De retour au Vietnam

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Revenir au Vietnam en avril de cette année était en partie pour faire quelques recherches, mais ce que j'ai réalisé depuis mon retour, c'est que cela avait en fait plus à voir avec ma guérison intérieure. Ce que je n'avais pas réalisé jusqu'à présent, c'était les séquelles et l'impact qui continueraient fortement, trois mois après mon retour en Australie.

J'ai eu la chance de pouvoir faire mon quatrième voyage au Vietnam avec mes parents adoptifs et ma plus jeune fille biologique. Le voyage était un histoire partagée sur trois générations.

Cela fait 25 ans que ma mère australienne, mon père et moi avons fait notre premier voyage de retour. Je me souviens de ce premier voyage, déclarant que j'avais changé d'avis sur le retour et que maman avait dû me soutenir physiquement hors de l'avion alors que je pleurais devant l'énormité de la situation. Cette fois, j'ai regardé avec amour par le hublot de l'avion les lumières de Ho Chi Minh-Ville et j'ai ressenti un véritable bonheur d'être de retour. 

Nous avions prévu de rencontrer un prêtre qui était du même ordre que le prêtre, le père Oliver, qui dirigeait mon orphelinat lorsque j'étais ici quand j'étais bébé avant mon adoption. Ce prêtre travaille toujours dans la même église où le Père Olivier avait été prêtre en chef. La chose la plus étonnante était que nous avons pu voir où je suis né !

Tout au long de ce voyage, je me suis senti submergé de gratitude pour les personnes que j'ai rencontrées et qui se sont investies pour m'aider à rechercher ma famille. J'ai aussi rencontré l'enquêteur qui travaillait avec l'ISS Australie avant de perdre leur financement. Cet enquêteur a été la seule personne capable de localiser un document qui portait le nom de ma mère vietnamienne. L'enquêteur est elle-même une compatriote australienne vietnamienne adoptée, elle comprend donc parfaitement mon histoire et les sentiments associés à ma recherche. 

Pendant mon séjour au Vietnam, j'aimais manger autant que possible comme un local et je me suis assuré de prendre un café vietnamien tous les jours. Mais la vraie surprise a été ce qui s'est passé pour moi depuis mon retour du Vietnam cette fois. Je suis rempli d'un véritable sentiment de paix au sujet de ma recherche. Je suis vraiment d'accord pour ne pas être plus loin et trouver des parents par le sang. Les liens que j'ai établis avec les personnes qui me cherchent toujours ont été incroyables. Le simple fait de savoir qu'il y a des gens qui se soucient suffisamment d'aider est très humiliant.

Depuis que je suis chez moi en Australie, j'ai vraiment le sentiment d'être plus présent dans ma vie et j'ai plus d'espace à l'intérieur, pour être juste moi. Je ne peux pas expliquer le sentiment mais je vais essayer. Je me sens content et je n'ai plus besoin d'opérer à partir d'un endroit où j'essaie d'impressionner les gens ou de les amener à m'aimer. Je me fiche qu'ils le fassent maintenant ou pas. Je me remplis d'une plus grande estime de moi et je sais que je peux me faire confiance pour être mon propre gardien, c'est-à-dire prendre soin de moi. Ce voyage de retour a été un véritable voyage de croissance pour moi.

Je suis également ravi de savoir que je reviendrai l'année prochaine. Je suis parti sans avoir besoin d'être triste ou de me demander quand je serai de retour. J'ai décidé que je devais faire un voyage au moins une fois tous les deux ans pour rester connecté à ma patrie, où mon âme se sent en paix.

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Déclencheurs d'anxiété

J'ai eu ma première crise de panique il y a presque quinze ans. Je venais d'apprendre que ma compagne d'alors était enceinte. Aussi heureux que j'étais pour elle et nous d'avoir un bébé, quelque chose à l'intérieur de moi que j'avais refoulé toute ma vie, sans m'en rendre compte jusque-là, s'est réveillé. La panique pure et la terreur absolue m'ont envahi. Je ne pouvais ni manger ni dormir. Je vomissais et j'avais des sueurs nocturnes. Cette période intense a duré deux semaines. Des vagues de panique et d'adrénaline me submergeaient périodiquement tout au long de la journée. J'ai dû m'absenter du travail. Je me levais le matin et me préparais un verre de sustagen et c'est tout ce que je pouvais manger pour toute la journée. J'ai perdu 7 kilos en deux semaines. J'avais peur qu'un nouveau bébé me remplace d'une manière ou d'une autre, qu'il n'y ait plus assez de place pour moi et mes besoins. La peur primitive d'être abandonné et rejeté avait refait surface. J'avais trente ans.

Cela s'est encore produit deux fois dans ma vie. La deuxième fois, c'est lorsque mon ex-partenaire et moi avons rompu après avoir été ensemble pendant quinze ans. C'était le même sentiment d'être abandonné, de se sentir seul et de ne plus mériter d'être aimé. Semble familier? Ainsi s'ensuivit plus de vomissements et l'incapacité de dormir ou de manger. J'ai aussi vécu des idées suicidaires. Je ne voulais pas vraiment mourir, je ne voulais juste pas continuer à me sentir comme ça. Je restais allongé là à imaginer ce qui se passerait si je sortais au milieu de la route très fréquentée sur laquelle je vivais à l'époque. Un très bon ami m'a heureusement appelé un soir pour me demander comment j'allais. Je lui ai parlé de mes pensées sur la route très fréquentée et les couteaux tranchants dans la cuisine.

Elle m'a dit : "Tu dois aller voir ton généraliste demain". J'ai répondu : « Je vais continuer à faire du yoga et de la méditation. Ça ira." J'étais moins que bien. Mon médecin n'était pas disponible, j'ai donc consulté un autre médecin qui m'a prescrit des médicaments anti-dépresseurs qui avaient un effet anxiolytique et un autre type de médicaments pour l'anxiété. Les deux étaient très addictifs. Et oui, je suis devenu accro à eux. Il m'a fallu presque un an pour m'en débarrasser. La même belle amie qui m'a appelé, m'a conduit chez mes parents qui vivent sur la péninsule de Bellarine près de Geelong, à une heure et demie de Melbourne. Je suis arrivé une coquille de moi-même et mes parents m'ont littéralement ramassé comme si j'étais à nouveau un enfant et ont pris soin de moi jusqu'à ce que j'aille assez bien pour rentrer à la maison.

La troisième fois est arrivée il y a quatre mois maintenant, lorsque ma petite amie a rompu avec moi. Les mêmes sentiments d'être rejeté, pas assez bien, indigne et peu aimable ont refait surface. Cette fois, malgré les crises de panique, les vomissements, les nausées et l'incapacité de manger, j'étais encore capable de fonctionner dans la mesure où je pouvais continuer à travailler et à élever mes enfants. Quelque chose s'était amélioré.

Ce n'est que maintenant que j'ai enfin commencé à travailler sur les problèmes liés à la seule fois de ma vie où j'ai été abandonné – en tant que nouveau-né à la porte d'un orphelinat au Vietnam.

Je comprends maintenant mieux ce qui déclenche mon anxiété et ce qui est au cœur de celle-ci. Ce n'est pas du tout de l'anxiété, c'est du chagrin. J'ai un océan de tristesse à l'intérieur de moi que je n'ai jamais complètement abordé jusqu'à présent. J'ai réuni une équipe de professionnels pour m'entourer qui m'aident à surmonter ce sentiment profond de ne pas être assez bon ou aimable. Je sais objectivement et rationnellement que je le suis, mais quelque part au fond de moi, l'enfant blessé ne le sait pas encore……….

À propos de Kate

 

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