Retour au pays natal

Document de perspective de l'ICAV

Retour au pays et à la culture

Est-ce important de revenir ? Est-ce que nous, les adoptés, préférons faire le voyage seuls ou avec des amis/famille adoptive ? À quel âge?

© ICASN, septembre 2007

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Question interessante ..

Je pense que dans la plupart des cas, visiter sa culture d'origine et ses racines est le meilleur moyen d'ouvrir sa vie et d'apprendre à se connaître en tant que jeune adulte adopté. Je suppose que moins ils sont satisfaits de la vie actuelle, plus ils voudront voir à quoi les choses auraient pu ressembler s'ils n'avaient pas été adoptés dans la course folle du monde occidental.

Je suis en partie philippin et hispano-américain, ce qui signifie que j'ai eu l'excuse de faire des tas de voyages récemment. En 2005, je suis allé vivre au Mexique pendant un an et j'ai eu un avant-goût de la vie et de la culture latino-américaines. J'avais 23 ans et je pense que c'est la meilleure chose que j'aie jamais faite dans ma vie. Vivre là-bas m'a tellement appris sur moi-même et sur ce que c'était que de vivre enfin dans un endroit où je sentais que je pouvais m'intégrer.

Cette année, je creuse maintenant mon côté philippin et je m'implique dans la communauté victorienne de Filo, puis je fais un voyage chez les Phils. Je n'ai jamais vraiment connu de Philippins dans le passé et il y a certainement beaucoup de nouveautés qui se mélangent avec d'autres Philippins. Jusqu'à présent, ils m'ont semblé très accueillants et trouvent inhabituel comment j'ai grandi comme je suis. Pas d'une manière négative, mais d'une manière intéressée. Ils demandent des choses comme : « Pourquoi n'êtes-vous pas marié ? », « Vous n'êtes pas très axé sur la famille ? » » et « Vous ne connaissez aucun Philippin ?

Il est réconfortant de constater que la culture philippine, comme la culture latino-américaine, met davantage l'accent sur les relations personnelles et le bonheur général dans la vie que sur le statut et la responsabilité. Depuis mon enfance, j'ai toujours questionné et opposé ma famille adoptive en insistant sur la vitalité globale du travail en cours, la responsabilité et l'absence de sensibilité. Il y avait un message continu sur l'évitement des vies personnelles satisfaisantes « distrayantes » et « chères ». J'ai toujours souhaité plus de ma vie personnelle et moins de ma vie professionnelle. C'est un sentiment dont j'ai toujours eu honte jusqu'à ce que je commence enfin ma recherche de moi-même en visitant l'Amérique latine et en découvrant maintenant les Philippines. Que je rencontre ou non mes parents biologiques, je sais que m'impliquer dans mes racines m'aide à réaliser la vie que je veux et non celle pour laquelle j'ai été « programmé ».

J'exhorte sincèrement tous les autres adoptés d'une vingtaine d'années insatisfaits ou confus vivant dans les pays occidentaux et qui ont encore des questions en tête à prendre le temps de le faire. Ce sera un sacrifice pour votre vie professionnelle à court terme, mais si ma vie récente est quelque chose à faire, c'est un moyen infaillible de trouver plus de bonheur et de sens à votre vie d'adopté interracial.

Richard

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Oui, je crois pour moi qu'il était important de retourner au Vietnam. Ce fut une expérience incroyable et personnellement enrichissante qui restera toujours avec moi. Même si je n'étais pas là pour chercher particulièrement ma filiation, j'ai revu l'orphelinat d'où je venais, ce qui a été une expérience indescriptible. C'est toujours un orphelinat fonctionnel avec des bébés jusqu'à 18 ans, tous très bien soignés pour être un orphelinat catholique. Autant d'émotions et un regard fugace sur ce que la vie aurait pu être pour moi si les choses s'étaient passées différemment.

Personnellement, j'étais tellement contente que mon mari et moi rentrions ensemble. Nous avons également visité sa ville natale à Vung Tau, ce qui a également été une expérience très précieuse. Je suppose que pour moi, la joie était doublée d'avoir quelqu'un avec qui la partager et qui voulait être là. Pour d'autres, parfois leurs voyages doivent être seuls. La prochaine fois, mes parents adoreraient venir avec nous.

Je ne pense pas qu'il y ait d'âge fixe pour partir, juste au moment où vous êtes prêt, et certains ne le sont pas avant de nombreuses années.

Comme toujours, l'adoption est une chose commune mais individuelle pour chacun d'entre nous. Ce qui a été pour certains d'entre nous ne l'est pas toujours pour d'autres.

Saraï

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En tant qu'adopté du Vietnam, je suis retourné au Vietnam il y a 7 ans et tout va bien mais cela dépend aussi de la sécurité du pays (politique et raciale).

Je pense qu'il est important que vous retourniez à votre lieu de naissance. Cependant, si vous avez été institutionnalisé pendant longtemps avant d'être adopté, retourner dans votre pays de naissance pourrait être assez dommageable mentalement, psychologiquement et physiquement. Donc, je suppose que vouloir retourner à votre origine de naissance est un must, mais je pense que chaque individu doit être prêt pour ce qui l'attend lorsqu'il prend cette décision. (J'espère que le comité en cours de formation à Canberra mettra en place un programme pour quelque chose comme ça).

Je suis revenu avec ma femme qui est australienne et avoir ce soutien était fantastique à partager. Si un jeune adopté accompagne ses parents, c'est aussi très bien. Il est bon d'avoir ce groupe de soutien avec vous afin que vous puissiez partager toute l'expérience avec eux.

