Abus dans les familles adoptives

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Je suis né en Asie du Sud-Est pendant la guerre et j'ai été adopté par une famille caucasienne en Australie quand j'étais bébé. Je ne sais rien de ma famille biologique car je n'ai pas de papiers officiels de mon pays de naissance.

J'ai grandi dans l'Australie rurale avec un certain nombre d'autres frères et sœurs nés de mes parents adoptifs. J'étais souvent la seule personne ethnique dans ma communauté jusqu'à ce que je déménage dans la grande ville après avoir terminé mes études secondaires, où j'ai rencontré d'autres adoptés internationaux pour la première fois. Je me souviens d'avoir grandi et de me sentir différent de ma famille et de ma communauté et personne n'a parlé de mon adoption sauf pour me dire à quel point j'avais de la chance. Je détestais entendre cela tout le temps car j'ai grandi en me sentant assez seul malgré le fait d'avoir été élevé dans une famille nombreuse et bruyante.

Je me souviens avoir rêvé une fois que ma mère biologique me quittait et je me suis réveillé en pleurant, mais je n'ai jamais parlé à ma famille adoptive de mes sentiments de perte ou de solitude. Mes parents adoptifs parlaient rarement de ma famille biologique, sauf pour dire qu'on leur avait dit que ma mère était probablement une prostituée et que mon père avait probablement été soldat pendant la guerre. J'ai grandi en ayant honte de ma mère et ce n'est que lorsque j'ai grandi et rencontré la mère biologique d'un autre adopté que j'ai réalisé que la probabilité que ma mère soit une prostituée était probablement très éloignée de la vérité. Je me suis demandé pourquoi ma famille adoptive me disait des choses comme ça et j'ai secrètement pensé que cela les rassurerait peut-être de m'adopter. D'une certaine manière, ils avaient peut-être le sentiment de m'avoir sauvé d'une vie honteuse ?

À la fin de mon adolescence et au début de la vingtaine, j'ai réalisé que je ressentais plus de honte à cause des choses qui m'étaient arrivées depuis mon adoption que depuis mes débuts. Ce qui a le plus contribué à mon sentiment de honte en grandissant en tant qu'adolescente adoptée, ce sont les abus sexuels que j'ai subis de la part de ma famille adoptive immédiate et élargie. J'avais l'impression d'avoir un double coup dur de problèmes à régler pendant mon adolescence et jusqu'à ma vingtaine.

L'abus a commencé dès l'âge de 8 ans et la dernière fois qu'il s'est produit, j'étais un jeune adolescent. Au cours des premières années d'abus, je me souviens avoir dit à mon frère et à ma sœur (qui étaient également très jeunes) ce que mon cousin plus âgé me faisait, mais ils pensaient que j'inventais et ont ri. Je n'ai jamais parlé à personne d'autre et les abus ont continué à plusieurs reprises et il a déjà inclus un autre cousin plus âgé. Je me sentais sale et honteux mais j'avais trop peur de parler. Avec le recul, je pense que c'est mon sentiment de vulnérabilité et de solitude d'avoir été adopté qui m'a fait garder le silence sur ce qui se passait. Je sentais que je devais me battre seul dans la vie.

Au début de mon adolescence, j'ai été maltraitée par un autre cousin de l'autre côté de la famille et par mon frère adoptif. Encore une fois, je n'ai jamais parlé parce que j'avais trop honte. Lorsque l'abus s'est produit aux mains de mon père adoptif, je n'ai osé le dire à personne parce que je ne pensais pas que les gens me croiraient. Son abus était de loin le plus dommageable pour mon sens de soi et a ajouté à mon incapacité d'adoption à faire confiance aux autres. Je me sentais moche et horrible avec moi-même et son intimidation constante et me distinguant des autres frères et sœurs m'ont fait sentir que je n'étais pas à ma place. Il m'a dit un jour que j'avais une dette envers la famille pour me faire travailler quand je ne le voulais pas. Je me souviens l'avoir poussé physiquement hors de moi la dernière fois que c'est arrivé. Il a dû se sentir soudainement mal et plus tard, il a demandé à prier avec moi pour demander le pardon de Dieu. Ayant grandi dans une famille chrétienne, on m'a appris qu'il faut pardonner et oublier. Donc à partir de ce jour, je n'ai plus jamais été touché et j'ai repoussé tous les souvenirs au fond de mon esprit.

