(Mère)

Eomeoni

par Michelle YK Piper adopté de la Corée du Sud à l'Australie.

Oeuvre de Michelle Piper, 2021

Deux ans aujourd'hui, ils m'ont dit que tu étais mort.

15 ans à partir du jour où j'ai eu 18 ans jusqu'au jour où j'ai officiellement commencé ce processus redouté, exaspérant, déshumanisant et douloureux d'essayer de vous retrouver ; 15 ans de conflit interne constant, une guerre féroce qui fait rage à l'intérieur.

Rester fidèle à la famille, à la société, à la culture et au pays auquel j'ai été abandonné ; rester obéissant au processus d'assimilation forcée, sans jamais questionner ou demander pourquoi ? (du moins jamais à voix haute) et TOUJOURS « reconnaissant » pour le privilège d'être en vie et de vivre dans l'un des plus grands pays du monde (Australie) ; continuer à ignorer la conscience toujours plus profonde de l'angoisse et du chagrin dévorant mon âme née du vide et du déracinement de mon passé effacé.

Ou…
Affronter ce que j'ai toujours si désespérément évité.

Des questions…
Toutes ces questions.
Tant, beaucoup de questions.
Impossible de m'exprimer à haute voix même dans le secret et la solitude, mais silence impossible dans les murs confinés de ma Psyché.

15 ans pour amasser assez de courage pour te chercher; J'ai cherché, et un an plus tard, j'ai reçu "l'appel". Un appel que j'avais constamment attendu, un an à vérifier à plusieurs reprises mes e-mails et mon téléphone. Cela venait d'un étranger dans un bureau du gouvernement, qui venait tout juste d'être transféré à mon cas. Un transfert dont je n'ai été ni sollicité ni informé.

Le 2sd Janvier 2019, une voix étrange et inconnue a expliqué qui elle était et pourquoi elle appelait.
Tu étais mort.
Tu es mort exactement 2 mois après mes 23rd Anniversaire.
Tu es mort le 6e juillet 2009.
2009, j'étais 10 ans trop tard.
Mon père ne pouvait ou ne voulait pas être retrouvé.
C'était ça.

Pendant plus de 30 ans, être adopté ne signifiait rien, ou du moins je me suis dit que cela ne signifiait rien. Juste un mot pour expliquer les inévitables murmures de confusion lorsque les gens nous croisaient.
« Est-ce qu'ils viennent de l'appeler maman ? », « Peut-être que le père est asiatique… ? Ils ne ressemblent pas à moitié/moitié cependant.
J'étais habituée à ces commentaires, toute ma vie a été recouverte de racisme, certains par ignorance, d'autres sans aucun doute intentionnels.
Mais être adopté n'était pas quelque chose sur quoi s'attarder, simplement un fait ; acceptées et reconnues uniquement lorsque cela est inévitable.
Mais l'inévitable est devenu impossible.

Cet appel, ce foutu appel ; peu importe à quel point j'ai riposté avec acharnement, je démolirais les fondations de chaque mur que j'avais établi ; une myriade de murs formant le labyrinthe de protection incompréhensible et impénétrable dans lequel je m'étais complètement englobé et perdu.

15 ans pour trouver le courage de te chercher, mais une vie à se demander….

Ai-je déjà été dans vos pensées ?
As-tu déjà pensé à moi ?
Le jour de ma naissance ? Lorsque cette date inévitable a de nouveau bouclé la boucle, une date qui marquerait à jamais chaque année que nous avons passée à part.
Une autre année écoulée ; encore une année de vie manquée. Une autre année de ce qui a été une vie de séparation.
As-tu pensé à moi à Noël ?
A l'heure des fêtes familiales, culturelles et traditionnelles, où des jalons auraient dû être franchis. Quand recettes, secrets et histoires de nos ancêtres auraient dû passer de Mère en Fille.
Vous êtes-vous déjà demandé comme je le fais maintenant si ou à quel point nous nous ressemblons et nous ressemblons ?