J'avais 26 ans et j'étais prêt à repartir, effrayé au début – pourquoi ? l'inconnu? Je ne voulais pas poser de questions. Je voulais juste voir la culture et l'endroit d'où je venais et voir la vie qu'on m'avait peut-être donnée. Une expérience très stimulante et enrichissante! J'y retourne en juillet 2008 avec ma famille - ma femme et mes deux filles.

Bruyère

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Je pense qu'il est important de « retourner » dans le pays d'origine pour plusieurs raisons.

  1. Grandir dans une société à prédominance caucasienne peut avoir inculqué des attitudes racistes à l'égard du pays d'origine ou de son groupe ethnique. Rencontrer des représentants qui partagent les mêmes origines raciales et observer de première main comment ils vivent peut servir à briser les stéréotypes qui peuvent exister. Je pense que le manque de connaissances sur ses origines et le manque d'exposition à la culture sape les systèmes de croyance en soi/d'estime de soi. C'est la vérité qui libère.
  2. Affronter la peur inhérente en soi est également une étape importante dans le voyage de la vie - et pas seulement pour nous, les adoptés.
  3. Voyager dans une autre culture, un autre pays est une expérience à partir de laquelle une personne va grandir – d'autant plus s'il y a un lien.

Que l'on voyage avec des membres de la famille adoptée, avec des amis ou seul n'est pas une question de généralisation. C'est une chose tout à fait individuelle. Il en va de même pour l'âge. Une personne de 16 ans peut tirer beaucoup d'avantages d'une visite dans son pays d'origine tandis qu'une autre de 25 ans peut ne pas être émotionnellement prête.

Ron

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En grandissant, je croyais que je devais retourner au Vietnam et me connecter à la culture vietnamienne. Peu importe combien j'essayais d'éviter mon héritage et ma culture au fond, je savais que je devais revenir. J'étais prêt quand j'avais 33 ans et l'opportunité s'est présentée uniquement parce que j'ai été invitée à une réunion d'orphelinat et de babylift à Saigon.

De cette expérience, j'ai acquis un sentiment d'identité plus fort, une fierté de mon pays de naissance, une meilleure compréhension de la culture vietnamienne et une perspective plus large de mon adoption.

J'y suis allée avec mon mari qui connaissait le pays et la langue, donc cela m'a beaucoup aidé. Je me sentais plus à l'aise avec mon mari que si j'avais voyagé avec ma famille immédiate.

J'ai fait un court voyage et j'ai vu d'autres pays pour que cela ressemble plus à des vacances qu'à une quête. Je recommande vivement à tous les adoptés internationaux de retourner dans leur pays de naissance !

A bientôt Jen

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Biens élastiques – Réflexion sur le pays de naissance et les voyages de retour

Je ne me lasse jamais d'apprendre de mes compagnons adoptés et je suis toujours enrichie du privilège d'entendre leurs opinions, leurs récits, leurs célébrations et leurs protestations, ainsi que de rencontrer les questions qu'ils posent afin de donner un sens à leurs extraordinaires histoires personnelles et parcours d'adoption. . Lynelle Beveridge, en tant que fondatrice du Inter-Country Adoptee Support Network et quelqu'un qui a sa propre histoire d'adoption remarquable, a toujours posé des questions qui suscitent la réflexion. Ses questions à cette occasion particulière portent sur la question de savoir si les adoptés estiment qu'il est important de retourner dans leur pays de naissance, pourquoi certains ne pensent pas que ce soit le cas, et ce qui a fonctionné (ou n'a pas fonctionné) pour ceux qui le font et l'ont fait.

Ce sont des questions importantes et les thèmes impliqués recoupent de nombreux problèmes et tendances en matière d'adoption. Des questions sur le rôle du pays de naissance d'une personne adoptée ont également été continuellement débattues au sein des groupes de parents adoptifs, des professionnels de l'adoption et de la communauté de la recherche, si puissante et insaisissable est la quête pour comprendre le profond casse-tête humain de la façon dont les « racines » et les « routes » pourrait s'inscrire dans la fabrication de l'identité et de l'appartenance. Et ce qu'il ne faut pas oublier, c'est que sous l'ombre de ces courants de pensée et d'opinion se cache une autre voix, celle des parents biologiques et de la fratrie. Ces voix les plus marginalisées ont leur propre endroit difficile d'où s'exprimer, soit pour exprimer leur indifférence, soit peut-être pour exprimer des aspirations très sincères pour les enfants qu'elles n'ont plus à proximité.

Parce que ces multiples cadres de référence existent - du personnel au politique, et du bon sens quotidien au théorique et philosophique - je ne pense pas que l'on trouvera jamais des réponses qui soient incontestablement bonnes ou mauvaises. Au contraire, nous devons écouter tout le monde pour continuer à chercher des thèmes prédominants afin de construire des stratégies et des compréhensions qui rendent la vie un peu moins douce-amère, turbulente ou tendue pour tous. Cependant, je pense qu'il y a une place particulière pour la connaissance des relations des personnes adoptées avec leur pays de naissance lorsqu'elles sont générées au sein de la communauté des adoptés. La raison en est que c'est parce que nos vies mêmes, en tant qu'adoptés, se déroulent sous nos yeux et que ce que nous avons partagé auparavant peut se transformer encore et encore. Ainsi, les « instantanés » ici ne doivent pas être lus comme statiques, mais comme des aperçus vivants et éventuellement transformants en situations que nous nous sommes imposées et que nous avons vécues de première main. Qui d'autre peut parler d'une position aussi unique et complexe ?

