’s time to do the hard work, an adoptee mentor messaged me today. But I can do it, we all can do it! It just takes good choices and regular upkeep.

Nearing the end of this post, I will share to my adoptee community that we have a choice especially once we’re of legal age. I’m sort of a wildflower in general, and a late bloomer, so I’m coming out of the fog and becoming aware now in my mid-thirties.

Yes, we have a lot to rear ourselves depending on the economic status we find ourselves in without our adoptee ties. But like other adoptee peer support has shared, you should not do this kind of thing by yourself. You can have support structures the whole time in this.

And yes, it is terrifying, because you will have to rebuild your sense of identity when leaving toxic family relations. As yes, it can be like rebuilding your identity all over again from when you leave them and start anew, as a now a self-made, sovereign person.

From a Hawaiian private school I work at now, j'en suis venu à découvrir que la construction de l'identité culturelle commence dans le présent et repose sur les valeurs, l'histoire, l'éducation et la sagesse du passé. Maintenant que j'ai trouvé une maison à Hawaï, je peux peut-être en apprendre plus à ce sujet.

Je travaillerai également sur des objectifs hebdomadaires que j'espère partager avec la communauté au fur et à mesure que je poursuivrai ce voyage sans fin.

En conclusion, si vous êtes dans une bonne famille adoptive, que Dieu bénisse votre fortune et j'ai tant d'amour et de bonheur pour vous ! Cependant, si vous avez besoin de vous séparer des liens, comme si votre adoption n'était pas si saine, sachez que ce n'est pas impossible.

Un soutien professionnel et par les pairs est là pour vous, chaque jour sur votre chemin vers la liberté. Vous pouvez créer votre propre souveraineté, cela ne demandera que du travail.

Lisez le post précédent de Desiree à l'ICAV : Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté et la suivre sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

Si la Lune pouvait être ma mère de naissance maintenant

par Roxas-Chua, adopté des Philippines aux États-Unis ; auteur, artiste.

J'ai pensé partager cette image qui se trouve sur ma table de bureau dans mon studio. Je l'ai créé une de ces nuits où je n'étais pas en mesure de puiser dans le changement et le mouvement dans ma lutte pour l'adoption. Je trouve qu'un équilibre entre le partage d'histoires, le travail d'autoparentalité, l'écriture contemplative et le dessin m'a aidé à naviguer et à traduire le monde qui m'entoure. Dans ce dessin, j'étais accompagné de la lune, ce qui m'a en quelque sorte réconforté comme le fait la nature. J'espère que ça vous plait. C'est un instantané de tendresse que l'on recherche chez soi et chez les autres. Si la lune peut être ma mère biologique maintenant, ça me va. Je prendrai n'importe quel chemin qui éclaire la nuit.

Pour en savoir plus sur Roxas-Chua, consultez leur podcast Cher quelqu'un quelque part et livre Dire son nom trois fois sous l'eau.

Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté

Je regarde autour de moi aujourd'hui et je n'ai aucune famille en vue. J'ai été déchiré aux racines quand je suis né aux Philippines dans la misère en 1985, devenu orphelin à la naissance et adopté en 1987.

Doublement, mon processus d'adoption internationale avait systématiquement effacé tout mon héritage et la connaissance de mes ancêtres. Tout en me liant de manière permanente à des personnes qui n'avaient aucun intérêt à préserver ou à garder intactes ma nationalité et ma culture de naissance.

Je ne sais pas pourquoi cela a dû arriver dans le processus d'adoption.

Pourquoi le passé avait besoin d'être effacé si efficacement comme s'il n'avait jamais existé.

Pourquoi fallait-il effacer tout cela ?

Les récits de mes grands-parents, les récits de mes arrière-grands-parents, les voix de toute la chair, le sang et les os qui ont fait mon ADN aujourd'hui.

Pourquoi leurs histoires ont-elles dû me quitter ?

Était-ce parce que j'étais brune ?

Est-ce parce que je suis né aux Philippines, qui dans l'histoire a toujours été un pays en développement, marginalisé avec un passé colonisé ?

Était-ce parce que j'étais un enfant vulnérable qui n'avait pas son mot à dire ni aucun droit sur ma propre vie à ce moment-là ? Était-ce parce que mes souvenirs et mon identité n'avaient pas d'importance ?

