L'importance des yeux des adoptés

par Alexis Bartlet, adopté de la Corée du Sud à l'Australie ; leur projet d'art adopté peut être trouvé à Illustrations d'Alexis Bartlett.

Les yeux de YoungHee par Alexis Bartlett

En continuant avec mes portraits d'adoptés et en dessinant beaucoup d'yeux ces derniers temps, cela m'a fait réfléchir à ma propre histoire et à mon histoire, les yeux jouant un rôle étrange.

J'ai toujours détesté mes yeux en grandissant. Une partie de la difficulté à grandir en tant qu'adopté est que nous voulons juste être comme ceux qui nous entourent. C'était toujours décevant pour moi quand je regardais dans le miroir et que je voyais ces yeux bruns coréens me fixer parce qu'ils n'avaient rien à voir avec ceux qui m'entouraient ou ceux qui étaient censés être ma famille. Je traverse encore des périodes où j'ai vraiment envie de me faire faire la fameuse chirurgie des yeux coréenne (pour me donner une double paupière, et donc l'illusion d'yeux plus gros, moins asiatiques) parce que je pense qu'il y aura toujours une partie de moi que je peux 't embrasser pleinement pour qui je suis. Mais j'ai un petit gars qui me regarde maintenant comme une maman; un petit gars que je veux voir grandir en s'aimant comme il est. Et je sens qu'il serait seulement contradictoire pour moi de me modifier en lui disant qu'il doit s'aimer tel qu'il est.

C'est si dur, mais l'amour de soi est si important. Et c'est si difficile à avoir quand on est adopté parce que non seulement on sait (dès un TRÈS jeune âge) qu'il y avait une raison pour laquelle on ne voulait pas de nous, mais on grandit avec des gens qui ne nous ressemblent en rien. Cela peut sembler trivial, mais croyez-moi, ce n'est pas le cas. La représentation est importante, en particulier venant de ceux qui sont censés être les plus proches de vous. Quoi qu'il en soit, YoungHee ici, a des yeux incroyables.

Pour voir plus de portraits d'adoptés d'Alexis, regardez-les, cliquez sur chaque image.

Pour ceux qui n'ont pas accès à Facebook, voici une partie de ce qu'Alexis a partagé pour ces portraits, reflet de son propre parcours :

« C'est bien de peindre des gens qui sont « comme moi ». Je viens tout juste d'accepter… moi-même, à bien des égards. J'ai essayé de comprendre mon traumatisme d'adoption toute ma vie ; quelque chose qui s'est manifesté de diverses manières au fil des ans. J'étais un enfant terrifié et solitaire (bien que, pour être honnête, j'aime la solitude) qui voulait être accepté mais ne pouvait pas l'être parce que je ne pouvais jamais m'accepter et être moi-même.

« Beaucoup de gens ne veulent pas entendre les expériences des adoptés ; ils sont trop confrontants, trop difficiles pour les idéaux heureux avec lesquels les gens adoptent. Beaucoup d'entre nous sont en colère contre l'incompréhension, ayant été réduits au silence par le côté heureux de l'adoption auquel les gens veulent croire.

"J'étais un enfant très solitaire. J'ai toujours trouvé difficile, voire impossible, de nouer de véritables amitiés avec les gens, et j'ai toujours su que j'étais différent de ma famille adoptive. dont beaucoup m'ont exclu des choses, de toute façon. L'art était tout ce que j'avais, la plupart du temps.

« Pour moi, l'appartenance a toujours été un combat. J'ai ma propre petite famille maintenant où j'ai enfin un vrai sentiment d'appartenance, mais à part ça, c'est assez clairsemé. J'ai été très consciente récemment que je n'appartiens jamais vraiment à ma famille biologique et que je ne me suis jamais vraiment intégrée à ma famille adoptive non plus. Trouver la communauté des adoptés coréens a été extrêmement important pour moi et je me sens très honoré de pouvoir partager les expériences et les histoires de mes collègues adoptés. Merci les gars."

Les complexités de l'adoption

par 백현숙 (Baek Hyun Sook) adopté de la Corée du Sud à la Belgique.

Mes frères et moi

11 janvier 1984

Nous y étions, il y a 38 ans ! 3 petits Coréens avec un sac à dos – là où la première pierre a été jetée, ne réalisant pas encore que le sac à dos serait rempli de beaucoup de questions, d'insécurités et d'un gâchis de sentiments !

Chaque année encore, aux alentours du 11 janvier, je suis submergé par beaucoup d'émotions.

