Chers parents adoptifs

Je suis un adopté international d'une trentaine d'années, adopté du Vietnam dans une famille australienne où j'ai hérité de trois frères biologiques plus âgés qui ont tous les cheveux roux ! J'ai grandi dans une ville de campagne isolée sans aucun autre visage asiatique autour de moi, mais ma famille m'aimait inconditionnellement et compte tenu du manque total d'éducation qu'elle a reçue sur les problèmes liés à l'adoption internationale, je pense qu'elle a fait un travail formidable en m'élevant .

La gloire du recul me permet d'identifier les problèmes, les situations et les stratégies qui, selon moi, peuvent aider les prochaines générations de familles adoptives à éviter les défis auxquels nous, en tant que première génération, avons été confrontés ; ou au moins, vous informer de leur existence afin que vous puissiez au moins être conscient d'eux en cours de route.

Un problème clé pour les parents adoptifs à réaliser, c'est que nos vies n'ont pas commencé lorsque nous avons été placés dans vos bras. Comme vous, notre vie a réellement commencé à la naissance, et juste parce qu'il n'y a peut-être aucune information factuelle sur ces débuts, il est fondamental que vous réalisiez, reconnaissiez et reconnaissiez cette période et les expériences que nous avons vécues. Nous comprenons qu'avant de nous recevoir, vous avez traversé votre propre parcours difficile; et nous apprécions l'effort et l'énergie dépensés; mais ce que vous devez comprendre, c'est qu'au cours de cette période, nous avons vécu l'une des expériences les plus traumatisantes qui soient humainement possibles ; et par là je fais référence à la séparation et à la perte de notre mère biologique.

Une mère biologique est la personne sur laquelle vous êtes censée pouvoir compter pour vous aimer et être là pour vous quoi qu'il arrive. Par conséquent, lorsque nous sommes «abandonnés» ou abandonnés, cela peut ressembler à une sorte de rejet et nous pouvons parfois nous demander ce qui n'allait pas chez nous pour qu'elle ne veuille pas nous garder. Cognitivement, nous comprenons les circonstances derrière notre situation d'adoption, mais émotionnellement, nous pouvons avoir l'impression que c'était peut-être de notre faute d'une manière ou d'une autre ; et nous soupçonnons que nous n'étions peut-être pas assez bons pour qu'elle le garde.

Le résultat de cette question fondamentale de l'estime de soi peut avoir un impact assez important sur notre capacité à faire confiance, notre estime de soi et notre capacité à recevoir de l'amour. Et malheureusement, ces problèmes peuvent se manifester dans notre comportement, nos actions et nos relations tout au long de notre enfance et de notre vie adulte.

Lorsque la personne sur laquelle vous êtes censé pouvoir compter pour être avec vous vous rejette, vous pouvez passer votre vie à vous attendre à ce que tout le monde finisse par faire de même ; après tout, si ELLE ne pouvait pas t'aimer assez pour être avec toi pour toujours, alors pourquoi ou comment quelqu'un d'autre le pourrait-il ? Le résultat est que nous grandissons avec une peur distincte de l'abandon et pour ceux d'entre nous qui ont eu la malchance d'être déplacés d'un endroit à l'autre avant d'être adoptés, notre capacité à nous attacher et à faire confiance aux gens est encore plus compromise. Cette peur est stockée dans le cœur et l'esprit de nombreux adoptés, et souvent l'impact peut être vu dans notre comportement.

Il y a deux comportements extrêmes vers lesquels les adoptés se dirigent parfois. Personnellement, j'ai essayé d'être la fille « parfaite », en m'assurant de ne jamais défier mes parents et de toujours faire ce qu'il fallait dans l'espoir de ne jamais leur donner de raison de me rejeter comme ma mère biologique l'a fait. Je suis même allé jusqu'à cacher à mes parents toute la douleur que j'éprouvais à propos de ma perte initiale et de ma tristesse ; inconsciemment, cela m'a assuré de leur éviter tout sentiment de douleur ou d'inconfort, pensant à nouveau en leur montrant cette douleur qu'ils auraient une raison de ne pas m'aimer et donc de m'abandonner.

D'autres adoptés peuvent prendre une autre direction et défier leurs parents avec un comportement de type agressif, afin de « tester » la résilience de l'amour de leur nouveau parent. Parce que nous nous attendons à ce que tous ceux qui nous aiment nous quittent, nous pensons que cela finira par arriver, alors au lieu d'attendre qu'il arrive, nous pouvons essayer de provoquer le rejet plus tôt, ou essayer de rompre le lien nous-mêmes avant que l'autre partie ne décide de le faire donc.

