La poésie reflète mon monde intérieur

par Kevin Minh Allen, adopté du Vietnam aux USA.

Je suis venu à la poésie tardivement, mais elle est apparue dans ma vie à un moment où j'en avais le plus besoin. La poésie a toujours été pour moi un moyen de recueillir, d'enquêter et de refléter mon monde intérieur, qui a sans aucun doute été empreint de la marque indélébile de l'adoption. Les poèmes suivants ne cherchent pas des réponses mais soulèvent des questions à l'intérieur de quiconque peut écouter :

Vous pouvez suivre plus du travail de Kevin sur le site Web : Le sommeil n'est pas un confort

Le pardon n'est pas une chose

C'est un continuum de circonstances fluctuantes. Le pardon est. Cela ne devrait pas être gagné d'avance. Le pardon. Cela pourrait guérir certaines blessures superficielles mais en laisser ouvertes d'autres, plus mortelles, pour s'envenimer. Le pardon peut amener une communauté à se sentir fermée, mais la réalité d'un présent compliqué et non résolu sera toujours là pour nous rappeler de ne pas aller si complaisamment dans la promesse d'une coexistence pacifique.

Comme toute substance addictive, le pardon prescrit par quelqu'un qui profite de votre découragement n'est pas votre ami. Pardonner afin d'accepter les excuses de quelqu'un d'autre pour vous traiter d'une certaine manière et causer un chagrin durable qui frustre vos efforts pour être pris au sérieux est un acte d'auto-sabotage. Offrir le pardon sous le pouce de la contrition, c'est céder une dignité durement acquise pour exister selon vos propres conditions.

Quand le pardon est un acte et un sentiment sincères, inséparables, alors il n'apparaîtra plus que ce qu'il est : une petite fleur poussant imperceptiblement par une chaude journée de printemps, complétant un cycle inévitable. Le pardon sera là quand vous vous réveillerez et quand vous fermerez les yeux pour enfin dormir. Vous n'aurez pas à le vouloir; il se présentera le moment venu.

À propos de Kev Minh

Fragments de bombe de Noël

Tu m'as laissé sans choix

Purge ma mémoire de toi

A la fois bon et agréable

 

Ton surnom "Noël" est une farce

Je suis présent, mais ta présence est un signe de culpabilité que je rejette

Vos actions envers ma nation ne peuvent pas être négociées

 

Des bombes nommées "Louie" et "Tommy" tapissaient le paysage

Tout ça parce que tu ne pouvais pas admettre la défaite

Tout pour renforcer vos stocks de poudre à canon et d'acier

 

1972 à 1973, des années à mémoriser

Je n'avais pas encore été conçu, mais ma conception était pré-ordonnée

Votre charité est mon rayon de souffle

 

Je vis ici, pas là-bas, parce que tu l'as dit

Mais ma mémoire s'étend sur des siècles

Mis à part les plaisanteries, mon histoire est votre histoire, et ce n'est pas joli

Sur Kev Minh

Montre de l'amour

C'est un débat intérieur de longue date depuis ma naissance. L'abandon fera cela à un enfant. C'est mon soupçon écœurant que ma vie a été un gâchis. Ce soupçon s'est probablement implanté en moi dès que mes parents biologiques se sont éloignés de ma présence. Le fait que j'ai été laissé aux soins d'étrangers qui ne pouvaient pas tout à fait se débarrasser de l'impression que j'étais un étranger au milieu d'eux ne m'a jamais échappé. Mon identité d'adopté n'étant pas encore pleinement réalisée ou solidifiée si tôt dans la vie, il y a eu des jours où je me sentais désamarré. Ne sachant pas ce que c'était vraiment d'être aimé par mon propre sang, je souhaiterais seulement être expulsé de l'amour et des soins qui m'avaient été transmis par ceux qui ont essayé de me convaincre qu'ils n'avaient à cœur que mes meilleurs intérêts. Le ressentiment résiduel de ne pas savoir si mon père et ma mère m'aimaient et me voulaient avec eux a coloré la manière dont je me méfie du sentiment et de l'acte d'aimer quelqu'un. Je reste convaincu qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans ma façon d'aimer et dans la façon dont j'ai recherché l'amour des autres. Même permettre l'amour pour moi-même n'a jamais été une attente. L'amour est une chose que les gens ont toujours dit qu'ils avaient pour moi mais qu'ils ne pouvaient ni me montrer ni m'expliquer parce que comment décrire quelque chose qui semble n'être sorti de nulle part à sa propre convenance. En tant que jeune, j'ai grandi avec le sentiment tenace d'avoir été jeté avec beaucoup de gens pour vivre dans un endroit au hasard avec lequel je n'ai pas partagé d'histoire, mais j'ai été persuadé chaque jour de respecter et d'apprécier en disant " Je t'aime » chaque fois que c'était mon tour de parler. L'affection et la compagnie ont été jetées à mes pieds avec l'exhortation de les prendre ou de les laisser. J'ai reflété les coutumes, les attentes et les incitations à aimer, mais ce qui manquait, c'était une compréhension authentique et lucide de ce que signifie aimer et de ce qui se passe dans votre esprit lorsque vous décidez de montrer de l'amour et de recevoir de l'amour. En l'absence de discussions et d'explications clés, mon jeune esprit ne pouvait que jouer le jeu et suivre les règles non écrites en matière de liens familiaux, de premiers béguins et d'âmes sœurs. En raison de ma prétendue existence et de l'ignorance de mes vérités innées, je me comportais comme un technicien de laboratoire chaque fois que l'atmosphère s'adoucissait autour de moi et je commençais à avoir des picotements partout lorsque mes yeux se posaient sur une fille à l'école ou en passant. Dans ma tête, j'avais tous les flacons, tubes et produits chimiques disponibles pour concocter un philtre d'amour que je pourrais saupoudrer sur le front de celui qui avait attiré mon attention à l'époque. La chose triste et autodestructrice était, cependant, que mes sentiments, mes pensées, mes mots et une grande partie de ma personnalité résidaient uniquement dans ma tête. Ce silence auto-imposé, déguisé en humilité et en réserve, avait pour effet d'extraire la sympathie d'un amant potentiel. J'ai ensuite utilisé cette sympathie pour me positionner comme l'homme qui pouvait les sauver de la douleur que d'autres avaient infligée, des antécédents de violence conjugale/partenaire et de leurs propres habitudes autodestructrices. Mon ego s'est toujours amusé à jouer au sauveur, exalté comme il l'a toujours été par toute affection réciproque. Égoïstes étaient ces gambits, non, ces habitudes de m'impliquer dans la vie d'une personne afin de les utiliser ostensiblement pour m'aider à me rappeler que je suis une bonne personne, même si je me sens dériver hors du giron de l'humanité au fil des années.