J'essaie de ressentir ce que mes sœurs ont ressenti alors, ce que les autres personnes en deuil ont ressenti. À 1 an, je ne me souviens de rien de tout cela. Mais je peux imaginer à quel point cela a dû être terrifiant et traumatisant pour les autres adoptés plus âgés.

Mais trop souvent l'adoption est considérée comme une belle chose, un bonheur, de nouvelles opportunités. Et on oublie trop souvent ce que cela signifie pour les adoptés eux-mêmes. Pour moi, c'est devenu une longue et difficile quête du pourquoi ? Qui suis je? Et cela a gravement endommagé mon estime de soi et ma confiance. Je peux dire que cela a eu un impact sur toute ma vie.

Retrouver mes parents coréens il y a 5 ans n'a rien changé. Apprendre que mes parents ne savaient rien de notre adoption et de l'impact qu'elle a sur eux pour le reste de leur vie, me donne un sentiment encore plus agité. Non seulement en termes de mon histoire d'adoption, mais aussi en termes de nombre de mes pairs qui cherchent encore. La prise de conscience que beaucoup de mes compagnons adoptés avaient une histoire similaire. Réalisant que nous avons souvent un début d'adoption pas si casher. Cependant, je suis aussi heureuse et reconnaissante d'avoir eu l'opportunité de grandir avec mes 2 sœurs qui sont mon soutien !

Ma vision de l'adoption a changé avec le temps

par Maria Fredriksson adopté et artiste de la Corée du Sud à la Suède.

Je ne saurai jamais exactement comment, quand ou même si j'ai été retrouvé. Mes illustrations sur cette page montrent comment j'ai décidé de créer ma propre scène et j'ai mélangé la petite fille d'Asie de l'Est avec des paysages nordiques typiques.

Cette année, j'aurai cinquante ans. Pendant sept ans et quatre mois de ces cinquante ans, j'ai regardé l'adoption d'un autre point de vue que pendant mes quarante-deux premières années et voici quelque chose auquel j'ai passé les premières heures de 2022 à réfléchir.

Lorsque vous critiquez l'adoption, vous entendez souvent des personnes vous contredire en faisant référence à d'autres adoptés qui ne partagent pas votre point de vue critique. "J'ai une amie qui a été adoptée et elle est juste parfaitement heureuse et reconnaissante". Bien donc?

Une autre chose qui me frappe souvent, c'est qu'en matière d'adoption, être plus âgé et plus expérimenté ne vous rend pas plus respecté. Je ne sais pas combien de fois j'ai vu des adoptés adultes se faire repousser par des parents adoptifs affirmant que leur enfant adopté de dix ans n'avait jamais connu de racisme ni ne s'était senti déraciné, etc.

Pendant des années, j'ai été pro-adoption et j'ai même participé aux réunions d'information (de propagande) d'une agence d'adoption pour les futurs parents adoptifs et les travailleurs sociaux. Je n'ai jamais été interrogé et on ne m'a jamais demandé de montrer des statistiques d'autres sources scientifiques pour étayer mes affirmations. J'ai été adopté à l'époque et je le suis tout autant aujourd'hui. Cependant, mes paroles d'alors n'ont jamais fait l'objet de doutes alors que ce que je dis aujourd'hui est toujours l'objet d'un examen minutieux et assez souvent rejeté comme un BS sentimental. Contrairement à ce qui était vraiment sentimental BS…

À l'époque, je n'avais lu aucun rapport ni vu aucun documentaire sur l'adoption. J'avais à peine parlé à d'autres adoptés autres que mon frère et les autres adoptés sur les panneaux lors des réunions de l'agence d'adoption. Bien sûr, aujourd'hui on pourrait m'accuser d'être un peu catégorique, mais pourquoi ne m'en ai-je pas accusé auparavant ? Et pourquoi les mots de mon moi de bientôt cinquante ans sont-ils moins fiables que ceux de mon moi de trente ans, ou de mon moi de quinze ans d'ailleurs…

Il ne s'agit pas seulement d'un traumatisme. Pour moi, il s'agit de déclarations politiques/idéologiques, il s'agit d'idées sur les privilèges et les structures coloniales/patriarcales, dont j'en sais beaucoup plus aujourd'hui qu'il y a dix ans, et encore moins quand j'étais enfant.

