Pardonner et passer à autre chose

Ma tante adoptive est décédée il y a deux jours et lorsque le chagrin de cette nouvelle supplémentaire a frappé, j'ai pris de l'espace pour pleurer, et tout en embrassant davantage les changements inexplicables de la vie, j'ai découvert un changement nouveau et inattendu dans mon cœur.

Pendant ce temps, je suis souvent resté à la maison, confortable et calme à Aina Haina, ne voulant pas sortir. Je ne savais pas que cela arriverait ou que ma colère s'apaiserait un jour. Mais j'en suis venu à me trouver capable de pardonner à la fin, et d'oublier le passé.

Je sais quand mon cœur a changé.

C'est arrivé après que j'ai doublé ma thérapie pendant des semaines, et plus précisément, au moment où j'étais assis sur un banc, dans une nouvelle église il y a quelques dimanches. C'est alors que c'est arrivé.

C'était probablement la messe dominicale la plus hilarante et la plus belle à laquelle j'ai jamais assisté, dans cette chapelle, avec des baies vitrées qui atteignaient ce plafond voûté, surplombant l'océan, sur la plage. Ce type est venu avec des maillots de plage et pas de chemise, et chaque fois que l'accompagnement musical jouait, il se levait et lisait très fort la Bible sans être invité à le faire. Mon sérieux s'est transformé en un sourire vertigineux en regardant cela. J'ai commencé à prendre des photos de lui avec mon téléphone comme un touriste, et c'est là que je me suis senti mieux.

La compréhension m'est venue. La vie. Aimer. Peine d'amour. Déception. Perte. Espoir. Élasticité. Ke Akua. Dieu. Personnes. Acceptation. Cette histoire de ma vie, où je n'ai jamais eu ma famille, je ne suis jamais né avec la culture. Mais j'ai toujours su les valeurs du monde dans lequel nous vivons aujourd'hui. Pourquoi les valeurs sont la seule chose qui nous maintient tous en vie. Et j'ai parlé à mon thérapeute après ça et je lui ai dit, j'étais prêt maintenant.

Prêt à tout pardonner.

C'est dimanche soir. Je suis prêt pour demain aussi.

J'ai passé toute la journée d'aujourd'hui à lire la poésie des étudiants et à répondre à leurs écrits. Dehors, il fait noir. J'entends les voitures passer devant ma fenêtre. Et à l'intérieur de moi, je me sens bien avec mes relations d'adopté et tout ce qui s'est passé. A l'intérieur, je n'ai pas de ressentiment.

Après avoir passé en revue la poésie de mes élèves, j'ai visité une de mes plages préférées et j'ai pris une photo de l'eau. Après cela, je suis allé chercher du poké dans un magasin d'alimentation à proximité. J'ai grignoté le poké sur le côté de ma maison, surplombant l'eau alors que le soleil se couchait. Mon chat était à côté de la fenêtre à côté de moi, me regardant à travers l'écran.

Pendant un moment, je me suis demandé quel genre de genre ma vie était. J'avais l'habitude de croire que ma vie était une sombre horreur dystopique où j'étais victime d'événements malheureux. Que ma vie était jonchée de situations et de personnages bruts et sombres. C'était juste aujourd'hui, où j'ai réalisé, ma vie n'est pas un genre d'horreur ! C'est en fait une histoire de passage à l'âge adulte depuis le début.

Au final, je vis une vie tranquille à Oahu. Je vis humble, seul, dans un coin tranquille de l'île. J'ai mon chat et je passe mon été à apprendre à écrire à des étudiants, à regarder des films à la maison, à visiter quelques-uns de mes endroits préférés chaque semaine. j'ai commencé un nouveau Instagram qui, je l'espère, pourrait créer de nouvelles relations.

Même si je m'ennuie parfois, je sais que le pire est passé.

Je suis content de ne pas être amoureux. J'ai vécu mon rêve de vivre à côté de l'océan. J'atteins une nouvelle conclusion avec la vie et comment mes relations adoptives se sont déroulées. Je ne ressens plus le besoin de bloquer qui que ce soit, et ces jours-ci. Je suis prêt à être authentique et à avoir des relations saines universellement, avec les limites de mon engagement à guérir et à surmonter tous les jours. Et je suis prêt à en apprendre davantage sur les cultures autochtones et Hawaï, et à enseigner aux jeunes multiculturels d'aujourd'hui comment être leur propre voix dans ce monde.

Maintenant, ces jours-ci, je veux surtout avoir ma propre maison où il est abordable de vivre.

Et ce sera une toute nouvelle aventure.

