Perte, nostalgie et chagrin

par Soorien Zeldenrust adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas, Adoptée et coach d'accueil (AFC).

✨ Perte, désir et chagrin

Il y a quelque temps, j'ai eu une conversation avec mon coach d'adoption au sujet de ma grossesse. Après la conversation, j'ai réalisé que pendant ma première grossesse et ma première période de maternité, j'avais en fait imprimé tous mes sentiments et ma tristesse.

PERTE

Au cours de ma première grossesse et période de maternité, j'ai ressenti un vide, une perte et un immense désir pour ma propre mère en Corée. Ce que je n'ai pas ressenti et ne pouvais pas ressentir et recevoir pendant les premières semaines de mon existence, je devais maintenant le vivre et l'assumer avec ma propre fille.

Entre-temps, je suis conscient des sentiments et des conséquences de mon propre traumatisme. Et la maternité. Mais qu'en est-il de ma mère ? Est-ce quelque chose qui lui a été pris ? Ou ce qu'elle a choisi alors ? Il continue de me ronger, maintenant plus fort que jamais. Avec la livraison à la porte, je me demande de plus en plus : « La perte sera-t-elle encore présente à ce moment-là ?

RECEVOIR

Cela me frappe qu'une nouvelle vie émerge en moi et que je transmets mon propre ADN qui devient littéralement visible. Ma propre lignée familiale commence ici pour moi. Je réalise soudain que c'est la douleur, le manque et le désir qui sont si palpables. Il prend forme et littéralement un visage, parce que je le revois chez mes enfants. Mais de quoi ai-je envie au juste ? Vers l'égalité et une image miroir ? Mon rôle de mère suscite-t-il le désir d'un parent qui me ressemble ? Quelqu'un peut-il me dire que je l'ai hérité de lui ? Que c'est « normal » dans notre culture et que quelqu'un m'emmène pour me montrer comment elle aurait fait ? Est-ce le désir qui rend parfois la grossesse et la maternité d'une personne adoptée si difficile et solitaire ?

PEUR

La peur de l'accouchement elle-même tombe dans l'air avec la peur que je ressens après l'accouchement. Comment le monde extérieur réagira-t-il si je ne suis pas que moi ? Comment vais-je personnellement répondre à cela? Parce que le bébé est là maintenant, donc je suis maintenant « en bonne santé ».

De qui ai-je même besoin de l'approbation pour être autorisé à montrer ces sentiments ? Je sais que je peux garder mon propre temps et mon rythme pour mon processus. Donc aussi pour tous mes sentiments et émotions durant cette période. Comme disait un ami :

« N'oubliez pas 9 mois et 9 mois de congé. Et si vous étiez vous-même purement vous. Cela peut-il être le vôtre ?

RUGUEUX

Les sentiments et les émotions que je ressens pour la deuxième fois maintenant sont similaires au « chagrin ». Pour mon sentiment, c'est plus profond que le chagrin. Plus profond que je ne peux expliquer et peut-être gérer. C'est le deuil et le manque de mes parents que je ne connais pas. Désir d'un amour que je n'ai jamais reçu moi-même dans ces moments de nouveau-né. Alors, comment puis-je donner cela à mes propres enfants ?

Le désir d'être aussi désiré que mes propres enfants, que mes parents voient un avenir avec moi et m'aient pour toujours dans leur vie. Ce désir fait mal parce que je ne connais pas la réponse.

HONTEUX

Maintenant, la charge de culpabilité et de honte est plus lourde pour mon sentiment. Encore une fois le chagrin et le manque d'un endroit qui n'avait pas à être là. Cet endroit devrait être rempli d'amour. Et je suis aussi comblé par ça. Beaucoup d'amour toute ma vie. Amour pour la connexion.

Cette pièce est si insaisissable pour le monde extérieur. Car comment expliquez-vous cela et pourquoi voulons-nous ramener l'autre personne dans la zone « d'accord » ? Est-ce trop douloureux de voir l'autre souffrir ainsi et ne pouvez-vous pas gérer l'impuissance que vous ressentez ? Ma douleur et mon chagrin peuvent-ils être là ? Pour un moment ou pour plus longtemps ?

