Trouver l'amour

Denny est entré dans la bibliothèque et je l'ai salué au bureau de prêt. Immédiatement, j'ai senti qu'il était mon âme sœur. Plus tard, j'ai découvert qu'il ressentait la même chose. Il avait visité encore quelques fois, puis avait disparu pendant quelques mois. A cette époque, j'ai commencé à apprendre à voler par moi-même. J'ai travaillé rigoureusement à la bibliothèque, j'ai exploré Oahu, j'ai timidement commencé à sortir avec Tinder, et un jour nous nous sommes rencontrés dans une salle de sport, dans les escaliers de tous les lieux. Il m'a donné son numéro. Le lendemain, nous nous sommes rencontrés dans une épicerie naturelle et avons conduit ensemble jusqu'à la côte pour voir l'océan la nuit. Nous avons levé les yeux sur un ciel rempli d'étoiles, admiré les nuages houleux et découvert à quel point nous nous ressemblons. Il y avait une aisance et une familiarité avec lui que je n'avais jamais ressenties auparavant. Nous pensons pareil, lui dis-je, stupéfait.

Nous sommes sur la même vague, il a dit.

Commencer une relation a été terrifiant pour moi en tant qu'adopté philippino-américain à l'étranger à cause de mon passé.

Hier soir, il m'a dit qu'il voulait vieillir avec moi. Je lui ai dit que j'avais peur, et il m'a demandé pourquoi.

Cette question m'a fait réfléchir, vraiment réfléchir.

Un moment de découverte de soi

La réponse à cette question, permettez-moi de me découvrir. J'ai réalisé qu'enfant, j'avais perdu la première personne que j'avais jamais aimée et c'était mon frère. Il me faisait du mal et a dû me briser le cœur un milliard de fois, jusqu'à ce que je déménage à 18 ans. Et ce n'est qu'au début de la trentaine que j'ai commencé à guérir avec une thérapie. Pendant tout ce temps, j'étais devenu extrêmement absorbé par le travail personnel, l'art, les débouchés créatifs, les universitaires et la spiritualité, évitant essentiellement les relations parce qu'au fond, j'avais tellement peur d'être proche de qui que ce soit. C'est parce que j'avais peur de perdre ce que j'aime le plus.

J'ai creusé plus profondément et je suis finalement arrivé à une conclusion.

Je n'ai jamais pensé que quelqu'un puisse m'aimer, J'ai dit.

Ma peur de tomber amoureux

Cette peur, j'ai réalisé, venait du traumatisme que j'avais vécu dans ma petite enfance. J'ai senti que cela résultait du fait de m'être senti abandonné en étant orphelin quand j'étais bébé. Ces sentiments m'ont suivi dans mes premières années de vie dans un orphelinat. Cela s'est accroché à moi lors de mon adoption et de mon déménagement dans le Midwest, et au-delà, puisque mon grand frère, également adopté des Philippines, souffrait d'un TSPT extrême. Et même si je l'aimais profondément, il m'a déclenché et traumatisé jusqu'à mes 18 ans.

Commencer une relation est un défi, mais les mots d'espoir de Denny ont été la graine d'un nouveau départ, arrosant un nouveau sentiment que je peux être aimé malgré mon brisement. C'est arroser l'espoir que je ne suis pas aussi seul qu'autrefois. Et dans ce présent sans cesse renouvelé, je crois davantage en moi. Je suis plus fort et en meilleure santé. Et j'ai trouvé ce qui compte le plus – la relation et l'amour que j'ai avec moi-même – car à la lumière de l'amour, je me retrouve de plus en plus chaque jour.

Surmonter les défis

Même si c'est incroyable, pour contourner mes propres difficultés, je dois aller à mon rythme. Je dois rester indépendant et rester concentré sur mes propres rêves. Je dois me donner de l'espace pour traiter et faire les choses que je dois faire pour rester en contrôle avec mes propres caprices et besoins de personnalité. Je suis toujours déterminé à devenir bibliothécaire. Je suis également toujours déterminé à être un écrivain et à continuer mes voyages, en collectant de belles photos et des artefacts de ma spiritualité décalée et de mes méditations en cours de route.

À 33 ans, j'ai une floraison tardive et tout ce que je peux dire, c'est qu'il vaut mieux essayer que ne pas essayer du tout. Avoir de l'espoir, c'est mieux ne pas avoir d'espoir.

Pour garder vos rêves en vie, c'est mieux que de vivre une vie vide d'eux.

L'amour existe, sous une myriade de formes, malgré les épreuves d'hier. Et ce que j'ai appris au cours de ce voyage d'une vie, c'est que même si vous ne croyez plus en l'amour, cet amour croira toujours en vous.

Question de discussion

Avez-vous une expérience réussie avec "tomber amoureux?" Avez-vous rencontré des difficultés dues à un passé difficile ou à être adopté, et comment avez-vous surmonté ces difficultés ?

 

Me réinventer

Je peux entendre les grillons chanter dehors pendant que j'écris ceci dans ma petite mais confortable chambre à Hawaï. Cela fait cinq mois que j'ai quitté l'Arizona pour Oahu, et tout a changé. j'ai été en train de changer. Et la vie a été un tourbillon, car chaque jour apporte de nouvelles surprises, de nouveaux défis, de l'amour et surtout des livres, puisque je travaille avec des livres tous les jours.

Un travail de bibliothèque à temps plein qui a mis au défi le cœur même de mon être. Le bodyboard. Apprendre à surfer sur les vagues. Escalader des rochers pieds nus alors que l'océan s'écrase en dessous de moi. Lever de soleil, couleur rose et mandarine. Vent dans les arbres. Des sentiers de randonnée qui m'ont coupé le souffle.

Entraînez-vous dans une salle de sport dotée d'un jacuzzi et d'un hammam. Porter de nouvelles lunettes roses. Bénéficiant d'un abonnement à Costco, un parc à thème de consommation de nourriture et à gogo que je visite au moins une fois par semaine, principalement pour les échantillons gratuits. Participer aux premières fois. Lire une vie antérieure à China Town. Aller dans un Kirtan, rencontrer une nouvelle petite amie. Tomber amoureux d'un gars qui pourrait être mon âme sœur, ce qui a été effrayant.