Lisez le blog précédent de Désirée : L'adoption peut être une prison psychologique et la suivre sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

Deux raisons de rester en fleurs

par Roxas-Chua, adopté des Philippines aux États-Unis ; auteur, artiste.

Pour de nombreuses personnes adoptées, l'adoption est traumatisante. Je ne suis pas aussi linéaire dans mon partage d'histoires car je ne peux pas rester très longtemps à respirer cette atmosphère. Je choisis l'écriture, la calligraphie et l'art pour travailler sur mon histoire. Parce que je n'ai pas eu une bonne naissance, j'aimerais avoir la chance d'avoir une bonne mort. Je suis sur un chemin de reconstruction à partir de formes coupées et de pièces invisibles. C'est un chemin où vous construisez à partir de vos propres illuminations trouvées. C'est un endroit où je suis un bébé, un garçon et un homme qui se passe en même temps. Écrire et faire de l'art n'est pas facile même si cela donne l'impression que c'est le cas. Voici des vérités dites en deux abstractions, deux bleus quand mes sens projettent un lieu de douleur à l'intérieur du corps. Il n'est pas nécessaire de remettre en question les histoires de personnes adoptées ou abandonnées quand elles ne correspondent pas aux récits de bien-être de la société et des médias. Je vous demande d'écouter, de voir et de vous asseoir avec moi quand je vous ouvre mon corps.

Écouter les petites choses d'Ida - https://youtu.be/pmrsYPypQ

Voir le blog précédent de Roxas-Chua : Si la Lune pouvait être ma mère de naissance maintenant

Pour plus de Roxas-Chua, voir leur podcast Cher quelqu'un quelque part et livre Dire son nom trois fois sous l'eau.

Une personne adoptée partage sur la thérapie EMDR

par Gabriela Paulsen, adopté de la Roumanie au Danemark.

La thérapie EMDR a changé ma vie !

Thérapie de désensibilisation et de retraitement des mouvements oculaires (EMDR) pour moi, cela impliquait que le thérapeute déplace 2 doigts devant ma tête pour que les yeux se déplacent d'un côté à l'autre, alors que je pensais à un événement traumatique. Les stimuli peuvent aussi être quelque chose que je tiens dans ma main qui vibre ou cela peut être un tapotement effectué par le thérapeute. Les mouvements oculaires aident le cerveau à absorber le traumatisme et à le retraiter à nouveau, donc cela ne me dérange pas dans la vie quotidienne. Pendant les mouvements oculaires, j'ai parfois eu différentes réactions telles que des pleurs ou peut-être des sensations corporelles comme avoir chaud ou respirer rapidement parce que mon corps subit à nouveau l'événement traumatisant. Il peut y avoir plusieurs sortes de réactions différentes et la partie délicate est que je n'avais aucune idée de comment je réagirais jusqu'à ce que je l'essaye !

Dans mon cas, je voulais travailler avec un traumatisme que j'ai eu de mon séjour en Roumanie en tant qu'orphelin, je pense que c'était de l'orphelinat, mais je ne suis pas tout à fait sûr car cela pourrait aussi être un souvenir de mon séjour à l'hôpital.

Mon traumatisme était un souvenir que je n'ai eu que lorsque je dormais et lorsque le traumatisme était sur le point de se produire, j'avais l'impression que je pouvais m'évanouir et perdre le contrôle. À ce moment-là, j'ai su que je revivrerais à nouveau l'événement traumatisant. J'ai vécu le cauchemar assez souvent à l'adolescence. La dernière fois que c'est arrivé, c'était il y a environ 10 ans, juste avant mes 17-18 ans. L'événement traumatisant semblait extrêmement réel. J'avais très peur et après mon réveil, j'étais complètement paralysé par la peur. J'avais toujours pensé que c'était quelque chose de réel, alors quand mon thérapeute m'a recommandé la thérapie EMDR, j'ai dit oui et nous avons commencé à travailler avec ce traumatisme. Je n'ai que mon cauchemar à partir duquel travailler, donc ce n'était pas grand-chose. Je ne savais absolument pas si j'allais réagir ou non et c'était en fait assez difficile de penser à un si vieux souvenir pendant les mouvements des yeux !

Session 1
Lors de ma première séance d'EMDR, il m'a fallu un certain temps avant de commencer à réagir. J'ai commencé à m'asseoir comme paralysé, je ne pouvais que regarder droit devant moi et parler plus lentement parce que j'avais l'impression d'être mis dans un état d'esprit hypnotique. J'ai alors commencé à me souvenir davantage du traumatisme et j'ai commencé à respirer plus vite même si j'avais l'impression de retenir mon souffle. Mon corps commençait définitivement à se préparer aux souvenirs d'événements traumatisants et je me sentais très alerte.

