C'est un débat intérieur de longue date depuis ma naissance. L'abandon fera cela à un enfant. C'est mon soupçon écœurant que ma vie a été un gâchis. Ce soupçon s'est probablement implanté en moi dès que mes parents biologiques se sont éloignés de ma présence. Le fait que j'ai été laissé aux soins d'étrangers qui ne pouvaient pas tout à fait se débarrasser de l'impression que j'étais un étranger au milieu d'eux ne m'a jamais échappé. Mon identité d'adopté n'étant pas encore pleinement réalisée ou solidifiée si tôt dans la vie, il y a eu des jours où je me sentais désamarré. Ne sachant pas ce que c'était vraiment d'être aimé par mon propre sang, je souhaiterais seulement être expulsé de l'amour et des soins qui m'avaient été transmis par ceux qui ont essayé de me convaincre qu'ils n'avaient à cœur que mes meilleurs intérêts. Le ressentiment résiduel de ne pas savoir si mon père et ma mère m'aimaient et me voulaient avec eux a coloré la manière dont je me méfie du sentiment et de l'acte d'aimer quelqu'un. Je reste convaincu qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans ma façon d'aimer et dans la façon dont j'ai recherché l'amour des autres. Même permettre l'amour pour moi-même n'a jamais été une attente. L'amour est une chose que les gens ont toujours dit qu'ils avaient pour moi mais qu'ils ne pouvaient ni me montrer ni m'expliquer parce que comment décrire quelque chose qui semble n'être sorti de nulle part à sa propre convenance. En tant que jeune, j'ai grandi avec le sentiment tenace d'avoir été jeté avec beaucoup de gens pour vivre dans un endroit au hasard avec lequel je n'ai pas partagé d'histoire, mais j'ai été persuadé chaque jour de respecter et d'apprécier en disant " Je t'aime » chaque fois que c'était mon tour de parler. L'affection et la compagnie ont été jetées à mes pieds avec l'exhortation de les prendre ou de les laisser. J'ai reflété les coutumes, les attentes et les incitations à aimer, mais ce qui manquait, c'était une compréhension authentique et lucide de ce que signifie aimer et de ce qui se passe dans votre esprit lorsque vous décidez de montrer de l'amour et de recevoir de l'amour. En l'absence de discussions et d'explications clés, mon jeune esprit ne pouvait que jouer le jeu et suivre les règles non écrites en matière de liens familiaux, de premiers béguins et d'âmes sœurs. En raison de ma prétendue existence et de l'ignorance de mes vérités innées, je me comportais comme un technicien de laboratoire chaque fois que l'atmosphère s'adoucissait autour de moi et je commençais à avoir des picotements partout lorsque mes yeux se posaient sur une fille à l'école ou en passant. Dans ma tête, j'avais tous les flacons, tubes et produits chimiques disponibles pour concocter un philtre d'amour que je pourrais saupoudrer sur le front de celui qui avait attiré mon attention à l'époque. La chose triste et autodestructrice était, cependant, que mes sentiments, mes pensées, mes mots et une grande partie de ma personnalité résidaient uniquement dans ma tête. Ce silence auto-imposé, déguisé en humilité et en réserve, avait pour effet d'extraire la sympathie d'un amant potentiel. J'ai ensuite utilisé cette sympathie pour me positionner comme l'homme qui pouvait les sauver de la douleur que d'autres avaient infligée, des antécédents de violence conjugale/partenaire et de leurs propres habitudes autodestructrices. Mon ego s'est toujours amusé à jouer au sauveur, exalté comme il l'a toujours été par toute affection réciproque. Égoïstes étaient ces gambits, non, ces habitudes de m'impliquer dans la vie d'une personne afin de les utiliser ostensiblement pour m'aider à me rappeler que je suis une bonne personne, même si je me sens dériver hors du giron de l'humanité au fil des années.
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