Libre comme un oiseau

Près de 3 ans se sont écoulés depuis que j'ai écrit le récit de ma vie d'adopté intitulé "Mon holocauste personnel“. Depuis ce temps, tant de choses se sont passées. En relisant les mots que j'ai écrits à ce moment de ma vie, je me souviens de la douleur que j'ai ressentie en décrivant mon expérience d'adoption – pour la première fois de ma vie. Je regarde où je suis aujourd'hui et je vois que de grands changements se sont produits et que Dieu a été avec moi tout le temps. Ce n'est que ces derniers mois que j'ai réalisé et accepté que je n'avais jamais été "seule" dans cette vie. J'ai été abandonnée dans un orphelinat par ma mère – c'est vrai – mais Dieu a toujours été avec moi. C'est important pour moi car j'ai découvert que ma relation avec Dieu affecte directement ce que je ressens pour moi-même. J'aimerais maintenant raconter l'histoire de mon parcours de victime et de victime à survivant, puis à l'intégration et à l'acceptation.

Au moment où j'ai écrit l'histoire originale, j'avais rejoint les Alcooliques Anonymes et je travaillais sur le programme en 12 étapes avec un parrain. J'ai écrit l'histoire après avoir terminé la quatrième étape - l'inventaire moral. J'ai décidé de le faire en me concentrant sur mon expérience d'adoption.

Lors d'une des premières réunions des AA à laquelle j'ai assisté lorsque j'ai quitté la cure de désintoxication, j'ai rencontré un homme qui avait 17 ans d'abstinence et il allait profondément changer ma vie. Il était différent des autres alcooliques en rétablissement. Il avait la paix intérieure et la sérénité. Il a beaucoup parlé de son amour pour Dieu – il n'a pas parlé de maisons, de voitures, d'argent – il vit une vie de foi. Les choses de ce monde ne signifient rien pour lui. Tout ce qu'il apprécie est contenu dans sa relation avec son Créateur. Maintenant je peux dire, après l'avoir connu pendant 3 ans, que je n'ai jamais rencontré son égal spirituel. Pas parmi les hommes ou les femmes d'église ou dans n'importe quel autre endroit. Quelque chose en moi m'a dit que je devais lui demander d'être mon parrain et il a accepté. Depuis, il m'a appris beaucoup de choses – certaines que je n'étais pas capable de comprendre à l'époque. Ce n'est pas un homme instruit avec des diplômes, etc. et pourtant c'est la personne la plus sage que j'aie connue. La raison pour laquelle je parle tant de lui est que je ne serais pas ce que je suis aujourd'hui si je ne l'avais pas rencontré. Il est devenu mon inspiration, mon guide et finalement un ami. Il y a un dicton – quand l'élève est prêt, le professeur apparaît.

Aujourd'hui, je continue mon adhésion aux AA et je participe à 4 ou 5 réunions par semaine. Ma fille m'a demandé récemment quand je serais en mesure de donner les AA – j'ai répondu que lorsque je mourrais, j'obtiendrais mon diplôme et je n'aurais plus à y assister. J'ai toujours aimé le dramatique !

En dehors de mon parrain, les choses les plus importantes qui se sont produites incluent ma lecture de "The Primal Wound" de Nancy Verrier. J'ai lu pas mal de livres sur l'adoption mais celui-ci est exceptionnel. Quand je l'ai lu, j'ai tourné chaque page et pendant que je lisais, je me disais – « c'est moi », « c'est moi », etc. Je m'y identifiais tellement. Il raconte mon histoire et explique tellement de choses sur l'expérience d'adoption. Je sais que cela a touché beaucoup d'adoptés. Je lis actuellement le livre de suivi de Nancy intitulé "Coming home to self". C'est une suite digne du livre original. Il met l'adopté au défi d'abandonner l'attitude de victime et de passer à des choses plus grandes et meilleures - ce que les chrétiens appelleraient devenir un vainqueur.