Pour moi, en repensant à ma vie et en écrivant en tant qu'adulte aujourd'hui, je dirais que ma relation avec mon pays de naissance a toujours été élastique plutôt que rompue. Je serais le premier à vous dire que le pays où je suis né a été arraché à mon quotidien mais il reste aussi l'un des fils les plus tenaces et les plus incassables qui tissent ce qui est mon histoire de vie complexe. Par exemple, peu importe à quel point les liens sont devenus tendus et lâches au fil des ans, des questions répétées comme « d'où venez-vous ? » et « en savez-vous beaucoup sur vos parents biologiques » ne représentent que quelques-uns des nombreux liens qui me ramènent continuellement ou m'incitent à penser et à parler de l'endroit où ma vie a commencé afin d'offrir une image plus complète de qui je Je me tiens devant quiconque ici et maintenant.

Je dirais que si quelqu'un est adopté à l'étranger, il hérite d'un point de départ personnel qui n'est pas facilement effacé simplement parce que l'on se sent chez soi où l'on grandit. À partir de mes réflexions personnelles, j'ai découvert que peu importe le nombre de liens que j'ai tissés dans mon pays d'adoption, d'autres me relient toujours à mon pays de naissance, principalement sur la seule base de mon apparence physique. Ensuite, il y a les manières émotionnelles et sociales incroyablement complexes par lesquelles les liens du sang (parents biologiques) viennent également affirmer/insérer dans la vie un autre lien, aussi faible soit-il, avec le sol sur lequel on est né.

Ma relation élastique avec mon pays de naissance n'est peut-être pas si unique. Un nombre croissant de récits personnels et de comptes rendus de recherche contemporains montrent que les adoptés déclarent généralement avoir été approchés tout au long de leur vie par d'autres (qu'ils soient des pairs ou des étrangers) avec beaucoup de curiosité pour leur histoire de vie. Les voix des adoptés dans ces textes révèlent que les enquêteurs devaient régulièrement converser et transmettre des connaissances sur leur histoire « là-bas » – « d'où ils venaient ». Ce qui est également révélé, c'est que ceux qui ont plus de compréhension et d'appréciation de leur pays de naissance sont plus susceptibles de faire face aux questions d'identité.

Je ne crois pas que les personnes adoptées devraient avoir à céder à des questions persistantes et parfois désagréablement intrusives sur leur pays d'origine, ni qu'elles devraient aimer la terre où elles sont nées. Pourtant, les adoptés sont sûrement dans une meilleure position s'ils ont réellement le choix d'embrasser ou non leur pays de naissance, et que ce choix ne devient possible que si leurs parents adoptifs, les agences et les nations leur offrent des moyens de se familiariser avec celui-ci. Le problème malheureux est que, au moins dans le passé, de nombreux adoptés n'avaient que des spéculations ou aucune connaissance de leur pays de naissance. Beaucoup ont également eu du mal à visiter leur pays de naissance en raison de l'absence d'offres financières chez eux ou d'accès à des réseaux de soutien à l'étranger afin de ne pas être largués dans un pays qui, pour diverses raisons, leur est totalement étranger et peut-être même intimidant. En d'autres termes, ils n'avaient aucun choix réel.

Je dirais que sans connaître son pays de naissance, que ce soit physiquement ou même par l'apprentissage secondaire et l'imagination, on se voit refuser une préface et un sens décent de l'orientation vers son histoire. Cette préface m'a manqué pendant une grande partie de ma jeunesse, car je n'ai pu retourner dans mon pays de naissance que vers la mi-vingtaine. Le premier voyage que j'ai fait était avec d'autres adoptés et le deuxième que j'ai fait avec mon fiancé. Chaque voyage s'est accompagné d'une exaltation et d'un défi à parts égales, mais avec le recul, les deux ont été incroyablement gratifiants. L'une des choses les plus importantes que j'ai acquises en visitant mon pays de naissance a été un nouveau sens du choix dans la façon dont je voulais m'identifier à lui, et un plus grand sentiment de contrôle et de connaissance lorsque les gens m'ont demandé "d'où je viens" et " suis-je revenu ? etc. J'aurais juste aimé pouvoir ressentir une telle autonomie toute ma vie.

Je constate maintenant que bon nombre des familles adoptives transnationales contemporaines qui ont de jeunes adoptés à qui je parle dans mes recherches et mon travail communautaire s'assurent que leurs enfants accèdent également à cette précieuse expérience. Certains voyagent chaque année avec leurs enfants (de la petite enfance au jeune adulte), tandis que d'autres peuvent le faire tous les cinq ans environ. Même ceux qui sont financièrement incapables de voyager aussi régulièrement s'assurent qu'un voyage de retour est dans leurs plans et trouvent d'autres moyens de fournir à leur enfant des connaissances sur leur pays de naissance. Personne n'a signalé que les voyages avaient été préjudiciables à l'éducation de leurs enfants. Ainsi, en conclusion, les prochaines étapes que nous pourrions tous envisager sont peut-être de rendre ces voyages de retour plus accessibles, avec plus de soutien à portée de main et avec plus d'éducation sur pourquoi c'est important. Les réponses de la série Perspectives de l'ICASN offrent une ressource merveilleuse et, espérons-le, de plus en plus de progrès pour cette tendance opportune et importante se produiront.

Indigo Willing, Viet adopté et chercheur en adoption

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J'ai trouvé qu'il était important pour moi de retourner dans mon pays et ma culture. Je pense que parce que j'ai l'air si différent de ma famille (adoptante) et de mes amis, j'ai senti qu'il était important pour moi de revenir pour me sentir à ma place quelque part. Je sentais qu'il était important aussi de savoir quel type de vie j'aurais pu avoir si je n'avais pas été adopté. J'y suis allée avec des parents adoptifs et j'aurais aimé que mon mari soit là, mais il a subi deux chirurgies cérébrales en avril et mai 2002 et nous y sommes allés en octobre 2002. Je sentais qu'il était important que ma mère et mon père réalisent que même si cela était un peu dur avec moi, l'adoption était la meilleure chose qui pouvait m'arriver. J'ai découvert que dans la vingtaine, j'étais assez vieux pour comprendre pleinement tout ce qui se passait. Avant cela, j'étais assez égocentrique et je n'aurais pas eu une image complète. Je regarde toujours la vidéo qui a été prise et je comprends toujours des choses que j'ai manquées quand j'étais là-bas.