Est-ce que le même irrévocable, le vide, la solitude, le chagrin et le dégoût de soi vous ont consumé comme moi ?
…..Est-ce que je voulais dire quelque chose pour toi ?

Le jour où vous avez accouché, vous êtes-vous simplement éloigné et n'avez-vous jamais regardé en arrière ? Effacer chaque souvenir, chaque instant, chaque émotion. M'effacer.
M'avez-vous rejeté à partir du moment où nous avons cessé d'être un, refusant de reconnaître la vie que vous aviez si douloureusement portée dans ce monde ?
Est-ce que tu m'as pris une seule fois dans tes bras ?
Mon existence a-t-elle toujours été une honte ?
Une corruption dans le flux et la pureté des lignées. Le produit de la pire sorte d'infraction que l'on puisse commettre contre une culture et un peuple dont les systèmes sociaux, éthiques, politiques et juridiques sont fondamentalement ancrés dans les principes du confucianisme.
Ai-je toujours été perçu comme une abomination ?
Une ignominie, une conséquence odieuse de défier ce qui est endoctriné avec tant de véhémence dans notre peuple depuis la naissance, si férocement prisé et attendu de chaque enfant de chaque génération.
Obéissance. Le respect.
Respect de vos aînés et obéissance absolue aux directives suivantes. Connaissez votre place, dans la famille, la maison et la société, dans la culture et le pays. Ne pas se conformer ; sortir des normes sociales et être condamné à une vie à jamais entachée de honte, de rejet et de déshonneur.

Ou, le jour où vous avez accouché, votre regard est-il tombé sur moi, désespéré de mémoriser chaque détail que le temps me permettrait ?
Est-ce que tes bras m'ont trouvé, m'enveloppant étroitement, resserrant ton étreinte ? Avez-vous mémorisé mon parfum, ce beau et doux parfum de bébé pendant que votre esprit commençait un assaut ; souvenirs vifs des 9 mois passés?
La douleur, la terreur, l'amour, la perplexité et la confusion. La lutte interne d'une décision impossible à prendre mais impossible à ignorer.
Votre esprit vous a-t-il imposé les souvenirs de mes premiers mouvements que vous avez ressentis en vous ? Preuve indéniable de la vie qui grandit à l'intérieur ?
Vous souvenez-vous de toutes les fois où vous vous êtes retrouvé à me maudire pour les nausées matinales, ou quand il est devenu impossible de me déplacer librement ?

Vous souvenez-vous de toutes les fois où vous m'avez parlé et m'avez apaisé ? Tapoter ton ventre et sourire de bonheur et de contentement quand mon agitation cessa au son de ta voix ?
Vous souvenez-vous de toutes les conversations unilatérales que vous avez eues avec moi, me réprimandant pour votre gain de poids, vos chevilles gonflées, votre besoin constant de faire pipi et votre inconfort général ?
Vous souvenez-vous avoir pensé qu'aucune de ces choses n'avait d'importance lorsque vous avez finalement vu le visage de votre fille nouvellement née devant vous ?
Vous êtes-vous souvenu et retenu ces moments précieux avec autant de désespoir que je l'ai fait le jour où ma fille est née ?
Suis-je resté enfant unique ? Ou y avait-il de futurs enfants jugés « dignes » d'être gardés ?

Vous avez laissé des questions sans fin sans réponses définitives, même pas dans la mort.
L'agence qui m'a vendu insiste sur le fait que vous êtes mort, alors que le gouvernement lui-même ne semble pas pouvoir le confirmer.

Que suis-je censé faire avec ça ? S'il vous plaît, dites-moi.

Est-ce que je garde l'espoir que d'une manière ou d'une autre vous êtes toujours en vie.. ?
Accrochez-vous désespérément au rêve enfantin et naïf que PEUT-ÊTRE, juste peut-être, vous êtes ?
Que peut-être tu es nonJe ne suis pas mort, mais à ma recherche, peut-être que je était l'un de ces enfants n'a jamais volontairement abandonné.
Ou prendre la parole de l'agence qui m'a trafiqué, m'a envoyé à l'étranger et accepte que tu sois parti ?