Sur Kev Minh

Yasmin Mahan

Yasmine Mahan (1985 – 2019)

Yasmin, je me souviens de t'avoir conduit à ton travail à temps partiel chez Albertson sur Mercer Island. Je connaissais votre histoire, c'est-à-dire que je savais ce que d'autres m'avaient dit à l'agence. Je crois que je t'ai demandé comment tu allais en allant au magasin. Je suis sûr que vous avez dit « bien », comme n'importe quel autre adopté dont les ruisseaux de douleur coulent profondément et se rassemblent en flaques sombres ; tout ce que vous pouviez faire était de flotter dans une suspension temporaire jusqu'à ce que quelque chose d'autre dans votre vie vous conduise à une autre décision fatidique. Ils ont dit que vos parents adoptifs en avaient assez et qu'ils ont finalement décidé que votre père adoptif vous ramènerait à votre orphelinat à Kolkota, en Inde. Mais tu es revenu aux États-Unis. Tu es revenu, malgré les meilleurs plans. Yasmin, toi seule savais où tu allais, où tu appartenais, où tu finirais. Votre décès n'est que cela : vous avez dépassé la douleur ; vous avez passé les récriminations ; tu es simplement passé dans chacune de nos pensées pour reposer ton âme fatiguée. Et nous vous garderons en sécurité. Vous êtes en sécurité maintenant.

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Il n'y a que moi

"Tous ces moments seront perdus dans le temps comme des larmes sous la pluie."

Je me souviens de cette ligne du film Blade Runner qui s'est déroulée en novembre 2019 et prononcée par Roy Batty, le réplicant qui luttait contre le temps et contre son créateur qui l'a condamné en installant un coupe-circuit. Ces mots pèsent lourd sur cet adopté car j'ai choisi d'arrêter mon horloge en ne recherchant pas mes origines ni en recherchant des parents par le sang. J'ai choisi de renoncer à tout souvenir de racines ou de visages ou d'événements qui me relieraient à ma propre histoire d'origine car personne ne peut me réclamer. Je ne suis le fils de personne. Mon existence biologique et mon avancement sont désormais tous sous l'égide de ma force de la nature. Je sais que mon visage et mes autres caractéristiques physiques ne se reflètent sur personne d'autre sur cette planète, je suis donc libre de prendre le contrôle de ma propre histoire, de me la raconter sans tromperie, sans manipulation. Mon nom est dans un passeport dans un autre passeport, dans un autre. Mon arbre de sang est une souche dans l'arrière-cour d'un immeuble où mon corps a été retrouvé à Saigon, perdu, puis retrouvé dans une maison de banlieue à deux niveaux dans le nord-est de l'Amérique qui ne pouvait pas me garder pour toujours. Parce que l'éternité est une erreur pour mon corps d'adoption. C'est dans mon propre corps que j'appartiens.   

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Je ne me souviens peut-être pas, mais je n'oublierai jamais

Mes origines ne m'ont pas quitté, mon histoire traîne toujours dans les archives et les greniers, mes parents par le sang circulent peut-être encore quelque part dans la région d'où j'ai été récupéré et transporté hors du Sud-Vietnam et aux États-Unis en 1974.

Bien sûr, en tant que bébé de huit mois, je n'avais aucune idée de ce qui se passait autour de moi et il n'y avait aucun moyen de me laisser le choix de rester ou non.

Le fait d'être déraciné et réinstallé, renommé et relogé, le tout au cours de ma première année de vie, n'a pas ébranlé ma mémoire d'enfant.

L'échec du rappel de tous les événements micro et macro et des visages derrière eux qui ont coordonné et façonné mes premiers débuts était attendu et encouragé.

J'ai été formé pour ne pas regarder en arrière la personne que j'étais avant ma transformation en citoyen américain naturalisé.

Mon enfance d'étranger orphelin était considérée comme illégitime ; ma « vraie vie » n'a été reconnue que lorsque je suis devenu citoyen américain.

Mais ce dont je ne peux pas me souvenir, c'est encore ce que je ne peux pas oublier.

Ce dont je me souviens, ce sont les nombreuses fois où je me suis retiré de ma communauté parce qu'il est devenu évident pour moi que je n'allais jamais vraiment m'installer tranquillement et confortablement dans la vie conçue pour moi.

Ce que je ne peux pas oublier, c'est que mon adoption était censée effacer l'ardoise pour moi tout en essuyant en même temps ma mère, mon père et leur enfant de la surface de la terre.

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