Dans l'histoire originale, j'ai écrit : « Je n'ai jamais vraiment aimé personne dans ma vie – je le comprends maintenant. Je pense que dans mon état actuel, je suis incapable d'amour et de confiance. Au cours de ma deuxième année d'abstinence, quelqu'un a mentionné le livre "Le chemin le moins fréquenté" lors d'une réunion des AA. J'ai obtenu une copie et j'ai lu que l'auteur croyait que le véritable amour travaillait pour la croissance spirituelle d'une autre personne et l'engagement envers cet objectif. J'ai décidé que ce serait ma définition de l'amour et cela a transformé mon attitude envers l'amour. Je me souviens que ma deuxième femme me parlait souvent de l'amour comme d'un engagement, mais je ne pouvais tout simplement pas comprendre cela à l'époque. Je l'ai entendue dire les mots mais je n'ai pas pu la comprendre. Je pratique maintenant l'amour dans ma vie. Je me suis engagé à rester dans la vie de ma fille de manière constructive - j'essaie de la contacter régulièrement et de la voir aussi souvent que possible (enfin au moins aussi souvent qu'une jeune de 15 ans occupée a du temps pour son père !!!)

Il y a quelques années, j'ai voyagé en Inde avec un groupe de personnes de ma communauté d'église. Un certain nombre d'événements profonds se sont produits pendant que j'étais là-bas. J'ai vu une femme être délivrée d'un esprit démoniaque - je l'ai vu se dérouler devant mes yeux. J'ai également vu un motard se faire heurter par un taxi - son corps s'est finalement arrêté à 3 pieds de mon pied gauche et il a ensuite convulsé et est mort.

La chose la plus émouvante qui se soit produite en Inde s'est produite lorsque je suis allé dans un orphelinat. Il y avait environ 30 orphelins âgés de 1 an à 15 ans. Au début, notre groupe de personnes a pris des photos avec eux, leur a donné des sucettes et leur a chanté des chansons. Ils souriaient tous mais je pouvais voir la tristesse dans leurs yeux. La même tristesse qui a été dans mes yeux toute ma vie. Au bout d'un moment, j'ai été submergé par l'émotion et j'ai pleuré et pleuré.

La guérison de ma honte à propos de mon appartenance ethnique a commencé en Inde. Chaque fois que nous arrivions à un nouvel endroit, tous les enfants indiens couraient vers le bus et voulaient nous serrer la main. Alors que je tendais la main pour leur serrer la main, je pouvais voir que j'étais beaucoup plus clair qu'eux. Je me sentais assez pâle en comparaison. À un moment donné, j'ai eu l'impression de ne plus être brune du tout. Une sensation très étrange car j'ai toujours eu l'impression d'être sombre (ce que je compare aux anglo-saxons blancs).

Un jour, alors que nous voyagions dans le bus, nous avons été obligés de nous arrêter devant la police et un convoi contenant l'homme le plus riche du monde (Bill Gates) a alors quitté HiTech City à Hyderabad et a continué sur l'autoroute en passant devant des Indiens vivant sur la bande médiane et dans des tentes en briques cassées et détritus au bord de la route. Quel contraste c'était. Rencontrer des Indiens m'a fait me sentir immoral et corrompu par rapport à la vie simple et non matérialiste qu'ils mènent. Je n'accepte plus la prémisse que les pays occidentaux sont les nations dominantes. Les principales nations de la dépravation et de la cupidité ? Comme l'affirme Nancy Verrier dans son livre, il y a plus de névroses aux États-Unis que dans n'importe quel pays du monde. Je suis sûr que l'Australie n'est pas loin derrière en tant qu'autre pays soi-disant avancé.

