Grande question !

Comme première préférence, non je n'adopterais pas. Cependant, cela dit, si ma situation entraînait une incapacité à concevoir, j'envisagerais d'adopter à l'étranger, mais de préférence un enfant qui venait de mon propre pays d'origine, de sorte que les chances qu'il me ressemble étaient optimales. C'est parce que je comprends les difficultés qui surviennent lorsque vous n'avez aucune validation physique de votre apparence dans votre propre famille ou votre environnement.

Merci d'avoir posé la question! Analée
☺

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Super sujet ! Avant mes retrouvailles, j'étais d'avis que je préférais adopter un enfant, en particulier taïwanais. Mes raisons : Je pensais qu'en tant que personne adoptée, je serais mieux placée pour comprendre les défis de mon enfant et lui fournir un modèle positif. J'ai aussi ressenti, et je ressens toujours, que du point de vue de la consommation globale et de l'impact environnemental, il y a déjà suffisamment de personnes dans le monde - alors pourquoi ajouter une autre bouche à nourrir en donnant naissance ? De plus, s'il y a déjà un enfant qui n'a plus de parents, offrez-lui de l'amour et des soins.

Cependant, maintenant que j'ai ouvert les yeux sur le degré de traumatisme auquel les adoptés en général, et les adoptés internationaux en particulier, sont confrontés, je ne suis pas intéressé par l'adoption. Je ne pense pas que j'aurais la patience de faire face à une douleur émotionnelle aussi profonde – ainsi qu'aux éventuels problèmes de santé physique qu'un adopté peut avoir. Comme l'affirme Nancy Verrier, la parentalité d'adoption est la parentalité plus.

Pour ajouter à tout cela, je ne suis pas sûr qu'il y ait suffisamment de services de soutien pour aider les parents adoptifs ou que les professionnels de l'éducation et de la santé sachent comment répondre aux besoins des adoptés et de leurs parents adoptifs. De plus, j'ai entendu dire que les parents adoptifs avaient du mal à obtenir un congé parental pour régler leur situation d'adoption/post-adoption. En d'autres termes, à mes yeux, l'adoption parentale est plus de travail avec moins de soutien communautaire. Je ne pense pas avoir la patience et l'énergie de vouloir gérer cette combinaison. J'applaudis ces parents qui ont le courage de reconnaître honnêtement la douleur de leurs enfants et de trouver ensuite la patience, l'énergie et l'amour pour s'occuper d'eux. J'ai le premier - je n'ai pas le second.

Cordialement, Ilan

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Pour adopter un enfant d'un autre pays, il faut une personne spéciale. Quelqu'un qui comprend le parcours d'un adopté. Un adopté a besoin d'un parent qui comprend les luttes intérieures et se déconnecte de son héritage ethnique et qui aimera toujours cet enfant avec tous ses besoins individuels. Les adoptés ont besoin d'un leader et d'un système de soutien pour les aider tout au long de l'adolescence. Personnellement, je ne pense pas que je pourrais gérer ce rôle après avoir évalué mes propres expériences personnelles. Je pense que mon choix d'avoir des enfants a plus de poids dans ma réponse que la possibilité d'adopter ou de ne pas adopter.

Je soutiens l'adoption et les parents qui accueillent les adoptés chez eux et les élèvent comme ils le feraient avec un enfant biologique. La formation continue et la compréhension de l'expérience de l'adopté après la gratuité des couches est le pont qui comblera le manque de compréhension du rôle complet d'un parent adoptif.

Ma vie n'est pas écrite. Un jour, je choisirai peut-être d'avoir des enfants. L'adoption est définitivement une option. J'espère qu'ils amélioreront les programmes post-adoption pour les générations futures. Nous avons besoin d'enfants en bonne santé mentale et physique pour grandir et prendre soin de notre planète.
La paix à chaque pas.

