Pensées pour les parents adoptifs

Je suis une adoptée vietnamienne élevée dans une famille australienne anglo-saxonne depuis l'âge de 5 mois. J'ai écrit ceci en réponse à un parent adoptif qui m'a demandé quels conseils je pourrais donner aux parents adoptifs pour aider l'enfant adoptif à faire face à ses problèmes d'adoption. 

Suite à mes suggestions sont les réponses du parent adoptif, Julia Rollings qui a adopté (à l'échelle internationale et nationale) et a accueilli de nombreux enfants.

Voici quelques-unes de mes réflexions sur ce que les parents peuvent faire pour aider leurs enfants à faire face aux problèmes d'adoption.

Je les ai également exprimés dans diverses interviews à la radio et discussions avec des travailleurs sociaux. J'aimerais préciser que mes réflexions sont basées sur ma propre expérience en tant qu'adopté international ainsi que sur les nombreuses conversations que j'ai avec les adoptés internationaux dans le cadre de mon rôle de leur apporter un soutien continu à l'ICASN. Une grande partie de ce soutien se fait par téléphone, en tête-à-tête, par courrier électronique, ainsi qu'en travaillant en collaboration avec divers groupes qui soutiennent également les adoptés (tels que le Centre de ressources post-adoption, le Département des services communautaires) et les projets/forums auxquels je participe.

Le premier point que j'aimerais mentionner est l'importance d'établir une relation étroite et aimante avec l'adopté et de l'aider à se sentir suffisamment en sécurité pour exprimer les bons et les mauvais sentiments/pensées qu'il a au sujet de son adoption. Même lorsque les mauvais sentiments sont exprimés, rappelez-vous que ce n'est pas une réflexion sur le parent adoptif (ma seule exception est dans le cas d'abus/violence de la part des familles adoptives qui est malheureusement arrivé à trop d'adoptés). Beaucoup d'adoptés que je connais, peu importe à quel point leurs parents étaient bons, éprouvent des émotions conflictuelles et à moins qu'elles ne puissent être exprimées, les sentiments deviennent refoulés et deviennent plus négatifs et exagérés qu'ils ne sont réels. Je résumerais l'importance de ce point en disant : « À la longue, il vaut mieux exprimer que supprimer ».

Réponse de Julia Rollings :
Je suis tout à fait d'accord avec cela. J'ai dit à mes enfants en grandissant (fin de l'école primaire) que les sentiments négatifs ou les questions ne nous menacent pas et nous savons qu'ils n'indiquent pas un manque d'amour. J'ai parfois encouragé mes enfants à parler de choses négatives en leur posant des questions telles que « Que pensez-vous de l'adoption ? ». Wehn, tous leurs commentaires étaient positifs. J'ai dit : « D'accord, maintenant parle-moi de tous les trucs qui sont nuls ». J'ai également soulevé des questions telles que « Vous vous demandez à quoi aurait ressemblé votre vie si… » afin qu'ils sachent que tous les sujets sont ouverts. Si les parents n'autorisent pas spécifiquement la discussion sur ces sujets et ne l'encouragent pas, les enfants ne seront pas ceux qui initieront les sujets difficiles si les parents ne donnent pas l'exemple et ne facilitent pas la discussion. (Maintenant, comment apprendre à un enfant de 12 ans à arrêter de parler de sexe ?)

Inclure autant que possible le patrimoine culturel de l'adopté dans son éducation. Par exemple, allez au restaurant/spectacles/événements, lisez des livres, regardez des films qui explorent et/ou ont été créés par la culture d'origine de l'adopté. Mais en même temps, laissez à l'adopté le droit de choisir la ou les cultures qu'il souhaite intégrer dans sa vie.

Dans le passé, de nombreux adoptés internationaux se sont vu refuser leur culture en raison d'un manque de compréhension de son importance. J'ai vu un énorme changement à ce sujet aujourd'hui et je suis heureux. L'expérience de l'adopté a souvent été une expérience de « non-appartenance » à l'une ou l'autre culture. Je crois qu'en intégrant la culture/le patrimoine dans l'éducation de l'adopté, nous aiderons l'adopté à établir un meilleur « sentiment d'appartenance » et l'aiderons à comprendre qu'il peut bénéficier de « le meilleur des deux mondes ». Avoir le choix est important. Si l'adopté veut rejeter sa culture/patrimoine d'origine (que ce soit temporaire ou permanent) alors c'est bien - mais il doit avoir le choix plutôt que de sentir qu'il a été pris et placé dans un pays/une culture différente et forcé à s'approprier la culture de leur famille adoptive ou la leur de leur famille adoptive.