Je me suis fiancé à une ancienne petite amie à un moment donné. Après que nous ayons été fiancés pendant un mois ou deux, j'ai réalisé que je faisais une erreur et que cela ne fonctionnerait pas. J'ai annulé et même si je regrettais de l'avoir blessée, je savais que j'avais pris la bonne décision pour les bonnes raisons (une première pour moi !). Je suis ouvert à l'idée d'une future relation avec une femme – mes attentes ont tellement changé. Pour qu'une relation fonctionne, il faudrait qu'il y ait quelqu'un qui soit spirituellement conscient et capable de faire face au comportement occasionnel des adoptés (par exemple, grèves préventives, vivre dans un monde imaginaire, imaginer le pire, etc.). Je ne dis pas cela pour justifier ou tolérer mon mauvais comportement. Mais je reconnais que même si j'ai une bien meilleure idée de ce qu'est l'amour et comment aimer, je manque d'expérience pratique. J'aimerais vraiment grandir spirituellement avec une femme. J'aurais besoin de sentir que je pouvais parfois "échouer" et ne pas être rejeté. Je suppose que cela peut sembler défensif, mais ce que je veux dire, c'est que j'ai besoin de quelqu'un qui comprend les problèmes et qui peut m'aider à remettre en question mon propre comportement. Je repense à mes nombreuses relations antérieures et je vois le comportement destructeur de ma part. Je n'accepte plus de devoir agir ainsi. Je ne me permettrai plus d'agir de façon irresponsable.

Une fois sur le chemin de la sobriété, j'ai commencé à chasser la sobriété émotionnelle et j'ai regardé ma vie et je voulais résoudre tous les problèmes - je voulais être entier. J'étais très enthousiaste à ce sujet parce que je voyais qu'il était possible que je puisse aller bien – et que la vie pouvait être merveilleuse et épanouissante. Au début, je suis allé voir un psychothérapeute et 2 psychologues. Je voulais explorer mes problèmes d'adoption et les problèmes d'abus sexuels. Permettez-moi de recommander de ne pas voir autant de praticiens en même temps – c'est très déroutant ! J'ai contacté le Post Adoption Resource Centre à Bondi (à Sydney) et j'y suis allé pour rencontrer un conseiller. Rencontrer ce conseiller était un événement extrêmement décevant à l'époque. A la réflexion, je pense qu'elle s'est inquiétée de mon enthousiasme à aller bien et a essayé de me freiner un peu ! Grâce à elle, j'ai reçu le numéro de contact d'une femme qui allait devenir une amie très chère. Cette femme avait fondé l'organisation ICASN (Inter Country Adoption Support Network) et elle avait organisé une rencontre d'adoptés dans un restaurant dans un futur proche. Je suis arrivé au restaurant et le voyage de récupération du désert de l'adoption et de la solitude a commencé pour de bon. En écoutant son histoire, en discutant et en observant les autres adoptés, j'ai pu voir que je n'étais plus seule. J'avais 39 ans et je n'avais jamais parlé d'adoption avec un groupe d'adoptés. Du coup j'ai été entouré d'adoptés qui s'intéressaient à mon histoire ! Grâce à cette femme, j'ai pu commencer un voyage de guérison que je pensais impossible. J'aimais et je voulais tellement ce qu'elle avait (la croissance émotionnelle et spirituelle et le rétablissement de l'expérience d'adoption) que j'ai décidé que pour être son amie, je devrais oublier qu'elle était une femme pour pouvoir l'entendre et la comprendre sans la filtre de la politique sexuelle masculine féminine qui dominait normalement mes contacts avec les femmes. À ma grande surprise, cela a réellement fonctionné. Chaque fois que j'étais en contact avec elle, je cultivais le respect dans ma tête pour elle et je me concentrais sur qui elle était plutôt que sur ce qu'elle était. Je crois que la façon dont je l'ai traitée est pour moi un prototype de meilleures relations avec les femmes. Je reconnais que j'ai des problèmes d'héritage avec les relations et la confiance avec la femme de mon adoption. Cependant, je sais maintenant que je peux apprendre une autre façon d'entrer en relation avec eux.

