Impacts à vie de l'adoption interculturelle

SÉMINAIRE

Département des services sociaux du VIC
Unité d'adoption internationale Formation des travailleurs sociaux contractuels

(octobre 2007)

SUJET : Examiner l'impact de l'adoption interculturelle sur le sentiment de soi tout au long du cycle de vie et pourquoi les questions interculturelles sont importantes ;

comment ils sont importants à différentes étapes du cycle de vie d'une famille et ;
de quelle manière ces questions présentent des défis émotionnels pour les parents adoptifs / les personnes adoptées.

Intervenant : Lynelle Beveridge est une adoptée vietnamienne
Fondateur de la Réseau de soutien aux personnes adoptées à l'étranger (ICASN)

ENFANCE

Confiance / Sécurité / Sûreté / Chaleur

Je suis arrivé à 6 mois d'un pays déchiré par la guerre. Mon père adoptif s'est envolé pour le Vietnam pour accélérer le processus et me ramener à la maison. Mes parents adoptifs avaient essayé d'adopter chez eux un bébé d'une mère toxicomane. Cependant, juste avant la signature des papiers, il est apparu que la petite fille avait été vendue par la mère de la drogue et la grand-mère biologique ou mes parents n'ont jamais su si elle avait vécu ou ce qui s'était passé.

Je ne me souviens pas beaucoup de ce que j'ai ressenti pendant cette étape, mais d'après ce que ma mère adoptive se souvient, j'étais un enfant hurlant qui mangeait constamment au point d'être malade, pour continuer à manger à nouveau. Je me souviens de ne pas avoir de bons liens avec mes parents adoptifs et je me suis toujours senti instinctivement en danger.

En regardant plus de 30 ans en arrière et en ayant moi-même un enfant, je peux voir à quel point j'ai eu du mal à faire confiance à ce qui était devenu mes principaux dispensateurs de soins. Je peux aussi voir pourquoi. J'avais été séparé de ma mère, j'avais été élevé pendant les 6 premiers mois par un soignant principal au Vietnam que je n'ai jamais revu ni entendu parler - il n'y avait pas non plus de transmission d'informations de ce soignant sur ce qu'était ma routine ou ce que J'ai le mieux répondu. J'ai été éloigné de toutes les images, odeurs et sons (en particulier du langage) et je venais d'un pays déchiré par la guerre et je me souvenais probablement de beaucoup de sons - bombes et avions, etc. Sans parler de ma mère biologique et j'ai probablement vécu beaucoup du stress induit par la guerre pendant la grossesse.

ENFANTS ET ÂGE PRÉSCOLAIRE

Conscience des différences physiques / Ne pas s'intégrer

Je suis l'un des 5 enfants de ma famille adoptive (4 étant nés naturellement de mes parents adoptifs). Ce dont je me souviens de cette étape, c'est le sentiment aigu de ne pas ressembler à mes deux frères et sœurs aînés ou à mes parents. Les différences physiques étaient faciles à observer - mes yeux bruns en forme d'amande, mon nez plus plat et ma peau brune sans taches de rousseur. Je ne me souviens certainement pas que le sujet de l'adoption ait été abordé et mes parents ne connaissaient certainement rien à l'Asie - encore moins au Vietnam ou à d'autres cultures, alors j'ai grandi avec le sentiment que mon passé ne devait pas être discuté. Ma mère adoptive m'avait toujours dit qu'elle avait attendu si longtemps pour m'avoir et à quel point j'étais spéciale pour elle. Je me souviens que je me sentais étrange à propos de cette « particularité » parce que je ne me sentais pas très bien – être spécial pour moi signifiait alors être différent des autres et me sentir bizarre à l'intérieur.