Même mes vêtements ont changé. Je porte des couleurs plus vives, des motifs créatifs et des bijoux organiques qui ont des cristaux, des pierres ou du bois. Je prends mieux soin de mon apparence. Prendre soin de ma peau. Manger de la nourriture saine plus du temps. Pratiquer le yoga le plus régulièrement possible.

Chaque jour, a été un processus et une opportunité de travailler sur moi-même. Entraîner mon esprit avec Les quatre accords de Don Miguel Ruiz, a transformé mon esprit en un éloignement des pensées toxiques et négatives qui ont tendance à s'infiltrer dans ma réalité. Certains jours sont meilleurs que d'autres. Le livre, Pratiquer le pouvoir du présent par Eckart Tolle a également eu un impact pendant mon séjour à Hawaï.

Je suis seul ici, sans amis ni famille, je dois donc faire plus d'efforts et être plus sérieux dans ma gestion de moi-même que les autres. J'ai trouvé qu'il est plus facile d'explorer cette île par moi-même.

En tant qu'adopté philippino-américain avec un héritage manquant - qui a également été abandonné à un orphelinat le jour de ma naissance - se souvenir de moi-même comme un enfant a été libérateur. Et, lors de méditations récentes, j'ai découvert qu'en considérant mon passé non pas comme une victime mais comme un vainqueur, ou une personne qui avait le choix, je pouvais réparer mon propre passé en restructurant ma propre histoire mentale. La plupart du temps seule, mais avec la compagnie occasionnelle de colocataires, de collègues de travail, d'amis de dévotions et d'amoureux secrets, je deviens lentement une femme plus courageuse, plus saine, une femme aux racines excentriques.

Et à la fin de la journée, j'entends les grillons gazouiller dans ma petite mais confortable chambre. Je brûle de l'encens, allume une bougie, parfois médite. Je m'enfonce dans mon lit, me blottissant dans mes couvertures et mes oreillers.

Je ne suis plus orpheline, je suis à peine une adoptée, je ne suis qu'un être humain avec un passé qui m'a amené à comprendre la douleur des gens et à vouloir changer ce monde pour le mieux. À mesure qu'il fait plus sombre dehors, je m'évanouis dans la nuit. Hawaï garde mon âme au chaud pendant que je rêve. Et quand je me réveille, une toute nouvelle journée commence.

Déménager à Hawaï

"Laissez le passé derrière vous et partez. Quand c'est fini, et que le cœur se brise, et que les fissures commencent à apparaître,” les paroles d'une chanson électronique jouent dans mes écouteurs pendant que j'écris ceci à Hawaï. C'est dimanche que je commence enfin ce blog sur ce qui s'est passé dans ma vie d'adopté, pendant une phase envoûtante de temps nuageux sur O'ahu.

Je suis assis sur mon lit dans ma chambre, dans la moitié inférieure d'une maison de cinq chambres, partagée par trois colocataires masculins et une autre femme.

Mes colocataires préférés sont Juan, un Mexicain d'une trentaine d'années, et Delano, qui est à moitié noir et mexicain, et mon âge, 33 ans. J'ai découvert que Juan est un être humain sérieux mais perspicace. Et Delano, est de loin le plus drôle et le plus divertissant de mes colocataires.

Mon nouveau lieu de travail est une bibliothèque publique qui se trouve à environ un mile de là. Ici, tout m'est nouveau et étranger.

La nature est partout

La côte de l'océan peut être vue depuis la fenêtre de ma chambre. Une meilleure vue sur l'eau peut être vue depuis le balcon et la cour arrière. Les coqs errent et chantent à toutes les autres heures impaires de la journée. Il y a des chevaux dans la propriété privée juste derrière la cour, dans la vallée en contrebas.

La luxuriance verte est omniprésente – un spectacle auquel je m'habitue encore, surtout lorsque je conduis sur une autoroute à travers la partie centrale de cette île.

La nature à Hawaï est irréelle. Il est vaste et semblable à une jungle, de plus en plus sauvage et extrême au loin. Cela a été un rêve devenu réalité de pouvoir vivre si près de cette nature qui pourrait être apparentée au Philippin en moi.

J'ai emménagé ici il y a deux mois, ne sachant pas si cela fonctionnerait. Mais j'avais besoin d'un changement, ou je risquais de vivre entravé dans une vie complaisante et stagnante que j'avais vécue dans les territoires accidentés du nord de l'Arizona.

Guérir en tant qu'adopté adulte

En tant qu'adopté adulte, je guéris de mon passé difficile et compliqué.

Jour après jour, j'ai découvert l'importance de l'amour-propre, du pardon, de m'accepter tel que je suis et d'accepter mon passé comme ce qu'il était pour moi. Jour après jour, je monte et descend comme l'être humain que je suis, équipé des bizarreries et des délicatesses de mes propres forces et faiblesses. Jour après jour, je change.

Chaque fois que je vois la beauté d'Hawaï, je m'éloigne de la douleur et des luttes d'hier. Et chaque fois que la douleur et les émotions surgissent, je me console en douceur par le yoga, la méditation et la pleine conscience.

Peu à peu, je fais fondre les murs froids qui ont empêché mon cœur d'aimer la façon dont j'aimais ardemment quand j'étais enfant. Petit à petit, j'apprends à connaître les autres.

Mes propres thérapies

Je fais du bodyboard autant que je peux. Quand je suis là-bas, je me vide de toutes les pensées et émotions d'hier. Je surfe sur les vagues. Quand j'ai fini, je m'allonge sur la plage avec le soleil qui s'aplatit contre mon corps, réchauffant mes organes. Je respire. Je me concentre sur la paix.

J'aime regarder le soleil se coucher à Hawaï. Cela me donne un sentiment de fermeture et d'enchantement chaque jour. Les couchers et levers de soleil révèlent un monde naturel vivant, fort et vital. Le soleil n'a rien à voir avec le fait d'être né orphelin dans ce monde. Le soleil a tout à voir avec le présent de veille et les choix qui affectent nos vies aujourd'hui.

