Le discours de Saran

Forum transracial en Afrique du Sud

août 2002

Je m'appelle Saran Ross, je suis une adoptée vietnamienne. J'ai été amené en Australie quand j'avais environ 10 semaines et m'attendait ma nouvelle famille de 5 personnes. Mes parents Ron et Annemarie Chamberlain et 3 frères aînés, Mark 13 ans, Steve 10 ans et Matt 5 ans.

Mes parents adoptifs m'ont raconté une histoire commençant quand j'étais bébé, il s'agissait d'une petite fille qui vivait dans un autre pays et qui était très aimée par sa mère mais incapable de s'occuper d'elle. Elle a donc été placée dans un orphelinat appartenant à des Australiens lorsqu'elle était bébé. Elle sut alors que sa petite fille irait dans une bonne famille. Ils m'ont ensuite parlé d'un bébé qui avait été choisi par un ami d'une famille australienne et qui, quelques semaines plus tard, est venu dans un gros avion à la famille qui devait l'adopter et l'aimer. Je n'étais pas très vieux quand j'ai réalisé et demandé si cette petite fille était moi. C'était. Mes parents m'ont raconté cette histoire pendant des années et j'ai adoré.

Nous avons vécu à Adélaïde jusqu'à mes 13 ans, puis nous avons déménagé à Launceston en Tasmanie. Maman et papa sont revenus à Adélaïde quand j'avais presque 18 ans et je suis revenu un an plus tard après avoir terminé mon baccalauréat.

J'étais évidemment assez jeune quand nous étions à Adélaïde, et je suppose que les problèmes, qui étaient pour la plupart des problèmes normaux d'adolescentes, ont commencé lorsque nous avons déménagé en Tasmanie. J'ai non seulement déménagé dans un autre état et une autre école où j'ai dû rencontrer de nouvelles personnes, mais j'ai aussi grandi et exploré qui j'étais. La Tasmanie est extrêmement arriérée par rapport à où je me trouvais, donc c'est devenu un vrai défi de s'adapter. Il n'y en avait pas beaucoup, en fait il n'y avait pas d'Asiatiques avec qui je pouvais m'associer.

À l'école primaire d'Adélaïde, j'étais le seul étudiant asiatique de ma classe et il n'y avait qu'une poignée d'autres Asiatiques dans les autres classes. Je serais taquiné sans cesse en étant traité de pincement, de pente et d'autres commentaires désobligeants. Ces commentaires cependant, étant principalement utilisés envers d'autres nationalités asiatiques, mais la plupart des gens ne savaient pas, ni ne se souciaient de quelle nationalité j'étais, ils savaient juste que j'étais asiatique. Au lycée de Launceston, j'étais le seul étudiant vietnamien mais je ne me faisais pas autant taquiner. Cependant, on me lançait des insultes raciales en public, par exemple, un jour, je marchais dans la rue à Launceston avec mon petit ami actuel qui était de race blanche et un couple passait, et l'homme a traité mon petit ami de "traître racial". ” puis m'a dit de retourner dans mon pays.

En regardant toute l'expérience et jusqu'à présent, je suis très heureux d'avoir été adopté par la famille que j'ai. Il m'a juste fallu du temps pour m'en rendre compte. Mes parents adoptifs et mes frères m'ont toujours aimé, mais je suppose que leur incompréhension sur la façon d'élever un adopté inter-racial combinée à ma frustration, ma colère et mon sentiment d'isolement ont causé beaucoup de problèmes entre nous dès mon adolescence.

Ma famille adoptive m'aime plus que vous ne pouvez l'imaginer. J'admets volontiers que j'étais pourri gâté, mais aucun de nous n'a réalisé que l'amour ne me suffisait pas. J'ai perçu cet amour comme, je suis entré dans la famille "Chamberlain" et je devais être un Chamberlain dans tous les sens, ressentir, penser, agir exactement comme eux. Je sais qu'ils l'ont fait par gentillesse de leur cœur et je suppose que peut-être que si j'avais essayé de leur dire ce que je ressentais plus tôt, peut-être que les choses n'en seraient pas arrivées là où elles sont arrivées… mais nous ne pouvons pas vivre de quoi si nous??? Ce que j'ai ressenti, c'est qu'ils voulaient que je sois eux sans aucune considération que j'étais différent non seulement sur le plan physique, mais aussi émotionnellement.