Sera-t-il un jour possible de guérir si je me dis que tu es mort ?
Comment suis-je censé te pleurer ?
Comment pleurer un visage dont on ne se souvient pas ?
Comment me libérer de quelqu'un qui, peu importe le temps et la distance qui nous séparent, est toujours tout ce que je suis, et pourtant tout ce que je ne sais pas ?
Comment puis-je être libre quand ta forme sans visage hante mes rêves ? Quand chaque jour je suis frappé par une vague renouvelée de compréhension douloureuse de tout ce qui a été volé. Tout cela a été perdu. Pour tout ce qui a été effacé.
Pour mes parents qui resteront à jamais des inconnus sans visage, des parents que je n'aurai jamais l'occasion de connaître ou de rencontrer. Pour les frères et sœurs, je ne le saurai jamais. Pour la tante et les oncles, le cousin et les grands-parents.
Pour l'histoire de mon peuple, je suis resté si ignorant envers jusqu'à présent ; pour l'histoire déchirante et brutale de notre pays; toujours en guerre après 70 ans, divisé, littéralement déchiré en deux, empoisonné par la corruption politique, les coups d'État militaires et l'esclavage. Des enfants victimes de la traite, la génération oubliée ; une génération qui s'est battue, est morte et a reconstruit notre pays, languissant maintenant dans la pauvreté, poussé en marge de la société vivant dans l'isolement et la misère, craignant de demander de l'aide par peur de « surcharger » le pays qu'ils ont combattu et sont morts pour protéger. Pour les femmes de confort asservies abusées, violées, torturées et assassinées par les Japonais. Pour le Sewol Ferry Tragedy, qui a commencé à couler le matin du 16e avril 2014, où 304 des 476 passagers à bord, dont 250 étudiants ont péri ; coincé sur un ferry en train de couler, tandis que le capitaine et l'équipage se sont échappés, disant aux passagers à bord de rester où ils étaient. Obéissant à leurs aînés (cet attribut précieux enraciné depuis la naissance), les étudiants ont placé leur confiance dans les ordres donnés, ils sont restés où ils étaient, attendant d'être secourus. Un sauvetage qui n'a jamais été tenté, un sauvetage qui n'est jamais venu.
Parents, famille, enseignants, camarades de classe et survivants hystériques, échoués sur le rivage, recevant toujours des messages des étudiants restants piégés à l'intérieur qu'ils étaient toujours en vie dans ce qui était un navire presque complètement submergé. Des parents impuissants à faire autre chose que de regarder la dernière partie visible du navire couler devant eux.
Et puis plus rien.
Le silence, alors que le choc et l'ampleur de la tragédie qui venait de se dérouler devant eux s'installaient.
Un moment de silence incrédule avant les cris sanglants et gutturaux que seul un parent qui vient de perdre son enfant peut émettre.
Des images publiées plus tard ont révélé au monde les 20 dernières minutes de certains des étudiants piégés à l'intérieur. Dont les souvenirs me hanteront pour toujours, des visages que je n'oublierai jamais. Des messages d'amour et d'excuses aux proches, qui produisent encore de la douleur physique à entendre.

