avec mes propres mots

Je m'appelle Fiona et je suis née à Hong Kong et j'ai abandonné parce que je suis métisse et que j'ai des "besoins spéciaux". Je suis moitié italien/britannique, quart japonais, quart chinois. J'ai quelques documents qui me parlent de ma mère biologique – qu'elle était héroïnomane et qu'elle avait donné naissance à d'autres enfants – mes demi-frères et sœurs. Mon demi-frère aîné a été adopté par son père biologique et une sœur aînée d'un père différent a également été adoptée. Je me demande s'ils se connaissent… ou moi ? J'ai été étiqueté « ayant des besoins spéciaux » en raison de la dépendance à l'héroïne de ma mère et de la stigmatisation qui s'y rattache.

J'ai été adopté à l'âge de 4 mois dans une famille qui voulait une petite fille et ils avaient déjà 3 garçons biologiques plus âgés. Ma famille adoptive a passé les 6 premières années de ma vie à Hong Kong parce que papa avait travaillé comme expatrié et a fini par tellement l'aimer qu'ils sont tous restés plus longtemps que prévu.

Je me souviens de mes amis de Hong Kong – j'avais un ami indien, un ami chinois et ce n'est qu'au cours des 6 dernières années que nous avons fini par nous reconnecter via FaceBook.

Quand nous sommes retournés définitivement en Australie, j'avais plus de 6 ans et 1/2 ans. Nous avons déménagé à Geelong qui était une banlieue assez blanche. J'étais là, un Eurasien avec des taches de rousseur et des lunettes dans une mer d'enfants blancs à l'école. Je n'ai jamais souri sur mes photos d'école. Je me souviens avoir fait de mon mieux pour être heureux, mais toujours avoir ces moments où les gens me demandaient «d'où venez-vous» et leur curiosité quant à la raison pour laquelle j'avais l'air si différent. Petite, je voulais juste m'intégrer ! Ma famille adoptive essaierait de surcompenser ces questions ignorantes en commentant mes similitudes et en répondant en plaisantant que j'en ai hérité d'eux ! Ces commentaires de ma famille étaient de bonne volonté mais m'ont mis en colère parce que c'était un déni de ma réalité.

On m'a donné mon prénom chinois comme deuxième prénom et je me souviens de l'embarras que j'ai ressenti à chaque fois que j'ai été appelé pour un rôle de classe – c'était tellement évident que je n'étais plus le même ! Cela m'a fait honte, ce qui était difficile à comprendre pour ma mère adoptive car elle aimait mon nom chinois. Je suis juste content qu'ils ne m'aient pas donné un nom italien ou japonais aussi !

J'ai toujours été conscient de mes différences avec ma famille adoptive et j'ai lutté avec celles-ci et j'ai essayé de ne pas me comparer, mais les différences étaient toujours si évidentes. Par exemple, ils sont très intelligents alors que je pense que je suis assez moyen et ils essaieraient de surcompenser en disant "mais tu es tellement créatif!"

Ma famille adoptive m'a toujours beaucoup soutenu bien que je ne me souvienne pas qu'on m'ait jamais dit que j'étais adopté. Chaque 30 décembre, ma famille organise un dîner spécial pour se souvenir du jour où j'ai été ramené à la maison pour faire partie de la famille. J'ai toujours été un enfant curieux et parfois triste mais ils ne m'ont jamais fait me sentir mal de me sentir comme ça. Je me suis demandé pourquoi ma partie asiatique était plus concentrée que l'autre italienne ou japonaise mais peut-être était-ce parce que ma famille adoptive vivait à Hong Kong ? Nous avons toujours mangé dans différents restaurants et adoré les plats du monde entier!

Ma mère adoptive m'a toujours dit qu'être différent signifiait que j'étais spécial. Je me souviens d'être entré avec confiance et d'avoir dit au bureau administratif de mon école primaire : « Saviez-vous que je suis spécial ? » Être adopté a été une chose positive dans ma famille. Ce n'est que lorsque j'ai commencé à développer mes propres relations que j'ai remarqué les différences, surtout lorsque j'ai commencé à parler aux garçons. La façon dont les gens posent des questions, que ce soit avec une véritable curiosité ou une simple grossièreté, ne cesse de me surprendre ! Heureusement pour moi, je me suis toujours senti nourri et soutenu par ma famille, donc les commentaires ne m'ont pas marqué.

J'ai vécu à Geelong jusqu'à l'âge de 15 ans, puis je suis partie au Canada pour un échange étudiant d'un an. J'ai été placé dans une petite ville des Prairies canadiennes dans une famille qui avait deux enfants adoptés - le voyage a été comme une découverte de soi. Je m'entendais si bien avec cette famille et je regarde en arrière maintenant et je me demande s'il y avait un instinct naturel de «s'intégrer à la famille» basé sur le fait d'avoir déjà été adopté et de l'avoir fait une fois auparavant? Les gens de la ville étaient très curieux et fascinés par moi et c'était la première fois que je ne me sentais pas jugé alors que j'étais un étranger dans leur pays.

Je compare cela à ce que je ressens maintenant dans la grande métropole de Melbourne - c'est soi-disant une ville multiculturelle mais je ne me sens pas à ma place. Je me sens presque comme un paria - je vois des Chinois et des Japonais autour de moi mais je ne sais pas où je me situe. Comment puis-je m'aimer quand je ne sais même pas qui je suis ? S'intégrer est une chose dans mon esprit ces jours-ci. J'ai toujours eu peu confiance en mon apparence et c'est difficile d'être métis d'essayer de trouver exactement où j'appartiens.

