Famille et temps de Noël

C'est la seule période de l'année où je me rappelle que je n'ai pas cette famille d'enfance avec des souvenirs et une proximité incroyables. J'ai toujours aspiré, comme seuls quelques autres adoptés peuvent le savoir, à ce sens de la famille où je me sens désiré, chéri, aimé profondément. Je sais que ma famille, comme beaucoup d'autres, n'est jamais parfaite, mais plus je vieillis, plus je vois mon enfance dans ma famille adoptive et ne peux que me souvenir de la douleur qu'elle m'a créée. L'adoption est censée être heureuse n'est-ce pas ? C'est ce qui est dépeint. Mais je sais que j'ai eu des poussées de moments de bonheur dans le mien - c'est si difficile de s'en souvenir parce qu'en vieillissant et en revivant tout cela via mes propres enfants, je réalise le niveau de négligence et de traumatisme causé par ma famille adoptive, qui aurait pu été évité.

Comment puis-je m'en passer ? Devrais-je? Ou est-ce que j'accepte que ce sera toujours… oui, ça fait mal sous la surface, suintant de douleur à chaque fois que je dois penser à la « famille adoptive ». Je suis assez vieux maintenant pour comprendre que cette douleur fait partie de qui je suis. Cela ne va pas disparaître, mais je peux tenir et honorer ce que j'ai dû faire, le dépasser - être fonctionnel, stable, aimant.

La guérison ne signifie pas que la douleur s'arrête et s'en va. Guérir signifie que j'en suis venu à accepter la vérité. Je ne m'assois plus dedans en train de me noyer ou de réagir. J'ai appris à mieux gérer mes émotions. J'ai appris à avoir des limites et à ne pas abandonner ce que je veux. J'ai appris qu'il est normal de rester fidèle à mes propres besoins. J'ai appris à accepter ce qui ne peut pas être changé mais à changer ce que je peux. Je peux les accepter tels qu'ils sont et savoir qu'ils ne sont pas capables, même s'ils le voulaient. Je dois me le donner, moi-même. Amour, connexion, acceptation, éducation. 

Noël, comme Thanksgiving pour les Américains, est un moment où, en tant qu'adopté, je ressens ces sentiments tristes pour ce que j'aurais pu avoir mais que je n'ai pas eu. Je sais que la réalité des réunions est que même la famille biologique, si jamais je les trouve, ne pourra probablement jamais non plus répondre à mon besoin émotionnel de «famille». Alors, ce Noël, je vais rapprocher mes enfants et mon mari et chérir chaque moment que j'ai avec eux car ils sont la seule vraie famille que j'aurai jamais ! Je suis reconnaissante d'avoir pu guérir suffisamment pour avoir une relation amoureuse et devenir moi-même mère et donner à mes enfants ce que je n'ai jamais eu. Cela a été la bénédiction de ma vie et ce sera mon objectif de Noël !

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