Adopté en Espagne

par Andrea Pelaez Castro adopté de la Colombie à l'Espagne. Andrea a écrit un La thèse de master qui enquête sur les adoptions en Espagne en mettant l'accent sur la façon de prévenir la rupture/les ruptures d'adoption. Vous pouvez suivre son blogspot Adoption Déconstruction.

L'ADOPTION INTERNATIONALE EN ESPAGNE : DÉCONSTRUCTION D'UN ANACHRONISME

Certains pourraient penser que j'ai de la chance parce que je n'ai pas perdu ma langue maternelle, ni mes sœurs biologiques et le fait que nous nous soyons mélangés avec nos parents. Au cours de ces années, beaucoup de gens ont osé me dire que nous devrions remercier quiconque est en charge de ce monde de ne pas être dans la rue en train de nous droguer ou de nous prostituer. Ce sont mes parents qui ont mis cette idée dans nos cerveaux mous en premier lieu. Ces mots ont marqué toute mon enfance, mais j'ai toujours senti que quelque chose n'allait pas. Je ne me sentais pas reconnaissant pour toutes ces choses que j'étais censé être. Au contraire, je n'arrêtais pas de me demander pourquoi nous étions dans un pays qui n'était pas le nôtre, pourquoi nous étions traités si différemment des autres enfants, et pourquoi nous ne pouvions pas réclamer notre mère (ce que nous avons arrêté de faire à cause de la punition que nous avons reçue ). Ce combat constant entre ce que j'étais censé ressentir et ce que je ressentais s'est avéré être la plus longue période de haine et de faible estime de moi-même que j'aie jamais connue. Je ne pouvais pas supporter la colère et la solitude qui accompagnent ce qu'on m'a dit : ma mère nous a abandonnés parce qu'elle ne nous aimait pas. Répété mot après mot comme un mantra, j'ai embrassé cette idée pour survivre et être accepté. Cependant, étant conscient de la situation que je vivais, j'ai finalement atteint le tournant en quittant le nid.

Ma vie était sur le point de changer à nouveau grâce à ma détermination à connaître la vérité, aussi effrayante qu'elle puisse être. En 2015, j'ai vécu un an à Londres, ma première expérience indépendante qui m'a permis de repenser à mes origines et à ma mère. De retour en Espagne, mon pays d'adoption, j'ai décidé de commencer mon parcours parallèlement à ma carrière professionnelle d'avocat. Afin de comprendre pourquoi je me retiens pendant tant d'années et pourquoi mes parents ne voulaient pas parler d'adoption, j'ai commencé mes études de droit de la famille et de l'enfance à Barcelone. J'ai dévoré chaque livre et article sur l'adoption, la régulation émotionnelle, le renoncement, les traumatismes, le TDAH, les troubles de l'attachement et les premières familles qui ont atterri sur mes mains. Je suis devenu une éponge absorbant toutes les connaissances qui pourraient m'aider à comprendre cet échange d'enfants qui se produit partout dans le monde. J'ai nommé ma thèse de fin d'études "Adoption en Espagne : évaluation et accompagnement pour éviter les ruptures”. Finalement, une réflexion critique sur l'adoption a émergé pour répondre à toutes mes questions liées à mes parents et à la façon dont j'ai été éduquée.

Lorsque nous sommes arrivés à Madrid, en Espagne, après le long voyage depuis la Colombie, je me suis émerveillé de la grande ville, de notre nouvelle maison et de la gentillesse de ces étrangers. Ce que je n'aurais jamais pu imaginer, c'était la solitude et le manque d'acceptation des gens qui étaient censés se soucier de nous. Ce que je m'apprête à dire, je ne l'ai jamais partagé auparavant (à part ma famille choisie). Nos dix premières années avec nos parents se résument en un mot : isolement. Nous ne connaissions que la douleur physique et émotionnelle, traitée comme si nous étions des sauvages ou de la part de « la guérilla » (membres des FARC), insultes qu'ils nous appelaient. Avec des menaces constantes d'être à nouveau abandonnés et nous rappelant leurs regrets d'adoption. Tout le bâtiment a entendu nos pleurs et nos cris. Nous l'avons dit à certains adultes, mais tout le monde a détourné le regard. Cet abus sur notre corps et notre esprit nous a laissés sans espoir et s'est développé en un trouble de l'attachement, effrayé du contact physique mais aspirant à toute sorte de signe d'amour.

