Déjumelage par adoption internationale

Ma sœur jumelle et moi sommes nées en 1972 à Gia Dinh, au Vietnam. A Saigon, nous avons été admis à l'hôpital Nhi Dong (hôpital pour enfants) en 1974 par notre mère biologique à cause de la malnutrition. Elle a signalé à l'hôpital que nous étions jumeaux, mais aucun test ou étude génétique n'a été effectué pour le confirmer. Après nous avoir emmenés à l'hôpital, elle n'est pas revenue. Elle était apparemment très pauvre et c'était sa façon d'obtenir de l'aide pour nous. L'assistante sociale de l'hôpital a tenté de localiser notre mère mais n'a pas pu. Après avoir longtemps attendu la visite des proches de notre mère mais n'ayant reçu aucune nouvelle, le directeur de l'hôpital, en raison de son manque d'installations, Mme Thuy (assistante sociale de Holt) nous a emmenés au centre d'accueil de Holt pour soins et adoption. Là-bas, Andy Noe MD était notre médecin et il m'appelait Gai Lien.

L'accord de placement entre Holt et nos parents adoptifs a été signé le 30 décembre 1974. Nous avons pris l'avion de Saigon le 5 avril 1975 lors de l'opération Baby Lift sur le vol affrété Pan Am 747 de Holt, numéro E93405. Nous avons atterri à Seattle le 6 avril 1975 et avons été adoptés par la famille Crapuchettes de Californie, USA.

Afin que nous puissions quitter le Vietnam par avion, je m'appelais Tuyet Trang Nguyen et ma sœur s'appelait Thuy Trang Nguyen. Il était également courant de recevoir une date de naissance. Notre date de naissance était le 1er janvier 1972, ce qui, par coïncidence, est la même pour de nombreux autres orphelins de guerre vietnamiens. Nos parents adoptifs ont dit au tribunal que nous étions séparés d'environ un an et que je devais m'appeler Natalie Tuyet Crapuchettes et ma sœur a été décidée à être la sœur aînée et s'appelait Michelle Thuy Crapuchettes.

Mes parents adoptifs avaient eux-mêmes deux enfants biologiques lorsque nous avons rejoint leur famille. Les deux frères, qui sont plus âgés que nous, avaient respectivement 7 et 5 ans au moment de notre adoption. Elles étaient ravies d'avoir des petites sœurs et ont toujours agi avec beaucoup d'amour et de responsabilité envers nous. Nous avons vécu notre enfance à Altadena, en Californie. Il était évident que nous étions adoptés puisque nous étions asiatiques et que notre famille adoptive était caucasienne. On nous a dit qu'ils nous avaient adoptés du Vietnam parce qu'ils étaient contre la guerre du Vietnam. Cependant, ils nous ont également dit que Michelle avait environ un an de plus que moi. Elle est allée dans différentes écoles privées pendant la majeure partie de notre enfance.

La famille élargie nous a accueillis et nous n'étions pas isolés racialement car les meilleurs amis de mes parents adoptifs avaient également adopté une fille coréenne. Elle était un peu plus âgée que nous mais je pense que je me sentais plus proche d'elle parce qu'elle était asiatique et adoptée aussi.

Pour le public, nous vivions le rêve californien ! Nous avons été élevés dans une famille de classe moyenne à supérieure. Les deux parents étaient psychologues. Nous vivions dans une maison de cinq chambres avec 4 salles de bains, un salon, une salle familiale, une salle à manger/bibliothèque et une arrière-cour avec une piscine, un trampoline et un petit terrain de basket/de raquette à 3 murs. Nos parents ont adoré organiser des fêtes. Les 3 autres enfants (pas moi) sont allés dans des écoles privées. Ma mère était française, nous sommes donc allés en France plusieurs fois en été et pour des camps d'été, avons passé des vacances à Hawaï et à New York et avons fait des voyages en famille. Ma sœur et moi avons fait de la gymnastique, avons pris des cours de soccer et de piano à l'AYSO/YMCA. Au collège, j'ai pris des cours de tennis et de violoncelle.