Je pense que cela a à voir avec la façon dont l'adoption est encadrée et coulée. Nous, les adoptés, sommes éternellement des enfants et, en tant que tels, égaux les uns aux autres mais pas égaux aux parents adoptifs, pas même lorsque vous avez des décennies de plus que le parent adoptif dont vous discutez. Par conséquent, dans le contexte du débat sur l'adoption, je déteste être étiqueté « enfant adoptif » et je n'aime pas avoir à me référer aux personnes qui adoptent en tant que parents adoptifs. Dans ce contexte, je préférerais que nous soyons adoptés et adoptants, mais comme je sais quelles batailles choisir, je respecte les règles de groupe dans les forums d'adoption. Cependant, je crois que la langue est importante. Les mots peignent des images et ces images affectent la façon dont une conversation se déroule.

25 ans aux Pays-Bas

par Jowan Kooijman, adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas. Jowan's site Internet fournit d'autres poèmes et écrits sur l'adoption.

Jowan

Une journée avec un double sentiment de perte et de solitude

25 ans aux Pays-Bas

Corée vs Pays-Bas
Il y a vingt-cinq ans, je suis venu au monde avec neuf semaines d'avance.
J'ai mis beaucoup de temps à grandir.
Je devais survivre pour pouvoir vivre et respirer.
C'était le cocon qui était sympa, mais il s'est cassé tôt.
C'est ma base qui a été perturbée au début et ce qui ne pouvait pas l'être.
Il y a vingt-cinq ans, j'ai eu une nouvelle maison, mais je ne me suis jamais sentie chez moi.
C'était mon identité que je ne connaissais plus.
Soudain, j'étais hollandais et je ne m'appelais plus Joon-Hwan, mais Jowan.
C'est l'éducation qui a remplacé la nature et tout ce que je ne savais pas, je devais l'apprendre.

Le changement (ajustement)
La délocalisation qui s'est produite dans le passé a systématiquement beaucoup changé.
Même maintenant, des années plus tard, c'est encore tangible mais surtout visible.
C'est mon jeune moi qui a eu du mal à s'assimiler car j'ai dû quitter ma place tôt et lutter pour prendre ma place.
Parce que si vous vous adaptez, vous perdez des choses.
Perdre quelque chose en dit long sur la distance et l'adaptation, que ce n'est pas toujours sûr. La perte consiste à abandonner ce que vous aimez et qui vous aimez.

Vingt cinq
Il y a vingt-cinq ans, juste avant Noël, je suis venu aux Pays-Bas.
Embrassé avec amour et reçu comme un cadeau précieux.
Aujourd'hui, vingt-cinq ans plus tard, je peux m'octroyer la vie car je connais aussi l'autre côté et cela n'a pas toujours été facile.
Le travail acharné et la discipline étaient les principes fondamentaux pour aller de l'avant.
J'ai aussi appris à valoriser les petites choses, car les petites choses peuvent faire une grande différence.

Une image exprime mille émotions

par Sara Jones/Yoon Hyun Kyung, adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Je n'ai pas de photos de moi avant mes 3 ans. J'ai quelques photos après cet âge prises à l'orphelinat. Les membres du personnel ont pris des photos d'enfants à envoyer aux parrains ou aux parents adoptifs potentiels. Sur l'une des photos, je porte un hanbok coréen mais je ne souris sur aucune des photos de l'orphelinat.

Une de mes photos d'orphelinat

Il y a quelques mois, je suis tombé sur une photo (pas une des miennes) qui m'a littéralement donné l'impression d'avoir été renvoyée dans le temps. La photo a été prise en 1954 à un puits. Le puits a de hautes parois en ciment et un système de poulies. Des tambours en métal rouillé se trouvent à proximité. Deux jeunes garçons tirent de l'eau tandis qu'une petite fille se tient près d'eux. La photo de 1954 m'a aidé à visualiser ce que la vie aurait pu être pour moi à Jeonju, en Corée du Sud. 

Voici ce que je vois en regardant cette photo de 1954 : je vois un frère aîné d'environ 8 ans, un frère cadet de presque 6 ans et leur petite sœur qui a 2 ans. Ils sont pauvres, mais ne connaissent vraiment rien de différent. Ils vivent avec leur grand-mère et leur père dans un village rural de Corée du Sud. Leur père est l'aîné de plusieurs enfants et certains de leurs oncles et tantes sont encore assez jeunes. Ils sont tous aux prises avec la perturbation économique qui s'est produite dans leur pays. Leur père a travaillé dans le travail manuel et a été blessé. Alors les garçons aident leur père et surveillent leur petite sœur. La petite sœur a l'habitude de rester près de ses frères. Parfois, les enfants vont à la garderie et les garçons glissent des collations de maïs supplémentaires à la petite sœur. Ses frères sont ses protecteurs.

