Mais il n'est pas ton père !

Mais c'est pas ton père, c'est juste quelqu'un qui partage tes gènes

C'est une déclaration qui est venue de mon thérapeute lorsque j'ai partagé mes griefs au sujet de mon père biologique, avec qui je me suis récemment connecté pour la première fois de ma vie.

La trame de fond est la suivante :
En 1977, quand je suis né, ma mère a senti qu'elle ne pouvait pas s'occuper de moi et m'a donc donné à mon père pour être élevé. C'est arrivé quelques minutes après ma naissance. Mon père vivait à l'époque avec ses parents et ils ne voulaient pas non plus s'occuper de moi. Alors ma grand-mère a décidé de me laisser anonymement dans un lieu saint musulman. Cela s'est passé le même jour que je suis né.

Le lendemain, j'ai été trouvé par un homme bienveillant qui travaillait dans le lieu saint en tant que concierge. Heureusement, j'étais en vie parce que c'était au milieu de l'hiver.

Quelques années après cette tragédie, mon père a épousé sa première femme – c'était un mariage traditionnel où l'on ne fait pas connaissance en premier. Cette femme, qui s'est avérée gravement malade mentalement, contrôle maintenant mon père et quatre demi-frères plus jeunes.

Alors, voici une autre histoire :
Il y a environ 35 ans, sa femme a appris les relations illégitimes de mon père avec ma mère et est depuis obsédée par le fait qu'il la trompe peut-être. Ainsi, lorsque je suis arrivé récemment sur les lieux, cela allait forcément causer encore plus de problèmes à leur famille, se répercutant sur moi et sur la relation avec mon père biologique. Essentiellement, nous devons garder notre relation de la même manière qu'une maîtresse le fait avec un homme marié, c'est-à-dire comme un sale secret ! Mais je ne suis pas prêt à relever ce défi. C'est trop pour moi d'attendre de la compassion, surtout à la lumière de la passivité dont il a fait preuve le jour de ma naissance.

« Vous vivez dans une société patriarcale, vous êtes un homme, vous n'avez pas à vous adapter à elle ! », lui ai-je dit. Mais mon père ne veut pas causer de problèmes à sa famille.

« Je suis ta famille. Je suis ta fille unique. Je suis ton premier-né », je réponds. Mon père dit qu'il ne veut pas abandonner ses autres enfants comme il m'a abandonné.

«Mais ce sont des hommes adultes. Ce ne sont pas des enfants. J'étais un bébé », je pleure. Mon père dit qu'il ne peut rien faire et qu'il n'aurait rien pu faire différemment le jour de ma naissance. La quantité de colère que cela crée en moi est assourdissante. Je commence à entendre un bruit étrange et à perdre la vue rien que d'y penser.

En même temps, mon père biologique veut faire tout ce qu'il pense pouvoir pour moi. Dans ce cas, cela signifie appeler tous les jours pour entendre ma voix et dire qu'il m'aime et que je lui manque. C'est à peu près tout ce que je peux comprendre dans ma langue maternelle, le farsi. Quand nous parlons parfois avec des traducteurs, il me dit des choses plus élaborées, comme comment je suis l'amour de sa vie, la plus belle fille du monde, comment il n'a jamais su à quel point il pouvait aimer sa fille, comment je suis le que du bonheur dans sa vie, etc.

Au début, je jouais bien mais au bout d'un moment, ces mots et les appels téléphoniques ont commencé à sonner très creux. Étant traitée comme la maîtresse de mon père, je ne peux jamais visiter sa maison, je ne peux pas l'appeler – il ne peut que m'appeler. Pourtant, il me fait toutes ces déclarations d'amour. C'est lâche.

Un de mes frères, profondément touché par le dysfonctionnement familial, essaie d'attribuer cela à la culture et dit : « En Suède, la famille n'est peut-être pas aussi importante ? Je réponds : « En Suède, nous ne donnons pas de bébés ».

Parfois, j'ai senti qu'il était impossible de continuer cette relation. Peut-être que j'ai juste besoin d'être reconnaissant d'avoir rencontré mon père et d'apprendre mon histoire. C'est quelque chose que je ne m'attendais pas à ce qu'il se produise.

J'ai partagé ces inquiétudes avec ma thérapeute et elle a dit que je ne lui devais rien, que je pouvais le renvoyer comme on congédie un mauvais petit ami.

« Mais c'est mon père ! Nous aurons ce lien pour toujours maintenant », ai-je répondu. Et c'est à ce moment-là qu'elle a dit : « Ce n'est pas ton père ».