Au sein de la maison, nous avons eu des réunions de famille et une vie qui n'était pas exactement le rêve californien ! Ces réunions signifiaient que nos parents nous faisaient choisir nos punitions lorsque nous ne faisions pas nos tâches ménagères ou faisions quelque chose de mal, et ils nous disaient ce que nous devions penser au lieu de vouloir vraiment entendre ce que nous pensions vraiment. Nous, quatre enfants, avons senti que nous étions leurs patients… ils analysaient constamment ce que nous disions et faisions. Quelque chose de terrible m'est arrivé pendant ma première année au lycée qui a affecté ma capacité de concentration et mes parents pensaient que je ne me souciais pas de mon éducation. Par conséquent, au cours de ma dernière année, ils m'ont envoyé dans un internat catholique mixte appelé Villanova Preparatory School à Ojai, en Californie. Mes deux frères sont également allés dans des internats au lycée.

J'ai de bons souvenirs d'enfance de voyages en famille, de baignades dans la piscine avec des amis et la famille, nos parents assistant à mes matchs de football et de gymnastique, se faisant acheter des cadeaux généreux et des fêtes amusantes chez nous. Il y a eu beaucoup de travail sur mes dents et celles de ma sœur aussi. Elle a subi de nombreuses interventions chirurgicales pour réparer son bec de lièvre. Ce qui était difficile, c'était la rigueur de mes parents. Nous avons reçu une fessée avec des pagaies en bois trouées quand nous étions jeunes. On nous a appris à ne pas être des mangeurs difficiles. Nous avons dû manger de tout. Nous, les filles, aimions les légumes mais nous détestions les beignets, alors chaque samedi matin, nous étions obligés de manger des beignets et si nous ne les mangions pas, nous ne mangions pas de toute la journée.

Quand je suis devenu trop vieux pour les fessées, j'ai dû payer ma dette accumulée par mes parents. On m'a dit dans la vie, « si l'on enfreint la règle/la loi, alors il faudrait payer des billets ou des frais de retard ». Ma dette est devenue si élevée parce que si je ne faisais pas ce que j'étais censé faire, et si cela se reproduisait, les frais seraient doublés et ainsi de suite. Au lycée, ma punition était punie pendant des semaines et des mois. De plus, si j'avais fini mes devoirs, les parents me trouveraient plus de travail pour étudier à la maison. Nous ne pouvions regarder que des émissions de télévision comme CNN, 20/20 et le Cosby Show. Les seuls films que nous pouvions regarder devaient être 4 étoiles selon une norme de livre de cinéma.

Les normes pour les filles et les garçons étaient également différentes. Par exemple, Michelle a dû laver la voiture après l'avoir conduite, mais mon frère aîné n'a pas eu à le faire. Quand l'un des frères a détruit sa voiture, nos parents lui ont donné une autre voiture, mais on s'attendait à ce que nous soyons de parfaits conducteurs. Notre frère se retrouverait ivre dans l'allée mais nous devions être des filles parfaites.

La partie la plus difficile et la réalisation était que nos parents n'avaient pas de grandes attentes à notre égard. Ils s'attendaient seulement à ce que nous, les filles, nous mariions et ayons des enfants. Ils ne nous ont pas aidés de quelque façon que ce soit avec nos aspirations à l'université. Aucune aide pour gagner de l'argent pour les frais de scolarité et la pension. Nous avons tous les deux été serveuses à travers le collège public et l'université tandis que notre frère avait les moyens d'aller à l'université privée en lui donnant un bon travail - capitaine du bateau pour la pêche commerciale en Alaska qui a fait au moins $30k pour les 3 mois en L'été. Cela aurait été un travail épuisant, d'autant plus qu'il n'avait aucune expérience.

Plus tard, quand nous étions adultes, nos parents adoptifs nous ont dit que nous étions jumeaux, mais ils nous avaient «déjumelés» parce qu'ils pensaient que nous étions trop symbiotiques et voulaient que nous soyons indépendants les uns des autres et que nous nous distinguions les uns des autres. Nous avons demandé les papiers et avons découvert qu'ils cherchaient des jumeaux depuis 1973, quelques années avant la chute de Saigon en 1975. Découvrir que nos parents adoptifs cherchaient activement des jumeaux à adopter, nous ont trouvés et "dé- nous ont jumelés et ils étaient tous les deux des psychologues du comportement qui nous ont envoyés dans différentes classes et différentes écoles, cela semble trop fortuit !

Avant de venir aux États-Unis, nous ne pouvions compter que les uns sur les autres, la seule chose qui était constante dans notre vie. Je crois vraiment que notre lien en tant que jumeaux nous aurait également rendus plus forts en tant qu'individus, car lorsque l'on a un lien fort avec un autre être humain, plus nous sommes forts en tant qu'individu. Je me souviens que ma mère adoptive m'a tiré les cheveux une fois et je l'ai menacée de ne plus jamais recommencer. Plus tard, lorsque ma sœur et moi étions adultes, elle a confié que notre mère adoptive faisait peur et tirait ses cheveux si fort qu'elle faisait pipi dans son pantalon. J'ai tellement pleuré et j'ai rêvé de protéger ma sœur d'elle. Au fond de moi, j'aurais aimé pouvoir être là dans la vraie vie pour la protéger. Il était trop tard, tout comme il était trop tard pour reprendre notre droit de naissance d'être jumeaux.