Les Chamberlains sont une famille extrêmement aimante et affectueuse et je n'ai jamais été et je ne pourrais jamais être comme ça. Je sentais qu'ils ne m'accepteraient pas pour qui j'étais à moins que je fasse ce qu'ils voulaient que je fasse. Donc, d'une certaine manière, j'ai essayé de leur faire croire que je faisais ce qu'ils voulaient et que je faisais ce que j'aimais sans qu'ils le sachent, mais comme on dit, la vérité éclatera, alors je me faisais constamment prendre au dépourvu. Cela m'a alors fait passer pour un menteur et un imposteur, mais j'étais déchiré. Je voulais être moi-même et je voulais me sentir acceptée, et je ne pensais pas pouvoir avoir les deux. J'avoue aussi que je me suis beaucoup rebellée avant et donc ce que ma famille faisait essayait de me guider dans la bonne direction pour que je ne fasse pas d'erreurs, mais j'ai dû faire des erreurs moi-même pour réaliser qui j'étais et ce que J'étais.

Comme je l'ai dit, je suppose que nous avons commencé à avoir des problèmes dès le début de mon adolescence et que ma colère a commencé à ce moment-là et a grandi et s'est propagée pendant des années. J'avais tellement de colère en moi, ça me rongeait. Je ne savais pas qui j'étais, ce que je voulais ni où je voulais aller.

Mes amis et même ma famille faisaient référence au fait que j'étais asiatique d'une manière ou d'une autre et bien qu'ils ne l'aient jamais voulu dire par dépit, cela faisait toujours mal. Je ne sais pas s'il aurait pu y avoir un moyen de contourner cela, parce que s'ils avaient contourné le fait sur la pointe des pieds, cela n'aurait pas été honnête, mais j'ai regardé que cela m'était toujours poussé au visage d'une manière ou d'une autre un autre et ça faisait plus mal que, je pensais, n'importe qui pouvait l'imaginer.

Quand j'étais au lycée, j'étais extrêmement timide. Je ne me ferais jamais des amis à moins qu'ils ne fassent le premier pas parce que je pensais qu'ils se moqueraient de moi et s'éloigneraient si j'essayais de les approcher. Beaucoup de mes amis, une fois qu'ils ont appris à me connaître, pensaient que j'étais un snob parce que j'étais si calme et distant, mais c'était la peur du rejet.

Je détestais les asiatiques qui s'approchaient de moi. Je me tournerais presque vers la violence, surtout si un Asiatique essayait de me faire des avances. Jamais dans un million d'années je n'aurais pu imaginer sortir avec un Asiatique. Je n'avais jamais eu d'amis asiatiques jusqu'à ce que je commence à travailler dans un cabinet comptable il y a quelques années. Cependant, en disant cela, si jamais je voyais un Asiatique se faire harceler, en particulier un qui ne parlait pas anglais, je le défendrais là où je le pouvais.

J'ai étudié le japonais et au Matriculation College, nous avons accueilli des étudiants en échange. D'une certaine manière, je détestais le fait d'être aussi considéré comme un étudiant d'échange. Je me souviens d'un incident majeur où l'un des étudiants de notre université s'est approché d'un groupe d'étudiants japonais en échange avec qui j'étais et a commencé à nous maltraiter, nous disant de retourner dans notre propre pays et nous a crié des obscénités. Ce qui a été le plus grand choc pour elle, et pour moi, c'est que je lui ai répondu directement, en nous défendant tous… Je détestais qu'on me traite d'Asiatique mais je ne tolérerais pas le harcèlement des autres.