Même les professionnels ne peuvent pas s'attendre à comprendre les liens de la biologie et de l'histoire. J'entends ma voix dans sa voix. Quand je touche ses bras, je sens ma peau, nous sommes tous les deux intelligents, nous pouvons tous les deux chanter. J'ai même eu des traits de personnalité de lui – comme le fait que je ne peux pas mentir et que je suis une survivante. Cet homme est à l'origine de ma vie. Dans un endroit lointain, à une époque qui semble il y a des centaines d'années, j'ai été conçue. Ma mère m'a donné naissance, elle dit que j'étais le plus gros des sept qu'elle a poussés dehors. Je suis retourné à ces endroits – à la maison où ce travail a eu lieu, au sanctuaire musulman où j'ai été laissé. C'était moi. C'est mon histoire. C'était mon peuple. Et après avoir renoué avec eux à 42 ans, il ne fait aucun doute qu'ils sont mon peuple d'origine. Même mon rire est identique à certains des leurs.

J'ai partagé les réflexions sur la possibilité de retirer mon père de ma vie dans un groupe d'adoptés. Certains étaient favorables mais d'autres (surtout les hommes) complètement dans le noir. Leur plus gros problème avec moi était le point de vue que mes parents biologiques sont à blâmer pour ce qui m'est arrivé.

Apparemment, il y a une perception continue parmi certains adoptés que nous devrions être reconnaissants d'avoir trouvé nos familles biologiques, ne pas les blâmer et regarder la situation de leur point de vue. C'est risible parce que c'est le même récit avec lequel nous sommes attachés quand il s'agit de nos parents adoptifs.

Le fait que j'aie des problèmes avec mon père biologique m'a montré certaines des idées fausses flagrantes sur l'adoption et dans ce cas, de la part des personnes auxquelles vous vous attendriez le moins.

Toute ma vie d'adulte, mon père biologique a regardé des femmes pauvres dans les rues, des femmes avec beaucoup de bébés et mariées à d'horribles hommes toxicomanes. Il chercha des traits familiers sur leurs visages, craignant que je sois l'un d'entre eux.

Mon père biologique est très reconnaissant envers mes parents adoptifs. Il pense que je devrais l'être aussi. Il dit que plus je les aime, plus je l'aime.

Sur Sarah Mårtensson

6 Réponses à "But He’s Not Your Father!"

  1. Je réunis les familles gratuitement et votre analogie d'être « l'autre femme » dans cette situation est juste ! Vous n'êtes pas seul dans ce genre de situation où un parent est prêt à garder le contact avec son enfant en réunion mais refuse de dire à ses autres enfants et à son conjoint qu'ils existent. C'est le plus cruel cruel parce que le fils ou la fille séparé à la réunion est loyal comme aucun autre, ils espèrent que s'ils font ce qu'on leur dit, ils seront un jour récompensés pour leur loyauté et seront accueillis dans la maison de leurs parents et présentés à leur frères et sœurs. Et ils attendent patiemment, douloureusement quand « les choses s'arrangeront », « quand le moment sera venu ». Il y a souvent un problème familial dont on leur dit que ce n'est « tout simplement pas le bon moment » pour annoncer la nouvelle de la famille. La mère de la femme vient de mourir, quelqu'un vient de perdre son emploi, ils viennent de finir de déménager, l'un des frères et sœurs n'a pas encore obtenu son diplôme d'études secondaires et la liste est longue. Cela arrive souvent avec les réunions que j'ai faites avec la progéniture des donneurs et les mères également. Lorsque je dois réunir quelqu'un ces jours-ci avec un parent actuellement marié, je m'adresse d'abord aux frères et sœurs ou aux tantes, les grands-parents oncles leur laissent d'abord des messages et n'attendent pas leurs réponses pour éventuellement me dire de ne pas contacter le parent. Ensuite, je contacte le parent pour que tout soit dévoilé, que le secret soit dévoilé. Certains me critiquent pour cette approche mais cela a fonctionné car cela empêche le parent de garder le secret et si le parent s'avère être un imbécile, leurs frères et sœurs n'ont pas ressenti la même chose et ils ont continué à avoir de bonnes relations avec le reste de la famille sinon le parent. Récemment, mon seul ami traversait ce que vous vivez en tant qu'«autre femme», il a finalement divorcé de sa femme, mais cela est peu probable dans votre situation. Je n'ai pas de conseil mais je veux valider vos frustrations et je veux vous proposer des amis dans des situations similaires à qui parler juste pour du soutien qui ne vous dirait jamais que votre père n'est pas votre père. Comment votre thérapeute ose-t-il dire une telle chose alors qu'il s'agit d'un contre-vérité technique et médical ! La définition même du mot père dans toutes les langues de la terre est celui qui a une progéniture ! Votre thérapeute ne se contente pas d'inventer ses propres définitions en mots, s'attendant à ce que vous opériez dans une réalité fictive alternative pour faire disparaître votre douleur émotionnelle. Toute personne née a droit aux soins, à l'attention et au soutien de ses propres parents, c'est la loi et considéré comme un crime s'il ne s'occupe pas des besoins de sa progéniture. Chaque personne née a le droit d'attendre de ses parents qu'ils prennent soin d'elle et tout autour de chaque personne sont des exemples de parents qui placent leurs besoins personnels au-dessus des besoins et du bien-être émotionnel de leurs enfants. C'est en toute logique que ce serait bouleversant pour vous d'être placé dans une telle situation ! Il n'y a jamais de mauvais moment pour annoncer à la famille la bonne nouvelle de l'arrivée de votre enfant. Vous êtes le billet de loterie gagnant, vous êtes la bague en laiton. Ce qu'il aurait dû faire, ce que vous méritiez, c'était qu'il fasse irruption dans la pièce en pleurant et dise à votre famille que Dieu lui avait montré grâce et pardon pour les erreurs de sa jeunesse et ramené sa première née à la maison où elle appartient ! Il aurait dû vous faire entrer dans la maison et vous présenter comme la sœur de votre frère et ils auraient dû vous serrer dans ses bras, pleurer et vous montrer des photos de vos frères grandissant. Une épouse décente, une épouse compréhensive aurait préparé un énorme festin en votre honneur et vous aurait préparé un lit pour la nuit - ou pour l'éternité un endroit où vous pourriez rester aussi longtemps que vous le souhaitez. Un homme intelligent saurait que sa fille aînée survivrait longtemps à sa femme et serait là pour s'occuper de lui dans sa vieillesse d'une manière que ses fils ne pourraient jamais faire. Je suis vraiment désolé que vous n'ayez pas ENCORE eu l'occasion de ressentir la joie de votre famille qui vous entoure et vous présente fièrement au monde en tant que fille, sœur, belle-fille, petit-enfant, Neice, Cousin. Tu dois lui lire ça. Dieu bénit un homme avec une famille nombreuse et lui montre des patients et du pardon pour avoir abandonné son premier-né et c'est ainsi qu'il le rembourse ? Avec pudeur ? Il n'est jamais trop tard pour qu'un parent fasse ce qu'il faut. C'est son travail de s'assurer que sa famille est intacte et fonctionnelle avant qu'il ne meure pour s'assurer que les générations à venir le considèrent comme un ancêtre – c'est son travail. Si cela ne s'améliore jamais, vous devrez accepter cette terrible perte en vous basant sur la vérité de ce dont vous avez été trompé, votre père, et non sur la base d'un conte de fées Halmark selon lequel faire des enfants ne fait pas d'un homme un père . Votre thérapeute a besoin d'une vérification de la réalité et ne devrait pas dédaigner ce que vous vivez réellement avec les messages contradictoires d'amour et de rejet de votre Père. Chaque religion dans le monde utilise le Père comme métaphore de Dieu parce qu'il est le créateur de ses enfants. En fait, le seul Dieu dont chacun d'entre nous peut être sûr est notre propre Père et Mère et être accepté par nos parents c'est ressentir l'amour de Dieu et être rejeté par eux c'est être totalement abandonné par Dieu votre thérapeute est un nimrod – laissez-le tomber et donnez-vous le pouvoir. Mon cœur va vers vous et vous pouvez m'envoyer un message si vous souhaitez parler à d'autres femmes réunies avec des pères qui ont fait de même à leurs enfants ou si vous souhaitez parler à une mère qui fait la même chose à son fils. Vous parler pourrait bien faire sortir cette mère de sa peur. Beaucoup d'amour et de paix à vous en cette période de lutte personnelle. Marilynn.