Jared Rehberg, adopté vietnamien

http://www.jaredrehberg.com

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Avant d'être dans une relation engagée et à long terme qui avait la perspective que nous soyons parents, j'avais toujours dit que je n'adopterais pas. C'était à cause de mon propre parcours dans la compréhension de ce qu'il faut pour être un enfant adopté et j'ai traversé ce parcours relativement sain émotionnellement, bien ajusté et équilibré. La force mentale et émotionnelle requise pour faire face au traumatisme important de la perte et du deuil est énorme et souvent méconnue de la société. L'adoption internationale est encore présentée comme un acte altruiste par des parents adoptifs qui veulent sauver un enfant d'une vie de pauvreté et d'un manque d'opportunités. Cette attitude aveugle envers l'adoption créée par des parents adoptifs bien intentionnés et altruistes (et généralement religieux) du premier monde cause le plus de tort aux adoptés internationaux. Ce dont nous avons besoin, c'est d'énormes quantités d'amour émotionnel inconditionnel, de tolérance, d'empathie et de compréhension pour faire face à l'histoire avec laquelle nous sommes nés.

Je n'aurais pas adopté simplement parce que je ne crois pas que notre société en tant qu'entité mondiale adopte pour les bonnes raisons et je ne voudrais pas soutenir ce marché créé. C'est parce que nous, dans les premiers mondes, ne faisons pas assez pour nous attaquer aux causes sous-jacentes qui créent des orphelins. L'adoption dans des pays du tiers monde n'est pas une solution ultime aux enfants qui se retrouvent sans abri et sans famille, mais elle est largement motivée par des organisations qui se nourrissent des besoins des parents adoptifs qui ne peuvent pas avoir d'enfants et ont transformé des enfants orphelins en une marchandise, achetée à n'importe quel prix. Et si vous ne voulez pas attendre trop longtemps, vous n'avez qu'à choisir le pays qui a le délai d'exécution le plus court.

Si notre monde était vraiment intéressé à répondre aux besoins des enfants qui se retrouvent sans parents, parallèlement à ce que nous savons aujourd'hui des difficultés auxquelles sont confrontés les adoptés internationaux lorsqu'ils sont retirés de leur pays d'origine, pourquoi les parents adoptifs ne déménagent-ils pas dans le pays de l'enfant ? de naissance pour y vivre et y élever l'adopté ? Pourquoi ne voit-on pas beaucoup de parents adoptifs vouloir des enfants plus âgés ou avec des difformités ou des handicaps ? Pourquoi voyons-nous des parents adoptifs choisir le pays d'adoption par lequel le pays a la file d'attente la plus courte ou le processus le plus facile à suivre ? Le pays de naissance est-il si insignifiant ? Pourquoi voyons-nous tant de célébrités adopter alors qu'avec leur statut et leur argent, elles pourraient faire plus pour empêcher les enfants d'être orphelins et donc aider plus d'orphelins qu'un ou deux qu'ils adoptent ?

Mon regard a-t-il changé depuis que je suis en mesure de vouloir avoir des enfants et que je suis devenu parent ? Pendant un bref instant, j'ai pensé que j'envisagerais peut-être d'adopter un enfant si j'étais stérile, mais ensuite je me suis demandé pourquoi mon opinion devrait changer à cause de l'infertilité. Pour être honnête, ce serait parce que j'étais purement égoïste en voulant devenir parent et vivre cette phase de la vie. Je ne voudrais pas rater ça et ne jamais savoir à quoi ça ressemblerait. Ce serait parce que je ne voudrais pas voir le reste de ma vie comme si c'était déjà le cas – juste plus ou moins pareil. Je voudrais quelque chose de nouveau dans ma vie qui m'aiderait à continuer à changer et à me défier. Ce besoin deviendrait une priorité par rapport à la défense du principe selon lequel les enfants ne devraient pas être adoptés juste pour que moi (ou n'importe qui d'autre) puisse faire l'expérience d'être parent si je ne pouvais pas en faire l'expérience naturellement.

Maintenant que le moment fugace est passé et que j'ai un enfant à moi, je dirais à nouveau non à l'adoption d'un enfant. Je sais qu'il y a des enfants qui ont vraiment besoin d'un foyer, mais en même temps, je ne pourrais pas justifier de soutenir une industrie qui promeut la création d'orphelins et minimise les troubles émotionnels importants auxquels un adopté doit faire face. Un exemple de cette minimisation est le manque de services de soutien post-adoption dont disposent tous ces pays riches du premier monde. Pourquoi est-ce que les gouvernements élus par les peuples de ces pays du premier monde injectent de l'argent pour aider le marché de l'adoption à continuer, mais ne font rien ou très peu pour aider ceux qui font l'expérience de ce système ?