À l'école maternelle, je me souviens m'être sentie isolée en tant que seule enfant non caucasienne à grandir dans une petite ville rurale. J'étais un solitaire au sein de ma famille adoptive et au sein de ma communauté. Je n'avais personne qui me ressemblait physiquement de quelque façon que ce soit et étant donné que nous n'avions pas de télévision, je n'étais pas exposé à grand-chose en dehors de cette petite communauté. Ma famille adoptive est adventiste du septième jour et encore une fois, au sein de cette communauté, j'étais le seul non-caucasien à l'exception des enfants autochtones qui ont été accueillis par ma famille et d'autres dans notre église. Donc, à cet âge, je me sentais vraiment seul avec personne qui me comprenait ou qui je ressentais - je crois que ce sentiment de solitude a conduit à mon sens surdéveloppé d'autonomie et de résilience intérieure.

ENFANCE MOYENNE / AGE SCOLAIRE

Très conscient des différences / Faire face au racisme, questions et réponses stéréotypées

À cet âge, je devenais de plus en plus consciente du monde qui m'entourait et j'essayais vraiment de m'intégrer et de plaire. Au sein de ma famille, j'avais du mal à rivaliser avec ma sœur aînée pour l'affection de notre père (des années plus tard, j'ai découvert que mon père adoptif n'avait pas été aussi désireux que ma mère de m'adopter). Au sein de ma communauté, j'avais du mal à me faire des amis étant le "différent". Je me souviens avoir senti que personne ne m'aimerait parce que j'avais l'air si différent, ce qui était renforcé par le fait d'être taquiné pour mon apparence asiatique. Je ne me souviens pas de moments positifs où être différent est devenu un atout ou quelque chose dont je pourrais être heureux ou fier. Je détestais ma mère me coupant les cheveux dans un bol égyptien coupé comme dans mes yeux, ça me faisait encore plus asiatique ! J'ai refusé de porter du rouge car c'était une couleur que je symbolisais avec un air asiatique. Je détestais qu'on me prenne en photo et voyais mon reflet dans le miroir comme étant « moche ». Je n'avais pas de modèles qui semblaient non caucasiens, alors j'ai vraiment eu du mal à me sentir bien avec qui je ressemblais et j'étais. Cela n'a pas non plus aidé que lorsque j'exprimais l'une de ces pensées, ma famille disait "mais tu es l'un des nôtres" - ce daltonisme a duré jusqu'au milieu de la vingtaine jusqu'à ce qu'ils entendent et comprennent enfin à quel point je me sentais différent malgré leur indifférence à mes différences.

C'est au cours de mes premières années d'école que je me souviens de rêves vifs de ma mère biologique et de ma famille qui partaient sans moi. Je me réveillais en pleurant et je regardais les étoiles la nuit en me demandant si elles se souvenaient de moi. Je me souviens aussi et je ressens encore les rêves qui ressemblaient à des chars roulants sur le point de m'étouffer. J'ai eu de gros problèmes à la maison car j'ai continué à mouiller mon lit jusqu'à assez tard et mon père adoptif m'a fait peur en me déshabillant dans la cour laitière et en démarrant le gros tuyau d'arrosage à pression qu'il utilisait pour enlever le fumier de vache. Je n'ai ressenti aucun sentiment d'empathie ou de compréhension de la part de quiconque dans ma famille adoptive pour les luttes que je ressentais et il n'y avait personne en qui j'avais suffisamment confiance pour parler.

Je me souviens de la demande la plus courante d'étrangers ou de personnes extérieures à ma famille comme "et d'où viens-tu mon cher?" Une fois que j'ai répondu au Vietnam, leur réponse était toujours "oh, tu as tellement de chance et ta famille doit être des gens merveilleux". J'ai certainement commencé à détester ce type de question / réponse superficielle au fil des années et je n'ai jamais parlé du sentiment de gratitude socialement infusé que j'ai absorbé. Pourquoi les gens ont-ils toujours pensé que votre vie était si chanceuse/spéciale d'être adopté ? Pourquoi n'ont-ils pas vu la perte, la confusion, la solitude et la tristesse ?

