Orphelin Bennie

Cet ensemble édité de 50 sérigraphies de Benjamin Lundberg Torres Sánchez répond à la résolution de l'ONU sur les droits de l'enfant (18/12/19) en remixant les bandes dessinées Little Orphan Annie avec l'autoportrait transnational d'adoptés. Inspiré des commentaires de Patricia Fronek (@triciafronek) et d'autres sur Twitter, il célèbre l'appel de l'ONU à la fin des orphelinats, tout en exprimant son scepticisme quant à ce à quoi une telle résolution ressemblera dans la pratique. Comment les systèmes d'adoption et de placement familial (évoqués ici par « Señora Hannigan ») pourraient-ils évoluer alors que nous nous efforçons vers l'abolition ? 

Les tirages signés, datés et numérotés coûtent $7 (USD) et peuvent être commandés par e-mail benjofaman@gmail.com. Les fonds soutiendront l'art et l'agitprop de l'abolition de l'adoption future. Pour plus de mon travail, visitez jointhebenjam.org

Sortir du brouillard des adoptés

Par Mark Hagland, adopté international sud-coréen élevé aux États-Unis.

L'un des sujets dont nous, les adultes adoptés transraciaux et internationaux, parlons beaucoup – BEAUCOUP – est le « brouillard des adoptés » et notre sortie de celui-ci.

Je dois vous dire qu'il m'a fallu plusieurs décennies pour me sortir du brouillard transracial des adoptés. J'ai grandi dans une blancheur presque totale et un racisme intensément intériorisé envers moi-même, me retrouvant avec un complexe massif concernant ma propre apparence physique que je travaille toujours activement à guérir, même maintenant, à 59 ans.

Voici le truc : grandir dans une blancheur presque totale dans le Midwest des États-Unis dans les années 1960 et 1970, même avec des parents merveilleux et merveilleusement aimants, a été incroyablement dévastateur pour moi. Cela a complètement désactivé ma capacité à naviguer dans la société raciste dans laquelle nous vivons tous et, comme je l'ai dit, j'ai totalement intériorisé le racisme envers moi-même. Ce que la société me disait chaque jour, c'était que c'était un crime atroce de ne pas être blanc, mais en même temps, j'étais au moins suffisamment détrompé pour savoir que je ne pourrais jamais DEVENIR Blanc – je ne pouvais tout simplement pas. Donc, fondamentalement, je me sentais comme une sorte d'extraterrestre et de criminel.

Je savais instinctivement que je devais m'éloigner de l'endroit où j'avais grandi (encore une fois, même avec des parents très aimants et merveilleux là-bas), et que je devais trouver mon chemin vers la grande ville et trouver d'une manière ou d'une autre une identité avec laquelle je pourrais vivre. Mais, ayant grandi dans une blancheur presque totale et ayant intériorisé à la fois une identité interne blanche et du racisme en moi, cela a fini par être un chemin incroyablement long et complexe. N'ayant eu aucun accès à la culture du pays de naissance ou à un nombre important de personnes de couleur, j'ai d'abord hésité.

J'ai été incroyablement, incroyablement chanceux à un égard : lorsque je suis arrivé à Chicago pour une école de journalisme, j'ai été admis dans une école dirigée par des doyens, dont un nombre important étaient des journalistes noirs, et qui étaient attachés à la diversité et à la l'autonomisation des jeunes journalistes de couleur. Donc, pour la première fois, je me suis retrouvé dans un environnement dans lequel je n'étais pas l'un des quelques ou quelques personnes de couleur, et j'ai commencé à « comprendre ».

Et, au fil du temps, j'ai trouvé des amis de couleur qui m'accepteraient. J'ai également eu de la chance à cet égard, étant un jeune homme gay, car il est plus facile dans la sous-culture masculine gay de rencontrer des personnes de couleur et de socialiser à travers les races.

Au cours de mes 20 et 30 ans, j'ai commencé à me créer un environnement social qui fonctionnait pour moi, puis à 40 ans, j'ai été intégré à la communauté transraciale des adoptés, et ma tête a explosé et mon développement s'est considérablement accéléré. J'ai pu commencer à véritablement embrasser une identité en tant que personne de couleur en interagissant avec d'autres adultes adoptés transraciaux, qui avaient tous aussi lutté comme moi, pour trouver nos identités, étant donné que nous avons tous été élevés dans une blancheur significative et que nous avions a dû comprendre les choses entièrement par nous-mêmes.

Au fil du temps, j'ai pu créer mon propre environnement social et apprendre à interagir avec succès avec d'autres personnes de couleur. Cela a pris des décennies, mais j'ai réussi à le faire. Et maintenant, enfin, dans la cinquantaine, j'ai un sentiment d'identité fier et relativement intégré en tant que personne de couleur dans le monde.

Et je suis absolument attaché à la mission, ce qui signifie soutenir mes camarades adultes adoptés transraciaux dans leur voyage et éduquer les parents adoptifs blancs, afin qu'ils puissent apprendre et aider leurs enfants de couleur à avancer avec succès dans leur voyage.

Et dans ce contexte, j'exhorte constamment et j'implore constamment les parents adoptifs blancs d'entrer dans la diversité pour le bien de leurs enfants. Je ne veux pas que les plus petits adoptés transraciaux et internationaux vivent ce que j'ai vécu. Je ne veux pas qu'ils aient à passer littéralement 40 ans avant de commencer à se sentir à l'aise dans leur identité de personne de couleur.

Avant tout, je veux que tout le monde comprenne qu'élever un enfant de couleur dans une blancheur totale ou quasi-totale est profondément dévastateur pour cet enfant. Cela signifie que cet enfant grandira dans un brouillard transracial intense d'adoptés et passera inévitablement des années à lutter pour commencer à se forger une identité réussie en tant que personne de couleur. Et c'est tragique.

Je suis donc absolument engagé dans cette mission. Et je suis heureux d'être complètement sorti du brouillard transracial des adoptés. Cela ne m'a pris que plusieurs décennies pour l'accomplir – WOO-HOO ! MDR. Mais sérieusement, aucun adopté transracial et international ne devrait avoir à lutter aussi longtemps. Et honnêtement, je connais un nombre important d'adoptés transraciaux et internationaux adultes qui sont encore complètement dans le brouillard, et ne le savent même pas.