Après cette séance, mon cerveau a continué à travailler avec le traumatisme, ce qui est attendu. Je pouvais le sentir parce que j'étais très alerte, j'avais peur d'être dans une pièce sombre et des gants que j'avais parce qu'ils symbolisaient une main. Au cours d'une journée de travail, il y a eu une situation potentiellement dangereuse d'une femme qui était très menaçante envers un de mes collègues, qui a réagi avec agression. Je suis devenu extrêmement tendu à cause de cela et je respirais comme un enfer parce que j'étais prêt à me battre. C'était une réaction énorme et choquante que j'ai eue et je ne pouvais pas parler correctement à cause de ma respiration, j'ai donc dû prendre 5 minutes de pause pour me calmer.

Séance 2
J'ai eu des problèmes pour que mon esprit revienne dans le traumatisme, alors mon thérapeute et moi avons fait une courte pause dans les mouvements oculaires pour me détendre et m'aider à m'y remettre. Au bout d'un moment, j'ai commencé à réagir avec un état d'esprit paralysé / hypnotique et une respiration rapide, mais en moi-même, je me sentais silencieux et il semblait que je ne respirais pas. Au bout d'un moment, j'ai eu envie de bouger mon bras mais tout de suite après j'ai regretté cela car j'ai tout de suite eu l'impression d'avoir fait quelque chose de mal. Plus tard, j'ai commencé à me souvenir davantage, c'était comme si une partie de moi revoyait l'événement traumatisant. C'était très intéressant à explorer parce que j'ai obtenu de nouvelles informations sur mon traumatisme. Après être allé de plus en plus profondément dans le traumatisme, ma respiration est devenue de plus en plus rapide et soudain, j'ai eu l'impression que j'étais sur le point de fondre en larmes. J'ai continué pendant quelques minutes de plus, puis j'ai arrêté de faire les mouvements des yeux parce que je devenais très triste, je pleurais et puis ma respiration devenait très grande et profonde, de l'intérieur de mon estomac. Je pouvais tellement sentir mes os dans mon dos à cause de la respiration lourde. Pendant ce temps, j'ai ressenti les sentiments les plus fous à l'intérieur de moi tandis que mes larmes coulaient librement.

Je n'ai pas compris sur le moment ce qui s'est passé car mon cerveau était dans le présent et pourtant mon corps revivait le traumatisme que j'avais vécu. C'était très dur de ressentir à nouveau le traumatisme. J'ai pensé que je devais avoir l'air d'une personne qui se fait violer ou torturer. C'était une expérience complètement folle et après je me suis senti très confus à propos de ce qui s'était passé et j'ai demandé à mon thérapeute de me l'expliquer.

Ensuite, j'étais extrêmement fatiguée et tout mon corps était très lourd. J'avais l'impression que les muscles de mes bras avaient soulevé quelque chose de bien trop lourd ! J'étais aussi très alerte et le reste de la journée et les 3-4 jours suivants, j'étais dans cet état d'esprit stressant. Je ressentais soudainement un profond chagrin et de la fatigue plusieurs fois par jour sans savoir pourquoi. C'était littéralement comme si quelque chose me faisait mal plusieurs fois par jour et comme si quelque chose voulait sortir de mon corps mais j'étais avec ma famille, alors j'ai travaillé très dur pour ne pas m'effondrer et en même temps, j'avais l'impression que je pouvais ' t obtenir les émotions non plus. C'était très déroutant. J'ai aussi commencé à ne plus aimer les bruits forts et j'avais peur s'il y avait trop de monde autour de moi, comme quand j'étais dans les transports en commun. Je n'ai généralement pas de tels problèmes. J'avais encore peur des ténèbres et parfois j'avais peur sans savoir pourquoi. Une des fois où j'ai eu peur, je pensais à la femme qui avait causé mon traumatisme.

J'avais l'impression de ne pas vouloir dormir après avoir fait mon cauchemar à propos de mon traumatisme, parce que j'avais tellement peur !

Séance 3
Après 3 semaines, j'allais refaire de l'EMDR et j'étais très nerveux et excité à l'idée de ce qui allait se passer. La veille de la thérapie, j'ai de nouveau fait un très court cauchemar qui ne s'était pas produit depuis environ 10 ans ! Cette fois, c'était comme si j'étais plus loin dans l'événement traumatisant par rapport au passé, j'avais seulement rêvé comme si j'étais au début. Dans le cauchemar, certaines personnes étaient sur le point de faire quelque chose que je n'aimais vraiment pas et je pensais « arrête », alors le cauchemar s'est terminé extrêmement court. Cela m'a semblé durer quelques secondes, mais cela m'a suffi pour ressentir à nouveau ce que je ressentais réellement lors de l'événement traumatisant des années passées. Le lendemain, j'étais très stressé et même effrayé.