Ce n'est que des années plus tard, quand je me suis souvenu de tout ce qui s'était passé entre les mains de ces hommes, que j'ai réalisé que je me sentais très en colère à l'intérieur. Je me sentais mal dans ma peau et je croyais que quelque chose en moi avait dû leur donner un message que je pouvais être touché et blessé et que tout allait bien. J'étais tellement confus ! Si Dieu avait pardonné, n'étais-je pas censé oublier moi aussi ? À mon avis, Dieu est un homme, cela signifiait-il donc que je ne pourrais jamais lui faire confiance et qu'il ne se souciait pas non plus de mes besoins ? Je me sentais plus seul maintenant parce que je ne pouvais pas faire confiance à Dieu et je ne pouvais pas faire confiance à ma « famille ». Je croyais qu'être le seul adopté me rendait suffisamment différent pour qu'ils pensent qu'ils pouvaient faire ce genre de chose sans sentir que c'était mal. J'avais entendu mon père adoptif dire souvent que le sang était plus épais que l'eau.

J'avais 18 ans lorsque j'ai craqué pour la première fois, pleurant hystériquement parce que le film que je regardais avec mon petit ami m'avait soudainement rappelé que ces mauvaises choses m'étaient arrivées aussi. C'était comme si ma vie entière s'était soudainement ouverte dans un grand puits noir et que mon âme était perdue quelque part dans ses profondeurs. J'ai pleuré pendant des mois par la suite et mon petit ami ne comprenait pas pourquoi j'étais soudainement si déprimé et suicidaire. J'avais tellement honte de lui dire ce qui m'était arrivé. J'avais l'impression que cela devait être de ma faute, que j'étais moche et que j'avais en quelque sorte mérité la douleur que je ressentais. J'ai eu du mal lors de ma première relation sexuelle avec mon petit ami alors que je reliais inconsciemment le sexe à la honte et que je me sentais en colère contre les hommes.

J'avais 19 ans quand j'ai finalement raconté à ma mère adoptive ce qui m'était arrivé. J'avais été suicidaire et je luttais sans soutien. Je lui ai dit parce que j'avais désespérément besoin de quelqu'un à qui parler. Je lui ai aussi dit qu'elle ne pouvait le dire à personne d'autre parce que j'avais tellement honte et j'avais peur que mon père découvre que j'avais dit son « secret pardonné ». Ma mère adoptive m'a cru et a confirmé plus tard que ce que j'avais dit était vrai. Ce n'est que quelques années plus tard que j'ai réalisé à quel point elle avait du mal à gérer le secret que je lui avais dit. Elle était devenue suicidaire et envisageait probablement de s'éloigner de son mariage. Lorsque cela s'est produit, j'ai ressenti une double dose de culpabilité. Je me reprochais d'avoir dénoncé les abus et d'avoir causé un chagrin et une douleur graves à ma mère adoptive parce qu'elle n'avait jamais cherché d'aide pour elle-même pour faire face à la situation.

Quelques années après l'avoir dit à ma mère adoptive, j'ai finalement demandé à ma sœur adoptive si cela lui était déjà arrivé et elle a confirmé que non. Dans mon esprit, cela prouvait que l'abus m'était arrivé parce que je n'étais pas biologiquement lié aux agresseurs. Une sœur m'a énormément soutenu et elle a interrompu une grande partie de sa relation avec mon père adoptif. L'autre sœur ne pouvait pas vraiment faire face à l'information et s'est apparemment rangée du côté de notre père et ne m'a jamais contactée pendant quelques années. Ce n'est que des années plus tard que nous avons pu réformer une relation étant donné que la situation avait été trop difficile à gérer pendant son adolescence.

Sur la recommandation d'un de mes petits amis, au début de la vingtaine, j'ai finalement demandé l'aide d'un professionnel pour faire face à l'abus sexuel et à son impact sur ma vie. Les conseils que j'ai reçus tout en coupant le contact avec ma famille adoptive pendant quelques années m'ont finalement aidé à guérir. J'ai pu mettre l'abus sexuel en perspective et j'ai dû remettre en question et réapprendre mes pensées et mes comportements. Les manières dont les abus sexuels ont eu un impact sur ma vie étaient nombreuses et ce n'est que lorsque j'ai traité ces problèmes que j'ai finalement pu voir que j'avais aussi des problèmes d'adoption. Par conséquent, au cours de mes vingt dernières années, j'ai passé quelques années à comprendre mon adoption et son impact sur mon sens de soi.

Astuce : le livre que j'ai lu sur l'adoption et son impact sur ma vie était The Primal Wound de Nancy Verrier. Tout ce que j'ai lu dans ce livre était comme si une image miroir se reflétait sur moi. J'ai également trouvé que la participation active avec un groupe d'adoptés internationaux était d'une immense valeur pour transformer mon énergie de colère négative en quelque chose de plus positif.

Le cheminement de la guérison des abus sexuels n'a pas été facile. J'avais fait de nombreuses tentatives de suicide qui m'ont laissé encore plus honteux et seul, mais finalement, je suis arrivé à un point où j'ai réalisé que les agresseurs contrôlaient toujours ma vie si je n'arrêtais pas de me faire du mal.