Peur et insécurités à surmonter

Parfois, j'ai peur mais je choisis d'essayer de dépasser cette peur même lorsque je me sens inadéquat. En tant qu'adopté adulte, j'ai été tellement habituée à mordre dans une matrice d'anxiété cachée, de chagrin d'amour et de stress. Mais il est temps de libérer mes peurs. Il est temps de passer à autre chose.

La peur avait hanté ma vie de tous les jours parce que je n'avais pas le soutien normal des amis et de la famille sur lesquels la plupart des gens doivent s'appuyer dans la vie. J'ai grandi avec la peur de faire de mauvais pas et de ne pas être assez bon, souvent isolé dans mes complications d'adopté. Cette peur a éloigné les autres. Cela m'avait aussi poussé dans la vie jusqu'à l'âge adulte.

Maintenant, je me rends compte que cette peur ne me sert plus.

Cette peur m'empêche de profiter du moment présent. Cette peur m'empêche d'être la personne que je veux devenir. Et donc, je travaille la méditation et la pleine conscience pour transcender mes insécurités.

Ayant tous mes biens à Hawaï, je me suis également senti peu sûr de la sécurité de ma vie. C'était tout ou rien, venir ici.

Néanmoins, ma vie est avec moi maintenant et tout ce que je peux faire, c'est avancer.

Changer les habitudes

La nuit, quand je regarde les étoiles, je murmure des prières. Je demande à Dieu de me guider et que l'amour me trouve, et m'aime tel que je suis.

Où mes habitudes d'hier sont en train de changer. Je mange mieux. Être plus actif lorsque je suis dans ou hors de l'eau. Prendre plus de soleil. J'explore la nature, les flancs des falaises et j'explore davantage les lieux. Je sors doucement de ma coquille avec mes colocataires et les nouvelles personnes que je rencontre.

Je ne peux pas tomber dans les anciennes habitudes de pensée négative. Au lieu de cela, je vis ma vie sans plans, me débarrassant chaque jour de l'inquiétude et du doute.

Travailler à temps plein dans une bibliothèque publique m'a également occupé ici.

Pratiquer la positivité dans un nouvel emploi

Environ 40 heures de ma semaine sont consacrées à travailler dur dans une bibliothèque publique ici. Au travail, je vérifie les livres, vérifie les livres pour le public au bureau de prêt, organise les vidéos et les livres audio et répare les livres endommagés de la bibliothèque dans l'arrière-boutique de la bibliothèque.

Actuellement, j'attends une période d'essai de 6 mois après quoi, je pourrai postuler pour un poste mieux rémunéré puisque je viens de recevoir ma maîtrise en bibliothéconomie et sciences de l'information le mois dernier.

D'ici là, je dois continuer avec ce travail d'entrée de gamme dans cette bibliothèque, qui m'occupe toute la semaine, de 8h à 17h.

Ce qui m'a permis de traverser les moments difficiles, c'est de penser positivement, même dans les défis, qui surviennent presque tous les jours également au travail.

Rester positif m'a aidé à traverser tout.

Reconnaissance

En fin de compte, je suis reconnaissant pour les petites choses.

Je n'ai pas grand-chose à mon nom, mais j'ai cultivé la compassion et le pardon qui, selon moi, valent plus que l'or. Je suis fier de ces réalisations personnelles et de tout ce que j'ai fait pour aider les autres en cours de route malgré mes difficultés.

J'attends avec impatience cette nouvelle aventure dans laquelle je suis et vers laquelle je serai guidé, une étape à la fois. Comme au jour le jour, je vis.

Vague après vague, j'avance.

Transformer la négativité en positivité avec le bouddhisme

La salle de méditation de l'institut Garchen dans la vallée de Chino était de couleurs vives avec des rouges royaux, des jaunes canaris, des verts luxuriants et des bleus profonds. Des remerciements bouddhistes ornaient les murs. Un magnifique mandala était au centre du sol qui contenait des objets sacrés et des offrandes. Des bougies brillantes et des statues de Bouddha bordaient le devant. Des lamas révérencieux étaient assis à l'avant à droite, récitant des mantras tibétains traditionnels. Je me suis assis dans le coin opposé, derrière le mandala, près de l'île, à l'abri des regards des lamas. Dans cet espace de méditation, j'ai reçu mon initiation Vajrakalaya. Dans cet espace, j'ai donné mes vœux de Bodhisattva.

Pourquoi je faisais ça, demandez-vous ?

À la lumière de la tempête du mois de sensibilisation à l'adoption et des luttes en moi en tant qu'adopté, j'étais ici pour purifier mon cœur et mon esprit.

Le bouddhisme Vajrakilaya et Vajrayana

Dans ce Retraite Vajrakilaya Drupchen, j'ai généralement compris que l'autonomisation était conçue de manière à vaincre les obscurcissements dans mon cœur et mon esprit, pour effacer le "poisons” qui tendent à s'agréger en moi dans le monde matériel, qui obscurcit la nature pure originelle de chacun d'entre nous, c'est-à-dire l'amour et la compassion. Selon le site Web de Garchen, Vajrakilaya est une manifestation courroucée de Vajrasattva, le Bouddha de la purification. Ainsi, la pratique de cette retraite Vajrakilaya se concentre sur l'élimination des obstacles intérieurs et extérieurs intenses à la paix, au bonheur et à l'illumination.

Le Vajrakilaya fait partie du Bouddhisme Vajrayana, et ces enseignements expriment que la source de la souffrance est la saisie de soi du « Je » qui n'existe pas. Le but altruiste de ces pratiques est de cultiver la Bodhicitta ou la compassion illuminée en nous-mêmes, ce qui est aussi la nature du Bouddha. Cette cultivation de la compassion est l'antidote qui peut dissiper toute souffrance de nous-mêmes et des autres. Ainsi, le Vajrakilaya est comme un véhicule qui cultive la compassion en nous, et à un rythme accéléré.

Mon autonomisation

Voici une vidéo de moi recevant l'autonomisation. J'entre dans la scène vidéo à gauche vers 7:12:16. Et pour être honnête, je n'avais aucune idée de ce que je faisais.