Les enfants ne savent pas que leur père prend une décision atroce. Leur père ne peut plus subvenir à leurs besoins et pense que son seul choix est de les envoyer au centre d'aide à l'enfance. La petite fille n'a aucune idée qu'elle sera séparée de son père ou même de ses frères. Les enfants ne savent pas non plus que leur père les emmènera bientôt dans un puits et leur donnera à chacun un tatouage sur le bras, à l'aide d'une aiguille, d'encre et de fil. Il craint de ne plus jamais revoir ses enfants. Sur la photo de 1954, les enfants ne sont que des frères et sœurs, envoyés au puits pour l'eau du jour.

Les enfants se sont peut-être demandé pourquoi leur père les emmenait au puits le jour où il leur a donné leurs tatouages. Le fils aîné pleure pendant que son père lui fait le tatouage. Alors que le père donne son tatouage à son fils aîné, il lui dit : « Je reviendrai pour toi. Avant que le père ne donne son tatouage à sa petite fille, il l'a serrée dans ses bras.

Cela fait 3 ans que j'ai rencontré ma famille biologique coréenne. La distance entre les États-Unis et la Corée du Sud semble plus longue et plus difficile avec la pandémie. La barrière de la langue me pèse en permanence. Comment vais-je jamais communiquer avec eux?  

Certaines choses n'ont pas besoin de mots. Comme ce moment il y a 3 ans de ma famille coréenne et moi au puits de Jeonju, où mon père nous a offert nos tatouages. Voir la vidéo ici.

Pour écouter davantage de partages de Sara, regardez-la parler de Ted ici qui a plus de 2m de vues
Lire l'autre article de Sara sur l'ICAV Le conte de fées de l'adoption

La connexion avec des personnes de couleur n'est pas automatique pour les adoptés transraciaux

par Marc Hagland, adopté de la Corée aux États-Unis, co-fondateur de Perspectives d'adoption transraciale (un groupe FB pour les futurs parents et les parents adoptifs). Mark a initialement écrit ceci pour son groupe Transracial Adoption Perspectives.

J'ai eu une conversation téléphonique absolument merveilleuse d'une heure aujourd'hui avec une personne de couleur (POC) avec qui je me suis connecté il y a quelques mois via Facebook. À l'origine, nous nous étions connectés d'une manière très « Facebook » – par le biais d'amis d'amis d'amis – vous savez, cette manière Facebook de nous connecter.

Afin de protéger sa vie privée, je l'appellerai simplement « X ». X est une femme métisse noire qui a presque mon âge (j'ai 60 ans); nous avons établi des liens très étroits autour de la justice raciale et des problèmes politiques. Elle est un délice absolu. Nous aimerions nous rencontrer en personne un jour prochain (nous vivons assez loin les uns des autres), et nous avons parlé d'un large éventail de sujets, y compris la justice raciale et la politique, mais aussi de nos expériences vécues en tant que personnes de couleur ; et j'ai partagé avec elle une partie de ce que je fais dans le monde de l'adoption transraciale. Elle était extrêmement favorable et encourageante. Et cela l'a incitée à partager des expériences profondément personnelles autour du racisme, du colorisme et des défis en tant que personne métisse en particulier.

Je partage ceci ici parce que je veux partager le fait que, grandissant dans une blancheur presque totale, j'étais essentiellement handicapé intellectuellement et culturellement lorsque je suis entré pour la première fois dans l'âge adulte, en termes de connexion avec d'autres personnes de couleur de tous non -les races blanches. Je savais absolument que j'avais besoin de me connecter avec d'autres POC, mais c'était difficile au début, parce que j'avais été élevé dans une blancheur presque totale et absolument à l'intérieur de la culture blanche, même si les Blancs ne m'avaient jamais permis d'"être" blanc. En d'autres termes, je ne savais comment me connecter à mon collègue POC que de manière très «blanche», et cela se voyait.