J'ai également rencontré des adoptés internationaux qui disent que leurs parents leur ont imposé des choses culturelles auxquelles ils n'étaient pas prêts et qu'ils ne voulaient pas de leur culture de naissance. Cela montre qu'il n'y a pas de liste établie de règles sur la façon d'élever des enfants adoptifs. Les adoptés sont aussi complexes que n'importe quel autre être humain.

Réponse de Julia Rollings :
Je me demande comment la culture a été intégrée pour les enfants qui n'en voulaient pas ? Je crains un peu que les parents prennent l'option facile de la non-implication, avec l'excuse que l'enfant « n'était pas intéressé » ou ne voulait pas. Je me demande également si l'implication a été introduite à un âge plus avancé, ou d'une manière qui a fait que l'enfant se sente pas à sa place, plutôt que de l'avoir comme une partie ordinaire et banale de la vie familiale. Ce n'est pas une chose spéciale pour nous « adoptés seulement ». Nous avons des amis du pays de naissance de nos enfants et nous pourrions difficilement arrêter de nous impliquer dans leurs cultures sans changer d'amis, notre régime familial ordinaire, nos activités habituelles du week-end et ainsi de suite (nous avons un méga pot de Kimchi sur notre banc de cuisine et au moins 20 variétés de produits pimentés au réfrigérateur). J'ai permis à mes plus jeunes enfants d'abandonner les cours de langue parce qu'ils n'appréciaient pas les cours.

J'étais coupable d'avoir gentiment poussé Madhu à s'impliquer dans la culture et de ne pas lui permettre de choisir de rejeter sa culture de naissance – ce qu'il essayait de faire. Quelques semaines après avoir rejoint notre famille, ma mère lui a demandé ce qu'il pensait de l'Australie. Il a dit : « L'Australie est bien – l'Inde beurk » et c'est devenu son mantra. Il ne voulait rien avoir à faire avec quoi que ce soit d'Indien quand il nous a rejoint et j'étais sûr que c'était parce que son plus grand besoin était de faire partie de notre famille. Nous parlions anglais – c'est donc tout ce qu'il parlait. Nous n'avions pas d'autres amis indiens avant Madhu et Sadan, alors il voulait laisser derrière lui son caractère indien. Je sentais que le faire reviendrait à rejeter une partie de lui-même et de son identité, alors je ne lui ai pas permis l'option de facilité. Il n'avait pas besoin de prendre de cours de langue, de venir à des soirées culturelles ou de parler le marathi, mais si en famille nous profitions de quelque chose avec un contenu indien, nous lui demandions parfois de participer. Son attitude a fini par faire un 180 tournant alors qu'il commençait à en apprendre un peu plus sur sa culture et son pays de naissance, et comme il commençait à comprendre que son caractère indien faisait partie de lui que nous aimions et valorisions. Il n'a connu que la pauvreté et la souffrance à l'étranger et l'Inde est bien plus que cela. Il connaît maintenant un peu l'histoire et la richesse de son héritage, il peut donc l'apprécier d'une manière qu'il ne pouvait pas auparavant. J'espère que le voyage d'un mois que nous faisons en novembre l'aidera à consolider cela.

J'ai juste demandé à Madhu son avis et ses commentaires après lui avoir dit ce que j'avais écrit. Je lui ai demandé ce qu'il pensait de nous l'ayant poussé à inclure la culture indienne dans sa vie alors qu'il essayait de la rejeter. Il a dit qu'il pensait que c'était la bonne chose à faire parce qu'il sent maintenant qu'il appartient aux deux cultures. Il a confirmé ce que je pensais – qu'il avait à l'origine rejeté l'indianité dans le but de s'identifier à notre famille et d'oublier son passé. (C'est drôle comme je n'ai jamais pensé à le confirmer avec lui. Je suis content que vous ayez soulevé le sujet). Il a dit que s'il avait été autorisé à oublier son identité indienne, il aurait raté quelque chose qui est maintenant important pour lui.