Garchen Rinpoché a d'abord appliqué un sceptre au sommet de ma tête et a chanté. J'ai marché jusqu'au prochain lama. En une seconde, on m'a demandé de sortir ma main gauche. Ce lama a soudainement versé du vin dans ma paume. À ce moment-là, je me suis senti vraiment surpris, parce que je ne m'y attendais tout simplement pas.

Je me dirigeai vers le lama suivant, ma main toujours tendue. Ensuite, ce lama a déposé une graine ronde de taille moyenne dans le liquide dans ma paume, et maintenant, la perplexité totale s'est abattue sur moi. Je m'arrêtai, me demandant durement ce que j'étais censé faire. J'ai fait quelques pas de plus. « Bois », a ordonné ce lama, alors sans hésitation, j'ai en fait mis le contenu dans ma bouche. Avec le vin et la graine dans ma bouche, ma langue a tournoyé autour des objets, et j'ai avalé le liquide. Je m'arrêtai devant le lama avec la corbeille à raisins.

Oh non. Que suis-je censé faire maintenant ? Je pensais.

Ce lama m'a poussé à prendre un raisin, alors j'ai pris un raisin. Ne sachant pas non plus ce que j'étais censé faire avec ce raisin, je l'ai immédiatement jeté dans ma bouche, ce qui, je crois, était la graine de la longévité. Le dernier lama avait un petit sourire en coin en me regardant. Il sembla qu'il se souvint alors de me donner un bracelet, puis je retournai à ma place aussi gracieusement que possible.

J'avalai la graine d'autonomisation en trouvant mon siège, essayant de ne pas m'étouffer ou de faire la grimace. Après cela, j'ai commencé à réciter des prières.

Faire des pauses

Le drubchen est l'une des pratiques de yidam ou de diété les plus puissantes qui incluent la récitation continue de mantras pour aider à arroser la graine puissante plantée à l'intérieur. C'est généralement pour environ 7 à 10 jours de pratique ininterrompue, et pour cette retraite c'était 8 jours. Plusieurs jours de drubchen équivalent à des années de retraite solitaire. Il est pratiqué pour créer un environnement transcendant pour que la divinité apparaisse et pour détruire les forces en nous qui contrecarrent notre compassion. Dans la salle de méditation, il y avait un mélange de rituels sacrés comprenant des trompettes, des danses, ainsi que de l'encens brûlé pour stimuler les sens.

Pour cette retraite, je n'étais pas là en permanence. Les quartiers des invités du centre étaient tous réservés pour ce drubchen, donc rester hors du site a fait place aux déplacements et aux pauses. Cela s'est avéré très bon pour moi.

Me connaissant, j'ai tendance à me pousser trop fort parfois. La plupart des nouvelles pratiques pour moi doivent être à mon rythme, afin que je puisse m'immerger en douceur.

Pendant mes pauses, je logeais dans un hôtel à proximité. J'ai écouté le flux Youtube en direct que l'institut a montré pendant les séances de drubchen, en méditant à l'hôtel. Là, j'ai pratiqué Vipassana méditation aussi.

J'étais au centre pour m'entraîner presque tous les jours. J'ai sauté dans ma voiture tôt le matin et je suis rentré au coucher du soleil. Pourtant, j'ai ressenti le besoin d'être progressif pour cela. Je savais que la prochaine fois, je serais mieux préparé et plus discipliné.

Travailler efficacement avec les énergies négatives

Je me regarde dans cette vidéo et j'admets que je ris tout seul. En tant qu'adopté adulte avec des luttes internes, j'ai pris une grande partie de ma vie et de mes pensées au sérieux. Mais dernièrement, j'ai pratiqué le bouddhisme pour me débarrasser de mon sérieux mortel et expulser mes énergies négatives et mes obscurcissements, qui m'ont gardé enfermé dans des habitudes et des afflictions pendant si longtemps.

J'espère être plus léger et plus contrôlé avec ce que j'ai en moi, ce qui inclut la colère de l'adopté, sur lequel Lynelle écrit dans un article de blog.

En faisant ces pratiques, je fais un effort personnel pour contrôler et ensuite, transformer mes émotions les plus négatives en pensées, sentiments et actions positifs.

Le but de ces pratiques est de gérer concrètement ma vie et mes énergies plus efficacement, afin que je puisse être utile dans la société d'aujourd'hui.

Stéphanie prononçant ses vœux de bodhisattva au Garchen Institute de Chino Valley, en Arizona

Ce qui s'en vient ensuite

J'irai voir Amma, une sainte câline bien connue, la semaine prochaine en Californie du Nord ! j'y assisterai Retraite de la région de la baie avec mon ami, avec plus de photos et d'expériences à partager bientôt.

Merci d'avoir lu tout le monde !

Etre seul

Je me lève le matin et j'essaye. C'est essentiellement ce que c'est chaque matin en tant qu'adopté adulte. Chaque fois que je regarde en arrière dans mon esprit, mon passé s'étend sur un million d'acres de terrain difficile qui est émotionnellement difficile et m'a laissé des empreintes psychologiques. Une famille adoptive avec laquelle je n'ai jamais été aussi proche. Une famille biologique aux Philippines que j'ai rencontrée mais avec laquelle je ne pouvais pas non plus me rapprocher. Des souvenirs chauds et flous, durs et froids ; et ceux que j'ai chéris que j'ai faits pour moi-même en grandissant dans le Midwest des États-Unis qui sont fantaisistes – pleins d'étoiles brillantes, de méditation, de livres et de moments humoristiques.

En tant qu'adopté adulte, j'ai 33 ans et je reconnais qu'il m'a fallu plus de temps pour faire beaucoup de choses. Il m'a fallu plus de temps pour me trouver, m'aimer, chercher des réponses, voyager, connaître mon "sanskaras” ou des empreintes psychologiques/émotionnelles/spirituelles faites en moi de la façon dont je suis né, j'ai grandi et je me suis développé comme un enfant jusqu'à l'âge adulte. Il m'a fallu plus de temps pour comprendre le monde et moi-même, dépasser mes propres peurs et barrières, et enfin, avoir des relations saines, ce qui est l'un de mes objectifs ultimes. Il m'a fallu plus de temps pour trouver mes appels dans la vie et les professions qui correspondent aussi à ma personnalité et à mes talents.

