Discours d'Analee aux parents adoptifs

Forum d'adoption
Griffith – ACT
23 mai 2003

« D'accord, puis-je avoir une main levée sur qui ici, connaît l'endroit où ils sont nés ? Super. Maintenant, gardez la main si vous pensez que ce lieu de naissance, ou sachant que vous venez de cet endroit, a façonné qui vous êtes aujourd'hui. Par exemple, vous pourriez être cantonné pour l'équipe de football locale ou être impliqué dans l'un des groupes communautaires locaux ; Levez simplement la main si vous pensez que d'une manière ou d'une autre votre personnalité a été façonnée, même dans une certaine mesure, par le fait que vous êtes né à cet endroit. Gardez la main levée si vous êtes fier de l'endroit d'où vous venez. Maintenant, pouvez-vous imaginer que vous ne saviez pas d'où vous veniez. Vous vous sentez différent ? Peut-être, moins sûr de qui vous êtes ? Comme si quelque chose manquait ? Bienvenue dans mon monde et celui d'un adopté à l'étranger.

Les parents adoptifs doivent être conscients des problèmes liés à l'adoption d'un enfant d'un autre pays. La situation est unique et, par conséquent, elle produit des problèmes exclusifs. Être parent seul est un ÉNORME défi. Ainsi, les personnes qui souhaitent adopter un enfant d'un autre pays doivent d'abord se rendre compte et vraiment comprendre que cela va être encore plus difficile.

L'amour inconditionnel pour un enfant adopté d'un autre pays est essentiel. Mais à lui seul, cela ne suffit pas.

L'impact de l'adoption sur moi est documenté dans La couleur de la différence. Mais l'histoire que je raconte là-bas ne nous emmène que jusqu'à l'an 2000. Et pour moi, cette histoire n'était que le tout début de ma propre enquête personnelle sur les effets de mon adoption sur le développement de mon moi intérieur.

Alors plutôt que de ressasser ce que vous pouvez ou avez déjà lu dans le livre, j'aimerais partager avec vous la suite de mon histoire, en reprenant là où le livre se termine.

Je me tiens devant vous, une femme de presque 30 ans, adoptée du Vietnam à l'âge de 10 mois dans une famille australienne aimante inconditionnellement. J'ai reçu une école privée, j'ai des amitiés authentiques et à long terme avec des hommes et des femmes, je réussis dans ma vie professionnelle et je n'ai jamais subi d'abus. Alors, compte tenu de ce bonheur que les gens appellent ma vie, vous attendriez-vous à ce que je reste ici et vous dise honnêtement que je me sens indigne d'être aimé ? Probablement pas.

Le seul incident majeur que j'aie jamais connu dans ma vie est l'adoption et pourtant, en tant que femme adulte, je me sens indigne de recevoir de l'amour. Je dirais que les deux sont liés.

Je vous recommande de lire un livre qui suscite la réflexion intitulé La blessure primordiale par Nancy Verrier. Il explore les effets de la séparation sur les enfants de leur mère biologique. Fait intéressant, bon nombre des modèles de comportement qui sont documentés dans ce livre sont ceux que j'expose dans ma propre vie. Maintenant, si j'attribue la manifestation de ces comportements au résultat de la séparation d'avec ma mère biologique, c'est un autre forum, mais, au minimum, c'est très fortuit ! Ce livre traite de l'adoption en général, et pas spécifiquement de l'adoption internationale ou transraciale, mais les comportements qui y sont mentionnés sont réels et communs à de nombreux adoptés internationaux. Vous n'êtes pas obligé de tout prendre en compte, mais c'est certainement une lecture intéressante, ne serait-ce que pour nourrir la réflexion.

J'ai presque 30 ans – dit-on – et je ressens et vis toujours la réalité d'avoir une peur enracinée de l'abandon. Je ne suis pas sûr de mes relations et je dois admettre que j'ai peu ou pas confiance en la longévité de l'amour intime pour moi-même. C'est étrange parce que mes parents sont mariés depuis 43 ans, alors je sais que cela peut arriver ; Je n'ai tout simplement pas la foi que ce serait pour moi.

Si je ne me sens pas nécessaire dans une relation ou une amitié, alors je me sens en insécurité. Dans le passé, ma stratégie subconsciente était généralement d'essayer de me rendre nécessaire / aimé / nécessaire / aimé / indisposable. Autant dire que je suis un super employé !

