Le mensonge que nous aimons

par Jessica Davis, mère adoptive aux États-Unis qui a adopté de l'Ouganda et co-fondé Kugatta, une organisation qui reconnecte les familles ougandaises à leurs enfants, retirés via l'adoption internationale.

Le mensonge que nous aimons. Adoption.

J'ai entendu des gens dire que l'adoption est l'un des plus grands actes d'amour, mais n'est-ce pas ? Peut-être que ce qu'est et a été l'adoption pour la majorité des gens n'est pas vraiment un acte aussi « génial » qu'il a été décrit.

Au lieu de nous concentrer sur l'imagerie de conte de fées de la nouvelle « famille pour toujours » qui est créée par l'adoption, nous devrions nous concentrer sur la façon dont l'adoption signifie la fin d'une famille ; la dévastation absolue du monde d'un enfant entraînant la séparation de tout le monde et de tout ce qui leur est familier. Lorsque l'accent est mal placé, nous ne sommes pas en mesure d'aider vraiment l'enfant et, par conséquent, nous plaçons souvent des attentes irréalistes envers lui. Attentes de gratitude, de lien, d'assimilation et même s'attendre à ce qu'elles « passent » de leur histoire.

Alors, quelle raison est assez acceptable pour séparer définitivement une famille ? La pauvreté? Si une famille est pauvre, peut-on emmener son enfant ? OU ne serait-il pas plus affectueux et plus utile d'investir du temps et des ressources dans l'autonomisation économique de la famille afin qu'ils puissent rester ensemble ?

Si un enfant a des besoins médicaux que la famille a du mal à satisfaire, est-il alors acceptable de prendre son enfant OU est-ce un plus grand acte d'amour et de décence humaine d'aider cette famille afin qu'elle puisse répondre aux besoins de son enfant et rester ensemble ?

Si une famille a connu des moments difficiles, peut-on alors emmener son enfant ? OU devons-nous nous rassembler autour de la famille et les aider à traverser les moments difficiles afin qu'ils puissent rester ensemble ?

Qu'en est-il d'un enfant qui a perdu ses deux parents ? Peut-on alors adopter l'enfant ? OU serait-ce un plus grand acte d'amour de s'assurer d'abord que l'enfant puisse vivre avec ses parents biologiques, sa famille ? Pourquoi est-il préférable de créer une nouvelle famille avec des étrangers lorsqu'il y a des parents biologiques étendus ?

Et si un enfant vivait dans un pays en développement ? Vaut-il mieux alors retirer un enfant à sa famille pour lui donner accès à plus de « choses » et « d'opportunités » ? Pour leur donner une « vie meilleure » ? Est-il même possible de vivre une « vie meilleure » séparé de sa famille ? OU serait-ce un plus grand acte d'amour pour soutenir cette famille afin que leur enfant puisse avoir accès à plus de choses et d'opportunités dans leur propre pays ? Construire l'avenir de ce pays, en investissant et en soutenant cet enfant afin qu'il puisse devenir le meilleur possible. En quoi cela aide-t-il un pays en développement si nous continuons à lui enlever inutilement ses futurs médecins, enseignants, travailleurs sociaux, agents de la fonction publique, etc.?

Je ne connais pas grand-chose à l'adoption nationale, mais j'en connais beaucoup sur l'adoption internationale et ce sont quelques-unes des nombreuses raisons que j'entends maintes et maintes fois comme validation de la séparation permanente d'un enfant de sa famille, de ses proches biologiques et de son pays d'origine.

Les parents et la famille élargie n'ont eu aucune option (autre que l'adoption) lorsqu'ils ont demandé de l'aide/de l'assistance. Quel choix y a-t-il quand il n'y a qu'une seule option offerte? Non seulement la majorité de ces familles n'ont aucune option, on leur dit souvent que leur enfant sera « mieux » sans elles et que garder leur enfant les empêche de profiter de ces « grandes opportunités ». Cette mentalité est mauvaise et nuisible à leur enfant.

Une grande partie du récit de l'adoption est construite autour d'un besoin de «sauver» un enfant appauvri en fournissant une «famille pour toujours», pourtant 70%-90% d'enfants adoptés à l'étranger ONT DES FAMILLES. Quelles autres choses continuons-nous à faire en matière d'adoption en sachant 4 fois sur 5 que nous faisons mal ?