Pour les autres adoptés : aux prises avec des ruptures familiales ou le décès d'un parent adoptif

ADOLESCENCE

Questionner votre identité / Questionner votre famille / Sentiments déroutants

Je me souviens que c'était une étape très déroutante. En raison de mes "papiers d'adoption manquants" et donc de l'absence d'acte de naissance ou de papiers d'adoption / naturalisation, le moment était venu où le gouvernement australien m'a finalement permis une "identité". Pendant des années, dans ma famille, cela avait toujours été leur "blague" - mais un cruel rappel pour moi d'être un "inconnu" - que je ferais le parfait criminel parce que je n'existais sur papier dans aucun pays. Ma famille adoptive m'a donc finalement donné le choix de choisir si je voulais continuer à porter le nom qu'ils m'avaient donné "Lynelle" comme prénom, ou si je voulais conserver mon nom vietnamien d'origine Ung Thanh - dont ils ne pouvaient pas prononcer et leur tentative m'a fait grincer des dents d'embarras car cela semblait si terrible et déplacé. Étant donné que je voulais supprimer tout signe montrant que j'étais asiatique ou que j'avais cet héritage, j'ai immédiatement choisi de garder le nom qu'ils m'avaient donné – donc mon vrai nom est devenu mon deuxième – trop gêné de le dire – nom.

Je n'ai même jamais envisagé que «l'adoption» soit au cœur de mes luttes et problèmes personnels. Je considérais « être différent » comme quelque chose d'intrinsèque à ce que je ressentais, mais je ne faisais pas le lien entre cela et « être adopté ». Si quelqu'un m'avait demandé quels étaient mes problèmes durant mon adolescence, je n'aurais certainement pas dit « être adopté ». Je n'avais rencontré personne d'autre adopté dont je me souvienne et je n'ai été exposée à aucune information sur l'adoption ou ses impacts pour pouvoir mettre les deux ensemble. Je me sentais totalement seul et je pensais que j'étais le "seul" qui se sentait comme ça. Je ne reconnaissais pas mes problèmes de perte, mais je me souviens avoir souvent ressenti une profonde tristesse. Je n'avais aucune compréhension ou mots pour décrire le sentiment d'être entre deux mondes / cultures, mais je sentais juste que je ne m'intégrais nulle part; Je n'avais aucun désir de rechercher une famille biologique parce que je pensais que cela montrerait de l'ingratitude d'être «sauvé» et je n'avais pas la capacité de le faire par moi-même; Je n'avais aucune idée qu'être adopté signifiait que je lutterais pour former mon identité; et je ne pouvais certainement pas résoudre le "fantasme familial" que tout le monde avait de ma "vie si chanceuse".

Pour les autres adoptés : retour dans le pays d'origine avec une famille adoptive

JEUNE ADULTE

Établir une identité/Relations intimes et lutter contre la connexion/Retourner dans son pays de naissance

Maintenant, il y a un mot que je connaissais bien : isolement ! Je n'avais aucune idée de comment me connecter avec les autres à un niveau durable. J'ai toujours eu trop peur d'être proche de quelqu'un très longtemps. Je sentais que je n'avais pas eu de vraies vraies amitiés avec quelqu'un en qui je pouvais vraiment avoir confiance. Par conséquent, lorsque ma première relation amoureuse a commencé, c'était terrifiant, incroyablement intense et une danse continuelle.

Je oscillais constamment entre le désir d'avoir une intimité et une connexion étroite et le fait de repousser mon être cher de peur d'être rejeté, abandonné, détesté et indésirable. Je voulais ce que je n'avais jamais eu – la sûreté, la sécurité, la confiance, un sentiment d'appartenance, le sentiment que quelqu'un me comprenait et tenait vraiment à moi. Je n'ai jamais vraiment commencé à voir qui était le vrai moi en dehors de mon idée d'être "l'adopté que j'étais pour m'intégrer à ma famille" jusqu'à ce que je sois dans ma première relation intime qui a duré de 18 à 24 ans. Puis j'ai commencé à voir qu'il y avait un moi plus authentique qui était plus que mon moi adopté.