Quand j'étais abstinent pour la première fois et pendant plusieurs mois au début de l'abstinence, j'étais perplexe à l'idée d'être encore impliqué dans diverses disputes avec d'autres membres du personnel de mon travail. J'avais toujours lutté pour essayer d'avoir toujours raison et de gagner chaque argument. C'était une obsession de toute ma vie de justifier mon existence. Je sentais que perdre une dispute ou être amélioré par une autre personne équivalait à l'extinction. Je me suis également comporté de l'une des 2 manières suivantes - soit en étant trop gentil (plaire aux gens), soit trop agressif et défensif. Il n'y avait pas de terrain d'entente. Il n'y avait aucune normalité dans mes relations avec les autres. Cependant, au fil du temps, j'ai commencé à changer et un ami chez AA a remarqué que je n'étais plus aussi en colère que lorsque je suis entré dans le programme pour la première fois à mon 3e anniversaire de sobriété (nous célébrons l'anniversaire de devenir sobre chez AA avec un ' date d'anniversaire'). J'ai réalisé que mes attitudes ne sont plus aussi rigides. Je n'ai plus besoin d'avoir raison. Je peux laisser d'autres personnes avoir des opinions différentes de la mienne (en fait je me demande souvent s'ils ont raison s'ils ont une opinion contraire). En effet, j'ai aussi commencé à utiliser l'expression « je ne sais pas ». Une fois, j'avais l'habitude d'exprimer du mépris si quelqu'un mentionnait quelque chose avec lequel je n'étais pas d'accord ou que je ne connaissais pas, par exemple si quelqu'un disait qu'il était impliqué dans l'aromathérapie (ce n'est qu'un exemple - je n'ai rien contre l'aromathérapie !) Je le rejetais immédiatement comme un idiot. J'étais un expert avoué sur tout avant de réaliser que j'avais tort sur la plupart des choses.

Tout au long du parcours de rétablissement chez AA, j'ai entrepris la 9e étape qui consiste à réparer directement ces personnes (les personnes à qui nous avons fait du mal) dans la mesure du possible, sauf lorsque cela les blesserait ou blesserait d'autres personnes. Je sais que Dieu était de mon côté et m'a aidé à franchir les étapes parce que j'ai croisé mes deux ex-femmes dans les supermarchés en faisant cette étape. L'une d'elles à qui je n'avais pas parlé depuis plus de 16 ans et la voilà devant moi au supermarché. L'autre, je ne l'avais pas vue depuis quelques années et je l'ai aussi rencontrée dans un supermarché – un dans lequel je n'étais jamais allé auparavant.

Alors qu'est-ce que je veux de la vie maintenant que je l'ai découverte (pour ainsi dire). Je veux être en paix dans mon cœur. M'accepter et m'aimer pour être capable d'aimer les autres. C'est pour rendre l'amour que j'ai reçu de Dieu. Je veux le « transmettre » comme dirait Bill W (fondateur des AA).

Être un adopté transracial a rendu l'expérience d'adoption complexe (toutes les adoptions sont complexes !). J'ai passé des années depuis l'âge de 8 ans, lorsque j'ai été victime de racisme pour la première fois dans une école australienne, jusqu'à l'année dernière, à ressentir de la honte d'être à moitié pakistanaise. Cependant, lors d'un récent voyage au Royaume-Uni, je suis allé à une réunion des AA dans les Midlands et j'étais assis à la réunion lorsque 2 Indiens \ Pakistanais sont entrés. La chose la plus étonnante s'est produite - j'avais l'impression de ne plus être le seul ! Alors que je marchais dans des quartiers de Birmingham et de Wolverhampton, je marchais dans des zones où prédominaient les Indiens et les Pakistanais. J'avais l'impression de ne plus être "l'homme étrange". J'avais l'impression d'être un parmi tant d'autres. Une autre chose très intéressante s'est produite - j'ai commencé à voir à quel point les femmes pakistanaises indiennes sont belles. Je n'avais jamais eu de relation avec une femme à la peau brune. Je ne les avais jamais considérés comme attirants. Soudain, j'étais dans la luxure !! Ces sentiments perdurent à ce jour. Mon œil attire toujours les femmes d'apparence pakistanaise indienne. J'ai même pris des mesures pour sortir activement avec des femmes d'apparence pakistanaise indienne. J'ai entrepris de manger de la nourriture indienne \ pakistanaise quand j'en aurais l'occasion. Je porte mon pyjama Korta quand je mange dans ces restaurants.