Certains disent que le plus grand acte d'amour est l'adoption, je dis que le plus grand acte d'amour est de faire tout ce qui est en son pouvoir pour garder les familles ensemble.

j'ai intitulé ce post Le mensonge que nous aimons car il semble que beaucoup d'entre nous aiment ADOPTION (et le conte de fées souvent perpétué par elle) plus que nous aimons L'ENFANT eux-mêmes. Cela est démontré chaque fois qu'un enfant est inutilement séparé de sa famille et de sa culture, alors que nous, en tant que société, encourageons et promouvons un tel processus. Cela se produit lorsque nous ne sommes pas d'abord disposés à faire la tâche difficile de poser les questions difficiles ; quand nous préférons ignorer les réalités actuelles et vivre le « conte de fées » selon lequel un problème a été résolu en adoptant un enfant qui avait déjà une famille aimante.

Un jour, j'espère que les choses seront différentes : que de plus en plus de gens se rendront compte qu'il n'y a pas de crise des orphelins mais plutôt qu'il y a une crise de séparation familiale se passe dans notre monde et l'adoption n'est pas la réponse, en fait cela fait partie du problème. L'adoption internationale est devenue une entreprise avec d'énormes sommes d'argent à gagner et peu ou pas de protections pour les personnes les plus vulnérables, car la plupart d'entre nous sont assis dans nos premiers mondes confortables et sont satisfaits du conte de fées. L'adoption est vraiment le mensonge que nous aimons !

Pour en savoir plus sur Jessica, elle et son mari Adam ont récemment été interviewés dans ce Peut-être que Dieu Podcast : Est-ce que chaque orphelin a besoin d'être adopté.

Voir les autres de Jessica article à l'ICAV et elle Podcast de bon problème avec Lynelle et Laura en série en 3 parties par Leigh Matthews.

3 Réponses à "The Lie We Love"

  1. Je suis d'accord avec toi 100%, Jessica ! Plus je lis les histoires "en coulisses" du chagrin causé par une adoption inutile, moins je suis en faveur de cela. (Mon mari et moi discutions en fait de ce sujet pendant le déjeuner il y a quelque temps.)

  2. J'admire votre honnêteté et votre intégrité pour avoir fait la bonne chose pour cette petite fille qui appartenait à sa propre mère et à sa propre famille. Vous étiez fidèle à la Parole de Dieu, en prenant soin des « fenêtres et des orphelins » lorsque vous avez découvert la vérité. Pour les adoptants qui sont d'accord avec votre point de vue selon lequel les enfants appartiennent à leur propre famille et à leur propre pays et culture, révoquent-ils l'adoption qu'ils ont infligée à l'enfant, afin que l'enfant soit à jamais libre d'eux ? Pas très bon de connaître sa famille mais d'être obligé de continuer à vivre avec des adoptants, souvent très loin de sa vraie famille.
    Je me demande quel est votre point de vue sur les PAP/adoptants qui se sentent en droit de prendre les enfants d'autres personnes et de les forcer à vivre comme « leurs enfants », perpétrant ainsi la maltraitance des enfants, la maladie mentale et une vie de traumatisme sur ces enfants, puis sur les adultes. Même en tant qu'adultes, les adoptés ne peuvent jamais échapper aux adoptants à moins qu'ils ne changent de nom et disparaissent, ce que beaucoup font. Il existe deux catégories d'adoptants, 1. Les sauveurs d'« orphelins » et 2. Les narcissiques, qui se sentent en droit de convoiter et de s'aider eux-mêmes des enfants des autres parce qu'ils ne peuvent pas avoir les leurs. La réponse pour les infertiles serait sûrement d'accepter la volonté de Dieu pour leur vie et s'ils ont besoin de s'impliquer auprès des enfants, de s'impliquer dans la vie des enfants de la famille ou des voisins ou de soutenir les adolescents vulnérables, etc. Le bien-être de l'enfant n'est jamais pensé. par l'un ou l'autre de ces types d'adoptants (à l'exclusion de votre bon moi) qui supposent que l'enfant aimera ce qu'il leur a fait. La plupart ne le font pas – et préféreraient ne pas être nés du tout plutôt que d'être adoptés.

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