S'il vous plaît, ne laissez pas cela être votre enfant. S'il te plaît.

La vérité sur l'adoption internationale

Ces dernières semaines ont été pour le moins frustrantes ! J'ai reçu une lettre officielle du gouvernement australien – cabinet du ministre Tehan, ministre des Services sociaux, l'un des départements fédéraux responsables de l'adoption internationale. Notre communauté de parties prenantes a activement écrit et contacté le ministre pour demander un réexamen de la décision de mettre fin au financement de notre service de recherche indispensable en adoption internationale. Mais on nous a refusé.

Après seulement 2 ans, le ISS Australia International Adoption Tracing & Reunification Service (ICATRS) qui a reçu moins de AUS$500k chaque année, avec une participation de plus de 200 adoptés adultes et familles adoptives, sera clôturé et les cas remis aux autorités centrales des États/territoires. Historiquement, les gouvernements des États/Territoires ont fourni des ressources minimales pour le soutien post-adoption dans le cadre de l'adoption internationale, et encore moins pour la recherche et la réunification. Depuis que je suis signataire de La Convention de La Haye, l'Australie a conçu le Accord du Commonwealth-État qui sépare les responsabilités entre les États et le Commonwealth. Le Commonwealth est propriétaire de la relation avec nos pays d'origine. Cela signifie que pour les États/Territoires qui évaluent largement les futurs parents, ils ont peu de communication au quotidien avec nos pays de naissance, et ne sont donc pas toujours bien placés pour effectuer des recherches pour nous – des années/décennies après une adoption.

L'Australie est passée de l'histoire en fournissant un service de recherche national et gratuit indispensable à tous les adultes adoptés à l'étranger, à rejoindre maintenant les gouvernements du reste du monde qui participent à l'adoption internationale mais font peu, pour assurer des résultats positifs en fournissant des services post-adoption complets les soutiens. C'est une exigence en tant que signataire de La Convention de La Haye mais aucun pays dans le monde ne s'est efforcé de fournir un service complet – et surtout pas ciblé pour répondre aux besoins des adultes adoptés à l'étranger.

Je comprendrais si le gouvernement fédéral décidait de fermer complètement l'adoption internationale ET de supprimer le service de recherche, mais continuer à mener l'adoption internationale sans soutien post-adoption complet, à mes yeux est contraire à l'éthique et tout simplement faux !

Depuis 2014, le gouvernement fédéral australien a alloué un budget de 33,6 millions d'AU$ sur 5 ans pour faciliter l'adoption internationale. Sur ce budget, peu ou pas du tout a été donné à ceux qui sont déjà ici – les adoptés adultes et leurs familles adoptives. Pour ceux qui sont touchés par l'absence de politique d'adoption internationale à la fin des années 1960, les services post-adoption sont tellement plus importants. Les adoptés de ma génération ont été, pour la bonne majorité d'entre nous, adoptés avec une mauvaise documentation et des procédures douteuses. Le financement de l'acteur le plus bruyant et le plus puissant a entraîné une distorsion flagrante de l'argent des contribuables. Je demande où sont la conscience et l'éthique du gouvernement australien ? Comment peuvent-ils justifier de dépenser AU$33,6 millions en services pour les futurs parents mais ne font presque rien pour ceux d'entre nous qui sont déjà là, demandant de l'aide et du soutien ?!

Nous vivons à une époque où des excuses sont présentées et les politiques passées reconnues pour le mal fait. La génération volée. Les excuses de l'adoption forcée. Les Australiens oubliés. Maintenant, la Commission royale sur les abus sexuels. Eh bien, un jour, notre petite minorité d'adoptés internationaux, qui ont été exclus de tous ces scénarios similaires, devra être reconnu et reconnu. Notre jour de jugement viendra finalement. Mais nous devrons peut-être le forcer au lieu de parler gentiment et d'être poliment reconnaissant pour notre vie d'adoption. Nous sommes adoptés dans un pays qui nous traite comme un geste symbolique pour « aider les moins fortunés ». La politique d'adoption internationale caracole déguisée comme étant « dans l'intérêt de l'enfant ». Pourtant ouvertement – la rhétorique n'est clairement pas vraie. L'action a plus de poids que les mots. Les actions sont pour ceux qui veulent un enfant, pas pour l'enfant lui-même.

Au cours des dernières semaines, j'ai également soumis une lettre à la Commission australienne des droits de l'homme pour son rapport annuel sur la façon dont l'Australie suit les droits des enfants. Dans ma présentation, je signale les nombreuses violations qui se produisent sous les droits de l'enfant dans l'adoption internationale du point de vue de l'expérience vécue. Les pratiques d'adoption internationale passées et actuelles et la variété des résultats remontant à la fin des années 1960 vont à l'encontre de 13 des 41 articles de la partie I de la Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant.

Partout dans le monde, je vois des adoptés internationaux adultes s'exprimer en masse - MAIS, nous sommes continuellement ignorés. Les Les adoptés néerlandais poursuivent maintenant leur gouvernement néerlandais pour leurs adoptions illégales dans lesquelles leurs propres pays de naissance reconnaissent des pratiques illicites. En fin de compte, c'est ce à quoi il s'agira. De toute évidence, lorsque nous demandons poliment, gentiment et respectueusement d'écouter nos expériences et de faire ce qu'il faut, les gouvernements du monde entier n'assumeront la responsabilité que lorsqu'il s'agira de la crise juridique. Ce ne sera que lorsque bon nombre d'entre nous commenceront à trouver des moyens d'obtenir justice par le biais de litiges dans le monde entier que nous ne serons plus ignorés. C'est la réalité de l'adoption internationale.

J'observe de près le vif débat qui se déroule aux États-Unis entre les parents d'adoption pro et les agences d'adoption qui critiquent le Département d'État américain pour avoir mis en place des contrôles plus stricts dans l'accréditation des agences et des normes d'adoption. Ces groupes de pression envoient des pétitions pour demander au président américain de soutenir l'augmentation des adoptions internationales et attaquent le département d'État américain pour avoir mis en place des réformes indispensables pour empêcher les pratiques illicites. Il est intéressant de voir comment ces mêmes groupes de pression feront pression pour faire venir plus d'enfants qui ont besoin d'être sauvés dans le monde, mais ne font rien pour garantir que ceux qui sont déjà ici obtiennent automatiquement la citoyenneté.