Isolement par George Papadimitriou

Nous ne pouvions comprendre ce qui se passait qu'en étant de jeunes adultes. Nous visions à ce qu'ils reconnaissent le traumatisme qu'ils ont causé, en essayant de comprendre pourquoi ils n'ont pas demandé d'aide ou d'aide psychologique. Pourtant, j'ai fait un effort après avoir terminé et partagé ma thèse avec eux afin qu'ils puissent comprendre l'adoption internationale et les effets du lien affectif rompu en premier lieu. Mais chaque tentative a été vaine. À ce moment-là, j'ai perçu les causes de leur propre détresse et de leur chagrin, comme leur deuil inachevé d'infertilité ou l'absence de soins et d'attachement de la part de leur propre famille. Ils ont été élevés dans des conditions de violence et de privation, c'est donc le seul genre d'amour que nous connaissions d'eux. Cependant, même en étant conscient de cela, je n'acceptais pas tout à fait la situation actuelle et je persistais à réparer ma famille, aspirant à un lien qui n'a jamais existé.

Alors que je me spécialisais dans l'enfance, le droit de la famille et l'adoption, j'ai commencé à éplucher la première couche : la recherche de mes origines et de ma mère. Pour cela, la principale étape était de m'éduquer et de déconstruire pourquoi je me suis retrouvé ici. J'ai été adopté en Espagne où l'adoption est une construction légale qui vise à protéger les enfants qui n'ont pas de famille ou lorsque leurs proches ne peuvent pas subvenir à leurs besoins, mais j'ai compris qu'au lieu de cela, l'adoption préservait les privilèges et les intérêts des autres, hérités des familles favorisées grâce au colonialisme et au catholicisme. Les premiers remous de l'adoption se sont produits après la guerre civile de 1936-1939, laissant le camp vaincu soumis à une dictature, qui a gouverné le pays jusqu'en 1975. Nous connaissons tous cette période comme l'époque des « bebes robados » (bébés volés). Les familles adverses ont été diminuées et punies par le gouvernement, envoyant des hommes et des femmes en prison et en prenant tous les enfants qu'ils pouvaient pour les placer dans des foyers « convenables ». Cette entreprise a été possible grâce à la collaboration entre la dictature elle-même et l'Église catholique. Le personnel hospitalier et les maternités (gérées par des religieuses) étaient connectés et chargés d'enregistrer et de remettre les bébés, les paiements préalables étaient effectués par le curé du village ou du district. Ce vaste réseau a perduré jusque dans les années 90. Les associations estiment que 300 000 bébés ont été enlevés en 1940-1990 en Espagne après que la justice a été rendue pour la première fois en 2018. La plupart de ces adultes et leurs mères qui ont revendiqué leurs droits n'ont pas pu connaître la vérité compte tenu de ces crimes. étaient historiques et il n'y avait personne en vie pour assumer la responsabilité ni de documents pour le prouver.

De ce point de vue et de la conception généralisée de la famille nucléaire (une mère-un père), mais aussi d'une vision morale restreinte qui encourage le sexisme et met à mal la monoparentalité, l'adoption a été et a été assimilée à la filiation biologique. J'ai entendu tellement de fois une phrase de personnes qui veulent adopter : « Pourquoi devons-nous faire évaluer nos capacités en tant que parents et pourtant une fille de 17 ans n'en a pas besoin pour être enceinte ? Il y en a un autre qui se pose : « Et si l'enfant vient avec des problèmes ? » Et la mine d'or : « L'adoption internationale ne devrait-elle pas être autorisée sans restrictions ? Ces enfants doivent être sauvés ». Ces déclarations émanent de gens ordinaires, bien éduqués, avec des ressources économiques et même émotionnelles. Malgré ces sentiments, il y a tant à apprendre et à apprendre sur l'adoption et les adoptés. Nos voix et nos histoires doivent être entendues afin que nous ne soyons plus représentés comme « un enfant pour toujours », ce qui nous empêche de reconnaître notre expérience comme un voyage de toute une vie.

Je voudrais aborder et commenter ces phrases :