Regarder mon peuple souffrir, mourir de la manière la plus horrible, ressentir l'indignation accablante et le chagrin insupportable qui a consumé notre nation maintes et maintes fois, mais être incapable d'être là avec eux, de pleurer avec eux ; n'as-tu jamais pensé à quel point ces moments seraient douloureux ?
Avez-vous déjà imaginé combien d'agonie cela causerait juste d'observer ma langue maternelle? Quand tout apparaît, sonne et semble si naturel, jusqu'à ce que vous vous en souveniez, rien de tout cela n'a de sens pour vous. Vous ne pouvez pas le déchiffrer. Vous ne le comprenez pas. Vous ne pouvez pas le parler.
Avez-vous déjà réfléchi au prix que votre petite fille paierait pour cette vie «meilleure» dont vous étiez si sûr qu'elle allait mener?
Si vous, ma propre Mère, ne pouviez pas trouver en vous-même le courage de m'élever, que ce soit par honte, par déshonneur, ou simplement pour être un « bâtard » (OUI, mes papiers d'adoption utilisent en fait ce mot !), si vous craigniez pour moi, pour les préjugés, la discrimination et la stigmatisation que j'aurais subis si nous étions restés ensemble en Corée, comment pourriez-vous penser que me jeter dans un monde de blanc où j'étais peut-être l'un des 5 Asiatiques pendant plus de 18 ans de ma vie serait à mon avantage ? Pensiez-vous honnêtement que ceux du monde occidental ne me rejetteraient pas ? Me rabaisser, utiliser mon statut d'adopté coréen contre moi de la manière la plus humiliante et dégradante qui soit ? Si tu; ma propre mère, ma propre famille, mon peuple et mon pays me considéraient comme rien de plus qu'un produit destiné à l'exportation, pourquoi quelqu'un d'autre le ferait-il ?

Si vous êtes effectivement décédé en 2009, vous êtes décédé à l'âge de 46 ans.

Je sais que tu ne m'as jamais cherché, tu n'as jamais essayé de savoir où j'étais.
Et maintenant tu es parti, (peut-être), je ne sais pas.
Le fait que je ne sache pas m'enrage, me consume d'un désespoir et d'un désespoir désespérés.
Mais si tu es parti...
Comment peux-tu partir et ne jamais dire au revoir ?
Comment as-tu pu partir sans jamais tendre la main, sans jamais essayer de me trouver ?
Ne te souciais-tu pas de comment j'étais ou d'où je finissais ?
Comment as-tu pu me laisser avec autant de questions sans réponse ?
Pas de photo pour que je me souvienne de toi, pour étudier ton visage, pour mémoriser.
Pas de dernier mot de sagesse ou de conseil.
Pas de lettre d'explication.
Rien.
Juste un silence sans fin et creux.

Et ainsi, à l'intérieur de l'adulte devenu adulte, demeure encore, la petite fille effrayée, confuse, rejetée, abandonnée, qui ne grandira jamais. Qui ne saura jamais pourquoi tu ne la voulais pas, pourquoi tu ne l'as pas gardée ? Ce que tu as vu en elle qui t'a tellement repoussé que tu l'as rejetée de l'autre côté des mers ; gardant l'existence de la petite fille que vous avez eue il y a tant d'années un secret honteux, vous avez littéralement emmené avec vous dans votre tombe.

Michelle a publié d'autres articles sur son expérience en tant qu'adopté coréen à l'étranger à Trimestriel coréen.

2 Réponses à "어머니 (Mother)"

  1. Joy Smith – Côte sud-ouest de l'Écosse – Je suis une femme de près de 60 ans, qui a passé la majeure partie de sa carrière dans le domaine de la santé. J'ai 20 ans d'infirmière en tant qu'infirmière générale à mon actif, avant d'évoluer dans le secteur de la santé complémentaire. J'ai d'abord obtenu un diplôme en massage et en aromathérapie, avant de me lancer dans la voie de la chiropratique McTimoney. Je me suis qualifié en 1998 et travaille depuis dans ma propre clinique « Aligned with Joy » depuis la qualification. À cette époque, je me suis rendu compte que notre santé physique reflète souvent notre santé émotionnelle et a aidé de nombreuses personnes à surmonter des obstacles qui étaient un bonus supplémentaire pour faire face à leur douleur physique. J'entreprends actuellement plus d'études, cette fois avec l'Institut Upledger pour devenir thérapeute cranio-sacré. Je suis aussi à mi-chemin d'écrire un livre ou deux. Le premier est un mémoire de ma vie en tant que chiropraticien McTimoney, le second est ma vie pour accepter d'être adopté. Je consacre maintenant ma vie à apporter plus de joie dans la vie des gens. Vous pouvez rejoindre la communauté Aligned with Joy sur Facebook https://www.facebook.com/groups/alignedwithjoycommunity/
    Joy Smith dit :

    Si brut, si puissant. Merci et Bénédictions Joy x

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