Le corps de l'adopté garde le score

(Également partagé sur Rêves d'une maman de naissance.)

En tant qu'adopté international de Malaisie au Royaume-Uni, je suis toujours si marginalisé qu'il m'a fallu beaucoup de colère à l'âge de 44 ans pour me motiver à revendiquer ma propre origine ethnique. Pourtant, quand j'ai parlé à haute voix avec frustration, confusion et colère, "je suis un immigré" et "Je suis asiatique", en le répétant à ami après ami et à la famille ; Je m'attendais à tout moment à ce que quelqu'un me dise que je ne le suis pas. J'ai regardé attentivement leurs visages à la recherche de signes indiquant que la déclaration était vraie ou fausse. J'étais tellement confus au sujet de ma propre identité et de la façon dont j'étais perçu aux yeux des autres.

Je suis tellement marginalisé que je censure mes propres pensées par peur de qui elles vont blesser. Je me retrouve avec un stress et une douleur désincarnés, sans nom et sans surveillance, parce que je ne peux même pas me permettre ces fantasmes ou ces pensées. Je me souviens que j'avais brûlé mon propre journal dans la vingtaine et, ce faisant, enterré et détruit des souvenirs de tristesse et d'isolement.

En rencontrant pour la première fois un cousin éloigné mais toujours biologique, j'ai noté avec une distance pratiquée la curiosité avide des gens qui me demandaient comment j'allais. Comment s'est passée la rencontre ? Même les gens du monde entier demandaient à mon mari. Je leur ai dit à tous : « C'était beau, c'était bien, nous avions beaucoup de points communs ». Et nous l'avons fait. Et c'était.

Pourtant, ce n'est qu'au retour en avion que j'étais enfin seule avec mes pensées et que je rassemblais les fils de ce que j'avais exprimé pour la première fois avec un ami sage et avec mon mari via Facetime d'Australie.

Ces discussions flottaient de manière incongrue dans mon esprit, au-dessus du sol, littéralement et émotionnellement. J'ai ressenti une anxiété physique croissante et une augmentation du rythme cardiaque, qui ont continué toute la nuit alors que j'essayais de dormir. Je me suis réveillé plusieurs fois dans la nuit en entendant des sons mystérieux et mon hyper vigilance m'a alerté de la possibilité d'un intrus imaginaire dans la maison. Avais-je laissé mes clés dans la porte à l'extérieur dans mon état fatigué et embrouillé ? Quelqu'un était-il ici avec moi ?

J'ai verrouillé la porte de la chambre. Mon mari, qui avait depuis longtemps prévu des moments comme celui-ci, avait ajouté un pêne dormant à la porte du grenier, créant ma propre salle de panique privée.

Mais non, il n'y avait pas d'intrus. L'intrus, c'était moi, mes propres pensées, mon propre corps !

Une séance de thérapie a commencé à révéler que j'avais depuis longtemps un fantasme secret d'avoir une sœur. J'avais espéré en privé que ma cousine serait exactement comme cette sœur imaginaire. J'espérais qu'elle me ressemblerait, qu'elle me ressemblerait autrement. En effet, nous avons partagé un lien à travers de nombreuses expériences étrangement similaires et des caractéristiques communes de l'adoption internationale :

  • daltonisme
  • secrets
  • différences politiques racialement chargées dans nos familles

.. mais nos personnalités, nos réponses à ces expériences et notre physicalité de base étaient intrinsèquement différentes.

Mon moi protecteur d'adulte m'avait déjà éloigné du fantasme, le sachant irréaliste et un chemin à sens unique vers la déception. Mais une autre partie de moi s'accrochait silencieusement et obstinément avec la poigne d'acier résolue d'un enfant intérieur. Désincarné, tacite, non reconnu ; pas étonnant que j'aie ressenti une anxiété physique si écrasante une fois que je me suis permis de visiter mes propres pensées.

C'est vrai, le corps garde le score.

Je ne sais pas pourquoi les avions sont des lieux si émotionnels, mais cela semble être une expérience universelle. Peut-être que nous avons tous encore un sentiment d'émerveillement devant le miracle de celui-ci. Et puis il y a des souvenirs de vol entre les pays entre les maisons, entre les possibilités et de s'envoler pour des aventures. Mais je sais que mon premier vol en avion a eu lieu à l'âge de sept mois, en quittant mon pays de naissance. C'est peut-être une mémoire préverbale et corporelle. Mon trajet en avion pour rencontrer mon cousin et rentrer à la maison n'était pas seulement CE moment, CE voyage. C'était ce premier voyage, encore une fois.

Sur Juliette

Ressources

Le corps garde le score de Bessen van der Kolk

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