Jenny

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En tant qu'adulte, c'est un choix individuel quant au moment où cela vous convient, mais en général, si vous n'êtes pas encore revenu. Mais en tant qu'enfant, je pense que les adoptés devraient être repris le plus tôt possible et aussi souvent que les parents peuvent se le permettre dès le plus jeune âge.

Je pense que retourner dans le pays d'origine est le moyen le plus efficace de se reconnecter et de rester connecté avec son pays de naissance et sa culture de naissance, ce qui est si important pour la formation de ce sentiment d'identité et pour ce niveau de confiance en soi quant à qui vous vous sentez et d'où vous venez.

En tant qu'adopté adulte de retour, je pense que c'est un choix individuel. En tant qu'enfant, il est évident que les parents sont les meilleures personnes pour reprendre l'enfant, à condition qu'ils soient très conscients des besoins spécifiques et des peurs que l'enfant pourrait nourrir (inconsciemment et consciemment ; par exemple, l'abandon et la peur d'être laissé là). À mon retour (à 30 ans), j'avais pour objectif de rencontrer une personne de soutien là-bas, mais lorsqu'il m'a déçu de ne pas venir (après que je sois arrivé là-bas), cela s'est avéré idéal pour moi d'être là seul (ce que j'ai réalisé seulement après que je me sois pleuré dans l'oubli après avoir eu l'impression qu'il m'avait abandonné !)

Idéalement, revenez le plus jeune possible et aussi souvent que les parents peuvent se le permettre. De cette façon, la culture et le pays de naissance et la compréhension de ce dont il s'agit peuvent plus facilement devenir une partie naturelle de l'enfant et de sa vie.

Analee

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Je pense qu'il est important de visiter le pays de naissance pour acquérir une compréhension approfondie de la culture et du mode de vie. C'est ainsi que l'adopté aurait pu vivre. Il est également intéressant de voir le pays.

L'âge doit être d'environ 16 ans ou plus, une fois que l'adopté a une meilleure compréhension de l'adoption. Visiter le pays avant peut être traumatisant pour certains.

Il est préférable de faire le voyage avec un membre de la famille ou un ami proche – cela dépend si les parents adoptifs sont « pour » cependant.

Daniel

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Je pense qu'il était important pour moi de retourner dans mon pays de naissance et ma culture d'origine pour les raisons suivantes :

  • Pour mieux comprendre mes racines culturelles et historiques d'un point de vue en personne
  • Mieux intégrer mes identités culturelles mixtes et acquérir un sentiment d'appartenance culturelle et de fierté
  • Pour affronter directement et personnellement certains de mes problèmes personnels de perte et de deuil. Cependant, je mettrais en garde les autres qui envisagent de retourner dans leur pays de naissance / leur culture d'origine - soyez prêts à faire face à des découvertes décevantes. Il est possible que vous soyez confronté à une discrimination considérable et/ou à des réponses négatives de la part de la population locale, surtout si le pays n'a pas une attitude ouverte envers les étrangers, les adoptions et les communautés interculturelles. De plus, si votre pays est un pays où la société locale n'est pas une société dont vous pourriez être très fier (par exemple, le gouvernement est très totalitaire ou la société a d'énormes lacunes en matière de justice sociale, etc.), cela pourrait être difficile à prendre personnellement en charge.

Mes principales recommandations sont :

  • Apprenez le plus possible sur votre pays d'origine, vos coutumes culturelles, vos opinions sur la famille et la langue. Ceci est important car cet apprentissage peut vous aider à mieux comprendre et interpréter vos expériences et interactions avec les habitants lorsque vous vous rendez dans votre culture d'origine.
  • Si possible, allez passer du temps à vous immerger dans votre communauté locale qui est la même que votre culture d'origine (par exemple, si vous êtes adopté de Corée, essayez d'assister à certains des événements culturels coréens dans votre communauté avant de partir retour en Corée). Ceci est important car cela peut vous aider à vous adapter progressivement et à vous familiariser avec votre culture d'origine. Je recommanderais fortement de faire le voyage de retour avec quelqu'un, qu'il s'agisse d'un membre de la famille adoptive ou d'un ami, qui vous soutient émotionnellement (indispensable) et idéalement quelqu'un qui connaît votre culture d'origine (de préférence). La raison en est que vous pouvez trouver votre visite très émouvante et que des sentiments de chagrin, de perte et de confusion peuvent survenir et avoir une personne de soutien avec vous peut vraiment vous aider lorsque les choses deviennent stressantes. Je pense que revenir à tout âge est utile tant que l'on est émotionnellement préparé à faire face aux problèmes de deuil et de perte et a une certaine compréhension des différences interculturelles et/ou socio-économiques.Ilan

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 Je pense que si c'est quelque chose que vous voulez vraiment, c'est une bonne idée de retourner dans votre pays de naissance. Je l'ai fait en 2003, je suis retourné en Corée avec mes parents adoptifs et ma sœur. Ma sœur et moi avons eu la chance de rencontrer et de saluer nos familles biologiques.

J'avais 16 ans, et même si je pensais que c'était le bon âge pour le faire, je repense parfois à ce voyage et l'expérience a été tellement bouleversante (et merveilleuse en même temps). Je ne sais pas si j'étais vraiment assez vieux pour l'apprécier. D'une certaine manière, cela m'a rendu encore plus instable lorsque je suis retourné en Australie et dans ma vie de tous les jours. Au fond de mon esprit, il y avait toujours l'image du « et si », j'avais eu un aperçu de la façon dont ma vie aurait pu tourner si je n'avais pas été adopté, et cela (pour moi) était difficile à accepter.