Ces groupes de pression et agences ne s'adressent manifestement pas aux adoptés expulsés qui sombrent dans la dépression et sont durement touchés par un nouveau déracinement, sans aucun choix. Ces groupes de pression assument-ils la responsabilité du placement d'enfants dans des familles qui n'étaient pas adaptées sous les régimes précédents avec des procédures souples ? Non. Ils ne parlent pas des droits de ces enfants, devenus adultes. Ils ne se soucient pas que l'Amérique renvoie ces gens de la même manière qu'ils ont été achetés dans le pays. Oui mon choix de mot est correct. Acheté - ce qui signifie acheté. Cela montre la vérité de leurs motivations ! Les groupes de pression et les agences d'adoption promeuvent et défendent leurs propres besoins égocentriques, mais en même temps ferment les yeux sur ces mêmes enfants (maintenant adultes) qui sont ignorés, sans soutien et traités de manière contraire à l'éthique. Où est leur lobbying pour ces enfants qui ont grandi ? Pour ceux qui luttent encore pour la citoyenneté automatique, adoptés aux États-Unis avant 1983 ? J'ose juger et dire qu'ils ne s'intéressent pas aux « besoins des enfants » … uniquement pour satisfaire leurs propres besoins et intérêts.

Échecs d'adoption, pratiques illicites, expulsions, violations des droits humains – ce ne sont pas des mots que les lobbyistes et les agences d'adoption utilisent ou veulent reconnaître. Je suggère qu'avant de promouvoir d'autres adoptions avec des processus plus laxistes, ils doivent s'asseoir et écouter les centaines d'adoptés internationaux adultes que je rencontre chaque année dans le monde, dans chaque pays d'adoption, de chaque pays de naissance.

Cela me brise le cœur encore et encore d'entendre nos expériences. Ce ne sont pas que des histoires. Ils sont nos réalités. Nous sommes une minorité parmi les minorités. Nos expériences signifient peu pour les gouvernements qui prennent des décisions quant à ce qu'ils financeront parce que nous ne sommes pas sur leur radar pour apaiser ou reconnaître.

Pour ceux qui pensent naïvement que l'ICAV est un creuset pour une minorité d'adoptés en colère/aigris qui ont souffert dans leurs familles adoptives, détrompez-vous. Nous avons autant de membres qui ont été aimés et ont donné une grande famille adoptive que ceux qui ont souffert dans des environnements pas si positifs. Nous ne sommes pas contre les familles adoptives. Nous sommes contre les processus d'adoption internationale, les gouvernements, les parties prenantes qui prennent des décisions qui ont un impact sur nos vies sans notre mot à dire et qui choisissent consciemment de ne pas apprendre du passé.

À un certain âge et à une certaine maturité pour comprendre le phénomène de l'adoption internationale et s'ouvrir pour apprendre la politique impliquée, de nombreux adoptés internationaux et transraciaux adultes ne peuvent s'empêcher de s'interroger. Nous nous demandons pourquoi le système est si biaisé vers l'adoption sans prendre aucune responsabilité sincère pour garantir que toutes les personnes touchées par l'adoption soient mieux prises en charge.

Nos droits et nos besoins restent ignorés. La piste de l'argent ne s'étend pas à nous, les enfants qui grandissent. C'est seulement là pour ceux qui veulent gagner un enfant avec peu de prévoyance quant à savoir si cet enfant connaît un résultat positif ou négatif à long terme.

Je suis là depuis 20 ans maintenant, je m'exprime activement, je soutiens les adoptés internationaux et je crée des ressources indispensables pour empêcher la réinvention de la roue pour beaucoup d'entre nous qui luttent dans le voyage. Dans mes premières années, nous étions seuls. Maintenant… nous avons créé quelque chose de complètement différent. Nous mobilisons nos énergies et travaillons ensemble.

J'utiliserai cette réalité pour continuer à encourager les autres adoptés à continuer à pousser, à exiger des changements, à continuer d'essayer, à continuer de s'exprimer. Un jour, quelque chose devra céder et les changements que nous demandons se produiront.

La vérité sur l'adoption internationale ne peut être réduite au silence pour toujours.

Les voix des personnes les plus impactées dans l'adoption

Le site Web de l'ICAV fournit de nombreuses informations pour une variété de publics - les autres adoptés internationaux et transraciaux, les parents adoptifs/futurs et les professionnels. L'un de nos principaux objectifs est de fournir une plate-forme pour que vous puissiez entendre les personnes les plus touchées, les adoptés. Je dis "le plus impacté » parce que nous sommes la seule partie (parents biologiques, parents adoptifs, avocats, travailleurs sociaux, fonctionnaires) qui n'est généralement pas majeure au moment des décisions d'abandon et d'adoption. Nous sommes touchés par le fait même que nous sommes des enfants sans voix mûre pour nous-mêmes ni compréhension de ce qui se passe.

Ici, nous donnons nos voix à un âge où nous parlons pour nous-mêmes. Nous partageons honnêtement nos voyages dans l'espoir que cela aidera les autres à mieux comprendre à quel point il est complexe de rechercher notre identité et de trouver notre place dans ce monde.

Sur le site Web de l'ICAV, dans le Histoires individuelles section, nous fournissons une merveilleuse collection d'expériences personnelles. Ce n'est peut-être pas la même chose que nos parents, mais c'est notre point de vue unique.

Aujourd'hui, je veux attirer l'attention sur notre plus récente contribution. Il s'agit d'une pièce magnifiquement écrite par un adopté vietnamien, Paul Bonnell, élevé comme un Américain en Malaisie, aux Philippines et aux États-Unis.

Voici la pièce artistiquement exprimée de Paul en mots et en images nommée Re-imaginer (le) travail dans/de la littérature.

Paul Bonnell

Retour au pays natal

Je viens de rentrer d'un voyage aller-retour de plus de 3 semaines dans mon pays de naissance, le Vietnam. Ce voyage atteste du mantra «l'adoption est un voyage de toute une vie« ! Mon retour à la patrie a été un autre déballage des nombreuses couches dans l'exploration de qui je suis et d'où j'appartiens.