J'en ai besoin pour pouvoir grandir davantage et le traiter. Finalement, cela fera partie de moi avec laquelle je pourrai vivre et être avec.

Cette même petite amie dont je parlais à l'instant l'appelait « perte de vie ». C'est là et ça ne disparaîtra jamais complètement. Est-ce mauvais? Et permettras-tu cela ?

Non c'est bon et je le permets. S'il est là plus tard, je serre la peur si fermement qu'elle est étouffée par l'amour. Alors je sais que c'est possible et que nous pouvons gérer cela.

EST-CE ALORS UNE DÉPRESSION ?

Cela aussi semble plus profond. Plus profond que la dépression. C'est un désir surmené et une perte qui accompagne le deuil. Faire le deuil du (in)connu. Parce que dans mon corps, mes parents se sentent familiers. Je ne peux pas toujours atteindre ce sentiment. Ce n'est pas une dépression, c'est faire le deuil de mes débuts et en même temps perdre mon existence originelle.

Mon souhait est que tout puisse être là. Que le sentiment d'amour et de fierté dans mon corps prévaudra. Que notre famille est assez forte pour tout gérer. Que je suis la mère que j'ai désiré moi-même. Non! Non! Non!

Je ne suis pas elle, mais porte un morceau d'elle et aussi mon père. Je les honore en leur transmettant leurs gènes et leur existence. Dans l'amour, dans les sentiments et avec les miennes et nos expériences partagées.

Néerlandais d'origine

Verlies, Verlangen & Rouw

Afgelopen week avait ik een gesprek rencontré mijn adoptiecoach sur mijn zwangerschap. Na het gesprek realiseerde ik mij dat ik tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode al mijn gevoelens en verdriet eigenlijk heb weggedrukt.

VERLIE

Tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode voelde ik een leegte, gemis en een enorm verlangen naar mijn eigen moeder en Corée. Wat ik zelf niet heb kunnen en mogen voelen en ontvangen tijdens de eerste weken van mijn bestaan, moest ik nu waarmaken en aangaan bij mijn en eigen dochter.

Ik ben mij ondertussen bewust van de gevoelens en gevolgen van mijn eigen trauma. En van het moederschap. Maar hoe zit het bij mijn moeder? Is het iets wat haar is ontnomen? De waar ze toen voor heeft gekozen? Het blijft aan me knagen, nu sterker dan ooit. Met de bevalling voor de deur vraag ik me steeds meer af: "Zal het verlies op dat moment weer aanwezig zijn?"

VERLANGEN

Het raakt mij dat er een nieuw leven in mij ontstaat en dat ik mijn eigen DNA doorgeef wat letterlijk zichtbaar wordt. Mijn eigen familielijn start hier voor mij. Ik besef me ineens dat het de pijn, het gemis en verlangen is wat zo voelbaar is. Het krijgt vorm en letterlijk een gezicht, want ik zie het in mijn kinderen terug. Maar waar verlang ik precies naar? Naar een gelijkheid en een spiegelbeeld? Krijgt mijn rol als moeder een verlangen naar een ouder die op mij lijkt? Die kan vertellen dat ik het heb geërfd van hem of van haar? Dat het "normaal" est dans onze cultuur en dat iemand mij aan de hand neemt en laat zien hoe zij het zou hebben gedaan? Est-ce que dit het verlangen wat de zwangerschap en kraamperiode voor een geadopteerde soms zo moeilijk een eenzaam maakt?

ANGST

De angst voor de bevalling zelf valt in het niets met de angst die ik voel voor ná de bevalling. Hoe zal de buitenwereld reageren als ik toch niet gelijk mijzelf ben? Hoe zal ik zelf reageren hierop? Want de baby is er nu, dus ben ik nu weer "gezond". 