Je suppose que cela semblera une énigme mais j'ai aussi ressenti de la honte d'être 1/2 écossais. Je le ressentirais particulièrement lorsqu'on me demanderait d'expliquer mes origines. Je dirais que je suis né en Écosse et je regarde le regard incrédule apparaître sur le visage de la personne à qui je parlais. Un de mes oncles naturels m'a aidé à me sentir fier de mon ascendance écossaise. J'ai fait une tournée des hautes terres, y compris la maison de mon clan écossais sur l'île de Skye. J'ai découvert que mes ancêtres, du côté écossais, étaient de souche viking. Ma fille était très heureuse d'être viking, tout comme moi ! Cela explique-t-il et excuse-t-il mon comportement aberrant ? (bien sûr que non).

J'ai pris diverses mesures en cours de route pour favoriser mon rétablissement. Il s'agit notamment d'embrasser mes origines en portant un bracelet portant mon nom de naissance pakistanais, mon nom de clan écossais, le nom que les infirmières ont utilisé pour moi à l'orphelinat et mon nom d'adoption. J'ai récemment terminé une séance photo de moi habillé de différentes manières. Les différents styles vestimentaires représentent les différentes facettes du Ron composite. Je me suis fait prendre en photo vêtue d'un pyjama korta indien pakistanais; Trews écossais ; des vêtements décontractés, des vêtements en cuir et aussi un de moi sans chemise. Ceux-ci représentent mes origines raciales, mon australie, ma nature expressive et exploratrice et mon état naturel. Ces 5 images seront encadrées dans un cadre photo et j'inclurai les mots intégration\acceptation en bas. Cela marque l'acceptation de qui je suis. Je ne suis pas seulement un aspect de moi-même, mais une intégration de toutes ces choses. Je suis en paix avec Ron. Je réfléchis à la manière dont je pourrais intégrer mon nom d'origine L S.

Il y a une partie de moi qui donne une voix au vrai Ron – ce que Nancy Verrier appelle le moi authentique.

J'ai expérimenté des choses qui me plaisaient, notamment faire pousser mes cheveux longs, faire de l'exercice, m'habiller avec des vêtements radicaux comme un pantalon et une veste en cuir, etc. J'étais content de moi de l'avoir fait). J'ai envisagé d'utiliser un eye-liner. Fait intéressant, je viens de découvrir que les hommes de certaines régions d'Afghanistan et du Pakistan portent de l'eye-liner (est-ce génétique ??!). Je dois essayer pas mal de choses pour trouver ce que je veux vraiment faire pour moi. Je sais que certains de mes amis pensent probablement que je suis dans une sorte de voyage de crise de la quarantaine, mais j'embrasse plutôt la réalité plutôt que de la fuir (en dehors du fait que je me teins maintenant les cheveux !!) . D'autres pensent que je suis devenu gay à cause de ma façon de m'habiller. L'homophobie perdure ! La vérité est que je suis beaucoup plus fier de la façon dont je m'habille et je m'habille pour me faire plaisir. Avant d'arrêter de boire, je ne supportais même pas du tout de me regarder dans le miroir.