  • Tout d'abord, les privilèges des pays prospères et la pauvreté ou le manque de ressources des premières familles sont la raison pour laquelle quelqu'un peut se permettre d'élever un enfant adopté. Par conséquent, si les pays pauvres pouvaient recevoir les fonds mis de côté pour une adoption, les enfants pourraient être élevés par leurs parents et resteraient dans leurs communautés. De plus, lorsqu'un enfant naît d'autres parents, le lien affectif ne se développe pas comme par magie ou dans les mêmes conditions qu'un lien biologique car ses racines sont énoncées, les futurs parents devront donc toujours apprendre à partir de zéro ce qui doit grandir. sans connaître notre commencement.
  • L'adoption vient d'un traumatisme, compte tenu de la blessure émotionnelle laissée et portée en nous-mêmes, causée par la privation de la protection primaire, de la nourriture et de l'affection de notre mère et parfois des gardiens dans des orphelinats/institutions ou des foyers d'accueil. Principalement, le problème n'est pas l'enfant, mais l'adulte qui veut adopter une réflexion sur lui-même, sur l'effet des choses ou des événements sur lui lorsque le but n'est autre que la personne séparée de son origine. Nous ne sommes pas censés convenir aux familles adoptives, c'est l'inverse.
  •  Enfin, mais non moins important, l'adoption internationale est un achat voilé et corrompu et nous n'avons pas besoin d'être sauvés de notre lieu de naissance. Nos familles pourraient avoir moins ou être dans une crise temporaire, mais cela ne devrait pas signifier que ces circonstances peuvent être utilisées comme un avantage par des familles privilégiées. C'est un cercle vicieux bien connu, où un enfant peut être emmené par les autorités ou enlevé par des organisations. Il y a des histoires où même une famille pauvre aurait pu recevoir des menaces et/ou de l'argent pour abandonner son enfant afin que d'autres puissent être nourris. J'insiste, ces ressources pourraient être exactement l'aide requise, mais les sauveurs blancs et la dette colonialiste trouvent toujours leur chemin. C'est un fardeau que nos pays continuent de souffrir. De plus, l'adoption internationale crée un choc psychologique et un chagrin. Cela signifie que notre douleur et notre chagrin ne sont déplacés que vers un autre endroit, qui n'est pas accepté parce que ces sentiments ont été niés dans nos pays d'adoption depuis « nous avons été sauvés et nous devons donc être éternellement reconnaissants ».

En Espagne et dans d'autres pays, il arrive que les personnes qui envisagent l'adoption comme un moyen de fonder une famille ne réalisent pas et/ou ne soient même pas intéressées à déconstruire leurs propres désirs et les conséquences. Oui, ici on parle d'adoption, il y a des infos là-dessus à la télé, il y a des associations de parents adoptifs et d'adoptés, mais cela ne suffit pas. Ce qui doit être pris en compte, c'est le point de vue critique sur cette question. Nous ne pouvons plus ignorer que ce système ne protège ni ne sauve les enfants. Surtout l'adoption plénière, qui est le contrat le plus obsolète qui ait jamais existé. Oui, c'est un contrat où l'on signe et paie pour donner son nom à un enfant et obtenir des droits sur une autre personne afin qu'il puisse être élevé par quelqu'un d'autre et dans un autre pays. Cela étant dit:

POURQUOI DEVONS-NOUS PERDRE NOTRE PREMIÈRE FAMILLE POUR ÊTRE PROTÉGÉ OU ÉLEVÉ PAR D'AUTRES ? POURQUOI LE LIEN AFFECTIF DOIT-IL ÊTRE BRISÉ ? QUELLE EST CETTE CRAINTE QUI NOUS EMPÊCHE DE POUVOIR RESTER CONNECTÉS À NOS ORIGINES ?

LE LIEN AFFECTIF

L'adoption internationale est un succès précisément pour cette raison : les gens ont peur de perdre quelqu'un qui n'est pas le leur au départ. Quel concept archaïque ! Retour à l'assimilation de l'adoption comme filiation naturelle. Le lien affectif ne peut grandir si nos racines et notre passé sont rejetés. Il existe encore un type de film dans le genre terreur qui parle de cette peur, où les enfants adoptifs se rebellent contre leur famille ou la première mère revient pour réclamer ce qui lui appartient. La peur et le rejet ne peuvent être la semence d'aucune famille. C'est la raison pour laquelle ma thèse n'a pas été très appréciée à ce moment-là, car j'ai abordé un sujet important et j'ai souligné une peur avec laquelle nous sommes nés (ne pas être accepté). Ce concept de rupture nette au sein de l'adoption plénière est dépassé et doit être retiré de nos communautés. La société n'est peut-être pas prête à abolir ce chiffre en raison de problèmes économiques, de fertilité et de santé mentale, mais les adoptés ne devraient pas être ceux qui subissent les choix des autres. L'adoption doit provenir d'un lieu de stabilité et d'acceptation de nos propres limites, sinon les générations sont blessées et l'angoisse créée par des problèmes qui ne sont pas de notre devoir de résoudre ou d'être responsables.

Maintenant que j'ai trouvé ma famille et que je comprends les circonstances qui m'ont amené ici, je peux commencer mon processus de guérison, ce qui ne signifie pas être statique, mais avancer à travers le chagrin et toutes sortes de chagrins. La couche suivante avec laquelle j'essaie de vivre et que je n'ai pas accepté à la fin de mes recherches, c'est qu'il n'y a pas de lien affectif ou de concept de famille dans mon adoption. À un moment donné, j'ai dû endurer la douleur qui l'accompagne, mais finalement cela m'a libéré. Pour reprendre les mots de Lynelle Long, mon contrat avec eux est terminé. Lire ces mots et s'y rapporter en ce moment, est le début d'une période cruciale de ma vie. Je recommande fortement aux autres d'initier la recherche de nos origines, seule une nouvelle sagesse peut se répandre en nous-mêmes, et n'ayez pas non plus peur de partager votre histoire. Ne reniez pas vous-même ou vos blessures. Ils sont juste un rappel que nous sommes toujours en vie et que nous pouvons guérir ensemble.