Pendant la séance de thérapie EMDR qui a suivi, j'avais l'impression que mes yeux travaillaient contre moi, ne voulant pas participer. J'ai donc parlé avec mon thérapeute de la façon dont j'avais complètement fermé à cause du cauchemar. Je n'ai pas eu de grosses réactions lors de cette séance ni des 2 séances suivantes. Lors de la dernière séance d'EMDR, je pouvais presque avoir l'image de l'événement traumatique dans mon esprit et je n'avais plus peur - c'était comme si le traumatisme ne m'affectait plus aussi puissamment qu'avant. Entre les séances, je me suis senti très mal mentalement mais un jour, c'était comme complètement parti et je me sentais beaucoup plus heureux, plus détendu et moins tendu de façon chronique. J'ai également cessé d'avoir des problèmes pour dormir dans une pièce sombre - dans le passé, une pièce complètement sombre signalait que le traumatisme revécu se produirait.

Dans le passé et avant de faire la thérapie EMDR, je ressentais de l'anxiété de l'extérieur en devenant sombre, ou en ayant beaucoup de gens autour de moi et des bruits élevés. Maintenant, toutes ces choses ne sont plus un problème, donc je sens que je peux continuer à vivre comme moi-même une fois de plus. Mes amis m'ont également dit que je semblais plus détendu et surtout, je ressens une énorme différence dans ma vie !

Je peux fortement recommander la thérapie EMDR aux adoptés, en particulier lorsqu'il s'agit de traumatismes dont le corps se souvient. J'ai l'impression d'avoir guéri mon corps et d'avoir laissé échapper une expérience terrible. Avant la thérapie EMDR, je ne comprenais pas que mon corps revivait tout le temps un traumatisme aussi énorme et à quel point cela m'affectait.

Ressources

Trouver la bonne thérapie en tant qu'adopté

Dépistage d'un thérapeute compétent en matière d'adoption

Le traumatisme inhérent à l'abandon et à l'adoption

Nous avons encore un long chemin à parcourir pour atteindre le grand public et l'éduquer sur le traumatisme et les pertes inhérents à l'abandon et à l'adoption. Pour vous aider, j'essaie de me connecter à des espaces qui ne sont pas spécifiques à l'adoption et de partager notre message.

J'ai récemment envoyé notre Vidéo pour les professionnels à une organisation Stella qui fournit un traitement médical pour le trouble de stress post-traumatique (SSPT) appelé Bloc ganglionnaire stellaire (SGB). Qui sait, peut-être que cela pourrait être efficace pour certains adoptés ? Notre traumatisme lié à l'abandon n'a souvent pas de langage parce que cela nous est arrivé en tant que jeunes enfants ou bébés, donc je suis constamment à la recherche de nouveaux traitements ou options qui peuvent aider à soulager le champ de mines émotionnel que vivent de nombreux adoptés. SGB travaille sur la prémisse d'atténuer notre réaction de combat/fuite qui résulte d'un traumatisme continu.

Le psychologue en chef de Stella, Doc Shauna Springer et la responsable des partenariats, Valerie Groth, ont toutes deux discuté avec moi et regardé nos vidéos. Jusque-là, tous deux n'avaient aucune idée, en tant que cliniciens, des traumatismes inhérents à l'abandon et à l'adoption. Ils sont inspirés pour se joindre à moi pour aider à éduquer le public, alors voici la courte interview en podcast de 30 minutes qu'ils ont menée pour aider à faciliter cela. Cliquez sur l'image pour écouter le Podcast.

Si vous connaissez déjà les traumatismes inhérents à l'adoption, rien de cela ne sera nouveau, mais si vous voulez un podcast qui aide les autres à comprendre du point de vue du premier apprenant, vous pourriez peut-être envisager de le partager avec eux.

Nous avons également notre liste compilée des ressources comme point de départ pour ceux qui souhaitent en savoir plus sur le lien entre traumatisme et adoption par des experts du monde entier.

Qu'est-ce qu'il y a dans un nom?

par Stéphanie Dong Hee Kim, adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas.

Un nom est-il juste « mais » un nom ?

La signification des mots et du langage est bien plus qu'une collection de lettres, de signes ou de sons.

Les mots et les sons ont un sens, ce sont des symboles, ils reflètent des sentiments et des pensées. Un nom exprime votre identité : qui êtes-vous, d'où venez-vous et à qui et où appartenez-vous ?