Il m'a donc fallu des années pour « pénétrer » dans la société POC. Au fil du temps, j'ai été présenté à de plus en plus de gens et j'ai acquis une aisance culturelle avec des individus des différents groupes raciaux non blancs. Bien sûr, chaque personne sur terre est un individu ; cela va sans dire. Mais la capacité pour un adopté transracial élevé dans la blancheur de sortir de la blancheur acquise est loin d'être une chose automatique. En effet, un jeune adulte adopté transracial élevé dans la blancheur peut envoyer par inadvertance des signaux aux individus de couleur qui peuvent les faire hésiter à s'engager, si l'on se présente comme ne comprenant pas son autre POC ; mais c'est comme n'importe quoi d'autre dans la vie – jusqu'à ce que l'on ait certains types d'expériences, on n'a pas la maîtrise nécessaire pour poursuivre ces expériences.

Ma conversation d'aujourd'hui m'a fait penser à quelque chose. Pendant plusieurs années, j'ai conseillé en privé et en toute confidentialité une mère adoptive transraciale blanche en particulier. Je l'appellerai « Y ». Elle et son mari avaient élevé deux enfants noirs, un homme et une femme ; J'appellerai sa fille « Z ». Y et son mari ont élevé leurs enfants dans une blancheur presque totale dans une petite ville du Midwest (environ 100 000), et lorsque Z a déménagé dans une grande ville pour essayer de s'intégrer avec d'autres jeunes adultes noirs, elle a été dévastée par le rejet qu'elle a subi. Elle était si culturellement blanche que les gens se moquaient d'elle et la rejetaient d'emblée. Elle a eu plusieurs années d'expériences douloureuses avant de pouvoir atteindre un niveau auquel elle était socialement et culturellement acceptée. Elle va bien maintenant, mais elle a eu plusieurs années difficiles (c'est pourquoi sa mère m'a demandé conseil).

L'un des plus gros trébuchements que je vois se produire encore et encore dans la parentalité transraciale adoptive est ce qui s'est passé avec "Y" et "Z". Les parents de cette famille aimaient et soutenaient leurs enfants, mais leur fille s'est heurtée à un mur lorsqu'elle a essayé de pénétrer la culture de la naissance en tant que jeune adulte et a été émotionnellement dévastée par la non-acceptation initiale et le rejet qu'elle a subis. Mais il ne doit pas en être ainsi. Les parents blancs transraciaux adoptifs doivent préparer leurs enfants à essayer de s'intégrer à leur culture de naissance et aussi à devenir aptes à interagir avec les personnes de couleur de toutes races. Cela m'a pris du temps, mais j'ai été si heureux de pouvoir interagir avec des personnes de couleur de toutes les races non blanches et d'être accepté par eux en tant que collègue POC. Et non, ce n'est pas automatique du tout. Je peux vous dire que j'ai eu d'innombrables expériences avec des individus noirs, noirs/biraciaux, latins, autochtones et asiatiques (est, sud, sud-est), dans lesquels ils ont vu et affirmé mon POC. Et je veux qu'il soit absolument clair que ma référence à ce fait n'est en aucun cas une vantardise ; au lieu de cela, je rapporte simplement qu'il est tout à fait possible pour les adoptés transraciaux de pouvoir naviguer dans la société d'une manière dont les autres personnes de couleur les perçoivent comme POC et interagissent en conséquence.

Certains de ces éléments sont un peu nuancés et difficiles à expliquer, mais je peux vous assurer qu'il y a des communications sous-textuelles tout le temps, et qu'il y a un monde de différence entre interagir avec d'autres POC en tant que POC et interagir avec d'autres POC quand ils ' vous mettre à bout de bras. J'ai connu les deux et je connais la différence.

Dans tous les cas, si votre enfant de couleur ne voit pas de miroirs quotidiens de lui-même chez les adultes et les enfants de leur race spécifique ainsi que les adultes et les enfants de toutes les races non blanches, et si votre enfant n'interagit pas réellement avec POC le au quotidien, il leur sera beaucoup plus difficile de commencer à s'intégrer aux personnes de leur race de naissance et aux personnes de toutes les races non blanches, à l'approche de l'âge adulte. Assurez-vous absolument que le début de l'âge adulte ne soit pas un choc terrible, comme cela a été le cas pour "Z". Ils vous reprocheront certainement de les avoir laissés en plan dans ce domaine crucial. Ne les obligez pas à comprendre tout cela par eux-mêmes ; commencer à construire les ponts nécessaires lorsqu'ils sont de jeunes enfants, afin que les connexions se produisent de manière fluide et organique, et que leurs compétences évoluent également de manière fluide et organique. C'est un élément énorme dans leur parcours de toute une vie, et ne peut être ignoré. Il est essentiel d'entourer votre enfant de médias et d'une culture qui le reflètent, mais il est également essentiel d'aider votre enfant à pouvoir interagir facilement et naturellement avec les membres de sa race et de toutes les races non blanches. Les deux sont incroyablement importants.