Ce que je veux souligner dans ce blog, c'est Etre seul. C'est difficile à aborder parce que j'aimerais être plus populaire et avoir plus de succès en tant que personne, mais je vais écrire où je suis dans la vie maintenant. J'ai été plus isolé en tant qu'être humain dans ce monde et je crois que c'est dû à mes propres difficultés. En raison de son caractère unique, j'ai dû travailler seul sur mes problèmes, les résoudre moi-même et rechercher des thérapies et des modalités de guérison qui me conviennent le mieux en vieillissant. Je ne sais pas si quelqu'un d'autre est concerné, mais c'est difficile de faire tout cela et de se sentir si seul.

Un défi difficile a été de me pardonner et de m'accepter pour où je suis aujourd'hui. J'ai des défauts, des bizarreries et des imperfections. Je suis souvent dur avec moi-même pour être un peu bizarre. Je sais que je ne correspond pas à l'image d'être normal. J'en ai marre de mes hauts et de mes bas et chaque jour est une ruée vers l'avant. Je sais que je suis à risque en raison de mes antécédents complexes et de mon TSPT non diagnostiqué, ce qui nécessite une gestion stricte de moi-même. Je dois être constamment vigilant sur mes thérapies, rester mentalement positif, rester connecté avec la vie et Dieu du mieux que je peux, et rester ouvert et social avec les autres même si c'est difficile. Tous les jours.

En fin de compte, je ne peux pas abandonner. Certaines réponses pour ma propre vie sont de substituer l'enseignement à la journée, de travailler dans une bibliothèque ou de rentrer à la maison et de fermer le monde, d'allumer de la musique, de faire de l'art et d'écrire un journal. Vivant dans le nord de l'Arizona, j'aime faire de la randonnée, conduire à Sedona et visiter mon préféré stupa ou conduire à mon institut bouddhiste préféré, le Institut Bouddhiste Garchen à Chino Valley, en Arizona, où j'apprends, rencontre d'autres personnes et pratique ce qui me passionne. Je me sens seule, mais chaque jour, je travaille sur mes objectifs, ainsi que pardonner, lâcher prise, m'accepter et embrasser le monde tel qu'il est. Être dans la nature aide. Et toujours en train d'apprendre.

C'est parfois un combat mais ça en vaut la peine.

J'ai commencé seul dans ce monde mais nous le faisons tous. Cette vie elle-même a été mon histoire la plus difficile à raconter, une histoire au-delà des mots. Une histoire humaine qui a tellement de fils, et naturellement, certains fils se cassent par endroits lorsqu'ils sont portés trop fins. Mais c'est là que je reprends et tisse ma propre histoire. C'est là que je peux revivre d'une nouvelle manière. Et c'est là que je peux me connecter avec les autres et aller de l'avant avec le passé, en vivant dans le présent.

Donc, en ce mois de novembre, pendant le Mois national de la sensibilisation à l'adoption, j'encourage tous ceux qui lisent ceci, et tous ceux qui peuvent s'identifier, à continuer d'essayer. Chaque jour est une course, un voyage, une opportunité intemporelle de création. Chaque jour, nous pouvons vivre et tisser cette vie avec ce qu'on nous donne. Même si nous nous sentons seuls.

Nous pouvons recommencer.

Le délai d'attente pour mon acte de naissance

J'ai reçu un autre e-mail d'ICAB le 28 juin, environ 15 jours après avoir envoyé par e-mail un formulaire signé demandant la récupération de mon certificat de naissance. Cet e-mail avait pour sujet : « Post Adoption Concern » qui m'a fait battre le cœur tant il semblait si sérieux et officiel. Le contenu de cet e-mail disait essentiellement qu'ICAB a accusé réception de ma demande envoyée le 22 juin.

L'ICAB a déclaré qu'ils récupéreraient également mon dossier pour la photocopie de mon acte de naissance et demanderaient la copie papier de sécurité à l'Autorité des statistiques des Philippines (PSA). ICAB m'informera dès que mon acte de naissance sera disponible.

Dans cette période d'attente, je me suis senti isolé mais ma vie aux États-Unis (US) a changé et s'est épanouie dans de nouvelles voies. J'ai commencé un nouveau travail dans une autre école ici dans le nord de l'Arizona, toujours à proximité de la réserve Navajo où je construis une petite bibliothèque spécialisée pour les classes K-12, dans une école à charte entièrement durable. J'ai terminé avec une série d'art mixte qui sera présentée dans un restaurant du centre-ville lors d'une première promenade artistique du vendredi en août. J'ai pu emménager dans une pièce plus grande de ma maison pour le même coût de location, j'ai donc maintenant une chambre plus spacieuse pour moi et mes plantes.

J'ai pu réaliser mon rêve encore plus : vouloir vivre un jour à Hawaï et travailler dans une bibliothèque là-bas. J'ai tweeté de manière obsessionnelle sur les enfants séparés par l'immigration aux frontières américaines et amenés de force dans le système de placement familial américain. Oh! Et j'ai aussi commencé à porter des lentilles, ce qui est génial pour moi puisque j'ai eu des lunettes toute ma vie.

Personnellement, je reconnais toujours qu'il manque des pièces au tissu de mon identité à certains égards. Culturellement, je suis étranger. Côté famille, je vis toujours la plupart du temps célibataire et souhaite un jour avoir une famille pour moi-même. Mais la bonne chose est que de manière créative, j'ai pu restructurer une partie de ce que j'ai perdu en étant orpheline quand j'étais bébé. Et, professionnellement, j'ai trouvé le meilleur débouché dans le travail que je fais, car la profession que j'ai choisie se marie bien avec la personnalité introvertie que j'ai développée en tant qu'adopté international aux États-Unis

Je ne peux pas dire que tout va bien, car ce n'est pas le cas. Il y a encore beaucoup de choses qui doivent encore être combattues, partagées et sensibilisées. Mais sur une note positive, je pense que nous sommes dans une meilleure situation qu'il y a quelques décennies, lorsque tout ce que nous avions était un système postal à l'ancienne sur lequel compter. J'attends avec impatience les innovations que la vie et le reste de notre communauté d'adoptés peuvent créer, surtout si nous continuons à croire que nos voix comptent dans ce monde.