Des questions qui n'ont pas de réponse évidente pour de nombreux adoptés et pour toute personne qui recherche les deux ou l'un de leurs parents biologiques.

J'ai été conçue et j'ai grandi pour devenir un être humain dans le ventre de ma mère coréenne, en tant que quatrième fille de la famille Kim (김), et mes parents m'ont nommée Dong-Hee (동희) après ma naissance.

J'ai été adopté par une famille hollandaise et j'ai reçu un nouveau prénom et aussi un nouveau nom de famille. Dernièrement, pour moi, cela a commencé à ressembler à "écraser" mon identité et je ne me sens plus sensible à cela.

Je me vois de plus en plus comme une femme coréenne qui a grandi aux Pays-Bas et qui a la nationalité néerlandaise. Mon identité coréenne est mon origine et forme une grande partie de qui je suis, même si je n'ai pas grandi dans cette culture.

Il y a une légère différence entre ce que je ressens à propos de mon prénom et ce que je ressens à propos de mon nom de famille.

Je suis reconnaissant que mes parents adoptifs ne m'aient jamais enlevé 동희 et aient juste ajouté Stéphanie pour que ma vie ici soit plus facile. C'est encore plus facile d'avoir un nom occidental de nos jours, car la discrimination n'a pas disparu avec les années.

Je sens de plus en plus que ma relation de sang et mes origines coréennes sont l'endroit où je veux que mon nom de famille se réfère, je suis fier d'être un membre de la famille 김.

Je ressens moins de lien avec le nom de famille néerlandais, car je ne partage aucune histoire familiale culturelle et biologique avec ce nom et les personnes qui portent ce nom. De plus, il n'y a jamais eu beaucoup de contacts ni de liens avec aucun de ces membres de la famille, à part mon père et mes frères adoptifs.

C'est pourquoi j'ai décidé de m'habituer à ce que c'est que de se faire connaître par mes noms coréens, en commençant par les réseaux sociaux. Juste pour faire l'expérience de ce que cela me fait, si cela me fait me sentir plus moi et en place.

J'aimerais que les gens commencent à se sentir à l'aise de m'appeler par l'un ou l'autre de mes noms. Je pense que cela m'aidera à déterminer quel(s) nom(s) me rappelle le plus qui je suis vraiment, me fait me sentir chez moi. Peut-être que c'est l'un d'eux, peut-être que c'est les deux. Je suis d'accord avec tous les résultats.

C'est en quelque sorte inconfortable pour moi parce que j'ai l'impression d'enlever une veste et avec ça je suis un peu exposé et vulnérable.

Mais ce n'est pas grave, puisque je m'identifie à mes noms néerlandais depuis plus de 42 ans.

Ceci a été initialement publié sur Instagram et rédigé pour publication sur ICAV.

Ressources

Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Identité, respect, propriété ?

Mon parcours d'adopté

par Anna Grundstrom, adopté de l'Indonésie à la Suède.

Il n'y a pas si longtemps, je considérais mon adoption non pas comme un voyage, mais comme une destination. J'ai fini là où j'ai fini, et il était clair dès le début qu'il n'y aurait jamais de réponses à pourquoi. Mes questions sont passées au second plan et y sont restées pendant des années, observant un manège auquel je ne me connectais pas, mes propres débuts.

Il y a environ deux ans, je suis en quelque sorte passé de la banquette arrière au siège du conducteur et j'ai mis les deux mains sur le volant. Alors qu'il n'y avait toujours pas de réponses à mes questions, j'ai réalisé que je pouvais encore les poser.

J'en suis venu à comprendre que demander ne consiste pas toujours à obtenir une mauvaise ou une bonne réponse, ou même une réponse du tout, en retour. Demander consiste davantage à se reconnaître, à reconnaître ses propres pensées et sentiments. Donner la permission de s'interroger à haute voix, d'être bouleversé, en colère et frustré. Reconnaître la perte de choses, de lieux et de personnes. Et parfois, il y a des réponses, si subtiles que je les manque presque : comme remarquer comment je pleure quand le soleil se lève pour la première fois le matin, ou comment un sentiment particulier de nostalgie me descend dans le dos en inhalant une odeur aléatoire.

Il y a quelque chose à reconnaître la perte de notre passé d'adoptés, à le nommer, à l'incarner – même si nous ne savons ni pourquoi ni comment. Quelque part dans notre corps, nous le savons. Quelque part dans le corps, tout est encore là. Célébrer, pleurer et accepter – tout cela fait partie de mon parcours d'adopté.