En Australie, nous avons un département gouvernemental entièrement financé et doté de ressources dans chaque État pour soutenir l'adoption d'enfants pour les futurs parents, mais une fois que l'enfant est dans le pays, la majorité des États/territoires n'ont aucun financement, personnel, ressources et services pour aider l'enfant adopté. L'adoption internationale est encore promue aujourd'hui comme quelque chose qui profite à l'enfant sans vouloir exposer que sous la façade brillante, il y a des âmes humaines (orphelins) qui ont besoin d'une aide réelle donnée sans que l'on s'attende à ce que le donneur reçoive quelque chose en retour, c'est-à-dire la parentalité. Il existe d'autres moyens d'aider les enfants qui ont perdu leur famille biologique – pourquoi leur fournir une famille adoptive est-il promu comme le seul ou le meilleur moyen ?

Ung Thanh (adopté vietnamien)

En fait, j'ai envisagé d'adopter à l'international. Je serais intéressé parce que je sens qu'avec mes expériences et ma prise de conscience, je pourrais aider à guider l'enfant à travers des luttes identitaires difficiles et un soutien d'une manière que je n'avais pas. Bien sûr, mon expérience ne résout pas nécessairement ou n'est pas "meilleure" que toute autre expérience, mais j'accueillerais à la fois le défi et la camaraderie. Je comprends certainement les problèmes politiques et juridiques associés à l'adoption internationale ainsi que les luttes culturelles et identitaires de l'adopté dans un nouveau pays et une nouvelle culture. Cependant, souvent, être adopté dans un pays plus riche offre de meilleures circonstances et plus d'opportunités (ou un ensemble différent d'opportunités) que l'enfant n'aurait pas autrement dans son pays de naissance. Et en raison de circonstances malheureuses, l'enfant est à adopter, avoir une famille adoptive est souvent une meilleure option. Cela implique-t-il que je suis « meilleur » que ce que l'enfant aurait eu ? C'est une conjecture à laquelle on ne peut pas répondre, mais je sais que s'il y avait la possibilité d'adopter un enfant, je crois que je serais un bon candidat et un bon parent.

Je ne suis pas impliqué dans la politique de l'adoption, mais j'en sais assez pour savoir que les adoptés ont très peu de voix et d'influence dans le processus. C'est un processus et une institution dominés par des travailleurs sociaux et des spécialistes de l'adoption. Bien qu'ils soient nécessaires, je crois que les voix des adoptés doivent être un élément clé de ce processus pour informer les parents adoptifs, les agences et même les parents biologiques des coûts et des risques de l'adoption.

Tout cela étant dit, oui, je suis intéressé à adopter à l'international. Bien que j'espère qu'il y aura un jour où l'adoption n'aura pas lieu, tant que ce sera le cas, j'espère offrir un foyer sûr, aimant et confortable à l'enfant et continuer à promouvoir les voix des adoptés dans le processus d'adoption. et en post-adoption.

Bert Ballard / Vu Tien Do II
Vice-président - Réseau des adoptés vietnamiens (www.van-online.org) Membre du conseil d'administration du Congrès international des adoptés (www.internationaladopteecongress.org)

7369 S. Eudora Ct. Centenaire, CO 80122 bert@van-online.org

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J'ai beaucoup réfléchi à la question d'adopter ou non.

Quand j'étais plus jeune – c'est-à-dire dans mes 20 et 30 ans – j'avais l'intention d'avoir un enfant biologique. J'ai ressenti un grand besoin de vivre ce que l'on m'avait refusé en tant qu'adopté – réaliser un lien avec ma propre famille biologique. Cependant, alors que j'approchais de la fin de la trentaine, j'ai réalisé que les chances d'avoir un enfant biologique étaient minces. C'est à ce stade de ma vie que j'ai commencé à envisager la possibilité de l'adoption. Au fil des ans, je suis devenu plus à l'aise avec l'idée d'adopter un enfant. Je suis une femme célibataire qui travaille à la fin de la quarantaine - alors j'ai peut-être laissé les choses un peu en retard. Pourtant, je n'exclurais pas l'option de l'adoption d'un enfant.

Je suis un adulte adopté d'origine jamaïcaine, né en Angleterre et adopté par des parents blancs anglais. Je choisirais d'adopter un enfant d'origine africaine/caribéenne.

Maria Carter

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J'ai moi-même envisagé l'adoption, mais je ne sais pas si j'irais jusqu'au bout en connaissant les sentiments d'abandon et les problèmes d'identité qu'un enfant adopté aurait. Je me demande si j'adoptais un enfant, serait-il lié à moi (parce que je suis aussi adopté), cela diminuerait-il son sentiment de "ne pas s'intégrer", "d'être différent".