L'insécurité que je ressens dans mes relations vient du fait que j'ai été abandonné à la naissance. Il y a quelque chose dans ma psyché, et dans le subconscient de beaucoup d'autres adoptés, qui dit "Je devais être une mauvaise personne pour que ma mère ne me veuille pas / me rejette / m'abandonne / me quitte". Maintenant, évidemment, il n'y a pas de "mauvais" bébés. Mais beaucoup d'adoptés estiment que parce qu'ils ont été abandonnés à la naissance, ils doivent être indignes d'être vraiment pris en charge.

Afin d'essayer de m'assurer que les gens ne me quittent pas, j'ai grandi en démontrant des comportements que je pensais que les gens voulaient que je suscite. J'ai grandi pour plaire aux gens; souvent faire tout mon possible pour accueillir quelqu'un d'autre, même si c'était complètement gênant. J'ai toujours eu peur de montrer mes imperfections ou d'encourager les conflits de peur que cela ne détourne aussi les gens. Et ce genre de comportement est toujours présent dans ma vie actuelle. Mais je m'améliore à dire « non » !

J'ai grandi avec la conviction absolue que quiconque et tous ceux que j'aime finiront par choisir de me quitter. C'est la croyance qui m'a obligé à saboter prématurément plus d'une relation à mon époque ; la théorie du « je devrais entrer avant eux » était une grande partie de mes relations intimes jusqu'à il y a seulement deux ans. Tout ce que je peux dire, c'est que je suis content d'avoir compris CELA, même si cela m'a pris du temps !!

De nos jours, ma peur enracinée d'être abandonné affecte encore ma relation avec mes parents. Mes parents adoptifs m'aiment plus que quiconque ne pourrait espérer que leurs parents les aiment. Mais pour être honnête, ils ne savent pas QUI je suis. Ils ne connaissent pas le vrai moi, mes pensées, mes rêves, mes souhaits, mes peurs parce que je ne peux pas me résoudre à leur montrer toutes ces choses. Et les raisons à cela sont doubles :

1) Je ne leur ai jamais montré qui je suis au cas où ils n'aimeraient pas ce qu'ils ont vu et voudraient me jeter. Alors ce que j'ai essayé d'être la fille « idéale » ; jamais gênant, stimulant ou difficile. C'était ma façon de m'assurer qu'ils seraient fiers et qu'ils n'auraient donc aucune raison de m'abandonner. Et notre relation est toujours principalement comme ça. Lentement, je leur fais davantage confiance avec le «vrai» moi, mais je me sens toujours plus à l'aise de les garder à distance.

2) Je pense au fond, au fond, je ne peux pas me résoudre à m'approcher d'eux car un jour ils partiront ; mon subconscient essaie de me protéger en m'empêchant de m'approcher de trop près car éventuellement, un jour, ils mourront et je perdrai mes parents. De nouveau. Pour la deuxième fois de cette vie.

Je crois que ce sont les raisons pour lesquelles j'ai peur d'être émotionnellement ouvert et proche de mes parents. Je suis plus à l'aise pour me confier à eux par e-mail ou par téléphone. En personne, je claque. Pour moi, il y a un certain sentiment de sécurité dans la communication non face à face avec eux. Pourquoi? Je ne suis pas sûr.

Fait intéressant, mes amitiés sont également très similaires. Je suis une personne très difficile à connaître car je ne révèle pas grand-chose. J'ai tendance à encourager les gens à parler d'eux-mêmes, donc je n'ai pas à exposer grand-chose sur moi ; la raison en est que s'ils ne me connaissent pas, alors ils ne peuvent pas juger s'ils m'aiment ou ne m'aiment pas et par conséquent, ils ne peuvent pas avoir de raison de me quitter. Et je dois admettre que je suis aussi extrêmement mal à l'aise de partager mes amis. L'une de mes plus grandes craintes, même à presque 30 ans, est de présenter mes amis les uns aux autres, car lorsqu'ils se rencontrent et découvrent à quel point ils sont tous formidables, je ne suis pas sûr qu'ils n'auront aucune raison d'être amis avec moi. C'est un comportement vraiment bizarre, je sais, mais c'est ma vie !

Comme vous pouvez le voir, il peut être très fatiguant d'être adopté à l'étranger. Vous pouvez passer tellement de temps à être la personne que vous pensez devoir être et à adapter vos personnages pour refléter le groupe de personnes ou l'environnement dans lequel vous vous trouvez, que vous courez le risque de ne jamais découvrir qui vous êtes vraiment.