Mes tentatives pour mettre en lumière et responsabiliser le vrai Ron ne se limitent pas au nombrilisme - je tends la main pour aider les autres. J'ai rejoint un comité qui aide les adoptés et les parents adoptifs, je participe au travail de service et au travail de 12e étape pour les AA (visiter et parler avec ceux qui souffrent encore d'alcoolisme actif) et je profite également des occasions de partager mon histoire d'adoption au sein des AA. Bien sûr, il y a beaucoup d'adoptés chez les AA et j'ai toujours partagé très franchement chaque fois que j'en ai eu l'occasion. Lors d'une récente conférence des AA, 3 adoptés m'ont parlé de mon histoire après que je l'ai partagée. Un des adoptés avait planté sa tente à côté de moi – sur 130 campeurs ce n'était pas une coïncidence – Dieu agit ainsi. Nous, les adoptés, portons pour la plupart anonymement l'énorme fardeau de la «blessure primitive» sans aucun soulagement et si je peux aider de quelque manière que ce soit, je le fais. Le programme des AA m'a aidé à être moins obsédé par moi-même. Quelle situation ironique - j'ai dû être plus honnête avec moi-même et réfléchir beaucoup à qui je suis et à qui je veux être, mais j'ai dû rejeter l'obsession de moi-même. Un ami des AA dit que la vraie humilité n'est pas de moins penser à soi mais de moins penser à soi.

Les AA encouragent une honnêteté rigoureuse. J'embrasse l'honnêteté rigoureuse, mais une chose que je sais et accepte ces jours-ci, c'est que nous, les humains, sommes tous en train de devenir aveugles dans une certaine mesure. Nous avons tous des zones dans nos vies qui sont des poches d'obscurité - des zones d'illusion de soi/déni - l'ombre dont parlait Yung. Il y a beaucoup de travail à faire dans ma vie.

Alors, comment est-ce que je ressens et pense à la religion? La religion est mon grand ennemi ! Je vois maintenant qu'il y a un esprit religieux – un esprit de jugement critique qui corrompt ceux qu'il possède. Il m'a certainement possédé et continue de tenter de me culpabiliser et de me condamner. J'ai donc choisi de croire en un Dieu d'amour et non plus au dieu de l'ombre que j'ai créé tout au long de ma vie. Ce dieu avait des règles que je ne pouvais pas respecter. Ce dieu m'a aimé quand j'étais bon et m'a rejeté quand je n'étais pas bon. Bien sûr, je projetais mes propres échecs et jugements sur une toile vierge que j'appelais Dieu. Quand j'ai réalisé cela, mon voyage à travers la vie est devenu un endroit beaucoup plus agréable. Le Dieu auquel je crois est le Dieu que je vois dans l'histoire de la femme surprise en adultère dans les Évangiles. Un Dieu de pardon et de miséricorde. C'est la première histoire à laquelle j'ai pensé en réfléchissant à ce point – des liens évidents avec ma vie. J'accepte d'être faillible. Je ne suis pas tout bon ni tout mauvais. Je suis un être composite. Dieu est dans mon petit secret. D'une certaine manière, il semble qu'il ait toujours su que je n'étais pas parfait et pourtant il m'aime toujours.

L'année dernière, je suis retournée en Écosse et en Angleterre pour rechercher mon père biologique, rester avec ma mère biologique et rencontrer certaines de mes relations maternelles pour la première fois. Quand je suis arrivé chez ma mère, nous avons commencé à apprendre à nous connaître. Je ne peux pas dire que c'était facile – c'était parfois tendu et difficile de discuter des problèmes. Ma mère biologique vient de la vieille école et, à bien des égards, je la submergeais par mon empressement et mon rétablissement. J'essayais de l'emmener sur mon chemin de rétablissement. J'ai essayé cela avec ma mère adoptive et j'ai échoué dans les deux cas. J'ai lâché prise en essayant d'imposer mon rétablissement aux autres. À une occasion, avec ma mère adoptive, j'ai passé 45 minutes sur un téléphone portable à essayer de la convaincre que j'avais la peau brune et que je ne voulais plus jamais qu'elle m'appelle 'spécial'. À la fin de l'appel, elle m'a dit que j'étais spécial pour elle et que je ressemblais à ses deux fils naturels (peau claire, yeux bleus). J'ai failli jeter le téléphone contre un mur. Je me suis rendu compte que c'était sa façon de m'aimer. Elle est dans le déni et ça va. Ma mère biologique et moi avons passé 6 jours ensemble sans trop de pause, puis le 7e jour, elle s'est retournée et m'a accusé de divers «crimes», notamment laisser les cheveux dans le bain, ne pas ranger mon assiette assez rapidement après un repas, être un raciste et diverses autres choses. Le séjour chez elle s'est brusquement arrêté ! À ce moment-là, j'ai ressenti une douleur très intense – la pensée que j'étais en train de vivre un deuxième rejet m'a traversé l'esprit – les larmes me montaient aux yeux. J'ai dit une prière à Dieu demandant son aide et je savais qu'il était là avec moi (je n'ai jamais été seul, souvenez-vous). J'ai analysé la situation et j'ai réalisé qu'il valait mieux s'en tirer, alors je n'ai rien dit pour me défendre. Je la laissai se défouler puis quittai tranquillement sa maison. J'ai voyagé chez son frère, mon oncle. En réfléchissant à l'expérience, je vois qu'elle m'a averti dès mon arrivée qu'elle avait certains problèmes. Elle m'a dit qu'elle avait une maladie avec le nettoyage. J'ai eu ! aucune idée de ce qu'elle voulait dire. Je regarde en arrière maintenant et je me souviens qu'elle avait l'habitude de sortir la machine à laver et de nettoyer derrière elle 3 fois par semaine, qu'elle se levait des heures avant moi et nettoyait la maison de fond en comble tous les jours - qu'elle repassait mes chaussettes et mes sous-vêtements tous les jours….