J'ai moi-même un enfant et je pense que c'est merveilleux et spécial d'être lié biologiquement à quelqu'un et je pense qu'il y a un lien entre être lié biologiquement et que vous ne seriez jamais adopté. Serait-il préférable que les enfants sans parents soient élevés dans un orphelinat où ils seraient élevés dans leur culture avec d'autres enfants du même pays ???? Serait-il préférable d'adopter du même pays ??? Ce sont des questions que je me pose et c'est pourquoi je n'adopterais pas.

Cordialement Catherine

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J'adopterais parce que je suis totalement partial (allez les adoptés !)

Aussi, je pense que ce serait spécial parce que j'ai 2 générations d'adoptés dans ma famille (d'adoption) aux USA.

Ma grand-mère maternelle (adoptive), Lucy Jing Jue (1911-1995) était une adoptée chinoise comme moi, et nous avions un lien spécial. Grand-mère Lucy (je l'appelais "Popo") a vécu avec nous à Laguna Beach, en Californie. Lucy est née en 1911, et elle a été la première personne de « couleur » et la première femme sino-américaine à aller à l'université dans sa communauté de Los Angeles - UCLA, avec une bourse complète… j'ai donc toujours été très fière de ma grand-mère ! (Après avoir obtenu son diplôme de l'UCLA au début des années 1930, elle est allée enseigner l'anglais en Chine en tant qu'adoptée chinoise d'Amérique.)

Regarder ma grand-mère (adoptive) m'a donné un grand sentiment de fierté d'être à la fois adoptée et chinoise.

J'espère que cela t'aides!

Tous les meilleurs voeux,
Jenifer
(Adopté chinois de Laguna Beach, Californie)

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Je n'avais pas vraiment réfléchi à savoir si j'adopterais ou non. Si je devais adopter, je pense que j'essaierais d'adopter depuis la Corée du Sud, d'où j'ai été adopté parce que mes expériences sont en tant qu'adopté coréen. Je pense qu'il est important pour les adoptés d'avoir des stratégies pour savoir comment gérer les problèmes qui peuvent découler de l'adoption et pour les adoptés transraciaux, d'avoir quelqu'un qui sait ce que c'est que d'être une minorité et qui sait comment faire face à la discrimination en raison de leur apparence physique. Je pense que ce soutien est important d'avoir au sein de la famille. Les adoptés qui adoptent seraient en mesure de donner à leur enfant adopté ce soutien en fonction de leurs expériences personnelles. Je ne pense pas avoir de réponse claire par oui ou par non à la question de savoir si j'adopterais ou non.

La perte fait partie du processus d'adoption dans les sociétés « occidentales » parce qu'elle remplace les parents et tente de remplacer les identités. Et pour cette raison, je pense que l'adoption est un choix difficile à faire parce qu'en fin de compte c'est une décision prise par d'autres pour l'enfant adopté.

Jessica

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En principe, je ne voudrais pas adopter et je veux aussi vivre l'expérience d'avoir mon propre enfant. Raison complètement égoïste et intéressée, je sais. Mais je ne connais pas le sentiment d'être incapable de concevoir, donc je ne peux pas dire de manière concluante si j'adopterais ou non.

C'est assez paradoxal. Je suis le plus fortement opposé à l'adoption de mon propre pays d'origine, la Corée par principe. Pourtant, si j'étais confronté à la possibilité de devoir adopter pour fonder une famille, je souhaiterais adopter un enfant coréen. Réponse confuse, désolé. Je suppose que j'aime penser que je suis plus ferme dans mes opinions que je ne le suis vraiment ☺.

Fleurir

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Je pense que je n'adopterais pas un enfant étranger.

Le seul pays serait l'Inde et la seule possibilité si mon mari est aussi indien. Et j'espère que ce serait l'une des choses les plus importantes de connaître les parents et d'être sûr que c'est légal et que l'enfant puisse rester en contact avec eux.