Je n'ai pas ressenti le besoin de retourner au Vietnam ou de chercher ma famille biologique jusqu'à la mi-vingtaine. J'avais passé les 20 premières années dans diverses salles de conseil traitant de ce que je pensais être mon plus gros problème - et ce n'est que lorsque j'ai réglé ce problème que j'ai réalisé que j'avais encore un autre gros problème à résoudre - être adopté . L'une des méthodes les plus efficaces que j'ai apprises pour guérir était le pouvoir de la thérapie de groupe que j'ai pratiquée avec Mercy Family Life. C'est en rencontrant d'autres personnes qui avaient vécu des choses similaires et, de manière choquante, en apprenant que d'autres souffraient encore plus – que j'ai pu me sentir quelque peu normale et connectée aux autres pour l'une des premières fois de ma vie. Cette expérience m'a amené à rechercher un groupe d'adoptés - cependant, aucun n'existait à ce moment-là et m'a ensuite conduit à former le Réseau de soutien aux adoptés inter-pays (ICASN) en 1998.

J'avais 26 ans quand j'ai finalement fait le choix de retourner dans mon pays natal. Cela a fini par être un tel revirement pour moi personnellement dans ce que je ressentais à propos de l'apparence physique et de l'identification à être asiatique. J'ai exploré l'histoire du pays et j'ai aimé rencontrer des gens si sympathiques, curieux et ouverts. C'est ce voyage qui m'a ouvert les yeux sur la résilience et la force de ces personnes – quelque chose que j'associais au fait d'être une personne adoptée et d'avoir vécu la vie que j'avais eue. J'ai soudainement pris conscience que ma force et ma résilience étaient ancrées en moi et que j'avais tout pour être fier d'être "l'un d'entre eux". J'ai réalisé que le fait d'avoir été élevée par une famille d'une autre culture et d'un autre pays n'avait pas enlevé des parties de moi qui étaient intrinsèquement asiatiques !

L'expérience la plus significative que j'ai eue a été une conversation avec une dame vietnamienne que j'ai rencontrée en faisant du vélo dans la région du delta du Mékong. Elle m'a demandé d'où je venais et je lui ai expliqué que j'avais été adopté bébé dans une famille australienne et que c'était mon premier voyage de retour. Dans son anglais approximatif, elle a dit quelque chose que personne ne m'avait jamais exprimé auparavant – mais que j'avais ressenti toute ma vie. Elle a dit : « Vous avez raté tant de choses ? Et c'était tellement vrai. Cette dame avait résumé une grande partie de ce qui est si frustrant pour une personne adoptée d'un pays du tiers monde.

Depuis le voyage de retour, j'avais essayé quelques fois via des contacts au Vietnam de faire une recherche de famille biologique cependant, vu mon manque de papiers d'adoption et de faits je me suis retrouvé assez rapidement dans une impasse.

Pour les autres adoptés : recherche et réunion et les conséquences en cours

ADULTE MOYEN

Relations à long terme et familles à nous / Le moi adopté dans un nouveau contexte

Jusqu'à ce stade, je n'avais pas pensé que je serais assez triée pour avoir une relation durable et positive - mais après des années de persévérance et de travail acharné, je suis finalement arrivée à un point où mon instinct d'adoption ne contrôlait plus ma vie. Avec cela est venue la possibilité, puis l'éventualité de me marier et d'avoir un enfant à moi.

Avoir une relation stable a été une bénédiction et un puissant guérisseur. Être dans un endroit où je n'avais plus peur que la personne avec qui j'étais me quitte était incroyablement libérateur. L'instinct de cette peur était auparavant irrésistible. J'avais appris par l'intermédiaire d'un conseiller formidable à traverser la peur et à voir ce qu'elle me disait. Quand j'ai eu le courage de le faire physiquement, j'ai finalement pleuré pour ma mère que je n'ai jamais connue et j'ai compris qu'elle vivait en moi.

Je ne peux pas commencer à décrire à quel point cela a été incroyable d'avoir un enfant à moi – ma première expérience d'être biologiquement lié à quelqu'un. Tant d'émotions et de pensées, mais parmi celles-ci, la plus forte a été un sentiment de connexion écrasant qui ne s'arrête jamais - contrairement à mon expérience des relations auparavant. J'interprète ce lien sans fin comme ce que j'ai eu une fois avec ma mère biologique et pour lequel, en tant qu'adopté, je cherchais constamment et n'avais jamais trouvé.