Ce voyage était un tel contraste avec le premier que j'ai fait il y a 18 ans. En l'an 2000, je suis retourné au Vietnam pour la première fois. J'étais à la fin de la vingtaine. Je venais juste de commencer à m'éveiller pour comprendre que j'avais "adoption" et "abandon" problèmes. Je n'avais certainement aucune idée que j'avais une masse de chagrin et de perte sous la surface de ma vie quotidienne.

Quand je suis arrivé au Vietnam pour la première fois en l'an 2000, j'ai été touché par des sentiments bouleversants dont je ne connaissais pas l'existence. Je me souviens du deuil profond et intense qui a surgi en moi alors que nous atterrissions à l'aéroport. Des émotions accablantes m'ont inondé et j'ai passé la première semaine à pleurer et à essayer de comprendre pourquoi je pleurais et ce que tout cela signifiait.

Ce voyage a fini par être assez libérateur, une visite merveilleuse et très curative. Le moment le plus mémorable a été la femme locale du delta du Mékong qui m'a demandé dans un anglais chancelant d'où je venais. Dans mon anglais approximatif, j'ai expliqué très simplement que j'avais quitté le pays étant bébé et que j'avais été élevé par des Australiens blancs parce que je ne connaissais ni ma mère ni mon père. Ayant vécu près de 3 décennies à entendre la réponse des gens, "Oh, quelle chance tu as” à l'apprentissage de mon statut d'adoption, cette femme du delta du Mékong avait été la première à comprendre immédiatement mes pertes. Elle a dit ma vérité qui a résonné à l'intérieur quand elle a répondu : "Oh, tu as raté tellement de choses!"

18 ans plus tard, je suis une Lynelle différente, plus fragmentée et confuse. Je suis maintenant très consciente des impacts de l'abandon et de l'adoption. C'est maintenant 20 ans plus tard que nous nous prononçons et encourageons les autres adoptés à devenir proactifs et à partager les problèmes auxquels nous sommes confrontés. Cette fois, je suis revenu et je me sentais tellement ancré dans mon pays natal et connaissant mon lieu, mon heure et ma date de naissance. Je me réjouissais d'être de retour dans mon district et mon hôpital de naissance. J'ai aimé me fondre parmi les gens qui me ressemblent. J'ai ressenti une affinité naturelle avec le lieu et les gens. J'adore le dynamisme de Ho Chi Minh-Ville! je pouvez maintenant appelle-le domicile parce que mon acte de naissance a été retrouvé et que je connais quelques vérités fondamentales sur moi-même !

De toute évidence, il n'y avait pas que moi qui sentais que je me sentais chez moi. Mon mari est un Chinois australien de 3e génération et il m'a dit : "Wow, je viens de réaliser que je suis marié à une vietnamienne !” C'était un de ces moments humoristiques mais sous la surface, la vérité dans ce qu'il a dit était profonde. je un m en fait vietnamien et je sens que j'ai enfin récupéré cette partie de moi qui manquait. Je ne sens plus que je suis juste une fille australienne, je suis Vietnamien – Australien. Cette deuxième visite m'a fait ressortir les nombreux aspects de qui je suis, fondamentalement, très vietnamien !

Le lien avec la terre mère, le respect de la nature et l'éducation des choses ont toujours été en moi, mais il est devenu évident lors de mes voyages au Vietnam que c'est une façon d'être très vietnamienne. J'ai voyagé du sud au nord et partout où j'allais, que ce soit en ville ou à la campagne, il y avait tellement de parcelles de terrain avec des champs de légumes, de fleurs, de riz ou autre. Les chemins de la ville au Vietnam n'ont pas encore oublié le lien entre mère nature et nos besoins humains.

Le désir inné en moi de construire et de faire partie d'une communauté, je l'ai aussi vu se refléter dans le mode de vie vietnamien. Au Vietnam, le seul exemple de la façon dont ils se déplacent les uns autour des autres sur les routes est incroyable. Les gens et le trafic circulent simplement les uns autour des autres, se permettant de suivre leur chemin sans agressivité, insistance ou compétition. Il existe un moyen naturel de "travailler ensemble” en harmonie qui résonne en moi.

Je suis par nature une personne très sympathique, toujours intéressée à découvrir les autres à un niveau plus profond. J'ai trouvé cela reflété dans de nombreux habitants vietnamiens que j'ai rencontrés et avec lesquels j'ai passé beaucoup de temps. Mon chauffeur de taxi Hr Hien m'a emmené pour un voyage de 12 heures aux marchés flottants. Il m'a embrassé, un étranger vraiment, comme son petit "sœur". Il s'avère que nous sommes en fait nés dans le même hôpital, lui n'ayant que 7 ans de plus. Il m'a abrité et protégé toute la journée. Il aurait facilement pu abuser de sa position de pouvoir, étant donné que je ne parle pas vietnamien et qu'il aurait pu me voler et me jeter au milieu du delta du Mékong. Au lieu de cela, il m'a pris toute la journée et m'a traité avec respect, m'accueillant dans sa vie en partageant ses pensées et ses points de vue sur la vie, la culture, la famille, les lois et les manières vietnamiennes. Quand nous achetions des choses, il disait : "Ne dis pas un mot, je leur dirai que tu es ma soeur revenue d'Australie qui est partie bébé pour expliquer pourquoi tu ne peux pas parler vietnamien". Ensuite, il négocierait pour nous et obtiendrait le "tarif local". Ce sont des expériences comme celle-ci qui m'ont montré l'âme du peuple vietnamien avec lequel je me rapporte – le sens de faire attention aux autres, d'être gentil et généreux dans l'esprit.

De retour pour visiter le musée des vestiges de la guerre, je me suis une fois de plus rappelé l'esprit vietnamien de résilience, de pardon et de capacité à aller de l'avant malgré une histoire terriblement et laide de guerres et d'atrocités. Attributs que j'ai vus dans mon être et maintenant je comprends d'où ils découlent. C'est mon esprit vietnamien, mon ADN vietnamien ! Je suis câblé pour avoir survécu et prospérer, malgré les adversités.

Pour moi, le retour à la terre natale a été si important pour embrasser tous les aspects de qui je suis. Je suis un produit d'abandon et d'adoption, entre deux cultures, terres et personnes. En grandissant dans mon pays d'adoption, j'avais été pleinement australien sans comprendre ni embrasser mon caractère vietnamien. Maintenant, au milieu de la quarantaine, je sens que je suis revenu à moi-même. Je suis fière de mes deux cultures et de mes deux terres. J'aime les aspects vietnamiens que je vois en moi et j'aime aussi ma culture et mon identité australiennes. Je ne me sens plus divisé mais je suis à l'aise d'être les deux à la fois.