Les parents adoptifs doivent s'attendre à ce qu'à un moment donné, leur enfant éprouve du chagrin à cause de la perte de sa biologie. Même si nous ne connaissions pas notre mère biologique, nous ressentons la même perte que vous pourriez ressentir lorsque vous perdez votre propre parent. En tant qu'enfant, ce n'est généralement pas quelque chose que nous pouvons articuler, mais en tant qu'adulte, je peux décrire la douleur comme intense et déroutante. Il est important que les parents adoptifs soient conscients de cette douleur portée par votre enfant, même s'ils n'y sont peut-être pas eux-mêmes touchés. Il est important que votre enfant sente qu'il peut vous parler ouvertement et honnêtement de ses sentiments concernant sa famille biologique, ses débuts, son pays de naissance et sa culture de naissance. Pour certains d'entre nous, surtout si nous avons adopté le syndrome du « bon enfant » et cherchons à protéger vos sentiments à tout prix, il peut être effrayant d'embrasser notre curiosité pour nos débuts parce que nous craignons que vous ne soyez offensé ou blessé par notre des questions. Mais lorsque vous adoptez un enfant d'un autre pays et d'une autre culture, vous devez être prêt à ce qu'il veuille connaître ses débuts et il est si important que vous ne vous sentiez pas menacé par son besoin de savoir et d'apprendre, et il est essentiel que vous encouragez activement un attachement à vie à la culture et au pays d'où ils viennent.

L'identité raciale et la fierté de ce à quoi nous ressemblons et de l'endroit où nous sommes nés sont importantes pour de nombreuses raisons. Se sentir fier et en sécurité d'où nous venons est important pour notre sens de la valeur et pour nous assurer que nous pouvons faire face au racisme. Les parents doivent supposer que si leur enfant a l'air différent, alors ils subiront le racisme. Je crois que si nous sommes fiers de qui nous sommes et un sentiment d'identité raciale sûr, le racisme n'a aucun impact. Pour développer ce sentiment de fierté raciale, les parents adoptifs devraient offrir activement des opportunités d'intégrer notre culture de naissance et notre pays dans notre vie d'adoption. Cependant, vous devez également être prêt à ce que nous rejetions vos offres à certains moments et que nous les acceptions à d'autres moments. Nous opérons tous à notre propre rythme et parfois nous nous intéressons à notre culture de naissance, tandis que d'autres fois nous ne voulons pas du tout y être associés ; sachez simplement que notre intérêt viendra en flux et reflux mais l'essentiel est que vous continuiez à nous l'offrir. Vos offres peuvent prendre la forme d'assister à des célébrations traditionnelles, de manger dans des restaurants qui proposent la cuisine de notre pays d'origine, de socialiser avec des personnes de notre pays d'origine, etc.

Lorsque vous adoptez un enfant d'un autre pays, vous vous engagez à ouvrir votre vie à cette culture. Si vous pensez pouvoir adopter votre enfant et négliger ensuite ses origines, vous devriez probablement reconsidérer votre décision d'adopter. Fait intéressant, la majorité des adoptés adultes que j'ai rencontrés déplorent le fait qu'ils ne peuvent pas parler la langue de leur culture de naissance ; et nous sommes tous d'accord pour dire que c'est souvent une tâche trop gigantesque d'apprendre à l'âge adulte. Cependant, de nombreux parents adoptifs ont signalé que lorsqu'ils proposent à leurs enfants des cours pour apprendre leur langue de naissance, l'idée se heurte à une résistance. Il pourrait être beaucoup plus facile pour votre enfant d'embrasser l'idée si vous apprenez également la langue avec lui ; après tout, comment votre enfant peut-il conserver la compétence s'il n'y a personne avec qui s'entraîner à converser ; De plus, quel grand symbole de votre respect vous montrez aux débuts de votre enfant en embrassant sa langue.

Il est également important de réaliser que pendant les 3, 6, 10, 15 premiers mois de notre vie (ou quelle qu'en soit la durée avant de venir chez vous), nous étions complètement entourés de personnes qui nous ressemblent, d'une langue qui était très probablement pas anglais, et par des odeurs qui étaient originaires de notre pays d'origine. Nous vivions dans un pays de naissance très non australien et étions entourés de personnes d'une culture très non australienne. Donc, pour que nous soyons ensuite confrontés à des Australiens, à la langue anglaise et aux odeurs australiennes – le contraste est assez accablant, déroutant et effrayant. En substance, tout ce à quoi nous nous étions habitués et familiers est emporté. Et même si cela peut sembler peu de temps que nous avons passé dans notre pays de naissance, il s'agit en fait d'une période de développement extrêmement cruciale.