Ai-je dû être séparé de mon pays de naissance et de la langue maternelle de mon pays de naissance pour être sauvé par une famille plus privilégiée ?    

Et pourquoi les informations biographiques restantes étaient-elles si incroyablement inutiles et hors de propos ? Et pourquoi ai-je dû attendre jusqu'à l'âge de 18 ans pour recevoir même cette information, dont certaines parties, j'ai appris plus tard lors d'une réunion avec ma mère biologique, n'étaient même pas vraies.

Est-ce que je me plains parce que je suis orphelin ?

Ou est-ce que je me plains parce qu'il y avait des parties de ce processus d'adoption qui étaient systématiquement inhumaines, y compris m'adopter à un couple caucasien du Midwest qui n'avait montré aucun intérêt à préserver mon héritage culturel ou à rester connecté à la langue de mon propre pays de naissance. Comme il le montre, même dans cette documentation d'adoption, ils n'avaient aucun intérêt pour mon héritage.

Je ne savais pas que si j'avais gardé ce lien quand j'étais un enfant brun vulnérable et essentiellement acheté par une famille blanche privilégiée, j'aurais pu retourner aux Philippines à l'âge adulte, mon pays de naissance, et j'aurais pu parler couramment, ce qui m'aurait permis de récupérer beaucoup plus facilement ma citoyenneté.

Même mon nom de naissance, pourquoi mes parents adoptifs qui ne m'ont jamais rencontré, ont-ils soudainement le droit de changer mon nom de naissance lorsqu'ils m'ont adopté/acheté ?

Pourquoi des droits leur avaient-ils été accordés ?

Quels droits m'ont été retirés dans ce double processus ?

Où est passée ma citoyenneté dans mon pays de naissance lorsque j'ai été adopté ?

Pourquoi tout cela a-t-il dû me quitter, quand j'ai été adopté ?

Vous pouvez lire l'article de Stéphanie : Sur le chemin du rétablissement, suivez-la sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

Toxicité et deuil

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.

La troisième partie de cette série se concentre sur la toxicité et son impact sur le deuil. Les formes noires en forme de vigne représentent la toxicité et la façon dont elle se manifeste en nous et autour de nous tous. Il est décrit comme une bête incontrôlable et a complètement englouti un individu. Il grandit et s'épanouit lorsque le chagrin n'est pas abordé, que les ressources pour la guérison ne sont pas en place ou utilisées, et lorsque l'on a envie d'abandonner. La créature ressemblant à une vigne s'enroule autour de l'autre monsieur et essaie de le tirer vers le bas avec l'autre personne. Il essaie désespérément de saisir le fruit suspendu, représentant l'espoir. Librement inspiré de la mythologie de Tantale, il est juste hors de portée du fruit, mais la toxicité l'éloigne. Divers facteurs de stress sont entrelacés dans les vignes qui donnent à la créature semblable à la vigne son pouvoir. Des phrases comme Covid-19, Trump, la violence armée, Biden, le divorce et d'autres phrases alimentent cette créature – et lorsqu'elles ne sont pas traitées, lui permettent de devenir plus fort.

A gauche, le bras représente le suicide ; illustrant comment tous ces facteurs de stress peuvent se manifester par la toxicité de la créature ressemblant à la vigne et comment elle a maintenant poussé des barbes. S'enroulant autour du bras du gentleman, il coupe profondément et crée une douleur surnaturelle. Le sang coule et alimente les facteurs de stress sur le sol, enflammant à nouveau le cycle et le pouvoir de la créature ressemblant à la vigne.

Découvrez les deux autres peintures de Dan dans cette série Faire le deuil de l'enfant du passé et Ma perspective est-elle importante ?

Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.

Ma perspective est-elle importante ?

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux États-Unis. Il s'agit de la deuxième d'une œuvre d'art en 3 parties de Dan qui explore l'adoption.

Ma perspective est-elle importante ?

L'une des choses clés qui m'a ouvert les yeux est de comprendre ce qu'il est approprié de dire à quelqu'un qui est en deuil ou qui souffre.