Enfants immigrés séparés et placés en famille d'accueil aux États-Unis


Depuis mai, plus de 2 300 enfants immigrés ont été séparés de force de leurs parents à la frontière mexicaine en raison de la politique de «tolérance zéro» du président Trump. Quand j'ai regardé le nouvelles, J'étais sans voix. J'étais terrifiée à l'idée que les enfants soient placés en famille d'accueil parce qu'ils n'y ont pas leur place. Ces enfants appartiennent à des familles, ils sont recherchés et n'ont certainement pas besoin de nouveaux soins. Et je crois que les familles d'accueil ne devraient jamais être utilisées de cette manière – leurs services ne devraient pas être utilisés pour héberger des enfants qui appartiennent à des familles.

Comment cela a-t-il même été rendu possible? Je me demandais.

Et une autre pensée a frappé. Où cela mène-t-il ?

J'ai lu les dernières nouvelles pour savoir comment le le financement a évolué. Il semble qu'en 2014, l'administration Obama a créé un réseau de programmes de placement familial lorsque les immigrants et les mineurs non accompagnés traversaient la frontière entre le Mexique et les États-Unis. Maintenant, dans le sillage de la récente politique d'immigration de «tolérance zéro» de Donald Trump, ces foyers d'accueil sont également utilisés pour héberger les enfants qui ont été séparés de force de leurs familles.

C'est ce qui me choque. En mai 2014, il semble que le gouvernement fédéral américain ait accordé un budget de 2,28 milliards de dollars US $ pour aider à mettre en place des refuges agréés par l'État et des agences de placement familial dans tout le pays, pour ces mineurs non accompagnés. De cet article de Newsweek, j'ai appris que la Maison Blanche a établi un réseau lié de programmes de placement en famille d'accueil pour s'occuper aussi de ces enfants immigrés. Ainsi, à l'heure actuelle, ces programmes de placement en famille d'accueil sont financés de la même manière que les lois et règlements de l'État ou du comté régissent le placement familial.

De plus, l'article de presse indique que les enfants qui sont retirés à leurs parents par l'ICE sont toujours légalement considérés comme des "enfants étrangers non accompagnés". En raison de cette technicité, ces enfants pourraient passer en moyenne 51 jours dans un refuge temporaire avant d'être placés dans des foyers de parrainage avec des parents vivant déjà aux États-Unis - ou d'être placés dans le système de placement familial américain. Et c'est là que mon horreur se transforme en colère puisque les enfants d'immigrés à la frontière étaient accompagné d'un parent ou tuteur légal.

Je suis choqué parce que les États-Unis ne disent pas la vérité dans leur propre administration, ce qui, par expérience, peut être extrêmement dommageable pour ces enfants à l'avenir lorsqu'ils deviendront adultes. Ce détail est également trompeur de manière destructive, aidant les enfants à entrer dangereusement dans le monde des familles d'accueil et de l'industrie de l'adoption où si de nombreux risques sont impliqués.

Ma déclaration personnelle

En tant qu'adopté philippino-américain, je suis devenu orphelin à la naissance à cause de la misère. Ma famille biologique ne pouvait pas s'occuper de moi. j'étais a abandonné et a dû vivre dans un orphelinat jusqu'à l'âge de deux ans, puis adopté aux États-Unis, où j'ai grandi en éprouvant les difficultés de mon déplacement et de mon placement d'adoption. Je ne voudrais souhaiter cela à aucun enfant, surtout à ceux qui ne font pas partie de la réalités des adoptés internationaux.

Je crois que ces enfants immigrés n'ont pas les mêmes qualités concernant leur déplacement que les adoptés internationaux.

Ces enfants appartenir aux familles qui le souhaitent.

Ils n'avaient pas été abandonnés ou abandonnés et ils ne devraient pas être qualifiés de « non accompagnés » lorsqu'ils étaient accompagnés. Ces enfants étaient séparé de force par le gouvernement américain, une action traumatisante qui aura besoin de guérison et de réparation pour chaque famille touchée.

Honte au gouvernement américain d'avoir mis en place un système financé qui entamerait même le processus de rendre orphelins ces enfants immigrés à la frontière. À mon avis, le gouvernement américain devrait être réprimandé pour le maltraitance des enfants et pour l'abus flagrant du système actuel de placement en famille d'accueil.

Et, je pense que nous devrions tous nous soucier de cette question, car l'utilisation abusive du système de placement familial et le financement systématique qui le permet, en particulier dans un pays développé comme les États-Unis, met en péril le système de placement familial et l'industrie de l'adoption d'aujourd'hui aux niveaux national et international. .

mon plaidoyer

Je demande instamment qu'une attention particulière soit accordée aux enfants immigrants placés dans des foyers d'accueil et des refuges. Je demande aux journalistes, aux écrivains, aux réseaux sociaux, aux avocats, aux citoyens bienveillants, aux adoptés, aux non-adoptés et à tout le monde de regarder les nouvelles et de s'assurer que ces enfants sont bien traités et ne pas être placé en adoption. Nous devons veiller à ce que ces fonds gouvernementaux soient utilisés pour réunir ces enfants retournent dans leurs familles.

Invite de discussion

Adoptés internationaux et familles adoptives, qu'en pensez-vous ? Avez-vous des commentaires ou des idées sur ce qui peut être fait ou sur des moyens de garder un œil sur chaque enfant immigré placé dans des foyers d'accueil et des refuges aux États-Unis ?

 

Demander mon acte de naissance

J'ai écrit hier un e-mail à l'International Adoption Board (ICAB) aux Philippines pour me présenter et demander mon certificat de naissance. Il s'avère que ce document de naissance important n'avait pas été avec ma famille adoptive toute ma vie. Et, il s'avère que j'ai besoin de ce document de naissance pour la double nationalité pour prouver que je suis né aux Philippines. Ainsi, je peux réaffirmer ma citoyenneté dans le pays de ma naissance, ce que je considère comme un droit inhérent.

Après avoir envoyé mon e-mail, j'ai reçu une réponse automatique indiquant :

Votre email a été dûment reçu et enregistré. Il sera renvoyé à la partie appropriée pour une action appropriée. Votre message est important pour nous et sera répondu dans les plus brefs délais.