Astuce : le livre auquel j'ai parlé et qui m'a aidé à clarifier l'impact de l'abus sexuel sur ma vie était The Courage to Heal d'Ellen Bass et Laura Davis. J'ai également trouvé que la participation à une thérapie avec un groupe de femmes qui avaient été abusées sexuellement et dirigées par des thérapeutes professionnels était extrêmement utile pour la validation et le soutien.

Mes plus grandes leçons apprises au fil du temps ont été d'être doux et gentil avec moi-même. J'ai également dû apprendre à gérer la colère de manière appropriée afin qu'au lieu de m'en prendre à mes proches (généralement un petit ami) ou de me faire du mal, je puisse choisir de transformer cette énergie de colère en quelque chose de plus positif. J'ai également appris à choisir mes thérapeutes avec soin car tous n'étaient pas appropriés ou utiles et chacun avait un style et une personnalité différents. Quand j'ai trouvé un bon thérapeute, j'ai pu apprendre à faire confiance et à m'ouvrir. Fait intéressant, j'ai fait le plus de progrès dans le traitement des problèmes d'abus sexuels avec un bon thérapeute masculin utilisant ce qui est décrit comme une psychothérapie corporelle. C'était très différent des thérapies cognitives où mon esprit pouvait facilement me tromper en pensant que j'allais bien et que je n'avais aucun problème - en revanche, j'ai trouvé que le corps ne ment jamais. Plus tard, j'ai guéri le plus des problèmes de perte et d'abandon auxquels tous les adoptés sont confrontés avec une femme thérapeute utilisant un mélange de psychothérapie corporelle et de guérison Reiki.

Conseil : consultez le site Web http://www.eabp.org/ pour plus d'informations sur la psychothérapie corporelle.

De nombreuses années plus tard, je suis marié avec un bel enfant et j'ai renoué avec ma famille adoptive. Cela n'a été possible qu'après des années d'aide professionnelle et au point où je n'avais plus besoin d'eux pour me comprendre ou me soutenir. J'ai trouvé assez de soutien sans eux et je suis devenu fort en moi et je les ai finalement acceptés tels qu'ils étaient, même s'ils n'auraient jamais pu me donner ce dont j'avais besoin. En fin de compte, mon père et mon frère adoptifs ont reconnu le mal qu'ils ont causé et j'ai choisi de passer à autre chose et de ne pas être une victime. J'ai choisi de faire de ma vie ce que je veux qu'elle soit et de ne pas être dictée par les actions irréfléchies des autres il y a de nombreuses années. Cela a été un voyage extrêmement difficile mais honnête et rempli de vérité qui a inclus de nombreuses larmes et émotions allant d'un bout à l'autre du spectre. En fin de compte, le voyage en valait la peine car je suis maintenant capable d'avoir une relation saine et positive avec mon partenaire, je peux choisir à qui faire confiance - y compris moi-même, et j'ai beaucoup d'amour et de sagesse à donner à mon enfant.

Le message le plus important que j'espère faire passer en racontant mon histoire est que l'abus sexuel n'est jamais la faute de l'enfant adopté ! Lorsque l'agresseur est un adulte en qui vous avez confiance, vous pouvez parfois vous tromper en pensant que ce qui s'est passé était de votre faute. L'abus n'est jamais la faute d'un enfant. Si vous avez des sentiments confus selon lesquels vous avez peut-être causé l'abus parce que vous vouliez être aimé, rappelez-vous que tous les adoptés et tous les humains veulent de l'amour. Il n'y a rien de mal à avoir besoin d'amour et de chaleur de la part de quelqu'un d'autre - mais il y a quelque chose qui ne va pas lorsqu'un adulte, qui est censé vous protéger et vous nourrir, brise cette confiance et vous blesse en vous touchant sexuellement.

Si l'agresseur est une personne plus âgée que vous mais n'est pas tout à fait un adulte, il peut vous intimider pour vous soumettre et garder le silence sur ce qu'il vous fait. Vous devez parler et informer un adulte en qui vous avez confiance de ce qui se passe. Si l'adulte en qui vous avez confiance ne fait rien, continuez d'essayer de le dire à quelqu'un jusqu'à ce que vous soyez cru et que vous receviez une aide professionnelle. Les ramifications des abus sexuels non traités peuvent avoir un impact sur votre vie pour toujours.

Si vous avez subi des abus sexuels en tant qu'adopté, n'oubliez pas que vous n'êtes pas seul ! Nous sommes plus nombreux que la société ne veut l'admettre car trop souvent l'histoire de l'adoption peut être décrite comme un conte de fées où l'adopté est perçu comme étant matériellement « mieux loti ». Cependant, lorsque des abus surviennent, aucun bien-être matériel ne peut compenser le traumatisme émotionnel et spirituel auquel nous devons faire face pour le reste de votre vie. Les enfants adoptés sont particulièrement vulnérables et ont besoin de protection et de précautions supplémentaires pour éviter d'être placés dans des familles abusives.

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