Il m'a fallu des années de prise de conscience active pour embrasser mon identité, ma culture et mes origines perdues, mais c'est un voyage que je voulais faire. J'avais réalisé à la fin de la vingtaine que le fait d'être adopté avait entraîné le déni d'une grande partie de qui je suis, au plus profond de moi-même.

J'attends avec impatience les futurs retours au Vietnam. J'espère qu'un jour ce sera pour retrouver ma famille biologique vietnamienne. Ce sera un formidable chemin de découverte qui ouvrira encore plus de facettes pour découvrir qui je suis !

Je peux tellement m'identifier au Lotus, la fleur nationale du Vietnam !

Aux Vietnamiens, lotus est connu comme un exquis fleur, symbolisant la pureté, la sérénité, l'engagement et l'optimisme de l'avenir car c'est la fleur qui pousse dans l'eau boueuse et s'élève au-dessus de la surface pour s'épanouir avec une beauté remarquable.

Cliquez sur ici pour ma collection de photos de ce voyage et ici pour les photos de l'an 2000 visite de retour.

Degrés de traite dans l'adoption internationale

En tant qu'adulte adopté à l'étranger, ayant été franc depuis maintenant 20 ans à l'ICAV, je me suis souvent demandé si mon adoption internationale était légitime ou non. Cela signifie poser des questions telles que : mes parents vietnamiens ont-ils vraiment compris le concept juridique d'« adoption » et de renonciation ? Est-ce qu'on leur a offert d'autres types de soutien pour me garder ? Étant donné que je suis sorti d'un Vietnam déchiré par la guerre, mon statut était-il vraiment un véritable orphelin sans parents ni famille survivants ? La réunification de la famille et des parents a-t-elle été tentée avant même que je ne sois adopté en Australie ? Et qu'en est-il des tentatives de me placer d'abord dans mon propre pays d'origine ? J'espère un jour trouver les réponses à ces questions si j'ai la chance de retrouver ma famille biologique.

Je suis sûr que d'autres personnes adoptées à l'étranger se posent des questions similaires à un moment donné de leur vie. Telles sont les réalités auxquelles nous sommes confrontés à mesure que nous vieillissons, que nous mûrissons dans notre compréhension des complexités de l'adoption internationale et que nous nous efforçons d'intégrer nos réalités à la politique mondiale qui a créé nos vies, telles que nous les connaissons aujourd'hui.

Se considérer comme victime de la traite en tant qu'adopté international est un défi en raison de la définition légale qui nous exclut et ne permet aucune portée légale pour prendre des mesures contre les auteurs.

Traite des êtres humains est le mouvement illégal de personnes, à l'intérieur des frontières nationales ou internationales, aux fins de sous forme de commerce du sexe, de service domestique ou de travail manuel.

La traite dans le cadre de l'adoption internationale existe certainement mais nous ne pouvons pas engager de poursuites judiciaires en raison du fait qu'aucune loi ou cadre international n'existe pour nous permettre d'être légalement considérés comme « traités » à moins que nous puissions prouver que nous remplissons les critères d'« exploitation à des fins sexuelles ou professionnelles ». .

Pourtant, dans le cadre de l'adoption internationale, les degrés auxquels nous pouvons être victimes de la traite peuvent varier énormément. Il y a ceux qui ont :

  • falsification pure et simple de documents et ont été volés à leurs familles biologiques, vendus à des fins d'adoption internationale à des fins lucratives, où des poursuites judiciaires ont été engagées contre ceux qui en ont profité et il a été démontré devant un tribunal que des actes répréhensibles avaient été commis.
  • des documents qui peuvent sembler suspects mais qui n'ont pas été interrogés davantage à l'époque ; démontré des années plus tard qu'elles étaient incohérentes ou incorrectes.
  • des documents qui semblent légitimes, mais lors des retrouvailles des décennies plus tard, l'histoire des parents biologiques ne correspond en rien à la documentation fournie par l'agence d'adoption / l'animateur.
  • aucun document d'identité n'existe en raison d'avoir été un enfant «perdu» et avec peu de tentatives de réunification avec la famille, nous avons été vendus/transigés via l'adoption internationale.

Où commence ou s'arrête le spectre de la « traite en vue de l'adoption internationale » ? Difficile de discuter quand le concept n'est pas autorisé à exister en droit. Même les meilleures pratiques d'ISS International tirées de ces types de scénarios ne l'appellent pas « trafic », mais l'appellent « »adoptions illégales" dans leurs Manuel. Et parmi les conclusions et recommandations de ce manuel, la question doit être posée de savoir combien de signataires de La Haye disposent d'un processus permettant à la famille biologique, aux parents adoptifs ou aux adoptés adultes qui soupçonnent des pratiques illicites (c'est-à-dire le trafic) de se voir attribuer un type quelconque de soutien ou de processus – financièrement, juridiquement ou émotionnellement ?

Le 7 décembre 2017, l'ICAV a aidé un petit groupe de 7 adoptés internationaux représentant l'Inde, Taïwan et le Sri Lanka à demander au gouvernement fédéral australien, via le Département des services sociaux (DSS), d'envisager de fournir un soutien financier à ceux qui ont été victimes de la traite. divers degrés. Pour ces adoptés, aucune somme d'argent ne pourra jamais compenser leurs pertes et traumatismes directement causés par le degré de traite qu'ils ont subi. Sans parler de leur famille biologique ! Mais on peut au moins demander que certaines formes de justice réparatrice soient assurées par les pouvoirs en place qui facilitent les adoptions et permettent qu'elles se poursuivent.

Il n'y a aucun moyen de régler in fine le dilemme causé par le trafic dans l'adoption internationale car l'adoption EST juridiquement contraignante, malgré l'existence de cas de poursuites réussies contre ceux qui ont falsifié des documents.

Malheureusement, le seul cas juridique qui peut être intenté en matière d'adoption internationale pour un trafic connu est celui de falsification de documents. Les auteurs reçoivent une tape sur le poignet, une peine de prison et une petite amende (par rapport à combien ils ont profité). En comparaison, qu'obtient l'adopté ou la famille biologique ? Rien. Pas même des services pour les aider à traverser et à surmonter ce traumatisme inutile.

