Kripa partage avec les parents adoptifs

Chers parents adoptifs….

J'ai partagé mes réflexions ci-dessous sur une autre liste d'adoption, mais j'ai senti que je pouvais aussi partager ici - pour ce que ça vaut, le point de vue d'un autre adopté adulte…. en étant adopté. 

Je vous remercie de m'avoir invité à partager avec les parents adoptifs mon expérience d'adopté indien adulte. Cette expérience est profondément personnelle. Certains d'entre nous se sentent comme si nous étions "l'exception" ou "sur scène", surtout quand nous sommes dans une famille/communauté qui peut ne pas nous ressembler ou nous refléter tout au long de notre enfance... alors, je partage prudemment... parce qu'être rejeté ou incompris par des personnes au sein de la communauté d'adoption est formidable - indépendamment de la douleur, de la colère ou du bonheur exprimés à propos du parcours d'adoption en tant qu'adoptés adultes.

J'ai été adopté par une mère célibataire et j'ai grandi dans une petite ville du nord du Minnesota - sans aucune diversité. Je partage cela parce que mon expérience n'est peut-être pas le même environnement que vos enfants ou d'autres personnes sur cette liste de diffusion.   

On m'a demandé - Qu'est-ce que ma mère a bien fait? C'était une mère qui offrait de l'amour, un abri, etc. Elle voulait que nous soyons heureux, une éducation stressante, etc. Elle m'a enseigné des valeurs et une solide éthique de travail. 

Les choses qui auraient pu être différentes auraient nécessité beaucoup de changements de la part de ma mère… pour vivre dans une communauté plus diversifiée – donner accès à des Indiens que je pourrais admirer/admirer. Au départ, nous allions dans des camps de culture indienne une fois par an — mais comme je suis entré au collège/lycée, je ne voulais plus y aller. Parce que ce n'était pas une partie naturelle de notre vie "quotidienne", il ne me semblait pas naturel de participer seulement une fois par an. Et cela m'a rappelé que j'étais différent - et que j'essayais désespérément de m'intégrer à mes pairs blancs. Espérons qu'aujourd'hui, l'accent soit davantage mis sur le contexte socioculturel des familles dans lesquelles les enfants sont placés - ce qui signifie que les parents adoptifs comprennent l'importance d'apprendre, d'intégrer et de donner accès à la culture de naissance de leur enfant d'une manière aussi « normale » que possible.  

Chaque enfant vit son adoption différemment au fur et à mesure de sa croissance. Cependant, la perte d'adoption, en particulier, ne peut pas être "réparée" rapidement. Étant moi-même parent, je sais à quel point il est difficile de voir votre enfant souffrir et de ne pas pouvoir le "réparer". Ma fille dit parfois « maman, écoute-moi » parce que dès que j'essaie de donner des conseils ou des réponses, je la perds. Devenir parent a été la chose la plus merveilleuse pour moi - mais cela a également soulevé encore plus de questions sur ma mère biologique, mon histoire de naissance, etc.

C'est un voyage difficile qui dure toute la vie - la perte de l'adoption - selon votre enfant, peut être un processus de deuil à vie - mais à l'autre bout du spectre, certains adoptés ne semblent pas ressentir le même chagrin. D'un côté les adoptés cherchent à être « normaux » de l'autre, nous avons le sentiment profond d'être « différents » – autant de paradoxes. Tout comme on nous dit que nous sommes "spéciaux" parce que nous avons été "choisis" - pourtant, nous avons également été "donnés" ou "retirés" à nos familles et communautés/cultures de naissance.

Un conseil… c'est difficile, il y a toujours des exceptions à tout, mais :

Suivez notre exemple : lorsque nous avons mal, soutenez-nous/aimez-nous ; quand nous sommes en colère, écoutez ; quand nous nous retirons; ne t'éloigne pas – mais ne nous étouffe pas ; Certains d'entre nous souffrent profondément… certains d'entre nous se sentent perdus et seuls. Aimer inconditionnellement - c'est ce dont nous avons le plus besoin. En même temps, reconnaissez que «l'amour» ne suffit pas parfois à guérir, parfois la douleur demeure… et le chemin de la guérison est un processus.

Dites-nous la vérité sur notre histoire d'adoption ; Si nous voulons retourner dans notre pays d'origine ou chercher, aussi difficile que cela puisse paraître, sachez que c'est uniquement parce que nous voulons connaître nos propres débuts et cherchons une compréhension plus profonde de nous-mêmes - qui nous sommes. De plus, reconnaître que retourner dans notre patrie, surtout à l'âge adulte - si nous n'y sommes pas allés auparavant - est un énorme risque/entreprise émotionnel - nous voudrons peut-être partager ce voyage avec vous - nous voudrons peut-être faire l'expérience de nous-mêmes.

Reconnaissez que nos familles adoptives ne sont pas parfaites et assumez les erreurs/préjugés/hypothèses en tant que parents adoptifs : on dit aux adoptés que nous devons nous sentir reconnaissants, reconnaissants, etc. Les familles ne sont pas parfaites ; les familles adoptives ont aussi des problèmes. De plus, la construction de l'adoption n'est pas parfaite non plus - il y a de la place pour des améliorations et des changements continus. Nous devons engager un dialogue honnête pour résoudre ce problème également.

J'espère que cela sera reçu de la manière dont il est donné – à partager avec ceux qui sont sincères et authentiques dans leur compréhension du parcours d'adoption du point de vue d'un adopté. Beaucoup d'entre vous ont peut-être des enfants plus jeunes dans le processus d'adoption… mon point de vue vient de 32 ans de réflexion. Je reconnais également que mon point de vue ne reflète pas tous les adoptés - nous sommes tous très différents - mais particulièrement similaires.

Sincèrement,

Kripa Lewter

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