Je détestais qu'on me demande d'où je venais, et je ne demandais pas non plus, pour moi cela n'avait pas d'importance. On ne demandait généralement pas aux Caucasiens d'où ils venaient et je détestais être distingué. Savoir que d'autres nationalités ont été interrogées sur leur héritage n'a pas semblé rendre ma situation plus facile. J'ai même eu des gens qui se disputaient avec moi en pensant que j'étais japonais ou d'une autre nationalité asiatique, ce qui n'a fait qu'aggraver ma situation et me sentir plus isolé. On m'a demandé une fois si j'étais de Nouvelle-Zélande parce que j'avais le nez plat comme eux.

Il y a 9 mois, un homme qui était impliqué dans l'orphelinat et qui m'a aidé à me rendre en Australie m'a dit que mon certificat de naissance était faux. Il a dit que les mères qui avaient abandonné leurs bébés n'avaient pas les moyens d'obtenir un certificat de naissance et avaient simplement laissé leurs bébés sur les marches de l'orphelinat. Ainsi, des certificats de naissance ont été achetés pour que les bébés puissent entrer dans le pays. Soudain, j'ai été dépouillé de toute identité et le peu d'espoir qu'il me restait de retrouver ma mère biologique s'était maintenant évanoui. Je me sentais très seul.

Comme je n'avais jamais partagé mes vrais sentiments avec ma famille sur la façon dont je croyais qu'ils ne m'acceptaient pas, et puis quand j'ai découvert la vérité sur mon certificat de naissance, j'ai dû m'éloigner. Je voulais fuir en fait. Alors, j'ai arrêté tout contact avec ma famille. Cela a duré 9 mois. Et même si cela nous a tous blessés, je pense que c'était la meilleure chose qui pouvait arriver.

J'ai appris à me tenir debout sans que personne ne me le dise, ne me guide, ne me soutienne. J'ai dû prendre des décisions par moi-même et faire face aux conséquences par moi-même. C'était difficile et j'ai réalisé à quel point ma famille était importante pour moi, mais j'avais besoin de le faire pour comprendre qui j'étais vraiment et aussi pour accepter qui j'étais. Je détestais être asiatique, je détestais quiconque faisant référence à ce sujet. Je détestais quand les gens me demandaient d'où je venais, même si la plupart étaient simplement intéressés à savoir qui j'étais, mais je ne l'ai pas pris de cette façon. Je voulais me fondre dans la masse, je ne voulais pas être perçu comme différent alors que mes amis se disputaient avec moi et me disaient qu'ils étaient jaloux du fait que j'étais qui j'étais et d'où je venais mais ce n'était pas le cas peu importe ce que quelqu'un disait, c'était ce que je ressentais.

C'est mon manager au travail qui m'a vraiment fait réfléchir, bien que mes amis aient également été un soutien incroyable. Il a dit « Saran, tu es qui tu es, à cause de toi, à cause de ta famille, de tes amis et du soutien que tu as autour de toi, pas d'où tu viens. C'est une grande partie de votre vie, de votre héritage, mais pas la majeure partie de ce qui fait de vous ce que vous êtes aujourd'hui ». Au début, je pensais que c'était juste flatteur et à l'époque, j'étais un peu en désordre alors je pensais qu'il disait ça juste pour me calmer. Mais je me suis assis et j'ai réfléchi pendant un bon moment à ce sujet. Et il avait raison.

J'ai appris que je n'avais pas BESOIN de ma famille, je les voulais dans ma vie et le temps que j'ai passé seul a rendu cela plus évident. C'était quelque chose dont nous avions tous besoin, du temps libre les uns pour les autres.

Pendant que j'étais loin de ma famille, j'ai réalisé que j'avais un gros problème de rejet. J'ai finalement admis ma colère pour ma mère biologique, elle m'a rejeté. D'une certaine manière, j'ai vu que ma famille adoptive me rejetait parce qu'elle ne m'accepterait que si je faisais ce qu'elle disait - en disant cela, je me rends compte que ce n'était pas le cas. Ma famille me considérait littéralement comme un chambellan. Un jour, ma mère adoptive m'a emmené chez le médecin et il m'a dit que j'avais du psoriasis et que c'était génétique. Maman s'est retournée, complètement naïve et a dit que c'était impossible car elle ignorait qu'il y avait du psoriasis dans la famille.