Merci.

Section des dossiers
Conseil d'adoption internationale 

Cela fait presque trente ans et il m'a fallu autant de temps pour demander. Quand je l'ai fait, j'ai découvert que ma famille possédait un certificat de naissance. Lorsque je suis allé au consulat des Philippines à Los Angeles l'été dernier pour leur montrer mes documents juridiques et postuler, mon certificat a été refusé avec un coup d'œil momentané sur les papiers et l'ancien passeport philippin que j'avais. J'ai dû retourner en Arizona pour retrouver mon acte de naissance et me renseigner à ce sujet auprès de ma mère adoptive, avec qui j'essaie de prendre de la distance depuis des années. C'était stressant et déconcertant de ne pas avoir ce document en ma possession. Je me suis demandé avec colère pourquoi ma famille n'avait pas cet objet si intrinsèque à mon identité et preuve d'être né aux Philippines.

Je ne comprenais pas non plus pourquoi je devais faire une nouvelle demande de citoyenneté.

Hier, après avoir envoyé mes e-mails, j'ai pensé, est-ce que le fait d'être adopté dans un autre pays pour un enfant le prive de sa propre citoyenneté de son lieu de naissance natal ? Pourquoi cela m'est-il arrivé ? Pourquoi cela arrive-t-il à tout enfant vulnérable dans son pays de naissance ? Pourquoi dois-je faire une nouvelle demande de citoyenneté? Pourquoi cela a-t-il été enlevé en premier lieu? Mes questions m'ont amené à réaliser à quel point ce processus administratif a beaucoup d'implications culturelles et sociales qui créeraient des griefs pour un adopté plus tard.

Après avoir demandé mon certificat de naissance à l'ICAB, je suis sorti dans mon endroit préféré dans les plages ouvertes pour méditer. J'ai alors réalisé à quel point mes liens naturels avec mon pays de naissance, mon héritage et ma culture autochtone me manquaient. Il y a d'anciens mystères et des histoires manquantes qui se cachent dans ma peau brune et mon âme aspire à s'en souvenir. J'ai également réalisé un silence grave, calme et dévastateur en moi, qui a duré toute la vie, qui fait écho à cet effacement systématique et gouvernemental de mon passé humain.

Pas à pas, je continuerai à trouver mon chemin dans ce monde. Je reconstruirai mon identité en récupérant ce que j'avais perdu il y a si longtemps. Ce processus prend du temps. Guérison psychologique, émotionnelle et spirituelle. Patience. Un réseau de soutien d'autres adoptés. Il faut de la persévérance pour voir au-delà du nuage de mon propre esprit et trouver la clarté. J'espère recevoir bientôt mon certificat de naissance pour pouvoir demander la double nationalité dans mon pays de naissance, les Philippines. Il y a tellement de choses à faire pour me remettre de mon processus d'adoption internationale.

Chroniques d'une personne adoptée en transition : vivre mes rêves

Avez-vous déjà eu un objectif ou un rêve auquel vous aspiriez depuis votre enfance ? Pour moi, ça a toujours été le même. Mon rêve était de commencer ma propre vie dans un endroit côtier dans un environnement similaire à mon lieu de naissance natal. Trouver un endroit que je pourrais appeler « chez moi » et être heureux.

Je n'avais jamais trouvé cette maison sur la côte. Au lieu de cela, j'avais surtout été un résident de l'Arizona, vivant dans une petite ville dans les montagnes.

Je me demande, pourquoi n'avais-je pas encore vécu mes rêves ? Peut-être à cause de ma situation ?

Être né aux Philippines, orphelin et plus tard élevé dans le Midwest des États-Unis aurait pu avoir ses limites ! De tous les endroits où ma famille adoptive aurait pu choisir de s'installer, c'était Phoenix, en Arizona.

Pour une raison quelconque, au lieu de vivre mon rêve de trouver cette maison sur la côte, j'ai passé mes années d'adolescence dans le Sud-Ouest. J'ai vécu dans le désert de Sonora pendant des années, entouré de cactus saguaro, d'arbustes et de plantes de yucca, essayant de découvrir qui je suis et quoi faire de ma vie.

Après le lycée est venu le collège et un besoin de frais de scolarité dans l'État. Mes choix pour les universités se limitaient aux endroits à proximité dont la température était plus fraîche. J'ai choisi Flagstaff, une petite ville qui avait un charmant centre-ville historique. C'était plus petit que l'idéal mais m'a rappelé le Midwest. C'était deux heures au nord de Phoenix donc c'était beaucoup plus frais aussi. Et la nature y était magnifique, nichée dans les pins ponderosa et les anciennes chaînes de montagnes volcaniques.

Je ne savais pas que je passerais toute ma vingtaine dans ses programmes universitaires et ses carrières itinérantes, essayant de me trouver plus que toute autre chose.

Je vis à Flagstaff depuis dix ans maintenant ce qui n'avait pas été mon plan. J'étais aussi allé visiter tant de régions côtières des États-Unis. Encore récemment, je viens de rentrer d'un voyage en Californie où j'ai passé des entretiens d'embauche.

J'ai regardé le logement, le coût de la vie, les emplois et les bibliothèques. je pourrais sorte de m'imaginer là-bas, mais il manquait quelque chose.

J'ai reconnu que c'était mon propre manque de relations là-bas.

Donc, j'ai passé des vacances sur des plages magnifiques à la fin de ce voyage et je suis revenu, réalisant beaucoup de choses. Se sentir humble, légèrement triste, mais content.

J'ai encore un entretien d'embauche en attente ici à Flagstaff. Maintenant que je suis de retour, je vois qu'il serait peut-être plus pratique de vivre là où je suis et de travailler sur ce que j'ai récemment découvert que j'aime faire – dans les bibliothèques.

Je pourrais acquérir plus d'expérience en bibliothèque avec cet emploi potentiel et terminer ma maîtrise en bibliothéconomie et sciences de l'information en décembre.

Et déplacer mon attention sur peut-être de ne pas réaliser mes rêves tout de suite, mais de travailler sur ce que j'aime faire ici, et peut-être que cela me fera avancer.