Je pense qu'une chose qui a permis à nos enfants de s'impliquer plus facilement dans leur culture de naissance et de l'intégrer dans leur identité, c'est que ce n'était pas quelque chose qui les distinguait de nous, c'était quelque chose que nous considérions tous comme une caractéristique importante de notre famille. Ce n'était donc pas comme si nous avions emmené l'enfant coréen au spectacle de la culture coréenne, ou l'enfant indien aux célébrations de Diwali. Nous avons tous participé et nous nous sommes amusés. Je vais à l'école coréenne avec Haden tous les jeudis et nous pratiquons ensemble. Ce dimanche prochain, toute notre famille se rend chez une amie coréenne pour célébrer le 1er anniversaire de sa fille – les principaux anniversaires pour les Coréens sont le 1er et le 60e. Mes petits indiens sont très excités car ils adorent tous le kimchi et ils savent qu'In-Hwa en fera des tonnes. Je pense que ce serait plus gênant si nous n'avions qu'un seul adopté international dans la famille et si nous faisions ces activités culturelles comme un effort symbolique plutôt que parce que nos amis incluent maintenant des familles coréennes et indiennes.

Établissez des modèles auxquels les adoptés peuvent s'identifier. Incluez d'autres adoptés ou des personnes du pays d'origine/de culture de l'adopté dans la vie de l'enfant au fur et à mesure de son développement. Je pense que c'est important pour leur sentiment d'identité. Je sais que j'ai grandi à peine en voyant une autre personne asiatique et je me sentais moche parce que je n'étais pas blanc « comme tout le monde ». Et malheureusement, la société n'aide pas beaucoup à grandir dans un pays du Caucase. Par exemple, combien de mannequins noirs/asiatiques les filles adoptées voient-elles dans les magazines et à la télévision ? Fait intéressant, de nombreux adoptés détestaient voir leur image dans le miroir ou leur photo et avaient du mal à croire et à développer un sentiment positif de leur propre attrait. Je crois que cela est amélioré lorsque nous sommes entourés de personnes avec lesquelles nous ne pouvons pas nous identifier en termes de race/attributs physiques.

Réponse de Julia Rollings :
Tellement vrai, et Dieu merci pour SBS. Il y a maintenant des images raciales positives si les parents les recherchent et font un effort. Nous avons des tonnes de livres, de musique et ainsi de suite et maintenant certaines des choses les plus populaires sont asiatiques. Mes enfants adorent tous les films de Jackie Chan et leur préféré de tous les temps est
Tigre accroupi Hidden Dragon (J'aime aussi les rôles féminins forts dans ce film). Nous empruntons également des clips de musique pop coréenne et indienne dans les épiceries asiatiques. Sabila (ma fille de 6 ans) adore sa poupée barbie indienne qu'un ami a apporté des États-Unis et sa poupée préférée a la même peau que la sienne. J'ai dû le commander aux États-Unis aussi!) Je me suis assuré qu'il était ici avant qu'elle ne rejoigne notre famille.

Un réel avantage de l'implication avec des groupes communautaires de leur pays d'origine est que les enfants grandissent en connaissant beaucoup de gens qui leur ressemblent, même si les chaînes de télévision commerciales présentent toujours l'Australie blanche comme la norme. Quand Sabila avait 5 ans, elle m'a dit : « Quand nous allons au temple hindi, tu es la seule personne blanche là-bas, mais quand je vais à l'école maternelle, je suis la seule personne brune là-bas ». Je suis tellement contente que son expérience ne soit pas seulement "Je suis la seule personne brune".

Adoptez plus d'un enfant. Je crois que cela aide parce que l'enfant adopté ne se sent pas isolé dans son expérience. L'adopté peut voir qu'il n'est pas seul et qu'il y a quelqu'un avec qui il peut s'identifier. En parlant aux membres de l'ICASN, il semble que ceux qui ont été adoptés dans une famille où il y a un autre adopté ont permis à l'adopté un sentiment de sécurité beaucoup plus grand et ils semblent plus bien ajustés et émotionnellement stables.

Réponse de Julia Rollings :
Très important et confirmé dans une étude psychologique des adoptés réalisée par Leith Harding. Les adoptés internationaux avec les meilleurs scores étaient ceux qui avaient une famille adoptive impliquée dans des groupes de soutien et/ou des groupes culturels, et dont les familles avaient adopté un autre enfant à l'étranger.

Soyez conscient du racisme et de ses effets sur l'estime de soi et la valeur de l'adopté. Cela semble être davantage un problème dans les régions éloignées/rurales d'Australie. J'ai vu que les adoptés qui ont été élevés dans une région multiculturelle (Sydney est un exemple de région étonnamment multiculturelle et culturellement ouverte aux différences entre les gens) avaient beaucoup moins de problèmes de racisme et de sentiment d'isolement que leurs homologues dans les zones rurales/éloignées.