Nous n'avons pas réussi à nous comprendre et à utiliser des outils pour cultiver une véritable empathie - pas de la sympathie. Malheureusement, à cause de cela, des conversations difficiles peuvent provoquer l'aliénation, la victimisation ou l'éclaircissement de l'individu. Nous voulons souvent donner des conseils ou des points de vue externes, mais souvent, cela n'est pas justifié lorsque la personne souffre sur le moment. C'est en grande partie parce qu'on nous a appris que donner des conseils équivaut à aider. Les humains ont un instinct naturel de vouloir réparer ; l'idée que tout ce qui ne correspond pas à la norme doit être réparé et réparé rapidement.

Tout ce qu'il fait, c'est aliéner la personne et la faire se demander si elle a le droit de ressentir des émotions humaines. Sans le faire consciemment, cela peut facilement paraître égoïste et on peut projeter ses propres façons de faire face à la vie en s'attendant à ce que la personne en deuil réponde à cette même norme - même avec les meilleures intentions à cœur.

La clé pour vraiment aider quelqu'un qui traverse un deuil ou des problèmes est de vraiment écouter et valider, valider, valider. Ceci étant dit, cela ne ne pas signifie nécessairement d'accord avec la personne, mais cela humanise la personne et lui permet d'avoir un endroit pour pleurer, ressentir et vivre les émotions nécessaires à la croissance.

Soyez conscient de ce que vous dites aux personnes lorsqu'elles ont l'air dépassées, qu'elles sont anxieuses ou qu'elles traversent une perte. Je dois me le rappeler tout le temps. Je glisse aussi. Ce que vous leur dites peut avoir un impact profond sur eux, soit positivement, soit malheureusement négativement. Ne le faites pas sur vous-même, et surtout…. NE leur dites PAS comment se sentir. Parfois, rester silencieux, mais être un auditeur actif, aide énormément l'autre personne, et des phrases telles que « merci d'avoir partagé. Je suis désolé que tu traverses ça. Veuillez me faire savoir s'il y a quelque chose que je peux faire pour les aider » les aidera et leur donnera le sentiment qu'ils peuvent vous demander de l'aide.

Ce sont les raisons pour lesquelles, en tant qu'adoptés, nous avons, à une échelle beaucoup plus grande, tant de problèmes de santé mentale qui ne sont malheureusement pas diagnostiqués, traités et invalidés. Lorsque nous voyons des crimes se produire, il se passe quelque chose de plus profond que nous ne voyons pas. Les crimes dans la société, du vol au meurtre, sont des symptômes de besoins plus profonds et plus complexes de l'humanité.

Gardez à l'esprit plus de cicatrices sont invisibles qu'elles ne sont visibles, cela signifie que vous ne savez pas ce que la personne traverse. Il pourrait y avoir beaucoup plus de leur histoire et de leur expérience vécue que vous ne vivrez peut-être jamais. Ce à quoi nous assistons lorsque quelqu'un est en deuil peut être enraciné dans quelque chose de beaucoup plus profond et plus historique dans sa propre expérience vécue. Alors pourquoi comparerions-nous nos vies les unes aux autres ? La vie n'est pas une course vers le bas, ni une course vers le haut. Nous devons pouvoir être comme la verrerie. Les verres à vin contiennent ce qu'ils peuvent contenir, les verres à liqueur contiennent ce qu'ils peuvent contenir et les bols à punch peuvent contenir ce qu'ils peuvent contenir. On ne peut pas verser la même quantité de liquide d'un bol à punch dans un verre à liqueur ; ça va déborder. Cependant, les gens ne sont pas statiques, ils peuvent gérer la quantité de stress qu'un verre à liqueur peut contenir, et se déplacer lentement vers un bol à punch, puis redescendre.

J'ai récemment eu une conversation avec un merveilleux ami à moi qui est autochtone, à propos de la communauté amérindienne et de la façon dont ils envisagent de donner des conseils :