Swati

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J'adopterais si j'étais qualifié ! Je ne sais pas si je le ferais parce que je suis toujours célibataire et que j'ai une maladie mentale. J'ai déjà pensé que je soutiendrais l'adoption internationale S'il est prouvé qu'un enfant n'a apparemment pas d'autre choix. Ayant voyagé au Vietnam, mon pays de naissance et d'adoption internationale, et ayant vu les plus beaux bébés et enfants dépérir dans des orphelinats, je suis maintenant 100% pro de l'adoption internationale. Je pense que si l'un de ces enfants pouvait être immédiatement pris en charge par une famille adoptive aimante, bien intentionnée et bien sélectionnée, alors c'est ce que je souhaiterais pour chacun d'eux. Même avec de l'argent et les bonnes intentions du meilleur des orphelinats, aucune petite âme ne devrait être laissée comme "l'enfant de personne" dans un orphelinat. Cela m'a brisé le cœur de voir ces orphelins des temps modernes en avril de cette année. Cela semble tellement inutile.

Même si ma vie avec ma famille adoptive n'était pas idéale et que j'ai même subi des abus physiques, émotionnels et mentaux assez scandaleux de la part de mes parents adoptifs, je pense toujours que j'ai eu de la chance d'être adopté dans une famille et un pays riches. Heureusement car avec tous les problèmes que j'avais, j'avais les ressources pour m'aider à les surmonter. Et tous ces problèmes mis à part, j'ai eu toutes les occasions de viser les stars dans la vie. Éducation, carrière sage et personnellement. J'avais aussi toutes les ressources disponibles pour m'aider à panser les blessures de mon passé orphelin. Même si les meilleures ressources ne m'ont jamais aidé à guérir parfaitement mes blessures, jusqu'à ce que je trouve ma mère biologique cette année…. Je choisirais cette lutte et tous les pièges de ma vie occidentale plutôt que la douleur de grandir en tant qu'orphelin, jamais avec une famille et/ou des ressources pour m'aider à traverser ces choses.

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ADOPTER OU NE PAS ADOPTER, TELLE EST LA QUESTION

"Quand je regarde
dans les yeux de mon héritage je sens le cœur de mon père »
Eon Jung

La question de savoir si les adoptés eux-mêmes adopteraient est souvent (mal) interprétée comme une perspective causale du succès de leur propre adoption. Ce qui est une conclusion discutable du fait que les expériences sont tellement détournées, souvent indéfinies et les couches plus profondes de son raisonnement non révélées et vulnérables. Surtout pour ceux qui sont censés comprendre cela le plus, les adoptés, sont à bien des égards « aveuglés » ou confus par le désir d'aider ou d'être aidés, ou de couvrir la peur la plus profonde d'apprendre (le besoin) « comment porter ' le "fardeau" de (leur propre) abandon.

Néanmoins, leurs points de vue sont bien sûr importants. Mais nous devons comprendre que la constitution dans laquelle nous avons été élevés et développés a influencé nos idées et nos concepts concernant l'adoption. Je n'ai pas rencontré et vu beaucoup d'adoptés qui ont compris, connaissent et vivent 'pleinement' leur adoption sans avoir été tentés de libérer leur colère et leurs dépressions émotionnelles et sont sortis de cette situation avec force et soulagement.

Ceux qui n'ont pas et ont eu ces expériences sont les potentiels qui considéreront l'adoption comme plus facile. Certains voient la possibilité de s'adopter, comme une appréciation de la vie qu'ils ont eux-mêmes eue ; à bien des égards, une forme tacite mais explicite de gratitude et de loyauté envers leurs parents adoptifs dans laquelle leur paradigme a été développé. Mais la question demeure, où est la source de vivre dans cette « image » ; autrement dit, la mère (et le père) qui a conçu l'enfant.

La question de savoir si les adoptés s'adopteraient eux-mêmes est, à cause de cette question sous-jacente, presque insupportable. On peut essayer de rationaliser et de déterminer au minimum les aspects de conséquence de cette question essentielle, mais la question demeurera.

Si nous voyons l'enfant, nous ne pouvons pas dépasser le cœur de la mère. Et avec cela à l'esprit, nous ne pouvons pas passer le deuil de l'histoire en cours de (notre) adoption. Mais nous pouvons voir une certaine compréhension commune si nous osons dépasser la rationalité de l'esprit et essayer de voir et de comprendre les motivations plus profondes de nos motivations et de nos décisions.