Ce fut un tournant pour moi et la vérité a commencé à devenir claire. Donc je sais qu'ils ne l'ont pas fait par dépit ou parce qu'ils croyaient que j'avais de la chance d'avoir été adopté, c'était ma perception. J'ai alors aussi regardé mes relations et même si c'était probablement du cinquante-cinquante, du coup j'ai vu que j'avais été rejetée d'une manière ou d'une autre par des partenaires. J'ai finalement réalisé que mon problème de rejet était aussi un problème d'acceptation. Je comptais sur mes partenaires, ainsi que sur ma famille pour m'accepter. S'ils m'acceptaient, alors j'allais bien mais ce n'était pas le cas. J'ai appris que je devais m'accepter et m'aimer, puis mes expériences avec des partenaires, mon attitude avec ma famille adoptive et mes sentiments envers ma mère naturelle pouvaient être vus d'une manière complètement différente.

J'ai maintenant une attitude et une perspective complètement différentes sur la vie et je suis le seul à m'être rendu à ce point, y compris la lecture La couleur de la différence et faisant partie du réseau ICASN. Peu importe l'amour et le soutien que j'ai reçus de ma famille et de mes amis, j'ai dû apprendre ces leçons moi-même et j'en suis très heureuse. Ma famille et moi n'avons jamais été aussi proches. En plus de cela, je suis enceinte de 4 mois et demi et savoir que j'aurai une relation de mon sang, de la mienne est un sentiment que je n'ai jamais eu ou éprouvé auparavant, donc j'attends cela avec plus d'impatience que je n'aurais jamais pu imaginer.

Lire le Couleur de la différence et faire partie def le Le Réseau de soutien aux adoptés inter-pays (ICASN) m'a fait réaliser que je ne suis pas du tout seul. Lorsque j'ai contacté pour la première fois le fondateur de l'ICASN, j'ai été étonné qu'il y ait quelqu'un d'autre qui puisse comprendre ce que j'avais vécu. Mes amis et dans certains groupes ma famille pouvaient en partie comprendre et sympathiser avec ce que j'avais vécu mais pas par expérience. Rencontrer d'autres adoptés à Melbourne a été fantastique et nous avons tous ressenti la même chose que finalement nous nous sommes trouvés en étant et en nous comprenant. Du coup je n'étais plus seulement une enfant rebelle qui n'arrivait pas à trouver sa place dans la société, il y en avait d'autres qui avaient vécu ce que j'avais vécu, certains pires, d'autres meilleurs mais tous pouvaient se comprendre.

Je pense que nous avons tous besoin que les gens comprennent cela. Je ne dis pas que tu devrais avoir pitié de moi ou que les gens ne devraient pas adopter mais ceux qui le font doivent réaliser que l'amour ne suffit pas. Je ne dis pas non plus que cela arrivera à tous les adoptés parce que je pense que l'éducation est là maintenant pour les parents adoptifs bien plus que jamais auparavant. Je sais que mes parents aimeraient avoir une sorte de soutien comme il y en a maintenant. Je pense aussi que le racisme a diminué au fil des ans et qu'il y a beaucoup plus d'adoptions, de sorte qu'il est davantage considéré comme la norme de la société plutôt que comme différent. La culture de l'enfant doit rester dans sa vie, peu importe à quel point il veut la repousser en premier lieu, comme je l'ai fait. Dans les années à venir, peut-être plus tôt, peut-être plus tard, ils se rendront compte que c'est une bonne chose d'être fier de qui vous êtes, de votre héritage et d'où vous venez, mais cela prend beaucoup de temps.

Merci d'avoir écouté mon histoire ce soir.

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