Parlez d'un apprenant lent - je n'ai tout simplement pas compris à l'époque. Ma mère a également choisi d'appeler son frère et de lui parler de mes crimes. Il a insisté pour que je vienne en Écosse pour rester avec lui. Ma mère a voyagé en Australie quelques semaines après mon retour pour rester avec un de ses amis. Elle avait initialement prévu de rester avec moi aussi. Elle a visité mon travail et m'a laissé une note qui dit en partie "Oui, nous sommes arrivés ici, c'est votre t-shirt bon marché, vous en aurez plus besoin que moi. Tu m'as coûté 97 pour ton bracelet 70 pour des bottes. Aussi 112 pour mon assurance réparation de voiture 49 plus votre voyage aux Rangers. Un tour que tu as tiré ne t'approche plus jamais de nous dans ta vie. De plus, vous vous en tenez à RM parce que votre nom n'est pas LS ». Depuis qu'elle m'a laissé cette lettre, elle m'a envoyé 3 fois un e-mail. Les e-mails étaient raisonnablement anodins. Alors qu'est-ce que je pense de tout ça ? Je vois, dans son comportement, la douleur de sa propre réponse à la blessure primitive. Je vois aussi le comportement réactif de quelqu'un qui a grandi dans un foyer d'alcooliques violents et qui a pratiqué l'alcoolisme pendant la majeure partie de sa vie. Elle et moi nous ressemblons tellement. J'ai utilisé les mêmes instincts pour me défendre dans un monde étranger. Je choisis de continuer la relation – je répondrai aux e-mails si elle en envoie d'autres. J'accepte qu'elle ne soit pas capable de changer. J'ai vu qu'elle voulait le faire lorsque nous sommes allés tous les deux dans un service post-adoption au Royaume-Uni pour commencer la recherche de mon père et le conseiller lui a dit qu'elle pouvait bénéficier de conseils si elle le souhaitait. Elle est devenue très émotive et a dit que personne ne lui avait jamais donné l'occasion de parler des événements du passé. Elle était stupéfaite. Elle a dit au conseiller qu'elle saisirait certainement l'occasion. J'espère qu'elle le fera. C'est ma mère biologique, il n'y a personne d'autre qui puisse la remplacer. Elle a eu une vie très difficile et c'est peut-être surtout l'abandon qui a causé le plus de douleur. Qui sait? Elle n'a pas parlé à mon demi-frère, son fils aîné, depuis 14 ans. Elle n'a pas été en contact avec sa fille ou un autre fils depuis longtemps ! g temps. Son incapacité à se connecter avec succès avec eux ou avec moi dépasse ses capacités actuelles. Ce n'était pas ma faute. Ce n'était pas un défaut avec moi. Une fois, j'ai marché dans les ténèbres et je ne savais tout simplement pas. Elle est là – au même endroit – comment puis-je la juger pour cela ? Elle ne sait tout simplement pas.