Le moment de compréhension qui vit cherche la connexion avec l'âme collective de la conscience ; vous pouvez observer que le mouvement de la vie vers l'adoption est universellement très clair. Il cherche la source et essaie de trouver un moyen de se (re)connecter avec elle et de guérir son chagrin et sa tristesse intérieurs. « L'abandon » est un traumatisme essentiel pour les êtres vivants. Pour bien comprendre son impact et ses conséquences sur les développements ultérieurs de la vie, il faut oser s'engager sur la voie de la conscience de soi et du développement intérieur ; Une exploration difficile mais digne du cœur et de l'âme humaine.

La leçon pour poursuivre cette quête est de se préparer et de se mettre à l'aise avec soi-même pour explorer pleinement l'âme (commune) ; vous avez besoin d'une certaine distance par rapport à l'émotion non prouvée de la conscience et à l'expérience désagréable pour vous déconnecter de l'indulgence quotidienne des stimulants. Mais à la fin, vous ressentirez un lien avec chaque être humain et son origine. Et si vous atteignez cet état d'être, vous ferez l'expérience d'un sentiment et d'une compréhension plus profonds de la dignité humaine et du flux de la vie. Là, à ce stade, il n'y a plus de question ou de réponse sur l'adoption ou l'abandon mais seulement le sentiment d'appartenance. Et je suppose que ce sentiment d'appartenance le plus profond nous (re)connecte, avec et à notre propre passé et futur. Comprendre que chaque acte et l'acceptation facile de l'abandon rompt l'équilibre fragile des vies humaines. Si celle-ci n'est pas respectée elle callera son prix tôt ou tard.

Pour conclure de manière shakespearienne ; adopter ou ne pas adopter, telle est la question. Mais je sens que si vous comprenez ce qui précède, tout le monde trouvera la bonne réponse.

Meilleurs voeux,

Hilbrand WS Westra alias Jung Woon Seok Pays-Bas

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bonjour à tous,

Je suis d'origine vietnamienne et j'ai été adopté à l'âge de 3 ans par une famille française.
J'ai toujours bien accepté l'idée d'avoir été adoptée parce que c'était la guerre au Vietnam.
J'ai eu l'immense chance de retrouver ma famille biologique et depuis je rends visite à ma famille vietnamienne dès que je peux.
L'orphelinat d'où je viens n'existe plus, un nouveau a été crée.
Tous les enfants qui y sont actuellement ne sont pas voués à l'adoption.
Il y en a une centaine, petits et grands.
J'ai pu rendre leurs visites à deux reprises.
J'ai pu réaliser qu'ils ne sont pas malheureux du tout.
Ils forment une grande famille tous ensemble.
Ils vivent mieux que certains enfants de ma famille et sont sûrs d'aller à l'école.
Certains sont vraiment orphelins de père et de mère, mais pour la majorité il reste toujours
un membre de la famille.
C'est pour cela qu'ils ne sont pas mis à l'adoption.
Pour mieux comprendre je vais vous raconter une petite anecdote concernant le filleul d'une de mes amies qui parraine un enfant, qui a maintenant 17 ans et qui a été viré de l'orphelinat
pour mauvaise conduite.
Mon amie au début était complètement affolée, car elle a changé que l'enfant serait à la rue.
En fait, il avait été renvoyé chez sa grand-mère !!!
Cet orphelinat vit grâce aux dons, aux différents parrainages et à la culture de bonzaï frangipanier.
Quand je vois ces enfants, je me dis que la chance qu'ils ont c'est d'être dans leur univers,
leur culture…
L'adoption internationale déracine les enfants.
Personnellement, je serai toujours entre deux…
Je suis entièrement pour le parrainage et pour certains cas l'adoption.
Maintenant que le Vietnam est en paix, si certaines institutions apprenaient à la famille que le parrainage existait et n'incitaient pas les parents à abandonner leurs enfants, il y aurait moins d'orphelins aujourd'hui.
En écrivant ceci, je voulais aussi saluer le dévouement d'une soeur (décédée depuis peu)
qui se nourrissait tout pour parrainer les enfants du Vietnam, afin qu'ils puissent aller à l'école et avoir de la et surtout qu'ils restent dans leur famille !!!
Car envoyer les enfants à l'étranger ne règlera pas le problème de la pauvreté.
Maintenant, concernant l'adoption, l'idéal serait d'être adopté dans son propre pays,
mais rarement possible.
Je suis pour l'adoption simple, qui impose aux adoptants de garder contact avec les origines de l'enfant.
Pour finir, je dirai que j'aie payé cher le prix de la vie!!!