Un autre problème courant parmi les adoptés internationaux est la lutte continue pour faire correspondre notre extérieur à notre intérieur. Je veux dire par là que nous regardons dans un sens, mais ressentons une manière complètement différente. Voyons si je peux expliquer ce que je veux dire :

« D'accord, à main levée, qui conduit ici une voiture avec des plaques d'immatriculation ACT ? D'accord, pour ceux qui ne le font pas, j'ai besoin que vous fassiez, juste un instant, semblant de le faire. Alors imaginez, si vous en avez besoin, que la situation est la suivante - vous résidez ici à Griffith et vous conduisez une voiture - que ce soit la voiture que votre cœur désire (la mienne est une Audi TT cabriolet !) - cette voiture a des plaques d'immatriculation ACT dessus. Donc, vous conduisez avec ces plaques d'immatriculation et vous vous sentez bien parce que vous êtes un local et que vous vivez ici dans l'ACT et vos plaques d'immatriculation le confirment.

Mais un jour, votre voiture doit aller chez le mécanicien et le mécanicien vous donne une voiture de courtoisie avec des plaques du Queensland. Et vous devez conduire cette voiture pendant, disons une semaine. Donc, pendant une semaine, tout le monde dans l'ACT qui vous voit sur la route et qui ne vous connaît pas personnellement, suppose que vous êtes de QLD. Que pensez-vous que vous pourriez ressentir avec les gens qui font cette supposition à votre sujet ? Spécial? Fier? Mystérieux? Honteux? Embarrassé? Obligé d'expliquer la vraie histoire aux gens?

Et si le mécanicien vous téléphonait et vous disait que votre voiture ne pouvait pas être réparée et que vous deviez conduire avec la voiture de courtoisie pour toujours ? Que pensez-vous que vous pourriez vouloir faire? Mis à part les lois sur l'immatriculation, l'accepteriez-vous et apprendriez-vous à vivre avec des personnes qui vous assument et vous jugent sur la base des plaques d'immatriculation ? Ou voudriez-vous les changer ? »

C'est une pensée intéressante, n'est-ce pas ? Pour beaucoup, être adopté d'une culture à une autre, c'est comme vivre avec les plaques d'immatriculation de quelqu'un d'autre. Nous avons l'air d'appartenir à une culture, donc les gens qui ne nous connaissent pas supposent que nous le faisons, alors qu'en fait, nous appartenons en fait à une autre. J'ai l'air asiatique. Mais je suis un Australien (mate!). De l'extérieur, j'ai l'air asiatique, mais à l'intérieur, j'ai l'impression d'être une fille de surf blanche, aux cheveux blonds et aux yeux bleus. Vous pouvez donc imaginer la tourmente que vivent certains adoptés en essayant d'établir un lien fluide et confortable entre leur apparence et ce qu'ils ressentent. Surtout lorsque l'adopté a grandi sans être fier de sa culture ou de son pays d'origine.

Je n'ai commencé que récemment à m'approprier ma culture de naissance et je suis fier de m'attacher au pays de naissance dont je ne sais rien. Jusqu'à très récemment, disons l'année dernière, je n'avais aucun intérêt à posséder le Vietnam comme faisant partie de moi. Mais maintenant je peux et je le fais. Et ça fait du bien.

L'impact de l'adoption internationale sur les frères et sœurs est une autre question que les parents devraient considérer. J'ai trois frères aînés, tous naturellement nés de mes parents, chacun avec des cheveux roux flamboyants et tous considérablement plus âgés que moi. Je me souviens seulement d'avoir vécu avec le plus jeune frère – qui a cinq ans de plus que moi – et avec le recul, je pense qu'il a eu du mal à m'avoir comme sœur. Il a causé de la douleur à mes parents pendant qu'il grandissait; je suis tombé dans la drogue, j'ai eu des démêlés avec la justice et je soupçonne qu'une partie de ce comportement de recherche d'attention était dû au fait que j'étais le centre d'attention de la famille pendant si longtemps. J'ai développé un tel sentiment de gratitude envers mes parents, pour m'avoir donné la vie qu'ils ont faite, que ma réponse aux actions blessantes de mon frère était beaucoup d'animosité et de colère envers lui. Je ne comprenais pas comment il pouvait sciemment blesser mes parents, et par conséquent cela m'a pris très longtemps pour lui pardonner de l'avoir fait ; il y a peut-être seulement cinq ans environ, j'ai pu apprécier ce qu'il avait pu traverser et vraiment lui pardonner ses actes.