Anna propose des ateliers de mouvement guidé et créatifs pour les adoptés - découvrez-la site Internet pour voir ce qui s'en vient !

Expérience vécue du racisme dans l'adoption internationale transraciale

Il y a une semaine, un incroyable panel de 6 adoptés internationaux transraciaux m'a fait part de leurs expériences du racisme, grandissant dans un pays où la majorité raciale ne reflète pas leur couleur de peau et leur apparence extérieure.

Le webinaire se concentre sur les expériences australiennes car nous avons fourni ce forum pendant les heures ouvrables pour les professionnels australiens de l'adoption et des familles d'accueil. D'après mon expérience de connexion avec des milliers d'adoptés internationaux à travers le monde via l'ICAV, le racisme et la façon dont nous le subissons et le vivons est un phénomène partagé à l'échelle mondiale, quel que soit le pays d'adoption.

Écoutez les expériences partagées ici lors de l'enregistrement de notre webinaire de panel :

Timecode pour ceux qui veulent accéder aux parties pertinentes :

00:00:00 – 00:03:13 Introduction et pourquoi nous discutons du racisme
00:03:27 – 00:04:30 Bienvenue au pays
00:04:35 – 00:08:20 Présentation du panel d'adoptés
00:08:20 – 00:41:14 À quoi ressemble le racisme et ses impacts
00:41:15 – 01:09:47 Suggestions sur la façon dont nous pouvons être mieux soutenus
01:09:56 – 01:23:14 Questions et réponses avec le public
01:23:15 – 01:26:02 Remerciements et résumé des points clés

Ressources

Notre dernier article de perspective ICAV sur Racisme
Notre recommandé Ressources de course
ICAV Ressource vidéo comprend des discussions sur la race et le racisme
Soutiens post-adoption

Culture pop et personnes de couleur

par Benjamin Kelleher, né au Brésil d'origine africaine et adopté en Australie.

La culture pop et la soif de télévision et de médias américanisés ont-elles masqué, dilué ou interféré avec le processus de connexion des adoptés transraciaux à leur histoire biologique ?

Ce qui a déclenché mon questionnement sur le mastodonte médiatique, c'est le passage récent d'une date importante dans mon propre héritage. 13 mai 2022 a marqué le 134e anniversaire du jour où le pays du Brésil a officiellement aboli l'esclavage. Étant un adopté international afro-brésilien, vous pouvez imaginer mon intérêt pour le mouvement des droits civiques, le mouvement Black Lives Matter (BLM) et tout sujet qui couvre l'histoire moderne de la grande diaspora africaine et cette date en particulier.

Mais vous pouvez demander, pourquoi ma question initiale ? Eh bien, ce que certains ne savent peut-être pas, c'est le fait que même si les estimations varient d'une source à l'autre, environ 40% des Africains déplacés de force et déplacés vers les nouveaux mondes lors de la traite négrière transatlantique fini au Brésil contrairement au 10% que les États-Unis ont reçu. Un autre fait est que, alors que la Grande-Bretagne a interdit l'esclavage en 1807, les États-Unis en 1865 - le Brésil a été officiellement le dernier du monde occidental à abolir l'esclavage en 1888. Ainsi, en substance, alors que le champion du président Lincoln libérait les esclaves aux États-Unis, le Brésil a eu 23 autres années de coupes dans les coins économiques, sur le dos des Africains.

Avec la mort de George Floyd et le mouvement BLM frappant les téléviseurs, les téléphones et tout ce qui a un écran en 2020, le sort de l'homme noir a de nouveau été propulsé dans la vision du monde et un sujet de discussion pour beaucoup partout dans le monde. Beaucoup ont de nouveau regardé les États-Unis avec des sourcils levés quant au traitement institutionnalisé des personnes de couleur (POC). Au cours de l'année suivante, le mouvement BLM a pris forme dans de nombreux pays. Ce dont je ne me souviens certainement pas avoir vu de rapports, c'est le fait qu'en 2021, selon le Washington Post, 56% de la population brésilienne étaient noirs mais représentaient 79% de décès par la police au cours de la même année. 2021 a également vu 67% de la population carcérale notée comme noire.

Étant adopté en Australie, je trouve parfois que je suis quelque peu perplexe que nous puissions avoir une telle pléthore de films, de livres, de documentaires, de blogs et de podcasts qui alimenteront un besoin de connaissances sur ce sujet lorsque nous parlerons spécifiquement de l'histoire américaine. Pourtant, pour trouver le même niveau d'information sur des pays comme le Brésil, ou même sur l'histoire australienne de la façon dont nous avons traité nos propres indigènes et POC, il faut être prêt à creuser un peu plus et à faire des démarches.