Les Aînés ne donnent pas de conseils ou de point de vue dans chaque situation qui leur est offerte. Au lieu de cela, ils comprennent qu'un jeune aura un vécu différent de celui d'un aîné et que pour obtenir des conseils, il faut se donner des paquets de tabac. Le tabac est sacré dans de nombreuses traditions et cultures amérindiennes car c'est un médicament utilisé pour les prières, la communication et les messages au monde des esprits. Les aînés donneront des paquets de tabac aux jeunes s'ils ont besoin de conseils et les jeunes donneront du tabac aux aînés s'ils ont besoin de conseils. Ceci est considéré comme un cadeau d'offrande. J'admire absolument cela, et j'aimerais que les gens mettent davantage en pratique ce concept : même en thérapie, il existe des codes de conduite concernant le fait de donner des conseils injustifiés. Lorsque la phrase « Qu'en pensez-vous ? Qu'est-ce que tu ferais? Avez-vous des conseils ?” est prononcé, c'est l'invitation. Si vous demandez : « Puis-je offrir une perspective, des conseils ? » et ils n'en veulent pas. Ne le donnez pas. Que la personne en deuil SOIT HUMAINE.

Pour la première œuvre de Dan dans cette série, voir Faire le deuil de l'enfant du passé.
Pour en savoir plus sur Dan, visitez son site Internet.

Faire le deuil de l'enfant du passé

En novembre 2021, j'ai été sollicité par le Département australien des services sociaux, pour rechercher des œuvres d'art d'adoptés à l'étranger qui correspondent à leur dossier d'art pour une revue de la littérature qu'ils ont financée en examinant les recherches disponibles sur l'adoption et le suicide.

L'ICAV a approché divers artistes adoptés connus pour leur travail par l'ICAV et leur a demandé s'ils souhaitaient soumettre des œuvres. Dan, un Philippin adopté aux États-Unis, venait de rejoindre le réseau ICAV quelques semaines auparavant et j'avais vu ses œuvres dans le cadre de sa connaissance. Son œuvre m'a époustouflé par sa profondeur et son intensité. Je lui ai donc demandé de le partager avec vous tous ici. L'œuvre d'art est un moyen si puissant pour représenter l'expérience vécue par l'adopté ! J'espère que vous apprécierez les 3 prochains blogs dans lesquels nous vous partagerons l'incroyable talent de Dan, ses œuvres et la signification de chaque pièce. Il vous présente sa série en 3 volets, tous liés à l'adoption internationale philippine.

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.

Faire le deuil de l'enfant du passé

Cela représente à la fois mon présent et mon passé traversant simultanément des troubles émotionnels. L'enfant est suggéré d'être nu en représentation d'être complètement vulnérable. Avec ses deux bras entourant sa forme adulte, l'enfant ne désire rien de plus qu'être aimé, protégé et ne pas se sentir orphelin-un vrai sentiment d'appartenance.

L'adulte, cependant, représente mon moi adulte actuel. Les vêtements de l'ancien monde / victoriens / édouardiens représentent un lien avec l'histoire ; l'amour pour l'étude et l'apprentissage de nos ancêtres et une passion pour ceux qui les ont précédés, et pourtant, en ignorant complètement l'enfant dans le présent. Le gilet rouge représente l'amour mais est recouvert et non révélé par la redingote partiellement fermée. Il détourne le regard de l'enfant, suggérant qu'il y a une déconnexion. Il regarde vers les ténèbres sachant que le monde n'est pas tout brillant et glorieux. Lui aussi est en deuil mais ne se connecte pas complètement à l'enfant. Un bras est enroulé autour de l'enfant, ce qui suggère qu'il existe un petit lien avec son passé, mais l'autre main est complètement dans la poche, ce qui suggère qu'il y a un sentiment d'éloignement, y compris une dissonance cognitive – avoir besoin de grandir et d'aller de l'avant. Il affiche la tourmente intérieure d'accepter l'idée de « ce n'est que la vie » – tout en ne s'autorisant pas à faire le deuil avec l'ancien enfant.

Autour d'eux, il y a différentes couleurs suggérant le feu des significations. Les verts foncés représentent les forêts que j'ai visitées tout au long de 2020 et tous les endroits secrets où j'aime aller pour me soigner. Beaucoup de ces endroits étaient en dehors des sentiers naturels, et pour les visiter, ils devraient s'enfoncer profondément dans les bois pour trouver ces endroits.

Le rouge représente le sang de ceux qui sont morts aux mains de mauvaises politiques, de la politique, du racisme, de l'ignorance et de Covid-19. Tout comme le blanc, qui représente les innombrables esprits et âmes qui sont passés dans l'autre monde.