On pourrait me décrire comme une maman trop dévouée. Je regarde mon enfant grandir chaque jour et je remercie tout Dieu qui existe au-dessus de l'avoir amené dans ma vie. J'ai l'impression d'être la femme la plus chanceuse au monde d'avoir une si merveilleuse bénédiction. Je vis ma vie en lui donnant toute l'éducation et la sécurité que je n'ai jamais eues. Je regarde sa croissance et son développement et je ne peux pas nier l'énorme lien entre la mère et l'enfant et comment toute rupture de cela entraînerait une paralysie émotionnelle de nous deux. Comment quelqu'un dans ce monde ne peut-il pas comprendre la signification du lien mère-enfant qui commence in utero ! Quand mon fils est né, il a immédiatement réagi à ma voix et à mon corps – il me connaissait et n'aurait été calmé par personne d'autre que la voix de son père qu'il reconnaissait également. Je suis sûr qu'en vieillissant, j'aurai plus de moments pour réfléchir et voir à nouveau comment les liens de naissance relient les gens d'une manière qui ne peut être remplacée par aucune autre forme de substitution.

Pour les autres adoptés : ne pas avoir de relations à long terme et faire face à la solitude et à l'isolement ; Luttant pour se connecter ; Travailler et faire des recherches dans l'arène de l'adoption ;

ADULTE TARDIF

Réflexion sur l'impact du soi adopté sur les générations

(Au moment de cette présentation, j'avais écrit "à vivre" donc j'écris maintenant cette section 7 ans plus tard).

Je suis maintenant dans la quarantaine avec deux enfants et je peux voir à quel point le fait d'être "abandonné" (pour quelque raison que ce soit) puis d'être adopté a eu un impact sur mes méthodes de "maternage" et de parentalité. Je suis sûr que beaucoup diraient que je suis trop maternante. Je suis. Je suis aussi trop lié à mes enfants – si on peut l'être ! J'ai étudié la psychologie à l'université et je ne pense pas qu'il y ait trop d'effets secondaires néfastes d'avoir un parent trop connecté et trop lié ? ! Dieu merci. J'adore avoir un contact physique avec mes enfants - j'ai choisi de dormir ensemble quand ils étaient bébés et je ne pouvais utiliser aucune méthode sur mes enfants comme les "pleurs contrôlés". Pour moi, c'était si cruel - un rappel de ce que j'ai probablement dû supporter au cours des 6 mois où je n'étais pas «parenté» mais simplement soigné dans une crèche de 6 à 12 autres bébés jusqu'à ce que mon père adoptif vienne au Vietnam pour me ramener en Australie. Il y a certainement un anneau de vérité pour moi dans le fait que lorsque personne ne répond lorsque vous pleurez en tant que bébé/enfant en bas âge, vous apprenez que vous êtes seul et que les gens ne répondent pas à vos besoins. En tant qu'adulte, il m'a fallu des années pour surmonter les techniques de compensation que j'avais développées en raison de cette solitude et de n'avoir personne pour me réconforter ou répondre à mes besoins.

Je suis également parent de mes enfants d'un point de vue trop sensible émotionnellement. Cela signifie que je suis très sensible au fait que mes enfants se sentent parfois indésirables, mal aimés, sans réponse... et j'exagère probablement pour être aussi compréhensif que possible émotionnellement envers mes enfants. Dans la mesure où la réponse de ma fille quand je dis "sais-tu que je t'aime ?" est (soupir) "oui maman, tu me dis tout le temps!" Eh bien, c'est un bon problème à avoir, je pense. Par rapport à mon expérience de toujours me demander, "si ma mère m'aimait tant, comment aurait-elle pu me donner?"

Je suis aussi un fervent partisan de la « famille » - sachant que cela signifie plus pour moi que la plupart de ceux qui la tiennent pour acquise. Ma famille est ma priorité numéro 1. Je dis toujours à mes enfants de se traiter gentiment car ils sont frère et sœur et nous devons prendre soin les uns des autres. Je suppose que ce sentiment vient du fait de s'être senti si seul au monde et de savoir qu'en fin de compte, vous ne pouvez espérer que votre famille sera là pour vous si vous avez la chance d'en avoir une.