J'ai maintenant 27 ans et je me demande s'il est normal de se remettre en question à cet âge ? Je suis à un moment où je regarde l'histoire de ma vie à travers mes propres yeux plutôt que ce qui m'a été raconté et créé par mes parents adoptifs et l'agence d'adoption.

Je suis à un moment où je regarde l'histoire de ma vie à travers mes propres yeux plutôt que ce qui m'a été raconté et créé par mes parents adoptifs et l'agence d'adoption.

D'après la documentation sur ma mère, il semble qu'elle ait eu une vie très difficile avec peu d'options ou de soutien. Elle semble avoir eu une vie très troublée et ne semble pas avoir eu la chance d'être qui elle était. Savoir cela m'a donné envie d'embrasser ma propre identité et de vivre pleinement ma vie.

J'ai récemment été mis en contact avec d'autres adoptés de Hong Kong et j'ai reçu de l'aide pour contacter le gouvernement de Hong Kong pour plus d'informations sur moi-même. Mon premier réflexe est que je n'ai pas forcément envie de retrouver ou de rencontrer ma mère – je ne veux pas m'imposer dans sa vie. Je veux juste savoir si elle va bien et est heureuse. Il y a dix ans j'aurais voulu la rencontrer mais maintenant je suis plus vieux, je n'en suis plus si sûr. Je me pose des questions sur les retrouvailles et si elles sont positives pour l'autre personne, le parent qui a abandonné son enfant. Peut-être que je voudrais juste lui écrire une lettre et la rassurer de ne pas se sentir coupable parce que j'ai eu une vie heureuse et que je commence à devenir la personne que je veux être et je lui souhaite bonne chance. Parfois, je pense que les choses sont censées rester intactes. Si elle voulait un contact, je voudrais y aller doucement. Parfois je pense à elle et je rêve d'avoir eu une belle vie ensemble – je ne sais pas d'où vient ce lien mais je me demande quand même si nous aurions pu être ensemble si elle avait été soutenue.

Je ne suis pas retourné à Hong Kong depuis que je suis parti vers l'âge de 6 ans. J'ai googlé l'adresse qui figurait sur ma documentation pour ma mère et j'aimerais pouvoir me promener dans l'orphelinat et renouer avec Hong Kong - l'endroit, la culture, l'ambiance. J'adorerais une photo d'elle – je pense que ça m'aiderait à voir une ressemblance avec moi – j'ai tellement de taches de rousseur et la peau mate ! Je pourrais même vivre à Hong Kong pendant 6 mois et faire du bénévolat, vérifier les endroits que j'utilise pour aller à l'école, tout redécouvrir .. mais je n'ai même pas encore compris les problèmes de passeport !

J'ai pensé à retrouver mon père biologique et je viens de recevoir des informations de la Sécurité Sociale qu'ils lui ont trouvé un nom et qu'il a 70 ans cette année. Jusqu'à présent, vu la façon dont il est décrit dans la documentation, je n'étais pas sûre de vouloir le retrouver – apparemment, il avait abusé de l'alcool, tout comme ma mère, et ne voulait pas prendre la responsabilité de moi. Mais au fond de moi, j'ai un cœur et un esprit ouverts et je donne toujours une chance à quelqu'un.

Quand j'étais jeune, j'avais une vision naïve de l'adoption. J'avais toujours dit que je voulais adopter un bébé d'Afrique, avoir une famille complètement différente. Maman m'avait toujours dit "garde l'esprit ouvert pour avoir tes propres enfants" et je ne l'ai jamais crue jusqu'à présent. J'avais l'impression que j'avais le droit d'adopter, mais au cours des dernières années, j'espère que si je finissais par adopter un enfant, je serais capable d'être conscient et sensible envers l'enfant comme l'étaient mes parents adoptifs. Je réalise avec le recul que je disais toujours des choses comme « mais tu ne comprends pas » à mes parents adoptifs, alors qu'en fait, je ne leur ai jamais donné la possibilité de comprendre. Tous les sentiments que j'ai eus en tant qu'adopté, je ne pense pas qu'il soit raisonnable d'attendre d'un parent qu'il les prévoie !

Mon histoire semble simple par rapport à d'autres adoptés internationaux. Je suis reconnaissant. À cet âge, il est intéressant de voir comment j'ai repoussé ou mémorisé mon histoire et ce que j'ai ressenti. J'ai juste répété sans comprendre… mais maintenant je reconnais que je dois regarder en arrière avant de pouvoir avancer. Je souffre d'une assez faible estime de moi, mais maintenant je relie cela à l'identité, au fait d'être métisse, d'être différente de ma famille adoptive. Je comprends à quel point il est important de donner un sens à mes débuts et de découvrir qui je suis. Je suis sûr que ce sera un parcours de vie, mais je veux avoir confiance en moi quand j'aurai ma propre famille.

"Je comprends à quel point il est important de donner un sens à mes débuts et de découvrir qui je suis."

Alors que j'étais bien parent, je me demande quelles choses je ferai différemment et comment je vais surcompenser mes enfants qui vivront la vie différemment de moi – mais ils seront encore plus métissés ! C'est tellement incroyable que c'est la première fois que je fais ça et ça n'a rien à voir avec quelqu'un d'autre. Lorsque les gens parlent d'adoption, ils parlent généralement du processus – plutôt que de la personne, l'adopté, qui n'avait pas le choix. Chacun a le droit de connaître son histoire et ses origines !

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