Réponse de Julia Rollings :
J'ai également dit aux futurs parents adoptifs que je pense que l'adoption à l'étranger limite les endroits où vous pouvez vivre confortablement avec votre enfant. Je ne déménagerais pas dans une communauté rurale car je ne crois pas que mes enfants grandiraient avec les mêmes sentiments qu'eux-mêmes. Mon mari a écrit un article de journal (il est journaliste) il y a peut-être 10 ans sur une famille qui vivait à seulement 40 minutes de Canberra mais dont les enfants philippins avaient subi un racisme continu (appelé « sale japs » et ainsi de suite par les écoliers) dans la mesure ils vendaient l'entreprise familiale et déménageaient.

Laissez à l'adopté la liberté d'exprimer son désir de contacter les membres de la famille biologique sans craindre qu'ils ne soient « déloyaux » ou « ingrats » envers la famille adoptée de le vouloir. Soutenez ce désir naturel de savoir des choses sur leurs origines telles que « à qui est-ce que je ressemble », « quels attributs/caractéristiques de personnalité ai-je de mes parents biologiques », etc. Ces sentiments sont très innés et jouent un rôle rôle pour se sentir bien dans sa peau et savoir « qui vous êtes ». 

L'adopté souffre souvent du conflit entre vouloir plaire à la famille adoptée et vouloir combler le vide de ne pas savoir d'où il vient, à qui il « appartenait » de façon innée et les raisons pour lesquelles il a été adopté. L'adopté aime la famille adoptée, mais l'amour ne suffit pas à éliminer les envies innées de connaître ses origines et de trouver son identité. Respecter et permettre l'expression de ces deux pulsions, souvent opposées, au sein d'un adopté aiderait l'adopté à intégrer pleinement les morceaux de leur vie ensemble. 

Mon expérience a été que la plupart des gens, y compris les familles adoptives, ignorent et nient l'éventail complet des sentiments de l'adopté (souvent par ignorance). Combien de fois un adopté a-t-il entendu : « Oh, vous avez tellement de chance ! » en racontant leur statut d'adoption. Pourquoi n'est-il pas également dit : « Oh, vous avez tellement de mal de ne pas connaître votre famille de naissance ou votre pays de naissance » ou « Vous devez avoir du mal à savoir qui vous êtes vraiment » ou « Vous devez vous demander à qui vous ressemblez et où vous tirez-vous de votre personnalité/attributs » ? Ce sont les questions non dites et non pensées de ceux qui ne sont pas adoptés. Si seulement les gens et les familles pouvaient être plus ouverts à ces pensées et sentiments profonds ressentis par les adoptés. 

Mon approche avec les adoptés consiste à encourager doucement et gentiment l'adopté à parler de ces sentiments, tous aussi négatifs soient-ils. Ce n'est qu'alors que l'adopté se sent entendu et compris. Leur fardeau est plus léger parce qu'ils se sentent compris et non jugés pour leurs sentiments déroutants.

Réponse de Julia Rollings :
Tous de très bons points.

Comprenez l'énorme problème de la « confiance » pour les adoptés et l'impact que cela aura sur leurs relations. L'adopté n'est pas avec ses parents biologiques. Ils se sentiront naturellement « pourquoi .. que s'est-il passé ? » Un adopté ne peut s'empêcher de sentir que le monde et les personnes les plus proches de lui les ont laissés tomber et les ont laissés seuls, d'où la peur profonde que cela puisse se reproduire. Un exemple auquel je peux penser est que cela est souvent affiché dans les deux types d'enfants adoptés - l'adopté qui agit et devient « sauvage » et « rebelle » contre tout ce que la famille adoptive représente par rapport à l'adopté qui est le « parfait » enfant et s'efforce de répondre à toutes les attentes comme pour prouver qu'ils sont dignes et assez bons pour avoir été adoptés. L'adopté « parfait » a peur de ne jamais être assez bon, de vouloir montrer de la gratitude, mais aussi peur que s'il n'est pas assez bon alors il ne mérite pas d'être adopté, et peut-être même peur d'être abandonné/ renvoyés s'ils ne respectent pas les normes. L'adopté « rebelle sauvage » se déchaîne de colère et essaie de comprendre pourquoi il n'est pas avec ses parents biologiques et ne sait donc pas qui il est, ainsi que le sentiment qu'il ne peut pas assez faire confiance à quelqu'un, ou même suffisamment eux-mêmes, pour explorer et discuter des sentiments en profondeur.  