En tout cas, merci d'avoir lu et considéré cela.

Pour les autres articles que Mark a partagés :
Sortir du brouillard des adoptés
Pouvons-nous ignorer et nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Pour le nouveau livre de Mark :
Voyage extraordinaire : le chemin de toute une vie de l'adopté transracial

Je suis comme un cerf pris dans les phares

par Krem0076, un adopté international coréen élevé aux États-Unis.

Krem0076 en tant que bambin

Je suis un adopté d'une adoption internationale fermée. J'ai de la paperasse mais pour beaucoup d'entre nous, notre paperasse est souvent pleine d'erreurs, de mensonges et de divergences. C'est un défi – mes informations sont-elles exactes ? Mon nom de naissance ? Ma date de naissance? Mon histoire d'origine si j'en ai une ? L'un des noms figurant dans mes documents est-il réel ou exact ?

J'ai des noms pour ma b-maman et mon b-papa et j'ai décidé en 2017 d'essayer de rechercher ma b-mom sur Facebook. Voici un autre défi - parce que je suis adopté en Corée et que je n'ai pas grandi en lisant ou en parlant ma langue, j'ai dû trouver comment traduire la version anglaise du nom de ma b-maman en Hangul et espérer qu'elle était exacte. Heureusement, j'ai un ami adopté coréen qui pourrait le faire pour moi. J'ai cherché et trouvé une femme qui a des caractéristiques physiques si similaires aux miennes, c'était comme me regarder dans un futur miroir à environ 50 ans.

Le prochain défi était - est-ce que je lui envoie un message ? Et si je le fais, qu'est-ce que je dis ? « Bonjour, vous ne me connaissez pas vraiment, mais je suis peut-être votre fille que vous avez abandonnée en 1987. Avez-vous alors abandonné une petite fille ? Je promets que je ne suis pas fou ou que je ne vais pas causer de problèmes. Ouais, je ne vois pas ça se passer bien. Est-ce que je la demande par un ami ? Comment l'approcher sans l'effrayer ? Et si elle est mariée et a d'autres enfants ? Et si j'étais un secret ? Et si elle me nie ?

C'était en 2017, lorsque j'ai trouvé ma mère potentielle pour la première fois, et après des semaines d'agonie et d'être pétrifié mais simultanément excité, je lui ai envoyé un message et une demande d'ami. J'ai attendu des jours qui se sont transformés en semaines, qui se sont transformés en mois et finalement, en années. Rien. Je suis passé d'être excité et plein d'espoir à être nerveux et incertain. Finalement, cela s'est à nouveau transformé en amertume, frustration, rejet et perte. À la fin, je me suis engourdi et je l'ai poussé au fond de mon cerveau et j'ai essayé d'oublier.

Avance rapide jusqu'en mars 2021. J'étais récemment complètement sorti du brouillard de l'adoption, j'ai commencé à renouer avec ma culture, ma langue, mes aliments et traditions coréens et à me faire plus d'amis adoptés coréens. J'ai décidé de la rechercher à nouveau et de voir s'il y avait quelque chose de nouveau. D'après ce que j'ai pu voir en tant qu'observateur extérieur, elle a l'air d'être mariée et a 2 filles adultes. On dirait aussi qu'elle dirige une ferme de baies. J'ai décidé de lui envoyer à nouveau un message, cette fois à Hangul, en espérant qu'elle répondrait mieux à cela. J'ai également mis à jour mon nom de profil pour inclure mon nom de naissance en Hangul, en espérant qu'elle le verra. Elle n'a jamais lu le message et je n'ai pas la possibilité de la redemander par un ami.

Je sais que je peux passer par d'autres canaux pour trouver et contacter ma b-maman, mais je suis en désordre. Et s'ils ne la trouvent pas ? Et s'ils le font et qu'elle me rejette ? Et si cette femme était elle et qu'elle me rejetait ? Et si elle décédait ? C'est un autre défi – l'assaut débilitant et paralysant d'émotions qui m'empêchent de bouger dans un sens ou dans l'autre. Je suis comme un cerf pris dans les phares.