Je veux sensibiliser aux impacts de la traite sur ces adoptés qui doivent la vivre, pour toujours. Leurs voix sont ignorées et diminuées par ceux qui plaident en faveur de l'adoption. Leurs expériences passent sans que nous apprenions de nos erreurs et que nous mettions en place des processus et des lois internationales indispensables pour empêcher de nouvelles injustices comme la leur. Pour eux, même lorsque l'agresseur est puni par la loi, en tant qu'adoptés, ils doivent en subir les conséquences sans aucune reconnaissance de ce qu'ils ont dû endurer. Il n'y a AUCUNE justice pour eux.

Lisez s'il vous plaît L'histoire de Roopali. Le sien est un exemple de vivre les conséquences à vie d'une adoption dans laquelle il apparaît que ses premiers parents n'ont pas volontairement consenti, elle n'était pas non plus une véritable orpheline, et elle était assez âgée pour être écoutée et avoir le choix. Son histoire donne une voix aux défis supplémentaires endurés directement en raison d'avoir été «trafiqué» dans une certaine mesure. Elle a eu le courage de partager son histoire avec le gouvernement australien avec l'ICAV en 2015 lorsque nous avons rencontré les conseillers principaux du Premier ministre. Il n'y avait pas un seul œil sec dans la pièce, nous étions tous tellement touchés par le traumatisme évident qu'elle endure au quotidien. Le trafic d'enfants vulnérables via l'adoption internationale doit cesser !

J'espère que l'histoire de Roopali encouragera les autres à s'exprimer et à exiger de leurs gouvernements qu'une action vers la reconnaissance légale de la « traite » via l'adoption internationale ET la justice réparatrice soit nécessaire.

Critique de COEUR DE LION

Je n'avais aucune idée que j'avais un besoin profond de voir mes enfants se sentir heureux. Je réalise maintenant à quel point je considérais négativement la colère et la frustration. Je n'avais pas réalisé que lorsque j'ai décidé d'adopter un enfant, il s'agissait en partie de réparer un enfant brisé. J'avais tellement d'amour à donner et je pensais pouvoir aimer un bébé jusqu'à ce qu'il soit à nouveau entier. p94

COEUR DE LION : Le guide de la vie réelle pour les familles adoptives est un livre écrit par ce que j'appellerais génialement allumé les parents adoptifs. Si tous les parents adoptifs embrassaient aussi bien nos débuts traumatisants que ces 3 couples, avec les efforts qu'ils ont clairement déployés pour faire face aux complexités impliquées, mon estimation est - nous verrions beaucoup moins de conséquences tragiques et négatives de l'adoption internationale dans le monde entier.

Ce livre doit être lu par les futurs parents adoptifs dans chaque pays d'accueil ! Rien qu'en Amérique, ce livre ferait un ÉNORME impact sur l'éducation nécessaire et véridique qui devrait être fournie aux futurs parents sur la réalité de la tâche qu'ils assument via l'adoption internationale.

Ce livre est le meilleur manuel pratique que j'ai lu qui donne de manière exhaustive aux futurs parents adoptifs un guide pertinent pour gérer les défis que nous apportons inévitablement en tant que personnes adoptées. Dès le départ, les auteurs précisent que ce n'est pas un livre pour les âmes sensibles, d'où le titre Cœur de Lion. Les auteurs décrivent la réalité que j'ai également vécue en tant qu'adopté international, élevé dans le même type de famille que celui représenté dans leur livre, c'est-à-dire d'être un enfant adopté à l'étranger parmi les enfants biologiques des parents adoptifs.

Je me suis lié à ce livre à plusieurs niveaux. Tout d'abord, en tant qu'adulte adopté à l'étranger, je me suis vu à travers le parcours de leurs enfants adoptés - lutter pour se sentir en sécurité, se comporter de la même manière dans l'enfance, vouloir développer la confiance mais avoir peur, faire face à bon nombre des mêmes défis, etc.

« … élever un bébé qui était à la fois désespérément malade et marqué émotionnellement est différent à bien des égards. Je suis un parent biologique et adoptif, et je peux vous dire par expérience directe, ce ne sont pas les mêmes. p90

Deuxièmement, en tant que parent de mon propre enfant biologique ayant des besoins supplémentaires, ce livre était le reflet de ma propre parentalité au cours des 11 dernières années ! Je pouvais totalement comprendre les problèmes sensoriels, les comportements difficiles, la recherche de réponses et de thérapies, l'épuisement d'essayer désespérément de trouver quelque chose qui fonctionne, et les différences entre la parentalité d'un enfant sans besoins supplémentaires par rapport à un enfant avec plusieurs, etc. les auteurs font correctement le lien, qu'adopter un enfant est littéralement la même chose qu'avoir un enfant ayant des besoins supplémentaires.

Une grande partie des conseils standard pour les parents d'enfants atteints d'une maladie mentale s'applique aux familles adoptives. p102

Troisièmement, ces 3 familles se sont réunies pour former leur propre réseau de soutien parce qu'elles ont réalisé qu'elles étaient dans une situation unique et que le soutien était crucial pour leur survie dans l'adoption. Ce livre est né de leur amitié, du fait qu'ils se soutiennent mutuellement et réalisent que les leçons apprises peuvent être précieuses pour les autres. De même, j'ai construit un réseau de soutien avec mes collègues adultes adoptés à l'étranger, et nous avons produit de nombreux articles, livres et ressources de qualité qui sont utiles aux autres.

Le seul domaine que ce livre ne couvre pas du tout, que je recommanderais à tous les parents potentiels et adoptifs d'enquêter, sont les questions et dilemmes d'ordre éthique, politique, social et des droits de l'homme au sein de l'adoption internationale. Mon parcours d'adoption personnelle dure toute une vie et ce que j'ai remarqué, particulièrement après avoir eu mes propres enfants, c'est que j'ai lentement ouvert les yeux sur l'ensemble de l'adoption internationale. Cette étape consiste à poser des questions que mes parents adoptifs n'ont jamais posées, mais qui sont profondément ancrées à l'intérieur et finissent par remonter à la surface.