Le jaune représente le feu avec le chaos et le changement. Il y a des notes de peinture métallique dorée suggérant l'idée qu'il y a une guérison dans le chaos, mais cela dépend des perspectives des individus. Ceci est représenté physiquement par le spectateur car l'angle sous lequel vous regardez la peinture détermine la visibilité de la peinture métallique. Ainsi, lorsque plusieurs personnes regardent la peinture en même temps, certaines verront la peinture métallique tandis que d'autres ne la verront pas, c'est le but.

Beaucoup d'entre nous, en tant qu'adultes, oublient parfois que les émotions brutes que nous ressentons sont humaines, juste humaines. Aucune logique n'est nécessaire au moment du deuil. Beaucoup de nos peurs, de nos malheurs et de nos profonds troubles intérieurs viennent de notre passé, et parfois, nous pleurons notre enfance – car nous ne nous sommes pas donné la permission de pleurer et de ressentir pleinement ces émotions brutes. Nous devons nous donner cette permission; tout conseil d'autrui ou opinion d'autrui ne sera pas respecté si nous ne nous permettons pas de sentir d'abord et valider comment se sentir intérieurement.

Vous comptez aussi. Vous êtes #1 dans la vie ; de la naissance à l'autre monde - apprendre à vivre avec vous-même, pas par vous-même.

À venir, la deuxième œuvre d'art de Dan Ma perspective est-elle importante ? dans sa série en 3 parties.

Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.

Passer Thanksgiving seul

Les vacances ont toujours été un peu galère, du moins pour moi. Et pour aggraver les choses, je passe Thanksgiving seule cette année mais je suis content d'avoir au moins quelques jours de congé cette semaine à cause des vacances ! J'ai de nouveaux objectifs avec lesquels je vais aussi m'occuper. Pour ma part, j'espère commencer à prendre des photos locales d'Hawaï. Je pense que cet objectif est génial car il peut me motiver à trois niveaux :

  1. Mon objectif m'encouragerait à en savoir plus sur la belle Hawaï.
  2. Cela me motivera à rencontrer de nouvelles personnes.
  3. Je peux aussi rafraîchir mon portfolio.

La vie à Hawaï en tant que nouveau single a été paisible, mais je dois admettre que cela peut être solitaire. C'était plus dur au début mais j'ai en fait eu quelques petites périodes de joie dans les moments qui passent ces jours-ci.

Ma liste de petites choses qui m'apportent une joie temporaire (en tant que personne nouvellement formée à Hawaï)

  • Écouter de la musique pop bhoutanaise sur Spotify
  • Assis à mon endroit secret préféré avec vue sur l'océan
  • Journal indésirable à la maison avec un film sur
  • Faire du jogging à côté de l'autoroute
  • Manger du pokē à tout moment de la journée
  • Parler à des amis
  • Prise de contact avec mes groupes de soutien ou ateliers créatifs

Le mois prochain sera Noël.

J'ai pensé à ce que ce serait de rendre visite à ma famille adoptive en Arizona pendant cette période. Cela a été des années d'éloignement et je n'ai même pas encore rencontré une poignée d'enfants de mon cousin, alors c'est vraiment bien que je les rencontre cette année.

Ce sera également agréable de ne pas être seul, et j'espère également bloguer à ce moment-là.

J'ai aussi pensé à mes projets à Hawaï. Si je devais essayer de retourner sur le continent pour vivre et travailler dans un endroit plus abordable. En ce moment, travailler ici me permet de continuer à Oahu, mais c'est toujours inconstant. Une autre idée m'a frappé aussi : Je pense que ce serait génial de planifier un voyage aux Philippines avec quelques amis adoptés philippins-américains qui pourraient vouloir explorer notre pays d'origine ensemble !

Quelqu'un est intéressé ?

Pas grand chose d'autre à écrire pour le moment, donc je vais signer. N'hésitez pas à me retrouver sur Facebook ou Instagram si vous souhaitez entrer en contact !

Sur le chemin du rétablissement

Je suis une adoptée américaine d'origine philippine de 36 ans et mon chemin pour me remettre d'être devenu orphelin n'a jamais été facile. Je n'avais pas les moyens de retourner aux Philippines pour restaurer mon héritage. Je n'ai jamais eu les ressources nécessaires pour régler les problèmes que j'avais avec mon placement en adoption internationale. J'ai donc dû trouver des solutions créatives pour me remettre de tout ça.

