Mon changeur de jeu

par Anonyme

Remarque : L'ICAV ne tolère pas l'utilisation de substances illégales. Cet article est partagé dans l'esprit de souligner comment chacun trouve des voies différentes vers la guérison et les profondeurs du traumatisme dans l'abandon.

Un voyage à haute dose a tout changé pour moi. J'aurais aimé le faire il y a 20 ans. Quand je pensais qu'il n'y avait pas d'autre moyen, j'ai réussi à avoir encore un peu d'imagination et de curiosité pour me demander s'il existait un autre moyen – autre que l'autodestruction. Je n'aurais jamais pensé que je serais encore là. Je ne pense pas que je sois encore sorti du bois cependant. Je suis toujours en train de traiter l'expérience à la fois à un niveau conscient et subconscient, ce qui prendra un certain temps. 

Hier, c'était 6 mois jour pour jour depuis que j'ai essayé un voyage aux champignons. J'y réfléchis beaucoup, et le simple fait de penser à l'expérience est émouvant. Mais je pense vraiment que je n'ai commencé sur le chemin de la guérison qu'après le voyage. Par la suite, c'était un sentiment similaire à celui de la mort d'un proche, comme une tristesse ou une perte, mais c'était aussi comme l'achèvement de quelque chose. Il est logique que la partie curative du traumatisme ne puisse pas commencer tant que l'origine du traumatisme n'est pas confrontée et je pense que c'est ce que le voyage a fait pour moi. Maintenant, je dois être patient. Avant, la douleur était vague et diffuse, m'entraînant vers le bas. Maintenant c'est austère et devant moi.

Comme pour les essais cliniques sur lesquels j'avais fait des recherches avant de me lancer dans ce voyage, dès que je le pouvais, j'ai écrit mes propres réflexions et observations sur ce dont je pouvais me souvenir du voyage, puis pendant quelques jours après. Voici un extrait de mes écrits ci-dessous. Je ne pense pas que j'aurais jamais pu vivre une expérience comme celle-ci d'une autre manière.

« …. Je commence à avoir froid et à trembler légèrement. Je me mets au lit. Cela ne prend pas longtemps et je commence à sentir la descente. Je respire vite. Je tremble et tremble. Ensuite, je me souviens de détendre ma respiration, de la laisser aller, de ne pas la combattre. Ensuite, toutes les références et justifications disparaissent. L'ego est parti. C'est juste moi.

Alors je suis là. Je suis dans une grotte. Il n'y a qu'assez d'éclairage pour voir à quelques centimètres devant moi Ce n'est pas de la lumière, juste un éclairage faible. Au-delà de l'illumination, ce n'est que du noir. Peur. Solitude. Abandon. Aucun sens de l'orientation ou dans quelle direction se déplacer ou faire face. Aucune compréhension de ce qu'il faut faire. Il n'y a personne dehors. Je tends la main dans l'obscurité mais il n'y a que du vide. Il n'y a personne là-bas. Je suis seul. Totalement seul. Je ne sais pas quoi dire. Je suis confus. Effrayé. Il n'y a pas de confort. Il n'y a pas d'espoir. La conscience est au-delà de la douleur. La douleur est physique. Mes cris et mes larmes sont physiques. Ce n'est pas de la douleur. C'est plus douloureux que la douleur. C'est le désespoir total. C'est l'angoisse la plus totale. C'est un désespoir absolu. C'est ma conscience. 

C'était toujours toi. Vous. Vous. Vous! Bon sang! C'était toujours toi. J'ai dû venir dans ce misérable endroit pour me rendre compte que c'était toi. Venir me chercher! Venez m'aider! Viens me consoler ! Fais-moi sortir d'ici! Je lève les yeux et peux voir dans l'obscurité lointaine une vague silhouette de femme. Je ne peux pas voir ton visage, mais je sais que c'est toi. Je ne peux pas t'atteindre. Il y a trop d'obscurité entre nous. Il y en a trop. Je ne sais pas comment vous joindre. J'attends que tu viennes me chercher. Je suis juste ici! S'il vous plaît, ne me laissez pas seul ici. Comment puis-je survivre seul comme ça, dans un endroit comme celui-ci ? Tu m'as mis ici, tu es censé rester avec moi. Maintenant tu es trop loin.

Pourquoi n'y a-t-il aucune aide? Je suis confus. Effrayé. Tellement peur. Si seul. Si seul. Qui suis-je à la recherche ? J'ai l'impression que c'est pour toujours, figé seul dans l'obscurité, puis je réalise. 

Oui, c'est toi, ma mère. 

Je ne comprends pas pourquoi. Je ne peux pas comprendre cela ici, seul dans cette froide obscurité. 

Je ne peux rien y faire. Elle est partie. Elle est partie pour toujours. Jamais venu me chercher. Je ne reverrai plus jamais son visage. Ses mains ne me toucheront plus jamais. 

Mais maintenant je sais qui tu es. Maintenant je sais que c'est toi. C'était toujours toi.

Je sais que tu m'aimais. Je sais que tu l'as fait, vraiment. Je sais que ce n'est pas de ta faute. Mais ça fait tellement mal quand même. Je suis sûr que tu m'aimais. Mais c'est douloureux tout de même.

Tout ce que tu m'as laissé, c'est cette douleur.