Des questions telles que : est-ce que mon abandon et donc mon adoption étaient légitimes, était-ce de l'argent échangé et était-ce équivalent à ce qu'il en coûterait pour traiter l'adoption ou était-ce de l'argent tiré de la transaction, qui a gagné de cet argent, combien d'enfants sont envoyés depuis ma naissance pays chaque année et pourquoi, que se passe-t-il pour les familles biologiques et comment font-elles face après avoir perdu leur enfant, et si elles n'avaient pas à perdre leur enfant et comment pouvons-nous renforcer cette option ?

Des questions sur les droits humains telles que : qu'a fait mon pays de naissance pour essayer de m'aider à rester avec ma famille, ma famille élargie, ma communauté, mon pays, avant que je ne sois adopté à l'étranger ? Comment mes parents adoptifs ont-ils participé à ce commerce/entreprise? Était-ce volontairement ou aveuglément ? Cela fait-il une différence? L'adoption internationale est-elle aussi noire et blanche que ce qui est généralement décrit dans les médias ? Y avait-il d'autres résultats que j'aurais pu vivre en tant qu'adopté si je n'avais pas été adopté dans une industrie de l'adoption alimentée par l'argent ?

En mûrissant dans ma compréhension de l'adoption, j'ai réalisé que ce n'est pas ce qu'il apparaît au premier abord et que nous devons préparer les enfants adoptés à des stades d'âge appropriés pour les questions d'ensemble. Le livre avait quelques intersections où cela aurait pu être exploré mais ne l'a pas été. Par exemple, le décès d'un enfant affecté à une famille adoptive et plus tard à cause du chagrin et des sentiments de perte, les parents ont changé de pays et d'agence pour adopter. Puis dans un chapitre différent, un enfant adopté demande (ce qu'on appelle un "étrange» question), « pouvez-vous acheter un enfant ? Je me suis demandé comment se fait-il que nous, les adoptés, voyions clairement le lien, mais pas les parents adoptifs. De notre point de vue simple, si vous choisissez et sélectionnez un enfant dans le pays que vous souhaitez, ou changez parce qu'il ne convient plus, payez de l'argent pour traiter la transaction, en quoi cela ne s'apparente-t-il pas à du shopping, c'est-à-dire acheter un enfant ? La question est-elle vraiment si étrange ? C'est une réalité puissante que les adoptés finissent par remettre en question et ne reflète qu'un aspect des complexités socio-politiques-économiques-genre que tous les parents adoptifs seraient sages de considérer et de discuter ouvertement à mesure que les enfants adoptés grandissent.

Au sein de l'ICAV, je peux garantir que nous pensons et discutons de ces problèmes complexes de plus haut niveau. Nous écrivons également abondamment sur la façon dont l'adoption internationale est facilitée, par qui, si le cycle est perpétué par la demande (parents potentiels) et pourquoi nous n'avons aucun droit légal - ce qui est clairement évident lorsque nos adoptions échouent, que nous sommes victimes de la traite ou que nous avons des documents falsifiés, ou subir des abus ou une expulsion.

Peut-être que les auteurs du livre n'ont pas encore atteint ce stade avec leurs enfants et cela pourrait peut-être expliquer pourquoi il est absent. Si c'est le cas, j'aimerais les voir écrire dans les années à venir, un livre longitudinal couvrant les dernières étapes de la parentalité adoptive à mesure que leurs enfants grandissent jusqu'à mon âge et au-delà.

Indépendamment de l'omission des questions d'ensemble, je recommande vivement ce livre à tous les futurs parents car c'est certainement une énorme longueur d'avance grâce à l'aide que les parents adoptifs de ma génération ont reçue.

Ce livre fournit un compte rendu honnête et sans faille de ce qui se passe VRAIMENT lorsque vous adoptez un enfant d'un pays étranger. La prémisse du conseil parental vient d'un trauma informé et parentage attaché perspective. À mon avis, en tant qu'adopté à l'étranger, il s'agit d'un véritable compte rendu du bagage émotionnel que nous avons, que nous soyons adoptés en tant que nourrissons ou non. j'ai déjà écrit nous ne sommes pas des ardoises vierges. Si les futurs parents ne sont PAS prêts à assumer les réalités présentées dans cette ressource étonnante écrite par des parents adoptifs expérimentés, alors je suggère que l'adoption internationale d'un enfant n'est peut-être pas pour vous. Mais s'ils sont prêts à embrasser ce que ce livre a à offrir, et à être ouverts à discuter de l'ensemble de l'adoption internationale, je pense que cela donnera à votre famille les meilleures chances d'obtenir de meilleurs résultats.

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Oeuvre soumise pour le concours de couverture La couleur du temps

Plus tôt cette année, un concours d'œuvres d'art a été organisé parmi les adoptés internationaux australiens pour notre prochain livre, La couleur du temps, la suite de La couleur de la différence.

Nous avons reçu toute une gamme d'œuvres d'art et avons été étonnés de la profondeur des messages dépeints sur le fait d'être un adopté international australien. Il est important de partager cette œuvre car il est rare de voir un éventail aussi large qui exprime autant visuellement, dans un seul espace, par les adoptés internationaux. Un grand merci à tous ceux qui ont participé et pour avoir donné la permission de partager cela avec la communauté au sens large !

L'œuvre d'art gagnante à partir de laquelle nous avons basé la conception de la couverture de notre nouveau livre, a été créée par un artiste d'âge mûr, Lan Hopwood, une adoptée vietnamienne qui a écrit ceci pour expliquer sa soumission :

L'image de l'enfant est « enracinée » dans un paysage australien (j'ai grandi dans le pays NSW avec des enclos, etc.), des clôtures délabrées rappelant le voyage interrompu d'un adopté, le caractère poignant du visage de cet enfant – une identité perdue. Pris entre deux mondes alors que le temps passe. La fleur d'herbe capture l'image d'un enfant baigné de soleil, le visage levé dans l'innocence, la joie et l'espoir. Carte mondiale montrant la diaspora des adoptés internationaux.

Elle a également soumis un autre article et a écrit :

Passé et présent. Un enfant expédié comme une cargaison vers un autre pays et au fil du temps et jusqu'à nos jours, une mère vaque à sa vie quotidienne avec les tensions des décisions passées et des traumatismes gravés sur son visage. Une vie dans laquelle cette enfant aurait pu entrer si elle était restée. Le regard d'enfant de tristesse et de perte qui parle des adoptés internationaux et de leur quête d'identité.