Avec le recul… notre enfance, notre lien de sœurs jumelles, notre personnalité, notre confiance et notre relation avec les autres auraient été meilleures et plus fortes si nos parents adoptifs ne nous avaient pas séparés. Si nous étions vraiment en symbiose, c'est uniquement parce que nous sommes sortis des épreuves de la guerre, de la pauvreté et amenés brusquement dans un nouveau pays étrange en Amérique.

Je me souviens encore de mes rêves d'enfance de devoir danser nue devant des inconnus. Je pense qu'inconsciemment, j'avais l'impression que nous étions observés et que nous nous attendions à ce que nous amuse/divertions/jouions même si nous étions mal à l'aise. Plus tard, en tant qu'adultes, ma sœur et moi avons partagé le même rêve. Nous avions l'impression d'être une expérience - nous séparer d'être des jumeaux nous a fait nous sentir contre nature et mal à l'aise dans notre propre peau. Inconsciemment, nous avions le sentiment que quelque chose n'allait vraiment pas, mais ce n'est que lorsqu'ils nous ont dit en tant qu'adultes qu'ils nous avaient « déjumelés » que nous avons compris. Pour nous maintenant, il est trop tard pour faire quoi que ce soit pour inverser les dommages juridiques, émotionnels et psychologiques ! Sans parler de la perte de l'enfance d'être jumeaux. Tout au nom de la science pour remettre en question la nature contre la culture. Ce que mes parents adoptifs ont fait me rend triste et pleure !

Avant qu'elle ne rencontre son futur mari et que je rencontre mon futur mari, nous avons essayé de retrouver notre lien jumeau en passant chaque week-end à nous rendre visite à l'âge adulte. Cependant, en raison du préjudice causé par le « déjumelage » causé par nos parents adoptifs, je crois indirectement que c'est la raison pour laquelle ma sœur et moi vivons dans des États différents, moi en Californie et elle dans le Colorado. Nous avons tous les deux eu du mal à contrôler, manipuler les relations et c'est une bataille constante pour survivre et prospérer.

Une chose que j'aurais aimé en grandissant, c'est d'avoir été exposé à la culture vietnamienne. J'ai été élevé pour être américain sans aucune idée de quoi que ce soit d'asiatique. Je n'ai pas appris à parler vietnamien et je me sens tellement déconnecté de tout ce qui est vietnamien. J'ai eu un petit ami vietnamien à l'université, mais j'ai toujours ressenti une déconnexion parce que je n'étais pas vraiment vietnamienne ni vraiment américaine. Mon mari plaisante sur le fait que je suis une banane – jaune à l'extérieur qui a l'air asiatique mais blanche à l'intérieur. La plupart de mes amis sont asiatiques mariés à des caucasiens. Les amis de mon fils sont pour la plupart asiatiques. Au fond de moi, j'aspire à la culture asiatique et je suis attirée par les Asiatiques. Beaucoup de mes amies sont des femmes asiatiques qui ont des fils américains d'origine asiatique ou des enfants métis. Je suis reconnaissant d'être en Amérique et d'avoir ma propre famille. Je suis très lié à cette famille.

J'ai très peu de pensées et de sentiments à propos de ma famille biologique jusqu'à présent uniquement parce qu'il y a très peu de choses à faire. J'ai récemment retrouvé les documents que mes parents adoptifs m'ont donnés lorsque je suis devenu adulte mais il y a beaucoup de divergences. Depuis le début, je n'ai pensé qu'à des sentiments positifs à propos de ma mère biologique. Quelque chose a dû lui arriver ainsi qu'au reste de nos proches depuis que c'était la guerre. Je n'arrivais pas à comprendre que notre mère nous ait abandonnés ni qu'elle ne veuille pas de nous.