Suis-je seulement cette douleur et ce désespoir ? Est-ce tout ce que je suis ? Est-ce tout ce que je serai. Mais c'est tout ce que je sais. Je ne sais rien d'autre. C'est qui je suis. Comment puis-je le changer? Je ne sais pas quoi faire. Il est si profond et noir. Il y en a juste trop. Je veux qu'il y ait plus que cette douleur et ces sanglots sans entrave. S'il vous plaît, cela ne peut pas être tout ce qu'il y a. Je veux trouver où ça se termine, où ça s'arrête et où quelque chose d'autre commence. Mais il y en a trop. C'est tout ce que je sais. C'est tout ce qu'il y a. Il y en a juste trop. C'est tout ce que je saurai jamais. C'est tout ce que je peux être. 

Je scrute l'obscurité. C'est une grotte sans fin de tunnels et d'ouvertures non éclairés. Je sais que c'est ma douleur. Si je peux l'explorer et le cartographier pleinement, et savoir tout ce qui existe, alors je peux savoir où cela se termine. Mais c'est tellement grand. C'est juste trop gros. J'ai peur d'aller trop loin. Je ne sais pas où cela me mènera. C'est assez loin. Si je vais plus loin, je ne reviendrai peut-être pas. 

Si je ne suis pas douleur, qui suis-je ? Si je ne suis pas désespéré, qui suis-je ? Si je ne désespère pas, qui suis-je ? C'est tout ce que je sais. C'est tout ce que je suis. Je cesse d'exister sans elle. 

Mais qu'en est-il de ceux qui m'aiment ? Ils m'ont donné tous les outils dont j'ai besoin pour être plus que de la douleur et du désespoir. Oui, je peux les voir soigneusement disposés à mes pieds. J'ai juste besoin de les utiliser.

Mais je ne sais pas comment. Je ne sais pas quoi faire. Ils me sont étrangers. Ils n'ont aucun sens. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi faire. Si seulement je savais quoi faire. Pourquoi personne ne peut me montrer ? Quelqu'un a sûrement la réponse ? Je suis tellement frustré. Mon poing et mes dents se serrent de frustration parce que je ne sais pas comment faire ce que j'ai tellement envie de faire. 

Je suis tellement désolé pour vous tous. Je suis tellement désolé. Je vous ai tous laissé tomber. J'ai échoué. J'ai échoué. J'ai échoué.

Je peux vous voir tous de l'autre côté m'attendant, tendant les mains pour moi. Je ne peux pas croire à quel point tu es patient. Je ne sais pas si je pourrai jamais y arriver et être avec toi. Je sais que tu m'aimes tellement et souhaite que je puisse me dépêcher et le découvrir. Je suis désolé de vous faire attendre. Je suis une erreur. J'ai échoué. Je suis vraiment désolé. Je suis un échec total. Tu ne devrais peut-être pas attendre. Je vous tiens tous debout. Vous avez vos propres problèmes et vies pour avancer, je ne suis qu'un fardeau pour vous tous, vous retenant, vous entraînant vers le bas. Je t'épuise avec mon échec. Je suis trop cassé. Je suis tellement désolé, je suis tellement désolé. Je suis vraiment désolé. 

J'ai tellement honte de tout ça. Tout est de ma faute. J'ai les outils et je les gaspille. Mais je ne sais pas quoi faire avec eux. Ce qu'ils sont même. Si seulement je savais quoi faire.

Mais peut-être que je les ai utilisés tout ce temps et que je ne le savais même pas. Je suis arrivé jusqu'ici, n'est-ce pas ? Oui, mais ça a été si dur. Je ne peux pas continuer à le faire aussi dur. J'ai peur de retomber dans ces ténèbres pour toujours. L'endroit où il n'y a personne pour m'aider, peu importe combien je pleure. Si j'y vais et que j'y reste, ma douleur deviendra celle de tout le monde. 

Ici ou là, je suis un fardeau. Je ne sais pas quoi faire. J'aimerais que quelqu'un puisse me donner la réponse….. "

Ressources

Quelques liens informatifs sur la psylocybine, le composé psychoactif présent dans les champignons psilocybine cubensis, ou plus communément appelés champignons magiques. 

Le professeur Roland Griffiths est le chercheur principal de John Hopkins aux États-Unis. Il y a des tas d'interviews et de podcasts avec lui sur Youtube parlant de ses recherches sur la psilocybine. Peut-être commencer par son Ted Talk qui ne dure que 15 minutes. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s

https://articles.mercola.com/sites/articles/archive/2019/04/13/exploring-the-frontiers-of-psychedelics.aspx

D'autres choses qui m'ont aidé à comprendre les psychédéliques et le fonctionnement de l'esprit sont quelques livres que j'ai lus auparavant :

Sam Harris Se réveiller : un guide pour Spiritualité sans religion. Je ne me souviens plus pourquoi j'ai commencé à lire ceci mais c'était tellement utile pour comprendre l'état d'esprit lorsque votre ego est dissous lors d'un lourd trip psychédélique.

Michael Pollen Comment changer d'avis, ce que la nouvelle science des psychédéliques nous apprend sur la conscience, la mort, la toxicomanie, la dépression et la transcendance. Il y a des tas d'interviews sur Youtube avec Michael parlant de ce sujet.

Bien que cela ait changé la donne pour moi, je ne suis pas sur le point de commencer à évangéliser tout le monde pour utiliser des psychédéliques. Tout le monde est différent, mais il semble qu'il y ait une efficacité légitime à leur utilisation mesurée qui est encore étayée par les recherches en cours.

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