Pas mon enfant adopté !

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Si ma mère lisait mes articles sur l'adoption, elle penserait : « Pas Juliette, pas ma fille !

J'ai fait le travail émotionnel parce que je sais que mes parents ne l'ont pas fait et ne le feront jamais. Le Brexit a déchiré ma famille lorsque mes parents ont voté et que les arguments ont révélé à quel point ils comprenaient peu qu'ils avaient une fille immigrée asiatique. Je me suis battu et je les ai combattus contre le Brexit, Trump et le racisme pendant deux ans. J'ai rage, je me suis retiré, j'ai réfléchi, j'ai cherché des réponses mais je savais que je ne pourrais jamais travailler que sur moi-même. Je savais que tout l'argument sur le Brexit avait toujours porté sur l'adoption, mais ils ne l'ont pas fait. De même, je savais que la première rupture qui s'est produite dans mon adolescence, à la surface, concernait le déménagement (de pays) pour la 6e fois de ma courte vie, et concernait également l'adoption. Mais je ne l'ai jamais dit, donc nous n'en avons jamais parlé. Et pour autant que je sache, ils ne l'ont jamais su.

Alors, quand à 46 ans, une amie m'a gentiment suggéré de rencontrer son amie adoptée de 70 ans qui avait fait beaucoup de thérapie autour de sa propre adoption, j'ai haussé les épaules et j'ai accepté. Je n'avais pas réalisé à quel point cela me clarifierait et m'apaiserait de parler à un autre adopté, quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant. C'est quand même incroyable pour moi ! Imaginez être aveugle et ne jamais vous connecter à une autre personne aveugle pendant la majeure partie de votre vie - ne jamais savoir à quel point vos sentiments sont universels ou ne réaliser que ceux qui l'ont vécu, comprennent vraiment. En tant que personne qui a été adoptée, comparée à celles qui ne l'ont pas été et qui pense que c'est une belle fin heureuse avec peu à voir avec quoi que ce soit d'autre, il y a des choses que je ne pourrais jamais dire à personne en grandissant. Ma solitude, mes envies ont fini par révéler et mettre en évidence que la biologie compte et que ma famille ne suffisait pas et que leur différence (pas la mienne) était une source d'isolement et de douleur profonde. J'ai compris dès mon plus jeune âge à quel point ce sujet était interdit et à quel point mes parents étaient peu conscients de leur propre chagrin et de son impact sur moi.

Je n'arrivais pas à trouver ma place dans cette grande famille ouvrière blanche dont la seule expérience de la culture asiatique était les plats à emporter. Je ne suis pas sûr qu'ils m'aient jamais rejeté exactement, peut-être que je les ai rejetés ? Mais je n'étais certainement pas embrassé par eux. Je n'étais pas dans l'esprit de la famille élargie, sauf pour être interrogé poliment après coup, après avoir parlé avec mes parents. Si ma famille immédiate ou élargie s'est déjà demandé comment je me sentais d'être adopté et différent, adopté de manière transraciale et internationale, je n'en ai jamais eu la preuve.

Pour ceux qui connaissent le modèle de développement de groupe de Tuckman (Forming, Storming, Norming, Performing), je n'ai jamais dépassé la première étape de Forming avec ma famille élargie. Ils n'ont jamais cessé d'être polis. Cela me rappelle la première émission de télé-réalité sur MTV, ".. l'histoire vraie... de sept étrangers... choisis pour vivre dans une maison... (travailler ensemble) et avoir leur vie enregistrée... pour savoir ce qui se passe... quand les gens cessent d'être polis … et commencez à devenir réel… Le monde réel. Peut-être que cela semble merveilleusement charmant de vivre dans un monde où les gens ne cessent jamais d'être polis, mais la vraie connexion ne se fait pas tant que vous ne le faites pas. Cela ne signifie pas que lorsque vous arrêtez d'être poli, vous commencez à être impoli, cela signifie simplement que vous commencez à vous explorer les uns les autres d'une manière plus ouverte et honnête et cela peut devenir boueux - mais fait avec curiosité et empathie, cela peut aussi conduire à plus de force et d'empathie. relations plus significatives.