J'ai maintenant 20 ans et je prépare actuellement mon deuxième voyage en Corée. Je vais rester environ 2 semaines avec ma famille biologique. Je pense que je suis maintenant plus mature et que je ferai mieux face à toute la situation. J'espère que j'aurai également la maturité et la capacité de rentrer chez moi en Australie avec une grosse pièce du puzzle trouvée et de pouvoir continuer ma vie et accepter ce que la vie m'a réservé.

Jenna

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En tant qu'adopté de couleur, adopté dans un pays occidental, dans une famille caucasienne, je pense que tout dépend des sentiments personnels de l'adopté envers son pays de naissance. Selon l'expérience dans le pays de naissance, le souvenir ou non, la manière dont il a grandi dans la famille et/ou le pays adoptif, dans une grande ville ou dans une petite ville, dans un environnement raciste ou non, tout dépend de la individuel.

Mais d'après mon expérience, je pense qu'il est important de trouver un équilibre avec la culture où nous avons grandi et d'affronter ou de défier nos propres limites dans un pays d'où nous sommes nés mais aussi envoyés (vendus) loin.

Je pense que c'est mieux pour une première visite avant de se marier (c'est-à-dire que j'assiste à de nombreux divorces où l'adopté interroge le partenaire) et les enfants.

Si l'adopté veut vivre le voyage de retour sans le stress des affaires familiales, peut-être après l'école pour la première fois et en plusieurs étapes pour l'aider à gérer et à gérer toutes les nouvelles expériences qu'une visite apporte. Peut-être une période plus courte pour commencer, en cas de choc culturel et l'attente d'être « accepté » est élevée (attention, ce n'est pas toujours le cas !)

Autant chaque être humain est différent, ce n'est qu'en termes généraux et de bon sens que j'écris.

Mihee-Nathalie Lemoine (AKA star kim) (blog) http://www.myspace.com/nathalie_cho

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Bien que j'aimerais retourner au Vietnam à un moment de ma vie, jusqu'à présent, je n'en ai pas fait une priorité. J'ai de nombreuses parties qui composent mon identité, dont l'une est que je suis vietnamien, mais ce n'est pas la plus grande partie de mon identité culturelle.

Mon voyage de retour au Vietnam serait plus une curiosité qu'un sentiment de « retour en arrière » ou de « reconnexion »

Ma famille, en particulier mon père, est en grande partie responsable de la vie merveilleuse que j'ai et de la grande enfance que j'ai vécue - et j'ai toujours voulu retourner au Vietnam avec lui car il fait autant partie de mon expérience d'adoption.

Je crois que le bon âge dépend de chaque personne. Je crois qu'il s'agit plus d'être préparé émotionnellement et prêt à reprendre le voyage. Pour certains, ce serait tôt dans la vie, pour d'autres beaucoup plus tard. Pour moi, plus je vieillis, plus je me sens émotionnellement prêt à faire le voyage, car cela devient plus significatif pour moi plus je vieillis. Je pense que si j'avais fait le voyage il y a même 10 ans, je ne l'aurais pas apprécié ou compris aussi bien que maintenant.

Jaye

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La confiance infidèle du déni

Mon plus cher amour,

C'est difficile de t'écrire cette lettre. Plus d'une fois j'ai essayé d'écrire cette lettre. Chaque fois que je pensais avoir trouvé la bonne direction, je me perdais. J'ai essayé d'envelopper cette lettre avec des mots gentils et de la livrer avec un certain sens, sachant que cela vous ferait du mal. Mais je ne peux pas trouver les bonnes phrases et un moyen de vous dire la vérité sans vous blesser.

Donc, je vais juste dire de quoi il s'agit. Je dois rompre notre relation. J'ai trouvé quelqu'un d'autre. Notre relation est impossible. J'ai attendu près de 33 ans pour vous le dire, mais maintenant je peux regarder en arrière, je vois cela comme une décision inévitable et la seule bonne. Je t'ai aimé et j'ai pris soin de toi. Je l'ai vraiment fait. Quand je ne vous ai pas montré cela, vous devez le savoir, je l'ai fait plusieurs fois en silence dans mon cœur. Exprimer cela n'était pas mon point fort, vous savez.

Mais maintenant j'ai appris à mieux me connaître, je comprends que nous devons mettre fin à cela. Je peux essayer de trouver de nombreux arguments pour cela, mais aucun n'exprimera exactement ce que je veux dire. Je suis reconnaissant pour ce que nous avons partagé dans les moments de bonheur et de douleur. Je veux que vous le sachiez et que vous vous en souveniez, espérons-le, lorsque la pluie aura cessé de tomber. Je sais que cela peut être difficile à comprendre pour vous maintenant, mais je suppose que vous connaissant un peu, vous comprendrez cela un jour.

Nous avons joué pendant de nombreuses années le jeu du déni. Mais ça ne marche plus. J'ai trouvé quelqu'un d'autre qui me comprend mieux que toi. Du moins je le pense… mais écrire ça, ça me fait douter en même temps. Tu me connais si bien. Du moins c'est ce que j'ai toujours pensé. C'est peut-être une hypothèse qui ne sera jamais confirmée.

Vous savez, le moment où nous nous sommes rencontrés était étrange, d'aussi loin que je me souvienne. Nous ne nous connaissions pas et pourtant vous avez dit que nous étions si familiers. Avec le recul, je n'en suis plus si sûr. Vos rires et vos pleurs sont quelque peu mélangés, du moins de la façon dont je peux le voir maintenant. Mais plus expérimenté et moins innocent, je dois dire au revoir à ma vie avec toi.