Étant moi-même mère maintenant, il serait trop difficile pour moi de laisser partir mon fils à moins qu'il n'y ait une raison extrême pour moi de le faire. Je ne peux pas imaginer à quel point cela a dû être difficile pour ma mère biologique d'admettre qu'elle devait demander de l'aide et laisser quelqu'un d'autre s'occuper de ses filles. Je crois qu'elle n'avait pas le choix si elle voulait que nous obtenions de l'aide médicale. Nous avons souffert de malnutrition au point que cela nous a affecté plus tard dans notre enfance – cela a retardé notre croissance et nous étions censés mesurer 6 pouces de plus. Si elle nous a quittés pour de bon à l'hôpital, c'est uniquement parce qu'elle croyait que l'hôpital trouverait un moyen pour nous d'avoir une vie meilleure qu'elle n'aurait jamais pu nous offrir jusqu'à présent. Je pense et je ressens que c'est l'épiphanie de l'amour maternel. Malheureusement, nos documents n'indiquent rien sur notre père biologique ni sur d'autres frères et sœurs.

J'adore être maman pour mon fils et ma belle-fille. Quand j'ai rencontré mon futur mari, il était un homme divorcé avec une fille de 7 ans issue de son premier mariage avec une femme japonaise. Les gens pensaient que j'étais sa mère. Elle n'aimait pas ça. Je lui ai dit que je ne prendrais jamais la place de sa mère. Je l'ai encouragée à voir sa mère. Comme sa mère était encore en vie, je ne l'ai pas adoptée légalement. Dans un sens, je l'ai adoptée comme ma fille à ma manière. J'étais une figure maternelle pour elle et je la soutenais. Je lui ai fait savoir qu'elle pouvait compter sur moi pour être là pour elle. Elle a pour la plupart senti qu'elle pouvait trouver plus de compréhension et d'empathie de ma part qu'avec son père. Sur son téléphone portable, elle m'a appelé ICE, un acronyme pour In Case of Emergency. Elle pouvait toujours m'appeler quand elle avait besoin d'aide. Il n'y avait aucun moyen pour moi de me tourner vers ma mère adoptive pour obtenir de l'aide.

Ayant été adopté, je sais ce que c'est que de vouloir être entendu. J'ai été là pour qu'elle lui prête l'oreille. Avec 8 ans de figure maternelle, j'ai appris et grandi davantage. Je pense que j'ai inconsciemment suivi ma citation préférée, "La façon dont nous parlons à nos enfants devient leur voix intérieure» par Peggy O'mara. Elle est devenue une jeune femme indépendante et confiante. Je suis tellement fier d'elle et je le lui dis. Je continue de garder cette citation à l'esprit alors que j'élève mon propre fils, Jonas. D'autres parents me disent que c'est un garçon très heureux avec confiance, humour et prévenance.

Enfant, je n'étais jamais drôle, toujours sérieux et pas confiant. Mon fils a 10 ans maintenant. Je lui fais savoir que je crois en ses capacités et m'assure qu'il sache qu'il a une voix. Nous décidons à tour de rôle où nous dînons et ce que nous faisons le week-end. Pendant mon enfance, je n'avais pas l'impression d'avoir une voix. Je devais obéir et coopérer. Je pense qu'être maman m'a aidée à guérir mes blessures d'enfance. Je sais que je ne suis pas parfait. Je fais des erreurs en tant que parent. Je m'excuse auprès de mon fils.

Donc, sur la base de mon expérience de l'adoption internationale, j'ai quelques réflexions pour éviter que l'histoire ne se répète.

Premièrement, mes parents adoptifs nous ont adoptés sous de faux prétextes. Les documents indiquent clairement que notre mère biologique a dit à l'hôpital de Nhi Dong que ma sœur et moi étions jumelles. Ce n'est pas parce qu'aucun test ou étude génétique n'a été effectué pour confirmer que nous étions jumeaux que nous n'étions pas jumeaux ni que les parents adoptifs ont la possibilité de changer notre âge pour l'adapter à leurs besoins ou à leur agenda. Je ne sais pas si les tests ADN étaient disponibles en 1975, mais en tant qu'adultes, nous avons fait un test ADN et cela indique que nous sommes des jumeaux identiques. Les jumeaux ne devraient jamais être séparés ou déjumelés légalement par adoption !

Deuxièmement, je crois que le travail social ne devrait pas s'arrêter à la fin de l'adoption, c'est-à-dire à l'arrivée de l'enfant/des enfants dans la famille adoptive. Il doit y avoir plus d'examens continus du travail social post-adoption sur les parents adoptifs ayant des enfants adoptés. Dans ma situation, en raison du manque d'informations du Vietnam ou d'un éventuel manque de transparence ou pire encore de la rétention délibérée d'informations parmi les participants de l'agence d'adoption, de l'agence d'adoption et des parents adoptifs, les parents adoptifs ont été autorisés à nous endommager en nous « déjumelant » sans répercussion pour eux et sans rédemption pour nous.