Réponse de Julia Rollings :
Nous avons applaudi la première fois que Madhu nous a dit « Non » ! C'était si inhabituel – il avait été doux et docile pendant la première année, essayant manifestement d'être ce qu'il pensait que nous voulions qu'il soit. On en plaisante encore. Il a traversé la salle familiale et Barry lui a dit quelque chose comme "Reviens et prends ton sac avec toi Madhu" et il a répondu "Non". Barry était sur le point de répondre, puis il a vu que ma fille aînée et moi étions en train de rire et d'applaudir. Nous avons pensé qu'il commençait enfin à se sentir en sécurité - il suffit de dire que Madhu n'agit plus comme le parfait petit adopté bien qu'il soit toujours un fils parfaitement fabuleux.

Certains adoptés ressentent des émotions tristes et conflictuelles le jour de leur anniversaire. C'est souvent le jour où l'adopté ne peut s'empêcher de se rappeler qu'il n'est pas avec la personne qui l'a mis au monde, qu'il ne connaît pas ses parents biologiques et sa famille, qu'il est presque « uniquement le produit de son environnement » parce que dans de nombreux cas, ils ne connaissent souvent pas leur génétique.

Réponse de Julia Rollings :
Je me sens souvent un peu triste aussi pour leur anniversaire – triste pour les femmes qui doivent se souvenir d'elles ce jour-là et triste pour mes enfants dont les vrais anniversaires ne seront jamais connus. L'adoption est un phénomène étrange, apportant beaucoup d'amour et de joie mais construit sur une base de perte. Il est souvent doux-amer.

Je pourrais continuer mais je pense que cela suffit pour le moment. Je ne peux pas donner une liste complète des choses à faire et à ne pas faire car tous les adoptés sont individuels et ont des besoins et des sentiments différents ; ceux-ci ne peuvent être satisfaits qu'en développant une relation d'amour et de compréhension avec l'adopté où vous, en tant que parent adoptif, pouvez demander ce que l'adopté ressent vraiment. Je pense qu'il est très important que l'adopté sache que vous êtes ouvert et disposé à entendre leurs pensées – à la fois les bonnes et les mauvaises de l'adoption. Et si vous éprouvez des difficultés – lorsque l'adopté n'est pas disposé à vous parler, encouragez-le à contacter quelqu'un d'autre. Il est important que l'adopté développe une relation avec quelqu'un avec qui il peut s'ouvrir et partager. Comprenez que si cela se produit, les adoptés choisissent quelqu'un d'autre non pas parce que vous avez échoué en tant que parent adoptif, mais que l'adopté a des émotions contradictoires et, bien souvent, ne veut pas sentir qu'il vous fait du mal en vous disant des choses que vous peut prendre en charge et considérer comme ayant « échoué » ou « laissé tomber l'adopté ». Souvent, l'adopté veut protéger le parent adoptif parce que l'adopté comprend très clairement ce que c'est que de ressentir de la douleur, de la confusion, de l'angoisse – et il ne souhaite pas l'infliger à quelqu'un d'autre.

N'hésitez pas à discuter de tout cela et rappelez-vous que ce ne sont que mes opinions/pensées. J'espère que cela donne un aperçu du monde des émotions pour un adopté. N'oubliez pas que je ne parle au nom d'aucun autre adopté. Comme je l'ai mentionné ci-dessus, mes pensées se sont développées à travers ma propre expérience et les discussions et les amitiés que j'ai avec de nombreux membres de l'ICASN. Je suis sûr qu'avec le temps et plus d'expérience, ces points de vue peuvent changer et être encore affinés. Pour le moment, je viens de noter quelques réflexions et idées. Ils ne sont pas destinés à blesser ou à blâmer qui que ce soit et j'espère que ces mots seront entendus avec ouverture et compréhension pour mieux permettre à nos adoptés internationaux de grandir et de devenir tout ce qu'ils peuvent être.

Réponse de Julia Rollings :
Je pense que ce sont tous d'excellents points Lynelle. Je me demande si vous nous autoriseriez à utiliser cette information pour des séminaires pour les futurs parents ? J'ai tendance à dire quelque chose de similaire, mais je pense qu'il est beaucoup plus puissant et valable d'avoir les commentaires directement de personnes qui vivent cette expérience.


Une réponse à "Thoughts for Adoptive Parents"

  1. whooposmusings - Alors que j'entre dans la trentaine, je commence à ressentir une attirance pour la connexion avec les autres et les autres femmes. Ayant créé un "gang de filles" et vu le pouvoir des femmes de se connecter, de partager leurs histoires et de se rendre compte qu'elles ne sont pas seules. Je partage également mes histoires ici, dans l'espoir que quelqu'un qui lise puisse s'en rendre compte ; eux non plus ne sont pas seuls.
    whooposmusings dit :

    Merci d'avoir partagé votre expérience et votre point de vue Lynelle. Incroyablement perspicace.

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