Le divorce et la peur de l'adoption transraciale

Le divorce d'un parent adoptif, bien que courant, est souvent douloureux pour l'enfant, quel que soit son âge. Mes parents se sont séparés quand j'avais vingt et un ans. En tant que jeune adulte avec une certaine maturité derrière moi pour voir la raison, j'ai essayé d'accepter leur décision de la manière la plus rationnelle possible. J'ai considéré leurs points de vue et leurs besoins. S'ils ne sont plus heureux ensemble, il est inutile et nuisible de rester unis dans le mariage. Cependant, il ne fait aucun doute que leur décision a conduit à une profonde réflexion personnelle et à des considérations personnelles. 

Mon sentiment de sécurité dans le concept de la famille – l'idée qu'il nous donne le sentiment ultime d'appartenance ; le concept de maison familiale – l'idée qu'elle représente notre sentiment de soi historique – s'est fragmenté et mis en doute. De quelles nouvelles façons aurais-je pour réorienter mon sentiment d'appartenance et le sens d'où je viens ? Bien sûr, cela a toujours été un problème en raison de la couleur de ma peau indiquant aux autres que je «viens d'ailleurs» séparé de ma famille blanche. 

La nouvelle définition de la famille a dû s'étendre à mes parents étant dans des endroits séparés, avec de nouveaux partenaires, dans de nouvelles maisons. Le côté égoïste de moi a cédé à des pensées indulgentes mais brèves d'une promesse non tenue. Pas la promesse de mariage entre mes parents mais le contrat de mon adoption dans un environnement où ils venaient comme un paquet stable. Ce contrat ou cette promesse, bien sûr, n'est qu'une illusion sentimentale et bien sûr, il a été rompu.

La deuxième préoccupation indulgente mais peut-être validée était la suivante : comment mes nouveaux beaux-parents vont-ils me traiter – en tant qu'étranger étrange juxtaposé à leur vie occidentale ? Y avait-il une quelconque xénophobie qui pourrait se cacher sous leur extérieur assez agréable ? Ou m'accepteraient-ils inconditionnellement comme « l'un d'eux » de la manière la plus chaleureuse et la plus sincère dont mes parents l'avaient fait ? J'imagine que tous les enfants qui rencontrent des beaux-parents doivent passer par des problèmes de confiance. J'ai l'impression d'avoir vécu de nombreux doutes que les enfants ont lorsque leurs parents divorcent et s'installent avec quelqu'un de nouveau, mais il y avait aussi une peur de la façon dont ils construisent leurs concepts de «race». De la société me traitant souvent comme différent, je me sentais particulièrement sensible à ce que ce sentiment se reproduise dans la sécurité de la sphère des interactions familiales.

En fin de compte, ce que j'ai dû combattre brièvement mais douloureusement, c'était ma peur profonde de perdre à nouveau certains parents – après avoir accepté que j'avais perdu mes parents biologiques la première fois. Il y avait cette peur terrible d'être seul au monde. La peur d'être rejeté par les beaux-parents s'est également répercutée sur une blessure de longue date que j'ai peut-être été rejetée par mes parents biologiques. 

Bien sûr, le pouvoir de gérer le divorce parental est de mettre les choses dans une perspective rationnelle et de réduire le doute et l'auto-réflexion à une prise de conscience des besoins et des expériences des autres. Mes parents avaient besoin d'être séparés, ils avaient besoin d'être aimés et acceptés par de nouvelles personnes – ils avaient la même peur d'être seuls et la même peur du rejet que tout le monde d'une manière ou d'une autre. Je me suis alors sentie plus équilibrée et prête à affronter le changement et à espérer le meilleur – c'est aussi tout ce qu'est le divorce. 

Septembre 2002

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