  2. Quel est ton vrai nom? J'ai partagé votre biographie dans le groupe d'adoption sur facebook, mon amie Barbara Kluijtmans a partagé votre histoire sur la page Anti. N'ayez pas peur de la terminologie « anti », ce sont les lois qui volent injustement votre véritable identité qui sont le problème. C'est agréable pour les gens d'accueillir et d'élever des enfants qui ont besoin de soins, c'est la violation de leur véritable identité et de leurs droits en tant que parents au sein de leur propre famille qui est à la base du fait d'être contre « l'adoption », pas contre les soins ou la gentillesse envers les enfants qui ont besoin de nourriture , abri, élevage.

    1. c'est quoi l'anti page ? Je peux aller sur cette page et vous y trouver ?

  3. Chère Marylinn,
    merci beaucoup pour vos mots perspicaces, empathiques et gentils. J'aimerais me connecter avec quelqu'un dans ma situation. Comment peut-on faire ça?
    Amour, Sarah

    1. vous pouvez m'envoyer un email ou m'ami sur fb https://www.facebook.com/marilynn.no et j'ai juste la fille à qui tu dois parler oh mon garçon a-t-elle vécu l'expérience de «l'autre femme» au point où c'était presque effrayant. Heureusement, elle est de l'autre côté maintenant et a rencontré ses frères et sœurs, etc. mais la route a été longue et elle aurait peut-être abandonné ses efforts à un moment donné s'il n'avait pas rectifié son acte - mais la douleur qu'elle aurait ressentie aurait été réelle, viscérale et tout consommatrice n'est pas indifférente et quelque chose à propos duquel il faut être cavalier – 'oh, ce n'est pas ton père, il n'a jamais rempli le rôle de père donc tu ne peux pas manquer ce que tu n'as jamais eu' fk ça. Parlé comme une personne qui a eu son père dans sa vie bon mauvais ou indifférent. Chut !

Laisser une réponse

Affectation....
Français
%%footer%%