Mes enfants grandissent en sachant que maman est née dans un pays différent et a été adoptée par grand-mère et grand-père. Nous parlons ouvertement de l'adoption et pourquoi j'ai été adopté. J'espère aider mes enfants à comprendre que l'adoption n'est pas l'image brillante que beaucoup peuvent dépeindre des familles «heureuses pour toujours», mais pour les aider à comprendre à quel point c'est très complexe, mais à un moment adapté à leur âge. Voudrais-je que mes enfants grandissent en pensant que l'adoption est une bonne chose ? J'espère certainement qu'ils comprendront que l'adoption ne devrait jamais être qu'un dernier recours pour les enfants qui n'ont pas d'autres options et que les retirer de leur pays et de leur culture est l'option la moins favorable pour les aider à trouver une "famille" où ils sont nés. Mais j'essaie d'inculquer à mes enfants que vous tirez le meilleur parti de ce que vous avez - très probablement un instinct de survie que j'ai utilisé !

Il y a sans aucun doute un impact générationnel de mon adoption sur mes enfants. Mes enfants savent que leurs grands-parents ne sont pas « asiatiques » comme nous. Ils n'ont pas encore compris comment ils ont manqué de connaître leurs grands-parents biologiques de mon côté. Malheureusement, ils n'ont pas de grands-parents asiatiques parce que les parents de mon mari sont tous les deux morts à un âge où mes enfants ne se souviendront même pas d'eux. Je ne les ai pas encore emmenés pour un voyage de retour au Vietnam, mais je suis sûr que cela soulèvera beaucoup de questions et de discussions.

Fait intéressant, le contact que j'ai eu avec d'autres adoptés internationaux montre ce que je sais être vrai - que oui, être adopté a un impact sur de nombreuses générations - le manque de compréhension d'où viennent nos traits, nos gestes et notre apparence, le manque d'enracinement, c'est-à-dire connaître l'histoire de votre famille - leurs luttes, leurs triomphes ; le manque de connexion avec des personnes significatives qui nous reflètent. Ce sont des choses que je transmets à mes enfants.

Suggestions pour le segment de discussion :

Lorsque vous engagez des parents adoptifs potentiels dans une discussion sur la culture au moment de l'évaluation :

  • Ont-ils déjà voyagé dans différentes parties du monde et peuvent-ils parler des différents lieux et cultures ? Comment en parlent-ils ? Est-ce positif ou cela montre-t-il qu'ils ne valorisent que leur propre pays/culture/valeurs et croyances ?
  • Montrent-ils un intérêt pour les affaires du monde ? Comment parlent-ils des défavorisés dans la société ? Est-ce par pitié/charité ou cela reflète-t-il une capacité à voir les inégalités et les injustices des sociétés ?
  • Lors de l'évaluation de leur capacité à soutenir l'engagement positif d'un enfant avec son héritage de naissance / sa culture / son pays :
    – Que fait la famille actuellement pour célébrer son patrimoine/culture actuel ?
    – Qu'ont-ils fait pour se renseigner sur le pays / la culture de leur futur enfant
    – et comment entendent-ils y rester connectés ?
    - Pourquoi?
  • Pourquoi/comment choisissent-ils le pays d'adoption ? Est-ce parce qu'il a la file d'attente la plus courte ?
  • Pourquoi adoptent-ils ? Dans quelle mesure sont-ils émotionnellement capables de soutenir un enfant qui a perdu tout ce qu'il sait / ressent ? c'est-à-dire, ont-ils eux-mêmes rencontré des problèmes de perte ? Comment ont-ils géré cela ? Croient-ils au développement personnel ? Quels moyens utilisent-ils pour leur développement personnel ? Par exemple. Sont-ils favorables au conseil et à la lecture ?
  • Comment s'en sortiront-ils si l'enfant a encore de la famille élargie en vie ? Quelles sont leurs attentes ?
  • Comment feraient-ils face si le pire scénario se produisait, c'est-à-dire que leur enfant était victime de la traite alors que sa famille d'origine était toujours en vie et cherchait à entrer en contact avec elle ?

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