En même temps, il est difficile de dire comment cela se sent vraiment. Quelque part, ça me déchire de t'écrire ça. Je me sens libre et perdu à la fois. Peut-être que le sentiment d'un vide perpétuel exprime ce moment de la meilleure façon. Parfois je peux danser et crier mais il y a des moments de profonde tristesse que je ne peux pas vous expliquer. Même lorsque vous dites que vous me comprenez, vous ne saurez jamais vraiment ce qui se passe. Parfois, je me sentais réconforté, mais parfois je me sentais abandonné d'une manière que je n'avais jamais choisie. Le problème, c'est qu'on ne se connaîtra jamais vraiment. Pas dans cette vie.

Dans les moments de désespoir, je voulais te crier dessus, me regarder et me dire qui je suis. Mais je ne l'ai jamais fait. J'ai caché ma colère et mon sentiment de solitude. Au lieu de cela, j'ai fait des blagues ou joué avec vous et les autres pour ne pas admettre ma peur la plus profonde. Mais maintenant que je me suis vu en toi, je ne peux plus nier qui je suis et d'où je viens.

J'ai décidé de tomber amoureux de moi-même. J'ai trouvé cet amour en vous connaissant, ou mieux encore, en vous connaissant tous les deux. La ressemblance du passé reflétait ma vie dans le présent. J'ai compris maintenant que je n'appartiens à aucun de vous. Je me suis formé/construit, j'ai vécu et traîné entre deux mondes inconnus. Maintenant, je connais et j'ai vu vos yeux et vos cœurs. Je ne choisirai pas car comment choisir entre l'amour qui m'a donné la vie et l'amour qui a formé ma vie. Je ne peux pas, je ne vois qu'une façon de me réconcilier avec mon passé et mon futur et c'est de me comprendre au jour le jour. Pas perdu dans la traduction ni capturé dans les limbes perpétuels.

Peut-être qu'un jour, lorsque nous nous reverrons, nous pourrons boire du thé ou du lait et discuter un peu de notre passé ensemble. Je pars en voyage et peut-être pourrai-je vous dire un jour ce qu'était ce voyage. Une chose sera sûre, c'est un voyage au plus près de mon cœur et de mon âme. Parce que je sais maintenant qu'il n'y a plus moyen de rentrer à la maison. Ni à toi ni à l'autre. Ma maison est là où est mon cœur.

 
Avec amour,
Jung Woon Seok alias Hilbrand Westra

 

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Si vous m'aviez demandé si le retour à la culture et au pays d'origine était important quand j'étais adolescent, j'aurais dit non. C'était parce que, comme ma famille adoptive, je voulais juste m'intégrer à la culture, au pays et à la famille australiens qui m'avaient été donnés. J'ai tellement ressenti et absorbé ma nouvelle famille que dans mon esprit, j'étais « un vrai Australien » – ce qui signifiait que j'avais rejeté et honteux de mon asianité. Par conséquent, revenir était contraire à ce que je voulais à ce moment-là.

Alors que j'atteignais la vingtaine, j'ai quitté ma ville natale australienne pour me rendre dans la grande ville de Sydney. C'est ici que j'ai pris conscience d'autres personnes d'apparence « non australienne » et du nombre d'Asiatiques. J'ai également été exposé à la variété de restaurants disponibles dans la ville et j'ai vite réalisé que ma honte avait conduit à savoir maintenant même comment manger avec des baguettes.

Lorsque j'ai commencé à sortir avec des relations sérieuses, mes petits amis et leur curiosité envers d'autres cultures/pays et aliments m'ont fait prendre conscience de mon parti pris contre les Asiatiques en particulier. Je me souviens d'un de mes petits amis qui m'a demandé un jour pourquoi je ne portais pas de chaussures « à plateforme » - parce que de ses voyages en Asie, c'était populaire et nous a fait paraître plus petites que nous, les petites filles asiatiques plus grandes que nous. Ses commentaires m'ont fait commencer à regarder autour de moi et à remarquer d'autres Asiatiques – comment ils s'habillaient, se comportaient, ce qu'ils faisaient, ce qu'ils mangeaient… et j'ai réalisé que ce n'était pas si mal !

Ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que pour la première fois, j'ai développé le désir de retourner dans mon pays natal et d'explorer de quoi il s'agissait. Je me souviens d'avoir ramassé des livres pour la première fois sur mon pays de naissance - en regardant les photos et en voyant tout avec des yeux étrangers .. me demandant comment cet endroit était censé signifier quelque chose pour moi .. ou était-il obligé?

Enfin, quand j'avais 26 ans, j'ai réservé le voyage avec mon petit ami de l'époque. Je m'étais assuré de me préparer en discutant avec d'autres adoptés qui étaient revenus avant moi. C'était incroyable à quel point cela a aidé - d'apprendre comment le voyage de retour peut créer un mélange d'émotions ainsi que le choc culturel, étant un pays du tiers monde. Des conseils simples comme l'endroit où se trouvait le seul endroit où obtenir de l'argent, à d'autres conseils comme la façon de gérer le flux constant de mendiants. J'ai lu des livres, j'ai regardé tous les films qui ont été réalisés dans mon pays de naissance, je me suis essentiellement absorbé autant que possible dans tout ce qui concerne mon lieu de naissance. Cela a aidé que mon petit ami soit extrêmement «pro-asiatique» et pense que nous, les filles asiatiques, étions vraiment mignonnes – ce qui était le contraire de ce que j'avais ressenti en grandissant dans une école blanche du Caucase où aucun garçon australien ne sortirait avec moi de ce que je ressenti était ma « différence / looks asiatiques ».