Parlant d'un point de vue d'adopté transracial, je peux voir comment cela n'affecterait pas beaucoup mes pairs de teint anglo-saxon. Pourtant, pour ceux d'entre nous qui ont parfois eu du mal ou trouvé difficile d'établir des liens avec notre histoire biologique et, dans une certaine mesure, avec notre identité, cela semble constituer un autre obstacle sur la route des complexités qui peuvent être l'expérience vécue de l'adoption internationale.

Donc, encore une fois, je conclus ma diatribe en demandant, perdons-nous un plus grand sens de l'histoire du monde et rétrécissons-nous notre champ de vision lorsqu'il s'agit de l'histoire d'une multitude d'ethnies et de POC dans le but de continuer à dévorer la culture pop américaine à travers les médias et comme sous-produit, ce sont des vues historiques ?

Vous pouvez suivre Benjamin @ Insta sur l'adopté_tranquille ou consulter sa petite interview une visite Ressource vidéo.

Ressources

L'Afrique asservie

Anniversaires des adoptés

par Maars, emmené des Philippines au Canada. Vous pouvez suivre Maars @BlackSheepMaars

Les anniversaires sont difficiles pour un adopté.

C'est un rappel du jour où j'ai reçu la vie. C'est un rappel de ce qu'une mère et un père ne pouvaient qu'imaginer pour moi.

Cependant en adoption, ces rêves sont de courte durée et quelqu'un d'autre en rêve un nouveau pour moi, mais ce n'est jamais garanti. Tous les rêves ne portent pas la même intention et le même amour et c'est vrai à bien des égards pour moi ayant perdu mes parents biologiques.

Mais maintenant je rêve pour moi-même, et c'est moi qui me réapproprie.

Alors que je réfléchis à aujourd'hui, ce que 34 ans ont été, je pleure encore ce bébé avec ce sourire, combien elle ne savait pas qu'elle serait devant elle. Combien de perte et de chagrin elle aurait dû surmonter au fil des années et la perte de tout ce avec quoi elle était née.

J'aurais aimé pouvoir la sauver. J'aurais aimé pouvoir la sauver de tous les moments douloureux auxquels elle serait confrontée, et j'aurais pu la tenir à chaque fois qu'elle pleurait pour ses parents biologiques. J'aimerais pouvoir lui garantir qu'un jour, elle retrouverait toutes ses pièces et que cela viendrait avec un autre type de deuil. J'aimerais savoir comment être là pour elle.

Aujourd'hui, je souhaite pour elle et moi-même que bébé Maars et moi-même puissions continuer à panser les blessures auxquelles elle n'a plus besoin de s'accrocher. Je souhaite qu'elle puisse trouver la paix et le bonheur dans le présent.

Certaines choses dont je ne me remets jamais, certaines choses feront toujours surface. Certaines choses guériront avec le temps.

Joyeux anniversaire bébé Maars, on va bien !

Découvrez un blog récent de Maars : Tant de pertes dans l'adoption

Gabby Malpas sur le racisme

Le 3 avril 2022, un groupe de 19 adoptés internationaux australiens a participé à une consultation de l'ICAV pour la Commission australienne des droits de l'homme (AHRC) qui a élaboré un Document de conception pour un Cadre national de lutte contre le racisme. We believe intercountry/transracial adoptees are under represented in race discussions in almost every adoptive country and wanted to make sure we had a say. Gabby’s input below is included in our full papers ici which we submitted to the AHRC.

par Gabby Malpas, born in New Zealand of Chinese origins and transracial adoptee, ICAV Representative, artist at Gabby Malpas.

Colourblind by Gabby Malpas; watercolour painting

I was born in 1966 in Auckland New Zealand. I am 100% Chinese and at the time of writing, I am 56 years old. I started coming out of the adoption fog at 48 years of age, after meeting my birth mother in 2004. It seems old but to clarify, at 48, I finally connected with other Asian adoptees and found validation, support and the language to express my feelings around my life experience.

I have a huge respect for parents. I am a step parent but have not done the heavy lifting that parents do. It’s hard being a parent. Throw adoption or fostering into the mix and that becomes very hard. Throw transracial adoption into that mix and the challenges become even more so. These are my thoughts around racism. All of our experiences are different.

I am very happy. I see the value of good relationships with friends, peers and family, and acknowledge that all of us have experienced trauma at some point in our lives. However, I have struggled with racism my entire life with my difference pointed out almost daily by classmates, co-workers and friends. Not too regularly, I have also been attacked and harassed on the street and was bullied badly throughout my school years.  Jokes and micro-aggressions seem harmless and it took me decades to understand why I was constantly angry: an innocent question about my name/my origins/my nationality seems innocuous, but day after day, often from complete strangers makes a person exhausted, wary and sad/angry. I often withdraw.