Van wie heb ik überhaupt goedkeuring nodig om deze gevoelens te mogen tonen? Ik weet dat ik mijn eigen tijd en tempo mag aanhouden voor mijn proces. Dus ook voor al mijn gevoelens en emoties tijdens deze periode. Zoals een vriendin zei:

« Vergeet niet 9 maanden ouvert en 9 maanden af. En wat als je van jezelf puur jij plié. Mag dat van jou?

ROUW

De gevoelens en emoties die ik nu voor de tweede keer ervaar zijn vergelijkbaar met 'rouw'. Voor mijn gevoel est het dieper dan rouw. Dieper dan ik kan uitleggen en misschien aankan. Het is rouw en gemis van mijn ouders die ik niet ken. Verlangen naar een liefde die ik zelf nooit heb gekregen in die momenten van een pasgeborene. Dus hoe kan ik mijn eigen kinderen dat dan wel geven? 

Het verlangen dat ik net zo gewenst was als mijn eigen kinderen, dat mijn ouders een toekomst mét mij zagen en voor altijd mij in hun leven wouden hebben. Dat verlangen doet pijn, want ik weet het antwoord niet.

SCHAAMTE

Nu is de lading van schuld en schaamte zwaarder voor mijn gevoel. Krijgen verdriet en gemis een plek die er eigenlijk niet hoefden te zijn. Die plek zou gevuld moeten zijn met liefde. En ook daar ben ik vervuld mee. Talon veel liefde, mijn hele leven lang. Liefde voor verbinding. 

Dit stuk est zo ongrijpbaar voor de buitenwereld. Voulez-vous hoe leg je dit uit en waarom willen wij de ander zo graag weer in de "oké zone" krijgen? Is het te pijnlijk om de ander zo te zien lijden en kun je niet omgaan met de machteloosheid die je dan voelt ? Mag mijn pijn en verdriet er zijn? Voor même de voor langer ? 

Ik heb het nodig om verder te kunnen groeien en om het te verwerken. Uiteindelijk zal est het een onderdeel van mij waar ik zelf mee kan leven en mee kan zijn.

Diezelfde vriendin waar ik het net over had noemde het “levend verlies”. Het is er en het zal nooit volledig weggaan. Est-ce que dat erg? En sta je dat orteil?

Nee het is niet erg en ik sta het toe. Aussi het straks er wel is, dan omhels ik de angst zo stevig dat het smoort in liefde. Dan weet ik, dit kan et dit kunnen wij aan. 

EST-CE QUE HET DAN EEN DEPRESSIE? 

Ook dit voelt dieper. Dieper dan een dépressie. Het is een overwerkt verlangen en verlies wat gepaard gaat met rouw. Rouwen om het (on)bekende. Voulez-vous dans mijn lichaam voelen mijn ouders als bekend. Ik kan er alleen niet altijd bij, bij dat gevoel. Il est geen depressie, il est rouwen om mijn begin en tegelijk om mijn verlies van mijn originele bestaan.

Mijn wens est dat alles er mag en kan zijn. Dat het gevoel van liefde en trotte dans mijn lichaam zal overheersen. Dat ons gezin sterk genoeg est om alles aan te kunnen. Dat ik de moeder ben waar ik zelf naar heb verlangd. Née…

Ik ben haar niet, maar drag een stuk van haar en ook mijn vader mee. Ik eer ze porte hun genen en hun bestaan porte te geven. In liefde, op gevoel en met eigen en gezamenlijke ervaringen.

Soorien Zeldenrust 

Une réponse à "Loss, Longing and Grief"