De tout ce que je suis et viens, je peux admettre que la vie d'adopté pour moi a été différente de la norme et difficile. J'ai lutté avec l'identité et trouver un sens dans la vie depuis que j'avais eu un passé si conflictuel. Pourtant, j'étais devenu moi-même dans la région du sud-ouest des États-Unis.

L'un des principaux défis ici dans le sud-ouest est que je me suis senti bloqué et aliéné en raison de sa démographie, mais les meilleures choses ici sont des aspects que tout le monde peut apprendre à aimer. La nature, la beauté, le décor, l'art, la culture et l'histoire sont des trésors avec lesquels nous pouvons tous nous connecter dans la société.

Je pense que je suis arrivé à un juste milieu en cette période de recherche d'emploi et d'essayer de trouver des moyens de vivre mes rêves en tant qu'adopté avec mes propres batailles. En m'aimant simplement à l'endroit où je me trouve et en trouvant quelque chose que j'aime, j'espère pouvoir devenir davantage ce que je veux être, où que je sois.

Chroniques d'une personne adoptée en transition : mon dernier jour

Un petit oiseau a trouvé son chemin dans la bibliothèque mardi. Il a passé toute la journée à voleter, à voler et à fondre en cercles et en ovales autour du plafond. Nous avons laissé une fenêtre ouverte pour cela. Le lendemain jeudi, qui était aussi mon dernier jour de travail, un gardien m'a demandé si l'oiseau était toujours là. "Non," dis-je, "On dirait que l'oiseau a trouvé son chemin par la fenêtre."

Gâcher accidentellement mon dernier jour de travail

J'ai accidentellement quitté mon dernier jour de travail hier. J'étais allongé dans mon lit après être rentré en ville en voiture, après avoir déposé un ordinateur portable aux services techniques et un livre que j'avais emprunté à une autre école pendant le mois de sensibilisation à l'adoption en novembre, Un Koala pour Katie. J'étais allongé dans mon lit, étourdi et épuisé quand il a frappé. Que le calendrier de l'école indiquait le renvoi anticipé, alors j'avais pensé que c'était une demi-journée pour moi aussi. À ma grande horreur, j'ai réalisé que je devais probablement passer une journée complète là-bas.

"Oh mon Dieu," dis-je en m'asseyant et en posant une main dramatique sur mon front, "j'ai complètement gâché mon dernier jour de travail."

Pendant que j'étais au centre-ville avec Janek, j'ai envoyé au directeur des excuses interminables et lui ai demandé si je devais reprendre le travail le vendredi, le lendemain, mais il n'a jamais répondu. J'ai donc passé toute la journée aujourd'hui principalement à me prélasser dans ma maison car mes colocataires sont partis un petit moment. Se reposer et traiter mon expérience à l'école primaire Leupp.

Vendredi dans un hamac et envoi d'e-mails

C'est vendredi aujourd'hui et j'ai passé la majeure partie de ma matinée à traîner dans un hamac violet dans la cour arrière de ma location ici du côté est de la ville. J'ai regardé les feuilles, pensant à l'art mixte que j'aimerais recommencer à créer et à vendre si je le pouvais, à la double nationalité que je dois encore demander cet été et à l'écriture que je voudrais laissés pour compte depuis le début de mes études de bibliothécaire il y a deux ans. En écoutant la brise frissonner à travers les feuilles vertes scintillantes au-dessus de moi. Les oiseaux chantent, les voitures passent.

J'ai continué à me balancer et à me reposer, et plus tard, j'ai envoyé un e-mail au directeur d'une autre école qui se trouve également près de la réserve Navajo.

Je lui ai dit que je cherchais toujours un poste de bibliothécaire à temps plein et que j'allais être en Californie la semaine prochaine, mais que je pourrais travailler à temps partiel à l'école au moins cet été pour aider à mettre en place cette nouvelle bibliothèque pour eux. Car, dans l'état actuel des choses, leur bibliothèque est essentiellement une pièce pleine de piles de livres qui ont désespérément besoin d'être organisées, désherbées et complétées par du matériel. Cela demande beaucoup de travail, mais je peux imaginer cet endroit exceptionnel et originaire de l'environnement désertique. Ce serait amusant pour moi de travailler là-dessus, je pense. Je ne sais pas si j'y arriverais, mais cela vaudrait la peine d'essayer de faire ce que je peux pour l'école et la communauté.

Le rodage accidentel 

J'avais accidentellement rencontré ce principal il y a environ un mois, lorsqu'il y avait des travaux sur la route principale que vous empruntez pour vous rendre à Leupp.

Je conduisais distraitement ma Toyota Camry au travail et je me suis retrouvé au milieu d'une intersection populaire, bloquant la circulation sous tous les angles, et ce directeur s'est approché de la fenêtre de ma voiture et m'a poliment demandé de tirer ma voiture pour que les autres avoir de la place pour aller. J'avais de la musique reggae roots jamaïcaine, alors que Marcela, une enseignante suppléante, était assise sur le siège passager et le regardait paresseusement depuis qu'il était de son côté de ma voiture. L'homme a jeté un coup d'œil dans ma voiture et m'a reconnu de Leupp, et c'est là qu'il m'a parlé d'un poste de bibliothèque qui s'ouvrait dans son école en raison d'une récente subvention.

Je lui ai dit que j'avais besoin de connaître quelques détails, donc je lui enverrais un e-mail quand je le pourrais.

Une école mystérieuse appelée, l'école STAR

Le directeur travaille à l'école STAR, une petite et mystérieuse école située au coin de la réserve Navajo; il fonctionne entièrement à l'énergie solaire et est une école primaire et intermédiaire. Il m'a envoyé un courriel aujourd'hui et m'a dit que son objectif était de m'embaucher en tant que TA/bibliothécaire à temps plein. J'ai répondu sur mon iPhone en essayant de ne pas paraître trop impatient ou trop neutre : « Super ! Je serai à Cali du dimanche au jeudi, et après cela, je devrais avoir une disponibilité ouverte. Merci!" Un e-mail où j'ai essayé de paraître décontracté, mais en réalité j'ai écrit, effacé et réécrit une vingtaine de fois avant de finalement appuyer sur envoyer.

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