Lê Thi My Hoàng

Traduction anglaise

Bonjour à tous,

Je suis né vietnamien et une famille française m'a adopté à l'âge de 3 ans.
J'ai toujours été d'accord avec l'idée d'être adopté tel qu'il était pendant la guerre du Vietnam.
J'ai eu la grande chance de renouer avec ma famille biologique et depuis, je rends visite à ma famille vietnamienne aussi souvent que possible.
L'orphelinat d'où je viens n'existe plus ; un nouveau a été créé.
Tous les enfants qui y vivent actuellement ne sont pas à l'adoption.
Ils sont une centaine, petits et grands.

J'ai pu les visiter deux fois.
Je me rends compte qu'ils ne sont pas mécontents du tout.
Ils ont créé une grande famille tous ensemble.
Ils ont une vie meilleure que certains enfants de ma famille et ils sont certains d'aller à l'école. Certains d'entre eux sont de véritables orphelins, mais la plupart d'entre eux ont encore un père ou une mère.
C'est pourquoi ils ne sont pas à l'adoption.

Pour votre meilleure compréhension, je vais vous raconter une anecdote concernant le filleul d'une de mes amies qui a parrainé un enfant, qui a maintenant 17 ans et qui a été retiré de l'orphelinat pour inconduite.
Au début, mon amie était inquiète car elle pensait que l'enfant vivrait dans la rue.
En fait, il a été renvoyé chez sa grand-mère !!!
Cet orphelinat survit grâce aux dons, à différents sponsors et à la plantation de bonsaïs.
Quand je vois ces enfants, je me dis qu'ils ont la chance de vivre dans leur monde, leur culture…

L'adoption internationale déracine les enfants.
Personnellement, je serai toujours entre les deux…
Je privilégie entièrement le parrainage et l'adoption dans certaines situations.
Maintenant que le Vietnam est en paix, si certaines institutions reconnaissaient à la famille que le parrainage existe et qu'il est mal d'abandonner ses enfants, nous aurions moins d'orphelins aujourd'hui.

Aussi, je voudrais honorer la dévotion d'une sœur (décédée il n'y a pas si longtemps) qui a tout fait pour parrainer les enfants du Vietnam, afin qu'ils puissent aller à l'école et avoir de la nourriture sur la table mais surtout qu'ils puissent rester avec leurs propres familles !!!
Envoyer les enfants à l'étranger ne peut résoudre les problèmes de pauvreté.
Maintenant, concernant l'adoption, idéalement l'enfant devrait être adopté dans son propre pays, mais c'est rarement possible.
Je privilégie l'adoption simple, imposant aux parents adoptifs de reconnaître les origines de l'enfant.

En conclusion, je dirais que j'ai payé cher le prix de la vie !!!

Lê Thi My Hoàng

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Je suis un adulte transracial encouragé / adopté à long terme vivant au Royaume-Uni. Est-ce que j'adopterais ?

Oui je voudrais. La raison étant purement d'expérience - il n'y avait aucun moyen que je sois renvoyé chez mes parents biologiques, donc l'option pour moi était de languir dans un orphelinat et d'être élevé par l'État. Parfois pas une mauvaise expérience pour certains mais à la place je suis allé dans une famille d'accueil pour être élevé dans une famille. J'ai eu cette expérience, certaines bonnes, d'autres moins, mais cette vie normale.

J'adopterais un enfant… mais seulement avec l'idée que j'avais eu beaucoup d'informations sur la sensibilisation aux difficultés qu'un enfant pourrait avoir et sur les moyens de répondre aux besoins de l'enfant adoptif tout au long de son propre cycle de vie. Que je verrais que je ne suis pas le seul parent dans la vie de cet enfant, il y a eu des parents avant moi, et il y en a toujours, et comment intégrer cela dans toute leur histoire de vie. En d'autres termes, avoir un esprit plus ouvert sur l'adoption et ce dont l'enfant que j'adopte aurait besoin et ce dont j'aurais besoin pour être la meilleure personne dans la vie de cet enfant.

Si je n'avais pas eu de famille adoptive, je n'aurais pas voulu être dans un orphelinat toute ma vie et ensuite, à 18 ans, être dans la rue pour ainsi dire, sans aucun lien permanent avec qui que ce soit. Je ne voudrais pas cela non plus pour un autre enfant si c'était la seule option qui s'offrait à eux.

Shefalie

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