Maintenant que j'y pense, je n'ai jamais quitté la phase d'assaut avec mes parents adoptifs. Le film classique 12 hommes en colère est un excellent exemple en un mot d'un groupe d'étrangers, passant d'une politesse prudente à une bataille de volontés en colère, jusqu'à ce qu'ils commencent à en apprendre davantage sur les histoires et les perspectives de chacun et, ce faisant, soient capables de parvenir à la compréhension et au consensus . Un groupe peut être constitué de collègues, d'un jury ou d'amitiés nouvelles ou anciennes. Si vous jetez un œil sur vos relations avec vos amis ou votre famille, vous verrez celles qui ont dépassé les étapes de formation/polie, ou la phase d'assaut, et celles qui ne l'ont jamais fait. Note latérale, l'une de mes amitiés en a en fait eu une dose réelle après avoir brièvement travaillé ensemble sur un projet et ne nous être jamais revus jusqu'à ce que nous nous retrouvions ensemble dans un jury. Depuis, nous sommes de bons amis !

Certaines équipes ou relations ne quitteront jamais la phase de tempête et n'atteindront alors jamais leur potentiel ensemble. Ils resteront au mieux indépendants les uns des autres et travailleront côte à côte sans trop se bousculer, au pire saboter activement et perturber le progrès et l'harmonie. Quand ils atteindront l'assaut, ils ne testeront jamais leurs propres croyances contre des perspectives différentes, au lieu de cela, ils se retireront dans la sécurité d'une histoire racontée à partir d'un seul objectif, le leur. C'est ce que mes parents ont fait, vous vous demandez peut-être si je l'ai fait aussi. Il y a certainement beaucoup de choses que je ne peux pas savoir. Mais je peux vous dire que je l'ai pensé de leur point de vue au départ plus que du mien, c'est la nature de la vie d'adopté. Pour la sécurité émotionnelle, la priorité omniprésente est le confort des parents adoptifs et l'histoire qu'ils se racontent. La société s'identifie facilement à leurs aspirations — pas aux nôtres en tant qu'adoptés. C'est ma compréhension profonde et ma hiérarchisation de leur point de vue qui m'empêche également de démêler le leur avec le mien. Cela entrave également la possibilité de combler le fossé qui se creuse dans notre relation avec la vérité.

A tort ou à raison. La plupart de ma thérapie a été une tentative de résoudre la question de savoir si je devrais ou non. S'ils sont capables de grandir à ce stade de leur vie, ou si je ne ferais que leur causer de la douleur et les embrouiller sans aucune fin utile. Ce faisant, je crée plus de travail émotionnel pour moi-même en essayant d'expliquer l'inexplicable.

Quand ma mère est allée voir le film Lion avec sa sœur, je me demandais si c'était une ouverture pour nous parler. Quand je lui ai demandé comment c'était, tout ce qu'elle a dit, c'est : « C'était bon ». Aucun de nous n'a poussé plus loin que cela, même si je reste étonné qu'elle n'ait rien de plus à dire que cela. J'imagine qu'elle a regardé cette histoire et a spécifiquement vu toutes les façons dont l'histoire des protagonistes n'était pas comme la mienne, pas comme la sienne. Ce à quoi je pense qu'elle s'accrocherait, c'est que j'étais un bébé, pas quelques années avec des souvenirs de ma famille. Dans son esprit, je n'avais pas vécu ce qu'il avait fait en tant qu'enfant perdu en Inde, cherchant mes proches disparus et ne sachant pas comment les retrouver. Mais bien sûr que je l'ai fait, sauf que bébé, j'ai tout vécu sans langage et au moment où j'ai eu des mots pour cela, j'ai également pris conscience de la douleur que cela pouvait apporter. Et la conscience du peu de gens qui le comprendraient.