Pour les parents adoptifs qui lisent ceci, je vous encourage à favoriser les adoptions ouvertes si vous le pouvez - non pas pour vos besoins et vos désirs, mais pour les besoins et désirs futurs de vos enfants adoptés. Ils grandiront en connaissant leurs origines, leurs antécédents médicaux, leur b-maman ou leurs parents. Ils auront une meilleure idée de leur identité. Ils pourront poser des questions et obtenir des réponses. Il y aura toujours un traumatisme. Il y aura encore des jours et des émotions difficiles. Mais ils auront une base plus solide que je n'en aurai jamais. J'ai 34 ans et je me noie un jour. J'ai du mal à être adopté et en ce moment, franchement, je déteste ça.

L'adoption est-elle vraiment un choix de mère ?

par Yung Fierens adopté de la Corée du Sud à la Belgique.

Voici Lee Keun Soon, ma mère.

Lee Keun Bientôt

En 1976 et à l'âge de 26 ans, Lee Keun Soon était prisonnière d'un mariage malheureux avec un mari violent et elle était mère de deux petites filles. Elle était harcelée quotidiennement par une belle-mère dominatrice et méchante et, selon la tradition locale, devait vivre avec elle pour servir et obéir en tant que belle-fille dévouée.

Juste après la naissance de son plus jeune enfant, elle ne pouvait plus supporter les abus, les coups et la tromperie de son mari, alors elle s'est enfuie.

Ce n'était pas seulement un acte de désespoir, probablement influencé par la dépression post-partum et l'épuisement juste après l'accouchement, mais c'était avant tout un acte de rébellion ouverte. Une telle désobéissance n'était pas seulement légèrement mal vue dans une société paternaliste et hiérarchisée, elle devait être punie de la manière la plus sévère possible.

Après un conseil de famille, dirigé par la grand-mère de l'enfant, il a été décidé que la petite fille devait être emmenée dans un orphelinat et mise en adoption. Lorsque Lee Keun Soon est rentré chez lui, ils lui ont dit que la petite Yoo Hee était décédée parce que sa mère l'avait laissée derrière elle. Brisée par la culpabilité et la honte, elle s'est résignée à être la femme et la mère obéissante et soumise que la société attendait d'elle et a eu deux autres enfants.

Trente ans plus tard, sa belle-mère mourante a admis que le bébé malade qu'elle avait laissé vivait quelque part dans un pays lointain, probablement à cause d'une identité différente.

Lee Keun Soon a quitté son mari, cette fois pour de bon et a commencé à chercher sa fille perdue.

Au même moment, une fille quelque part en Belgique testait cette nouvelle chose appelée « Internet » et envoyait un e-mail à l'orphelinat d'où elle venait. L'e-mail était juste pour dire « Bonjour ». Elle n'avait aucune autre attente car elle a été amenée à croire qu'elle était orpheline.

Un an plus tard, la mère et la fille se sont finalement rencontrées à l'aéroport de Séoul.

Ce n'est pas seulement une histoire rare qui s'est produite il y a des décennies dans un pays pauvre et arriéré avec peu de moyens ou d'infrastructures. Ce n'est pas un léger accident dans l'histoire d'un pays qui se targue d'un comportement respectueux, impeccable et impeccable envers les autres.

Jung Yoo Hee, qui a alors vécu sous le nom de Tamara Fierens (c'est moi !), a visité le même orphelinat où sa grand-mère l'avait abandonnée. Dans cet orphelinat, elle a dénombré 25 petits bébés, dont une toute petite prématurée encore en couveuse. Ces bébés attendaient tous d'être expédiés à l'étranger pour vivre une nouvelle vie avec des parents adoptifs.

Leur infirmière m'a dit que 20 d'entre eux avaient été livrés à l'orphelinat par des membres de la famille de la mère biologique ; principalement des pères, frères, oncles ou grands-pères.

Quand je lui ai demandé si les mères de naissance avaient donné leur accord pour l'adoption de l'enfant, elle est restée silencieuse et a changé de sujet. La date était le 20 décembre 2007.

Lisez ici pour Yung Fieren autre article à l'ICAV.

#fête des mères

La douleur supportable d'être adopté

par Kara Bos, né en Corée du Sud et adopté aux USA. Kara est devenue la première personne adoptée à l'étranger par la Corée à se battre légalement et à obtenir les droits de paternité de son père coréen.

Il y a près d'un an, il a été confirmé que ?? était mon père. C'est la première fois que je partage publiquement le nom de mon père.