C'est ce sentiment de gratitude écrasant que j'ai emporté avec moi tout ce temps, qui m'a empêché d'être curieux au sujet de mon histoire de naissance. J'ai une si grande famille que la dernière chose que je voudrais faire serait de la blesser ou de l'offenser. Et donc je n'ai jamais eu l'idée d'examiner mon histoire ou ma culture parce que j'ai supposé que ce serait la mauvaise chose à faire, de leur part. Et peut-être qu'à certains égards, c'est en fait pourquoi j'étais si repoussé par toute allusion à mes origines. Je pense que d'une certaine manière, j'ai utilisé mon comportement comme un symbole de ma loyauté envers ma famille. Au fond de moi, je soupçonne que mon subconscient pensait « si j'acceptais ouvertement que j'étais vietnamien et que je m'intéressais à mon histoire de naissance, alors ma famille me considérerait sûrement comme ingrat ? » Et qui voudrait garder quelqu'un qui est ingrat ? Surtout après tout ce qu'ils ont fait ? Je sais maintenant que, bien sûr, ils ne m'auraient pas quitté, mais les peurs étaient très apparentes et réelles à l'époque.

Ma famille est tellement favorable à tout ce que je veux faire en ce qui concerne mon adoption. Et je suis ravi de vous annoncer que j'y retourne pour la toute première fois en octobre, pour fêter mes 30edate d'anniversaire. J'ai l'intention de faire l'expérience de l'endroit d'où je viens et je pourrais même voir s'il y a des traces historiques de mon séjour là-bas.

Je suis tellement fière d'être qui je suis aujourd'hui, même si j'ai encore beaucoup de problèmes à résoudre et beaucoup de développement à accomplir, je suis vraiment fière d'être devant vous, une femme de presque 30 ans, adoptée à l'âge de 10 mois dans une famille australienne aimante inconditionnellement, vous aidant à mieux comprendre les problèmes uniques associés à l'adoption internationale et transraciale.

Le simple fait d'être conscient que ces choses existent vous donne une longueur d'avance sur les parents qui ont adopté ma génération.

En résumé, je pense que les messages à retenir pour les parents adoptifs sont :

· Assurez-vous que votre enfant est en contact avec d'autres personnes dans la même situation ou dans une situation similaire. Vous pouvez le faire via les réseaux ICASN et PARC.

· Rendre la culture de la naissance accessible à l'enfant dès le départ. Ne les forcez pas, mais assurez-vous qu'ils en sachent autant que vous d'où ils viennent et qu'ils soient fiers de leur culture de naissance.

· Reconnaissez le fait que votre enfant est différent du reste de la famille en en parlant avec tous les membres de la famille. Ayez un forum ouvert où chacun peut dire ce qu'il ressent sans répercussion ni jugement. Et réalisez que tant vos frères et sœurs nés que vos enfants adoptés pourraient être maltraités par les élèves pendant les heures de classe ; parler du racisme et aborder ces problèmes au fur et à mesure qu'ils se présentent, ainsi qu'à l'avance. Une communication ouverte et honnête est cruciale dans toute famille, mais elle est absolument essentielle pour une expérience d'adoption positive.

· Soyez conscient de vos motivations d'adoption et de la façon dont cela se traduit lors de la communication avec votre enfant. Par exemple, les couples infertiles peuvent involontairement promouvoir l'adoption comme seconde préférence (par exemple, « Eh bien, nous ne pouvions pas concevoir naturellement, alors nous avons pensé que nous adopterions »); pensez à ce que votre enfant adopté pourrait ressentir en entendant cela? De même, si vous annoncez que vous adoptez parce que vous voulez « sauver » quelqu'un ou apporter une contribution philanthropique, votre enfant adopté se sentira-t-il par inadvertance extrêmement reconnaissant ?

· N'oubliez pas que votre enfant ne sait peut-être même pas que ces problèmes résident en lui. Je n'ai jamais réalisé pourquoi je me comportais comme je l'ai fait ; je ne me suis jamais demandé pourquoi je voulais plaire à tout le monde ou pourquoi j'allais faire des efforts extraordinaires pour faire rire les gens ou m'aimer ; Je me sentais juste obligé de le faire. Je n'ai jamais pensé pourquoi je n'étais pas attiré par les Asiatiques, je savais juste que je n'étais pas à l'aise avec eux. Comme tout enfant, votre fils ou votre fille adoptive ne saura pas ce qui motive son comportement. Mais vous, en tant que parents adoptifs, devez être conscients de tous les problèmes liés à la situation et reconnaître que certains ou tous ou, si vous êtes chanceux, peu d'entre eux lèveront la tête au cours de la vie de votre enfant. La sensibilisation et l'éducation de vous-même sont la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre enfant.

Merci de votre attention.


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