Les œuvres d'art soumises au concours par d'autres adoptés internationaux australiens sont présentées ci-dessous dans un ordre aléatoire :

par Yasmine Cook, Sth Coréen adolescent adopté, qui a écrit :

Mon œuvre est le reflet de ce que je ressens face à la vie. La famille est centrale et je vois la langue des SMS de « ILY » – « Je t'aime » dans le mot « Fam ILY ». L'arrière-plan reflète une carte du monde avec la Corée du Sud au sommet du triangle et l'Australie dans un autre coin. Les mots qui entourent le design sont sincères et sincères, reflétant mon parcours personnel en tant qu'adopté international.

par Rosa Potter, jeune adulte chilien adopté, qui a écrit :

La représentation de la montagne des Andes avec des feuilles de gomme pour représenter l'Australie ; les silhouettes colorées représentent les différences de couleur.

par Rebecca Springett, Sth Coréen jeune adulte adopté, qui a écrit :

Les mains représentent une mère et un enfant ensemble montrant un sentiment de sécurité. Se tenir la main montre cette confiance et cette protection les uns envers les autres. Chaque fleur représente les adoptés internationaux par exemple, la fleur de prunier est la fleur nationale de Taiwan. Le cercle de fleurs ne fait qu'un et est toujours là les uns pour les autres. Je voulais montrer l'unité avec chaque pays et montrer comment nous sommes tous soutenus par l'Australie (Australian wattle).

par R'bka Ford, adolescente éthiopienne adoptée, qui a écrit :

Du coin, les cercles noirs intérieurs représentent un endroit où je ne comprenais pas ce qui se passait – donc les lignes sont épaisses et noires. Puis au fur et à mesure que la technique du dessin se précise, je sais un peu où je vais et avec qui je serai. Les pétales me représentent en train de vivre de nouvelles choses en Australie, de m'épanouir et d'explorer, jusqu'à ce que je me sépare enfin de ma propre personne unique en tant que combinaison de deux lieux.

par Geetha Perera, adopté d'âge mûr sri lankais :

par Jessie Cooper, une adolescente chinoise adoptée, qui a écrit :

Parfois, j'ai l'impression d'être un Rubiks cube brisé. Tout mon être n'a pas sa place ici. Je devrais être de retour en Chine dans un orphelinat où j'étais à l'origine. Un Rubiks cube entier, c'est ma VIE !

Cette route de l'inspiration est un chemin sur lequel je continuerai de marcher pour surmonter tous mes problèmes.

Certains jours, mon cœur me fait si mal que je veux juste arrêter.

par Tia Terry, Sth Coréen adopté âgé d'âge mûr :

Une soirée avec Drysdale

Présomptions automatiques : peinture autoportrait

Linogravure : inspirée de l'art traditionnel coréen

par Gabby Malpas, adopté chinois mature :

je ne t'aimerai pas longtemps
Les femmes asiatiques sont « fétichisées » par la société occidentale depuis des décennies. Cela fait des années qu'il était acceptable de voir les autres races de la même manière, mais cette attitude persiste.
J'admettrai honteusement que je n'ai rien fait pour lutter contre cela quand j'étais plus jeune et que je l'ai probablement même permis dans certains cas.

Topsy Turvy - Un poisson hors de l'eau
En tant qu'adopté transracial, ma différence est évidente. J'ai toujours l'air de ne pas appartenir à ma propre famille. Mais quand j'ai voyagé à travers l'Asie, il est évident que je n'y suis pas non plus à ma place. Ce ne sont pas seulement les barrières linguistiques, ce sont les vêtements, les manières et le comportement.
Je me sens constamment sous surveillance.
C'est quelque chose auquel je me suis habitué maintenant. Je ne connais pas de différence.
Les nénuphars bleus sont associés à la « connaissance » dans la culture bouddhiste chinoise

Es-tu sûr?
Regardez attentivement cette image : à première vue, elle ressemble à une scène de jungle tropicale venue d'un endroit exotique. Les rosellas cramoisies, les vignes de fruits de la passion, les bégonias et les oreilles d'éléphant peuvent être trouvés dans de nombreuses arrière-cours de Sydney. La plupart des asiatiques sont victimes de racisme dans leur vie. En tant qu'adopté transracial, j'étais plus sensible à cela car en grandissant, je n'avais pas l'avantage de rentrer chez moi dans une famille qui me ressemblait ou qui partageait mon expérience. Les incidents racontés aux adultes ont été accueillis par « cela ne m'est pas arrivé, vous devez l'avoir imaginé », ou « je suis sûr qu'ils ne le pensaient pas ». J'ai donc grandi avec beaucoup de doute, d'anxiété et de colère.
Veuillez nous écouter. Même si ce n'est pas votre expérience, pourquoi douter que ce n'est pas la nôtre ?

Daltonien
Un titre ironique pour une explosion de couleurs.
Il s'agit d'une douce réprimande contre le « daltonisme », en particulier autour des adoptés transraciaux. Les gens ne veulent pas dire de mal quand ils nous disent : « Je ne vois pas de couleur », mais c'est dommageable car c'est un déni de notre différence et de nos expériences. Nous avons et continuons d'avoir une expérience de vie complètement différente de celles de nos familles adoptives mais aussi des autres races qui sont dans leur propre famille. Nous ne nous adaptons pas facilement à l'un ou l'autre monde et une fois que nous atteignons l'âge adulte et que nous nous éloignons de nos environnements sûrs, nous sommes souvent plongés dans un monde de racisme et de souffrance auquel nous ne sommes absolument pas préparés.
La couleur compte. Reconnaître que c'est le cas et donner à votre enfant des outils pour naviguer dans le monde en tant que personne de couleur est crucial.

Merci à tous les artistes qui soumettent !

Les droits d'auteur de toutes les œuvres présentées ici appartiennent à l'artiste. Aucune partie de celui-ci, sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit, ne peut être reproduite, stockée dans un système ou transmise sans autorisation écrite préalable. Les demandes de renseignements doivent être envoyées à l'ICAV qui demandera l'autorisation de l'artiste pour toute demande.

Colère de l'adopté

citation de Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

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