Troisièmement, la culture et l'héritage de naissance de l'enfant adopté ne doivent pas être perdus ou ignorés dans l'orientation et le processus d'assimilation dans son nouveau pays et sa nouvelle famille. D'après ma propre expérience, je sens que j'ai dû m'adapter à mon environnement parce qu'on s'y attendait. Cependant, je n'avais aucune connaissance de ma culture vietnamienne jusqu'à ce que je devienne adulte et que je la cherche. En grandissant, je n'ai jamais été initié à la culture vietnamienne comme la nourriture, la langue, la musique, l'art, etc. On m'a seulement parlé de la guerre du Vietnam. Par conséquent, j'ai une déconnexion avec le Vietnam et sa culture malgré mon désir de l'embrasser. C'est très difficile pour moi d'essayer de l'apprendre maintenant en tant qu'adulte et c'est difficile de comprendre et d'embrasser la culture vietnamienne parce qu'elle m'est étrangère.

En conclusion, en tant qu'adopté international, je n'ai pas été écouté. Je n'avais pas mon mot à dire, pas de voix… C'est une chose d'être adopté mais une autre d'être privé de mon droit de naissance en tant que jumelle et privé de ma culture de naissance ! L'agence d'adoption, les parents adoptifs et les tribunaux n'ont pas demandé si je voulais être « déjumelée » de ma sœur jumelle. Je n'ai pas eu le choix et aujourd'hui, je n'ai encore aucune voix car je ne peux pas légalement réparer le mal qui m'a été fait. Légalement, je ne suis pas un jumeau pour toujours, même si mon ADN prouve que je suis un jumeau identique avec ma sœur. Mes parents adoptifs ne m'ont pas demandé si je voulais apprendre la culture vietnamienne. L'agence d'adoption et les tribunaux n'ont pas fait de clause dans l'adoption pour inclure que je sois exposé à la culture vietnamienne. Il n'y a aucune répercussion pour l'agence d'adoption, pour les parents adoptifs, ni pour le tribunal. Il n'y a pas non plus de responsabilité pour eux. Il n'y a pas de rédemption pour ma sœur et moi en tant qu'adoptés.

En raison du manque ou de l'absence de transparence en matière d'adoption, du préjudice que m'ont infligé mes parents adoptifs ainsi que du manque de précautions supplémentaires prises par l'agence d'adoption et les tribunaux et aucun examen de travail social post-adoption avec les parents adoptifs et les adoptés, je ne me sentais pas aimé ou que mes besoins étaient pris en compte. J'ai l'impression que ma sœur et moi étions une expérience.

Mes papiers d'adoption sont scellés mais cela n'a coûté qu'à mes parents adoptifs $5 pour les faire rattraper. Je sais que c'était légal à l'époque, mais encore une fois, c'est un autre exemple de ce qui ne va pas au nom de l'adoption. Je ne sais pas à quel point il sera difficile pour moi d'avoir accès à mes papiers d'adoption mais en tant qu'adopté, je ne devrais pas avoir à me battre pour demander des papiers qui ont scellé mon destin.

Il serait difficile d'exclure les parents adoptifs comme le mien, mais c'est pourquoi j'aimerais voir des examens de travail social post-adoption avec des parents adoptifs et des adoptés - quelqu'un (au moins les tribunaux) aurait dû signaler et remettre en question l'idée absurde de légalement « de- nous jumelant. Il doit y avoir des répercussions et une responsabilité parmi l'agence d'adoption, les parents adoptifs et les tribunaux qui ont fait cela ! Donc très injuste ! Mishka et moi souhaitons que nous puissions avoir une reprise en ce qui concerne le fait d'être élevé en tant que jumeaux - notre enfance a été perdue en tant que jumeaux identiques !

À quel point les adoptés en adoption sont-ils marginalisés et déresponsabilisés ? ! J'espère que mon expérience met en évidence qu'il s'agit vraiment d'un système qui favorise les besoins et les désirs de nos parents adoptifs et ne concerne pas du tout « l'intérêt supérieur de l'enfant ». Le fait que l'adoption internationale soit une industrie de plusieurs milliards de dollars qui a fait tellement d'argent grâce aux enfants de familles vulnérables et défavorisées - ce sont des réalités poignantes auxquelles je peux vraiment m'identifier !