J'ai été dans un orphelinat pendant les 10 premiers mois de ma vie, et pendant ce temps j'ai appris que ce que je voulais ou ce dont j'avais besoin n'était pas très important pour les autres. Laissez-moi essayer d'expliquer ce que je veux dire. En tant que bébé, je suppose que j'ai pleuré quand j'avais faim, j'ai probablement pleuré quand je voulais un contact physique et j'ai probablement pleuré quand j'avais besoin d'un changement de couche. Malheureusement, lorsque vous résidez dans une institution où des soins et une attention constants ne sont pas toujours disponibles, ces cris peuvent être ignorés, ce qui signifie que nos besoins ne sont pas satisfaits. En conséquence, nous apprenons que nos cris et nos besoins peuvent ne pas avoir d'importance pour quelqu'un d'autre. Parfois, nous apprenons qu'il ne sert à rien de pleurer ou de montrer nos sentiments parce que nous nous attendons à ce que personne ne réponde, et nous pouvons supposer que personne ne répond parce que nous ne valons pas la peine de répondre. Encore une fois, cela peut avoir un impact sur notre estime de soi, ce que nous pouvons emporter avec nous en vieillissant.

Le fait est que les bébés ne naissent pas avec un cerveau entièrement fonctionnel ; au contraire, notre cerveau se développe en fonction de nos expériences. Ainsi, lorsque nous pleurons pour avoir de la nourriture mais que nous ne recevons pas de nourriture, cette partie de notre cerveau ne se développe pas de la même manière qu'un cerveau chez un bébé qui Est-ce que recevoir de la nourriture; de même, lorsque nous pleurons parce que nous avons besoin de réconfort physique, lorsque nous ne recevons pas de câlin en réponse, la partie de notre cerveau qui se développerait normalement ne le fait pas. Par conséquent, physiologiquement, le développement du cerveau chez les adoptés qui sont institutionnalisés peut être légèrement différent de celui des bébés qui ne proviennent pas de ces débuts complexes.

Si vous choisissez de retourner dans votre pays de naissance alors que vos enfants sont encore jeunes, sachez qu'ils peuvent avoir peur de rentrer, pensant que vous envisagez peut-être de les y laisser. Cela peut sembler étrange, mais il n'est pas rare que de jeunes adoptés retournant dans leur pays d'origine avec leur famille adoptive nourrissent ce soupçon. Pour cette raison, assurez-vous que votre enfant se sente en sécurité et à l'aise à tout moment, à la fois pendant la préparation du voyage et pendant que vous y êtes. Idéalement, vous ne devriez retourner dans le pays de naissance que lorsque votre enfant se sent à l'aise et enthousiaste à l'idée de le faire.

Une autre des choses les plus importantes que vous puissiez faire pour votre enfant adopté est d'établir des relations avec d'autres adoptés et familles adoptives. Non seulement cela aide à normaliser votre structure familiale, mais en tant qu'adopté, je peux vous dire par expérience qu'avoir des contacts avec des personnes qui ont également eu des débuts similaires aux miens a été une expérience incroyablement réconfortante et thérapeutique. Savoir que ma vie n'est pas fantasque et pouvoir partager des pensées et des sentiments avec d'autres qui les ont aussi est fantastique et extrêmement important pour le bien-être émotionnel de votre enfant. Il peut également s'avérer très utile pour vous de vous mêler à d'autres parents adoptifs afin que vous puissiez également partager des idées et des expériences en cours de route.

La parentalité est une tâche difficile avant même d'avoir introduit les problèmes que l'adoption internationale entraîne ; mais en étant conscient de certains de ces éléments, vous pouvez au moins être conscient des besoins spécifiques que votre enfant adopté pourrait avoir. Il peut être tentant de trop analyser le comportement de votre enfant à la lumière de ses débuts, mais essayez de vous rappeler que certains problèmes auxquels vous serez confrontés en cours de route sont simplement des problèmes « enfants » plutôt que des problèmes « d'adoptés » ; mais au moins en étant conscient des implications de notre situation, vous pouvez les garder à l'esprit et vous en inspirer le cas échéant.

Je vous souhaite bonne chance dans votre rôle de parent et accueille tout contact de votre part ou de votre enfant dans les années à venir.

Anale Matthews
Adopté né au Vietnam
Sydney, Australie

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