  1. andestanley – Salut. Je suis Ande. Mon nom se prononce On-dee. En 1999, j'ai appris que mes sentiments au fil des ans que quelque chose n'allait pas dans ma famille était VRAIMENT vrai. Dans la trentaine, j'ai accidentellement découvert que je suis une adoption internationale et étrangère. Pensez à une femme adulte enfermée dans un restaurant pour handicapés, tremblant, sanglotant, dégoulinant de morve, se demandant pourquoi sa "maman" considérerait un Fresh Choice comme un lieu approprié pour confirmer ses soupçons. Après être rentré chez moi après cette petite humiliation, j'ai commencé ce que je considère comme la grande course de papier. Ce blog parle de cette chasse. Un peu du point de vue juridique, mais surtout du point de vue émotionnel et physique. Au fil des ans, j'ai réussi à trouver un grand nombre de personnes ignorantes et quelques personnes bien informées, qui m'ont aidé à naviguer pour postuler et recevoir mes documents. Je n'ai rencontré presque aucune personne capable de m'aider avec le côté sans doute le plus important de l'adoption. Comment puis-je faire face à ce que tout cela me fait ressentir ? Quand je me sens infantilisé, que dois-je faire ? Quand je peux entendre mon cœur battre dans mes oreilles et que ma tête a l'impression qu'elle peut exploser en une centaine d'éclats d'os dangereux et tout un tas de dégâts spongieux, comment puis-je me calmer ? Suis-je folle de vouloir mon dossier, mon acte de naissance original, ma preuve d'existence ? Comment trouver le courage d'ouvrir cette fichue enveloppe ? Maintenant que l'enveloppe est ouverte, que signifient réellement toutes ces lignes ondulées ?! Vais-je ressentir cette culpabilité, cette peur, ce chagrin, cette honte, cette colère… pour toujours ?! J'ai décidé de créer ce blog comme moyen d'explorer les défis émotionnels et physiques de la recherche de nos identités et dossiers d'adoption, en tant que membre de la communauté. Je ne considère pas cela comme mon blog. Je considère The Adoption Files comme notre blog. Notre endroit pour poser les questions, discuter des émotions, se valider les uns les autres et tracer les prochaines étapes du voyage. En cours de route, je partagerai certaines de mes expériences en tant que Late Discovery, International, Stranger Adoptee essayant de donner un sens aux mensonges, aux formulaires de candidature, aux attitudes et aux conséquences de ma reconquête. J'espère entendre les autres lorsqu'ils demandent, reçoivent ou se voient refuser leurs papiers, trouveront le courage d'ouvrir ces enveloppes ou e-mails, et lire et relire le contenu de ces communications. J'espère également organiser quelques entretiens avec des professionnels des communautés juridique, de la santé mentale et de la santé physique qui ont des informations précieuses sur la façon dont nous, en tant que personnes adoptées, pouvons reconnaître la nécessité, mettre en œuvre et maintenir des stratégies d'adaptation saines afin que nous puissions surmonter cela. processus plus sain et plus fort qu'au début. L'objectif est l'autonomisation. Le but est aussi la connexion. La vie d'adoption, ce que je considère comme The In-Between, peut être incroyablement solitaire. J'ai grandement bénéficié ces dernières années de la découverte de tout ce monde en ligne d'adoptés trouvant nos voix, créant des liens et partageant nos histoires. Chacun d'entre eux m'a aidé en cours de route, qu'ils sachent que c'est le cas ou non. Ils m'étonnent chaque jour. Si vous lisez ceci, sachez que vous êtes incroyable. Vous êtes inspirant. Tu n'es pas seul. Nous sommes unis de plus de manières que nous ne pouvons l'imaginer. L'une de ces choses qui nous unissent est que nous avons tous une certaine forme de paperasse, une certaine absence, un document que nous recherchons. Maintenant, parlons de cette paperasse.
    andestanley dit :

    J'ignorais avoir été adoptée lorsque j'étais enceinte de mes enfants. Après la naissance de mon premier enfant, je ne pouvais pas comprendre pourquoi je me suis assis dans mon lit d'hôpital et j'ai sangloté. C'était peut-être normal ? Alors pourquoi personne d'autre ne sanglotait ? Pourquoi les infirmières chuchotaient-elles et refusaient-elles de m'amener mon enfant ? J'ai juste sangloté jusqu'à ce que, épuisé, je m'endorme. Quand j'ai appris plus tard mon adoption, je suis tombé dans ce même vide, pleurant et pleurant. Je pense que nos corps portent le chagrin et les questions. Merci pour le partage.

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