Je ne peux promettre aucun conseil pour sauver qui que ce soit des complications liées à l'adoption ou à l'adoption. Ce que je peux faire, c'est donner quelques solutions personnelles que j'ai trouvées dans ma propre vie d'adopté et qui m'ont aidé à me remettre de mon parcours d'adoption internationale.

5 choses que j'ai faites pour récupérer ma vie d'adopté

  1. Création. J'ai d'abord étudié l'écriture puis la bibliothéconomie et les sciences de l'information. Mes intérêts m'ont conduit à créer des produits d'art et d'information mixtes qui m'ont aidé à exprimer les pertes de ma vie transraciale et à restructurer un nouveau sentiment d'identité de manière innovante. Je pourrais transformer mon chagrin avec l'art et l'éducation. Par exemple, j'ai créé une archive numérique montrant mon processus d'adoption et l'identité biologique que j'ai perdue lorsque je suis né orphelin aux Philippines en 1985. Vous pouvez consulter mes archives ici et mon instagram ici.
  2. Se retirer paisiblement. Entre le marteau et l'enclume, j'ai dû choisir ce qui était le mieux pour moi psychologiquement et émotionnellement. J'ai commencé à m'éloigner de la norme au début de la vingtaine. Je me suis séparé de ma famille adoptive par distanciation géographique et sociale. Je me suis retiré de toutes les relations passées qui m'ont échoué dans le passé et des mauvaises relations que j'ai eues. J'ai déménagé à Hawaï dans la trentaine, un endroit où j'avais été mystérieusement appelé pendant des années. Là, je lâche prise. Mais malgré le lâcher prise, je n'ai jamais abandonné moi-même, ni l'amour que j'ai pour la vie, mes idéaux ou le monde qui m'entoure. Et pour me maintenir en forme à Hawaï, j'ai continué mes pratiques de méditation et mes thérapies holistiques.
  3. Se concentrer sur le travail. Il existe des voies dans le bouddhisme où l'on peut pratiquer la méditation de manière optimale et atteindre la libération grâce à un travail et un labeur intensifs. Le travail a été la meilleure pratique pour moi. Le travail correspond à ma personnalité studieuse. C'est le meilleur exutoire physique, émotionnel et psychologique. Je peux aussi reconstruire un sentiment d'identité au travail.
  4. Être impliqué dans les communautés. Je me suis impliqué dans des communautés de soutien et des groupes de soutien. Je gravite autour des personnes qui pratiquent la méditation, des personnes qui se consacrent à l'art ou à l'apprentissage, ou des entreprises à but non lucratif. J'aime faire partie de réseaux de soutien avec les gens. Je pose des questions. Je me porte volontaire. J'aime croire que je restructure les liens brisés de mon histoire en m'impliquant aujourd'hui. Faire partie de communautés m'aide à cultiver un sentiment d'appartenance. Je construis une fondation positive autour de moi et des structures de soutien.
  5. Prendre soin de mes relations aujourd'hui. Les relations me maintiennent régulé dans ma vie quotidienne. Mes relations incluent des relations non conventionnelles comme prendre soin de mes plantes, de mon chat, des relations de travail et avec moi-même. J'ai commencé à conseiller régulièrement les adoptés pour cultiver une meilleure relation que j'ai avec moi-même et mon monde d'adoptés. Je retourne également dans ma famille adoptive ce Noël pour leur rendre visite et aider à guérir mes relations avec eux. Mes relations m'aident à rester bien dans la vie aujourd'hui.

Oui, je sens toujours que les échos de mes liens brisés affectent ma vie aujourd'hui. J'ai encore mal d'être né dans la misère aux Philippines il y a si longtemps. Je rêve encore du grand frère philippin américain que j'ai perdu dans cette expérience d'adoption internationale. Je porte toujours le vide où les voix de ma famille biologique ont disparu à jamais. Il n'y a pas de réponse facile pour sortir de ces paradoxes.

Malgré tout, je sais que je trouve mon chemin au jour le jour. Je sors du brouillard et c'est une bonne chose.

Lire la suite de Stéphanie:
Reconstruire Identité & Patrimoine
Le plaidoyer d'un adopté philippin pour ne pas être effacé