Je n'étais pas si proche de ma famille adoptive pendant ces années tumultueuses au début de la vingtaine et à la fin de l'adolescence, donc je n'avais aucune envie de les emmener avec moi. J'avais passé la plupart de ces années à me couper de ma famille adoptive à cause des bagages qu'ils m'avaient donnés et probablement du désir naturel en moi en tant qu'adopté de « le faire par moi-même - de sorte que je n'ai pas l'impression de devoir quoi que ce soit à personne. ”.

Le voyage de retour est encore assez clair dans mon esprit – d'autant plus que j'ai survolé le pays pour la première fois et que j'ai atterri. Avant de revenir, je m'étais demandé si j'allais « ressentir » quelque chose. Existe-t-il un lien inné avec sa terre natale ? L'aurais-je ? Ou est-ce que je ne ressentirais rien ? J'avais même parlé à des migrants qui étaient revenus sur leur terre natale des années plus tard et certains avaient dit que oui, ils avaient juste ce sentiment de connexion émotionnelle/physique avec la terre quand ils y retournaient. Alors je l'ai eu ? Oui .. Je me souviens avoir survolé la terre ferme en direction de l'aéroport avec le cœur battant dans ma poitrine - cela a fait couler des larmes sur mon visage alors que je sentais juste "Je suis revenu - c'est ma place". C'était tellement émouvant – juste l'atterrissage !

Pendant tout le voyage, j'ai tenu un journal de ce que je ressentais chaque jour, de ce que j'avais vu et de ce que j'avais absorbé – un autre conseil que m'avait donné un autre adopté qui était revenu avant moi. Il y avait tellement de choses. Je suppose que l'une des choses importantes que j'avais apprises des autres adoptés était de ne pas avoir d'attentes majeures vis-à-vis du voyage. Dans mon esprit, je m'étais assuré que tout ce que je voulais du voyage était simplement « explorer et absorber » .. être ouvert à ce que cet endroit pourrait signifier et ressentir. Je me souviens avoir regardé l'histoire de Heidi Bub sur son retour et le chagrin qu'elle ressentait parce qu'elle n'avait pas eu accès à d'autres adoptés pour apprendre ou de bons conseils sur ce à quoi s'attendre - les énormes différences culturelles et le manque de soutien qu'elle a vécu ont fait son voyage un voyage si négatif. C'était quelque chose que je ne voulais pas répéter.

Mon voyage dans mon pays de naissance a fini par être un tel revirement pour moi personnellement dans ce que je ressentais à l'idée d'être asiatique. J'ai exploré l'histoire du pays et j'ai aimé rencontrer des gens si sympathiques, curieux et ouverts. C'est ce voyage qui m'a ouvert les yeux sur la résilience et la force de ces personnes – quelque chose que j'ai lié au fait d'être une personne adoptée et d'avoir vécu la vie que j'avais eue. J'ai soudain pris conscience que ma force et ma résilience étaient enracinées en moi et que j'avais tout pour être fier d'être « l'un d'eux ». J'ai réalisé qu'avoir été élevé par une famille dans une autre culture et un autre pays n'avait pas supprimé des parties de moi qui étaient intrinsèquement asiatiques - et à certains égards, cela m'a aidé à mieux comprendre qui j'étais parce que pour de nombreux aspects de moi-même, je ne pouvais jamais voir ces mêmes caractéristiques étant venues de ma famille adoptive - auparavant, j'avais perdu qui j'étais vraiment parce que je sentais que je ne « convenais » pas simplement avec ma famille adoptive.

Depuis mon retour, j'ai vécu ma vie en étant totalement à l'aise dans mon asianité – j'ai vécu ma vie en étant fier de l'être. J'en suis également venu à mieux comprendre les différences entre être asiatique et caucasien et j'ai adopté les éléments des deux que je voulais intégrer dans ma vie. N'est-ce pas la vie que nous menons en tant qu'adoptés ? À bien des égards – nous obtenons le meilleur des deux mondes – sauf qu'en tant qu'adultes, nous pouvons choisir les morceaux que nous voulons et jeter les morceaux que nous ne voulons pas. Je pense qu'à bien des égards, mon parcours en tant qu'adopté a consisté à intégrer ces deux mondes et à accepter et choisir qui je veux être et comment je veux vivre.

Embrasser les deux mondes et les intégrer à qui vous êtes en tant qu'adopté peut être déroutant à l'adolescence et au début de la vingtaine. Ma suggestion aux autres adoptés qui envisagent de revenir est la suivante : persistez et parcourez votre propre voyage. Pour ceux qui veulent revenir, faites-le lorsque vous êtes prêt et avec quelqu'un avec qui vous vous sentez suffisamment proche pour partager vos vulnérabilités. Soyez prêt en discutant avec d'autres adoptés qui ont fait le voyage avant vous et apprenez de ce qui a fonctionné et n'a pas fonctionné pour eux. Assurez-vous d'avoir le soutien d'un ami proche, d'une famille ou d'un conseiller. Pour ceux qui ne veulent pas revenir, ce n'est pas grave car ce n'est peut-être pas pour tout le monde, et vous ne devriez jamais y aller que quand vous le voulez et pas pour quelqu'un d'autre. En tant que bébés/jeunes adoptés, nous n'avions pas de choix – ils étaient faits pour nous, il est donc important qu'en tant qu'adoptés adultes, nous fassions nos propres choix et menions la vie que nous voulons.

Lynelle

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Rencontrer ma famille biologique m'a sauvé la vie. J'ai vécu une adolescence très dure. J'ai expérimenté la drogue et l'alcool et je n'ai jamais pensé que j'arriverais à quelque chose. Je me suis rebellé contre mes parents et toute figure d'autorité qui essaierait de se mettre sur mon chemin. Je détestais vraiment le monde, mais plus encore moi-même pour être différent.