Mon oncle a été très gentil avec moi et m'a expliqué que ma mère avait eu des problèmes toute sa vie. Il y a beaucoup de rage non résolue en elle. La même rage qui me tourmentait – (pour la même raison ?). J'ai pu me connecter avec cet oncle à un niveau très profond. Nous avions beaucoup en commun. En fait, c'était parfois effrayant - nos opinions politiques étaient similaires, nous partagions un amour pour Israël, nous avions fait des voyages similaires dans la vie. Nous étions tous les deux convaincus que c'était la grâce de Dieu seule qui nous avait fait traverser la vie. Il était comme un tonique merveilleux pour moi. Je me suis fortement identifié à lui.

Ma relation avec ma mère adoptive s'est améliorée depuis mon retour de ce voyage. Je n'ai plus besoin de la traîner dans ma convalescence – je peux vivre et laisser vivre. Je ne dirais pas que nous sommes encore les meilleurs amis du monde – j'ai à l'ordre du jour d'essayer l'amour sur elle (c'est-à-dire l'engagement de rester en contact plus souvent).

Une chose que je combats aujourd'hui est ma nature addictive. Je suis toujours à la recherche de bien-être. Il peut s'agir de céréales pour le petit-déjeuner, de surexercice, des femmes, de la télévision, etc. J'ai appris tellement de techniques pour éviter de rester assise toute seule ! Je suis conscient que ma nature addictive se joue dans ma vie. J'essaie de faire toutes choses avec modération. Tant que les sentiments ne sont pas dangereux (alcool, drogues, etc.), je peux suivre le mouvement et vivre avec.

Un événement important qui m'a changé s'est produit après une réunion des AA. Il y avait un gars dans la réunion que j'admirais et j'ai eu l'idée qu'il ne m'aimait pas. Je me suis assis avec ce sentiment pendant au moins 12 mois. Un jour, dans une réunion des AA, je me suis dit que peut-être cette pensée, qu'il ne m'aimait pas, était fausse. Après la réunion, je lui ai dit "Cela peut sembler étrange mais j'ai l'impression que tu ne m'aimes pas et je me demandais pourquoi ?" C'était un événement extrêmement important parce que j'ai défié mon propre système de croyances et, bien sûr, j'ai découvert que ce type pensait que j'allais bien et nous sommes devenus de bons amis depuis ce jour. J'avais prouvé que mes perceptions pouvaient être erronées. Je suis si heureux d'avoir eu assez de courage pour le faire parce que cela signifie que je peux le faire tout le temps à propos de chaque sentiment et pensée que j'ai - si je le choisis.

Donc je suis parfait maintenant, n'est-ce pas ? Loin de là. Je suis beaucoup plus heureux que lorsque j'ai écrit l'épisode original. J'ai placé une affiche de Che Guevara dans ma maison - pour ne pas suggérer que je suis maintenant devenu un bâtard de commy - (je ne suis qu'un bâtard ! - excuses aux communistes - je suis capable de respecter les croyances des autres ces jours-ci). Je suis un révolutionnaire. J'accepte le changement - je rejette les mensonges du passé. Je n'ai pas peur de me tromper. Je n'ai pas peur de dire que je ne sais pas. Je n'ai plus peur de ma propre ombre.

Il y a une chance que j'abandonne la croissance spirituelle et que je recule ensuite. Il y a une chance que je puisse recourir à l'alcoolisme actif. Par la grâce de Dieu, cela n'arrivera jamais. Au fait, j'ai reçu une lettre du West Midland Post Adoption Service il y a quelques jours. Apparemment, ils ont peut-être trouvé mon père… Mais c'est une histoire à inclure dans le prochain épisode. En avant pour la vie ! J'embrasse tout ce qu'il a à offrir.

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