J'ai maintenant un langage pour mon expérience et je comprends la valeur de le partager avec d'autres adoptés. Partageant avec les parents adoptifs et avec une société qui abrite une vision unidimensionnelle de l'adoption à travers le prisme des adoptants, je veux que nous dépassions la phase de formation consistant à utiliser les bébés pour guérir les blessures de l'infertilité et les illusions opaques du sauveurisme. Je veux que nous passions au-delà de la phase d'assaut de la négation de la réalité des pertes d'adoptés et du déni de nos droits humains, pour entrer dans une ère de véritable résolution de problèmes, dotée d'une conscience de soi et du courage d'apprendre des autres. Pourtant, il est courant de trouver des gens qui répondent à cette pensée par « pas tous les adoptés… », pas leur ami, pas leur cousin, pas leur fille.

À vous, je vous rappelle que ma mère lirait ceci et penserait cela aussi.

Sur Juliette

9 Réponses à "Not My Adopted Child!"

  1. Il m'a fallu 20 minutes pour quitter le théâtre après avoir vu Lion, je sanglotais tellement fort pour mes enfants, qui sont asiatiques et adoptés. (C'était juste moi et un grand-parent adoptif, qui me tenaient la main.) Nous avons besoin de rappels comme celui-ci qu'il ne s'agit pas uniquement de nous, les parents adoptifs, qu'il y a plus qu'un seul côté à une dispute, un problème, une famille. Ecriture brillante, merci.

  2. J'apprécie vraiment d'avoir de vos nouvelles, en particulier j'étais tellement intéressé d'entendre comment Lion vous a affecté en tant que parent. Merci d'avoir lu et commenté.

  3. Merci pour cet article vraiment magnifique et honnête. Mes parents adoptifs diraient exactement la même chose – pas notre fille. L'un de mes plus grands chagrins est que mes parents adoptifs, qui sont décédés, ne m'ont jamais connu. Du tout. J'ai été une actrice primée à l'académie pendant plus de 50 ans. J'aurais vraiment aimé ne jamais avoir été choisi pour ce rôle.

    Vous avez un nouveau lecteur. J'ai tellement hâte de faire ta connaissance.

    Bénédictions, Glorya Jean

    1. Wow merci. Il y a quelque chose de si viscéral dans cette idée de notre performance. Dernièrement, j'ai entendu d'autres parler d'adoptants et de performances, il y a ceux qui négligent carrément nos expériences et les classent sous « pas mon adopté » et puis vous en avez beaucoup qui semblent être performatifs dans leur sauveur et leur prétention d'écouter mais seulement quand cela correspond à leurs besoins. Espérons qu'il y ait aussi des gens qui grondent avec eux-mêmes plus honnêtement aussi.

  4. J'ai une petite-fille adoptée au pays en tant que nourrisson en bonne santé (maintenant 8 ans). Quelle est la meilleure façon pour moi d'interagir avec elle ? Notre fils et notre belle-fille ne cherchaient pas à adopter. Un ami leur a demandé s'ils étaient prêts à adopter ; 10 jours plus tard, ils ont eu une précieuse petite fille de 7 semaines. La mère avait prévu de garder sa fille, mais sa situation (la mère) a changé et elle a décidé de faire adopter le bébé. Ils habitent à plusieurs centaines de kilomètres de chez nous, donc je ne la vois pas souvent.

    (J'ai commencé à suivre les besoins spéciaux de l'adoption internationale via Reeces Rainbow, puis j'ai commencé à m'interroger sur les perspectives des autres 2/3 de la triade d'adoption. J'ai trouvé plusieurs adoptés adultes, mais pas vraiment parmi les besoins spéciaux, adoptés de- adultes adoptés dans une institution qui doivent être là-bas.)

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