J'ai grandi comme l'un des trois bébés bruns dans une famille blanche (avec des frères et sœurs adoptifs blancs plus âgés)…. Cependant, j'ai toujours été considéré comme le « mouton noir » de la famille. Je prierais Dieu chaque soir et négocierais avec Lui pour dire que je serais vraiment, vraiment bien si je pouvais juste voir une photo de mes parents biologiques, ou je ferais des tâches supplémentaires ou serais gentil avec mes parents s'il pouvait trouver un endroit pour moi pour savoir d'où je viens.

Mes prières ont finalement été exaucées quand j'avais 19 ans. J'ai voyagé dans mon pays natal, le Sri Lanka, avec ma sœur jumelle et ma mère adoptive (ma mère) et j'ai rencontré ma mère biologique, mon père et ma sœur cadette et mon frère. Ce fut un événement qui a changé ma vie et la chose la plus importante que j'aie jamais faite dans ma vie. Je savais que lorsque je les ai rencontrés, ma vie changerait pour le mieux et c'est le cas.

Le retour m'a donné un sentiment d'identité que je n'avais jamais connu auparavant. Je ressemblais à d'autres personnes à part ma sœur jumelle. J'avais des parents et des cousins qui étaient tout aussi émerveillés par moi que je l'étais par eux. Nous avons joué au cricket de rue et partagé un repas. C'était beau.

Ironiquement, le voyage m'a rapproché de ma mère et je la considère maintenant comme ma meilleure amie. Je pense qu'il est important d'y aller avec quelqu'un, un ami proche ou idéalement un membre de la famille qui me soutient mais jamais seul car c'est très émouvant et un peu accablant.

Partir à l'étranger à 19 ans, je pense que c'était le bon âge pour moi parce que je n'étais plus considéré comme un enfant et que je pouvais avoir de plus grands pouvoirs de décision. Je n'ai eu aucun conseil préalable pour m'aider à me préparer à ce voyage, mais je recommanderais fortement à la fois le conseil avant et après le conseil car à mon retour, il m'a fallu près de 4 ans pour comprendre l'ampleur de l'expérience qui a changé ma vie. être passé à travers.

Maintenant que je m'assois et que j'écris cet article de Tanzanie, d'Afrique, je me rends compte à quel point la vie a été vraiment bénie jusqu'à présent. En grandissant, je me suis souvent demandé à quoi aurait ressemblé ma vie si j'étais restée et si j'avais pu être élevée par ma famille biologique. Cela aurait été très différent de la liberté et du petit luxe de la vie que les gens qui grandissent dans le monde occidental tiennent pour acquis. Je sais que je reçois un niveau d'éducation élevé. Je n'ai pas à me soucier de la provenance de mon prochain repas, ni de la façon dont je vais payer mes factures. Parce que j'ai été adopté dans ma famille, je le vois comme la plus grande bénédiction de tous. Bien sûr, ma vie n'a pas été un lit de roses et j'ai été coupé par de nombreuses épines, mais comme je suis un peu plus âgé et, espérons-le, un peu plus sage, je suis fier d'appeler les deux couples de parents maman et papa. Je me compte comme ayant 3 belles sœurs et 3 beaux frères à peine séparés par un plan d'eau et quelques milliers de kilomètres.

Gabbie

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Oui. Je pense qu'il est important pour la plupart des adoptés de pouvoir retourner dans leur pays d'origine parce que…

1. Pour moi, cela ouvrirait et fermerait les portes aux questions que je pourrais avoir sur ma famille, mon existence et aurait peut-être un effet curatif sur ma psyché.
2. Cela pourrait m'apporter mes racines et ma culture que je me suis toujours demandé ce qui me manquait.
3. Je pourrais enfin faire revivre le souvenir de la belle campagne/paysage et des plages qui me tiennent à cœur.

Cependant, l'inconvénient…

  1. Cela m'aide avec les visions que j'ai depuis l'enfance et m'aide à comprendre ces réalités et à construire une nouvelle réalité en réalisant que cela pourrait être une situation d'épée à double tranchant - cela pourrait être un mètre pour mesurer ce que je sais maintenant et ou réalisez que « Bon deuil ! Je suis content de vivre en Amérique et de ne pas vivre dans le pays d'origine pour une raison ou une autre.

Non - parce que cela pourrait en fait m'éloigner davantage des gens là-bas parce que :

  1. Je ne suis peut-être pas tout vietnamien, peut-être partiellement européen
  2. je ne peux pas parler la langue parlée
  3. Avoir peu de connaissance des normes sociales dans le pays d'origine
  4. Je suis déjà de deux cultures. Les deux américains (plus que vietnamiens)
  5. Le voyage de retour pourrait faire ressortir de nombreuses émotions refoulées du passé que ma psyché a cachées pour me protéger, qu'elles soient bonnes ou mauvaises.

Je pense que le retour devrait être partagé avec des personnes de la même situation/expériences partagées que celle de la famille adoptive. Ces personnes peuvent partager avec moi et elles peuvent/auront le même type d'émotions, s'aidant ainsi les unes les autres pour les émotions qui peuvent être accablantes. Personnellement, je ne voudrais pas partager cette expérience avec ma famille adoptive puisque ma famille adoptive ne m'a pas soutenu dans une grande partie de mes efforts. Je leur en voudrais s'ils « sentent » qu'ils devraient vouloir participer à un moment très émouvant pour moi.

Je ne pense pas qu'un certain âge devrait être déterminé ou évalué tant que l'adopté n'est pas prêt mentalement et émotionnellement en lui-même. J'ai 46 ans et je ne pense pas être prêt à faire face à la déception émotionnelle ou à l'élévation émotionnelle qui serait associée et qui pourrait s'accompagner d'une étape très chargée.

Lisa Coddingon

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