I have this to say – I could not tell you this at age 12, 18, 25, 30 or even 40. It took decades to begin to process, understand and articulate what I am feeling.

Dear adoptive parents

Here is what I would like you to know about my life experience as a transracial adoptee:

  • Please understand my life experience is, was and will always be different to that of my white peers, siblings and parents. Like it or not, quite often we transracial adoptees are treated very differently to our white siblings and peers. I noted a big change in people’s behaviour towards me when they saw one of my parents come into view. Racists are sneaky – they are not going to say stuff with you around. And it comes in many subtle forms: how many brown kids are watched like a hawk as soon as they enter a store? How many brown girls are told they talk too much or are too loud/naughty when their white classmates are termed ‘enthusiastic’ or ‘confident’ for the same behaviour?
  • I was raised colourblind. It was the 60s, 70s and 80s. We knew no better. I was 55 years old when the penny finally dropped about my own family’s response to my experience with racism. An older sister said, “But we just assumed you were one of us,” (therefore, it was impossible for you to experience racism). Another piece of the puzzle solved. However, my 7 year old me would not thank my family for the dismissal, harsh words or outright denial that anything had taken place. Things are different now. We have resources and so much information available.
  • If you are triggered by the terms: white privilege, white fragility and wilful ignorance then think long and hard before adopting a child of different race to you. We are looking to you to teach us, to have our backs and stand up for us. And this includes your circle of friends, your own family and peers. I was raised in the age where children were seen and not heard. I accepted outright racist comments/acts from neighbours, friends, extended family, and later, colleagues because I felt that it was my lot or I was undeserving of better. But think about what that does to someone over a lifetime! Is it any wonder that we adoptees are 4 times more likely to have substance abuse or suicide? Let’s try to change that.
Ching Chong by Gabby Malpas, watercolour painting
  • Believe us. I was 5 or 6 years old when I reported my first racist incident to my parents (and this was because I was scared. I didn’t report the ‘ching chong’ chants, the pulling back of eyes and harsher treatment by certain nuns because I was brown and clearly born of sin – those were a daily occurrence). Two much larger and older boys cornered me and pulled down my pants to see if ‘my bum was the same as the other girls’. Horrific and it still haunts me to this day. In response to sharing what happened, I was punished and told not to lie. So I stopped. It was clearly not safe for me to speak up and I didn’t want to be punished for it (to be fair I think it was the mention of private parts that had them more outraged). I left NZ for good in 1988. I put distance between myself and my family because of the above and some bonds were sadly broken for a while. Do you want this for your own family? If your children do not trust you to have their back they may be reticent to report more serious stuff like abuse, bullying and even date rape/domestic violence.
  • Just because we don’t tell you doesn’t mean it doesn’t happen. I finally found the courage to speak up in the last two years. I cut friends, extended family members and suppliers for my own mental health and sanity but also I finally understood that I didn’t have to engage with such people.
  • Words hurt. And the hurt lasts a lifetime. So those jokes you make about other races — their food, shopping habits, hoarding, driving skills … all those lazy stereotypes that the Australian media like to peddle – well, your kids are listening.  When we see racist incidents reported be dismissed or downplayed by the media (especially if it is a footy star/ celebrity accused), how do you think that makes us feel?  We don’t need to hear:
    ‘They weren’t racist to me – are you sure it happened?’
    ‘What did you do to make them act in this way?’
    ‘Rise above it!’
    ‘Ignore it!”
    ‘Can’t you take a joke?’
    ‘I’m sure Xxxx didn’t mean to be offensive…’
    This ain’t it. Do better.
  • Quite often we are rejected by our own race – we are seen as ‘too white’, too culturally ignorant, and our names are white. This can be very confronting.
    We grow up, study, work and socialise generally in white spaces. We adapt to our environments to fit in but can be treated very harshly by our own race because of this.  A heritage camp and trip once a year can’t help with this and if we are living in a white country – it is understandable that we just want to fit in/fade into the background like everyone else. But we can’t. Don’t shame us for trying to survive in our own environments.
  • Racism is hard to process when the perpetrator looks like a member of your own family. An Asian child who grows up with their own cultural background watches how their parents react and behave when they are faced with racist incidents. They see how their parents behave and speak to the offender. Nothing may be said but there is a shared experience within the family and younger members can learn from their elders – and even grow up to challenge passive responses.

Check out Gabby’s amazing Art Mentoring that she does as a volunteer with younger Chinese adoptees.

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