Alors que je marche sous ces belles fleurs de cerisier et que j'apprécie leur beauté, mon cœur continue d'essayer de se réparer après avoir été brisé en un million de morceaux au cours d'une année. La confirmation par l'ADN de savoir qui était mon père m'a apporté un sentiment de victoire alors que j'étais constamment confronté à l'incertitude et qu'on me disait que j'avais tort. Le manque persistant de communication, le traitement inhumain et le fait de ne pas me permettre de rencontrer mon père par sa famille m'ont poussé à me battre et à revendiquer mon identité.

Le 12 juin 2020 a marqué la date à laquelle j'ai été reconnu par la loi coréenne qui ?? était mon père, et j'ai été ajouté à son registre de famille en tant que ??, ce qui aurait dû être fait en 1981 quand je suis né. Ce fut encore une victoire de récupérer ce qui était perdu, la justice rectifiée. Je n'étais plus orpheline, avec des parents inconnus et sans identité. Cependant, ma seule et unique rencontre restera à jamais gravée dans ma mémoire et dans mon cœur comme un film d'horreur. L'un rempli de regrets et si… comme je l'ai découvert plus tard, à partir du mois d'août, il a été emmené à l'hôpital et y est resté jusqu'à sa mort le 3 décembre 2020 (86 ans).

Si je n'avais pas porté plainte en novembre 2019, je n'aurais pas su en avril 2020 qu'il était mon père, je ne l'aurais jamais rencontré et je ne saurais pas maintenant qu'il est décédé.

Même si ce déchirement a été immense, au moins je sais… c'est ce que cela signifie d'être adopté.

#adoptée #Coréenneadoptée 1TP3Identité récupérée #origine

Lire l'autre post de Kara : L'agonie brutale du calme après la tempête.

Les adoptés ont besoin de services de santé mentale

par Christina Soo Ja Massey, alias YooNett adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

J'ai rasé mes cheveux pour deux raisons :
Le prochain Scottish Mental Health and Arts Festival en mai 2021.
Mon état actuel de déclin de la santé mentale.

Les larmes du traumatisme J'ai pleuré en tant qu'orphelin impuissant dans le passé, j'ai pleuré en tant qu'adulte tout au long de ma vie.

Je suis un adopté coréen d'outre-mer.
L'adoption n'est pas un heureux pour toujours que certains peuvent essayer de faire croire.

Un adopté coréen d'outre-mer sans abri, parlant d'une famille adoptive qui ne discute de rien à voir avec son adoption et ses antécédents. Perdre un autre adopté coréen à l'étranger par suicide. De nombreux adoptés coréens à l'étranger à qui on a menti sur leur passé, leur présent et leur avenir. Beaucoup souffrent davantage de négligence ou d'abus de toutes les formes de la part de leurs adoptants.
Considérez simplement que nous avons déjà vécu des traumatismes en perdant des parents biologiques en premier lieu.

Dans les années 1970 et 1980, la Corée a été accusée de trafic d'enfants en raison du nombre croissant d'enfants coréens envoyés à l'étranger pour adoption.

La photo que mes adoptants ont reçue de Corée était celle d'un tout-petit avec les cheveux rasés. J'ai souffert d'une éruption cutanée sur la tête causée par l'eczéma atopique. L'eczéma atopique reste tout au long de la vie en racontant l'histoire de chaque aspect du stress vécu par le corps.
Le stress post-traumatique aussi.

Vous pouvez penser à d'autres personnes célèbres ou non qui se sont rasé la tête dans un état de Détresse Mentale. Sinead O'connor, Britney Spears, Amy Winehouse… quel que soit leur motif.

Le rasage de la tête est reconnu comme un symptôme pouvant survenir en lien avec la maladie mentale, mais pas avec une forme spécifique de maladie mentale. Les personnes atteintes ont souvent connu une dépression nerveuse peu de temps après, peut-être dans un état de manie… Une tentative de reprendre le contrôle ou un signe de perte de contrôle.

Il existe de nombreuses contributions en ligne sur les réseaux sociaux de personnes se rasant les cheveux pendant le verrouillage de cette pandémie de Covid-19.

Nous devons de toute urgence combler les lacunes des services de santé mentale. Nous avons besoin d'un environnement sûr et doté de ressources suffisantes dans lequel les professionnels de la santé mentale peuvent continuer à travailler. Meilleur accès aux technologies avancées et aux médias sociaux. Plus de diversité. Plus de thérapies holistiques et personnalisées. Juste pour en énumérer quelques-uns.

Tant que les problèmes de santé mentale continueront d'être ignorés et invisibles, il y a peu d'espoir pour plus de ressources.

Impliquez-vous et sensibilisez-vous. Merci.

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