C'EST MON HISTOIRE

J'ai 32 ans et j'ai été adopté à l'âge de 7 ans, avec mes deux petites sœurs (5 et 3 ans) par des parents espagnols en 1995 en Colombie. Notre mère colombienne avait 20 ans lorsque notre père colombien est décédé en 1993. Sa mort était liée à une organisation de drogue/paramilitaire. Cet événement a changé toute notre vie. J'ai été dans ces étapes de deuil, de négation et de haine, mais maintenant je pense que je suis dans la phase de négociation de la perte de ma famille, de ma mère et de cette toute autre vie que j'aurais pu vivre si les choses avaient été distinctes, même une seule chose. A cause de cette violence, les membres masculins de la famille de mon père ont été anéantis en cas d'éventuelle vengeance. De cette façon, ma mère a perdu le contact avec sa famille, donc elle ne pouvait pas s'occuper de nous tout en essayant de subvenir à nos besoins. L'ICBF (Autorité centrale colombienne de protection des enfants) a pris connaissance de cette situation et est intervenue. Ma mère colombienne n'avait aucun soutien économique ou émotionnel (du moins, personne ne se souciait suffisamment du reste de notre famille), alors elle a dû prendre une décision les deux mains liées.

Deux ans plus tard, nous avons été transférés à Madrid, en Espagne. Nos parents adoptifs étaient démodés non seulement dans leur réflexion sur l'éducation, mais aussi dans leur intelligence émotionnelle. Ils n'ont pas vraiment sympathisé avec nous ou n'ont pas accepté notre passé et nos origines. En conséquence, ils ne parlaient pas d'adoption. Jusqu'à ce que je vole le nid, je n'étais pas capable de penser à ma première mère ou à ma première famille. C'était trop douloureux et je voulais être accepté par tous les moyens. Je ne me suis jamais senti proche de mes parents adoptifs, mais ils se sont occupés de nous trois enfants et nous n'avons jamais su ce qu'il fallait être séparés les uns des autres. En 2016, j'ai décidé que c'était suffisant et j'ai commencé ce voyage effrayant. Mes sœurs ne se sont jamais senties prêtes à le faire avec moi, mais elles ont été à mes côtés en regardant par-dessus mon épaule, et comme elles aiment à le dire : c'est comme une telenovela (feuilleton). Cependant, j'ai fait mes propres recherches et je suis devenu mon propre détective privé. Je n'avais besoin que de notre dossier d'adoption pour obtenir son numéro d'identification, et avec un peu d'aide de contacts en Colombie, je l'ai trouvée en 2018. Je n'étais pas prête à prendre contact au début, mais j'ai surmonté cette difficulté en écrivant une lettre avec mes soeurs. Puis en décembre 2020, j'ai pu retrouver la famille de mon père sur Facebook. Il manquait un nom dont ma mère m'a parlé, mais c'était la clé pour déverrouiller ce qui m'empêchait de vraiment connaître ma famille.

Je me rends compte, surtout en lisant les expériences d'autres adoptés, à quel point j'ai de la chance. Je connais les conséquences de l'adoption, ses traumatismes et ses blessures, les cicatrices avec lesquelles nous devons apprendre à vivre ; la déconstruction de mes origines et de ma propre personnalité, les nécessités et les défenses nécessaires pour survivre. Tout ce processus m'a appris quelque chose de plus précieux que je n'aurais jamais pu imaginer : m'accepter et accepter les autres. J'ai toujours eu mes sœurs avec moi, qui apprennent de cette croissance avec l'esprit ouvert, sachant que ce n'est pas facile et qu'elles ne sont pas prêtes à traverser les mêmes phases que moi, mais elles sont prêtes à m'écouter et à marcher avec moi comme autant qu'ils le peuvent. Reconnaître et comprendre que cela n'était pas possible avec nos parents a été l'étape la plus douloureuse, mais nous avons réussi à prendre le contrôle de nos vies et de nos choix. Maintenant, je me prépare pour ce voyage, physiquement et émotionnellement. En ce moment je lis 'Colombie : une histoire contemporaine concise' pour enfin connaître mon pays, que j'ai ignoré pendant tant d'années. Grâce à ma mère colombienne, j'ai découvert que j'étais vraiment née à Muzo, Boyaca.

Ma ville natale, Muzo, Boyaca en Colombie

Version espagnole originale de cet article ici.

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